Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28.09.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Один знакомый новый русский рассказал... - Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал... - И ты ее не грохнул??? - Нет...(печально) - она штуку баксов стоит!
Еще одна история из программы "Пока все дома". У одного мужика в деревне родилась дочка. Вторая. Первую дочку звали Тома. Приходит он в ЗАГС дочку новорожденную регистрировать. Его там спрашивают: - Как дочку звать? Он решил, что его про первую дочку спрашивают, грит: ТОМА. Новорожденную так и записали: Тома. Теперь его в деревне двухтомником зовут.
В нашем городе в сезон - изобилие живой рыбы. На улице, рядом с продавщицей и весами стоит большая бадья, где каждый может выбрать себе карпа по вкусу.
К лоснящимся рыбьим спинам неуверенно склоняется шикарно одетая дамочка, и вдруг раздается дикий визг! Оказывается, среди карпов невесть как затесалась огромная зеленая лягушка, надменно глядящая на потенциальную покупательницу.
Дамочка (с трудом сдерживая тошноту): - Уберите! Выкиньте эту гадость немедленно!
Продавщица (меланхолично): - Я товар по живому весу получаю, мне остаток назад сдавать. Хотите выкинуть - ПОКУПАЙТЕ!!!
Очередная история про Советскую Армию. В 1990 году я служил в инженерной части под Ростовом (инженерные войска занимаются строительством дорог, наведением мостов, переправ, минированием и разминированием, и т.д., если кто не знает). Так вот - о минировании и разминировании. Земля эта чрезвычайно богата всякими последствиями войны. В некоторых местах к тракторам сзади приваривают броневой лист - чтобы водителя не убило. Ну, а уж на дачах и в огородах находят вообще немеряно всякого дерьма. Так вот. После очередного взрыва (идиот-восьмиклассник поковырял циркулем внутри ржавой минометной мины. НА УРОКЕ. Три трупа, восемнадцать раненных) начальство Северо-Кавказского округа издало приказ - постоянно держать в Ростове на всякий случай группу саперов, чтобы выезжать по первому сигналу. Соответственно, я в нее попал. Служба состояла в следующем - сидишь в штабе СКВО, иногда выходишь в город пожрать и потусоваться - в видеосалон сходить, прокатиться в парке на карусели и все такое. Но по свистку необходимо резво собраться и ехать на разминирование. Начальник - лейтенант 23 лет, салабон, только после училища. Так вот. В пятницу вечером лейтенант переодевается в гражданское, шмыг через забор, на автовокзал и едет к мамке в Краснодар - пирожки трескать. Дороги всего-то 5 часов. А бойцы, соответственно, кто куда, это уже по интересам. Летеха, значит, шмыг, а тут дзынь-дзынь!!! Телефон! Але-але, срочно выезжайте, у нас тут на поле такаая бооольшая, вся ржавая - ЛЕЖИТ!!!!!! А этот хмырь из своего Краснодара приедет утром в понедельник. Ситуация. Нам-то по фигу, солдат ни за что не отвечает, а вот летеху вы@#бут по-черному. Забьют мамкины пирожки до самой глотки. Ладно, форму он вроде оставил...
А прикол весь в том, что лейтенант-то этот - танкист по образованию. В инженеры ему пришлось идти из-за сокращений наступательных видов войск. И, соответственно, рост его 1м 70см, а размер в плечах - этак 46 (а зачем в танке больше?). Остальное тоже соответствует. А я - 190 см, 54 размер. В общем, ясно. Юрий Никулин в своем пиджаке смотрелся менее прикольно. Самое главное - фуражка держится. А ночью - куртка полевая, кто что разглядит. Сажусь, хромая в офицерских сапогах, в машину. И еду, как взрослый.
