Самые смешные истории за день!

Друг рассказывал. Уехал по делам из города, оставил свой автомобиль
Мерин своей сестренке, поехала она с подружкой по делам. На светофоре
рядом с ней останавливается Жигули 9-ой модели, тонированные окна
опускаются и оттуда выглядывают три не совсем трезвых амбала. Один долго
смотрел, потом более менеее трезво оценив ситуацию спросил: «Что типа
вдвоем, только на один Мерс насосали? », на что сестренка друга, тоже
спокойно ответила: «А вы втроем, только на одну девятку? ». Водила
девятки как самый трезвый, упал на руль первый. Мерс уже отъехал от
светофора, а девятка так и осталась на месте.

Было это в армии. Никто не мог понять, куда деваются куриные яйца со
склада. Наконец, решили поставить туда на ночь дежурить солдата. Утром
солдат рассказывает такую историю. Прибежали две крысы; одна легла на
спину, а вторая, положив подруге на живот четыре яйца, потащила ее со
склада за хвост...

Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???

Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой жопой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...

Душещипательная история про «праздничного» ребеночка и злого
дядю-документоведа

Не хотите ли услышать историю про то, какими озорниками порой бывают
детишки? Что? Настоебенили, говорите, вам подобные сладенькие истории,
рассказываемые с умилением счастливыми мамочками и папочками? Нет, моя
история совершенно другая! Это, можно сказать, садистская история…
Действие происходит на складе одной московской фирмы, которая
распространяет печатную продукцию. Продавцами в этой конторе работают в
основном школьники, студенты, пенсионеры, алкоголики и алкоголички. Этот
народ приходит на склад и затаривается там всякими журнальчиками, а
затем дружно двигает к станциям метро, где и проводит остаток рабочего
дня в трудах праведных.
Рабочий процесс на складе шел изо дня в день спокойно, размеренно:
кладовщики собирали заказы, кассир принимала деньги, документоведы
(именно таким словом - «документовед» - и называется в этой фирме
должность) забивали данные в компьютер… Так было до тех пор, пока некая
мадам, продавщица журналов, трепетно относящаяся к спиртному и
пропитанным тем же спиртным мужчинкам, не притащила на склад своего
малолетнего отпрыска. Чадо свое оставила посреди склада, а сама отчалила
в неизвестном направлении. Может быть, за пивом… Или, может, подыскивать
очередного «папу» для своего сокровища. Или проектировать с кем-нибудь
из своих собутыльников братика или сестренку своему уже имеющемуся в
наличии сыночку.
А сынуля времени зря не теряет: то журнал какой-нибудь спиздит, то
принтер попытается раскурочить, то по клавиатуре мышью ебнет. Короче,
всех утрахал. Интеллигентный народ, сидящий за компами, и чуть менее
интеллигентные кладовщики увещевают дитятку: мол, нехорошо баловаться,
нельзя плохо себя вести, шел бы ты отсюда на … А ему, как и его
развеселой мамаше, все до фонаря! Бегает, бесится, все крушит и
хихикает. Народ-то у нас в России добрый и трусливый (общественного
порицания боится!): никто не решается его по мозгам чем-нибудь тяжелым
угостить или хотя бы засунуть в коробку из-под журналов и замотать
сверху скотчем. А работать-то надо, иначе начальство доебываться будет,
зарплату урежет, взыщет штраф за спионеренные журналы… Что делать?

И вот тут на сцене появляется спаситель - доселе молчавший и мирно
набивавший накладные, а теперь вот попавший в зону боевых действий
обезьяноподобного человеческого детеныша, документовед. Немногословный
(ну, национальная особенность у него такая), он все же решился на
разговор с надоедливой малолетней особью: «Вот посмотри: ты сейчас
поломаешь принтер, компьютер… А за эти сломанные вещи надо будет деньги
заплатить. У тебя и у твоей мамы таких больших денег нет… Чтобы получить
эти деньги, придется продать тебя - твои внутренние органы: печень,
почки, селезенку…» Документовед для наглядности загибает пальцы,
перечисляя; его голос звучит ровно, лицо никаких чувств не выражает.
Слушая эту речь, маленький говнюк ухмыляется и не верит. А документовед,
видя такое дело, продолжает вещать, поворачивая разговор в несколько
иное русло: «Продадим мы твои внутренние органы, получим деньги и
на-а-а-пьемся!!! Купим ящик водки!!! Хо-о-ро-шо!!! » И выражает своим
широким лицом огромную радость, даря ребенку счастливую улыбку до
коренных зубов (видимо, примерно такое выражение лица и было у
многочисленных «пап» этого чада, когда они вместе с его матушкой
заливались бормотухой до затылка). И тут на складе воцаряется тишина и
покой…
А куда же делся ребенок? Ведь вот только что он тут всех доставал, а
теперь где он? А! Да вот же он: тихонько, как-то боком, боязливо
оглядываясь, вжавшись в стену, он продвигается на выход, подальше от
злого дяди-документоведа… И все! Испарился! И все вздохнули с
облегчением.
Через несколько минут является складской начальник, не слышавший
монолога документоведа, и удивленно спрашивает: «Что же это ты такого
ребенку сказал, что он теперь забился в угол, сидит там тихо и дрожит? »

