Самые смешные истории за день!

Рассказал один знакомый. Бывал он где-то то ли в южных, то ли кавказских
широтах. Отдыхали на свежем воздухе, и двое отдохнули чересчур сильно.
Пока уезжать, погрузили их, бесчувственных, в кузов грузовика и накрыли
брезентом. Пусть спят. А по дороге смотрят - пасется коза. Ничейная.
Думают ребята: не мы, так другие заберут. Все одно пропадать животному.
Взяли родимую, связали. А чтобы постовые не вмешались и не отобрали,
положили ее туда же, в кузов, где кадры отсыпались. Между ними. И
брезентом всех троих накрыли. Доехали, пора выходить. Один просыпается,
голову поворачивает к другу... На лице - ужас. Протягивает руки, берет
козу за рога и так тихо, изумленно спрашивает: "Гена, это ты?!"

Рассказал один полковник на военной кафедре.

Как-то очень очень давно, когда служил он еше лейтенантом была в их
части проверка, да не простая, аж сам маршал приезжал! Всем наверно
изветсно, что высшие офицеры очень любят заглядывать туда, куда их
совсем не зовут. В части этой естественно маршалов до этого никто из
солдат отродясь не видывал, и знали они офицерские звания только до
генарал-полковника... Ну сами подумайте, зачем солдату голову лишними
знаниями забивать, когда полковника то и то редко встретишь :) Так вот,
решил тот машаршал, в казарму какую-то один заглянуть, посмотреть, как
солдату живется. Заходит значит внутрь... дежурный сержан увидел его,
тут же вскакивает, командует:"Рота смирно! Товарищ генерал-майор.."
Маршал его останавливает, говорит: "Я не генрал майор"..
Сержант: "Товарищ генерал-лейтенант.."
Маршал: "Я не генерал лейтенант"
Сержант: " Товарищ генерал полковник?"
Маршал: " Я не генарал-полковник"

После этого сержант командует: "Рота вольно, какая-то блядь пришла и не
сознается.." Что было с ним дальше история умалчивает..

www.realmusic.ru/sv

Дело было на международной и очень-очень пафосной выставке. Среди прочих
участников особо выделялся гигантский двухэтажный стенд с выдвинутым на
стойках под потолок логотипом фирмы. В один прекрасный момент его
крепления не выдержали, он сорвался и гордо зареял над выставкой. Будучи
легок весом, велик размером и обладая удобной аэродинамикой он неспешно
снижался по плавной дуге, непредсказуемо разворачиваясь, как большой
бумажный самолетик. В проходе стояли то ли индийские, то ли пакистанские
бизнесмены, такие лысые, толстенькие и смуглые. Их-то и избрал жертвой
наш логотип, зайдя над выставочным проходом на бреющем, как
«мессершмидт» в старых кинокартинах. Бизнесмены, утеряв лоск, неуклюже
рванули вдоль стендов, логотип безжалостно их преследовал. Казалось, он
наделен разумом или, как минимум, системой наведения на маленьких, лысых
и смуглых. Один раз, повинуясь выставочной геометрии, он даже свернул на
90 градусов! Почти догнав жертв он внезапно смилостивился, круто взмыл в
вверх и изобразил несколько фигур высшего пилотажа. Запыхавшиеся
бизнесмены задрав головы следили за ним и удивительно напоминали
перекормленных детей, запускающих воздушного змея. Логотип потрепыхался
на высоте и приняв отчаянное решение, снова пошел вниз. Клянусь, я почти
слышал низкое басовитое «У-у-у», сопровождающее пикирование в звукорядах
всех фильмов. Затаив дыхание мы все следили за ним, пытаясь предугадать
финиш.
Бац! Точным тараном логотип пал на стенд конкурирующей фирмы, и
произведя там определенный беспорядок, блаженно затих. Выставочные
рабочие потащили героя прочь, но он, пусть и с подломанными краями и
волочащейся цветной пленкой, все равно выглядел несгибаемо и гордо, всем
своим видом изображая презрение и, одновременно торжество, как уводимый
с допроса красноармеец.

Привет!
Дебют, так сказать.
Даа..внооо это было. Был я на свадьбе. Ну и как там у классика"... и
посредине ентого разгула..." встает мой приятель из за стола в уже
философском настроении и колотя вилкой по фужеру просит слова... долго и
нудно, пока на него не обратили внимания. Все подозрительно замолчали,
уставившись на тостующего, так как трезвым от него знающие его люди
отродясь ничего толкового не слыхали, а тут он в пьяном виде попер...
Далее только документальная хроника...
"Короче, я тут тост молодым.... вернее, молодой... ну, будь здорова как
корова, плодовита как свинья...."
Из под огня я его на себе выносил...