Приехали... Стоит в недопаханном поле трактор, рядом - козел милицейский, мигалкой сияет, а ко мне чешет мент-сержант (охранять оставили) и так конкретно козыряет: - Вот, товарищ лейтенант - ТАМ!!!!!!! Не жди меня, мама! Как бишь там положено действовать? Ну, во-первых: - А ну, все на х@# отсюда! Отъехали. Смотрю. Лежит. Такая маааленькая, ржааавенькая, но вполне настоящая мина. Типа той, что была у восьмиклассника. Посмотрел - без взрывателя, взял аккуратно и понес в машину. Там как раз для таких дел песочек насыпан - чтобы ей мягче лежалось. А кабину защищает такая специальная фигня. Все спокойней. Уложил. Типа все. С умным видом поелозил вокруг места миноискателем (выключенным, конечно). Тоже положено. Странно... Ничего не нашел. Лихо расписался в каком-то акте (приемки-сдачи, что ли?) лейтенантской фамилией. И спать. Потому как солдат спит, а служба идет.
В понедельник утром. Шкандыбает летеха в часть, довольный и даже потолстевший. Говорю на голубом глазу: "А как только вы уехали, нас срочно вызывали..." И смотрю на реакцию. Получилось! Бедняга пятнами пошел, бледными. Весь обмяк как-то, даже заново похудел. Усы повисли, звездочки осыпались прямо на глазах. "Да ладно, - говорю - вон энта мина. Я за вас съездил..." Переваривал он это сообщение минут пять. Потом пошел проставляться...
А за командировку в Ростов нас наградили. Типа за мужество и героизм. Солдатам выдали цацку - "за разминирование" называется. Значок? Медаль? Хрен ее знает. У меня двухлетняя дочка очень полюбила ее надевать, в ряду с "Ветераном труда", и "За победу над Германией". Так и ходила. Народ балдел. Потом-таки ее доломала.
Был у нас водитель, он же плотник, он же столяр, он же сантехник и т.д. И вот однажды закупили мы пару новых кресел, идентичных уже имеющимся. Он взялся за их сборку. Но возникли какие-то вопросы, для решения коих он решил посмотреть, каким образом это делалось на уже собранном кресле. На кресле в этот момент сидела Юля. И предложила для удобства осмотра свою помощь, а именно: встать и отойти от кресла. На помощь водитель не согласился, попросил не беспокоиться и, встав на колени, изящно изогнул свой корпус и голова его, блещущая благородной сединой (да, он был немолод), оказалась под сиденьем Юлиного кресла. Несколько минут он там задумчиво пыхтел, а потом выдал результат осмотра: "Я что-то не пойму: дырки две, а штырь один...". Юля мужественно перенесла это открытие. Но объяснять ничего не стала. Все.
А вот был еще случай в нашей деревне. Поломалась у нас местная компьютерная сеть, соединяющая 4 компьютера. Причиной поломки оказался шнурок, соединяющий мой комп (последний) и комп шефа. Ну и ладно, подумала я, обойдусь денек без сети. И стала отключать свой комп и оконечную штучку (простите, люди добрые, но не знаю ее названия!) начала я присобачивать к компу шефа. И вот сижу я перед ним на корточках, делаю свое дело (вышеописанное), а он и говорит, мол, а я тебя вижу, имея в виду "Сетевое окружение" и мой комп, названный моим же именем. Я в недоумении говорю: "Видишь? Ну тогда попробуй, войди в меня, если сможешь." Не смог.
История эта произошла, когда я учился на первом курсе в Бауманке. Лекция по линейной алгебре. Лектор говорит быстро, приходится дико сокращать, чтобы поспевать за ним. Порой при этом рождаются забавные каламбуры... Лектор: "Чтобы привести квадратичную форму к каноническому виду, требуется найти корни характеристического уравнения его матрицы..." Конспектирую. Сосед смотрит через плечо в мою тетрадь и вдруг начинает дико ржать. В непонятках прочитываю, что нацарапал: "...нужно найти корни Х.У-Я его ма-цы..." (извиняюсь перед дамами)
Щас услышал от одного мужика на работе, для удобства - расскажу от первого лица...
