Самые смешные истории за день!

Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями
по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика
пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного
нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у
пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата
электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!

Вспомнилось: служил мой дружище в чудесном городе Небит Даг (это почти в
центре Кара-Кумов) на аэродроме. Был у них в полку прапор, который жил в
гарнизонном доме на первом этаже. И были у них в этом доме постоянные
проблемы с канализацией - почему-то она частенько (раз-два в месяц)
забивалась и всегда в неподходящий момент: то ночью, то при гостях, и тд
и тп. И вот однажды к ним на аэродром залетел истребительный полк,
который летел на полигон для боевых стрельб, и в полку оказался наш
общий знакомый (попал лейтенантом на 2 года). Естественно ночевать он
отправился к моему знакомому, ну и естественно наметилась пьянка, а так
как вышеупомянутый многострадальный прапор был держателем полковых
запасов спирта, то был приглашен и он. В длительной беседе были
упомянуты все общие знакомые, пересказаны многие армейские байки и
какимто образом была упомянута "головная боль" прапора.
"А ты пробовал чистить трубы сжатым воздухом?" - спросил "залетный"
приятель.
"А разве можно?" - удивился прапор.
"Да у нас на авиазаводе сантехники всегда так чистят!" - ответил ему
"залетный" и дальше разговор ушел в другую сторону.
Но прапор не забыл "ценный" совет. Через неделю, когда прикол с
канализацией повторился, прапор решил победить проблему новым способом:
он подогнал аэродромную машину со сжатым азотом, протянул резиновый
шланг в подвал, затолкал через ревизию в канализационную трубу, наглухо
замотал отверстие лючка ревизии полосой резины из покрышки и дал
давление (атмосфер 60, не меньше). Воздух со свистом ворвался в
канализационную систему, что-то где-то хлопнуло, ухнуло, заурчало, и с
улицы послышались испуганные крики людей, жуткий мат, и шум ужасного
переполоха.
Как оказалось, давление распространяется во все стороны одинаково, и
воздух пошел по пути наименьшего сопротивления - то есть в чистую часть
трубы, в квартирные сети. Ну то что повыбивало в потолок ту воду, которая
обычно болтается в сифонах моек и раковин - это ерунда, даже то что
также выдуло воду из сифонов унитазов, тоже мелочи по сравнению с тем,
что на третьем этаже в задумчивости замполит читал газетку (ну сами
знаете где хорошо читать газетку, чтобы тебе не мешали) и спустил воду
одновременно (или чуть раньше) с пуском воздуха в систему - через
секунду все вернулось назад... (замполит потом заикался еще два года,
пока не начались передачи Кашпировского).

О том, что такое популярность. Есть у меня хороший товарищ, которого вы
наверняка знаете если не по фамилии, то хотя бы в лицо. Он знаток,
снимается в передаче «Что? Где? Когда?». Друзь не Друзь, но физиономия
примелькавшаяся. Хотя история, которую я хочу рассказать, никак его не
компрометирует, настоящего имени я вам все же не назову. Пусть будет
Леша.

По Лешиным словам, популярность ему ничего кроме неприятностей не
доставляет. Благодарные зрители пристают в самых неподходящих местах,
вплоть до общественного туалета. Таксисты норовят содрать вдвое.
Потенциальные заказчики делают круглые глаза: «Как, вы еще и работаете?»

Надо сказать, что большинство знатоков зарабатывает деньги, и порой
неплохие, в областях весьма далеких от телевидения. А знаточество - это
так, хобби, отдых души. Чаще всего этот отдых проходит в форме
фестивалей. Несколько раз в году сотни три известных, малоизвестных и
вовсе никому не известных знатоков собираются в каком-нибудь
провинциальном городе, чтобы в честном бою определить, кто из них самый
сообразительный (не говорю «эрудированный», ибо настоящие знатоки
эрудицию презирают, главное ругательство в их среде - «чистое знание»).

Бои проходят днем, а вечерами в гостинице знатоки предаются занятиям,
более привычным для российского интеллигента, как-то: преферанс,
беспредметные разговоры и потребление спиртных напитков различной
крепости. Не обходится и без флирта, а поскольку в командах знатоков на
десяток мужчин приходится в среднем 0,5 девушки, то в орбиту праздника
неизбежно втягиваются юные и не очень нимфы из числа местных жительниц.

Так вот, на одном из фестивалей, кажется в Липецке, Лешиным соседом по
номеру оказался игрок из другого города, незаслуженно обойденный
вниманием телевизионщиков, но хорошо известный в знатоковской среде под
прозвищем Большой Бен. Прозвище образовалось после особо удачного ответа
на вопрос о главной лондонской башне, но и вне контекста прекрасно
гармонировало со своим обладателем.

Покончив с игровой программой первого дня, Леша поднялся в номер своего
капитана и приступил к основной программе фестиваля, то есть к
расписыванию и распитию. Где-то очень глубоко заполночь последние
распасы благополучно завершились, удачно совпав с завершением последней
бутылки. Леша вернулся к своему номеру и обнаружил, что тот заперт
изнутри. После громких и настойчивых стуков дверь приоткрылась на ширину
Бенова глаза.
- Я не один, - прошептал Бен.
- Мне плевать, сколько вас там и в каких позах, - резонно ответил Леша.
- Три часа ночи, утром финал, я спать хочу.
- Сейчас, - Бен скрылся за дверью, через пару минут появился вновь и
милостиво разрешил: - Входи, только не подглядывай, она стесняется.
Леше было решительно не до подглядываний. Он ощупью добрался до своей
койки и, не обращая внимания на громкие скрипы, чмоки и хлюпанья, вскоре
уснул.

Проснувшись утром, он открыл глаза и практически уперся взглядом в
тыльную часть юной нимфы, которая, стоя перед кроватью со спящим Беном,
как раз натягивала трусики. Покончив с ними, она потянулась за следующей
деталью туалета, повернулась и встретилась с Лешей глазами. Судя по
густоте краски, залившей слегка помятое, но милое личико, надевание
нижнего белья на глазах у незнакомого мужчины не было для нимфы
привычным делом. Скорее всего, она занималась этим впервые. Поэтому
процесс дальнейшего одевания оказался скомканным и сумбурным. Путаясь от
стыда в рукавах и штанинах, роняя вещи и в результате дав Леше
полюбоваться своими прелестями куда больше, чем могла бы, нимфа наконец
вылетела в коридор.