Из Словенской поездки прикол: Словенский язык, так же как и русский,
относится к славянской группе и и многие слова одинаковы или похожи,
"улица" - так же, "солонина" - наша ветчина, баба - "бабица" и т. д.
Но есть часть слов, которые произносится совсем так же, но смысл имеют
ну просто противоположный, например: мясные деликатесы в Словении
покупают не шматками, как у нас, а тонкими, прозрачными ломтиками, и
называются они "резина".
Вот так вот подходишь к продавщице и говоришь, "10 резин" и пальцем
тычешь, что желудок твой выбрал, она тут же на спецстрогалке их тебе
отрезает.
Самое интересное, в словенском языке есть слово "понос", но переводится
оно как "гордость".
Так вот, смотрит Сашка (мой приятель) "Властелина колец" в кинотеатре с
еще одним пареньком из России и, в одной из сцен, Горлум трясется над
кольцом, шипя на него "my precious", в русском переводе "моя прелесть",
а на словенский это перевели как
"Мой понос!!!".
И тут они как заржут на весь зал, а словенцы на них оглядываются, ничего
не понимая, ворчат...

Был тут в Артиллерийском музее с одновзводниками, будущими лейтенантами.
Зал истории артиллерии- разные пушки, удачные и не очень.
У одной-прямоугольный канал ствола. Подходим, кто-то:
- Она кирпичами, что ли, стреляла?

Ясень.

P.s. Стреляла тремя небольшими ядрами, не далеко и не сильно.

Катя, 5 лет, идя из садика рассказывает о строении человека, называет
разные его части и органы.
Мама:
- Катя, а ты знаешь, что у человека есть "лишний" орган?
- Да, это мозг!!!

Прошу прощения, будет мат. Только что играли с женой в "Балду" (кто не
знает, там надо буквы по краям прибавлять, чтобы слово получилось. Но
кто вынужден назвать целое слово, тот проиграл). Игра прошла так:
Я - "П"
Жена - "ПИ"
Я (хитро улыбаясь) - "ПИЗ"
Жена (еще хитрее улыбаясь) - "ПИЗД"
Я (торжествующе, уверен что выиграл) - "ПИЗДЕ"
Жена - "ПИЗДЕЛ"
Я -????? Сдаюсь! Что за слово?
Жена (гордо) - ПИЗДЕЛЬНИК!
Веселый обоюдный смех. По-моему отличный неологизм.

Иду сегодня по крытому деревянному переходу возле драмтеатра. Крышу у
театра ремонтировали, вот для пешеходов защиту и поставили. Чтобы сверху
ничем не пригрело. Переход длинный такой, метров семьдесят.
И смотрю я, по кромке проезжей части, напротив меня, чуть впереди, идет
парень и конкретно посматривает на меня искоса. Говоря честно, я был не
в настроении. И его поглядывания меня конкретно бесили. А он не
унимается, губки делает бантиком и улыбается. У середины перехода я был
просто в ярости.
Парень на пидараса не похож. Конкретный такой пацан, килограмм под сто,
одет так солидно. Я примерно такой же комплекции, лет на десять старше,
у меня тоже рожа кирпичом и у меня борода! А он мне глазки строит!!!
Ну, думаю, мало ли идиотов земля наша матушка носит. Смотрю перед собой,
зубы стиснул и молчу. Иду. Боком замечаю, а он и еще жесты какие-то
давай строить. Ну, думаю, я сейчас не выдержу.
Тут переход кончился, из-за моей спины выскакивает девушка, обгоняет
меня, подбегает к этому пацану под ручку, они улыбаются...
Блин, думаю, что-ж ты девку-то от себя отпустил. Идешь, косишься, хрен
знает на кого смотришь, на мысли дурные наводишь.
Себе думаю: мдя, смотреть надо не только по сторонам, но ведь и назад!

Об одинаковом звучании и разном смысле: есть в великом и могучем
ивритском языке такое слово: "взволнован", и звучит оно очень мило для
русского уха: мудаГ. Дохтер я в легендарной и непопедимой Израильской
армии. А у дохтера, если рассказать историю пожалостливее о том какой я
(солдат вообще боевой почти спецназ, неважно что военную базу подметаю)
больной и несчастный можно при везении выцарапать день-два-три отдыха от
армии по болезни. И вот сидит такое, "боевая машина", и рассказывает что
у него (бойца, почти спецназ) болит. А болит как правило все и сразу. И
произносится эта фраза: Доктор я очень "мудаг" ну в смысле беспокоюсь-
всегда типа такой здоровый а тут вот больной. А я смотрю на него
поддакиваю, мол как я тебя понимаю, действительно ты мудак (ну в смысле
взволнован). Все довольны

Купил воТку в магазине. Положил в холодильник, через 3 часа обнаружил
-воТка замерзла. Пошел в магазин, благо рядом, принес пузырь. Говорю -
девушка так и так, купил у вас, замерзла - левая какая-то.
Она на меня смотрит удивленно и вопрошает - Вы что ее в холодильник
ставили?......
......
ну что тут скажешь ?