P.S. Видите, как важно разговаривать с ребенком именно на том языке, на
котором с ним разговаривают его родители - мама и многочисленные «папы»?
Только так можно добиться положительных результатов. И даже врожденная
немногословность, трезвость и наличие высшего образования в этом деле не
помеха.

Taisto.

Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и
добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в
целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал
лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня
срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только
врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".

Рамблер продолжает радовать.
Заметка от 23 августа, оригинал здесь:
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4946124

"Челюскин" обнаружен на дне Чукотского моря
...
В экспедиции участвуют восемь профессиональных спортсменов - подводных
археологов и операторов, имеющих большой опыт погружений в водах с
отрицательной температурой.
...

Тут впору Нобелевскую премию давать, выяснить только кому. За открытие
воды с отрицательной температурой.

Чисто для справки: даже подо льдами Северного полюса температура воды не
опускается ниже +2 по Цельсию. Ну а про отрицательную температуру воды
вообще слов нет...

Разговариваю сегодня с подругой по телефону. Болтаем о том о сем, вдруг
говорит:"Я Ленор купила... Вооооняяяяеееет......"
Я (удивленно): "Чем???"
Она:"Как чем? Свежестью!"

Готовили тут поздравительное письмо о-о-очень серьезному господину.
Ваяли из чего только можно, склеивали по кускам и пр. Предполагалось,
что письмо вроде как от имени директора, который поздравляет и сам, и от
всея конторы.

Склеили, значит. Перед самой печатью гляжу на первую фразу:

"Уважаемый...! В Ваш день рождения примите самые сердечные поздравления
от коллектива фирмы ХХХ и от СЕБЯ лично".

Типа, help yourself, поздравь себя сам...

За тяжелые конторские будни! :)

