Самые смешные истории за день!

Жил я когда-то в городе Смоленске. И есть там физинститут. Готовят там
не физиков, а физкультурников. И была у них общага с какими-то церберами
на входе, которые внутрь ничего постороннего не пропускали. А мужики
молодые, со здоровьем в порядке, гормоны в голову так и стучат...
Теперь сама история: возвращаюсь поздно вечером домой с какой-то
гулянки. Дорога пролегает мимо вышеупомянутой общаги, с ее внутренней,
дворовой стороны. И вижу, как двое будущих учителей физкультуры
затягивают на свой третий этаж на веревке какую-то увесистую девку.
Мужики здоровые, подъем происходит плавно и уверено. Лето, окна настежь,
из какого-то окна наблюдатель видит эту картину и кричит: "Пацаны,
нахрен вы ее тянете, все равно она вам всем не даст!" Обдумывая
услышанное, пацаны притормозили свой лифтинг. Груз висит где-то на
уровне второго этажа. Почувствовав, что беда пришла, откуда не ждали,
бедная девка заорала на весь двор: "Дам, дам, всем дам!!!!!!!!!!!!"
После чего подъем продолжился...
Причем парни даже не засмеялись, все так серьезно происходило...
Спортсмены, одним словом..
Герасим

Еще одна история с моим папой. Он работал оператором в котельной
огромного больничного комплекса в Иерусалиме. Есссно, с высшим инженерным
образованием, лучшим специалистом области по наладке котлов был в
России. А тут - языка нет - простым рабочим. Дал ему начальник задание
на день: Стоит у них там ванна с каким-то расствором, который изредка
менять надо. Короче, начальник(абориген) дал ему ведро, грит: вот ванна,
вон слив, чтоб до окончания смены (через 7 часов) вычерпал.
Ну, отец подобрал шланчик подходящий: один конец в ванну (она немного на
возвышении), другой - два засоса - и в слив. Начальник заходит через
полчаса и видит: отец сидит - курит, а раствор сам по себе из ванны по
шлангу в слив вытекает.
- Да, - говорит, - не зря про русских говорят, что они такие ЛЕНИВЫЕ!!!

Рассказал товаpищ, pаботающий в yголовном pозыске. Давным-давно, когда
в yголовном кодексе сyществовала статья за мyжеложество, накpыли бpавые
опеpативники кваpтиpy, где собиpались нетpадиционалисты, квалифициpyют ее
как пpитон. Изъяли там видеокассеты, котоpые снимались для "внyтpеннего"
использования. И вот, на опеpативном меpопpиятии - пpосмотpе этих
видеокассет, сидят несколько опеpов, пpосматpивают, чешyт в затылках.
Кадp - лиц не видно, мyжские pyки pасстегивают дpyгие бpюки, стаскивают,
остаются тpyсы, и один из опеpов дpyга толкает в бок:
- Смотpи, Сеpега, тpyсы как y тебя...
Занавес.

Знакомый рассказал.
У него приятель с детства в Америке живет, работает патрульным в полиции
в Индианаполисе.
Сам он с Украины, а родители живут в Нью-Йорке. Куда только русских не
заносит...
Обычное ночное дежурство, катаются по улицам. Напарник - обычный
американский негр. Зовут его просто Джо.
Едут довольно медленно и их довольно быстро обгоняет SixTree (Impala).
Судя по всему за рулем пьяная компания - музыка херачит, наверняка стоит
проверить.
Догоняют, останавливают. К машине идет Джо, потому что на таких тачках в
США ездят в основном негры и латиносы.
Подходит, заглядывает. Возвращается.
- Иди, говорит, там вроде русские...
Он подходит. Заглядывает. Сидят три белых пацана.
Беседа происходит на английском:
- Сэр, можно ваши документы.
- Вот... Пожалуйста!
- Сэр, мы хотим вам задать несколько вопросов, нам кажется, что вы
немного пьяны...
- Да пошли ты его нахуй, заебал он уже, щас всех пропарим с его
пиздобольством!
(Это была реплика с заднего сидения, на чистом русском языке)
- Что он сказал?
- Он... Э-эээ... А он сказал "Мы торопимся, нельзя ли побыстрей"(!)
- Нет, это не займет много времени, мы только выполняем свою работу...
- Да Сема, че он доебался, у нас ведь бабки есть - дать ему, пусть валит
нахуй! (Опять на русском)
- Что он сказал?
- Он... "У нас очень ревнивые девушки, они нам не простят..."
- Красиво пиздишь. (Уже на русском)
- А? Ой... Блядь. Ты че, русский? Ой, извините моего брата, он не хотел,
он не знал... А ВОДКИ ХОЧЕШЬ?