Хохлы ебанулись окончательно. (Сам хохолол, родился на Украине, до хрена
там жил, сейчас, слава богу живу в России, поэтому знаю о чем пишу).

Дословно: Президент Федерации художественной гимнастики Украины Альбина
Дерюгина заявила одной из Украинских Газет по поводу проигрыша
Украинской сборной (и выигрыша, соответственно, Российской):
"Потому что дальше так жить невозможно: российские мафиози ведут себя
крайне нагло. Они приезжают в Киев и говорят, что пошли на все, чтобы
победить. Действительно, масштабы их подготовки поражают. В зале сидел
Алан Чумак и еще 15 экстрасенсов, которые парализовывали наших
гимнасток. Это нельзя назвать иначе, как преступление".
Не верите этому бреду - читайте:
http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

Ребята с Восточной Украины, посылайте на хуй западенцев и
присоединяйтесь к России, встретимь как родных. А то этот маразм, судя
по всему, заразен

Признания c http://otkpobehho.blogspot.com

#
Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера
для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех
позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и
хихикали. Ни сколечко не жалко.

#
Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я
безобразничаю, и время от времени себя баню.

#
Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л

К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии

В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном
российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь
и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а
немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.

1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в
России. Они - РУСАКИ, и только так!

2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе
используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте
(собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в
гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на
конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать
билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с
нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"

3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету
Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть
Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую
европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.

4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого
гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры -
это турки, вьетнамцы и прочие "черные".

5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать
нелегально.

6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без
запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты
налогов.

Кто был в Израиле - поймет.
Личное наблюдение: Израильтяне не боятся ни палестинцев, ни обстрелов,
аварий. Боятся они одного: попасть на шоссе номер шесть.

Водят там аккуратно, но, в большинстве случаев, имеют весьма смутное
представление о пути следования. Дорожная карта в машинах отсутствует
как понятие.
Ехали из Сефата в Тель-Авив. Я хотел взглянуть на Кинерет, завернули.
Прихватили попутчика. Естественно, поехали не через Хайфу (а то бы в
Бейруте спрашивали, наверное, где это мы). Маршрут получился через Афулу
и Хадеру. Попутчик в Афуле вылез, а мы двинулись в Хадеру. Дорога мне
показалась мрачной и дурацкой, я начал глядеть по сторонам. Спрашиваю:
"Куда едем?" Друг за рулем удивился и говорит, что в Тель-Авив. Молчу.
Смотрю указатели (их в Израиле крайне мало). Говорю: "А каким путем?"
"Через Хадеру. Огни впереди - наверное, Хадера". Смотрю указатели. "А ты
уверен?" "Ну да". "А Дженин по пути?" "Нет, конечно", - это уже с
энтузиазмом, и следует длительное разъяснение, что это за место, и
почему там крайне неприятно оказаться и днем-то, а сейчас уже темно.
Смотрю указатели. Друг в приподнятом настроении, прикидыывает, как
расслабимся в Тель-Авиве (пиво, ужин). Спрашиваю:"А почему тогда в
Дженин едем"-"?????"-"Только что виденл указатель, сколько до
Дженина"-"Да ты что-то не так прочел". Тут мы видим новый указатель,
сообщающий, сколько нам осталось до Дженина. Мой друг первый раз на моей
памяти нарушил правила(разворот в неположенном месте) и круто превысил
скорость.
А насчет Бейрута не загнул. В Эйлате обмыли одну затею и поехали
кататься. Город оказался маловат, но впереди было много огней. Они
решили, что это еще часть города, и надо туда съездить. Все время
останавливались, и спрашивали, где вторая часть Эйлата. Нас не понимали.
Наконец, нашли дорогу, которая вела, куда надо, разогнались. Тормознули
нас вояки. "Куда это вы собрались?"- интересуются. "Так и так, в ту
часть Эйлата попасть хотим"- Вояки остолбенели, потом заржали, а старший
выдает:"Да охуели вы! Прямиком в Иорданию едете!"