Под Питером есть озеро с душевным названием Разлив. Место, между прочим,
очень красивое и историческое. И Петр 1 здесь бывал и Ленин скрывался, в
шалаше жил и все тезисы какие то писал. В связи с этим ходили по озеру
экскурсионные калоши и возили народ по ленинским местам. Маршрут в
просторечии назывался от «бани до шалаша», Просто рядом с причалом -
баня была. Еще до революции организовался на озере парусный кружок и так
и дожил он до нонешних времен в виде яхт клуба Сестрорецкого
инструментального завода. Сейчас правда завод развалился, калоши
экскурсионные продали, а яхт клуб администрация района пытается
разогнать и видимо все-таки у нее это получится….. История эта произошла
лет этак 20 тому назад. Во времена, которые сейчас обзываются
застойными. Но жизнь в клубе тогда бурлила и народу было не в пример как
сейчас. Был тогда в клубе по хозяйственной части начальником Боря. И
понадобилось однажды перевезти с завода для клуба трубы или уголки
метров по десять, вообщем что-то длинное и тяжелое. С машиной как-то не
договорились, а надо было быстро. Сообразили по воде доставить. Благо
тащить от завода до берега не далеко. Отцепили бон - штука здоровая 4*6
метров, водоизмещением тонн 10 не меньше. Боря к нему из каких то
обрезков железа приварил кронштейн и повесил на него Салют - подвесничок
такой. Получилось замечательно, не очень быстро с управляемостью не ах,
но можно. Железо, в этот же день, мы на этом «дебаркадере» и перевезли.
Это прибабайка была, а байка дальше.
Не помню точно, что, но что-то мы решили отметить. Тогда это у нас
частенько бывало. Обычно праздники устраивались прямо на берегу. Место у
нас живописное, Вид с берега красивый, воздух свежий, девчонки
симпатичные - чего не гулять то. Еще и поговорка в ходу у нас тогда была
« Все, что вредно для спортсмена, то полезно для яхтсмена», - вы меня
понимаете…..
Гульнуть так, гульнуть. Столы как всегда - на берег, мангал дымится,
гонцы на лодке (у нас так ближе) из магазина уже, что надо привезли.
Боря из радиорубки завел «За тех кто в море»… Вот, что точно помню, так
это комаров в том году была прорва. День был безветренный, и пока мы
готовились поесть шашлыки, они готовились поесть нас. И пока этого не
случилось, кто-то предложил выставить столы на бон,- все подальше от
берега. Выставили - дело минутное. Далее все просто. Кронштейн под мотор
на боне уже был. Поставили «Салют», привязали на всякий случай лодку -
вдруг кому уединится, катерок - вдруг чего-нибудь не хватит. Продумали
короче все, даже капки захватили. И поехали.
Отдохнули на славу, дали кружок по озеру часика на 4 и уже возвращались
в клуб. Картина под конец прогулки была следующая.
Кто-то за столом песни поет, кто-то танцует, Паша решил подорожить на
спиннинг, пацаны с бона понырять, девчонки загорают, как сейчас говорят
топлес. Никто никому не мешает, Вообщем «хорошо сидим».
А из большого озеро в малое есть узенький проливчик и по нему фарватер и
проходит, причем фарватер идет вдоль камыша потом поворот на 90 градусов
и уже выход в большое. Мы как раз по нему и шлепаем. И вдруг из-за
поворота прямо в нас экскурсионная калоша, там народ экскурсовода
слушает, о том, как Ленин скрывался, чего здесь писал и какие соратники
к нему наезжали. Рулевой на калоше во время нас заметил (скорость
небольшая), успел отрулить. Ну и расходимся с ними борт в борт - метра
три. Смотрю - там народ сидит при галстуках, лица постные, но оно и
понятно в хороший день про историю партии лекцию прослушать, им бы лучше
пивка холодного. Картину на нашем борту вы еще помните. Экскурсоводша
даже поперхнулась и замолчала. Короче, происходит немая сцена как в
последней минуте Ревизора.
На следующий день Борю в исполком вызвали, и что-то ему там внушили. Но
все обошлось.
Отсюда мораль: при проходе узких, не просматриваемых проливов на
посудине с плохой управляемостью - будь особо внимателен! Проверь, нет
ли чего-нибудь за поворотом.
взято http://www.katera.ru/forum/index.php?showtopic=1790

Давненько дело было, кажется уже скидывал на анекдот ру но не прошло.
За достоверность отвечаю, так как произошло лично со мной.

Есть у меня приятель, звать его Ромой и у него патологически сложные
отношения с мусорами. Как то они друг друга недолюбливают, причем Рома
сам провоцирует их на столь теплые отношения к себе.

Зарисовка номер раз: Идем по улице, пьем пиво. Рома крутит в руке
спичечный коробок. На встречу патруль, Рома делает испуганное лицо и
швыряет коробок в кусты. О! Менты как собаки за апортом бросаются в
кусты, нихрена не находят есессно. Спрашиваю что было в коробке? Этот
достойнейший сын украинского народа делает дебильно счастливое выражение
лица и заявляет что просто спички кончились. Получаем люлей – идем
дальше.

Номер два: Такая же прогулка по микрорайону, едет ментовской луноход, на
нас внимания не обращает. Рома разворачивается на 180 и рвет от них
через палисадники и канавы. Менты врубают сирену и отправляются в
сложную погоню по пересеченной местности, есессно догоняют. У ромы то же
самое довольное выражение фэйса (см. выше). Причем бежать (на месте
высоко подкидывая колени) он не прекращает. Заявляет что просто
спортсмен-спринтер. Получает люлей – жизнь налаживается. Короче вы
поняли? Ходить с ним просто опасно.

Самая страшная это номер три.

