Самые смешные истории за день!

Итак, у одного моего знакомого есть ателье видеопроката. Попутно дома он
пишет на заказ, благо видиков-шмидиков у него до одного места. Как и в
любом видеопрокате, есть у него постоянные клиенты. Среди них есть и
такие, которые постоянно что-то записывают. Среди пишущей публики есть
один господин, который постоянно просит записать порнуху. Два-три раза
в месяц. По оценкам владельца ателье, у него дома уже более 80
видеокассет. Обычно этот господин после того, как закажет очередной
шедевр, звонит по телефону, справляется не готово ли, когда будет - одним
словом, - проявляет живейший интерес. И конечно же, он всегда просит
самую новую, самую свежую, только вот-вот сделанную. Для нас с тобой,
дилетантов, любая порнуха, которую мы еще не смотрели - достаточно новая
и свежая, да и вообще, насколько применимо такое понятие к предмету
обсуждения. Так думал и мой знакомый. И однажды как-то не оказалось у
него такой новейшей, свежайшей кинопродукции. И он записал кинолюбителю
что-то там 95 года. А чтобы тот не очень мучился, в титрах вырезал
место, где стоял год выпуска киноэпопеи. Через какое-то время после
получения заказа звонит возмущенный господин - любитель порноискусства.
"Вы мне записали старье!" Минут через 15 он появляется в ателье,
возмущенный и обиженный. Владелец заведения извиняется и возвращает
деньги. После этого, полный любопытства, он спрашивает несколько
поуспокоившегося любителя свеженького: - "Эээ, а как ты узнал, какого
года кино???" И вот он, ответ, наповал сразивший видавшего виды
держателя ателье видеопроката, вызвавший слезы у автора, потрясший всех,
кому это довелось услышать: - "А сейчас так пезды не бреют. Так брили в
95 году!!!"

88-й год, Киев, 1 апреля.
На колонне внутри станции скоростного трамвая "Полевая", в сердце
Киевского Политеха, объявление с такой характерной бахромой снизу.

ПРИ ПОЖАРЕ ЗВОНИТЬ:
| 01 | 01 | 01 | 01 |01 | 01 |

История произошла в советские времена. Один мой знакомый - назовем его
Сашей - работал в конторе, которая занималась очисткой воды. Там был
большой бассейн, в котором вода отстаивалась. И все бы ничего, но раз
в месяц его надо было чистить. А в бассейне было установлено 150
(в буквальном смысле) каких-то датчиков, которые при чистке бассейна
забивались пылью, и их потом приходилось долго чистить и настраивать.
Саша выступил с рацпредложением... натягивать на них презервативы.
Рацуха получила одобрение. Далее пьеса в трех действиях. Действие
первое: Саша идет в аптеку и просит 150 презервативов по 4 копейки
штука. Кое-как наскребли ему полторы сотни, но поглядывать на него стали
с интересом. Но когда он попросил кассовый и товарный чеки... Ему
пришлось пойти в соседний магазин и попросить бланк там, поскольку ему
в аптеке не хотели верить... Действие второе: проводка ста пятидесяти
презервативов через бухгалтерию. Действие третье: в контору пришла
проверка, само собой, заинтересовавшаяся, для чего контора закупила
столько презервативов - мол, у вас вечеринка намечается? И под занавес:
самая высокая водяная шишка прослышала про все это. Сашу вызвали на
ковер и предложили продемонстрировать, как именно он использовал такую
прорву латекса.
Вот такая история.

Москвичи! У вас есть шанс убедиться в правдивости нижерассказанного!
Едем на днях по Кутузовскому. Впереди - красиво раскрашенный FIAT. На
заду надпись большими буквами - DEVICE ERROR. Заинтриговались, догоняем.
По всему правому борту надпись таким же шрифтом - DRIVER NOT LOADED.

Сила слова превосходит логику: Раннее утро, метро "Царицыно".
Мелкооптовый рынок, окруженный красивым чистеньким красным кирпичным
забором. У забора стоит женщина в оранжевой спецовке и старательно клеит
на этот забор какую-то бумажку. С любопытством заглядываю через плечо и
читаю: "Расклейка объявлений запрещена. Штраф 100 рублей". Обращаюсь к
даме:
- Простите, а вы заплатили штраф за свои действия?
- ?!
- Вот на этой бумажке написано, что объявления расклеивать запрещено.
А вы только что именно объявление и повесили!
- ... (пауза, потом дама взрывается)... Пошел отсюда, мудак! Научила вас
советская власть читать на свою голову!
Да-а-а... Кому мы нужны со своей логикой...

