Самые смешные истории за день!

Летом прошлого года я с семьей отдыхал от Московской суеты в городе
Новочеркасске, который находится недалеко от Ростова-на-Дону. Соседями у
нас были армяне, двое мужчин, о которых мы долгое время думали, что они
братья. Но однажды моя мама поливала огород и напевала при этом ее
любимую песенку из мультика про кота Леопольда "Если ясный день это
хорошо, а когда наоборот - плохо". Почему-то куплет про "наоборот" сел
ей, что называется на язык. И вот поливает она помидоры и напевает свою
любимую песенку. И тут из-за забора высовывается злая армянская рожа и с
шипением говорит: "Это ви наабарот!". И тут же скрывается. Мы лежали пол дня

Раз уж речь зашла об определении возраста, позвольте присоединиться и
рассказать свою историю. Было это в 1991. За 2 года до того я уехала в
Подмосковье по распределению и вот получила (совершенно безблатно!!!) по
очереди молодых специалистов однокомнатную квартиру. Радости не было
предела, у меня никогда в жизни и комнаты-то своей не было, а тут целая
квартира, сантехники "хозяйка" называют - не хухры-мухры!

И вот сижу я однажды в СВОЕЙ! КВАРТИРЕ! , как вдруг в дверь звонят.
Открываю, стоит тетенька и спрашивает меня:

- Мама дома?

А какая мама, если я семь лет как уехала из дома? В состоянии легкого
обалдения отвечаю:

- Нет.
- Ну и до свидания.
- А в чем дело-то?
- А тебе, без старших, я ничего не скажу.

Поворачивается и уходит! И такое меня разобрало любопытство, что это она
мне предложить хотела, а ведь не скажет без старших-то. Впору хоть маму
из Выборга вызывай!

На счастье, с теткой был еще мужик, она ушла, а он малость задержался и
просветил меня, что продавали они блокировку на дверь, чтобы не выбить
было. А так как была она мне на фиг не нужна, то я и успокоилась.

Прошло 10 лет, а все не могу забыть эту тетеньку. Кто ж мне сейчас такое
скажет? А как хотелось бы услышать...

Сегодня утром по большому случаю посмотрел полностью серию очередного
берущего за душу бразильского сериала "Земля любви". Не знаю, для
реанимации каких сокрытых в глубине сознания среднестатистического
телезрителя чувств задумывался он телевизионщиками дружественного
южноамериканского государства и для чего его приобрели наши доблестные
продюсеры, но я, глядя на эту мелодраму, смеялся до слез. Бразилия
изображается в нем не меньше, чем Штатами в период сексуальной
революции, а эммигранты из Италии с переменным успехом косят под типаж
"руссо туристо - облико морале". Я едва сдерживал смех, наблюдая за
потугами пронырливого старика - отца дочери лет так тридцати (меньше ей
может дать лишь человек, совершенно не имеющий представления о
возможностях современных мейкаперов), упрекающего сына владельца фазенды
(где этот старикашка и зарабатывает свои кровные эскудо) в том, что тот
обесчестил его дочь. Из памяти сразу же всплыла фраза из классического
анекдота: "Ты тут через скакалку прыгаешь, а в твои уже трахаться пора!
- А одно другому не мешает!" Но это так, фон, теперь можно и к делу. Кто
смотрит сериал, вспомнит, в чем там проблема, для тех же, кто не считает
себя другом всех униженных, оскорбленных и слабоумных мексиканцев,
бразильцев, аргентинцев и прочих латинос, краткое содержание: за эту
самую обесчещенную девушку-подростка с формами почетной кормилицы
царской семьи отцу была обещана должность управляющего, а самой дочери
отец (теперь уже растлителя, с успехом покусившегося на ее честь)
предложил стать любовницей этого кореша, так как тот намеревался в
ближайшее время связать себя узами брака с дочерью некого богатого
плантатора, а несовершенное законодательство Бразилии не поощряло
полигамии. Обнявшись, отцы отправились закреплять договор, а молодые
(вот бля!) начали выяснять отношения. Эта баба пела примерно следующее:
"Ля-ля-ля, как же мы будем жить? Как мы будем встречаться, если ты
женишься на ней? Я, типа, тебя люблю, ля-ля-ля", на что парень выдал
нечто: "Не волнуйся, дорогая, после нее я смогу приезжать к тебе. Меня
ничто не остановит. В сутках двадцать четыре часа!" Вот тут я
окончательно упал со стула и задергался в конвульсиях. Не думаю, что
кто-то осознал причину моей истерики, поэтому поясняю. Лет так 10 назад,
когда я был отроком, была у меня книжица, которая называлась как бы вы
думали? Естественно, "В сутках двадцать четыре часа". А теперь главное -
второе название книги, мелкими буковками: "Рассказы о советской
милиции". Вот, оказывается, почему у милиции такая напряженная житуха!