Гуляли мы на днюхе, дня три... Кто с кем спал и что пил уже никто не
помнил. У Ромы остались использованные гандоны. Один Будда знает почему
он их не выкинул а аккуратно сложил в родную коробочку (картонную таку,
на 3 штуки). Выходим за пивом и… угадали, проверка документов, колюще
режущее и т. д. Короче патруль. И вот один из этих оленей в форме
достает из кармана Роминой рубашки эту самую коробочку. Вопрошает типа
эта че ваще? Рома на голубом глазу: Что не видишь? Презервативы. Мент: я
возьму? Рома: для вас хоть белый пароход! Конечно возьми, порадуй
девушку!

Мент кладет использованные гандоны в карман и милостиво нас отпускает.
Мы скрываемся за углом и врубаем пятую скорость, так как понимаем, что
если он сейчас раскроет упакувку – нам Пиздец!

Вот потом на нас ржач напал, Рома долго плакал и говорил что полцарства
за то чтобы увидеть глаза того мента когда он к своей девушке придет
J))))

А по району мы еще с месяц с опаской ходили. Вот так!

Есть у меня есть одна подруга... Зовут Ира. У нее есть гадкая привычка
опаздывать и при этом все обвинения на себя воспринимать в штыки. И вот
как это было один раз. Стояли с другом, ждали ее. Другу она нравилась и
поэтому он был готов ждать ее хоть весь день. Я его чувства не разделял,
а Ирина опаздывала уже на 45 минут, поэтому я очень злился и в порыве
чувств выпалил фразу: "Что у нее там, месячные что ли такие бурные, что
никак заткнуть не может?!" Друг смеется, а я только сплевываю. И вот по
прошествию еще 15 минут происходит "явление Христа народу". Ну и я на
нее налетаю, что ты, мол, никакого уважения не имеешь к нашему личному
времени, ну и т.д. и т.п. Иришка, ессно, на меня давай кричать, что,
мол, тебя никто ждать не заставлял и все такое. Логика, а? Договорится
погулять, прождать битый час и получить в ответ "Никто не заставлял тебя
ждать!" Ну да не суть. Друг, наблюдая эту сцену, с насмешкой в голосе и
указывая на меня говорит (она любит, гаденыш, мне западло делать): "А ты
знаешь, что он сказал о причине твоей задержке?" Девушка сразу замолкает
и глядя на меня глазами, в которых читается отвращение к самой моей
сущности вопрошает к другу, мол, что этот пес смердячий сказал. Друг,
тихо угарая, повторяет ей мои слова о женских циклах. Ира взрывается:
"Да что вы понимаете!! Вот если бы у вас так каждый месяц капало с
конца, я бы на вас посмотрела!" Мы с другом, представляя эту картину,
начинаем тихонько сползать в осадок. Она, видя наше веселье, злится еще
больше и разржается поразительно правдивой тирадой, от которой, правда,
мы все, включая через минуту и Иру, сгинаемся от смеха пополам. А
звучало это так: "Да если б у нас, женщин, не текло, вас всех бы сейчас
тут не было!"
P.S. Кстати, чтобы кто чего не подумал, Ира опоздала из-за родителей,
которые ее задержали по причине того, что к ним пришли гости (по крайней
мере, это так она сказала :)) )

Откуда пошло (пошлО, а не пОшло) выражение "менты козлы"? Большинство
скажет что с зоны... Наверно...
Я редко, но употребляю (без обид и кандалов :)) это словосочетание, но в
нужном месте.
Один пример употребления из личного.
Зима. Минус 20 за окном нашей шестерки (ВАЗ). Я трезвый, т.к. держусь
за руль, моя девченка потягивает пиво. Между делом говорю, мол, не
хочешь попробовать поуправлять машиной? В ответ: "Хочу".
Так, дело осложняется тем, что мы в городе и человеку ни разу не
сидевшему за рулем этот самый руль на городской дороге не доверишь.
Единственное что приходит в голову - ехать на автодром, который
находится за городом. На том и порешили.
Приехали. Покружились энд покатались. Интересно как? Думаю нет, т.к.
речь не об этом.
Тут, не помню кто из нас, предложил секс в машине. А что! Вокруг никого,
темно, да и ни разу до этого в машине не доводилось...
Паркуюсь на краю автодрома, движок не глушу - зима же. Раскладываю
сиденья... Пытаемся улечься... @#$%^ть - те кто занимался сексом в
шестерке, тот меня поймет. Разложились, улеглись, раздеваемся...
Поцелуйчики, обнимальчики и т. д. Только разошлись (у меня штаны на
коленях, рубашка на распашку, у подруги кроме носков ничего)... Стекла
запотевшие, движок гудит, музыка играет... Сквозь музыку вдруг
прорывается короткий вой милицейской сирены........
@$%... Отрываюсь от подруги, поднимаю голову и смотрю в заднее стекло,
сквозь которое отчетливо видно мигание сирен... Твою мать! И следующей
фразой была какая? Догадались. Молодцы. А что прикажете говорить в таких
случаях?
P.S. Все просто: на автодроме частенько малолетки бросают угнанные
машины, после того как накатаются, и наши гибэдэдэшники заезжают туда с
проверкой... А тут мы... Одни... Естественно, проверить надо.
P.S.S. Когда я сел к ним в машину в наспех застегнутой рубахе и держа в
руке штаны, дабы не упали с меня, менты расплылись в улыбке... А после
моей фразы "Ну и кто вы после этого" заржали и отчалили...
(с) Vladimir® (vn.kominet.ru)

