Самые смешные истории за день!

Из вражеских газет: одна одинокая женщина от неча делать решила сходить
на курсы по фэн шуй (для непосвященных - восточная наука о гармонизации
окружающего пространства- типа того, что если положите блестящие камешки
в какую-нибудь емкость в юго-западном секторе вашей квартиры - враз
разбогатете, или, если у вас в квартире туалет находится не в том месте,
которое рекомендовано в их научных трудах, то и карьера ваша будет в
полной заднице и т. п. - не верьте, господа, сплошные враки, для
западного человека не действительные). Так вот, на этих курсах наша дама
открыла для себя роковую причину своих неудач в личной жизни -
оказывается, ее кровать стояла самым неподобающим образом - одной
строной вплотную к стене, что было в корне неверно, так как к ней не
было доступа с другой стороны для партнера. Окрыленная, она тут же
переставила мебель. И в ту же ночь в ее жизни появился Мужчина! Правда,
он оказался ночным грабителем, который хорошо обнес сладко спящую мадам.
Дельфийский оракул.

Навеяно рассказом Кадета Биглера про танк и Иверию
Было дело в 1982 году в славной Даурии что на границе с Китаем.
Служил я на полигоне, питание было неплохое но мяска хочется всегда. Как
то раз на полигон зашла корова. Но ребята увидели ее и решили бесхозное
мяско поджарить. Начали искать патроны но в спешке нашли лишь один
патрон 7"62 которым можно стрелять из пулемета БМП стоящего на качалке в
боксе. Провели выборы самого меткого. Он прицелился и попал. Ребята
начали разделывать тушу а так как все таки дело незаконное надо спрятать
отходы. Таквот снайпре пока шла разделка коровы успел выкопать такую яму
в которую можно спрятать корову и БМП вместе к экипажем.
Привет бойцам вышки ПТУРС учебного центра 122-ой дивизии из Даурии
1981-1983гг.

Снова о надоевшем.
О памятниках.
Значицца так. Памятник Петру I в Златоглавой-Белокаменной работы
величайшего(по габаритам) скульптора нашей эпохи Зураба
Мать-его-церетели. Очень эффектно смотрицца эфес монаршей шпаги, если
смотреть сбоку. Ну это ладно, банально. А вот то, что почти с любого
ракурса ноги памятника выглядят так, что каждому ясно: это запасные ноги
от памятника коню маршала Жукова, это ново. Ну еще тот факт, что на
рострах установлены российские флаги, тоже забавен. Поясню: Ростры - это
носы от кораблей противника, помещенные на столбе как знак победы. Ну
тут, правда, Зурабчик отмазался, дескать символ победы над собой.

Навеяно недавним ("Е@ твою мать - Я твой папа") В перевод 6 эпизода
Звездных войн вкралась небольшая ошибка: Дарт Вейдер сказал Люку не "Я
твой отец, Люк. Присоединяйся ко мне", а "Е@ твою мать, Люк, иди ты на
х@# ".
Люк на это обиделся и отдубасил Д.В...

Про памятники.
Договаривалась с другом о встече на ж/д вокзале г. Екатеринбурга. Он мне
говорит: "Встретимся под варежкой". Я не поняла, переспрашиваю: "Под
какой такой варежкой :-0?!" Он, расхохотавшись, объяснил: на вокзальной
площади есть памятник 2м рабочим, один из которых сталевар (по моему),
простирающий вдаль руку в рукавице, так екатеринбуржцы и назначают
встречи "под варежкой"...

Евгения

Чего-то вспомнилось.
Брали однажды бандита. Пасли долго, но прокололись. Где он находится –
получилось семь адресов. На все адреса – семь групп (следак, опер,
ОМОНовец).
Сидим утречком значится у подъезда, а никакого движения нет. Час, два,
…. Тишина. Звоню на базу, как чего. Сообщают, что взяли в другом адресе,
езжайте домой.
Приезжаем обратно, а там народ сидит, чай пьет. И наш ОМОНовец говорит:
- Кто взял?
Мужики показывают пальцем, на героя.
Герой молвит, что, блин, даже сопротивления не оказал, сам сдался.
Наш защитник еще грустнее: «Везет тебе, ты хоть преступника видел»

October

Работаю в кадровом агентстве "Амплуа"
В яндексе ищу: издательство "Речь"
После написания буквы "и", мне выпадает меню с готовым текстом поиска:
"изготовление бомбы в домашних условиях"
Веселые у нас ребята работаю.

Сижу в "аське", делаю запрос по обработке моего заказа. Надо заметить,
что менеджер, который со мной работает - молоденькая девушка. Мне долго
не отвечают, а затем приходит потрясная фраза: Я смотрю, минет через 15
отвечу.
Вот сижу, не знаю, что и подумать

На тему объяснительных (было со мной лично):

Начальнику отдела маркетинга ЗАО «... » Такой-то Т. Т.

