Самые смешные истории за день!

Про облом.
Историю эту мне рассказала моя коллега по работе. В силу специфики
ее профессии (связи с общественностью) довелось ей быть свидетелем того,
как наше доблестное ГИБДД пыталось иностранцев раскрутить на штраф.
Итак. Останавливает патрульный BMW. А в ней за рулем сидел немец,
приехавший на выставку то ли орг. техники, то ли мебели. ГИБДДешник
как обычно проверяет права и др. документы. И что-то ему в доверенности
на право управления машиной не понравилось. Так и так, говорит он
немцу, мол нарушили правила, придется раскошелиться. И уже предвкушая
получение "солидной прибавки к пенсии", стоит и ждет реакции немца.
А она не заставила себя долго ждать. Ну не учел наш доблестный страж
порядка, что менталитеты у нас с немцами разные. Немец ответил, что
не согласен с обвинением, вышел из машины, отдал ключи ГИБДДешнику
и сказал "Мой адвокат встретится с вашим начальником" и был таков.
Представьте себе реакцию блюстителя порядка: "Ниче не сделал - тока
вошел. Обидна, да". Уж лучше бы он немца не останавливал.

Dmitry Batsuro (ELITES)
Кстати, мне дядя, который служил в авиачасти (он военный), рассказывал,
как они на кукурузнике ездили за водкой. Служил он в какой-то глуши
на Дальнем Востоке. Часть находилась километрах в 50 от города,
и когда надо было сгонять туда за чем-нибудь, жечь бензин на личной
машине никому не хотелось. Вот тогда выкатывался кукурузник
и отправлялся в путешествие по шоссе, благо, по нему одна машина
в месяц проезжала. Ведь разрешение на взлет надо запрашивать, а
разрешение на полет за водкой никто не даст. Поэтому кукурузник ехал
по шоссе.
А там на полпути был мостик через какую-то речку-вонючку. Hо русские
летчики-истребители (а рулили этот кукурузник именно они) трудностей
не боятся: перед мостом эта этажерка взлетала метров на 30, чтобы
радаром ее не засекли, а потом приземлялась, и поездка продолжалась.
Hе знаю, может, байка, но зная изобретательность русских людей, можно
предположить, что и правда. :-)

Работаю я в одном крупном военном госпитале. В основной своей массе
персонал у нас тут из взвода обеспечения и командующего состава,
но есть и гражданские (надеюсь, не выдал военной тайны :)). До того,
как устроился я сюда работать, я думал, что весь армейский юмор - это
выдумки, но здесь я насмотрелся такого... Расскажу историю, которая меня
просто убила.
В переходе между корпусами нашего госпиталя провели ремонт, и чтобы
дополнить пейзаж, навешали вдоль коридора картин различных. А чтобы их
не свистнули, прикрутили к стене по-армейски - немеряными шурупами
и прямо сквозь полотно. Естественно, что они не дополняли картину
и царапали глаз. И тогда наше командование выделило солдата, КОТОРЫЙ
ХОДИЛ И РАСКРАШИВАЛ ШЛЯПКИ ШУРУПОВ ЗЕЛіНКОЙ! Это чтоб не выделялись
на фоне леса! Естессно, что ничему это не помогло и каждый вновь
прибывший спрашивает: а зачем вы шурупы зеленкой покрасили?