Конфликт закончился смехом, потом он с этими пацанами познакомился,
хорошие оказались ребята.
Студенты, учиться приехали. Только как Джо сразу догадался, что они
русские...

Еду в прошлые выходные на электричке. На соседних сиденьях расположились
два работяги-железнодорожника. Состояние практически нулевое, но водку
пить продолжают ;))
Идет разговор за жизнь: работа, жена, ты меня уважаешь и я тебя тоже,
и т.д.
Заходит разговор о деньгах.
Первый:
- А у меня зарплата хорошая, но денег не хватает - пью много...
Второй с радостью предлагает:
- А ты попробуй не пить!
Первый (с искренним возмущением в голосе):
- Дааа!!! А ты попробуй не есть!
Занавес...

Сижу у знакомой (достаточно близкой), чаек гоняю. В общем, все как
положено: полазила по холодильнику и столик готов. Только вот одна
странная деталь меня насторожила, когда хозяйка в этот самый холодильник
лазила, оттуда бумажка вылетела, очень уж похожая на проездной.
Присмотрелся - и впрямь проездной на метро на 10 поездок.
Вопрошаю:
- А что у тебя проездной в холодильнике делает?
И в это время поднимаю его. Смотрю, все 10 поездок уже использованы.
Вдвойне насторожился.
- «Да это.. я это.. » - речь внезапно обрывает телефонный звонок
подруги, который закончился через 15 минут, и в течение которого я уже
позабыл про любопытную находку.

Неделю спустя приходим из магазина. Мне дается команда засунуть все
продукты в куда следует. Открываю его - засовываю купленную утварь в
морозилку, а там штук 5 использованных проездных на метро и все на
десять поездок. Вот тут я совсем удивился - подруга вроде не дура, даже
наоборот... филолог, мама в библиотеке им. Ленина начальница, папа
вообще умница Юрист и Такое. Спрашиваю, что мол это за...?

Отвечает:
- Как! а ты не знал? Если использованный проездной на 10 поездок
в морозилку положить, по нему еще несколько раз пройти можно!!
Здесь я выпал в осадок!! Так я еще никогда не ржал!! Хоть я и химик по
образованию, но точно знаю, что если магнитную ленту в морозильник
положить, то она и останется магнитной лентой с прежней информацией.

Она:
- Да что ты ржешь. Это моему папе знакомый сказал, он вчера проверял.
Два раза прошел.

Тут я начал сомневаться в умственных способностях семейки.
Короче, человек я азартный, и посему заключили мы с ней пари.
Она проигрывает - делает минет.
Я проигрываю - покупаю ей какие-то дорогие ботинки (уже точно не помню).
Надеюсь, вам не надо говорить, кто выиграл этот спор (ботинки я не
покупал).
Как бедняжка смотрела на выскакивающий обратно замороженный проездной,
я до сих пор не забуду:)) Далее выяснилось - над папашей удачно подшутил
его коллега, а папаша, чтоб не выглядеть в глазах любимых дочурок и жены
совсем придурком, сказал им, что пару раз прошел по заколдованному билету
(соврал, стало быть). Ну, а дальше вы уже знаете.

