Самые смешные истории за день!

Теперь, когда с годами полностью выяснились детали этой истории, она кажется
смешной...
Значит так: студенческий городок большого сибирского ВУЗа. Подавляющее
большинство населения - парни. Ввиду недостатка девчонок мордобой из-за них
является обыденным явлением.
Антураж понятен, теперь ситуация: у моего приятеля (назовем его Вано) была
в то время пассия, которую он жутко ревновал ввиду ее шалавистости. И ведь
нет бы хоть раз ее, стерву и поучить! Все норовил ее случайных кавалеров
отлавливать и расправу над ними учинять. А сам-то худющий, низенький... В общем,
«расправится» так с очередным крепышом, а потом дома отлеживается, а эта курва
ему компрессы делает - идиллия...
Но вот влип Вано однажды основательно. Прознал он, что снюхалась его ненаглядная
не с кем-нибудь, а с Камазом. Редкостный был козел, да еще и габариты подстать
погонялову. Бандит студгородковского масштаба, в общем.
Долго я убеждал приятеля, что добром это не кончится и на этот раз он может
не отлежаться - впустую. «Пойду и жир ему спущу!!!!» - вот и весь его ответ.
Ладно, делать нечего, пришлось плестись вместе с ним на дискотеку, на которой
этот Камаз обычно и тусовался (нельзя же друга в такой беде бросать). Для
храбрости оба хлебнули...
Камаза мы нашли сразу - он стоял у стойки и (о ужас!!!) общался с двумя
не менее огромными парнями. Однако ужас испытал только я, а вот Вано, едва
завидев обидчика, кинулся на него как разъяренный кролик на удава. То, что
произошло вслед за этим, должно было по идее меня если не насторожить,
то удивить.
После первого же полученного удара (сбоку, примерно по левой щеке) Камаз рухнул
на пол и закрыл голову руками. Вано, обрадованный таким успехом, принялся
колотить его, не встречая никакого сопротивления!
Оба камазовских собеседника офигели настолько, что несколько секунд только тупо
смотрели на избиение. Когда же один из них робко так протянул руку к Вано,
я воспринял это как сигнал: с решительность камикадзе бросился я на обоих,
решив, что раз уж Вано справился с Камазом, то этих двух я одной левой...
Отбивались они ошалело и как бы неохотно, а когда Вано, решив, что с Камаза
хватит, присоединился ко мне, и вовсе начали отступать к выходу. Развязка
для меня наступила мгновенно - я пропустил встречный удар в челюсть и на секунду
вырубился, когда же сознание вернулось, этих двоих уже не было, а дискотека
стремительно разбегалась под крики ментов. Смылись и мы с Вано. Наутро я не мог
поверить в произошедшее.
А вот что, как позже выяснилось, рассказал о событиях этого вечера Камаз одному
своему приятелю:
«Зашел я, как всегда, на дискотеку. Полчасика потусовался и тут - мама родная!
Двое быков от Клюева (местный авторитет). А я ему три штуки баксов задолжал.
Баксы-то я вернул, но с опозданием - счетчик уже включили, а проценты отдавать
было нечем. Ну вот они, значит «напомнить» пришли. Отвели они меня в сторонку,
чувствую - щас начнется... И точно - звездонули мне по морде ваще без базаров,
я даже не понял, чем. Ну я повалился, они - пинать... Ну помяли маленько, и тут
чувствую - отстали. Глаза открываю, а их два клопа со второго курса прессуют
нещадно...»
Теперь представьте, что доложили «быки» Клюеву!

История, рассказанная как-то в Блеф-клубе, но здесь, вроде, не появлявшаяся.
Один талантливый выпускник Института Международных Отношений в годы глубокого
застоя был отправлен в качестве переводчика на Кубу, в составе правительственной
делегации. И сопровождать он должен был, ни много, ни мало, Анастаса Микояна.
В самолете, летящем к острову Свободы, было жарковато, наш герой чувствовал,
что карьера его идет стремительно вверх, обстановка доброжелательная, Анастас ему
явно благоволит, дорогое спиртное льется рекой и товарищ выпил лишнего.
Не то, чтобы перепил, пить его тоже учили, просто чуть больше, чем было нужно,
но т.к. мастерство не прпьешь и долгие годы изучения испанского и португальского
дают о себе знать, то он не особо переживал.
И вот, самолет заходит на посадку, к трапу идут встречающие, группа школьников
окружает высокое начальство и маленькая девочка с огромным букетом обращается
с приветсвенной речью к товарищу Анастасу. О ужас, переводчик не понимает ни слова
из того, что говорит ребенок. В считаные доли секунды в его голове проносятся
мысли о крахе карьеры, позорном изгнании из МИДа, возвращении в Москву, затем
он думает, что вообще в такой ситуации могла говорить девочка, и не начать ли ему
нести отсебятину. Но ход его мыслей прерывает Микоян. Он спрашивает: "Так что же
говорит девочка?" Решение принято, дальше медлить нельзя. "Простите, пожалуйста,
я ничего не понял. Наверное, жара так подействовала." "Еще бы ты понял, ведь
девочка приветствовала меня на моем родном АРМЯНСКОМ языке!"
Последующей карьре этого молодого человека можно было только позавидовать.