А шестое шоссе - платное. Никак не обозначено. Попадешь на него, ничего
не подозреваешь, а потом счета да штрафы приходят. С Мертвого моря через
Иерусалим в Рамат-Ган поехали, так на какую-то дорогу угодили, едем,
машин вовсе нет. Ну и диспут начался: не шестое ли шоссе, дорога пустая,
не нравится все это. Друг за рулем огорчился, но стоически заявил, что
теперь все равно, и что спорить попусту - все равно попали. Тут возник
блок-пост, документы было проверили, потом на меня глянули и рукой
махнули. А возьми и спроси: "Где это мы, не платная ли дорога, потому
как машин нет". Оказалась не платная, просто вокруг палестинцы, и
периодически по машинам постреливают. Так друг мой за рулем просто
расцвел. И ехали в прекрасном настроении.

Всем доброго времени суток.
Моя история такова: мне нужно было забрать пластиковые решетки от
производителя, который находиться рядом с "Белыми дачами" (москвичи
поймут), ну так вот приехал я на склад, а там заказанного нашей фирмой
количесва не оказалось и мне сказали ехать сразу на производство, благо
оно находиться не далеко, ну собственно дело не в расстоянии, а в месте
где ониделаются - колония общего режима тобишь тюрьма. Так вот
пердставте себе картину: я стою на проходной, оформляю документы на
въезд, все мысли только о заполнении очередной анкеты и тут звонит
мобильник... Мама моя интересуется, где мол ее надежда и опора
пропадает, на что я без всякой задней мысли заявляю коротко и понятно -
в тюрьме... После чего следует пауза минуты на две... я понимаю что
сказал что то не то, но было уже поздно - в трубку раздаются причитания
("за что мол такой ты сякой" и "как же я без тебя проживу")... Короче
минут пять я ей обьяснял причину своего прибывания там. Вот так то
говорить всю правду родителям.

История так себе, ну да ладно.

Встречался я в свое время с двумя девушками - Маша и Даша.
На Маше хотел женится, Даша в принципе тоже нравилась. Ну и
соответственно моральные переживания и т.п. И вот сижу в институпе за
партой с девушкой Юлей (которая, естественно, ничего не знает про мою
личную жизнь). Она мне и говорит - что, мол, Серега, такой грустный. Ну
отвечаю, мол, поблемы в личной жизни. Тут она и выдает: что, мол
Даша-Маша? У меня волосы дыбом, бля, говорю, откуда ты эту тему
знаешь!!? А она - да не откуда, так, наугад сказала, в рифму.
Вот это, блин, спалили.
Привет Маше и Даше, ежели прочитают.

В одной из субъектов нашей необьятной родины появилась необходимость в
борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий. И так отдел
образовался 10 ноября и номер приказа был 1024
Привет бывшим коллегам

В славянской семье веселый отец взрослой дочери узнал, что та сдружилась
с неким узбеком. "Ну что ж, - сказал отец дочке, - привет нарезному
стволу!"

Опечатка на утро.ру
Статья про сенбернаров.

"За четыреста лет ими [сенбернарами] было спасено более 2,5 путников."

http://www.utro.ru/articles/2004/10/08/359549.shtml

История о девушке из нашей компании. Есть у нее мечта выйти замуж за
олигарха или на краняк за американца и уехать с ним в АмЭрику(это она
так ее называет, ошибок нет). Ну мы веселились по этому поводу но в один
из вечеров она рассказала что познакомилась с американцем. Далее от
первого лица.

Сидим с ним в кафе, кушаем, выпиваем, в общем ужинаем. Он рассказвает
как ему очень нравлюсь и мол хочет меня забрать в Америку. Ну думаю
подфортило, да к тому же и дочку любить обещает. Я уже вся в Америке.
Далее он расказывает как он там хорошо живет в 20 км от какогото там
города. У него своя ферма, 5 коров, 3 свиньи, курей сколькото и другой
живности. И тут я начинаю смеятся, да так что сидеть не могу, чуть не
пополу катаюсь. Все на меня смотрят как на дуру. Американец тоже ничего
не поймет.

Думаете почему она смеялась? Все просто, она представила как она уехала
в америку чоб доить амэриканских коров.

Идем с одной моей знакомой по Торонто.
Повеяло запахом марихуаны. Она и говорит
(с растяжкой, для усиления эффекта):
- Я бы тем, кто курит прямо на улице марихуану - па-а морде! Па-а морде!
Попадается нам навстречу бомж-попрошайка; молодой, здоровый пахать на
нем можно. Я, подражая ей, тяну:
- А я бы тем, кто работать не хочет - па-а морде! Па-а морде!
Мимо проходит вполне приличный безобидный негр. Выделяется из толпы он
только своей огромной вязаной шарообразной шапкой. Такая-же была у
барабанщика из Бони М, если кто помнит; негры такие шапки очень любят.
И моя знакомая подводит итог:
- А я бы тем, кто такие шапки носит - па-а морде! Па-а морде!