Самые смешные истории за день!

Реальная история, произошедшая 10.12.2001.
Редакция журнала.

Звонок.....

Гл. Редактор: Слушаю.
Тетка На Том Конце Провода (ТНТКП): Сто тридцать седьмой, пжалсссста!
Гл. Редактор: Что такое 137-й?
ТНТКП: Добавочный.
Гл. Редактор: К чему?
ТНТКП: К телефону.
Гл. Редактор: Какой модели?
ТНТКП: А это важно?
Гл. Редактор: Не уверен.
ТНТКП: ?????
Гл. Редактор: Так что вам?
ТНТКП: 137-й.
Гл. Редактор: Я это уже понял, спасибо.
ТНТКП: (неуверенно) Соединяете?
Гл. Редактор: В каком смысле?
ТНТКП: Спасибо. Извините.

звонок.....

Гл. Редактор: Редакция. Добрый день!
ТНТКП: 137-й?..
Гл. Редактор: Слушаю вас.
ТНТКП: Сергея Сергеевича можно позвать?
Гл. Редактор: Из 137-й?
ТНТКП: (неуверенно) Кажется...
Гл. Редактор: У нас такого нет.
ТНТКП: Уже ушел?
Гл. Редактор: Скорее, что и не приходил.
ТНТКП: А это 137-й?
Гл. Редактор: Нет. Это редакция!

короткие гудки.....
звонок.....

Гл. Редактор: Редакция. Ало? Слушаю?
ТНТКП: Извините. Ошиблась

короткие гудки....
звонок....

Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й переключите.
Гл. Редактор: Там занято.
ТНТКП: Ничего. Я подожду.
Гл. Редактор: (переключая на выносную трубку, кричит секретарю) Ульяна,
там тебя, кажется!
Ульяна: (Гл. Редактору) Я сняла.
Ульяна: Слушаю вас!
ТНТКП: Сергея Сергееича можно?
Ульяна: Из какого отдела?
ТНТКП: Из сварочного цеха!
Ульяна: Минуточку.
Ульяна: (Гл. Редактору за стенку) Даня, там Сергея Сергеевича
спрашивают. У нас есть такой?
Гл. Редактор: Не уверен. Может, в распространении?
Ульяна: (в трубку) Будьте добры, перезвоните 2223322

короткие гудки....
через пять минут звонок:

Гл. Редактор: Слушаю. Редакция.
ТНТКП: На 137-й, прошу вас!!!
Гл. Редактор: Больше не могу!
ТНТКП: Все еще занято?
Гл. Редактор: Нет. Освободилось.
ТНТКП: (раздражаясь) На 137-й переключите!!!
Гл. Редактор: Вы куда звоните?
ТНТКП: На 137-й!
Гл. Редактор: А это редакция журнала!
ТНТКП: Я понимаю. Переключите на 137-й!
Гл. Редактор: Вам Сергея Сергеевича?
ТНТКП: АЛО?! АЛО?!!!! Сергей Сергеевич?!!!
Гл. Редактор: Да. Добрый день.
ТНТКП: Сергей Сергеевич, уголок на тринадцать больше не надо! Лепешкин
просил обождать до завтра. Машина из Петрозаводска не пришла.
Гл. Редактор: Хорошо, я постараюсь передать.
ТНТКП: Вы меня поняли? НЕ НАДО НА 13!!!!
Гл. Редактор: Понял. Спасибо.
ТНТКП: Ало? Ало?
Гл. Редактор: Я вас слышу.

короткие гудки....
звонок

Гл. Редактор: 137-й!
Неизвестный мужчина: Извините. Ошибся...
Гл. Редактор: ААА!! Постойте, вам кто нужен?
Неизвестный мужчина: Да я не туда попал.
Гл. Редактор: А куда вы звоните?
Неизвестный мужчина: Извините. Я ошибся номером.
Гл. Редактор: Нет, вы правильно набрали!!!!
Неизвестный мужчина: Значит, в журнале неправильно телефон записан.

короткие гудки...

Гл. Редактор: Мать его... Да что за день?..

звонок....

Гл. Редактор: (недоверчиво) Але?
ТНТКП: Будьте добры, извините, я только что звонила. Можно еще раз на
137-й переключить?..

БЛ&&&!!!!!!