P.S Кстати, по своей доброте душевной пару месяцев я женился на этой
самой спорщице:) уж очень мне понравилось спорить....

Как попасть в посольство Польши в Москве?
Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу,
сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской
улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот
там-то и стоит польское посольство.
Можете проверить.

Лет 7-8 назад мы подобрали щенка-двортерьера, кличка - Джой. Жили мы
тогда в престижном районе Иерусалима. Джою было недели две от роду, когда
отец вывел его на прогулку. Джой набрел на огромадную и еще свежую кучу
собачьего дерьма. Ну и давай его нюхать. Мимо как раз шла
представительная пожилая дамочка, и давай на иврите объяснять, что нужно,
мол, кулечек с совочком с собой носить - за собачкой своей убирать,
и т.д., и т. п., абсолютно не принимая во внимание тот факт, что куча
в 10 раз больше щенка. Отец говорит:
- Эх, знал бы я иврит, я б ей объяснил, что Джой с этой горки на лыжах
кататься может.

Есть у нас один парень в конторе (прибалт) - противник каких бы то ни
было лекарств. Не потому, что никогда не болеет, а утверждает, что
организм должен бороться сам. Ну дело его. А тут как-то не повезло.
После бассейна вышел и простудился. Приличный бронхит + температура.
Терпит. Чаек попивает, хрипло на своем ругается.
Тут наша секретарша пожалела его:
- Вы, - говорит, - выпейте вечером, утром легче будет.
Дает какой-то растворимый "Hot rem" и инструкцию.
Ну парень поблагодарил, сквозь кашель анекдот рассказал и ушел.
На следующий день - о чудо! Кашля меньше, нет тепрературы...
Секретарша бегает щебечет: - видите, видите... я же говорила, говорила...
Прибалт улыбается, головой кивает.
Она ушла, пожилой коллега говорит прибалту:
- Видите, помогло!
- А я ничего не пил.
- Ка-а-ак так? Ведь помогло?
Прибалт:
- Да знаете, я ведь в лекарствах не силен. Прочитал инструкцию, за рулем
не принимать, строго столько грамм, то нельзя, противопоказания какие-то...
- Ну и?
- Ну и отложил в сторону. Махнул 150 грамм коньяку и лег спать.

Черт. Все-таки остался себе верен...

В далекие времена, в середине 80-х, пришлось и мне нести службу
лейтенантом-пиджаком в доблестном САВО. Вспомнилась одна из многих
историй, происходивших (да и сейчас, дай бог, происходящих) в гарнизонной
жизни. В соседнюю часть прибыл юный лейтенант с еще более юной женой 18
лет, уже в "солидном" положении. Как полагалось, получили комнату в
офицерской общаге, начали готовиться к приятному событию, вызвали тещу
для руководства. Теща прибыла вовремя (приятная дама 39 лет, разведена),
взяла все в свои руки, и осталась жить с молодыми. Катала коляску,
общалась с гарнизонными дамами, и уезжать не собиралась. Жилищными
трудностями удивить в наше время было трудно, и на эту "семью" до поры,
до времени внимания никто не обращал. Господа офицеры, конечно, положили
глаз на тещу, но подбить клинья к ней не удавалось никому. Затем пошла
"деза", что тещу засекли в женской консультации, но мало ли.. у женщин
свои проблемы тоже бывают. Но когда живот у тещи трудно стало скрывать,
тут "общественность" и всколыхнулась. Особенно возмутились жены
"защитников нравственности" - "аморалка"," с двумя живет", и т.д.
Накатали "телегу" в политотдел округа, командира с замполитом в штаб
округа на проработку, те, вернувшись, решили устроить «суд чести».
Собрали офицеров, начали прорабатывать, парнишка сидит молча, осознает
свое нехорошее поведение, все идет как положено, по регламенту (кто
служил - поймет). После собрания, в курилке, спрашиваем, как же это все
получилось. “Ну как, теща спала на кушетке, я на полу, как джентльмен,
поперек комнаты, ну, теще ночью приспичило в одно место, ну, когда через
меня перешагивала, споткнулась и на меня упала…”
Чем это вся эта мелодрама кончилась, я уже не увидел - перевели в другую
часть, ближе к дому. Слышал только одно - теща родила и продолжала жить
с молодыми. Вот вам сюжет из жизни для постановки какого-нибудь сериала…