Короткая моя история требует понимания того, что в Америке пить за
рулем можно, но немного. И вот это МОЖНО обычно приводит к тому, что в
процессе люди забывают про НЕМНОГО.

А еще в Америке идет рекламаная компания, чтоб уж если пить, так
оставлять одного водителя трезвым, чтобы он, бедняга, сидел, не пил и
всех по домам потом развозил. Его называют Designated Driver, что вполне
можно перевести как Приговоренный Водитель.

Мы стараемся следовать этому правилу, и заранее выбираем счастливчика на
эту роль. Но только жизнь вносит коррективы (особенно учитывая, что
пить-то можно!), и обычно Приговоренный Водитель не то чтобы не пьет
совсем, а старается пить МЕНьШЕ других...

И вот, на прошлых выходных, мы с друзьями сидели, пили, играли на
гитаре, и культурно общались во всю. Мой друг Серега, будучи Приговорен,
старался пить реже и меньше. Потом просто меньше, потом как все. Глубоко
заполночь, когда водка уже надоела, начали пробовать всякую дрянь из
бара хозяина квартиры. Типа хорошего виски и странных японских
ликеров...

И тут Серега, собрав волю в кулак, твердо заявил:
- Мне эту дрянь не наливать! Я ведь за рулем! Мне, пожалуйста, просто водки...

BOBA s Michigana

Рассказываю со слов коллеги, присутствовавшей при этом.

Отделение швейцарского банка. 12-й этаж стеклобетонного офисного здания.
В небольшой комнате для конференций и митингов (много стекла и видов на
улицу) проходит встреча высокого начальства и технарей с представителями
конторы, предлагающей свои тех-услуги. На кону - контракт на кучу зелени
с большим количеством нулей, поэтому атмосфера напряженная. В принципе,
сделка нужна обеим сторонам, но и торговля идет неслабая, то есть и те,
и другие уже в мыле. На пике напряжения присходит следующее: в
центральном окне вдруг образуется проем и в нем материализуются два
здоровенных мужика в комбинезонах. Окно, напоминаю, на 12-м этаже и, по
общему мнению, ведет только на асфальт в тридцати метрах внизу. У
присутствующих отпадают челюсти. Мужики же, ни на кого не обращая
внимания, проходят через комнату и уходят, как все нормальные люди,
через входную дверь.

Послесловие. Оказалось, что а) в окне таки есть дверца б) прямо по окном
есть узенькая полоска бетона, маленький уступчик и в) мужики эти мыли
окна на другой стороне здания, вися на люльке, и им приспичило.
Они запарковали люльку над уступом возле окна, и воспользовались
ближайшим входом, ведущим к туалету...

Сижу тут 8 мая на интервью. Человек - вице-президент не маленькой
торговой фирмы. Ведем разговоры умные об организации торговли, тут
телефон звонит, он снимает трубку и, после паузы, отвечает (!):
"Ну, наверное ноль-пять, но вообще-то, завтра праздник, так что можно и
ноль-семь..."
Дело житейское. Как День Победы не отметить? Правда, иной бы журналистов
постеснялся. Опять звонок. Он снова вежливо извиняется и, подумав, в
трубку говорит: "Не, наверно, все-таки ноль-семь..."
Уже веселее. Тут третий звонок, он дергает трубку, и, после небольшой
паузы, раздраженно: "Блин, я же тебе говорил, что вечером его лучше
искать по 295-45-07!"

А я, грешным делом, решил...

Теща вчера. В гости. Внезапно. Днем.
Очевидно. С целью. Проверки.
Ну.
И.
Хрен.
С.
Тобой.
Проверяй, если не доверяй…
Жена, ессесно, днем-то, на работе работает, дети - в лицеях лицействуют.
Я - на боевом постЕ, у компа.
С ушами в работе.
ТексТЫ ваяю.
Чай, - грю,- мама, будете?
Выпью, - отвечает. (А то! Чай-то пить - не дрова рубить или там носки
зятю постирать) Ну, я - чайник под кран, а после - на плиту его.
Газ зажег.
Теща: - я тут, на кухне посижу, газетку почитаю.
Сиди, коль припе… пришла. Мне не жалко. Бери. Читай.
Для тебя тут приготовил, положил, ага! Свежую «Комсомолочку» -
толстушку… нечитанную.
И ушел.
К компу вновь припал. По клаве бацаю. Мысли шуршат…
Увлекся.
Потом на часы глядь - ого!
А что это теща притихла? На чай не приглашает?
Шлепаю на кухню. Ну, дела!
Сидит. Очки надела. Думает - так умнее будет…
Читает. До третьей страницы добралась…
А чайник-то, чайник! Паром исходит на плите!
- Ах, еб… то есть что за фигня, мама? Чайник-то давно кипит!
- Ох, ах, да как так! А Я ЖДУ, КОГДА ОН СВИСТНЕТ!