История, прочитанная мной на Запорожском новостном сайте
(http://novosti.zp.ua/2001/12/07/25095.html)
Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел
в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.
Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За
"Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый
свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные
гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного
пола, через мегафон (!) объясняют ей последовательность действий:
"Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите
нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и,
плавно отпуская сцепление, нажмите газ..."
Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой
разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно,
красиво въезжает багажником прямо в передок "семерки". Все это,
напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И
тут, в относительной тишине, через невыключенный мегафон на всю округу
трехэтажно раздается: "Ну, ... ,... , я тебе говорил, что эта... в нас
сейчас въедет!" Немая сцена. Занавес.

История за 9 декабря о гинекологическом кабинете напомнила мне о случае,
который рассказала мне моя жена. Работает она менеджером в
гинекологическом оффисе. Приходит женщина лет 30, к ним в первый раз, и
как водится, врач ведет с ней беседу. Врач задает вопросы, она отвечает,
врач записывает. Моя жена рядом с врачом заполняет анкеты на медицинскую
страховку. Тут врач задает вопрос:
- Какими методами предохраняетесь от беременности?
Та отвечает:
- Сейчас я на таблетках. Раньше муж носил презерватив. И плюс к этому я
никогда не проглатываю.
И вот представьте такая картина. Тишина, три взрослые женщины сидят и
переглядываются. Две хотят ржать, умирают, а ржать при пациенте нельзя,
а третья с серьезным лицом сидит и ждет следующих вопросов.

В свою бытность курсантом СПбВВИУС сдавали мы зимой какой-то норматив на
лыжах. Процесс сам по себе довольно забавный, так как бегали мы на
"гробах" - это такие далекие предки нормальных лыж, с креплением типа
"сунул сапог и вперед". Плюс ко всему были ребята, которые не то что
лыж, а и снега столько-то в жизни не видели. В общем, на 4-м курсе такие
мероприятия происходят весело и со вкусом. Так вот, пробежали-доковыляли
мы положенные нам километры, стоим травим байки - отдыхаем. А к слову
сказать, все это безобразие происходило в Таврическом парке Питера,
т.е. помимо нас там было еще масса всякого народа, в том числе и
симпатичных девчонок. Один из наших, засмотревшись на группку очередных
молоденьких лыжниц проезжавших мимо, призывно прокричал: "Девчонки!
Давайте вместе на лыжах кататься!". На что наш любимый препод по физ.
подготовке - подполковник, тихо добавил чуть заикаясь: "Л-лыжи - в-ваши,
п-палки - наши...".

P.S. Привет 33 курсу!

Друг рассказал историю, она с ним произошла, когда он был на сборах,
после 4 курса.....
Поставили его, значит, обучать одного майора компьютерной грамотности,
ну надо было с чего-то начинать и он задает вопрос:
- Товарищ майор, а вы раньше в Windows работали?
На что следует поразительный по своей логике ответ:
- Нет, я раньше в МВД работал.........
Без комментариев.......