Стою в парке у ларька, подваливает ко мне хрестоматийного вида бомж. - Слышь, браток... купи бутылку пива, а? Я его посылаю куда подальше. - Ну че ты, ну купи... Я отмахиваюсь, типа нет. Сам беру четыре бутылки. - Ну вот же! - хрипит бомжара и тянется к одной. Я вырываю бутылку: - Извини отец, в другой раз. Складываю их в пакет, иду к соседнему киоску в пяти метрах купить кроссоворд. Сзади опять подваливает этот мэн. - Браток, купи бутылку пива! - ?!!!! Ты ох**л, мужик, сказано же тебе - отвали! - Ну ты сказал - в другой раз, вот я и подошел! :))
Рассказывает моя знакомая, которая в 50 году приехала из маленького провинциального украинского города в Москву. Было ей тогда 17 лет, образования - 7 классов, да и русский плохо знала. В общем, темнота полная. Устроилась на работу, а жить негде - спала на кухне в общежитии под батареей. Одна добрая женщина подсказала - слышала, грит, в Доме Союзов квартиры дают - тебе бы туда обратиться. Дальше от первого лица. - Приезжаю я в центр, спрашиваю, где Дом Союзов - мне показывают. Подхожу - там стоит длинная очередь, я ничего спрашивать не стала - и так понятно, что за квартирами, встала в очередь. Очередь потихоньку движется, но медленно, а на дворе зима, холодно. Стоять долго, стала к людям присматриваться. Смотрю - бабушка старенькая стоит. Плачет. Тоже, думаю, квартира нужна - жалко мне ее стало. Подходим ко входу в здание - там охранники - это, думаю, чтобы люди между собой не передрались за квартиры. Стали подниматься по лестнице, там музыка громко играет - это, думаю, радио погромче включили, чтобы веселей стоять было. Заходим в зал, а там гроб в цветах стот (это было прощание с писателем Фадеевым). Я зло так на него посмотрела и мимо прошла. ***** Квартиру моя знакомая получила в Москве лет через 20 после этого, но это уже совсем другая история.
Надо мне было как-то к одному другу зайти по какому-то мелкому, но важному для меня делу. Подхожу я к его подъезду и тут вспоминаю, что забыл на каком этаже он живет. Расположение квартиры помню, а этаж забыл - то ли третий, то ли четвертый. Решил начать с третьего. Звоню, слышу легкие шажки и потом голос девчонки лет 15-16: "Кто?" - спрашивает. Я задаю вопрос "Здравствуйте, а Максим дома?". На что слышу приглушенный закрытой дверью ответ: "Он вышел...". Я ей отвечаю, что подойду попозже и ухожу, радуясь, что сразу отгадал этаж. Спускаюсь вниз по лестнице, а сам думаю, странно, вроде Макс не имел раньше подруги, а тут какая-то появилась, незнакомая, да еще на 5 лет его младше. Ну ладно, думаю, может ему так лучше, может она развитая какая-нибудь, или все уже так серьезно раз он с родителями живет и они не против... Подхожу, через полтора часа, опять слышу шажки за дверью, опять спрашиваю - не подошел ли Максим? - и опять слышу тот же ответ: "Максим вышел...". "Блин!" - думаю, да куда же это он вышел на полтора часа? Опять, в недоумении ухожу шататься по окрестностям еще на полтора часа... Прихожу опять через все те же полтора часа, звоню, слышу опять подбегающие к двери шажки и на стандартный вопрос - "Кто?" - как старый знакомый говорю следующее: "Извините, это опять я. А Максим не подошел?" На что из-за двери очень громко раздается девичий голос произносящий отчетливо по слогам: "Максим Васильев живет ВЫ-ШЕ!!!"
Истерично хохоча поднимаюсь четвертый этаж, ругаясь на свою глухоту. Вместо "вышел", надо было слышать "выше"...