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает...
Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Эта история произошла с моей дочкой Катюхой, когда ей было два года. Заболел
у меня второй ребенок, пришлось лечь в больницу, Катьку отправила к подруге
на недельку-другую. Там она каталась как сыр в масле, в обязательном порядке
посещая различные увеселительные заведения, в частности зоопарк.
Вот с зоопарком-то и вышла промашка, потому как ни один зверь не произвел
на нее впечатления, за исключением маленького той-терьера по кличке Буся,
который гулял с хозяйкой около зоопарка. А вот этим глазастиком ребенок был
потрясен до глубины души и, захлебываясь от восторга, Катька выкрикивала «сидеть!»,
«лежать!» и прочие команды, которые псина выполняла с не меньшим восторгом.
Сопровождающие собаку и мою дочку скоропалительно подружились и, обменявшись
приглашениями в гости, разошлись. С тех пор Катька не раз бывала в гостях у Буси
и его хозяев - Саши и Наташи.
Надо также заметить, что, живя у подруги, моя дочь называла ее «мама Марина»,
а ее мужа «папа Леша», а те не поправляли, в надежде, что это поможет ребенку
быстрее адаптироваться в незнакомой обстановке.
Так вот, едет моя дочка с Мариной в троллейбусе в гости к Бусе, глядит в окно и,
предвкушая удовольствие, рассказывает пассажирам о цели путешествия: «У меня есть
папа Коля и папа Леша. Папа Коля на работе, папа Леша тоже на работе, и мы
с мамой Мариной едем к дяде Саше».
Слушатели были в восторге.

Есть у нас в Ашхабаде территория армянского посольства. Здания пока там
не построено, зато есть ресторанчик, где готовят неплохой шашлычок.
Так вот, решил народ посидеть там после работы. Все поехали домой -
переодеться и оставить автотранспорт. Добираются кто пешком, кто на такси...
Останавливает один кадр машину и говорит водителю: "Армянский!?"
Тот на него - охреневшим взглядом. "Что-что?", - спрашивает.
- Армянский ресторан! - поясняет пацан.
- А! Так и скажи. А то остановила меня только что девушка. Села и говорит:
"Денег нету. Но могу обслужить." И называет расценки: французский - столько-то,
обычный - столько-то,... Армянский не делаю!
Я ее не взял.
А тут ты останавливаешь, и говоришь: "Армянский!"

Работал я в одном институте в Москве. Наш отдел располагался в отвратительном
разваливающемся старом здании в Уланском переулке, рядом с Кировской - в
совершенно аварийном состоянии. И вот однажды мы выпивали по какому-то
поводу. Все собрались в одной из квартир, а я задержался этажом выше -
дописывал отчет об экспедиции.
И вот сижу я за столом, и вдруг мне в ухо ударяет струя горячей воды. Я
совершенно был ошарашен, подскочил и увидел, что в углу прорвало батарею,
точнее трубу. Вылетел маленький кусочек металла, и из дырочки бьет струя, может,
миллиметра два в диаметре, но под давление, по паспорту, 6 атмосфер.
Естественно, я подкочил и затнул ее пальцем. Значит, ситуация получается такая:
во-первых, очень горячо. Во-вторых, все-таки давление есть, надо прижимать
палец довольно сильно. А главное, телефон ближайший метрах в трех, точно на
линии обстрела. А дальше стоит стол, где у меня разложены все материалы по
отчету. И никого нет, все внизу накрывают столы и, может, уже выпивают.

ТОгда я стал топать ногой. Никто не реагирует, слышен какой-то глухой гам, смех,
женский визг. Я топаю сильнее - нет ответа. Тогда я стал подпрыгивать, и через
несколько секунд донеслись матюки. Оказалось, у них обвалился кусок штукатурки
прямо на накрытый стол.

Стали они мне звонить по телефону, но я же подойти не могу! Продолжаю топать,
пытаясь выбить ногой SOS. Наконец, кто-то сообразил, пошли наверх. Но
оказалось, что ключей ни у кого нет, кроме как у одного человека, который пошел за
водкой и пока не вернулся. Они звонят, я кричу, что не могу отойти, но через все
коридоры им непонятно.

Наконец, я отчаялся, бросил пост, добежал до двери (а струю била мне в спину),
открыл - и бегом обратно, поскользнулся по дороге, упал, вскочил, за мной бегут с
топотом остальные, кричат: "Стой! Что с тобой?" Я не отвечаю, вбегаю в комнату, а
там уже облака, как в бане, добегаю до трубы и снова затыкаю пальцем.

Все осторожненько входят, наконец понимают, в чем дело и начинают веселиться.
А потом приносят изоленту и начинают приматывать мою руку к трубе, потому что
если палец убрать, то уже замотать нельзя будет.

В общем, минут через десять явился слесать, перекрыл воду в здании, и только тогда
меня отмотали, дали переодеться в сухое и налили водки. Пожалуй, это была самая
заслуженная рюмка в моей жизни.

