Самые смешные истории за день!

уехала мама в отпуск, и мы остались жить с папой вдвоем. Живем
нормально, даже почти не ругаемся. Но раз в неделю папа заступает на
вахту, и, соответственно, его сутки нет дома. А когда возвращается, то
сразу же заглядывает ко мне в комнату - проверить, на месте ли я.
И вот, вечером мы с друзьями посмотрели фильм, к часу они ушли домой, а
я легла спать. С утра просыпаюсь о того, что кто-то входит в квартиру -
явно папа. Заходит ко мне, здоровается... И тут я просыпаюсь! От того,
что ко мне заходит папа, здоровается, спрашивает, как я без него, и тут
я просыпаюсь! Папа заходит в комнату, здоровается со мной, начинает
ругать, за то, что я вчера долго гуляла, и тут я просыпаюсь! Дверь в
квартиру открывается, заходит в дюпель пьяный папа. Я в шоке, но тут я
просыпаюсь! Заходит папа, но не один, а с какими-то двумя бабами, я
офигеваю:"Па, это кто?!" - "Да, коллеги по работе!" И тут я просыпаюсь.
Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю делать ему выговор,
типа, низя домой баб приводить, я все понимаю, но чтоб домой их тащить?!
И тут я просыпаюсь. Заходит папа, с двумя бабами, я офигеваю и начинаю
им объяснять, куда они должны идти, а они стоят и нагло ухмыляются. Тут
я просыпаюсь. Заходит папа: "Ну, как ты тут без меня?" - "Иди туда, где
всю ночь шлялся!!" - отвечаю я.
Оказалось - не сплю...

Тем, кто любит классический балет, просьба не читать.
Так вот, узнал я как-то случайно, что солисты балета для лучшего рельефа
подкладывают в рейтузы "заячью лапку" (традиция существует сотню лет).
Поделился "открытием" с супругой, посмеялись и забыли. А через полгода
знакомые предложили сходить на одноактные балеты во Дворец Съездов. Весь
спектакль (великолепный, кстати!) мы наблюдали только "заячью лапку".
Воистину, меньше знаешь - крепче спишь. Получилось как с лошадью на
сцене. Все смотрят не действие, а ждут продуктов жизнедеятельности
животного. Лет сорок назад в опере "Князь Игорь" герой короткое время
восседал на лошади, потом эту сцену убрали. А как быть с судьбоносной
"лапкой"?

Богат русский язык! А его звучание еще богаче :)
На днях приходит муж с работы, рассказывает как прошел день. Вспоминает
как удачно подколол сотрудницу в курилке. Я говорю, она как, не
обиделась? Мало ли... Муж, нет мол, она с чувством юмора! Если б
подколол другую, получил бы ВРАГА на всю жизнь.
Я(не задумываясь): - В-в... какие РОГА?
Муж: - Ну... ВРАГА!
Пауза.... Доходит... Сидим, ржем.

Поговорив с простым народом я узнал две народные мудрости. Извините, что
не очень цензурные.

1. Ебля еблей, а замуж выходить надо.
2. Хуй ровесника не ищет.

К вопросу о достопримечательностях...

В номере Санкт - Петербургских ведомостей за 14 января на первой
парадной странице присутствует заметка о том, что в Лондоне рамках
фестиваля "Русская зима" возведена ледяная копия Храма Василия
Блаженного. При этом сообщается, что
"..... в центре Москвы появилась 6-сти метровая ледяная копия
знаменитой лондонской достопримечательности - британского парламента Биг
Бен....".
Гм, я - то полагал, что Биг Бен - часовая башня, примыкающая к зданию
парламента.

Cevrolet

История про то, как отец моей подруги - бывший моркой пехотинец -
написал учебник по ядерной физике. За качество я не ручаюсь, так как не
знаю, преподавал он раньше предмет (физику) в военном училище или нет.
Знаю. что он полковник в отставке. Меня потрясла реакция подруги на
известие о том, что отец хочет снять "гробовые" и издать на них учебник
(вот экстермал)! Она мне сказала вот что: "Представь, он же захочет этот
учебник продавать! А где он его будет продавать? У метро "Купчино"? Я
прямо вижу картину: стоят бабушки, продают варежки, семечки, газеты и
книги "Лунный календарь посадок", "Сад - огород" и т. п. и мой отец с
учебником ядерной физики. Так я "гробовые" снимать запретила. Сказала,
что похороню в шкафу и не в форме".

это так давно было...70-ы годы, попал нам в руки журнал плейбол....
выпивали тогда по гаражам, набор стандартный... бутылка водки, пол булки
хлеба и грамм 100-200 кильки... , кто помнит, тот знает.....
после принятия на грудь, и просмотра журнала...
приятель так задумчиво... , жуя кильку...."ну есть же черт побери
бабы.... , а а тут живешь....(долго подбирал при всеобщем молчании).. с
коростой.... , хохотали долго.. и в нашем лексиконе появилось новое
выражение.