Оставшись один, Леша собрался вставать, но тут нимфа явилась вновь. В ее
глазах явно читалось узнавание, видимо, за дверью она наконец
сопоставила лицо на соседней койке с лицом, многократно виденным по
телевизору.

- Простите, вы Алексей такой-то? - Леша кивнул. - Извините, пожалуйста…

Тут девушка вконец сконфузилась и умолкла. Леше было понятно ее
смущение. Стыдно осознавать, что незнакомый человек видел тебя
вылезающей из чужой постели и слышал, чем ты в ней занималась. Но в сто
раз стыднее, если это не просто незнакомец, а уважаемый, известный всей
стране человек, может быть, кумир молодости. В принципе, Леша ее не
винил: не так легко устоять против Бена. Но, оказывается, он плохо
понимал психологию липецких девушек. Справившись с волнением, нимфа
закончила:

- Извините пожалуйста… а можно автограф?

«Свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если
осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая! » - цитата из
романа М. Булгакова «Мастер и Маргарита»,

Это наблюдение я сделал в 1987 году во времена моей далекой юности,
когда я имел честь обучаться в ММУ№17, что на улице Милашенкова. Ездить
туда мне приходилось на электричке до Дмитровской. А все электрички
имеют один довольно неприятный недостаток - окна в расписании (т.е.
когда следующая электичка будет подана под посадку не раньше чем через
30 минут, а то и 1 час). По этой самой причине мне приходилось в
ожидании поезда регулярно, методично и тупо осматривать близлежащие
магазины. Выбор был невелик - Булочная, Продукты и Спорт. По этому все
осматривалось тщательно и почти каждый день. Как-то раз в магазине
продукты в холодильной витрине в эмалированном корытце появилась рыба
Сом и рядом был ценник "Сом живой" - хотя рыбина признаков жизни уже не
подавала, но это же витрина, а в бассейне наверняка плавают еще живые.
Через три дня сом на витрине потускнел и ценник был изменен на "Сом
свежий" - все понятно, вся рыба в бассейне передохла. Когда следующий раз
через несколько дней я лицезрел несчастного сома, он совершенно потускнел
и покрылся коркой, а ценник рядом с ним гласил - СОМ ПАРНОЙ - запарился
бедняга. Единственное, что я не упомню - так это менялась ли цена вместе
с заголовком ценника.

Носились мы с другом по всяким разным делам, и в открытое окно занесло
какую-то соринку-пылинку, которая попала ему в глаз. Попытки ее удалить
ни к чему не привели... Пришлось ехать к дохтеру...
Доктор (юное созданье с большой грудью) сделала свое дело, вытащила бяку
из глаза, закапала какой-то дрянью, после чего мой дружбан сразу мог
лепить на машину наклейку "Слепой за рулем". В общем, за руль сел я, и
мы понеслись дальше. Но врач строго-настрого наказала купить глазные
капли (не помню какие, да и не важно это), и через каждый час закапывать
травмированный орган.
И наступило время очередной процедуры. Товарищ начал требовать
остановить машину, и лечить его немедленно. Я возражал, убеждая его, что
через пятнадцать минут мы будем в комфортных условиях, где и закапаем.
Дружбан требовал строгого соблюдения графика процедур, аргументируя это
тем, что у него каждый глаз на счету.
Короче, он победил. Я выполз из "тянучки" к тротуару, он развернулся на
сидении, и матеря ручку переключения скоростей, упирающуюся в спину,
уложил свою голову на мои колени. Я склонился над его глазом с флаконом
в руке...
Я редко чувствую чужой взгляд на своем затылке, но в эту минуту не
почувствовать что-то эдакое было невозможно...

Все кто мог нас увидеть (ну хоть краешком глаза) из остановившегося
рядом троллейбуса вылупились на нашу "сладкую парочку".
И я их понимаю!
Один положил голову "другу" на коленки, а тот над ним склонился...

Некультурные дети даже показывали пальцами.

Рассказываю со слов знакомого, сам не видел, но причин ему не верить не
вижу. И так, одно из высших учебных заведений города Минска.
Обычная группа студентов - разгильдяев, но не об этом речь.
Начало пары, препод решил проверить присутствующих.
С несколькими первыми фамилиями он справился замечательно, стандартные
фамилия-есть-нет, соответственно тот кого назвали говорит, присутствует
ли он.
И вот очередь доходит до товарища по фамилии Бурый. Но то ли очки у
препода попались с браком, то ли написано было неразборчиво, но факт в
том, что он вместо "Бурый" он говорит "Бурий".
(Далее препод - П, Бурый - Б)
П: - Бурий есть?
Б: (возмущенно) Я не Бурий!
Препод посмотрел на него так странно, подумал наверное, ну и пусть у
тебя фаимлия не Бурий, чего вообще рот открываешь-то? Не тебя ведь
спрашивают.
Ситуация повторяется:
П: Бурий есть?
Б: Я не Бурий!
И так еще пару раз, наконец терпение препода лопнуло и он в порыве
возмущения выдает:
- А кто ты, Серий?
Занавес. :)

Самые веселые похороны в моей жизни.

Тесть появился неизвестно откуда, и сразу же отправился неизвестно куда
- то есть оповестил о самом факте своего существования своей же смертью.
Если бы он не помер, я бы и не знал, наверное, что он вообще когда-то
жил. Старенький такой, аккуратненький алкаш лет шестидесяти, проживавший
на отдельной жилплощади с какой-то пожилой и, как выяснилось
впоследствии чрезвычайно тупоголовой бабенкой, вдруг неожиданно катанул,
чем доставил мне, прямо скажем, не так уж и много удовольствия.

Говорят, смерть его была живописна - Евлампий Евлампиевич пришел
записываться на лечение в ментовскую больницу, и уже стоя предпоследним
в очереди, вдруг почернел, схватился искалеченной в боях с бандитизмом
рукой за впалую грудь, и склеил ласты. Падая, Евлампий Евлампиевич
опрокинул гинекологическое кресло, стоявшее в коридоре лечебнице, и так
застыл, упираясь остекленевшими глазами в спинку этого пытошного
инструмента и сжимая в кулаке тысячные купюры, скопленные годами на
лечение застаревшего геморроя. Медики сказали - «инсульт», выковыряли из
кулака купюры, по-быстрому запихали папашу моей жены в видавший виды
УАЗик и отправили бренное тело бывшего начальника шарыповского ГАИ в
общий морг при краевой больнице.