История из семейной жизни моих предков.
кхм-кхм

У моего папулика есть такая фишка, когда он принимает на грудь, у него потеет
лысина... Причем случается это еще и от того, что он переживает или волнуется.
На эти случаи у него всегда имеется при себе платок.
И вот однажды папа был приглашен на день рождения к своему другу. И почему-то
решили они не приглашать жен и подруг, в общем, захотелось посидеть чисто мужской
компанией. Моя мама, будучи озорной и очень веселой особой, решила папулика
разыграть. Перед тем как спровадить его на мероприятие, за место платочка она
засунула ему в карман свои трусики (хорошенькие, все как полагается). Папа измены,
естественно, не просек аж до самого прихода в гости. Садятся все мужики за стол,
понеслась первая, вторая.... третья рюмка... И тут у папы, как обычно, начинает
потеть лысина, ничего не подозревавший, продолжая вести разные беседы, папа лезет
в карман, нащупывает там "платочек", достает его и начинает протирать лысину.....
Мужики сначала тоже не заметили, а потом сдавленный смех и хлопки стали
передаваться по всему столу, от соседа к соседу. Папа смекнул, что у него что-то
не в порядке сверху=) И медленно начал опускать руку, в которой двумя пальцами был
зажат "мамин подарок". У всех была просто истерика:-) После того как все утерли
последние слезы (радости), папе торжественно надели "платочек" на голову
и сфотографировали =) Вид у него был очень растерянный... В общем, придя домой,
папа решил ничего маме не говорить, как будто и не вытирал он лысину вовсе
и вообще она у него никогда не потела! Мама была уже готова выслушать прекрасную
историю о разоблачении "платочка", но папа молчал... И карманы, которые она
бросилась проверять при первом удобном случае, когда не видел папа, были пусты...
В общем, молчали предки оба, как партизаны, даже может стали забывать
о случившемся, но тут папулик приносит домой свою фотку, с трусами на голове
и с глуповатой улыбкой... :-))) Смех стоял такооооой!!!!!!! Мама была очень
довольна, а то я представляю как она ломала голову! А папа еще много вытерпел
шуток и розыгрышей, но по секрету всегда этим гордился=)

Было у нас в городе училище штурманов, там в войну еще Гастелло учился.
У меня знакомый его заканчивал, ну и рассказал одну историю, то ли байку,
а может и правду, но очень достоверно. Лет 15 назад было. Сразу после выпуска
нескольких лейтенантов отправили служить в ГДР. А поезд шел транзитом через Польшу
и ГДР в ФРГ (или Зап. Берлин, точно не скажу). Ессно, еще в Польше (или ранее)
начали отмечать, то да се, короче, два или три человека были мертвецки пьяными
заперты в купе, проспали ГДР , таможня обеих Германий их удивительным образом
про...ла, и они с большого бодуна, но при полном параде (в часть новую прибыли)
вышли на вокзале. Смотрят - вокруг Германия, как и должно быть...Только люди че-то
на русскую форму как-то оглядываются странно. Они еще пытались купить,
но с курсом не поняли... Потом их конечно повязали... Но поскольку все происшедшее
явилось ляпом погранцов ФРГ, то пока наших героев не забрало начальство, они жили
в гостинице за счет германских служб, которые их проворонили! А в ГДР, по слухам,
их не сильно журили, так как понимали - бодун и не туда заведет, заодно проверили
бдительность потенциального противника (Русты наоборот).

Предыстория:
Однажды мой лучший друг Леха Сумцов переехал на новую квартиру.
С соседями еще не познакомился, но многих знал "в лицо".
От старой квартиры до новой минут 20 ходьбы.
А теперь история:
Идем мы с Лехой обмывать переезд на новое место.
Прошли полпути, и нас, подозрительно медленно, на жигулях обгоняют менты.
Леха, посмотрев в салон, сказал мне: "О, соседи".
Вдруг жигуль резко тормозит, оттуда вылетают менты, хватая дубинки, и в один
голос кричат:
- Кто сказал СОСИТЕ !?!?

З.Ы. Закончилось все мирно, нас даже довезли до дома.

Сервис-центр по ремонту стиральных машин. Звонок клиентки: "Девушка, помогите,
у МЕНЯ между ножек сначала капало, так я тряпку подкладывала. А теперь так течет,
что приходится тазик ставить!"

Выдержки из милицейских протоколов:

"... следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова,
принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости
автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла"

из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя :)
"... признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное
оскорбление сексуального характера половым органам моей матери"

Еще одна история про "Компьютеры и Жизнь" :-)

Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт":
Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного
пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно,
а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам
(данные переписать или еще что-то) пришлось
фирме привести на мясокомбинат свой компьютер.
После решения всех проблем компьютер забрали,
да только мышку от него забыли, оставили.
И так как в этот день на мясокомбинате была одна
сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист,
чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил
сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -

"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"

Не знаю, как оператор, но я бы колбасу
есть после такого перестал... :-)))

Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого.
Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда
сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам.
В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов.
И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и вдохновенно-восхищенным голосом
орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается
по оконным стеклам, студенты веселятся.

С ОСОБЫМ ЦИНИЗМОМ

Бывают такие документы - зачитаешься! Например, протокол допроса оперативного
работника по поводу жалобы на неправомерные действия милиции, обнародованный
газетой "Тульские известия": "Я, старший оперуполномоченный капитан милиции
Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с.г. около 23 часов я и старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан,
чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной
от братвы за большие габариты. Данный гражданин, находящийся во всероссийском
розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести
с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы "ТТ",
выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков
не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом
об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут
подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение
милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные
выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова
и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно
ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин
пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он
мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал. В дополнение
к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина
и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову
не применялось, а его заявление прокурору - наглая ложь и провокация с целью
опорочить нашу родную российскую милицию".