Служебная записка.

Глубокоуважаемая...!
Сегодня, в пятницу, 13-го, я так сильно спешил на работу, что забыл дома
свой служебный мобильный телефон. Всю серьезность и ужас сложившейся
ситуации я осознал только при подъезде к зданию нашего офиса. Пришлось
разворачивать машину и возвращаться домой. В результате проведенных
мероприятий мне все-таки удалось забрать свой мобильный телефон из дому
и благополучно опоздать на работу на 15 минут. Клятвенно заверяю, что с
моей стороны будут приложены все усилия, чтобы впредь такое вопиющее
безобразие не повторилось.


С глубочайшим уважением, Менеджер сервисного центра ЗАО «... »
Эдакий В. В. Пятница, 13.10.2000

Сначала привожу историю от 31 августа целиком
>Только что было.
>Сижу в офисе, одним глазом читаю "топ 100", параллельно общаюсь с
>клиентами -- в общем: нормальное послеобеденное рабочее состояние.
>Коллеги (человек 8) тоже не особенно напрягаются. Вдруг из-за соседнего
>стола раздается ДИКОЕ ржание! Сбегаемся посмотреть -- наш админ уже без
>слов тычет пальцем в монитор. А там -- открыт "Яндекс" и в строке
>поиска введено слово "жопа".
>Естественно, куча ссылок на всякую муть, и, среди этого -- настоящая
>жемчужина! С гордостью за родную страну читаю: "Официальная страница
>Президента Республики Беларусь"!!! Не верите -- смотрите сами!
>Спасибо вам, белорусские партизаны интернета, очень порадовали
>старика...

К нам на офис тоже пришла ссылка на данное беларуское ЧУДО-ЮДО в Яндексе
(кстати, стоял он там на 7 месте).
Все смеялись очень долго, а ссылочка пошла гулять по Минску и по
By-netу. И что вы думаете? КГБ им. Лукашенко работает четко!!! На его
страничке в Инете срочно была проведена чистка и яндекс перестал на него
ссылаться. И опять стало скучно...

Была я тут на "Нашествии" в Раменском. В общем-то, конечно, ничего
особенно смешного, кроме сортиров по пять рублей... Стоим значит в
очереди в это милое заведение с новой знакомой ( тут же в очереди и
познакомились :-)))) Рассуждаем что, во-первых неплохо бы скидки для
студентов, во-вторых льготы какие-нить, например: каждое пятое посещение
бесплатно. А деньги собирает такая милая бабушка божий одуванчик.
Подходит значит к очереди Нечто, совершенно пьяное и какое-то оборванное
и таким приличным голоском: "Бабуль, почем посикать?".

Продолжаю тему про памятники. Есть у нас в Южно-Сахалинске памятник
Ленину на его же площади. Кто живет в Южном, тот знает эту фишку. Стоит
он, держа любимую кепку в левой руке. Рука эта немного подана вперед.
Так вот если Ленин будет в центре циферблата а вы примерно на 10 часов
от него (для земляков: вы должны стоять возле управления железной
дороги), то получается что в держит он в руке СОВСЕМ не кепку. Причем
это «совсем» приличного размера. Вот такие гиганты у нас в России.

Было это в 91 или 92-м году. Учился я тогда в БГУ в Минске. В одной из
общаг этого славного заведения проводилось культурное мероприятие,
помоему в честь заселения. После, ну и в процессе, оного образовавшиеся
пары старались уединиться. Правда иногда приходилось делить комнаты, но
это уже никого не смущало. Теперь - суть.
В одной из комнат уединились, если можно так сказать, две пары, ну и
занялись известно чем. В процессе одна из девушек выдает:"Я только
второй день в общаге...".

На сборах в МГУ.
Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на
предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили
беседу. Одного студента спросили:
- Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать,
если в тебя хач (кавказец) плюнет?
- Отвечу тем же.

К теме про памятники. Гуляли мы тут с подругой по лесу, будучи на даче в
поселке Мышицкое. Дело было в последнюю неделю августа, так что
настроение омрачалось необходимостью в ближайшем будующем (а именно
первого сентября) лицезреть стены любимых ВУЗов, но слегка улучшалось
при мысли о предстоящей и неизбежной вечерней пьянке. Выходим мы значит
на полянку и видим нечто напоминающее заготовку для большого пионерского
костра. Подходим ближе и обходим с другой стороны.
Это творение рук человеческих представляет собой столб из брусков метра
два в высоту шириной с хорошее дерево подпертый со всех сторон. у
подножия аккуратно лежит пластиковая бутылка из-под Очаково. Чуть выше
такая-же стоит. Поднимаясь к вершине стоят в шахматном порядке
(поставлены заботливой рукой) пустые стеклянные бутылки из под пива. На
самой вершине стоят заботливо развернутые этикеточками к зрителю четыре
пустых бутылки из-под водки. Там же, на вершине, лежит длинная палка на
одном конце которой висит пустой пластиковый стаканчик, на другой пустая
консервная банка. Памятник Пьянству!!!