В конце 70-х - начале 80-х на ленинградском телевидении выходила
программа под названием «Янтарный ключ». Она была рассчитана на
молодежную аудиторию и имела обзор вещания на Питер с окрестностями, а
также на три советские прибалтийские республики. Проходила передача в
режиме реального времени, что по тем временам было почти революционно.
Суть программы заключалась в следующем: в телевизионных студиях в
Вильнюсе, Риге, Таллине и Ленинграде собирались компании молодых людей,
которые пытались задавить эрудицией своих оппонентов из других городов и
быстро и точно ответить на предложенные соперниками вопросы, а также
задавали свои заранее заготовленные самые что ни на есть каверзные
вопросы. Т.е. что-то вроде «Что? Где? Когда? », только на вопросы одной
из команд по очереди отвечали капитаны команд трех других городов.
Желательно было задавать вопросы с национальной изюминкой (эстонской,
латвийской, латышской), а для Ленинграда - с питерским кoлоритом. Ну, а
между делом аудиторию и игроков в студиях (у прибалтов под это дело были
отведены кафе с барами, только у питерцев антураж состоял из казенных
стен на Чапыгина с незамысловатыми украшениями) развлекали певцы и
музыканты типа Анне Вески, Тыниса Мяги, группы «Апельсин» и проч. Ну и в
конце передачи подводился итог - какая команда оказалась самой умной.
Помню, однажды на короткое время правила игры были изменены. Точно так
же задавались вопросы и предлагались варианты ответов (около пяти штук),
только выбирать правильный ответ должны были как игроки
противоборствующих команд, так и телезрители. Каждому ответу
соответствовала своя цифра, таким образом, ответив правильно на семь
вопросов, зритель мог в течение часа после окончания игры позвонить по
составленному из этих цифр телефону и своим голосом добавить
дополнительный бал в копилку Ай-Кью своей команды. А в следующей
программе сообщалось, чьи болельщики оказались наиболее толковыми и
патриотичными и чья команда в результате выиграла.
И вот я учусь в четвертом классе и мы вместе с отцом смотрим «Янтарный
ключ». Времени - двенадцатый час вечера, я клюю носом, но желание помочь
родной команде пересиливает сон и я в столбик записываю получившиеся у
меня комбинации цифр. Были вопросы на которые ни отцу, ни мне не
приходил в голову правильный вариант ответа, типа: «Вот вы сейчас
услышали вой животного. Кому принадлежит этот голос? » И варианты:
1. Волк; 2. Олень; 3. Медведь; 4. Марал и т. д. Короче, передача закончилась
около полуночи, а у меня в распоряжении оказалось штук 20 телефонных
номеров, среди которых наверняка был правильный! Я бросился к телефону и
стал накручивать диск. Елки-палки, времени в распоряжении всего час, а я
не могу ни по одному номеру дозвониться - всюду занято. Т.е. понятно,
такие же болельщики вроде меня в порыве патриотизма отыскивают нужный
номер. Как же я был горд, что я один из них!
Наконец, в трубке послышались длинные гудки. Я был почти счастлив! На
короткое женское «Да? » я спросил: «Алло, это Янтарный Ключ? ». То, что
я услышал вослед этому, я не забуду до конца своих дней, ибо ранее
ленинградскому мальчику из интеллигентной семьи подобного слышать не
приходилось, тем более от женщины.
«Б@ядь! Да вы что там все сегодня, опи@динели что ли? » И далее в
сторону, кому-то в той же, видимо, коммунальной квартире «Ты
представляешь, опять эти суки со своими @уевыми ключами до меня
до@бались! »
Из трубки давно раздавались короткие гудки, а я все стоял с открытым
ртом красный от стыда. Из ступора меня вывел отец вопросом «Ну как,
попал? » Я побоялся сказать всю правду папе, поэтому лишь пролепетал «Не
попал, ошибся номером».
К удивлению моего папы, больше я уже не позвонил никому.
А вскоре правила игры изменили, сделали более гуманными, видимо, по
многочисленным просьбам утомленных трудящихся.

Этот случай произошел, кoгда нам было лет по 20 с небольшим. Нам - это
небольшому рекламному агентству, а точнее "компьютерному центру" этого
РА. И была у нас девушка, что называется "свой парень" - и выпить с ней,
и за жизнь поболтать можно было - душевный человек! Назовем ее К.
И вот как-то в ночную смену собралась куча народу (ну студентам делать
нечего, а вечером можно без проблем в игрушки на компьютере поюзать, да
и выпить - это всенепременно!). Работа уже была сделана, газета
сверстана, спать еще не хочется, а еще не все выпито. Ну ведь не просто
же так пить! Надо поговорить о чем-нибудь. И у народа заходит разговор о
различных случаях, "обломах" и т.д., которые приключились с ними.
Всем весело, начинают рассказывать более откровенные истории и тут наша
К. выдает следующее:
- А я вот однажды прокладку не той стороной на белье положила (для
мужчин специально: у прокладок одна сторона - клейкая, чтобы к белью
хорошо крепилась). И когда меня после пива сильно приспичило, то я в
туалете ТАК материлась, когда ее от волос отдирала...

ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ...
В офисе повисла электронная почта. Сотрудник, джентльмен средних лет, по
этому поводу вслух переживает - то ли отправить не успел длинное письмо,
то ли получить нужную почту не может. Единственная в комнате девушка
решила посочувствовать:
- У ВАС ЧТО-ТО ЛИЧНОЕ ПОВИСЛО?..
Отсмеялись только через полчаса.