Тула
Валерий Руденко,
Корр. ИТАР-ТАСС

Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром
в горбольнице.
Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая,
надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через
искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны.
Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то,
я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то
квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом,
облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит:
"видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!"
Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть!
Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей
степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)!
Он в любую секунду умереть мог от шока!
А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее,
а-а-а то у-у-умрешь!!!"
Мужик выжил.

Рассказал приятель, но верить можно.
Будучи старым альтернативным рокером, у него были (и есть) соответствующие
друганы. Двое из них, яростные металлисты (как он выражался: "хаер, тату,
все дела!!!"), каким-то мутным образом на заре перестройки захватили под свой
контроль радиостанцию, вещавшую на несколько сел в Ленинградской области.
Цензура тогда уже, если не исчезла совсем, то сильно ослабла, а профессиональные
DJи еще не появились. Кроме того, был пущен клич "дорогу молодым", кроме того,
кому она нужна была эта сельская станция... Вобщем о них как-то забыли
и не беспокоили. Оттягивались они, понятное дело по полной... Целыми днями
на ошарашенные села, вместо привычных "вестей с полей" валились хиты групп
"Стрэнглерз", ACDC и прочей суровой альтернативки. Народ тихо ох..ал, кенты
блаженствовали. Внезапно они получают письмо от бабы Вари из пятого дома.
Не дрогнув они зачитывают его в прямом эфире.
Здравствуйте, сынки. Пишет вам баба Варя из Запупеевки. Я все время
слушаю ваши передачи и мне очень нравится. Вы очень хорошие мальчики.
Я только хотела задать вам вопрос. Почему все ваши песни про боль и
ужас? Передайте, пожалуйста, хорошую песню про любовь. С уважением,
баба Варя. Почетная доярка на пенсии.
далее с придыханием истинного рокера. Человечище, по словам моего приятеля,
с зеленым хаером и железнодорожным костылем в носу):
Ну что ж... Специально для бабы Вари из пятого дома, бывшей почетной доярки,
мы передаем песню про любовь. Итак, группа Napalm Death - Я Люблю Войну!!!!!!!!!!!

Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке,
или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком
приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком -
бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша".
Ну и обыкновенный диалог:
- Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы)
Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела,
взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она
уже обратила приветливое лицо к новому покупателю.
Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня
не проведешь, сволочь!!!".
Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело):
- Что-то еще хотели?
Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса:
- А ХЛОРИНОЛ???!!

Добавление к истории 4 от 25 сентября.
ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского
олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя
как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия
действительно забавная --- НЯ (!!!)

Я думаю многим бывают неприяны фальшивые высказывания российских спортивных
коментаторов - то они не к месту восторжены и неоправданно оптимистичны,
то в упор не видят нарушения допущенными нашими , то обвиняют судью в предвзятом
судействе, но сегодня не о них. Итак, израильское телевидение,олимипада, дзю-до
(женщины) . Коментатор расказывает об одной из дзюдоисток что она израильтянка,
но живет в Аргентине ,но израильтянка, но выступает за Аргентину… «Израилтянка
проводит удачный прием», «израильская спортсменка то...», «сортсменка из Израиля
се...» и апофеоз - «Аргетинка проиграла»!

По поводу N5 от 25 сентября, ну где немец спрашивает "Фойер" а получает дулю
и сильно удивляется. Так вот, господа, поосторожнее с жестами в незнакомых
странах!!!
Поскольку дуля (большой палец между средним и указательным) означает у немцев
отнюдь не "Не получишь!" или "Фиг тебе!", а вовсе даже
ПРИГЛАШЕНИЕ К ПОЛОВОМУ АКТУ !!!!!
Поэтому я очень даже верю, что немец ОЧЕНь удивился.

Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html):
....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел...
Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.

Рассказано моим немецким другом.
Есть анаекдо про иностранца в России.
Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер.
Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера.
А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние
как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня
я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда
и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе,
доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки.
И говорит мне: "Пей!". Выпил.
И ВОТ ТУТ Я УМЕР.
ВБ

Правило хорошего тона.

Училась я в Московской текстильной академии на факультете прикладного искусства.
И по статусу положено было студентам посещать всевозможные художественные
выставки. Благо рядом с институтом находился Центральный дом художника, вот
и захаживали мы частенько туда на картины взглянуть, а по честности сказать,
все больше в ЦДХовской кафешке потолочься, кофейку попить да потрепаться.
И вот однажды две мои одногруппницы сидели там за чашечками коричневой жижицы,
курили и вели между собой наипошлейшие разговоры. А напротив, за их столиком,
молодой человек мирно читал книжку, потягивая кофеек. Но от всего услышанного
очки у парня сползли к кончику носа, про свой кофе он напрочь забыл, а книга
его так и осталась лежать, открытой на одной странице. Он во все глаза таращился
на девиц, глотая каждое их слово. Подобного, видать, ему слышать еще
не доводилось.
Тут на пороге кафехи появляюсь я. Вижу своих подружек в обществе молодого
человека, слушающего их с большим вниманием. У барной стойки беру себе кофе
с пирожным и направляюсь к их столику. Но, зная студенческую манеру никого
ни с кем не знакомить (чтобы обойтись без лишнего официоза и пафоса), я решаю
представиться молодому человеку сама. Я же думаю, что он - приятель моих подруг.
Подхожу, ставлю на их стол свою чашку, на свободный стул кладу сумку
и вежливо-приветливо говорю:
-Здравствуйте, я Ира Луткова.
А парень, видимо, понял, что все… копец… самая главная пришла. И сейчас
тако-о-ое начнется!
Он, бедолага, нервно пытался вырваться из пут ножек стола и стула. Трясущимися
руками схватил книжку и, разлив недопитый кофе, пулей понесся к выходу.
Я сконфузилась. Девицы ржали.
……………
А теперь фраза "Здравствуйте, я Ира Луткова" употребляется всеми моими знакомыми
как нарицательная.