(сам… раздолбай… подарил ей… из нержавейки… со свистком…
она и привыкла… дура… рефлекс выработала…)

- Мама, если МОЙ чайник СВИСТНЕТ, то вас с потолка шпателем снимать будем… мне на радость, МЧС на огорчение.

Домодедовский аэропорт начала 80-х. Зима. Рейсы на Север задерживаются
дней по пять-семь из-за пурги, снегопада и прочей фигни. Натурально,
народ, которому некуда податься в Москве, сидит в порту и начинает
потихоньку шизеть от сидения, питания всухомятку и водки, которой он
(народ) коротает время. В течение 45 минут, оставшихся до начала
регистрации моего рейса (благо мой не откладывался), наблюдаю следующее.
В сопли пьянючий мужик, до глаз заросший щетиной (очевидно, пошли
надцатые сутки сидения в порту) держит свой паспорт, открытый на той
странице, где вклеена фотография, смотрит в нее тупыми глазами и
говорит: "О! Я!". Потом, набрав полный рот слюны, смачно плюет в фотку,
всматривается и говорит: "О! Не я!". Вытирает рукавом фотографию,
всматривается опять и говорит: "О! Опять я!" и снова плюет... Когда
объявили мой рейс я, уходя, оглядывался несколько раз. Мужик продолжал
развлекаться...

Случилось это совсем недавно с моим бывшим одноклассником по имени
Игорек, а в народе он более известен под псевдонимом Прыщ. Нужно сразу
сказать, что основным занятием этого гуманоида является употребление
различных психоактивных веществ, и поэтому назвать его тормозом будет
даже слишком мягко. Ну вот, поехал он на той неделе в противоположный
конец города за планом. Кто не в курсе - это смола и пыльца конопли,
внешним видом очень напоминающая обычные кусочки засохшего навоза.
Гашиш, одним словом, если так будет понятнее. Ну вот, поехали они на
машине с еще одним перцем, взяли комочек грамма в 3-4, едут обратно, и
тут... как всегда, из ниоткуда, материализуется милицейский патруль.
Игорек, не долго думая, прячет комочек под коврик на полу машины. Их
выводят, обыскивают, начинают досмотр автомобиля... и мент первым же
делом лезет под коврик и достает этот комочек :) Вот тут начинается
самое забавное. Прошу обратить внимание, с какой скоростью сработала
мысль у Игрька, который в обычных условиях и говороит-то с трудом.
Итак...
Мент подходит к Игорьку. На ладони план. Мент:
- Ну, чувак, и что это у вас такое?
Игорек невозмутимо берет с ладони опешившего мента комочек, задумчиво
рассматривает в течение секунды-другой, и со словами "Да х@й знает,
говно какое-то" размахнувшись, выбрасывает улику куда-то в близлежащую
траву :))) МХАТовская пятисекундная пауза... потом оба мента чуть ли не
со слезами на глазах кидаются в траву, искать утерянную улику, а в это
время Игорек со вторым соучастником тхооонько садятся в машину,
тихооонько закрывают дверцы, и с максимально возможной скоростью
скрываются с места происшествия :) Так их менты и не догнали :) Занавес.

Учения на полигоне, типа бои в городе. Рота солдат бродит среди бетонных
коробок, и кидает гранаты за угол. Один шибко умный солдафон (не салага
какой нибудь, запасники развлекались мужики лет под сорок)по команде
выдергивает чеку и бросает свою лимонку. Все попрятались, ждут, а взрыва
нет. Офицер и спрашивает этого бивиса: "Мужик, а ты гранату то бросил?"
"Да конечно отвечает."."А куда ты ее бросил?"."Да вон туда". И
показывает рукой в направлении броска. Тут все замечают, что в руке у
парня зажата она родимая. Что творилось дальше сложно передать словами.
Чувак с гранатой в полном ауте, солдаты обосравшись отползают кто куда,
старшой командует:"Парень на счет три кидай ее как можно дальше". Дело
зимой было, пальцы у перца уже не слушались, полуживой от страха бедняга
пытался бросить гранату ТРИ раза. Парень родился даже не в рубашке, а в
комбинезоне, все остались живы.

Может не все тут знают….
Ругательства болгарские.
Мат такой.
Списифичиский.