Нет желания описывать скромную, но героическую жизнь честного труженика
советской ментовки, спившегося еще до получения капитанского звания,
жадного, как Гобсек и скрипучего, как щеколда на воротах деревенского
дома. О его великодушном характере говорит хотя бы один факт из
биографии - придя на совершеннолетие дочери, за год до смерти он подарил
ей бутылку просроченного пива, да и с той забрал крышечку, надеясь
выиграть обещанный в рекламе телевизор «панасоник».

Как бы там ни было, счастливо обретенного родственника надо было
захоронить со всеми надлежащими почестями, включая рыдающую вдову,
смахивающих скупые мужские слезы друзей, кутью с дешевой водкой и
пластмассовые венки, неоднократно ворованные с чужих могил циничными по
ситуации бомжами. Все бы ничего, но друзей, желающих за свои кровные
совершить благочестивый погребальный обряд, у покойного не оказалось.
Дочери, одна из которых по случайности оказалась моей женой, ничего
общего за бутылку пива с папашей иметь не хотели. Он их еще в глубоком
детстве задрал привычкой курить в детской в пьяном виде папиросы
Беломорканал, и постоянным желанием пиздить чад по любому
подвернувшемуся поводу медным тазиком. В общем, дочери так любили
покойного папу, что хотели, как можно скорее и как можно дешевле увидеть
ту землю, под которой он обретет вечный покой, причем землю, над, а не
рядом с телом. Теща, золотой человек (да, и так тоже бывает) с грустью
во взгляде присутствовать на похоронах отказалось. В конце-концов
получилось, так, что хоронить бравого подполковника выпало мне, при
номинальном присутствии дочерей, и его второй тупорылой жены, за которую
в дальнейшем будет произнесен отдельный тост.

Черт бы их побрал, эти русские похоронные обряды. Нет, чтоб, как в
жарких странах - запихал труп в свежую яму в тот же день, присыпал
землей, и пей в свое удовольствие за упокой души раба божьего. Нет,
блядь! Мы, русский народ, богаты уебанскими традициями, и невыполнение их
равноценно преступлению сколь омерзительному, столь и безнравственному.
Если, блядь, покойника не отпеть, зеркала в квартире не закрыть темными
тряпками, гроб вынести вперед лицом, с кладбища не забрать полотенца, на
которых труп опускали в могилу, не выпить кисель и не сожрать кутью, а
через девять дней не нажраться, якобы вспоминая этого никчемного
чумодана, то, бля, на том свете упокойнику предстоит глобальный пиздец.
Память о нем, которой и при жизни-то не было, улетучится во мгновение
ока, могила зарастет ковылем, а сам умерший по ночам с ехидной ухмылкой
будет доебывать твой и без того нервный сон.

Особенно порадовал меня обычай, воспрещающий оставлять труп на ночь в
полном одиночестве. Видать, он дошел до нас еще со средних веков, когда
гадские анатомы-исследователи пиздили тела и раздербанивали их для того,
чтоб после Леонард Да Винчи мог в правильных пропорциях нарисовать член
кобылицы Александра Македонского. Но сейчас времена уже не те. Кому, на
хуй, нужен раздувшийся, обложенный наформалиненными салфетками
подполковник, в сосновом гробу, стоящем посередине однокомнатной
хрущевки?! Как бы там ни было, к традициям, забившие на папу метровый
фаллос, дочери относились гораздо трепетнее, чем я, и почетный караул в
ночь перед похоронами безответственного товарища был поручен вашему
покорному слуге.

Около 11 часов ночи, прикрыв «папу» крышкой дешевого гроба, и открыв
настежь все окна в его обезлюдевшей халабуде (вот уже жесткое нарушение
традиций), я в грусти уединился на кухне покойного, стараясь по мере
возможного придать мыслям своим ход печальный и возвышенный. Поллитровка
водки должна была уничтожить ту пропасть, которая пролегла между мной и
покойником, а старая банка абаканской тушенки, заботливо заныканая
мертвецом для будущих поколений, являлась приятным дополнением к бутылке.
К сожалению, тризна моя не удалась, и через пять минут была прервана
малознакомым мне другом родственника жены по имени Ганс. Какие дела были
у него с упокоившимся, мне неизвестно, но приятно было посмотреть в его
охуевающие глаза, вытаращенные на гроб. Одно ясно, в эту квартиру он шел
не ради отпевания «папы», что сразу стало ясно по аппетитно звякающему
пакету:

- О! Бля! А чо с Евлампиевичем?!

- Хуево Евлампиевичу. Очень хуево.

- Катанул, что ли?! - наивно удостоверился в факте смерти Ганс.

- Вероятно, - уклончиво ответил я, - в гробу лежит точно.

- Хуясе, а я к нему с блядью пришел, думал пустит.

Блядь пришлось отпустить, как не вовремя вызванного таксиста. А Ганс
поведал мне полную драматизма историю взаимоотношений с теперь уже
трупом, который время от времени за бутылку пускал к себе в дом молодых
друзей, алчущих плотских наслаждений, но не имевших на это свободной от
жен жилплощади. Познакомившись, мы пошли на кухню пить водку.

К двум часам ночи компания наша не увеличилась, но изрядно изменила
сознание самым бычьим способом - водкой и пивом. О покойном, оказывается,
мы оба ни черта не знали, и поэтому разговор не принял характер
дружеских воспоминаний о безвременно покинувшем друзей товарище. К моему
стыду, он наоборот, как змея изворачивался вокруг совершенно аморальных
тем, и мы уже выяснили, что в свое время имели одну и ту же бабу, и раза
два даже пили где-то вместе. Вот с этой бляди все и началось. А как,
спрашиваете, я должен был ответить на следующий вопрос Ганса:

- Не мог ты Аню ебать! Она мне про тебя рассказывала, у тя ни хуя не
стоит!

- Хуясе. Как так не стоит? Ты, бля, пей и не борзей!

- Ни хуйа! Она мне так и сказала, что у тебя вообще ни хуя не стоит!

- Не могла она такого сказать, я с ней уже после тебя, выходит,
встречался!

- Значит ты пидорас.