risha_lu@mail.ru

Hа днях отпаднейший сабж пpоизошел...
В четвеpг мне необходимо было дописать кypсовик, котоpый паpаллельно
являлся основой для какой-то там наyчно-пpактической конфеpенции, где я,
как оказывается, должен бyдy выстyпить... Все бы ничего, но веpнyлся домой
я лишь часов в 8 вечеpа, и пока pаскачался на загpyзкy Виндов/Воpда, пpошло
часа 4.. В общем, я ее сделал, но лишь к пяти yтpа, обнаpyжив пpи этом, что
в пять, оказывается, yже почти совсем светло. Пока лег спать и yгомонил кота,
котоpый, похоже, совсем офигел от столь нетpадиционной пеpемены жизненного pитма,
пpошло еще полчаса. Естественно, заснyть в то вpемя, когда yже метpо откpылось,
а воpоны за окном каpкают так, что ни одномy Кpыловy не снилось, не yдалось..
Пpолежав в полyдpеме поpядка четыpех часов, с yжасом вскакиваю, сквозь тyман
вспоминая, что чеpез полчаса мне yже надо выходить. С ходy хватая все необходимые
вещи, кладy котy CornFlakes вместо Friskies (что я, кстати, обнаpyжил лиШь
веpнyвшись поздним вечеpом, когда бедное животное, осознав всю бесполезность
обоев в кyлинаpном отношении, от голода попыталось выгpести последние хлопья,
yпавшие под мискy). Пpобегая мимо столика в пpихожей, хватаю любимый 'Fahrenheit',
дабы хоть чем-либо пpиyкpасить столь помятый обpаз, котоpый на тот момент пpосто
не мог, на мой взгляд, вызвать никаких иных эмоций, кpоме сочyвствия. С гpехом
пополам собpавшись за дополнительные пятнадцать минyт, мельком кидаю взгляд
в зеpкало... И тyт меня охватывает шок. От одного лишь вида..
Hа шее - две почти симметpичные полосы pадикально коpичневого цвета.
Hапомню, что в тy ночь я фактически не спал, вследствие чего сообpажалось весьма
тяжело, но даже в тот момент стало ясно, что от недосыпа таких последствий быть
однозначно не может.
Снова кидаю взгляд на столик, на котоpом стоит маленький темный
флакончик, с издевательски (как на какое-то вpемя показалось) жиpной надписью
"ЙОД".
... Понятия не имею, _как_ он там оказался. Cкоpее всего, это было одним
из следствий ночных наставлений для кота, однако это оказалось последней каплей
в чеpеде непpиятных событий описываемого пеpиода..

ЗЫ. Сейчас это кажется смешным.. =)

Jake Bykov (arc'98)

На четвертой неделе нудной командировки коллега в плане дел на завтра
записал: "Купить порошок, мыло и веревку".

(ЗЫ: Мы вообще-то стирать собирались, а вы что подумали ?)

На афише киношки видел.

Сегодня - Конец света с Арнольдом Шварценеггером
Скоро - ремонт

В молодости, было дело, был я слушателем одного московского военного учреждения.
В силу специфики ходили в форме только во время учебы - приехал, одел, уехал -
снял.
Одним ненастным октябрьским вечерком собираюсь на свиданку со своей девчонкой,
времени - в обрез, денег не до хрена, бегу на остановку автобуса. Принесся как
сумасшедший, влетел в закрывающиеся двери. Странное дело - как-то косо на меня
смотрят... И глаза отводят, но не хихикают. Че за дела, думаю? Может, нос
в чернилах, шеринка расстегнута? Незаметно все прощупал. Нормально. Может, шапка
наоборот? Проверил - знаете, "ладонь ребром к носу". Мама моя, да я ж в джинсах,
кроссовках, куртке и ... фуражке!!!

Зашли тyт на днях в магазин, смотpим на ценник: 'ПОМИРОДЫ'.
Показали пpодавцам.. Дpyгого эпитета, кpоме как 'yпи@ались' найти, к сожалению, не могy...