История довольно забавная!
Довелось мне тянуть свой долг перед родиной в Красноярском крае, в
большой деревне Ужур. Служил в учебкеи по расчету входил в
противодиверсионную группу.
Однажды ночью подняли значь по тревоге. Ну как обычно мат на все казарму
мол из-за каковото козла которому неспиться ночью нужно бежать на плац,
а было это в середине января (погода кто там был сам знает какая), ну мы
выбежали построились значься, нам и говорят мол в городке ездит пьянная
машина нужно поймать. Нас 6 человек все сержанты бегать в лом, но надо.
Из оружия одни саперные лопатки, пустые броники, вещ-мешок, да каска 40
годов, причем форма тогоже года (солдат должен пугать противника одним
видом). Бегали в пределах часа надоело и замерзли как собаки, перепугали
всю округу.
В конце концов нашли ее (машину) на другой КПП, возле ворот со спящим
водителем, ну есно туда в мыслях проносится все круги ада и вспоминаются
все пытки гестапо.
Когда наконец подбежали к машине начали запригивать кто куда и пытаться
открыть ее своими лопатками. Естественно от шума просыпается пьяный
водитель и видит перед собой 6 чудиков вида бойцов 2-го Беларусского и
начинает потихоньку сползать под руль.
Если вовремя не подоспели менты мы его ей богу достали. и когда его
вытащили он почемуто заикался и от него невкусно пахло (такими свежими
выделениями)

Привет всем ракетчикам Ужура!!!!!!

ст. сержант

У меня есть племяшка Вика. Ее мама (тобиш сестренка моя) работает на
базаре икакто один раз к ней поджошел мужик что-то купить (что неважно),
Начал было торговаться и тут вмешалась Вика:
- Иди в туалет и там пукай!!!
Мужик ретировался, за то все ржали.

ст. сержант

Прочитал тут историю N8 за 10 августа и вспомнил, что со мной тоже был
похожий случай. Итак,

Несколько лет назад звонит у меня телефон. Але, это социологический
опрос, не откажетесь нам помочь? Отчего же, спрашивайте...

Тетенька: Как Вы считаете, есть ли у Вас лишний вес.
Я: Есть.
Тетенька: Сколько килограммов, по-вашему?
Я: Пятнадцать. Может, больше. //(Ну есть такое дело, толстоват я)
Тетенька: Вот как раз это мы и изучаем! Скажите, есть ли у Вас болезни
сердца? Не было ли инфаркта?
Я: Нет, с сердцем все в порядке.
Тетенька: Страдаете ли заболеваниями желудочно-кишечного тракта?
Я: Нет, с пищеварением все тоже в норме.

Ну и в таком духе продолжается некоторое время, тетенька спрашивает меня
про всякие группы болезней, а я ей отвечаю, что ничего такого у меня не
зарегистрировано. Потом до нее, наконец, доходит.

Тетенька: Простите, Ваш возраст?..
Я: Двадцать два года!

Тетенька бросила трубку. Ни тебе спасибо за помощь, ни до свидания.
А я вот думаю, что, меня годам к сорока все эти болезни ожидают, про
которые она спрашивала? Может, пора худеть?..