Одна знакомая пенсионерка устроилась подработать на рынок. И так
получилось, что пришлось ей как-то раз подменить продавщицу шашлыков
Лену.
Стоит она, как положено, за мангалом. К ней подходит невзрачный мужичок
и вежливо так спрашивает: "Скажите пожалуйста, у вас попа работает?"
Ну вот что бы вы ответили на такой вопрос? Знакомая, обалдев, ответила
вопросом: "А что, она должна работать?" Но тон, видимо, был весьма
возмущенный. Вследствие этого мужичок с робкими извинениями ретировался.
После работы она решила рассказать об инциденте своему непосредственному
начальнику. На него это произвело очень глубокое впечатление - он просто
начал со смехом сползать по стенке. А просмеявшись, с трудом произнес:
"Я забыл тебе сказать. Попа - это Ленкина фамилия."
И как люди с такими фамилиями живут?

Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок -
штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше
меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый
весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно!
Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе...
Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е..
Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...

На сайте анекдот.ру много историй про авиацию - про военную (в основном
Биглер) и гражданскую (все, летавшие на пассажирских самолетах). Но ни
разу еще не видел историй про авиационные виды спорта, кроме одной про
планеры, которую сам постил сюда с полгода назад(хотя, я может быть,
невнимательно читал). Итак, первые две - из жизни небольшого
парашютодрома под г. Серпухов. Сам свидетелем не был, скажу честно, но
на правду похожи очень даже)))

Итак, в воздухе - самолет АН-2. Название "кукурузник" - исторически
неправильно, так как "кукурузником" называли ночной бомбардировщик ПО-2,
а "Антона", либо "Аннушку" - вот правильное название, - крестят этим
нелепым эпитетом люди, далекие от авиации, на основании только лишь
бипланной схемы конструкции. Ну да ладно. За штурвалом - пьяный летчик.
В салоне - 10 парашютистов-перворазников и выпускающий инструктор. Все
знают историю про то, как летчик вышел из кабины, открыл дверь и начал в
нее мочиться, спросив при этом у одного из перворазников, не жмет ли ему
яйца в подвесной системе парашюта (перворазник от страха ответил, что не
жмут, хотя и был девушкой). В тот раз этого не было, было проще. Летчик
оттриммировал самолет (грубо говоря, поставил его на некое подобие
автопилота - т. е. , такое устройство, которое как бы "закрепляет"
управление самолета, и можно его не трогать в продолжение некоторого
времени), и вышел в салон попросить прикурить. Взгляду перворазников
предстала пустая кабина (в ДОСААФ допускалось пилотирование без второго
пилота). Они не знали о существовании такого явления как триммер,
поэтому даже некурящие стали искать в карманах спички...
История вторая. В воздухе опять же "Антон", но в салоне - 12 наглых и
бессовестных опытных парашютистов. Раздается удар и двигатель самолета
глохнет (потом выяснилось, что в винт попала птица - случай редкий, но
вот он произошел). Летчик собрался дать команду на аварийное покидание,
обернулся в салон - а там уже пусто. Ушлые ребята попались...

Навеяно историей об Израильском маникене.
Иду по магазину Sears, пиджак ищу. Все не подходит. То цвет не тот, то
материал, то цена. Вижу манекен с клюшкой для гольфа в руках в пиджак
одетый в кресле сидит. Цвет - то что надо. Материал решил пощупать.
Наклоняюсь и щупаю. А мне манекен и говорит: "A`m not for sale".

*Справка для тех кто не знает - "баба" - в народе чугунная бандура для
вбивания свай.

Так вот, эта история произошла с моим дедом в его бытность геологом, в
очередной экспедиции, в солнечном городе Инта под Воркутой.
Холод дикий, для согреву ясно что принимали, и вот после очередной
порции, деду дают задание - отправить телеграмму следующего содержания:
" Сломалась Баба. Срочно пришлите мастера."
Телеграфистка сразу нашедшая причину посылаемого бреда (дедино лекарство
от холода), смело меняет текст на:
" Заболела женщина. Срочно нужен доктор."

P.S Пока все улаживалось деду дали выходной, кому он нужен - без Бабы:)

Янинка

Гуляли как-то по проспекту с приятелем накуренные в дым. Лето, вечер...
Идем не спеша, пьем минералку. Проходим мимо автобусной остановки - я
увидел своих знакомых.
Прохожу, здороваюсь, приятель их не знает - проходит дальше...
В это время подъезжает автобус. Открывает двери КХ-ПШШШШ!
Я краем глаза замечаю, что дружбан уже занес ногу над подножкой...
За шиворот вытащив его из закрывающихся дверей отъезжающего автобуса,
спрашиваю:
- Ты вообще куда собрался? (Окружающие хохочут)
- Не знаю, он так гостеприимно двери открыл...