Жена попросила научить водить машину. Я взялся с интузиазмом,
покатались, я пошел дальше, стал рассказывать устройство, ну самые азы,
открыл капот, показал двигатель, только начал обьяснять преобразование
возвратно-поступательного движения во вращательное, услышан неожиданный
вопрос:
- А почему свечей в моторе 4, а циферок на рычаге переключения передач
5?
Z задумался, а может научить на уровне рефлексов.

На выходных в Ашане покупала яйца. Хожу по рядам, яиц очень много всяких
разных, выбираю. Вдруг слышу гомерический хохот рядом стоящего мужика.
Подхожу ближе, читаю название на упаковке: "Дедушкины яйца"!. Занавес.

История с Олимпиады.
Прелюдия.
Все было памятно выступление чернокожих шпажистов из США, которые мало
того что не проигрывали, но умудрились поспорить за бронзу с нашими, что
доселе с ними не наблюдалось. Ну вот. Их оказывается тренировал наш
(советский еще) тренер, вроде бы из-за этого как раз такие успехи и
объявились. Помимо этих успехов...
Очень трогательный был момент, когда проигравший негр шел мимо наших
шпажистов, плакал и... матерился по-русски.
Из газет взято.

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из дому вышел.
Был сильный мороз...

Потому что я искал квартиру. Года 3 назад это было.
Вам, наверное, смешно... А мне - не очень было. Дело в том, что хозяйка
квартиры, которую я снимал, позвонила и сказала, чтобы я съезжал, так
как ей квартира нужна. Срочно. Дала неделю на поиски... Ну, я схватил
газету, стал объявления смотреть. Везде написано "не агентство", а звоню
- вполне такое агентство. В одно место пришел, они с меня предоплату
потребовали, но все телефоны, которые мне дали, оказались "левыми": либо
все время занято, либо говорят, что "уже сдали". Понятно, что
связываться надо только с теми агентствами, которые берут деньги _после_
заключения договора с хозяевами. Я не сразу сообразил, три дня потерял.
И вот, нашел я в газете приличное агентство, сказал нехитрые свои
требования (главное - срочно!!), перезванивают они мне и говорят, мол,
нашли, но вы только ничему не удивляйтесь. Ну, думаю, фигня
какая-нибудь. Прихожу смотреть. Выясняется, что сдает квартиру старушка,
которая вдруг собралась замуж (это в 70-то лет!!!). Переезжает, мол, к
мужу, поэтому ищет квартирантов. Ну, посмеялся я про себя, снял эту
квартиру. Приличное было жилье, вполне, с газовой колонкой почему-то (я
еще подумал, что, когда у всех горячую воду отключат, я радоваться
буду). Но не довелось порадоваться по этому поводу. Прожил я там меньше
полугода. Потому что развелась "молодожены", и старушка обратно в
квартиру вернулась. Я тогда спросил: "А что случилось-то?" Она говорит:
"Да он от меня к молодой сбежал... Ей 55". Ну, я ей и говорю: "Ничего,
еще, может, вернется...". Может и вернулся. Не знаю.