Еду я вчера в троллейбусе по Ленинскому проспекту между м. "Университет"
и "Юго-Западная". Надо сказать, что этот участок Ленинского я знаю очень
плохо, о названиях автобусных остановок и говорить нечего. В общем, еду,
слушаю, как диктор остановки объявляет, гнусаво так объявляет. Ну да
ладно... Погода хорошая, солнышко светит... И вдруг: "Следующая
остановка - "Ресторан Вована"... Я прямо обмерла... Так растерялась,
что, кажется, даже не улыбнулась. Ну, думаю, приехали: просто
кооперативная комедия какая-то начала 90-х - новые русские автобусные
остановки покупают. Наверное, послышалось все-таки...
Приехали на остановку, я напряженно вслушиваюсь: "Остановка "Ресторан
Вована". Мне уже совсем худо... И только когда троллейбус уже отъезжал
от загадочной остановки, я смогла разглядеть на табличке ее название:
"Ресторан "Гавана". :-)) Да здравствует хорошая дикция! :-))

Было это недавно в одной киевской конторе которая давала разные
компьютерные курсы. Понадобилось этой фирме обучать народ
быстропечатанию. Купили (или сперли) они программу "Соло на клавиатуре"
и под все это дело наняли: 1. директора проекта 2. преподавателя 3.
администратора. Причем должность последнего кадра звучала дословно так:
"Администратор программы Соло на клавиатуре".

Рассказал инструктор по вождению

При сдаче практического экзамена есть такое упражнение: разогнаться до
второй скорости после чего остановиться в определенном месте плюс минус
15см. Самое сложное для новичка затормозить в нужном месте, поскольку
машину чувствуешь еще плохо. Поэтому народ находит себе всевозможные
ориентиры.
Ходили на вождение две девицы-подружки. Одна из них приспособилась
ориентироваться на щель то ли в покрытии площадки то ли в по соседству
стоящей бетонной эстакаде. И до последнего дня все шло прекрасно. Однако
в день экзамена девица обнаружила, что вышеуказанная щель утратилась по
причине выпавшего снега или что-то типа того.
В расстроенных чувствах она обращается к своему инструктору с извечным
русским вопросом:-Что делать? Щели то не видно.
На что инструктор дал простой и гениальный совет: А ты - говорит -
посади подружку в нужном месте, и пусть она ноги раздвинет, вот и
соориентиреушься.
Девица экзамен не сдала...

Еще про Сочи, для тех кто не был, там много гор, и когда живешь на горе,
то к пляжу спускаться одно удовольствие, а подниматься вечером сильно не
хочется. В Сочи много маршрутных такси, и, слава богу, кольцо одного
маршрута было у самого нашего дома. Посему, надо только дождаться такси
и за 5 рэ оно поднимало нас с пляжа домой. Жили мы над санаторием
Приморье, а еще там есть такой район Бытха, который выше нашего дома ( и
кольца маршрутного такси) и сильно левее. На кольце машина упирается
носом в длинную лестницу вверх, которая ведет в сторону Бытхи. Потом
разворачивается и уезжает в новый рейс. А чуть ниже кольца, метрах в 30
есть магазин, с которого и начинается история. Тормозят три чела
маршрутку. До кольца 30 метров. Уже смешно. Садятся в кузов. Оплачивают
проезд. Доезжают до верхней точки. Пассажиры начинают выходить. Один из
троих пересаживается на сиденье рядом с водителем, комментируя, что там
рядом с окном сидеть лучше, типа из окошка обдувает и все такое. Видя в
лобовое стекло лестницу в небо, сомнения начинают одолевать. Диалог с
водителем:
- А что дальше в гору не едем?
- Сейчас, газану, и по лестнице.
- А на Бытху не поедем?
- Нет.
- А кольцо у Вас где?
- Здесь.
- Блядь.

По характеру работы приходится целый день мотаться по городу от
заказчика к заказчику, и в основном на общественном транспорте. Лето,
очень-очень жарко. К концу дня крыша потихоньку съезжает.
Собственно история: Пятница. Вторая половина дня. Вываливаюсь из
автобуса. До встречи с очередным заказчиком минут 10. В ларьке покупаю и
почти сразу же выпиваю 0,5 л.(важно) Coca Cola. Неторопясь направляюсь в
контору.
В приемной тишина. Трое молодых людей кучкуются у монитора. Один из них
сообщает, что нужный мне человек не далее как пол часа назад отбыл в
неизвестном направлении. Пятница, вторая половина дня... Соответственно
ждать нет смысла. Напрашиваюсь позвонить. Говорю по телефону минут пять.
При этом чувство жажды возобновляется с новой силой. С вожделением
смотрю на стоящую на столе бутылку Coca Cola, в которой осталось около
1/4.
Повесил трубку. Попращался. Взял со стола бутылку и вышел из приемной.
Нетерпеливо отвинчиваю пробку... В это время, возникает чувство
несоответствия сенсорных ощущений зрительным. Пауза... Прокручиваю всю
ситуацию от момента покупки Coca Cola до настоящего момента - все вроде
нормально, но чувство неадекватности момента еще более усиливается.
Пауза затягивается... И тут взгляд останавливается на этикетке: 1Л!
Бутылка большего объема!!! Чужая!!! Бегом возвращаюсь в приемную. Там
немая сцена уже успела смениться сценой гомерического хохота. Моих
извинений уже никто не слышит... я присоеденяюсь к смеющимся.
Занавес!
P.S. Редкий случай, когда человек (т. е. я сам) достоверно узнал, что о
нем говорили сразу после его ухода, от самих же говоривших.