Из переписки, как есть.

"Гы-Гы. Баек, говоришь, хочешь.
Байка № раз. Меня "наконец-то" выцепили менты в общаге и выгнали оттуда.
Так что я теперь вещи перевожу. Мой домашний - ХХХ-ХХ-ХХ. Рабочий -
ХХХ-ХХ-ХХ. Мобильный, чистА, - Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ. В общагу можно больше не
звонить. Ну и ладно. 9 лет с меня вполне хватило.

Байка № два. Маевцы в Праге.
Короче, в конце всех приключений, которые с нами были, а это отдельная
история, я устроил дебош на самой большой дискотеке в Европе. Ну, не
знаю насколько она большая. Может для Чехии она и большая, не знаю. Ну,
вот началось все с того, что девчонки, которые с нами ездили задолбали
меня типа что я такой грустный. Я их спрашиваю - праздника хотите, щас
будет. Выжрал 150 грамм текилы и мы пошли на эту самую дискотеку. Народу
нас было человек 15. В основном все знакомые. Самое интересное, что на
этой дискотеке мы встретили других маевцев, которые приехали на сутки
позже нас. Мир тесен. Началось братание. Постепенно к нему
присоединились итальянцы.

Клевые ребята. Из славного города Палермо, что раскинулся на острове
Сицилия. Мирно так беседуем перемежуя английские, русские, французские и
итальянские слова. Тут нарисовался еще один итальянский кекс. И этак со
своими че-то: ГАР-ГЫР. А у меня, надо Вам доложить, по пьяному делу
потрясающие способности к иностранным языкам. Ну, почти все понимаю. Или
по крайней мере улавливаю смысл. Благо знаком с основами итальянского,
французского, английского, и немного немецкого и испанского. Нахватался
короче. И вот значит, это кекс спрашивает: Типа это кто тут? - Русские
отвечают ему. А, говорит, и че-то про фашизм загнул, типа мало их
фашисты били или че-то еще в этом роде. Я признаться опешил. Думал -
показалось. И переспрашиваю его по-английски: Че, ты, там про фашизм-то.
Ты, че, фашист? Ар ю фашист? Тот по-итальянски что-то там загибает в
свойственной итальянцам манере, которая в России зовется "гнуть пальцы"
и этак мне с претензией "энд вуот из проблем". И тут меня понесло.

Надо заметить, что во мне к этому времени было 150 грамм
текилы, литр пива, сто грамм абсента и около 150 грамм водки, поэтому я
очень мало что помню. Говорят это было что-то вроде Сталинграда. Очень
отчетливо помню перекошенные от ужаса и удивления лица других
итальянцев. Помню, как быстро исчез этот итальянский неофашистик, помню
как мы с одним чуваком из МАИ, который меня удерживал во время всех этих
разборок, ходили по этой самой большой (5 этажей) дискотеке Европы и
искали этого чела, при этом пели песню про танки (это которые по полю
грохотали), перекрывая грохот рейва и техномузыки. Не нашли мы его.
Слава Богу.

Потом были разборки с охраной. Меня даже не били, хотя в Москве за такие
выкрутасы на дискотеке охрана просто бы запинала ногами и сдала бы
ментам на руки. Но, поскольку я никого не бил, не ломал чужой
собственности, меня просто не пускали обратно вовнутрь. Хотя, ты знаешь,
злые языки утверждают, что пока меня не выгнали, я разбегался и нырял в
окошко раздачи пищи в пищеблоке этой дискотеки. А потом скользил по
железному столу "по другую сторону экрана" и с жутким грохотом падал на
пол, когда этот стол заканчивался. Говорят, я делал это несколько раз,
потому что это мне ужасно нравилось. Может из-за этого и не пускали
обратно? Хотя я не верю, но синяки остались. Может правда?
Боже мой, как только я вспомню этих охранников - мне страшно
становится. Это такие громилы! Под 2 метра! Раскачанные все. Ужас! А мы
стояли и прикалывались друг над другом. Я все спрашивал не скин хеды ли
они (они лысые там все) и предлагал очень сильно подумать прежде чем
отвечать, потому что скинхедов я не люблю. Когда выяснилось, что они не
скин-хеды, я предложил им выпить водки. Они сказали, что не могут,
потому что им еще два часа работать. Я сказал, что не вопрос - я их
подожду. Но они все равно отказались и при этом дико ржали.
Короче, собрался я домой, ловлю тачку. Говорю куда ехать. Таксист мне
говорит - 200 крон. Видит пьяного русского и загибает цену. Он же не
знал, что я еще соображаю - я же в МАИ учился, блин, че нам кабанам. Я
его посылаю и говорю, что больше чем за 150 не поеду и еще говорю, что
тут очередь из такси, которые хотят с меня деньги слупить. Там в
принципе днем 100 крон доехать, но с учетом ночного тарифа 150 -
нормально. Таксист соглашается. И я уезжаю. Ну, а о том, что было дальше
в гостинице - отдельная история. Единственно, что стоит заметить: водку
я с того момента не пью. Пока во всяком случае.