Вот такая история.
Взято отсюда (уж очень понравилось):
http://www.sdelka.ru/action/3show.php

История из серии "Наложение двух разных разговоров за одним столом"
Сидим перекуриваем. За столом четверо: две мадамы (М) кушают и обсуждают
торт; и два водилы (В) обсуждают недостатки и качество отечественных
автозапчастей. Остальные вокруг в живописных позах.
М - Ой какой тортик! Какая вкуснятина! Из чего ж его сделали? (про торт)
В - Во во! Из говна делают, из говна! (про запчасти) Окружающие легли.
Торт съеден не был.
Serzheek

Рекламистам посвящается

Люди! Любите рекламу, бесконечный источник пародий и хохм! В славном
городе Ростове-на-Дону висит рекламный щит. Симпатичная тетка (хорошо,
что не полуголая – тогда было бы совсем пикантно) делает из пальцев
«окошко» и в него смотрит. Это реклама фотоаппарата. Слоган – «Будущее в
твоих руках». Теперь внимание, сейчас будет хохма. На этот плакат
выходят окна местной тюряги. Однако своеобразное чувство юмора…

Было реально со мною...
Это как-то в Питере возле вокзального метро задумчиво пью пиво и курю...
Подваливает тетка в ратянуто-дырявых колготах, вся такая зачуханная,
вонючая и ласково смотря в очи мне, произносит... Мол... чек... с
девушкой отдохнуть не желаити... При этом взор ее перемещается на пивную
емкость и слюна тетки булькает в гортани.... А запах... Просто чудо...
Даже сигаретный дым не убивал его... Я в прострации смотрю на нее...
Слов нет... Тетка воспринимает это, за некую борьбу в моем сознаньи...
Мол, не решаюсь и пытается помочь мне, побороть сомненья... Открыв
пахучий рот в ласковой улыбе... Она добавляет, пытаясь как-то игриво
двигать телом - "Мол, отдых возможен в какой-то рядом расположенной
комнате и т. д.", потом добавляет про стоимость... Которая равна была,
двум бутылкам шнапса... Видя в глазах моих некий интерес... Понижает
глас и произносит главную фразу "У меня вот вчера иностранцы были, очень
остались довольны"... После этого я понял, что оргазм уже близок...
Поблагодарил Гетеру... Оставил ей недобитый бир... И шустрым шагом
двинул от развратного места... Но вспоминаю до сих... Колготы ее в в
узорах прорех...

Как-то замечательным августовским утром, шел я, задумчиво перебирая
ногами асфальт... И встречаюсь взглядом, с дедком, который торгует
огурцами малосольными или солеными... Дед внимательно так
присматривается... И произносит, не отводя взгляда... - Хороши огурцы с
похмелья!!! До меня доходит смысл произнесенного... И возникает
естественная мысль... Ну и рожа у меня должно быть.... Потом дома
посмотрелся, да нет, все вроде нормально... Но ситуация запомнилась...

Еще раз о женской логике :)

Так сложилось, что в нашей организации два офиса, главный и не очень :)
Утром к нам в главный приходит девушка, условно назовем ее О., кот.
работает в другом офисе, за картриджем для офисного принтера (большой
такой картридж). До того как ей достали коробку с картриджем она
спрашивает: нет, не то, что вы подумали, и даже не сколько весит коробка
и какого она размера...
Она спросила (вроде и не блондика): КАК Я БУДУ С НЕЙ СМОТРЕТЬСЯ?

плакали мы долго :))

Облаков. Ярославль

Историю сию я и мои друзья имели честь наблюдать на дне рождении одной
нашей подруги, совмещенном с торжеством по поводу сдачи сессии. По этому
поводу была снята база отдыха, где мы собственно и отрывались на всю
катушку.
Так вот, где то ближе к ночи, компания стала стремительно распадатся на
парочки. Я и моя подруга(именинница) по причине крайней
"несвободности"(а мы девушки честные и любимым не изменяем)остались за
бортом. Понаблюдав как народ, медленно но верно, парами расползается по
участку, а кое-кто уже и по домикам, мы решили взять с собой горючего,
еды и т. д и тихо занять какой-нибудь домик, где можно продолжить
веселье без риска обломать кому-нибудь кайф.
Но не так все просто, где-то через час в наше тихое пьяное одиночество
ворвалась общая подруга в крайне плачевном состоянии.
Следует упомянуть, что девушка она очень скромная, а вот с желудком у
нее проблемы... Сошлась она на нашем празднике жизни с одним тоже очень
скромным юношей. Не знаю, что сыграло свою роль, опьянение или
истосковавшееся по нежности девичье сердце, но в итоге, когда мы
удалялись в свой домик с подругой, они мило так танцевали, обнявшись...
Далее из ее несвязной речи, можно было выделить следующее: остались они,
значит, наедине на открытой веранде, обнесенной низеньким заборчиком,
танцевать как-то уже поднадоело, стоят у этого самого заборчика, смотрят
друг на друга пьяными влюбленными глазами... и тут
кульминация-поцелуй(что для обоих при первой встрече-подвиг и верх
разврата). В этот самый момент все выпитое девушкой отторгается
организмом и она с характерными звуками отрывается от жаждущих любви губ
молодого человека и перегибается через заборчик...
Паренек с позором бежит к друзьям чуть ли не в истерике(я, мол, ее
поцеловал, а ей так противно стало, что прям тут и стошнило), а девушка
примерно в том же состоянии но уже к верным подругам...
вот так... Стоит ли говорить, что бедняжка уехала в город с первой же
попуткой? А парень навсегда замкнулся в себе и перестал доверять
девушкам...
Ksufundra.