Преамбула.
Мой муж работает в некоем агентстве по недвижимости. Последнее находится
в одном здании с Банком. В силу специфики охраны банка каждый этаж
здания закрывается от лестницы железной дверью. Таким же образом
железной дверью закрывается и каждый выход из лифтов. Таким образом,
изнутри лифта все это выглядит примерно следующим образом: кабина,
потом дверь лифта (автоматическая, как известно), потом на толщину
стены (40-50см) проходик шириной в дверь лифта. А потом обычная
запирающаяся железная дверь. То бишь, обычный лифт, но из-за того,
что стены толстые он слегка сильнее утоплен в стену. И как раз вот этот
проходец и закрывается снаружи железной дверью.
Амбула.
Его рассказ: «Я поднимаюсь на лифте на 9-эй этаж и о чем-то сильно
в процессе задумываюсь. На автопилоте выхожу из лифта и упираюсь лицом
в закрытую железную дверь. Пока я соображал, куда я попал и пробовал
толкнуть дверь, двери лифта закрылись, и он уехал :-)) Я остался зажатым
между закрытыми дверями лифта и этой железной дверью. Причем, я еще
с сожалением подумал, что теперь придется вызывать лифт снова и его
долго ждать... :-))
И только через какое-то мгновение я осознал, что кнопка вызова лифта
находится с ДРУГОЙ стороны этой запертой железной двери. 8-)) Меня
придавил страшнейший похихи от этой глупой ситуации :-)) Причем, если
двери в лифт закрыты, значит, и на этаже никого нет, и никто меня
не отопрет :-) Ну просмеялся до слез и боли в животе. Потом кое-как
повернулся боком и сел на пол, ноги вытянуть, разумеется, некуда.
Достал сигарету, сижу, курю... Потом услышал, что кто-то этажом ниже
в лифт заходит. Я жалостливым голосочком, который прерывался гоготом
то моим, то тех, кто находился в лифте, объяснил ситуацию. В общем,
через некоторое время открываются двери лифта - это за мной приехали
две мои спасительницы. Они, как увидели меня скорчившегося там не полу
с сигаретой в зубах, умерли обе, я заполз в лифт на четвереньках,
и мы поехали вниз :-)) Они потом еще долго смотрели мне вслед и смеялись
как сумасшедшие... Впрочем, я тоже смеялся как псих :)))))))))))))))))"

7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет
об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца
динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу,
естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила:
"Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали
жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".

История произошла со мной, Виктором Ферковичем в начале 90-х годов,
когда я учился в мединституте. Был и сейчас есть у меня друг --
Гера Финкельштерн, мы с ним тогда были в одной группе. Сидим мы как-то
на лекции, смеемся взахлеб над чем-то, естественно ничего не записываем,
да и не слушаем. Где-то минут через двадцать наше поведение профессору
надоело и он нам прокричал:
-- Молодые люди, да, вот вы, двое, встаньте!
Мы встали.
-- А теперь выйдите отсюда и смейтесь за дверью!
Мы начали уходить, но нам было все еще смешно. Тут лектор спросил нас:
-- Как ваши фамилии?
-- Феркович и Финкельштерн, -- ответил я, все еще улыбаясь.
-- Хватит валять дурака, я вас серьезно спрашиваю! -- побагровел
профессор.

Прошлый век. Галантерея. Старушка:
- Дочка, дай мне две пачки отого Хуйла.
- ???
Оказалось - моющее средсто "Hello"

Маленькая предыстория:
Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился
на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер.
Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили
классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская
крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя
в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали
товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я
придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого
кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я
его, кажется Ленинградский.
А вот теперь собственно начинается сама история.
На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты.
Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько
влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку
и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся
мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя.
Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ
и пошел дальше.
И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были
немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны
кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий
на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция.
С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене,
руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять
документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда
она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня:
- ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?!
В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых,
я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых,
честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне
совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке
и добавил:
- ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА!
Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал
ему правду:
- КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ.
После некоторой паузы последовал ответ:
- ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?
Я говорю:
- Ну правда кофе размешивать.
И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты
видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих
размышлений нас отпустили. Короче Happy end.

P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка -
это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере,
мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Нью-Йорк. Вечер. Сабвей.
Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :)
Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского
происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный
на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт.
Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков
не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но
"на улице не знакомлюсь". И вообще замужем.
Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился
в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный
набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова
не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек
гневно восклицает :
- Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно!
Ж8)
Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :)
(С) Ежевика

История об электричке Москва-Петушки.

Были чудные моменты в жизни... Помнится, как-то в хорошей (во всех
смыслах) компании мы решили закончить один день рождения на даче
в Купавне. Идея пришла уже поздним вечером, и мы, быстренько собравшись
(сколько-то бутылок вина, сколько-то водки, чекушек каких-то, шампани,
etc), полетели на Курский. Последняя электричка по благословенному
маршруту отправлялась где-то заполночь, кажись, в 00-06. Около полуночи
мы влетаем в какую-то, готовую к отправлению, рассаживаемся. Томительно
текут минуты. Кто-то обеспокоенно спросил: "А это точно 06?" (Имея в виду
время отправления, конечно). И кто-то другой, более спокойный
и рассудительный тут же ответствовал: "А какая разница? У нас есть 0.5,
0.7, 0.8, 0.33 - на какой-нибудь да уедем..." (имея в виду, конечно,
отнюдь не время отправления). И мы таки уехали, да!

Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду.
Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих.
Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ
и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию,
чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий
я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет.
Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю
полку холодильника.
ИТАК!
Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен
атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский
кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд.
Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она
не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь
с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление:
все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были
поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов
Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру.
В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек".
Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон.
Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки
в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня
он снова начал есть.
И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени,
что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство
с прилавков рынка.
Bakinka

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

Рассказываю со слов друга. Жена готовит восьмилетнему сыну завтрак.
Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв!
Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"

С утра готовлю на завтрак бутерброды. Жена причесывается перед
зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно
произносит:
- Сетап.
Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю:
- Чего?
Она (смеется):
- Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню.
- Настройка, - говорю.
- Ну вот...

И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

Наверняка все знают следующий анекдот

---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---

Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:

---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---

:-( )

Навеяно историей от 3.02.01 про дезодорант для рта (кто кого не понял)
Произошло это года 3-4 назад, когда я, будучи студенткой работала
в рекламной компании Colgate, называлась промоутером и рекламировала
продукцию(зубные пасты, щетки и т.д.)данной компании в различных
магазинах. Так вот, пришлось поработать в одном магазинчике около
м. Белорусская, а рядом находилась гостиница, не помню ее названия.
Вышла я покурить, отдохнуть от придирчивых покупателей в конце рабочего
дня, где-то в 20:30. Стою, прислонившись к двери магазина, никого
не трогаю(напротив, через дорогу гостиница), идет мимо какой-то мужик(М),
останавливается, оглядывает меня и спрашивает:
М : "Сколько?"
Я : "Что сколько?"
М : "Денег сколько?"
Я : "У кого?"
Мужик недоуменно оглядываясь уходит, я бросая сигарету возвращаюсь
в магазин и тут до меня доходит смысл нашего диалога, и всю дорогу,
пока ехала до дома я нервно посмеивалась, пугая прохожих.

Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный
национальный универститет)(2 курс)
повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе....
сессияя на носу....как же он (читай потч
ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен..
Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать
экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия)
Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ
вижу молодой человек!!!!!
На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже"
Сестра до сих пор в шоке!:-)

Ну значит елка. Год этак 1970. Вместо Деда Мороза - дедушка Ленин.
Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении
плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать
стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними
все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть
не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего,
Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает
от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине
декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ".
Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему
и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик
и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.

KoJIxo3Huk

Эхх... До чего доткомы бывают разные...
Например, такой:
www.ebates.com
Но кто же ему с таким именем поверит :).

Нда... Чем только не тешут себя люди, достаточно осведомленные в
компьютерной технике... Недавно тут два чела, чтобы проверить модем,
искали какую-нибудь игрушк, для этого приспособленную... Не найдя,
попросили меня сходить за диском со старыми играми ( в том числе Doom2)
Я ушел, когда вернулся - а один из них сидит с улыбкой шире плеч
Я спрашиваю, чего такое?
Он: А все работает - мы уже в червы поиграли :)

Червы по модему :) Вот до чего людей довести можно!

Не знаю, для кого как, а для меня необновление анекдотов - это что-то
вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли...
В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы
оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана
(даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть -
гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым
рулевым управлением.
Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то
обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать,
а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти
газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы
скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку
Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак -
"кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать,
чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта...
Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся.
Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак -
"тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич",
с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?

Подмосковье. Лето 1988г.
Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку
у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды.
Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого
было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега.
Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы
ночью доставали бутылки.. :-(
Привет участникам похода. ГеГа

Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан.
Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал:
-Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу.
Я ему сказала:
-Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся.
Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала
телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар.
Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж.
Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что
я согласна. Через пол года мы с ним пожинились.
Теперь я вам хочу посоветавать:
Знакомтись с поцонами на дискотеках.

Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно
привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге
и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано :
"Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай
меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось,
как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака,
прочитавшего это после использования :))

P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)

Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных
странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем
(до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался.
Далее дословно:
Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов -
Что в Париже пи&#%асов!
Один раз - не пи&#%ас,
Десять раз - не Ананас!
Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать
начало…
Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :)))
Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…

Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»

Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга.
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)