До связи".

В воскресенье было. Родители уехали в гости, я сижу в PCADе, тишина,
никто не мешает - красота! Звонит телефон. Поднимаю - мама: Мы тут
задержимся еще на пару часов, не волнуйся.
Да ладно, а чего задержитесь?
Да тут фильм по телевизору с этим негром, ну ты его знаешь, так наши
мужики собрались его смотреть.
С каким негром?!
Ну не помню я его фамилию, ну ты знаешь!
Ну ладно…

Повесил трубку, на автомате начинаю перебирать негров-актеров. Морган
Фримен? Уилл Смит? "Боги сошли с ума?" … навряд ли. У меня мама не
любительница боевиков, а чтобы еще какого-то негра знать, да чтоб еще я
его знал… Ерунда, короче, какая-то. Ну поломал голову и забыл. Примерно
через час захотел я перекусить. Иду на кухню, включаю плиту, включаю
телевизор, кликаю по каналам… И я нашел "этого" негра!
Фильм назывался "Стиратель".
А негра звали Арнольд. Арнольд Шварценеггер.

Недавно стал свидетелем такой истории: Стою я в небольшом зоомагазинчике
что у метро *дное, все как обычно - народ требует вискаса, китикет,
косточек, зеленую травку и ошейники для своих питомцев. Продавщица
работает одна (отошла напарница), не успевает всех обслужить и поэтому
гам стоит еще тот. Стою жду когда подойдет моя очередь, чтоб прикупить
мотыля...
В этот момент открывается дверь и в магазин (напоминаю в ЗОО магазин),
входит мужичек в спортивном костюме, без очереди подходит ветрине и
спрашивает репекрикивая возмущенных бабулек.
- Скажите, а вас есть ОТРАВА для мышей?!

короче мотыля я так и не купил... :) Evil Rakot 2001

Маленькая зарисовка...
Еду вчера по Красноказарменной, усталый. Боковым зрением отметил вывеску
на палатке "... запчасти", подумал, что-то не то, еду дальше.
Вдруг до меня дошло. Разворачиваюсь через трамвайные пути, подъезжаю...
Действительно - палатка и надпись: "Куриные запчасти".
Ножки Бушки, блин...
N2S

Навеяно анекдотом 7 от 10.12.01: Работал я на одной фабрике в Германии
(окошки собирал). И был у меня коллега, родом из Польши, который в целях
экономии ездил за сигаретами и бензином не на немецкие заправки, а
исключительно в Чехию, благо до границы всего 50 км. За два года жизни в
Германии он всего 2 раза у немцев заправлялся, и то всего по 5 литров -
чтобы только до Чехая дотянуть.
Так я над ним все время подшучивал: Поляк-антисемит, проживающий в
Германии, покупает у вьетнамцев в Чехии украинские сигареты американской
марки “WEST”.