Вчера рассказали соседи в деревне.
Есть у них кошка – Муся. И провалилась эта бедная кошка в дыру в
туалете. Слава богу, жива. Пришла домой поздно в темноте – попросилась в
окошко. Хозяйка спросонья пустила – все как обычно. Дальше была погоня,
кошку ловили всей семьей, не далась ушла через тоже окно.
Вновь кошка появилась дома лишь на следующий день. Дом был уже весь
вымыт. Да и зверь оказался чистым, но сильно пах. От стирки отказался
категорически и опять сбежал.
Вот теперь у соседей охота – где свою Мусю увидят, норовят вылить на нее
ведро воды. Все должно быть как прежде – и чисто, и душевно, и без
запаха.

Звоню своему знакомому Денису, поднимает бабулька. Диалог:
я: - Здравствуйте, Дениса можно?
Б: - А какого вам Дениса нужно?
я: - Иванова Дениса
Б: - Это понятно, а какого возраста? Просто у нас тут...
я: - 23 года. Я номером ошибся? Это 33-73-08?
Б: - Нет-нет все правильно, его нет дома. Только его не Денис зовут, а
Стас...
:-[]

Со слов друга.
Захожу недавно к приятелю, смотрю, а он гитару новую купил, сидит весь
радостный, держит ее в руках, вертит и так и сяк, нарадоваться не может.
Прошу посмотреть, беру гитару в руки, разглядываю и вижу, что нету у нее
хреновины такой специальной для подтяжки струн.
- А где – говорю – хренотень-то эта? Ну, для струн? – показываю рукой
как это дело обычно юзают.
- Это, такой что ль рычаг сбоку?! Струны тянуть?! Да, он тут на хуй не
нужен! – грассируя букву “х” в слове “хуй” возгласил вдруг хозяин
гитары. – Да я, блядь, отломал эту поебень и выкинул ее на хуй!
Потом почесал репу, немного смутился и уже чуть тише добавил:
- Да, вообще-то ее тут и не было.

доцент zhena@deneg.net.

Про заработалась...
Одной из моих рабочих обязанностей является чистка фотографий для
размещения на сайте и для полиграфии, делаю это в фотошопе.
В воскресенье как примерная жена глажу мужнины рубашки и случайно
получился залом, тупо на него посмотрела и рука потянулась в поисках
комбинации клавиш ctrl+z :)) (для тех кто не знает, это отмена
последнего действия)

Знакомая девушка разбила машину, но суть не в этом. Она рассказывает,
почему так долго ее оформляли (аварию). Мол там вызвали гаишников на
другую аварию со смертельным исходом. Далее следует фраза: Сбили
насмерть человека и человек скрылся с места аварии!!!
Видно даже мертвым неохота ждать ГАИ

Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь.
Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день?
Я молчу.
Жена снова: В какой день?
Я (раздраженно): В понедельник или среду.
Жена: А!

"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет
астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:

"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие,
особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."

Подлинная история про педерастов и корректоров

Верстальщики -- милые люди, корректоры -- не менее полезны. Но, когда
они работают сообща, получается черт знает что. Приведу характерный
пример.

Как-то мы давали подборку коротких (в одно предложение шуток). Была там
и такая тупая и пошловатая хохма: "Чайковских было два брата -- один
Модест, другой -- педераст".