Дочка (5.5) играет в Марио на компьютере. Встала около ямки, через
которую никак не может перепрыгнуть, и стоит ждет. Я поворачиваюсь и
спрашиваю:
- Чего ты ждешь-то?
- Жду, когда ямка станет меньше.
:)

Купил я дверь в ванную комнату в магазине под названием "Омский Посад".
Сегодня установщик захерачил нам эту дверь, сидит акт пишет. Говорит, в
каком магазине приобрели? Я назвал.

Этот крендель уходит, я беру акт, читаю..... падаю без сил. Потому что
дверями у нас в Омске торгует, видимо, официальный дилер "Фольксваген".
Потому что магазин этот, согласно акту, называется "Омский ПАССАТ"!!!

Андрей

У нас случай был... Звонит нам однажды женщина, мол приедьте, поменяйте
мне замок на почтовом ящике.... (базару нет, ящики наша продукция,
только тетя - не при делах, т. к. договор был с ТСЖ).
У женщины голос нервный, по интонациям понятно, что мужики дома чисто
номинально, а зять вообще дебил полный (программистом работает)...
Советую обратиться в фирму типа "Муж на час"...
- Я звонила, вызвала, - говорит она, - А он приехал БЕЗ ВСЕГО, и еще 200
рублей за вызов попросил...

На филологическом факе учился со мной один парень Денис, веселый и
наукой не отягощенный.
Экзамен по античной литературе. В аудитории торжественная тишина. Все
сидят, исполненные тревог и скорби. Тут появляется Денис, в не совсем
корректном состоянии. Взял билет, сел. В глазах - полная пустота.
Сердобольные студентки подсунули ему медведь. Сел отвечать. Второй
вопрос: Вергилий. Ну, очень важно и уверено Денис вещает:
- Основные произведения Вергилия: "Энеида", "Георгики" и.... "Буки"(то
есть "БукОлики" - стишки про пастушков и пастушек. Студентка, писавшая
медведь, сократила слово).
Почтенная профессорша аж поперхнулась:
- Что? Какие буки?
На что был дан ответ: - Как, разве Вы не знаете Буки?
Занавес.
Студент этот, кстати, так и не доучился.

Отец моей подруги бывший морской пехотинец. Сейчас ему 75 и уже склероз.
Меня он, наверно, уже не узнает. Вышел на кухню, посмотрел на меня и мой
бутерброд и сказал: "Нет ничего вреднее пирогов с рыбой!" Я поняла, что
пора из их дома текать.

Толко что. Сидим с женой и другом, они смотрят по ноту фильм, я сижу в
нете, и тут жена говорит: "Вот если тебе (т. е. мне) с компа удалить все
игры то будет.. " Я дополняю "Разрыв пердежной косточки"
Жена - Причем у меня!
Занавес.

Вчера собралась маленькая компания из 3-х девченок и 2-х парней.
Пока девченки убирали и накрывали на стол, мы играли на приставке в
BurnOut(гонки такие). Потом были всякие тосты, гадания, потом двое
девченок пошли курить, а оставшееся невинное создание выдает такую
фразу:
"Мальчики вы можете тут погонять, пока девченки курят..."

Здрасти товарищи, пишу первый раз, длинно и может не смешно, но улыбнет
точно, особенно мущщин.

В славном городе V. (Привет Владивостокцам!) дело происходило. Нужно
было мне приехать в одну редакцию газеты показать рисунки типа
портфолио. Все основные козырные географические точки задействованые в
повествовании находятся относительно недалеко друг от друга, в пару
остановок расстоянием.

Итак, я в универе, созваниваюсь с дамочкой из редакции, договариваемся о
встрече, где сие находится - знаю, нужно на автобусе от универа проехать
ДВЕ остановки (через остановку "фуникулер") и пешочком малясь пробежаЦЦа
(На Суханова, для аборигенов). Аха.. но перед этим надо домой забежать
папку взять, две остановки от универа но в другую сторону, пешочком
быстрее. Значит взяла папочку, стою на остановке, жду автобус, микрик,
за нумером 85 следующий на фуникулер. Ну сказали мне - ехай на 85,
нармально приедешь, сказал человек, каторый передвигается исключительно
на своем пацаномобиле, гад. Подъезжает автобусик, залезаю, еду, еду мимо
универа, аха, поднимаюсь на фуник, аха, хорошо едем, и тут автобус
делает круг и уезжает в противоположную сторону, мне туда не надо. Я с
тихим матом вылезаю на ближайшей остановке, спускаюсь обратно к
институту через ебеня, (дорожка такая через сопочку) Внизу сидит на
обочине тетенька с ящиками фруктов, торгует значит, посмотрели мы с ней
друг на друга (важно). Стою опять на остановке у универа, думаю - номер
то не посмотрела, наверное ето был не 85 нифига, теперь то правильно
сяду. Аха, подходит, сажусь, еду, дежа вю, опять поворачивает не туда,
выхожу на ближайшей, ощущаю себя полной идиоткой (так и есть), спускаюсь
опять к универу мимо той тетеньки.. Тетенька видит меня второй раз за
последние 3 минуты, лицо у нее "слегка озадаченое" ибо спускаюсь я оба
раза сверху.. а как я туда забираюсь так, что она не увидела? Дежа вю
опятьнатурально, только уже у обеих. Невдомек ей что я такими хитрыми
маневрами занимаюсь. Спускаюсь я второй раз к универу, стою, думаю
теперь то я умная, теперь я на другой сяду и правильно уеду.. аха, хрен
там, правильные автобусики были все сплошь забитые и просочиЦЦа в них не
было никакой возможности, в итоге я - ПЕШКОМ поперлась до фуникулера, в
сопку, потом пешком с сопки.. минут 30 не могла перейти дорогу в нужном
месте ибо движение с восьми сторон и если переедут - помнут мне чево
нить, а я ж на собеседование ээ.. направляюсь.