J.Bykov (arc'98)

Этим летом мы с мужем ездили в Севастополь. С удивлением обнаружили там огромное
количество всевозможных частных выставок, в том числе экзотических животных,
начиная от паучков и палочников и заканчивая крокодилами и питонами. Однажды
вечером прогуливаясь по набережной, мы обнаружили еще одну выставку. Возле
вывески «Тропические насекомые» скучая, сидела девушка. Видимо, посетители
не баловали ее количеством, так как на вопрос мужа о стоимости входа она
жизнерадостно начала описывать экспонаты, упомянув о наличии живых насекомых:
палочников и паука-птицеяда. Удивившись этому факту, муж сказал мне: «А живых-то
мы еще не видели!» Надо сказать, что я довольно плохо вижу, и без очков мне
на выставке делать нечего. Поэтому я напомнила об этом мужу, показав пальцем
на глаза. Он понял, и повернувшись к девушке, сказал: «Завтра придем с очками.»
У девушки почему-то выкатились глаза и отвисла нижняя челюсть. Она посмотрела
на нас как на психов, явно собираясь сказать что-то неприятное. Мы, в свою
очередь, тоже смотрели на нее, удивленные такой реакцией. Вдруг она что-то
сообразила, и заливаясь смехом, сказала, что такой случай у нее уже был.
Ей послышалось не «с очками», а «с сачками». Представьте - посетители
переговариваются друг с другом: «А живых-то мы еще не видели! Завтра с сачками
придем!»

P.S. А паука они кормили как вы думаете, чем? Новорожденными крысятами

Сидим с мужиками в бане, женщин, как водится обсудили, принялись за политику.
Ну, там, возврат к старому, не сегодня завтра у всех мобильники на прослушку
поставят, дачи у олигархов в Испании отымают, скоро за наши шесть соток примутся.
Один говорит: "Скоро самих друг на друга стучать заставят". Другой: "Типун тебе
на язык". Тут Колюня и брякнул: "Не типун, а путин тебе на язык. Как поговорочка,
а?"

были мы в татах в коммандировке, и видели надпись на машине: My boss is a
jewish carpenter. Т.е. Мой Босс - еврей-плотник...
После небольшой паузы кто-то молвил: "Папа Карло чтоли?" :)

Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала
в подмосковной луже немецкая подлодка.
Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через
два-три дня сняли.
На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК",
а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства,
известная всей стране по рекламе шоколодки.

о знакомствах по интернету, или "а куда ты, Пятачок, денешься?"

все это произошло со мной. все лица и события не вымышлены :)
решил я подключить и настроить себе видеокамеру, чтобы с другом пообщаться
по интернету. нашел железки, подключил, скачал и настроил программы. а пока
разбирался, перезнакомился с кучей народу, большей частью таких же "чайников"
в этом вопросе, как и я. Одно знакомство так "зацепило", что я его опишу :)
Итак, мой знакомый оказался 58-летним выходцем из германии, владельцем ресторана
в Нью-Йорке (есть даже линк на его сайт с фотографиями).
Наше общение продолжалось несколько вечеров, и состояло из небольших устных
диалогов, из которых примечателен последний.
- привет, как настроение?
- хорошо, как ваше?
- прекрасно. ты, говорил, что планируешь выбраться в штаты этой весной.
- надеюсь
- ты был на нудистких пляжах? у нас там много хорошего секса... ты любишь
хороший секс?
- а кто его не любит ;)
- это хорошо. у меня никогда не было русских...
сначала завис я (ярко выраженный представитель традиционной ориентации :)
и в это мои друзья поверили) потом завис мой компьютер... в это не поврил НИКТО
самое же смешное, что мужик этот мне нравился :)) и я пару дней до это
рассказывал, какой он классный и юморной дядька...

О Великом и Могучем - только не нашем.

В пятницу собрался с работы домой и говорю работающей со мной женщине
с Гавайских островов: Си ю лэйтар (англ.) Типа "До встречи, мол," и уже
поварачивая за дверь слышу:
- Ахуихо!
Я в ответ:
- Не понял? А хуи кто? Или хо?
А хуи то я не хо, но вот девушка уж очень приятной внешности, я ессно засовываю
голову обратно в комнату:
- Это ты мне?
Она - ага, ахуихо!
Я ей:
Тайм аут! Где ты так материться научилась?
А она:
-А это у нас на Гаваях эквивалент "До Свиданья"
....
Ну все - надо будет переезжать на Гаваи - там даже когда прощаются, то все равно
могут на хуй послать.

я работаю в мелкооптовой фармконторе. (Это которая лекарства всякие продает
аптекам).
Предыстория:
У нас не так давно появилась такая целебная (а может и нет) трава. Морозник
кавказский называется. Причем на эту траву ужасно дикий спрос:
в нашем Н-ске буквально за сутки распродается в различные аптеки 5000 упаковок,
и это не предел. А мы (практически единственные в Н-ске кто ее продает) получаем
ее всего 5-10 тыс. в неделю. Евстественно дефицит возникает, а после того,
как мы рекламу дали, телефоны вообще разрывались первые несколько дней, хотя там
было ясно сказано: для оптовых покупателей.
История: Седни значит звонит телефон. И какая-то бабулька говорит:
Я ВОТ КУПИЛА 53 МОРОЗНИКА И НЕ ЗНАЮ ПИТЬ ЕГО ИЛИ НЕ ПИТЬ???