Рассказал водила-дальнобойщик.
Едет он по трассе. Стандартная такса на постах ГИБДД 50 рублей.
Это просто чтобы проехать; кто знает, тот поймет.
А денег мало. Две пятисотки. И разменять негде, а ехать еще далеко.
Естественно, ни один нормальный гаишник не даст сдачи с 500 рублей. :) И
вот следующий пост. Водила протягивает права и техпаспорт с вложенными
деньгами - 20 рублей - сколько было мелочью.
Гаишник: "Это что???"
Водила: "Больше нету."
Гаишник возвращает права, техпаспорт, 20 рублей, докладывает еще 30
своих со словами: "Езжай и больше не позорься."

Учился я в не столь далекие времена в ВГПИ на факультете ЕГФ отделение
биология-химия и был у нас преподаватель Чернобай В. Ф. Во время летней
сессии была у нас такая хохма как полевая практика - отъезд в славные
волгоградские степи недели на две. Перед данным мероприятием собирали
отделение и всем внушали как себя надо вести и прочую лабуду.
И вот сидит все отделение (9 парней и 58 девушек) четыре группы и
готовится слушать упомянутого преподавателя.
Поднимается тот на трибунуб утыкается в бумажку и начинает: "Вот поедете
вы на полевую..." Отрывается от бумажки огидывает взглядом аудиторию,
машет рукой и продолжает "... пожалуй половую практику"

Неудавшийся учитель

Навеяно про двухдодичников от 7 числа.
Попал я техником на аэродром в Полтаву в 87 году. На второй день службы
случилась тревога. Меня, как самого не подготовленного к подготовке
самолетов посадили на телефон отвечать - все на самолетах.
А надо заметить, что тревога была не просто так - плановая, а с
проверяющими аж из штаба армии. Вот через некоторое время по телефону
мне сообщают что к нам едет ПОЛКОВНИК!!! Я спрашиваю у начинающих
собираться в эскадрильском домике что делать? Мне говорят не бери в
голову. Сижу, замечаю УАЗик катащийся по дорожке к домику и тишину - все
исчезли. Я один и телефон. На всякий случай одеваю фуражку.
Вижу вошедшего полковника, за спиной у него нашего инженера майора.
В домике полная тишина. Полковник чего-то ждет. Я выполняю приказ сидеть
у телефона, отданный майором. Секунд через 40 понимаю что я не прав,
встаю, подхожу к полковнику протягиваю руку и говорю: здравствуйте. У
полковника выпадает челюсть, он начинает орать ЭТО КТО? Его пытается
успокоить майор - об"ясняя что второй день на службе.
Вобщем он успокаивается только после того, как выясняет что его зарплата
в трое больше моей. Вобщем потом когда пытались об"яснить кто я такой
говорили - ну тот, который полковнику руку пожал.

Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не
еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений
типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!!
Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к
очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и
орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с
такенными" глазами.
Наши у переводчика спрашивают:
- Чо-мол-происходит?
Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать:
- Отойдите от края берега. АКУЛЫ!!
- ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали.
Как вы думаете в какую сторону?
Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых
мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато
фотки!!

Зарисовка - рассказывал друг в 1989 году:

"Еду в метро. Рядом - женщина с мужчиной. Она ему говорит:"Да ты знаешь,
кто такой Борисов?! Это мудоеб!".
"После чего, - сказал Мишка, - я повернулся и посмотрел на нее долгим
удивленным взглядом. Она встретила мой взгляд, не смутившись, и спокойно
ответила: "Этот Борисов - мой муж. Я имею право говорить так."