Читаю последние истории на anekdot.ru и смотрю заполуночные передачи о
легкоатлетических мероприятиях в Канаде. Показывают женщин. Много
женщин. Много женщин, похожих на грузчиков. Еще больше женщин, похожих
на оперов. С большинством из них не хотелось бы встречаться никогда
(простите, девушки). Наверное, лучше с мужчинами с того же экрана.
Выключаешь звук, чтобы не слышать идиотские комментарии об этих
персонажах. И вдруг... Веселая девушка со смешной прической
(черно-красная завязанная в косы-цепи макушка на фоне снежно-белого
короткого ежика) совершает тройной прыжок почти на метр дальше
конкуренток. С первой попытки. А все остальные дурочки скачут еще по
пять (или двадцать пять) раз... И напрасно, разумеется... Глядя на них,
хочется плакать. Мало того, хочется гнать их поганой метлой. Могли бы и
не прыгать. На такую девушку необходимо смотреть без конца и говорить с
ней о возвышенном. Оказывается, это возможно. Оказывается, это известная
спортсменка Лебедева. Какая умница. Какая, извините за выражение, баба.
Какая чертовка. (Восклицательные, вопросительные знаки и громкие звуки
припасаю на будущее) Никогда не испытывал интереса к женщине из-за ее
профессиональных спортивных показателей. А зря. Теперь начну.

Иду по проспекту Лаврентьева, никого не трогаю. Вижу около ИЯФа две
машины ГИБДДунов. Ну, думаю, кто-то с кем-то поцеловался. Подхожу - там
третья машина, совершенно целая, а в ней зеленые человечки со
звездочками на погонах. Причем все три машины стоят - ничего не делают.
Че к чему? Начальства что ли ждут ради каких-то своих разборок?
Ладно, иду дальше. Не прошел и ста метров, навстречу проехала еще машина
ГИБДДунов и газель-цементовоз. Че к чему? Оглядываюсь - они около ИЯФа
кучкуются. Ну, думаю, явно комп где-то украли (воруют-с их часто
какие-то гады периодически по институтам ночью, поубывал бы!), хотя
удивительно - вокруг ИЯФа ночью собачки бегают на проволочке, и не малые
какой дурак полезет? (Я как-то по пьяни в одну из них через решетку
снежки долго кидал, но в тесное соприкосновение входить с таким зверем
не дурак). Ладно, снова иду дальше. Пока шел мимо проехал еще один
цементовоз и три "штатские" девятки с серыми и зелеными человечками. Че
к чему? Почему как из дома вышел, так встречаются только человечки со
звездочками и полосатыми палочками? Почему даже в машинах нет простых
смертных? Куда исчезли все маршрути? Гражданские где вы?! Неужели во
время вчерашней пьянки была объявлена всеобщая мобилизация? Тут увидел и
гражданских - работяги активно на проспекте всякую бумагу с газонов
собирают. Вроде хорошо - чище будет.
Но соображаю, что сегодня суббота! Нет, ну явно что-то не так!
Мобилизация и коммунистический субботник одновременно? Или седня
понедельник, а я в пивной нирване два дня обитался? Что происходит?
Захожу неуверенно в институт (пока шел ко входу, на стоянку заехала одна
из вышеупомянутых девяток и описала там круг почета, а серьезные
человечки из нее бдительно по сторонам поглядывали, в том числе и на
меня) а у вахтера приемник на волне маяка вещает че-то вроде: "Через час
на вокзал Новосибирск-главный прибывает литерный поезд с дорогим
товарищем КИМ ЧЕН ИРОМ на борту. В программе пребывания лидера КНДР
в Новосиберске будет посещение авиазавода имени Чкалова, Института
Ядерной физики в Академгородке..."
Ух ты! Шмон наводят прям совсем как в застойные времена.