Я ткнул его кулаком в голову, ощутив мягкость его резинового лица. Он
вцепился ногтями в мои руки и мы повалились на пол. Через минуту, пыхтя,
я уже седел на нем и держа обе его руки в своей, наотмашь бил другим
кулаком по расплывающейся красным цветом физиономии…

Нечеловеческим рывком Ганс вырвался из моих дружеских объятий, и через
зал, в котором лежал покойник побежал в прихожую. Я поднялся,
шатающимися ногами прошел по залу и за шкирку вырвал Ганса с корнем из
коридора. Мы не удержали равновесие и покатились на пол, заодно уронив
отдыхающего Евлампия Евлампиевича. Покойник стукнулся головой об пол,
издал кряхтящий звук, из рта его вытекла струйка бурой жидкости, а
восковое лицо от удара потеряло форму. Я выпустил Ганса из рук и
медленно, не отрывая глаз от мертвеца, поднялся на ноги. Ганс тоже
вскочил и подвывая побежал в коридор. Взгляд от покойника я отвел только
когда хлопнула дверь:

- Эй, бля! Ты куртку забыл - крикнул я Гансу на лестничной площадке.

- Ааааааааа!!! - ответил снизу мне Ганс и выбежал на улицу.

Полчаса я обливался потом поднимая гроб и запихивая тело. Особенно
трудно было запихать раздувшегося тестя в ящик. Я вытер его лицо половой
тряпкой, смахнул веником крошки с пиджака и закрыл крышку гроба. Потом
опять открыл, и обшарил карманы покойного. Нашел, кстати, неплохую
зажигалку во внутреннем кармане пиджака. «С паршивой овцы хоть шерсти
клок». Это русская народная поговорка.

После я допил остатки водки и лег спать на диван возле гроба. Потом я
узнал, что в этот вечер Ганс пытался перегнать свою машину с одной
стоянки на другую и врезался в столб. Машину он убил в усмерть, да и его
самого через полгода зарезали в Питере.

Дочери покойного очень удивились, разглядев утром синеющий вокруг моего
глаза аккуратный кружок и треснувшие губы. Пришлось придумывать историю
об уличных хулиганах. По легенде их было трое, но я победил. Лишний
героизм никогда не помешает.

Появился единственный друг покойника. Тоже бывший подпол. Он сурово
разглядывал нас через семикратные линзы, и негодующе краснел, когда я
отпускал ту или иную остроту о всем происходящем безобразии. Пятеро
ментов, присланных для выноса тела, чувствовали себя не в своей тарелке.
Они и понятия не имели, что за типа придется им таскать за грошевую
зарплату по узкой лестнице хрущовской пятиэтажки. Но глаза у них были
все-таки печальны. Еще бы. Квартира Евлампия Евлампиевича находилась на
пятом этаже.

И тут появилась Раиса Михайловна. С букетом осыпавшихся роз и в парике.
Как грациозная шестидесятилетняя лань, она вместе с осенним ветров
ворвалась в квартиру и с колен бросилась в гроб цветами:

- Я в последний раз дарю тебе эти цветы, Евлампушка, как дарила их тебе
каждую неделю! - и разрыдалась.

Довольно долго мы наблюдали за ее стенаниями и причитаниями. С тестем
его вторая жена не жила уже два года. Вот ведь какая она штука любовь. В
конце концов Раиса Михайловна смогла взять себя в руки, приосанилась,
поправила парик и выравнивая голос обратилась к моей жене:

- Квартира по закону моя. Он в завещании ее на меня хотел оформить. Я
думаю, вы войдете в мое положение.

- Вот еще, - парировала жена, - ты здесь уже два года не живешь - моя
квартира и сестры. Отец нам и так много должен был.

- Вы, сучки малолетние, отца своего забыли, - взвилась Раиса Михайловна, -
ни разу даже на день рождение не пришли - забирайте гараж и машину, вам
и так много будет.

- Сама гараж забирай, на хрен нам эта коробка. Квартира наша. Еще с
детства.

- Ты, сучка, мне не дерзи. Я свои права знаю.

- Ээээ, бабка… Хата наша. По закону, - вклинился я, - я тебя вообще в
первый раз вижу.

- Я тебя тоже, пьянь - морда забулдыжная.

- А за это можно отсюда и вылететь, - поддержала нас сестра жены, - мы за
свои деньги хороним, а ты тут приживалкой была.

- Взииииииииииии - выкрикнула Михайловна и вцепилась в голову моей жены.

Мертвый подполковник слышал все, но стоически молчал.

Раиса Михайловна сидела на диване напротив гроба, выла и размазывала по
дряблому лицу дешевую косметику со слезами:

- Вы…вы…ыыыыыы… вы… я… я … я … старая женщина, хоть бы старость мою
прощадили. Одна с сыном алкоголиком живу… Он меня бьет… ыыыыыы… он меня
пьяный бьет… ыыы.

Живой подполковник гладил ее по съехавшему парику и злобно матерился на
не знающих милосердия детей покойного. Жена с сестрой курили на кухне. А
я с приглашенными ментами выносил гроб в коридор.

Закопали подполковника быстро. Пихнули гроб в узкую неглубокую могилку,
засыпали мерзлой землей и воткнули в холмик дешевый деревянный крест. С
1999 года я не разу не был на этой могиле. Мы просто забыли, где она
находится.

Оказывется, Евлампия Евлампиевича Евлапиева больше всего на свете любили
соседи, которых он ненавидел. Весь подъезд. Нет, весь дом провожал
бывшего начальника шарыповского ГАИ, пожирая купленные на мои деньги
водку и закуску. Они волнами заходили в заставленный столами-досками
зал, уничтожали очередной запас пищи и исчезали, захватив с собой пару
бутылок халявной водки. Всего я насчитал четыре волны, человек по
тридцать. Моего мертвого тестя ценили. Когда последняя волна схлынула, я
встал перед оставшимися родными покойного, поднял стопку водку и сказал:

- Сегодня мы хоронили человека без паспорта. Евлампий Евлампиевич
Паниковский. Пусть земля тубе будет пуком. - За столом цинично заржали.

Это были самые веселые похороны в моей жизни.

Коллега собрался сегодня в Кремлевский Дворец Съездов на симфонию
"Властелин Колец". Объясняет нам: композитор Говард Шор, который написал
саунд-трек к известной трилогии, дирижирует окрестром, на экране идет
видеоряд из фильма. Главную партию исполняет известная норвежская певица
Сиссел.
Один из слушателей спрашивает: - А петь она будет в переводе Гоблина?