Произошла эта история в бытность мою студентом Минского
радиотехнического колледжа.
Высшую физику нам преподавал (да и сейчас, наверное, преподает)
замечательный человек - Хачатрян Юрий Михайлович. Мы его наызывали
уважительно-ласково: Михалыч (за глаза, конечно).
Личность очень колоритная. Типичная армянская внешность: высокий рост;
орлиный профиль и орлиный же взгляд; черные, как смоль, волосы, хотя ему
уже много за пятьдесят; осанка, как у Суворова - орел!
Отсутствием чувства юмора также не страдает: то в космос одного товарища
все отправлял, когда проходили теорию относительности; то предлагал
писать жалобу в министерство транспорта по поводу того, что общественный
этот транспорт ходит плохо, в связи с чем студенты часто опаздывают на
его лекции. В общем, шутить умеет и любит. Физик он, как говорят, от
Бога, ему бы не в колледже преподом, а в АН работать. Только одна беда:
увлекается очень. Как начнет какую-нибудь пятиэтажную формулу выводить,
доску широкими плечами заслонит, сам себе что-то рассказывает, мы в это
время пытаемся переписывать... А потом он в своих выкладках находит
ошибку, все сносит к едрене фене, а нам говорит, мол, зачеркните. А
зачеркивать целый лист.
Короче физику нормально рубили человек пять. Все остальные занимались
кто чем: газеты, книги, здоровый сон на камчатке и т. п.
Особо стоит сказать об устройстве аудитории. Сама комната по площади
небольшая, примерно на 15 столов. И был в ней отгорожен закуток 3 х 1,5
м, в котором хранились всякие причиндалы для лабораторных, а также была
резиденция самого Михалыча и его верного оруженосца - пожилого
мужика-лаборанта. Сама отгораживающая стенка состояла из деревянного
каркаса с прибитыми к нему тяжеленными полированными плитами из ДСП. Не
то чтобы конструкция очень хлипкая, но если к ней хорошо прислониться -
покачивалась и угрожающе скрипела, на что немедленно, как чертик из
табакереки, выпрыгивал лаборант и начинал вразумлять нас, что, мол,
аккуратнее надо быть.
Доска висела на перегородке...
Теперь, собственно сама история.
Идет лекция. Михалыч, как обычно, что-то усиленно пишет на доске,
попутно это же объясняя.
На доску смотрят от силы человека четыре. У остальных своя личная
нирвана для каждого. Скучно...
И тут Серега пихает меня локтем в бок и показывает на доску. А по доске
снизу-вверх ползет по своим паразитским делам... таракан. Это вызывает
легкую улыбку, так как выглядит довольно комично: препод нам объясняет
Физику, а тут, на это дело наплевав, внахалку ползет рыжеусый домашний
товарищ, прямо по священным формулам. А может ему просто науки
захотелось. Короче, через 30 секунд народ оживился и стал тыкать в
направлении доски пальцами и радостно вопить:
"Тарака-а-н! Тарака-а-н!". Какое-никакое, а развлечение.
Михалыч в этот момент как раз стоял боком к доске и что-то вдохновенно
нам рассказывал, зажав в одной руке тряпку, а в другой кусочек мела.
Заметив оживление, он прервался, повернул голову и посмотрел на доску.
Как раз на уровне его глаз и совершал свой поход таракан. До-о-лгим
пятисекундым взглядом Михалыч смотрит на него. Как в замедленной
киносъемке, поднимается рука с тряпкой... В воздухе повисло напряжение.
Все притихли. В головах со скоростью мысли несутся...
мысли: "... щас он его аккуратно, с долей интеллигентской брезгливости,
снимет, может придавит... а может и нет, да и выкинет в урну... а может
съест, как Николас Кейдж.."
Все произошло совсем по другому. Не таков оказался наш преподаватель...
Итак.
Рука выходит на исходную позицию: параллелльно таракану, расстояние
примерно 45 см.
И Михалыч молниеносно наносит удар... нет, не так... он НАНОСИТ УДАР по
и так уже умершей под испепеляющим взглядом грозного сына армянских гор
тушке не в меру любознательного таракана! Ах, какой это был удар! Брюс
Ли заплакал бы от умиления! Несчастного насекомца разнесло в атомы.
Доска (вместе со стеной, на которой висела) содрогнулась так, что в
каморке что-то упало; выскочил перепуганный лаборант с ужасом в глазах
пытаясь понять, что случилось.
На доске - мокрое пятно диаметром сантиметров в 10.
Группа в шоке. Через несколько секунд я сдавленно прохрипел: "Браво" и
хлопнул в ладоши.
Что тут началось! Мы устроили Михалычу овацию, алодировали стоя. А он
развернулся к нам, приосанился, лицо его приняло строгий и гордый вид -
служу Советскому Союзу! А в уголках его глаз играла лукавая,
торжествующая улыбка - во как могем, а вы думали...
С тех пор мы изредка называли его Великим Армянским Каратистом. Именно
так, с большой буквы.
Привет всем очевидцам этой истории и МГВРК вообще.