P.S. Особенно смешно вспоминать как я третий раз пришел и по-свойски так сообщил "ЭТО ОПЯТЬ Я...". Девчонка наверно теперь звонков в дверь боится.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
Шел я однажды по улице одного подмосковного городка.Шел уставший, предстояло тащиться на электричке.Путешествовал вдоль дороги по тратуару.Дорога односторонняя , но сдвумя полосами.Иду , о чем то задумался, тут слышу нервный прерывистый сигнал автомобиля, поворачиваюсь и вижу :по центру дороги едет бортовой грузовик(зил) с полным кузовом кирпичей. Машина старая ржавая. За грузовиком мечется глазастый мерин и сигналит - мол уступи дорогу! Так они едут до перекрестка,где грузовик наконец-то уходит на левую полосу. Горит красный свет.Рядом останавливается мерин,из него вываливает кекс и начинает орать матом на водителя грузовика.Я естественным небыстрым шагом приближаюсь по тратуару. И тут раздается треск! отваливается гнилой борт у Зила и куча кирпичей вываливается на мерин , сминая крышу!!!Все в ступоре. Водила мерина подходит к своей тачке, смотрит на нее и изрекает:"Бл%Я,это пиз%ец".
Приехали на день рождения к другу. Праздник кончился поздно, автобусы уже не ходят, так что решили все ночевать у именинника. Квартира маленькая, а народу много. Короче, пришлось ложиться спать на полу рядом с диваном. А на диване парниша под 100 кг. Думаю, встанет он ночью, наступит еще. Перед тем как лечь говорю ему: "Андрюха, отходя ко сну, помни про 11 заповедь - НЕ НАСТУПИ!"
Вечерняя передача радио РэКА 26.09.00 (для тех, кто не знаком, есть такая русско-язычная станция в Израиле). Комментируя происшедшую накануне встречу Барака и Арафата, сообщают буквально следующее: "Итак, можно теперь с уверенностью сказать, что забуксовавшие колеса израильско-палестинских переговоров теперь завращались быстрее!" Трудно найти метафору точнее! Из недавней сводки новостей того же радио. Сообщают о поджоге публичного дома в Тель-Авиве: "Как передает наш корреспондент, пожар потушен. Следствие в полном разгаре..." И вот заодно вспомнилось, как одна известная рэковская ведущая, (известная прежде всего своими способностями ставить дурацкие вопросы и, пока гость в замешательстве, самостоятельно подбирать к ним еще более дебильные и косноязычные ответы), однажды так закончила интервью: "Пожелаем же этой мужественной женщине большого еврейского счастья!" Шана това всем!
Жена расказала. Подходит к ней дочь и с застенчивой улыбкой спрашивает: " Мама, ну раскажи куда ложут эти прокладки, правда ?". Жизненный вопрос для пятилетнего ребенка. Мама, несколько подумав, решается открыть правду. На что дочь замечает: " Да, а я все думала, что за влагу они в карманах держат. Ведь показывают, что они (девушки в рекламах) прокладки из карманов достают"
Компания у нас достаточно крупная и чтобы минимизировать расходы столовой на невостребованные продукты и улучшить обслуживание, заказ обедов осуществляется электронным способ при помощи корпоративного сайта. То есть сотрудники должны из перечня возможных блюд выбрать себе то, что они будут есть. Конечно время от времени, в меню вкрадываются различные опечатки. Например вчера, предлагалось на первое выбрать куриный суп с потрахами. Ударение на втором слоге. За полчаса до обеда выстроилась большая очередь.