Этот… мужской детородный орган.
У болгар - тоже три буквы.
КУР.
А любительница этого дела - курва.
… большой привет Анечке.
Курниковой.

Женская …. штучка у них ПИЧ.
Поэтому болгары так над нашими сПИЧками угорают.
…большой привет корреспонденту центрального телеканала Лене Пич.

Еще один нецензурный вариант женской… штучки.
ПУТКА.
Без комментариев.

Сема Помидорухо-Маклай

БАЙКИ ЗА РАЗДОЛБАННУЮ УЛИЦУ [1]

Улицу, на которой я работаю, всю раздолбали. Ремонтец. Все разрыто,
перелопачено, работа бурлит. Как раз тротуары заново прокладывали.
Тротуары не асфальтовые, нет, сложенные из таких небольших кирпичиков.
Не знаю, насколько это выгодно-практично-просто, но смотрится красиво, и
ходить весьма приятно.

И вот я вечером, как обычно, выскакиваю за пивом, снять стресс.
Кенгуровыми прыжками перемещаюсь до магазина. Прыжками - потому как
тротуара на отрезке от моего подъезда до входа в магазин не существует -
песочек насыпан неровными горочками, такая вот улица разбитых фонарей. В
пяти метрах от магазина проиходит некое действо - песочек аккуратно
выравнивают какой-то тарахтящей, пардон, хуевиной. И кладут поверх эти
самые кирпичики. Я спокойно захожу в магазин... И застреваю там надолго
- сначала долго не мог найти любимый сорт, потом совершенно зверская
очередь в кассу, потом секьюрити докопался, потом чертов аппарат не
хотел кредитку брать - весь упарился. Наконец, прижимая к груди мешок с
вожделенной благой, выхожу на крылечко. Перед собой ничего не вижу, весь
в мечтах о том, как я сейчас расслаблюсь. И делаю шаг вперед. На
середине шага меня настигает жалобно-угрожающий вопль:
- СТООООООООООООООООООООООООООООЙ!
Ну, во-первых я уже в неустойчивом состоянии. Во-вторых, перепугался от
неожиданности. А в третьих - вообще сообразил не сразу, в чем дело.
Завершив шаг, стою. И тупо смотрю под ноги. Под ногами вместо груд песка
- аккуратнейшая плоскость все из того же вещества. Озираюсь. Кругом
стоят работяги. С совершенно зверскими лицами. Я понимаю, что сейчас
меня будут пиздить, может быть даже ногами. Может быть даже вместе с
моим пивом. И пытаюсь потихонечку съебаться. Все по той же тщательно
выровнянной песочной плоскости. Вопль повторяется:
- СТООООООЙ ЖЕ ТЫ, БЛЯДЬ...!!! - и еще много других хороших слов в мой
адрес.
Выбравшись с опасной поверхности я зачем-то остановился и с мукой в
голосе выдавил:
- Чуваки... блин... простите, а?..
Кулаки у них немного разжались, пиво в прозрачном пакете они тоже
рассмотрели, в общем, чувствую, международная обстановка несколько
разрядилась. Тут один из работяг спрашивает меня с мукой в голосе:
- Мужик... ну зачем ты это сделал? Ты не мог вправо пойти? - а справа от
магазинного крыльца и в самом уже готовый тротуар.
Я на секунду офигел, а потом выдал единственное, что мне пришло в
голову:
- ТАК ВЕДЬ МНЕ В ДРУГУЮ СТОРОНУ!!!

Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера
ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим
к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет.
Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу
и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через
гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания
из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно
выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....

Работал у нас на фирме курьером один паренек, отличавшийся просто
феноменальной тупостью. Однажды он получил задание: надо было пойти на
почту, купить конверт, запечатать в него письмо, надписать адрес и
отправить заказным. Но этот смельчак решил отомстить приютившей фирме и
предварительно с особым цинизмом прожог насквозь это письмо сигаретой
(кстати, оно предназначалось для суда). После чего этот даун умудрился
перепутать адреса и отправил письмо нам же. Почта у нас работает хорошо,
и уже на следующий день по получении письма беднягу уволили.