Послесловие: Стоит одна упаковка его в рознице - 25-30р. умножаем на 53...
Сколько пенсий бабка заплатила за него, я у нее не поинтересовался... Видно еще
осталась привычка у нашего народа скупать дефицит, не думая о последствиях

Значит так.У меня есть дача в 705-ти километрах от Москвы в Вологодской
области.Ну дача не дача а дом хороший только уж больно долго и муторно
туда ехать.
Семь часов на поезде до Вологды
Два часа на электричке
Два с половиной часа на автобусе и пять километров пешком по размытой
дороге до крыльца,на которое уже смотреть то тошно.Но дело всу совершенно
не в том как я туда ехал дело в том как я от туда уезжал.
Напрягите фантазию и представте себе На носу 31 августа у меня в инсти-
туте хвост и я еду домой встал я в 7 00 еслиб знал что меня ждет вообщебы
не встал.Но вот я собрался за спиной 55-ти киллограмовый рюкзак с тройкой
банок черничного варенья в руках гитара.Вышел я с крыльца в 10 00
притопал я около двух жду автобуса.Автобус ходит шесть раз в неделю
кроме четверга.Угадайте в какой день я решил поехать домой Правильно
угадали в четверг.Ну я впрочем жду автобуса.Наслаждаюсь природой.
Недалеко пасется стадо каров - мирное стадо деревенских каров ,если бы
не бычок ,а точне обычный бык.А я весь в черном,незнаю зачем он на меня
пошел.Короче говоря я стаю у остановки он приближается я прячусь от него за
остановку он за мной так в общей сложности мы -я и бычок сделали
ровно три круга вокруг остановки.А жить-то охото.Ну я напряг все свои силы
забросил рюкзак на остановкеу гитару тоже а сам досих пор гне понимаю как
я на эту остановкеу залез Ну как-то залез и сижу.Мимо проезжают радостные
деревенские детки указывая на меня пальцем и крича (Москаля на остановку
загнали)Это еще ничего проезжал грузовик он вез доярок из колхоза в город
они вообще смеялись как хор .А я сижу и жду четвергового автобуса.Ну-Ну
.Но и это мелочь.Следите за временем.Пришел я около 2 двух залез на
остановку в два бычка между прочим убрали в девять часов вечера ,а с
трех (3) до восьми (8) вечера лил проливной дождик.Зрелише было епотрясаю-
щее особенно когда я мокрыл как воробей ночевал в хлеву рядом с этим бычком
в дом чужого меня не пустили.

Сижу в кресле у протезиста, "мост" мне ставят. А по радио Таня Буланова поет:
"Я построила мост, да построила видно напрасно..."

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

Контрольная в институте. Парты стоят рядами, получается только два прохода
по бокам. Сажусь на второй ряд, где-то ближе к середине. На первую парту никто
не сел, таким образом получаюсь я как бы на первой. По ходу контрольной кто-то
из нашего ряда задает предоду какой-то вопрос. Предод начинает протискиваться
к задающему между первым и вторым рядом по достаточно узкому проходу и надоже
такому случиться - останавливается прямо передо мной. Не знаю что меня
сподвигнуло поднять глаза, но первое что я увидел - это были трусы в горошек -
у препода была попросту растегнута ширинка. Он ответил на вопрос, вышел. К этому
времени уже пол аудитории было в истерике. Одна девушка очень надолго остановила
взгляд на его трусах, и препод перехватил ее взляд. Понял в чем дело. Сказал так
укоризненно: "Вера..." и развел руками. Для отвода глаз сделал еще круг
по аудитории и сел за свой стол, чтобы застегнуться. Вот тут-то все и началось -
он не учел, что между передней крышкой и верхней крышкой стла была щель, и все
его старания по застегиванию молнии были видны всем, кто сидел на первых 5-6 рядах.
На этих рядах народ уже и под парты сползал от смеха. Надо отметить, что
застегнуть ширинку было проблемно - что-то застряло, но после примерно минуты
стараний ему это удалось. На следующей лекции бегунок молнии держала английская
булавка. Все.

Действующие лица: Коля (муж) и Алла (жена). Муж сидит в комнате, пьет пиво
и одним глазом смотрит олимпиаду в Сиднее. Как раз показывают бег на 100 метров.
Все участники - темнокожие представители экзотических стран Карибского бассейна
вроде Тринидада и Тобаго, Ямайки, Панамы, Антигуа, кажется Белиза или что-то
в таком роде. Алла проходя мимо, так же ленивым голосом спрашивает: "Это, мол,
бегут мужчины или женщины?" Коля отрывается от пива, вглядывается в телевизор,
а там как раз картнка с какой-то очень высоко расположенной камеры, пол
определить, да еще и после двух литров пива сложно. Но отвечать-то что-то надо,
поэтому на полуавтопилоте выдается следующая фраза:
-Не. Сегодня соревнования только среди негров (!)

Вот вам и новый пол у людей появился, и новая олимпийская градация...

Вспомнилось...
(FIDONet) PVT.EXCH.COMPUTER.. Subj: Sale CD
---
Пpодаю компакты:
"Я pаботаю в NT" - 30 тыp.
"Я pаботал в NT" - 30 тыp.
"Я больше никогда не бyдy pаботать в NT" - 30 тыp.
---
J.Bykov (arc'98)

Кстати про немцев. Случилось это сегодня в Киевском филиале Goethe Institut.
Там библиотекари из местных, а администрация - немцы. Так вот есть там такая
типичная немка - вся рыжая, лицо, взгляд, ни по-украински, ни по-русски тебе,
только "bitte schon" тебе да свое "alles gute", вежливая такая, со-своими
сотрудниками подерется, если кто отвлекает обслуживать читателя: типа
"вы что не видите - я с Читателем разговариваю?!" Ну зашел я в библиотеку
как обычно книжки сдать. А там чувак что-то сдает. Ну я типа жду очереди,
как идет в мою сторону администратор-немка и мило так улыбаясь спрашивает
"вы ко мне?" Ну я есстсвно как принято отвечаю по украински "ни,ни". Немка
сразу сконфузилась, и тут до меня дошло- по-немецки nie-nie значит "никогда-
ни за что". Я конечно обяснил ей потом, но сами судите как чуствует себя женщина
привселюдно услышав от мужика такой ответ :-))