Пару дней назад пошел покупать в аптеку фуроцилин и бинт - накануне
сильно поранил руку. В аптечном павильоне кроме меня было несколько
человек. И тут, заходит в аптеку девушка явно деревенского вида, весьма
крупная. Бегло осмотрев витрины, она направилась к окошку провизора и
выдала во весь голос:

- Дайте мне клизму для промывки п@@ды!!!

Народ маленько обалдел от такого откровения. Но провизорша спокойно
подала нужную спринцовку и "дама" удалилась.
Но это так, предыстория. Вчера поздно вечером у меня со своей
благоверной зашел разговор, хм... о истощении запаса и про покупку в
аптеке "изделия №2", тобишь, презерватива.
О том, как ранее люди стеснялись этого, что сейчас другое время, нравы
изменились, и я просто говорю название и вид нужного "изделия" и. т. д.
Посмеялись по этому поводу, и, уже было закрыли тему, как я вспомнил на
свою голову историю в аптеке. И рассказал ее. О чем потом пожалел. Моя
вторая половина расхохоталась так, что от ее ржача проснулось полдома и
о практическом применении этого "изделия" на некотрое время пришлось
забыть...

P.S. Бедные аптекари, им еще и ни такое выслушивать приходится.

История не история, цитата не цитата, а так - из мыслей о современном
искусстве...

Не помню уж, как называется песня и кто ее написал/исполняет, но первый
куплет звучит так:

Поручик выпьет перед боем
Глоток вина в походной фляге.
Он через час железным строем
Уйдет в психической атаке...

Просто замечательный куплет. Я понимаю, можно плохо знать "родного
языка", можно и в слове из трех букв допустить четыре ошибки, но чтобы
такие!.. Так и видишь бедного поручика, который почему-то не может
выпить, как все нормальные люди, _из_фляги_ (видно, у них там на фронте
сухой закон), и потому вынужден забраться внутрь этой самой фляги и в
такой неудобной позе выпить единственный глоток...

Но действие этого глотка оказывается непредсказуемым: если у всех людей
после выпивки начинает двоиться-троиться в глазах, то поручик
"мультиплицируется" сам - как иначе истолковать фразу, что он "уйдет
строем"? Один человек может ходить _в_строю_, а _строем_ - только
несколько людей или группа (подразделение). Или это просто из серии
"хорошего человека должно быть много"?

На этом фоне даже как-то не впечатляет последний ляп - ходят все-таки "в
атаку", а не "в атаке". После такого доброго винца трудно падежов не
перепутать...