Ету историю рассказал мне друг.
Работал он на заводе изготовляющем хим препараты и к ним приехали в
гости немцы не знающие языка. И как то однажды показав на имзмерительный
прибор тепературы немец спросил что ето такое (прибор был сломан). Ппсле
чего мой друг улыбнулся и сказал что ето херня. После чего немец подошел
к началству ивыдал "Надо у вас там херню поменять".
:-)

БАЙКИ ЗА РАЗДОЛБАННУЮ УЛИЦУ [2]

У нас тут на протяжении двух кварталов ВСЕ переделывают заново. Ну,
кроме зданий. Тротуары прокладывают, проезжую часть, заново положили
шпалы и рельсы трамвайные. Причем, что интересно, работа кипит. Над
улицей несется бодрый перемат пополам с ц/у, перекуривающих не видно, да
и прогресс налицо. Причем, когда я иду на работу - а это полдевятого
утра - работяги УЖЕ вкалывают. Когда иду с работы - половина восьмого
вечера - ЕЩЕ вкалывают. Днем вкалывают непрерывно - по сообщениям
независимых наблюдателей. Ну просто звери какие-то, а не люди.

И вот я вчера иду на поезд, а работяги какие-то странные. Толпятся у
вагончика, отползая по одному, причем на лицах явное блаженство. Я в
непонятках - что такое происходит? Потом смотрю, один бабульки на ходу
пересчитывает, радостно так улыбаясь. Бабульки, похоже, немалые (дык,
при таком режиме работы), так что ситуевина проясняется.

Но это было вчера. А вчера был четверг. А сегодня пятница. И вот я в
пять часов вечера, как обычно, отправляюсь за пивом. Выхожу на улицу -
чувствую, something`s wrong with the world today. Но что? На полпути к
магазину до меня доходит. Работяг НЕТУ! Вообще. В поле зрения - одни
мирные пешеходы. Ну, понятно... Получка, пятница...

Все-таки ничто человеческое им не чуждо. А я уж боялся, что у меня под
боком пашет сотня маньяков-работоголиков. Теперь я сызнова обрел веру в
род человеческий.

Русская фраза "подлизываться" на английский язык перводится как to suck
up, т.е. подсасываться.
Интересные у них все-таки наклонности :)

Стрелок

Было это при мне, так что за достоверность ручаюсь.
На станции Лосиноостровская, что по Ярославской железной дороге, есть
часовая мастерская (около автобусной остановки, кто был - тот знает).
Так вот, стою я там как-то, батарейку в часах решил поменять. Впереди
меня мужик (М), сзади - очередь, мужик что-то оживленно доказывает
часовщику (Ч):
М: - Я же вам часы не для этого отдавал!
Ч: - Все я Вам сделал, что же Вы еще хотите?! …
М: - А как я их (часы) переводить буду - головка же не вращается?
Ч: - А вот так (показывает) и будете, здесь, мол, головка маленькая и
тугая…
М: - НУ Я ЖЕ СВОЮ НЕ ПОСТАВЛЮ ВМЕСТО НЕЕ!!!
Очередь легла…

DrMichael

И опять о фамилях... Работаю на одну из крыпнейших штатовцких страховух
компании, и, эссно, еедневмо стааалкивауз с сотнями страховух агентов
(найтыпейшие, скаю я вам, создания - но это так, к кловы) -так вот лежит
передо мной спицок обновленнух лицензий штата Аидахо. Читаем: Д. Попкес,
Г. Блиаха, Е. Описал, Н. Хрушка. Хорошо, что рысский язык здесь в школе
не преподается как обязательный ;-)

Савеловский вокзал столицы. На рекламном табло-правила прохода через
турникеты по билетам со штрих-кодом. Солидный такой щит,
внутри-подсветка и тэдэ. Среди прочих пунктов--"Вставьте билет
штрих-кодом вверх--и вперед в подсвеченное отверстие не выпуская из рук"
Двусмысленно, в общем-то, получилось) сАммер

В славном городе Ставрополе, как, впрочем, и во многих других городах
есть такой вид общественного транспорта как троллейбусы. Так вот,
недавно в салонах этих самых троллейбусов появились красивые объявления
на самоклеящейся основе: "При поездке в троллейбусе, пассажиры, во
избежании падения, должны держаться за поручни". И внизу мелким шрифтом:
"Выписка из правил пользования общественным транспортом".
Ума не приложу, как я до сих пор без увечий жил... Но теперь то все
будет хорошо, теперь заживем... И на троллейбусах покатаемся...

Шампур

История не столь смешная, сколь забавная и поучительная. А поучает она о
безпредельности публики нашей, бля. Суть дела такова. Недельки две назад
заехали мы в город Немиров. Это Винницкая область и это тот самый
Немиров в которм делают водку Немиров (ктороая "За Немиров во всем
мире", во бля). Зашли мы в ресторан - солидный такой, вечером вход даже
платный - аж две гривны. Заказали покушать и водочки бутылочку "Немиров
пшеничную". И шо ж вы думаете. Подали нам паленую водку. Ну не свинство?