Andrey El, http://elist.ws/

Услышал сегодня в электричке, за своей спиной .
Есть в Москве мужик... Собственно мужик как мужик, но надумал он уехать
на ПМЖ в Канаду, или еще куда - в принципе не важно. Машина больше
не нужна, уезжать скоро. Объявление "срочно продаю". А машина, к слову,
BMW, трешка, 1998 г. и отдает он ее за смешные деньги. 3000 у.е. Машина
в идеальном состоянии, но с маааленьким дефектом - удар футбольного мяча.
Авто стоит на стоянке у футбольного клуба, на крыше офисного здания того
клуба (стоит прямо у стоянки) есть "маленькая эмблема" - стальной
футбольный мяч диаметром 2 м... Это тот самый "мячик". Да и попал он
всего-то в крышу той самой машины...

Со слов друга: едем в переполненом вагоне метро с девушкой. Читаем через
плечо спортивную газету, там такой огромный заголовок: КОНСТАНТИН ДЗЮ:
МЕНЯ ИНТЕРЕСУЮТ ТОЛЬКО ТРИ СОПЕРНИКА. На что девушка выдает типа, я знаю
кто эти три чувака: Мохаммед Али, Майк Тайсон и Леннокс Льюис.
Я представляю себе выражение Кости Дзю )))

Наша фирма продает компы и оргтехнику. По долгу службы я также предлагаю
заправки для принтеров и копиров.
За месяц работы я узнала много нового от клиентов. Самое безобидное из
заявлений: - на предложение для какой-то забыченой фирмы заправить их
лазерный принтер, мне ответили таким тоном, будто у меня ампутирован
мозг, и вообще, конченая я дура - "Девушка, лазерные принтеры заправлять
не надо, они в этом не нуждаются..." Ага, он лазером по бумаге
выжигает...

смотрю на Озоне книжку "Применение UML и шаблонов проектирования" и
рядом надпись "С этим товаром часто покупают":"Танец живота. Вторая
ступень мастерства "

История моего брата, живущего в ОАЭ. Рассказ от первого лица:

Вот вам вчерашняя реальная история из моей цветастой жизни. Стою вечером
от безделья в аптеке и разглядываю французское патентованное средство от
облысения... Рядом как тут обычно стоят люди непонятной расы и говорят
на незнакомом языке. И вдруг в конце фразы два раза отчетливо повторяют
- "цигель цыгель". И соответственно еще раз - "цигель - цигель"!!!!
очень отчетливо. Я тут же вспоминаю бесссмертное произведение о
знакомстве соотечественника с капитилистической культурой и понимаю -
вот настал мой шанс узнать - что они там говорили в этом произведении!!!
поворачиваюсь и вижу двух смуглых селянок. Селянки - обращаюсь я к ним -
а позвольте узнать что за прекрасный язык я слышу?!? Селянки от такого
напора культурной любознательности очумели и глупо захихикали. Но таки
сказали что язык называется - тагалог. А скажите селянки - продолжаю я
дальше культурный диалог народов - а что значит на вашем замечательном
языке такая благозвучная фраза цигель цигель, что звучала в конце вашего
разговора? Тут селянки мне пояснили что сия фраза обозначает - пошли мол
- давай-давай - хорош трепаться... Вот так я расширил свои культурные
горизонты.

Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст
соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания
"СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК"
Что они имели в виду?...

Результаты Всемирного дня борьбы с курением превзошли все ожидания! -
заявил официальный представитель генерального спонсора проекта -
компании "Мальборо".

Училась я когда-то в медицинском институте, и был у нас профессор
Анатолий Сергеевич П., милейшей души человек. Его меткие и емкие
высказывания, вернее, лишь малую их толику, я и хочу вам поведать.
Обход. Огромная палата - человек на 12. Больные, не оценив важности
момента, куда-то разбрелись. Осталось лишь 2-3 неходячие старушки.
Анатолий Сергеевич, задумчиво: "Что, в живых осталось только трое из
восемнадцати девчат...."
Обход. А.С. осматривает больную, которая когда-то у него уже лечилась.
Оба рады встрече. Что-то вспоминают. А.С., опять же задумчиво: "Да...
Онегин, я тогда моложе и лучше КАЧЕСТВОМ была..."
В общем, учится было не скучно.

Я работаю в одной фирме. Конец года, соответственно истекает аренда
помещения. И вот я уже несколько дней ищу подходяшие варианты. Среди
огромной кучи предложений нашла такое:
Тип: ОФИС
Дополнительные сведенья: ВЫСОТА ПОТОЛКА 1 м.; холодный; еврофура; вход:
отд-й...
Без комментариев...

http://www.747.ru/

Наденька

Надпись на дверях мужского туалета на заводе, где я работаю (перевод с
немецкого):"Уважаемые посетители туалета, никому не приятно стоять в
луже мочи своего предшественника, поэтому подходите поближе. Он не такой
длинный, как вы думаете."

Создается впечатление что все мир живет по анекдотам.

"Администрация Джорджа Буша планирует возобновление США пилотируемых
космических полетов, в том числе на Луну и на Марс. Заказ в Голливуд уже
сделан." (анекдот за декабрь 2003)

В явнваре 2004 Буш объявил о развитиии космической программы в т. ч. и
пилотируемых полетов.

"Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента,
тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании..."

На последних выборах проводился такой интернет опрос.

"Необходимо использовать Windows в правительстве это позволит нам
зависнуть над пропастью"

Сегодня (18.11.04) читаю новости: " "Майкрософт Рус" выигралa тендер на
разработку концепции "электронного правительства" в России "

Верной дорогой идете товарищи.

... Лукашенко недоволен тем, что в Минске повсюду развешаны рекламные
щиты, на которых изображены зарубежные фотомодели. «Надо, чтобы у мэра
Минска не висели эти француженки с замызганными лицами на каждом
перекрестке, в том числе, и там, где президент ездит. Своих туда
фотографируйте», — сказал Лукашенко.