SRGej

Новый 2001 год. Бывший шеф в свое время купил огромный 6-этажный коттедж
недолеко от города. Комнаты там так и не сосчитали, а площадь его - ни
много ни мало - 900 метров... Короче огромный, псевдоготический серый
Дом Ашеров на пригорке. Отделочные работы в состоянии вечного
доделывания, т. е. вечная стройка. И решил мой шеф устроить там
новогоднюю вечерину для "золотой молодежи". В подробности организации
вдаваться не буду, но результатом было следующее: 2 дискотеки - одна в
гараже (гараж на 2 МАЗа), вторая на 3м этаже в каминном зале.
Звук - 15 кВт, стробы (один сожгли), свет неплохой 2 бара 3 Чилл-аута,
выглядевшего как разложенные по периметру комнат двуспальные матрацы, и
освещено это безобразие системой красных лазеров на уровне пояса.
в остальных помещениях - выставки богемного искусства и столы со
стульями чтоб сидеть.
Между Ратомкой и Минском курсировал автобус всю ночь.
На вечерине было 370+ человек. Короче, это был муравейник. Т. к.
собралась Минская богема, то ессно все были обкуреные, обдолбаные и
обколотые. В чилл-ауте наблюдалась картинка достойная кисти (линзы??)
британских кинематографистов - слабый красный свет от лазеров - свалка
тел на матрацах - маяк такой что после нахождения там около 2х минут
можно уже ничего не курить... Кто-то курит, кто-то трахается... короче
полный беспредел.
В барах через некоторое время барменов задолбало отвечать на вопросы, и
вывешенное меню пополнилось следующими дописаными от руки пунктами:
1. Трава.......
2. Амфетамин....
3. Гаш......
и т. д.
Получился забавный конфуз с туалетом.
прораб сказал перед вечериной что в доме функционируют два туалета - на
5м этаже и на 3м. Народ пошел, посмотрел и нашел туалет на 5м этаже, а
также почему-то на 4м... на 4м этаже туалет был без света и без двери,
так что его обозвали дополнительным мужским.
На том и порешили. И вот зайдя в энтот чудо-туалет я обнаружил что топаю
по какой-то охрененной луже. Ну я подумал что наверно поставили
размороженый унитаз или плохо его подконнектили, о чем было заявлено
прорабу на следующий день. Кстати, на утверждение что туалет нашелся
все-таки не на 3м а на 4м этаже он бил себя пяткой в грудь и клялся
здоровьем что туалет все-таки на 3м... В результате - пошли проверять.
На 3м этаже действительно нашелся туалет. Чистый, без единого признака
присутствия перебравшей молодежи. А на 4м...... обнаружилась ПРОСТО
КОМНАТА, В КОТОРОЙ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ УНИТАЗ. Последний уныло
стоял посреди комнаты, отражаясь в огромной луже...
Вот такие веселые истории.
В этом году Гоблин (эт тот самый шеф) опять мутит аналогичную вечерину.

Сынок одного моего приятеля - назову его (сынка) Вадим (5 лет) - весьма
сообразительный товарищ.
Oднажды прихожу к ним в гости и вижу - Вадим смотрит потрясающий
мультсериал Dastardly and Muttley in their Flying Machines ("Дастардли и
Маттли и их летающие машины"), там где 4 главных героя гоняются на
самолетах за одним и тем же голубем и периодически падают на землю с
приличной высоты.
Так вот - Вадим смотрел-смотрел, а потом повернулся ко мне и говорит
(по-взрослому многозначительно):
- Чего я никак не могу понять - почему они никогда не берут с собой
парашюты?
А ведь действительно, не берут...

Произошло это совсем недавно. Мой дед, русский по происхождению и
призванию, имеет свой собственный автомобиль. Обыкновенная "Лада". сам
дед водит ее уже 15 лет, но всегда как в последний раз, не брезгуя
обгонами грузовиков на крутом повороте в дождь и тому подобное: ну какой
же русский не любит быстрой езды? Я это знаю и стараюсь совместные
поездки избегать, все родные тоже. Но иногда дело оказывается важнее и
приходится рисковать.
Так и случилось с моим отчимом - надо было куда-то срочно съездить. В
общем, по коням и вперед! В центре города дед разгоняется до приличной
скорости, на какую только способна "Лада" и стремительно приближается к
красному светофору, где уже стоит приличное количество машин. Отчим
видит, что ниже скорость не становится, а переход уже совсем близко и
начинает орать :
- Тормози,... тормози!!!
И слышит в ответ:
- Да тормоза не могу найти!
Правда, все обошлось. Но веселились протом все, кроме отчима...
Ольга