Когда полоса с этой крамольной фразой попала чересчур настырной
корректорше, она обвела шутку красной ручкой и написала на полях:
"Чайковский был не педераст, а великий русский композитор!".

Когда же эта полоса с подборкой хохм попала верстальщику, он ничтоже
сумняшеся, убил шутку и на полном серьезе набрал вместо нее утверждение
о неприходящем значении Петра Ильича. Слава богу, потом полоса дошла до
меня, я восстановил статус кво и подборка анекдотов была спасена.

История о праздновании дня военно-морского флота напомнила:
~9 июля 2004г. в Нижнем Тагиле проходила традиционнная ежегодная
выставка "Росвооружение 200...". Я как раз по делам службы посещал сей
город. На вьезде был установлен здоровенный стенд, на котором
красовались бравые солдатики в комуфляже, рожи в саже и т. д. но сидящие
на буржуйском танке "Абрахамс"(может трофейном). Внизу надпись типа
приглашаем на выставку и т. д. , прожодящей по адресу... Плакат через
день сняли, может еще кого-то сняли тоже.

Работаю я в одной деловой фирме, замещаю. Народа здешнего почти не знаю.
Одна из моих обязанностей - выдавать со склада всякую мелочь типа
ручки-бумагу для принтеров. И вот заходит ко мне незнакомый коллега с
горячей просьбой обеспечить их отдел бумагой, выделяю, как положено.
Спрашиваю: "Расписываться будем?" - в смысле, что взята бумага. Хорошо,
он правильно меня понял.

Прочитала в газете "Из рук в руки":
"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий для работы в киосках на малых рынках в
Сипайлово требуются (с опытом работы на колбасе). Хорошая заработная
плата, хороший график работы."

и тут же (видимо решили поумнее написать):

"ПРОДАВЦЫ колбасных изделий с опытом работы по колбасе требуются для
работы в колбасных киосках на малом рынке в Сипайлово. Продавцы на
торговлю квасом требуются."

Далась им эта колбаса...

"Известный фотохудожник Спенсер Туник вновь отметился "голой массовкой".
В воскресенье, 15 августа, на Центральном вокзале Буффало он раздел
перед камерой 1.826 женщин и мужчин."
И где он столько идиотов нашел?

Звонок к нам в отделение.
Медсестра:
- Здравствуйте.
Абонент:
- Это отделение онкоурологии?
МС:
- Да.
А:
- Спасибо.
Абонент кладет трубку.
МС в экстазе.

В городе Виннипеге, что в Канаде около цветочного магазина стоит большой
щит с текстом- рекламой.
Тут надо сказать, что в Виннипеге комары- проблема и мэрия тратит
изрядные деньги на борьбу с этой напастью.
В переводе реклама звучит так:
"Если вы купите наши цветы- у вас комаров не будет."
Подохнут от запаха? А мы?

Было реально.
Олимпиада, Гандбол, наши и американцы.
Коментатор после очередного мяча в ворота Росии:
-Да, что-то подводят сегодня наши ручники...

В дополнение ко вчерашней истории про то, как в некоем античном
государстве решалась проблема создания семьи. Сам читал когда-то об этом
же. Писал об этом древнегреческий историк Геродот, и этот обычай был
принят в древнем Вавилоне. Сам Геродот находит этот обычай очень мудрым,
говоря: "Таким образом красавицы помогали выйти замуж некрасивым
девушкам".

На меня этот обычай конечно же произвел впечатление и я тоже с радостью
поделился прочитанным со своими друзьями. Комментарий одного из них:
Сейчас в принципе все то же самое, только отсутствует второй этап -
распределение второй (страшной) половины девиц за счет средств,
вырученных за красавиц.

is.bmtelecom.ru

Из переписки по ICQ. Переделано с полунемецкого транслита.

он: - Слушай что у меня с права цифры на клавиатуре не работают и
лампочка негорит около Num Lock с тех пор как я PC заинсталировал?
я (уже лежу): - х.з.
он: - может надо в системных настройках посмотреть?
он: - может драйвер сделать?
...
...
он: - Все я сделал :-)
я: - можешь ведь, когда хочешь ;-)
он: - просто надо было Num кнопку нажать справо под 7
он: - еееее я имею ввиду сверху 7
я: - :-D логично....