(c) http://news.tut.by/health/46482.html

Случилось мне это лето провести в ихней буржуйской Америке. Я, обычный
студент, обычного российского политехнического ВУЗа, поехал «культурно
обмениваться» в один из детских лагерей в Висконсине. Денег много не
заработаешь, а вот прокуражиться все лето - способ лучше найдешь
вряд-ли…
Короче, зарисовка одного из многих интересных моментов лагерной жизни:
N-ое июля сего года. 22-00, дети все спят. Традиционные посиделки
мужской части лагерных вожатых (возраст 17-22, кол-во 20 человек).
Пицца, кола (при наличии детей, в лагере спиртного не пили…), мужские
разговоры. Традиционная встреча под названием Boys Unit Night In. Опять
же по традиции, женская часть персонала всяческими гадостями пытается
эту идиллию разрушить. Посему на крыше здания, представлявшего из себя
нечто вроде большой застекленной веранды, был выставлен дозор. В дозор
пошел самый старший наш боец – Эрик Хербст, в напарники ему выдали
бинокль со склада, примыкавшему к веранде сзади и защищенному от
посторонних взглядов – то был наш штабной бункер.
На военном совете было решено, что сидеть и ждать пока враг нанесет удар
нецелесообразно и надо что-то предпринять. Наш главком – Фэтхед
(Fathead, кликуха у него была такая) выбрал «добровольцев» и отправил их
на вражескую базу разведать обстановку и выяснить планы противника.
Разведчики в числе двух человек, одним из которых являлся Ваш покорный
слуга, сказали «Есть! » и скрылись в ночи. База противника была в
женской раздевалке лагерного бассейна. Выглядело это так. Холм, под
холмом - бассейн, окруженный забором из металлической сетки (не дай бог
какой ребенок в бассейн свалится), на холме столовая, в подвале столовой
склад и раздевалки бассейна. Попасть туда можно либо из спустившись в
подвал из столовой, либо, непосредственно из-за забора. Разведчики нашли
третий путь и проникли в стиле ниндзя через балкон, который нависал над
забором. Само собой, идти в женскую раздевалку было глупо, потому решили
использовать вентиляционную трубу в мужской раздевалке. Лезть туда не
стали – это только в кино герои или злодеи бесшумно передвигаются по
алюминиевым трубам, мы же решили сохранить наше присутствие втайне и
потому просто слушали. Честно говоря, слышно было очень плохо, точнее,
слышали-то хорошо, а вот разобрать про что говорят почти не удалось –
звук сильно искажало. Расслышав что-то про сплэш-бомбы (мячики из
поролона пропитанные водой) и лошадиное дерьмо, «ниндзя» ретировались.
Не успели мы доложить о результатах разведки, как ночной дозор с крыши
поднял тревогу. Идут!!! Все по местам, экстренное затемнение… Половина
личного состава рассредоточился у входов в помещение, готовая хватать
врагов и тащить в заднюю комнату для экзекуции – обливания холодной
водой из заранее заготовленного шланга. Другая половина в этой самой
комнате создает иллюзию наличия там всех наших «войск».
Слышим – заходят… Наш авангард хватает первых трех интервентов…
Включается свет… Первое, что я вижу - это наш офигевший авангард. Ребята
просто стоят опустив руки и челюсти. И было отчего… Девушки, вошедшие
первыми были одеты в сандалии и малюсенькие, длиной до пояса, плащи,
запахнуть которые они бы не за что не смогли, даже если бы они пытались.
И ВСі!!! Отвлекающий маневр им удался на славу, надо сказать, что его
выполняли самые фигуристые представители противника. Пока мы стояли
разинув рты и зенки, ворвались остальные и спокойно покидали в нас свои
сплэш-бомбы. Тут нас отпустило, и нескольких мы успели взять и облить.
Остальные дамы, довольные своей победой пошли к себе на базу.
А мы впятером, захватив ключ от двери в заборе бассейна к ним на базу
побежали… Дверь открыли мгновенно, ворвались в раздевалку, похватали ВСЕ
их сумки и ломанулись обратно, хлопнув дверью прямо у них перед носом.
Через некоторое время, осознав всю тяжесть своего положения, противник
прислал парламентеров. Парламентеры умоляли вернуть сумки для начала
хотя-бы девушкам в плащах. Мотивировали это тем, что они really, really,
really needs them. На что наш главком ответил что они really, really,
really will get it tomorrow morning. Парламентеров облили хорошенько и
отпустили. Правда сумки все-же решено было отдать, но с условием что
каждая придет за своей сумкой сама. Прежде чем отдать шмотки, правые
руки всех девушек макали в ведро с синей краской, потом промакивали руку
полотенцем. После чего отдавали вещи и девчонки довольные шли мыть руки.
Само собой краска была не простая. После того как она высыхала (а для
этого мы им и сушили руки полотенцем) мочить ее не рекомендовалось.
Становилось только хуже и мыло не помогало. Такая краска по-моему
использовалась для фотопечати и сходила с кожи сама, но только через
день или два.
И было в лагере такое правило – когда вожатые поднимают правую руку
вверх – дети молчат. На утреннем построении детей всегда затыкали таким
способом. На следующее утро мы собрали всех наших пацанов (детей
то-бишь), налепили себе на руки листы синей бумаги и под музыку «I’m
blue…» промаршировали на построение… И весь день потом дети
интересовались у девчонок – «А почему у вас руки синие?». Те молчали…

Вот так и жили. А как там проходили выходные, когда вся наша компашка в
50 человек устраивала вечеринку у кого-нибудь дома, с спиртным в
количестве НЕМЕРЯНО, я расскажу как-нибудь в другой раз.

Наш ответ на историю об американцах в Канаде.
Американец в России. Вариант 1
1. Турист. (Одет(а) как наш бомж, только чисто и ярко)
Тупо смотрит на достопримечательности и сомневается в их подлинноти,
т.к. вся история планеты начинается с открытия Америки... кем попало...
1.а. Женщина (WHITE)
Америку открыли женщины/феминистки: Колумб - самозванец...
2.б. Мужчина (WHITE)
Америка была всегда
1.б. Женщищина (BLACK) Сорри, Афроамериканка...
Колумб - африканец, угнетенный белыми
1.в. Мужчина (BLACK) Сорри, Афроамериканец...
Что за мать вашу!!!
Все сходятся во мнении, что их обманули - Россия без медведей -
автоматический возврат денег...
(И когда в России деньги возвращали?!)
2. Бизнесмен/вумен (одет(а)) дорого и безвкусно (дорогущая безвкусица
считается стилем)...
Колумб??? А ЧТО это?! (Мужчина/женщина... Black/White(афро/афро))
(кстати, ввожу термин - "Кондолизоподобный(ая)")
Культурное достояние России интеллекту недоступно в приципе...
Основная проблема - забывают встретить в VIP зале аэропорта... Обида
настолько сильна, что срываются выгодные только американцам переговоры...
3. Политик/дипломат
Политики и дипломаты в штатах не водятся. Есть только дегенераты,
считающие себя способными давить мощью "Американской НАЦИИ"
РЕБЯТА, НЕТ "АМЕРИКАНСКОЙ НАЦИИ" В ПРИНЦИПЕ... ЕСТЬ ТОЛЬКО АМЕРИКАНСКОЕ
БЫДЛО - АМЕРИКАНЦЫ, МНОГОНАЦИОНАЛЬНЫЙ СБРОД ВО ГЛАВЕ С ИХ ИНФАНТИЛЬНЫМ
ПРЕЗИДЕНТОМ (ПАРТАВТОРИТЕТОМ, БЕЗ ИНТЕЛЛЕКТА НАЧИСТО), НАЗНАЧАЕМЫМ!!!
ОЛИГАРХАМИ... КСТАТИ БУШИ ТОЖЕ "НЕФТЯНИКИ"
В России толсто..пые дипломаты ведут себя задиристо и хамски, а когда
наши скинхеды когда их могучих НЕГРОВ-МОРПЕХОВ кричат о
"Демократическо-национальной" отсталости Европы и России в частности...