"Агни -Йоги всех стран не обижайтесь..."
Из жизни Алтайцев и Агнийогов
Приятель рассказывал, вернувшийся с Алтая.
Первые рериховцы, появившиеся в алтайской губернии, естессно мяса не ели
(да и сейчас не злоупотребляют)и местных аборигенов погрузнувших во
мраке невежества стали ласково кликать -ТРУПОЕДАМИ....
Местным, это название, очень даже, по душе пришлось и рериховцев они
стали величать -МОРКОВНИКАМИ. И стех самых пор пошла по Алтаю полная
дружба, любовь и взаимоуважение между народами.
А теперь, к чему речь, собственно: приезжает с Большой Земли новый
человечек. На Алтайские красоты посмотреть и себя показать, а аборигены
начинают ему вопросы каверзные задавать:
- Альпинист?
- Геолог?
- Турист?
- Мясо едите???
И храни вас Господь, сказать им -"Нет!!!!"

Неутомимый Пятница

История эта произошла с моим коллегой по работе, но в целях связности
изложу от первого лица.

Катался я как-то на велике и занесла меня нелегкая в Серебряный Бор.
Еду, осматриваю достопримечательности и вижу палатку с квасом. А жарко
было, вот и решил кваску купить. Подъезжаю, встаю в очередь. И вижу:
передо мной стоят девушка и парень, причем парень явный представитель
секс-меньшинств и не скрывает этого. А рядом за столиком сидит какая-то
семейная пара "хорошо за 40" и пьет водку. И вот дама за столиком манит
девушку пальцем, типа, подойди. Та подходит. Дама ей и шепчет на ухо, но
таким голосом, что всем вокруг все слышно (в том числе и мне):
- Девушка, у вашего молодого человека что-то из плавок сзади торчит, вы
ему скажите, чтоб поправил, а то некрасиво.
Тут вся очередь замечает что у парниши из плавок торчит беленький
шнурок, судя по всему завязка, который он неаккуратно запихнул внутрь.
И здесь какой-то мужик громовым басом гаркнул на всю округу:
- Так это у него ТАМПАКС!
Все лежат. Занавес.

Бурно проведенная суббота начала сказываться утром в воскресенье.
Кухня. Чашка чая. В голове туман.
Звонок.
- Алло.
- Гаррик, привет! Какой у тебя мобильный?
- Nokia.
Пауза.
- А номер?
- 6110.
Более длинная пауза. Смех.
- Через восьмерку?.... МНЕ НУЖЕН НОМЕР ТВОЕГО МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА, ПО
КОТОРОМУ Я МОГУ ТЕБЕ ПОЗВОНИТЬ!
Мысли в моей голове по-прежнему не двигаются:
- Хочешь купить?

У меня есть сын, ему три года. Ребенок развит и даже очень. Однажды
гуляя с друзьями по набережной я решила перед всеми похвалиться какой он
у меня умница. Проходя мимо рябины я у него спросила, как называется это
деревце. На мой вопрос я получаю следующий ответ, в полный голос и с
выражением, как мама учила:"Мама, это еблонька, из еблонего сада!".
Хохот стоял невынасимый, а мои щеки еще два часа были цвета красных
еблочек.

Мы живем с соседями в одном "кармане". "Карман" не маленький, но в нем
всего одна лампочка.
Выключатель висит далеко от выхода из нашей квартиры. Если свет
выключен, то просто "глаз выколи" - ничего не видно.
Провожаю жену на работу. Она открывает дверь, а свет не включен.
Некоторое время смотрит она задумчиво в темноту и говорит: " Еще не
рассвело."