Несколько слов о тонкостях перевода.

Историю эту рассказала мне подруга.
Сидела как-то компания молодых людей в студенческой кафешке: то ли
лекции уже закончились, то ли для молодых людей они и не начинались. И
затесался меж ними выходец из дружественной заграницы. Назовем его Джон.
Приехал Джон в Россию, чтобы выучить русский язык. К сожалению, дело это
продвигалось не столь быстро как ему хотелось, а потому по-русски
говорил он пока неважно, понимал и того хуже. Но так как парень от
природы был достаточно общительный, то и друзей у него было много.
Друзья периодически просили его привезти какие-нибудь сувениры из-за
бугра, что Джон и делал (а может и не делал - история об этом
умалчивает).
Так вот. В этот раз веселая компания начала в очередной раз просить
Джона притащить им из "загран командировки" какую-то ерунду (майки,
ручки и прочие сувениры). Бедный Джон! Он внимательно выслушивал
каждого, мало что понимая. Но как ему хотелось помочь своим русским
друзьям! Он готов был в любое время дня и ночи бежать к ним на помощь.
Именно эту несложную мысль Джон попытался выразить на Великом и могучем.
Поступил он при этом также, как поступаем все мы (ну или подавляющее
большинство наших соотечественников), общаясь по-английски: буквально
переводим с родного языка на чужой:
- Вы можете иметь меня в любое время! (You can have me any time!) Надо
ли говорить, что веселая компания стала еще веселее...
Кира.

Прикол с одного форума:

|-Полностью согласен 9:29 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01
|
|-Извините, дубль 11:37 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01
|
|-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01

это не официальная цитата, но решил предъявить... будучи в командировке
за бугром друг прислал -

Хочу поделиться с тобой потрясающим открытием. Оказывается, "влажный
пол" по-испански будет "писо мочадо"!!!

Диалог:
Привет!
Привет!
Привез тебе PCшку, нужно переставить Windows,Nc,GTD.
А что за Gtd ?
Гос, Таможенная Декларация,
Ты что! Я столько не выпью!

Эта история произошла прошлой зимой. Приехал я мыть свою машину в гараж
организации. Ну помыл машину и зашел к диспетчирам чайку выпить. Сидил
чай пьюм, байки складно лепим. Тут один мен вскакивает и мухой улетел из
помещения. Я недоуменно по сторонам. Народ мне и объясняет что жена его
чем-то утром накормила, так он уже полдня посится в туалет (такой.
который на улице, холоооодный, а зима, да еще холода стояли). Так вот не
проходит и 2-3 минут, как он забегает с криком "Мужыки, я сам себя
пидорасом сделал!!!". "Как???" - спросили мы в непонятках. А он
отдышался, и рассказывает:
"Добегаю я до сортира, штаны на ходы почти спустил, (а толчок узкий
такой примечание автора) ну и задним ходом в нужное место залетаю и с
размаху опускаю задницу к очку. А так какой-то мудак, насрал мимо дырки,
и котях на холоде замерз, и колом стоит, ну я пряк как на него и метил,
в дыру мне он и попал, а он гад еще и холодный ведь, оххх"
Вот такая история с одним моим знакомым произошла той зимой.

VladPowers: О)

Только что произошло...
Был я значит у наших горячо любимых маркетологов, компьютер
поднастраивал. В отделе у них работа кипит, все чем-то заняты,
периодически факсы приходят. И вот значит очаровательная девушка из
этого отдела принимает очередной факс:
- Стартую!
- (факс) пшшшш... жжж... пшшш...
- Ой! Попробуйте другим концом, тут не все видно...
Уж не знаю что и чем там отправляли, но работа минут на 5 была
парализована.

женился второй раз
имя первой Света
жду ребенка
Девочка!
как назовем?
СВета!
Почему?
Да я эту стерву никогда не забуду!