Популярный анек вместо эпиграфа. Открывается дверца холодильника и
оттуда вываливается громадная толстая крыса с окороком под мышкой и
головкой сыра – на другом боку. И у входа в нору презрительно смотрит на
маленькую мышеловку с крохотным кусочком засохшего сыра:
- Ну, прямо як малэньки диты!

«Суд исламской революции Ирана принял к рассмотрению дело четырех
человек, обвиняемых в получении и продаже информации об иранских ядерных
программах иностранным государствам».
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=736515

Вот так – с одной стороны, аятоллы клянутся Аллахом, что программы у них
мирные. С другой, на синем глазу, судят за утечку информации об этих
«мирных» программах. А козлы из МАГАТЭ уже больше двух лет проводят
всеобъемлющие инспекции иранских ядерных объектов, но так и не смогли
найти подтверждения военной составляющей иранских разработок в атомной
сфере!

«Ну, прямо як малэньки диты! »

© Алик, гамельнский крысолов

НТВ умер и разложился...
Ни для кого, я думаю, не секрет, что полсе достопамятного захвата,
телеканал НТВ уже давно не ТОТ.
Свежий пример - сегодня в час дня по Москве - дневной выпуск новостей.
Ведущий сообщает о новом проекте уничтож... ээээ... простите возрождения
нашей науки. Включают ПРЯМОЙ ЭФИР (!!!) из дома правительства. На экране
хорошо одетый, чисто выбритый корреспондент хорошо поставленным голосом
вещает о новом проэкте... на фоне фотографии нескольких дубовых дверей в
некоем корридоре.
То есть, может быть ЭТОТ корридор в доме правительства действительно
есть, но ведь четко видно, что парень отдельно, а фон отдельно...
Вот такой вот ПРЯМОЙ ЭФИР из 3-ей студии НТВ во 2-ю...
Скоро в крименальной хронике будут репортажи из подземелий DOOM2, с поля
боя couter strike, или секретных лабораторий Half-life2.
Матрица отдыхает...

В воскресенье была у друга в гостях. У них был маленький племянник трех
(!) лет, не по годам смышленый и умный. Сидим на кухне, курим. Залетает
этот маленький племянничек, хватает полотенце с батареи, интенсивно
наматывает наголову, замирает, и выдает фразу года "Я- Арафат!!!!"
Смешно было очень. Вот так, оставляй детей с телевизором.

ТАЙНА ВКЛАДА

На всякий случай напомню о такой фишке как ТАЙНА ВКЛАДА – банк,
сберкасса гарантирует, что о вкладе клиента никто посторонний не узнает.
И эта гарантия в советских сберкассах выставлялось на самом видном месте
как краеугольный камень сберегательного учреждения. А теперь –
зарисовка.

Пригласили прочитать лекцию на городском собрании заведующих сберкассами
Киева. Но сначала мне пришлось просидеть с полчаса на докладе главного
сберегательного начальника. В частности, он привел цифру суммарного
вклада трудящихся Киева на конец 1982 года.

... Свое выступление я начал с благодарности за доверие мне тайны вклада
трудящихся Киева.

© Алик, лектор

Смешно, не смешно - Вам судить...
Читаю в одной, в далеком прошлом полуглянцевой, "самой массовой" газете
- итоги конкурса "....... , а качество в "Пятерочке"". Там народ
рифмоплетствует, итоги подводятся, призы высылаются/раздаются...
Условие (пояснение для тех, кого реклама не доканала еще)- первая
строчка на усмотрение "пиитов", вторая, база для рифмы, "... "а качество
в "Пятерочке"".
А вот у меня как-то сложилось вне их "смешных" конкурсов... С Вашего
позволения...
От лица руководства "Пятерочки"
"Сижу я в уголовочке з"А КАЧЕСТВО В "ПЯТіРОЧКЕ""
Может моя вирша изменит их агрессивную, приевшуюся рекламу?

Путин собирается ввести звание почетный предприниматель.
Когда я переводил эту фразу американцам, они начинали безудержно
смеяться; почему - спросите их; может, потому что предприниматель, по
определению, ходит, как кот, сам по себе; "Почетный Кот" - звучит?
Может, они не считают, что это польстит предпринимателю, или не будет
достаточно, чтобы приручить его, или что еще - но смеются безотказно и
долго.

Читаю статью на Yтро.ru про матч наших с эстонцами, а там настоящий
триллер:
"Блестящую реакцию продемонстрировал Малафеев, успевший на линии ворот
отбить удар головой Викмяэ". Вот такой кошмар на улице Вязов. А
вообще-то, наши молодцы.

Интересная забота о ветеранах в Дубне: Мемориальные стены и надгробия
оградят декоративным заборчиков, вдоль мемориала будет проложена
церемониальная дорожка. Предусмотрены и скамейки для отдыха ветеранов,
которых так не хватало на территории существующего комплекса.

http://www.dubna.ru/news/5/2004-11-03#4005

Мне кажется, это будет вне всякой конкуренции. Взято с lenta.ru.
И это таки ПРАВДА!!! СВЯТАЯ!!!

Автолюбитель получил условный срок за взятку инспектору ГИБДД.

Дорогомиловский суд Москвы приговорил к двум годам лишения свободы
Ильдара Бичарова, которого признали виновным в покушении на дачу взятки
инспекторам ДПС ГИБДД, сообщает РИА "Новости".

Однако, учитывая положительные характеристики подсудимого и возможность
его исправления без изоляции от общества, суд назначил ему испытательный
срок - два года.