Пошутила. Моя мама очень веселый человек. Но 1 апреля из нее шутку-наколку калачом не выманишь, клещами не вытянешь. А все дело в том, что… В суровое и голодное послевоенное время была моя мама еще совсем маленькой девочкой Лидочкой. А еще у нее были две сестренки. В общем, в семье у папы с мамой насчитывалось трое детей. Денег хватало только-только на прокорм. Младшие донашивали одежду старших (благо все дочки). А из игрушек была у них сильно потертая временем однорукая кукла (одна на троих). В квартире напротив проживала зажиточная семья милиционера (!). И у его единственной дочурки кукол было видимо-невидимо (4 штуки!), да к тому же со всем положенным количеством рук и ног. Но самое главное - у нее был новенький блестящий велосипед, предмет всеобщей детской зависти. И у моей мамы (тогда маленькой девочки Лидочки) была заветная мечта - хотя бы разочек на нем прокатиться. Но вредная соседская девчонка на жалобные Лидочкины просьбы только поджимала губки и отвечала: "Пусть тебе твой папа купит велосипед, тогда и катайся на нем хоть сколько влезет разочков". Прошла коньково-лыжная зима. Снег сошел. И вот 1 апреля соседская девчонка, гордо восседая на своем двухколесном железном коне, нарезала круги во дворе дома. А маленькая Лидочка, в очередной раз, получив отказ, глотала горькие слезы обиды и тихонечко стояла в стороне. Потом она развернулась и поплелась в подъезд. Поднялась на свой этаж и… Позвонила в соседскую квартиру. Дверь открыла пышнотелая соседка: -Да, Лидочка? Что случилось, детка? -Там… Вашу Таню… Она каталась на велосипеде… И… Трамвай… У женщины исказилось лицо, из груди вырвался стон отчаяния. И она, как была: в халате, бигудях и тапочках, кинулась на улицу. -Это же шутка… Сегодня же 1 апреля, - лепетала Лидочка, испугавшись за произведенный эффект. Но соседка ее не слышала, она не слышала ничего вокруг. Она бежала к своему может быть еще живому ребенку. И выскочив из подъезда, она увидела… свою целую и невредимую Танечку, мирно катающуюся во дворе на своем новом блестящем велосипеде. …………… В тот день Лидочку лупили ремнем по попе сильно и больно.
Еду сегодня в троллейбусе. Немного подвыпивший дяденька продвигается к выходу. Троллейбус тормозит и он, обращаясь к толстой тетеньке, заслоняющей проход, задает следующий вопрос: - Извините пожалуйста, разрешите мне подвинуть вашу ЗАДНИЦУ!
6
Страшную историю хочу я вам поведать, друзья мои. Случилась она со мной пятнадцать минут назад и чуть не довела меня до инфаркта.
Приспичило мне, пардон, "по большому". Занял я кабинку, а поскольку культурой наш народ не блещет, то и туалет, типа сортира, блистал отнюдь не чистотой. Так что пришлось мне, приподняв седалище в вертикальное положение клочком туалетной бумаги, пристроиться в позе взлетающего орла (только что крыльями не хлопал).
Сосредоточившись на столь важном в данный момент для меня мероприятии, я, тем не менее, уловил шаги и услышал стук закрывающейся двери соседней кабинки. Надо отметить, что переборки между кабинками довольно высокие (порядка двух с половиной метров), а также то, что я мог поклясться: когда я входил в кабинку в ней никого не было. Поэтому на легкое фамильярное похлопывание по моему крестцу чьей-то ладонью я среагировал адекватно.
Законным образом осуществляемый мной процесс ускорился. Вместе с тем я пытался вывернуться таким образом, чтобы определить что же происходит сзади. Чувства мои передать сложно: это и приступ гомофобии нормальный для гетеросексуала в н-цатом колене, и вынырнувший из глубин подсознания страх ребенка, которого застали за чем-то плохим, и неудобство человека доставившего кому-то неприятности. В общем целая гамма чувств, мелькнувших в одно мгновенье и оставивших лишь смутные воспоминания, обрывками которых я и поделился. Мысли же мои текли более степенно, отчего большую часть из них я могу вам поведать: - Б%:*дь, убью шутника! - Это чем же он зацепился, чтобы дотянуться рукой! - Что значит "хлоп-хлоп". Это же не лыжня... - Может это место реинкарнации индусов (один из офисов снимают индусы), а я помешал.
Все оказалось проще и прозаичнее, чем мое последнее предположение. Круг, брезгливо приподнятый мной незадолго до описываемых событий, решил мне отомстить опустившись в месте "воссоединения" спины и ее продолжения. Второй же "хлоп" получился оттого, что седалище спружинило от первого "хлоп".