Есть такой медицинский сайт Farmo.ru, у них на главной странице
небольшой казус. В зеленом прямоугольнике надпись: Тест на беременность,
и рядом: Лечение за рубежом :-) Лечение от беременности что-ли?
PS: Кто не верит сами посмотрите www.farmo.ru

Кто-то любит кошек, и не представляет себе жизнь без этих мягких,
пушистых и своевольных существ. Я, по своей натуре человек добрый, и
даже благосклонно отношусь к кошкам, но собаки мне во всех отношениях
ближе.
Был у нас черный ризеншнауцер Джерри, всеобщий любимец, знающий это и
пользующийся своим положением самым бессовестным образом. Я, можно
сказать, вырастила Джерри с пеленок, занималась воспитанием, кормила
его, но он сам выбрал себе хозяина в лице моего мужа, а меня принимал
как должное, и лишь на время, когда Хозяин уезжал в командировки,
терпеливо сносил мои ухаживания и выходил на прогулки, делая вид, что
склонен выполнять мои приказы.
Так о чем это я... Дело в том, что Джерри не любил кошек. "Не любил",
это мягко сказано, он их на дух не выносил, и если в радиусе пятисот
метров появлялась хоть одна кошка, наш Джерри должен был обязательно
загнать бедное существо на дерево или крышу, если то не успевало
запрыгнуть на спасительную высоту. Коли не успевало - не судьба. Джерри
расправлялся с кошкой в несколько секунд. Охотник, одним словом.
Услышав, что какая-нибудь соседка сетовала на то, что пропала Мурка, я и
муж только сочувственно качали головой, и старались проскользнуть мимо.
Со временем, правда, весь дом знал о "добром" характере нашего песика.
Самое интересное, что с людьми он вел себя благовоспитанно.
Однажды к нам зашел приятель, которому мы пожаловались на нашу беду. Он
посмотрел на Джерри, погладил его, и заявил: "Не поверю, пока сам не
увижу". Муж: "Не веришь? Пойдем с ним во двор"... Вышли. Полдень, жара.
Двор абсолютно пуст, ни людей, ни кошек. Джерри радостно метит
территорию и выполняет команду "апорт". Вдруг он ощерился и рванул, что
было духу, в сторону. Муж с приятелем за ним. Бежали быстро, но не
успели - Джерри успел расправиться со своей жертвой за считанные минуты.
Кошке просто некуда было деться, вблизи ни деревца, ни крыши, на которую
можно было запрыгнуть... Приятель поверил, и стал поглядывать на нашу
собаку с некоторым недоверием. В отличие от нас, кошек он любил, и дома
у него жила шикарная трехцветная кошечка.
Соседи же наши, дабы их любимицы и любимцы избежали печальной участи,
перестали выпускать на улицу, либо сами выгуливали их. А Джерри вел себя
прилично только тогда, когда поблизости не было представителей кошачьего
племени.

Сейчас только прочитал на сайте ОРТ:
"ВОПРОС ДНЯ
10.08.2001 16:09 Где "Спокойной ночи"? Ответ... "

Ответ напрашивается... )

В качестве преамбулы анекдот: Встречаются два друга. Один помятый, с
синяками под глазами и пр. Второй у него спрашивает:
- Чего у тебя вид такой ужасный?
- Спал плохо. Страшный сон приснился. Порноужасы!
- Что такое? Ты и страшная женщина?
- Что ты, нет, хуже!
- А что? Ты и лошадь?
- Хуже! Я и Я!!!!
Теперь сама история: Моя бытность студентом. У нас в группе учился
парень (фамилию называть не буду - привет тебе Серега! ;))) Сам худющий,
кучерявый, глаза добрые и наивные. Звали мы его Пушкин. 8-)) Так вот.
Конец лекции. Лектор проводит перекличку. Мы с друзьями веселые (только
что один из них нам этот анекдот рассказал). Лектор называет фамилию
Сереги "Пушкина"- в ответ - "Мы". Лектор: "Кто мы??? 8-0" - Пушкин:"Я и
Я!!!" (сострить хотел) 8-)))).....
Странно, наверное, мы смотрелись в глазах лектора, когда выходили из
аудитории согнувшись в три погибели, хрюкая и плача от смеха 8))))))

Значит происходило все в маршрутке (газель).
Захожу я сожусь с товарищем, достал руб. Руб передаю товарищу, а он
какому-то ну очень плечистому мужику. Через время этот мужичок
выходит... когда он встал оказалось что он не только плечистый, но и
ТАКОЙ жопатый (можно табличку вешать "занос 1м") и тут товарищ не
здерживаеться и на всю маршрутку: "Ни хрена себе кардан!".
Слава богу мужик уже дверь захлопывал...