Выступая на заседании суда, Бичаров себя виновным не признал, но заявил,
что раскаивается в нарушении правил дорожного движения (пересечении
двойной сплошной разделительной полосы), из-за которого его и остановил
сотрудник ГИБДД.

"Все обвинение строится на оперативно-розыскных мероприятиях, которые
были проведены с нарушением закона", - заявил адвокат подсудимого Михаил
Маров.

Ранее он заявлял, что в материалах дела не было протокола об
административном нарушении, за которое Бичаров и был остановлен на улице
инспекторами ДПС.

По мнению адвоката, дело следовало закрыть из-за отсутствия состава
преступления.

Как установило следствие, после того, как автомобиль Бичарова остановили
сотрудники ГАИ и он проследовал в их служебную машину для оформления
протокола, нарушитель ПДД "совершил покушение на дачу взятки в размере
930 рублей".

Разговор водителя с инспекторами записывался на установленный в машине
магнитофон. Сразу же после того, как молодой человек попытался
откупиться от инспекторов, к автомобилю вместе с понятыми подошли
сотрудники ОБЭП УВД ЗАО, проводившие совместно с ГИБДД оперативные
мероприятия.

Черный солдатский юмор.
"Кто в армии служил, тот в цирке не смеется."
Было это в году 98, когда после Радиоунивера пришлось служить год в
армии.
Записали нас в штат саперами, и пришлось копать родную Белорусскую
земельку, в поисках останков русских, а чаще немецких солдат. Рота была
специализированная по этому делу, и план доводился сверху. Но часто,
план по увековеченью защитников отечества было выполнить трудно, почти
невозможно. Искали русских, находили немцев. Офицеры бодро рапортовали,
а хоронить с почестями приходилось местному военкомату якобы русских, а
в действительности немецких неизвестных "героев". Один такой случай
произошел в Заславле.
Дети, копая у школы окопы на уроке НПВ, нашли лошадиные кости. Копнули
глубже - кости людские. Приехали "специалисты поисковой роты" и в
несколько дней план был выполнен. Каждый день приносил 2- 3 скелета.
Появилась информация от местных жителей, что на месте школы была
немецкая комендатура, и найденные останки могут принадлежать
расстрелянным партизанам. Нами заинтересовались газеты и телевидение.
Приехала комиссия, человек 20 (представители музея, министерства обороны
и телевидение). Ходят по вскрытым неглубоким могилам, смотрят, офицеры
комментируют увиденное.
За день до этого было откопано более 20-ти могил, и что интересно, все
скелеты лежали головой в одну сторону, с руками скрещенными на груди, и
полным отсуствием следов одежды. Поисковиков замучил бешеный темп
отрывания все новых мест захоронений. От мощных ударов солдатской лопаты
некоторые вновь найденные черепа разлетались в пыль. И нам ничего
лучшего не пришло в голову, как переложить череп из одной могилы в
другую, некомплектную. Благо этого "конструктора Лего" было вокруг
предостаточно, так как на этом месте много лет была свалка. Положили
череп небрежно, пустыми глазницами вниз, чтоб не укатился...
Тут мы возвращаемся к газетчикам, с интересом рассматривающих "Следы
войны". Офицер бодро комментируя найденные останки и 2 (всего две на 20
могил) пули, приближается к самоукомплектованной могиле, и слышит
удивленный вопрос журналиста. - А почему этот скелет лицом вниз лежит?
- Фашистские захватчики, наверное, расстреливали партизан со связанными
за спиной руками над могилой, в затылок, и те падали лицом вниз.
Мы, услышав такой экспромт, чуть не упали со смеху. Хорошо что на лицах
у нас были марлевые повязки или противогазы.
В газете "комсомольская правда Беларусь" появилась заметка о наших
"Партизанах", а еще через неделю выяснилось, что мы подняли на гора
старинное Униатское кладбище предположительно XIX века. Приезжайте в
Заславль, и посмотрите на огороженное кладбище, на месте бывшего
школьного сада.

В продолжении темы.
Дети нас удивляли постоянно. Увидев, что солдаты ежедневно шарились по
лесам, в поиках неучтенных захоронений, они притащили нам в подарок два
мешка "солдатских косточек". Под руководством офицера, на месте боев мы
вырыли раскоп и выложили "свеженайденные" останки фашистких захватчиков.
Сфотографировав и привязав на местности координаты могил, наш фельдшер
заметил, что скелеты скорее всего принадлежат женским особям, никак не
военной эпохи. Дети явно перестарались... В посольство Германии пошла
информация о перезахоронении еще N-го количества солдат Рейха.

-Копать от забора и до заката!..
Так как не всегда поисковики могли копать где предполагали что либо
найти, а план по ежедневному отрытию шурфов надо было выполнять, было
приказано вскопать пустую территорию за забором птицефабрики,
задокументировать, и закрыть дело по поиску расстреляных евреев.
Руководство птицефабрики съэкономило на возможном благоустройстве
братской могилы, а рота поисковиков переехала с чуством выполненого
долга в другое "непуганное" село к другому объекту поиска.

Q: Наверно у меня крыша съехала окончательно. Кто чего спросит - морду
сразу разбить хочется. А еще я постоянно бухаю. Работа задолбала. Один
остался. Жена с другим убежала, а почему ей и хахалю морды не расквасил
- не знаю. От полного крышесрыва меня отделяют считанные сантиметры (или
секунды).

A: Какой ты однако агрессивный, если от любых вопросов срозу морду бить
хочеться. Знаешь как от этого избавиться. Надо незаметно прокрасться в
раздевалку к сборной России по кикбоксингу и поинтересоваться у
присутстлующих там доходяг, не их ли маму, ты только что раком ставил в
туалете. После их ответных комментариев симптомы мордобития у тебя
скорее всего пройдут. Да и бухать постоянно не получиться - в
Склифасовского ведь режим и здоровое питание.
Странно что жена от такого ласкового милашки убежала. Может просто ее
новый хахаль морду ей реже разбивает.

Кстати зачем ждать этих считанных сантиметров и секунд. Лучше всего тебе
подойдет такая вот терапия. Идешь на склад горюче-смазочных иатериалов,
садишься верхом на цистерну с высокоактановым бензином и начинаешь с
помощью молотка и зубила выстукивать на ней марш мендельсона, в память о
любимой. И буквально через эти самые секунды крышу не просто сорвет, но
и все твое чердачное содержимое расщепит на атомные частицы.

http://otkpobehho.blogspot.com/2004/11/blog-post_110070888255455382.html