От GDV в раздел «Истории», подраздел - «остальные отстойные из
оставшихся».
Решил как-то раз я прислать историю на анекдот.ру. Сел поудобнее в
кресле своем стареньком, положил крупные натруженные руки на узловатые
колени, и стал сосредотачиваться.
- Что же, стало быть, мне такое сочени... э-э, изложить исторического?
Что-то надобно смешное.
Посмотрел в окно - ничего смешного там не происходит. Но историю-то
прислать очень хочется!
- Тэкс, что я читал смешного в последнее время? Перескажу сюжет - и дело
в шляпе; все равно народ тупой, не поймет плагиата. О! Вспомнил!
Намедни читал прикол - обсмеялся весь! Ну все, все голоса мои будут. Та-
а-ак... (усердно стуча по клавиатуре) во-о-от... ну, ваще... ох и
класс... (восторженно) А здесь концовочку изменим - ваще ништяк
получится!.. Ну вот, все. Написал. Уф-ф. Только откуда ж, интересно все-
таки, этот прикол?.. А, ч-ч-черт!! ірш твою клеш!! Это ж я на анекдот.
ру-то как раз и читал! Проклятье, столько старался - и все зазря...
Подлецы, опередили. Ну ладно, ничего, еще подумаем. О, книжка какая-то
валяется; наверное, сестренка уроки делала. Что ж это она читает,
полюбопытствуем. Та-а-ак (шелест страниц)... «Этот основоположник
бихевиоризма, отбросив все старые методы исследования, поскольку не мог
ничем доказать объективно существование сознательности, заявил, что
интроспекция в качестве метода исследования совершенно бесперспективна,
поскольку всегда и непременно полностью субъективна и в силу этого... »
Елки-палки, что это за мутная жуть?! «Занимательная психология»? Ну
ничего себе... Нет, надо напрячься. Воображение же у меня есть? Есть!
Ну-с, начнем - что-нибуть в легком жанре страгикомической
мистико-пафосной мелодрамы.

« Сочинение на тему: КАК Я ПРОВЕЛ УТРО.
Произошло это в городе-герое Чикаго, когда я проходил там
производственную практику от нашего китежградского ПТУ. Чего греха
таить, любил я учиться - особенно девчонок (привет!) и водку (привет!),
потому и засунули меня в эдакую дыру. Но это не важно. Как-то раз
проснулся я утром, подошел к окну, гляжу - красота! Аббалдеть! Потом
замечаю - не в окно я гляжу. Картина это на стене большая висит. И рама
у нее в точности, как у окна. Но красивая - аббалдеть! Ну вот,
разобрался я в ситуации, подошел к настоящему окну - тоже ничего видок,
хоть и не сравнить с картиной. Трущобы, трущобы, насколько хватает глаз.
Серые, некрашенные хибарки, опирающиеся друг на друга.
Обетованная земля подонков общества, в общем. А со мной в комнате жил
один этот… Как его... Ну, в общем, такой... не представитель
европеоидной расы, короче. Потомок аборигенов африканских джунглей, лет
25-50. Я все время забывал, как надо к нему обращаться, чтоб не обидеть,
и поэтому звал его «эй, ты». Он проснулся и стал тут же рассказывать,
как у него вчера вечером украли пальто и галстук, когда он присел
перевести дух на скамеечку в парке. Он, мол, хотел только отдохнуть
минутку, а когда через два часа проснулся, то обнаружил попажу. Я на его
жалобы ответил, что сейчас в Чикаго еще сравнительно тепло, и вообще - в
стране инфляция, и всем трудно, а не ему одному. Он не проникся, а
продолжал скулить; так что я решил выйти на улицу, и вышел туда же. Надо
было срочно промочить горло, и я купил на углу в палатке вареный
крендель с мятой. Куснул его, и у меня появилось ощущения, как будто
меня заставили хлебнуть рыбьего жира из старого сапога. С трудом
переведя дух, я бросил надкушенный крендель в шапку слепому, стоящему
рядом. Слепой украдкой приподнял черные очки и, незаметно скосив глаза,
посмотрел в шапку, после чего опустил очки на место и пробормотал по
моему адресу непечатную благодарность.
Расстроенный людской слепотой и неблагодарностью, я пошел было назад, но
у двери вдруг обнаружил отсутствие ключей. Из комнаты доносился храп
редкостного звучания, по которому явно чувствовалось удовольствие,
получаемое храпящим от сна и самого храпа. Зная, что разбудить моего
соседа - это утопия, я впал в уныние. Мне очень хотелось домой.
Некоторое время я подождал спасения, но оно не приходило, и тогда
отчаяние, охватив мозг, сковало ноги и руки, а в сердце ледяной змеей
вползла мысль «И никто не узнает, где могилка твоя». Я полез в карман за
платком, чтобы утереть струящиеся по лицу и всему телу скупые мужские
слезы, и наткнулся на ключи. С радостным гип-гип-ураканьем я влетел в
квартиру - так у меня начался день. »
GDV