Утро... Ласковое солнышко заглядывает в окошко, назойливо щекотит своими лучиками,
совершенно не давая спать.
Позади ночь полная ужасов и кошмаров, любви однополой и двуполой, в фонтане
брызгающего спиртного! Зеленым этого не понять!
Как обычно попривычке, лениво выползаю из под одеяла, и бреду по давно уже
выученному маршруту (спальня-холодильник), находу продирая глаза!
Распахиваю дверцу, приятно веет холодком, ищу чего бы поесть!
Моему взору предстают две кастрюли. Заглядываю - в одной рис, в другой
подлив, выливаю содержимое второй кастрюли в первую, тщательно перемешиваю,
включаю газ, ставлю на огонь.
Окончательно проснувшись замечаю записку на формате А4 на дверце холодильника.
Толстым маркером:
"Уехала на дачу, в холодильнике сладкий рис с молоком, и подлив, не вздумай
перемешать!!! Мама".
ПОЗДНО.......!!!!!!! СЛИШКОМ ПОЗДНО!!!!!!!!!!!!!

Сегодня еду в метро. Как всегда реклама облепила вагон.Читаю:" Что еще может
предложить
женщине фирма Carefree? Защита с четырех сторон ..." и далее текст по прокладки.
Теперь мучаюсь вопросом, ну три стороны - понятно, а где же четвертое напрвление?

Сижу я как то прохожу сертификацию на зарубежном серваке по теме С++
сижу спокойно никого не трогаю... и вдруг вопрос где одно слово мне не знакомо
а время то тикает. Быстренько залезаю на онлайновый переводчин
(адреса не упоминаю :) и запихиваю полностью фразу, чтобы не мучитьтся
все нормально слово нашел, фраза понятна, но...
я случайно вчитываюсь в середину перевода (где мне было все понятно)
... к работе вернулся только минуты через 3, одолев хохот.
Потому что такого перла я еще не видел -
... that is not defined by the C++ language ...
... что не определен Коэффициент насыщения кирпича++ язык ...

Вот так было потеряно время на ответ в тесте.
small
теперь то я знаю как С++ переводится ;)

Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись
там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес
(тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные,
а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы
не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то
не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых
дисках - в основном рвут радио).
Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут
номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...

Вчера дело было... Стою я на Казанском вокзале, жду прибытия поезда. В это время
диктор по радио объявляет:"Поезд такой-то туда-то отправится во столько-то
с такого-то пути. Уважаемые провожаюшие! Проверьте, не забыли ли вы свои вещи
в вагоне поезда. Желаем вам счастливого пути"

В связи с историей от 25.09 о китайских спортсменах:
Китаянки заняли второe место в синхронных прыжках в воду. Одну из них звали
диньдинь (в англ. написании- Jingjing) :) Как звали другую- не помню

Не хорошо, правда, публиковать личные письма, но, просто вся наша академия ржала
как стадо коней. Вот полный, неоткорректированный вариант письма (заметьте,
девушка, приславшая его мне закончила школу с серебрянной медалью и имеет "5"
по русскому:


Поивет Димочка!!! Че соскичился уже или нет? Я сильно
!!!!!!Димка ты не представляешь как я литела домой.Правильно говорят что у
меня все через жопу Я билеты не купила и в Хабаровск летела на
доподсадку Правда сХобаровска я улетела в этот же день НО КАК!!! Корче до
Хобаровска я литела рядом с ФСБешником он старый на пенсии ну мы с ним
познакомилисьПотом уже стою в Хобаровске в аэропарту булетов не было
Подашел мужик(он тоже летел)С золотым ошейником он сказал что ему
сделали билет за 300р А у меня денег было ровно на билет Он меня пожелел
купил конфет касирше и она мне продола его Я короче радосная такая иду на
пасадку меня останавливают и говорят так как я на надподсадку то мне
с таким багажем в ручную кладь нельзя (а богаж уже уехал)Уменя истерика
Тут подашел ФСБешник с которым я летела Он повел меня к самому выходу
и короче так как он с ФСБ меня с ним пропустили Прикинь Да ! Так
только у меня могло быть! Мы сдесь собрались тоже с порашутов прыгать (я
согетировала)Не знаю прыгнем или нет А еще я с парнем который помог
мне в аэропорту ездиим на тенисный корд играть Я уже 3 раза ходила по
тихоньку получается у меня время кончается пора сваливать

-Испорченный телефон-
Навеяно историей 9 от 27 июля.
Моя родная тетя с семьей уехала жить в Германию.
Через пол года купили автомобиль. Позвонили, сообщили эту новость.
По телефону разговаривали с бабушкой (которая увлекается разведением
цветов). Ну вот бабушка нас и ошарашила новостью, что наши
родственники мол купили автомобиль,"Цитрус" называется. Знаю я
некоторые марки автомобилей - но вот чтобы "Цитрус", не приходилось
слышать.
Как впоследствии выяснилось - под "Цитрусом" подразумевался "Ситроен".