ЗЫ Если прочтет кто-нить кто творил этот памятник ОТЗОВИТЕСЬ!!! Мы
найдем общий язык на предмет сходства интересов

История произошла весной, на пике популярности песни "Элис" в
русскоязычном исполнении группы "Конец фильма".
Прилетаем с дочерью 14 лет на Кипр, выходим сразу же на пляж - вечер,
море, из пляжного кафе (где, видимо, частная вечеринка) доносится та же
"Элис", но, естественно, в оригинале - "Living Next Door To Alice". Обе
- я и дочь - страшно балдеем, начинаем подпевать, и тут мое достаточно,
как казалось, продвинутое в музыке чадо в крайней степени удивления
восклицает:
- Мама! Они что, УЖЕ "ЭЛИС" НА АНГЛИЙСКИЙ ПЕРЕВЕЛИ?!!?!?!?!?!?!?! :-o!
Ноу коментс. "А что это за девочка, и где она живет?"

Неделю назад мне принесли перевод, с английского на русский, и попросили
прочесть. После первых строк, я подумала, что пора бы мне поменять очки,
после последующих просто тихо плакала от смеха. Решила поделиться с вами
- полюбуйтесь, как люди родной язык помнят, и что самое страшное
используют его.

Сначала русский вариант, для тех кто знает англ. См. ниже:)
(печатается без изменений!)

Что делает фразу «семейный статус» средней (скупой)?
«Семейный статус» средства, имеющие ребенка под возрастом 18 в домашнем
хозяйстве, ли живущий с родителем, юридическим (законным) хранителем,
или их уполномоченным. Это также закрывает (охватывает) женщину, кто
беременная, и люди в процессе принятия или получения хранения ребенка.

Какие действия закон запрещает?
Никто не может отрицать размещать, ограничивать доступ размещением
(корпусом), препятствовать домашним головкам самонаведения, или
создавать различный правила, платы, или стандарты из-за семейного
статуса домашнего хозяйства. Это включает арендные платы, закупки,
предоставление, рекламирование, и любую другую транзакцию в пределах
промышленности размещения(корпуса).

Кто защищен против дискриминации, основанной на неспособности?
Неспособность под ярмаркой, размещающей закон широко определена, чтобы
включить любое физическое или умственное условие (состояние), которое
существенно вредит главной деятельности жизни типа наблюдения, ходьбы,
размышления, и т. д. Ярмарка, размещающая закон защищает домашнюю
головку самонаведения, члена семейства, или гостя…

What does the phrase “familial status” mean?
“Familial status” means having a child under age 18 in the household,
whether living with a parent, a legal custodian, or their designee. It
also covers a woman who is pregnant, and people in the process of
adopting or gaining custody of a child.

What actions does the law prohibit?
No one may deny housing, limit access to housing, discourage home
seekers, or create different rules, fees, or standards because of the
familial status of the household. This includes rentals, purchases,
lending, advertising, and any other transaction within the housing
industry.

Who is protected against discrimination based on disability?
Disability under fair housing law is broadly defined to include any
physical or mental condition that substantially impairs a major life
activity such as seeing, walking, thinking, and so forth. Fair housing
law protects the home seekers, a family member? Or a guest…

Объявление на двери у врача:
"Больные принимаются только при наличии полиса с красным компьютерным
номером в углу".

Возвращаемся мы с мужем из командировки (уже нетрадиционно, правда?!).
Настроение мерзкое, погода отвратительная и самое главное - на дороге
почему-то одни придурки попадаются - то на встречную кто вылетит, то
тихоход какой на обгон выходит. Каждого из таких кадров я ласково и
устало характеризовала грустным словом "пидарас". На исходе третьего
часа пути, молчавший до тех пор муж изрек: "Похоже на этом свете я один
нормальный остался" На что тут же получил реакцию: "Да нет... Ой, блин!"
Больше мы "по душам" не разговаривали...

Из цикла о ляпусах в рекламе.
Реклама деодоронта Рексона, где девушку тестируют на полиграфе. Голос за
видео рядом:
"... поможет вам выйти сухой из воды. Рексона никогда не подведет"
А оказывается то это мощный водопоглотитель, покруче селикогеля :)
Уважаемые девушки никогда не используйте это деодорант передетем как
принять душ, или пойти купатся, подумайте о других!