Вчера сижу с дочурой (7 лет, 1 класс, 1-ая четверть), делаем уроки. Она постоянно отвлекается и меня пытается отвлечь от контроля за учебным процессом. Предлагает нарисовать индейскую семью. Рисует. Рисунки типа палка-палка, огуречек.... Индеец как положено с перьями на голове, в руках лук. Два младенца, мужского (ессно с перьями)и женского (с агромаднейшими серьгами в ушах)пола, замотанные в пеленки. Индейская скво изображается с теми же самыми агромаднейшими серьгами в ушах и какой-то торбой в руках. Вроде все...но чего-то в образе скво явно не хватает. А.... Взгляд ребенка падает себе на грудь, внимательно изучается наличие недостающих компонентов... и моментально у скво дорисовывается на тщедушном теле две груди.... типа ушки спаниэля..... Я- а это что???? Ребенок - а ты что не знаешь???? Я (подыгрывая ситуации)- нет... Ребенок - так этож грудь!!!!!! Я- а чего на свою смотрела???? Ребенок - да как растет!!!!!! P.S. занятия возобновились не скоро......
Представляете себе женщину весом 140 кг, но не полную, а крупную? Так вот, такая тяжелоатлет и разговаривает она, почти мужским басом рассказала историю… Возвращается она домой с работы, стучит в дверь, а ей не открывают, хотя в окнах горит свет, и она знает, что дома должен быть муж и дочка двух с половиной лет. Она стучит сильнее и начинает волноваться, а не случилось ли что. Ей снова не открывают, тогда она легонько надавила плечом на дверь (уж так она сама сказала), а та провалилась в квартиру вместе с дверной коробкой. Она заскакивает в комнату и видит, что ее муж спит пьяный, а дочурка прячется с головой под одеялом. Она подлетает к дочке, отворачивает одеяло, и дочка испуганно говорит: - Мам, тусится той-та.
Навеяло историей от 26.09.2000 про самую заслуженную рюмку в жизни. У меня вот тоже был, на мой взгляд, самый заслуженный стакан водки в моей жизни. Короче, дело было так. В те времена я работал журналистом в Питере. И вот в 96-м году наш Святейший Патриарх Алексий II собрался на Валаам. Он туда ездит каждые два года. И в тот раз я попал в свиту журналистов при Патриархе. Плыли мы на теплоходе из Питера - это отдельная история. Я тогда за три дня путешествия выпил водки больше, чем сейчас за полгода смогу выпить. В первый же день на Валааме мои коллеги решили устроить вечерком пикник на острове. Задолбались мы ходить по монастырю да по скитам - купили водочки, кур в местном лабазе и двинулись на природу. Развели огонек, кур стали жарить, а водочку сунули в пакете в воду. Дело хоть и было в начале июля, но лето в тот год было нежаркое, да и на севере Ладоги, в районе Валаамского архипелага вода всегда холодненькая. Короче, водочка охлаждалась в Ладоге при температуре примерно +10.
Выпив бутылочек восемь на пятерых, народ захотел купаться. Пара сумашедщих ломанулась в воду. Поскольку вода ледяная, то в нее залетали с воплями и прыжками. А еще один из нас это дело снимал на видео. Наверное, те еще порносъемки получились - мы же все там без плавок были ;)
В обющем, когда эти двое придурков вылетели на берег, им разумеется, захотелось согреться. Но вот беда - водку-то почти допили. В смысле - ту, что уже успели вытащить из воды. А вот в воде оставалось еще три бутылочки Синопской. Но эти уроды, пока купались, умудрились пакет с водкой движением воды отнести от берега. Короче, отплыл пакет метров на 8-10 от берега из-за их трафика.
Стали решать, кто же за водкой поплывает. Все кивают на этих двух придурков - мол, из-за вас водка с места уплыла, вы за ней и плывите. А они на жалость бьют - мол, мы и так замерзли ваще, сейчас умрем от воспаления легких. В общем, все почему-то решили тогда, что за водкой должен нырнуть самый младший. А им - как на грех - оказался я.
Я не стал ерепениться, сам был уже сильно пьяный. Разделся догола, прыгнул в воду и достал пакет с водкой. Причем это разумеется тоже снимали на видео. Вытащив пакет, я стоял на берегу и клацал зубами. Мужики быстренько открыли одну бутылку, налли полный стакан и дали мне. Я с таким удовольствием его выпил, что не забуду никогда! Бывает все-таки заслуженный стакан в нашей жизни !!
Ситуация - я с другом поехал на рыбалку, рыба как всегда не клюет. Постояв немного со мной на плотине друг отправляется по берегу искать рыбу. Поскольку у меня не клюет, я смотрю за другом, а не за поплавком. Вот он отошел примерно на 350 метров. ВДРУГ он кидает удочку, хватает ОГРОМНУЮ дубину и начинает судорожно лупить землю вокруг себя. Через некоторое время он кладет дубину и снова ловит рыбу. После того как вышеуказанное повторилось нескоько раз я не выдержал и пошел в его сторону, с мыслями о том, зачем здоровому мужику бить дубиной землю. Меня беспокоило то, чт на этом озере нередки змеи. Подойдя к другу я спросил в чем дело, "мышка" ответил друг даже не оборачиваясь.
Только что вычитал на официальном сайте олимпийских игр в Сиднее. В описании географии России по адресу http://www.olympics.com/eng/countries/RUS/index.html?/eng/countries/RUS/home.html можно в конце текста обнаружить такое предложение The marmot, skunk, fox and wolf are common there. Что незатейливо переводится как "Широко распространены сурки, СКУНСЫ лисы и волки". Вы встречали в России скунсов? Кроме как в человеческом обличье?
Суровый моторокер, оседлав железного коня по имени - "Херлей Давыдсон", едет посреди бескрайних полей. Небрежно вытянутыми ногами в тяжелых ботинках он упирается в специальные подножки, которых нет ни на каком другом мотоцикле. Из черной кожанной жилетки с черепом на спине торчат две мускулистых волосатых руки, украшенных многочисленными татуировками - руками моторокер крепко сжимает рукоятки руля. Единственное, чего он боится - это ебнуться с мотоцикла репой об асфальт - на этот случай на нем крутой мотоциклетный шлем, розовый в белый горошек. Поэтому никто не видит его головы. Это - alexboo@hotmail.com, человек-емаил.
Олимпиада. Есть, кажется у греко-римских борцов прием- загнать противника в партер (положить на грудь), а самому сзади-сверху пристроиться "паровозиком" и не давать сильно трепыхаться. Сколько-то минут - и победа!!!
И вот наш побеждает- американец внизу. Подумалось: "а ведь как эротично сделали Америку, всегда бы так..." :)
Это не история, это продолжение. Сегодня прочитал про немца-солдата, которому на просьбу об огне ответили фигурой из трех пальцев (дулей). Хотел бы я видеть морду этого солдата! В Германии дуля означает половой акт, вот так-то...:-)))
В 1996 году нас с корешем Грихой откомандировали на школьную летнюю практику на завод. Работали мы токарями, форма оплаты – сдельная. Завод был серьезный, военный, поэтому работы нам давали мало, чтобы не ослабить ракетную промышленность. Работы мало, значит и зарплата маленькая. И вот в один прекрасный день работу совсем не дали. Гриха тогда решил подойти к мастеру, обуреваемый желанием работать. Мастера звали Орлов, такой серъезный мужик, курил много, Беломора пачки три в день, немного, правда, тормозил. Происходит между ними такой диалог (Орлов все это время смотрит на Гриху в напряженном непонимании) Гриха - время идет? Орлов - Идет Гриха - Работы нет Орлов - Нет Гриха - Зарплаты нет Орлов- Нет Гриха (поднимая вверх палец) – Логика! (Klexa)
Начитаешся здесь веселых историий, потом они всплывают в голове и смех разбирает в самое неподходящее время. В метро, например. Приходится лицо руками закрывать или в угол отворачиваться, чтобы не смущать мрачную московскую публику. А надысь вечером иду к автобусной остановке, темно уже, никого на улице нет, дома все на другой на другой стороне за деревьями, ессно, думаю меня никто не видит и смеюсь совершенно свободно. Тут из машины с темными стеклами вылезает мужик и полным благородного негодования голосом вопрошает: - А что здесь смешного?!... Мужику я не стала пересказывать Тор 100 2000, 1999,1998..., только задумалась: а если бы я в метро "позволила себе" - как бы там народ возмущался? А, может, наоборот, безлошадный народ веселее?
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»