История из моей жизни произошла ориентировочно в 1982-83 году: В училище
(Кемеровское ВВКУС) лежал в санчасти, в воскресение начальник санчасти
делала обход. Во время завтрака... А в курсантский паек входит(ло) 2
яйца(в солдатский 1), раз в неделю... ;-) Она видит перед парнем 2 яйца
и спрашивает - почему у тебя два яйца? Ей объяснили... Она тогда
прошлась по всей столовой и у каждого спросила:
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?
- У тебя два яйца?

Мы все лежали...

Живу в Лондоне. Местное телевидение - отдельная история. Особенно
реклама. Вот и примеры.

Группа людей застряла в лифте. За кадром - голос: "Если Вам отказали в
кредите, если у вас плохая кредитная история..." Один из них снимает
трубку с телефона в углу лифта (белый рояль в кустах, понимаешь...).
Голос за кадром: "Не отчаивайтесь - компания "ххххххххх" решит все ваши
проблемы". Лифт срывается с места и едет. Останавливается, открывается
дверь и люди выходят на свет. Смотрю внимательно - а приехали они на
первый (в Англии - нулевой) этаж. То есть ниже уже некуда падать.

Не знаю, идет ли в России реклама "Будвайзера". А у нас тут - идет и
задает тон молодежной моде. :) Последний шедевр - рассказ о "простом
американском герое", который изобрел хотдог длиной 10 дюймов. Голос за
кадром вещает что-то в таком духе: "До тебя все говорили, что сосиска не
может быть длиннее 6 дюймов, а ты дал нам дополнительные 2 дюйма. И мы
получили сосиску длиной 10 дюймов!" Вот и считайте.

Всем, кто знает Аню Поляцкую (теперь Вилсон), большой привет!

Только что произошла. Созвучна с иторией когда спросонья по телефону IP
адрес говорили.
Сижу в аске с девушкой из Кишинева чатаюсь. Просит фотку прислать.
Объясняю, что, мол, сканера нет, и прислать не могу.
Она грит типа по почте пришли.
Я- давай, только схожу сфотаюсь в ателье и по почте пришлю. Говори адрес
почтовый.
Она мне и шлет адрес своего мыла.8-|
Вот так вот. Сижу и думаю, воспринимат теперь всерьез анекдоты про
молдаван или нет.
Nomad

Сижу у подруги. Принимаю звонки в честь ее дня рождения. Звонит ее друг
- колумбиец. Я по-английски редко говорю, а надо сказать, что она
отлучилась. Первое что пришло в голову, было: she is not available now.
Call back later. Произнесла без запинки, на полном автомате.

Смотрю как-то телек. Новости. Где-то опять прогремел взрыв, толи теракт,
толи еще что-то, не помню уже. И показывают военного который
рассказывает о произошедшем, о тострадавших. И выдает следующую фразу:
- Столько-то человек получили травмы, из них две женщины находятся в
более тяжелом состоянии, у них огнестрельные переломы!

Riza

Истории из разряда нарочно не придумаешь.

номер раз.
весна, иду по улице Обручева, в районе пересечения с улицей Наметкина
стоит летняя кафешка - на тенте приляпан большой бумажный плакат где
перечислено традиционное - шашлык, пиво-соки имеется оригинальная
трактовка слова бильярд - смысл в том как некий самородок это слово
расположил.
Б Л Я Д
И Ь Р

номер два
примерно там же - метро Калужская, открытие какого-то казино
со стриптизом - многометровая зазывающая реклама типа - Мы открылись!
чуть в стороне - Детская программа... в общем - понимай как хочешь...

номер три
ну это совсем просто - ценник на Москворецком (? не помню :)
рынке - шей кур - N руб.

За Геленджик опять :)) Памятник героическим матросам под названием
"Смотри! , Где?! , Сейчас я его!!!", кто увидит, поймет.
А еще маза! В день космонавтики во время старта Гагарин на одноименной
площади медленно поднимает руки в небо, а пото также медленно их
опускает!!! Кто захочет, проверьте :))

Еще о памятниках вечно живому!
В маленьком райцентре Пологи что на Украине в Запорожской области на
центральной площади стоит памятник Ильичу с кепкой в опущенной левой
руке с протянутой только для него харктерной позе.
Все вроде бы ничего но стоит только зайти на ступеньки универмага,
кажется Юбилейный, то ракурс менялся, кепка превращалась в мощней ший
фаллос! Не думаю что это недоработка скульптора потому что этот ракурс
виден только с одной точки! Знал, знал скульптор что ваял!

В славном городе Птзске работает в ОРЗ (отдел реализации запчастей) одно
чудо, которое все называют по-разному: от ЧереПашки до
Сони-Золотой-Ручки. Однажды этот чел обратился в процессе работы к
другому продавцу:
- ВОВ, каталоги у тебя? Дай мне по сальнику!

В офисе на секунду повисла тишина. После этого-дикое ржание и очередь из
желающих дать ему по ССАЛЬНИКУ!!!

А этот бедняга, похоже, до сих пор не понял своего каламбура.

SS