В общем я часа 2(!) добиралась до места в которое идти/ехать минут 15 от
силы. В городе живу уже шестой год, местность знаю, не блондинка, но
топографический кретинизм имеет место быть все равно.. Вот ведь
переклинивает иногда, а, товарищи?

PыS: А с работой там так ничего и не срослось, зря мучилась, в сотый раз
убеждаюсь, если я куда то долго не попадаю - значит мне туда не надо, но
мы же все желаем проверить. :)

ПАДОНКИ среди нас
Хожу на работу мимо заведения под вывеской "КАГАМИ".
Угадайте с трех раз, какие 2 буквы на ней сегодня были жирно зачеркнуты
маркером?

По поводу очепяток, искажающих географию. У нас на "Острове Крым" то в
путеводителе поселок Гаспра путают с Гаграми, то в газете сообщается,
что мусульмане совершили "ХАЖД (наверное, от слова "хождение") В
МЕКСИКУ"!!!!!!!

Скинул ток что по аське анекдот девушке-коллеге. У нее машина. вот этот:

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него
выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и
говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас
побибикаю!

Далее ее реакция (не вру):

Adrenalina (11:34):
смейся смейся
а б на тебя хотела посмотреть когда ты впервые к машине подошел. а то
Артем меня уже обсмеял за то что я масло пыталась в отчерстие для щупа
залить.
Gatorade (11:35):
РЖУ ГРОМКО!!!
Gatorade (11:35):
ТЫ СЕРЬЕЗНО???
Adrenalina (11:36):
да серьезно. я ж не знала что для заливки масла отдельная дырка есть. я
его пыталась залить, но дырка для щупа маленькая и масло мимо пролилось.
если б у меня была воронка я б влила. а так пришлось Артема просить
помочь.

ЭТО ШОК! :-D
ps: она не блондинка, ведь даже знает где щуп...
ps 2: артем - это офисный водитель.
Ps 3: кто хочет с ней познакомицца – ее ЖЖ:
http://www.livejournal.com/users/llorry/

рассказал Gatorade 84704850

Тексты я печатаю вслепую, затем делаю корректуру, на днях опечаталась,
вместо 5 Minuten напечатала 5 Mineten Хохотнула про себя

О переводчиках компьютерных.

Знакомая переписыается с американцем. Одна фраза из его письма
переведенная переводчиком.

I have never had a little girl to spoil, and I think it will be most
pleasant.

Я никогда не имел маленькую девочку, чтобы портить, и я думаю, что это
будет наиболее приятно.

Веселый смысл получился. :))))

ДАМА С ЧЕРЕПАХОЙ (пересказ)
Лучшее домашнее животное это - черепашка. Однажды вернулась домой
после недельного отдыха. - Вошла в коридор. Черепаха обрадовалась, как
бросится ко мне, все вещи разбросала! Дала ей на радостях свежий огурец.
Она съела и загрустила. Решила везти животное к ветеринару, посадила в
коробочку и на троллейбус (пять остановок). А черепашка так
разволновалась, что пришлось выйти из троллейбуса и взять такси.

Давным - давно, может в году 94 или 96, мой приятель решил... даже не
знаю, как сказать. Наверно, устроить дружеский секс. И пригласил меня в
театр, так сказать, для начала интеллигентного секса. По его
представлениям, так надо. Он очень неосмотрительно взял билеты на
Виктюка. Лучше бы он взял билеты на лютневую музыку, обычно для этого
инструмента сочиняют надгробные песни. Т. е. стоит себе певец около
надгробия и поет, аккомпонируя на лютне. Спектакль назывался "Лысый
брюнет". К концу спектакля мы предположили, что это мужик в голове
соображает на троих, причем одна из них баба. В перерыве нажрались в
буфете. так как было холодно и у меня заболело горло. А весь зал был в
девушках в черных одеждах с большими булыжниками на шее, руках, в ушах и
других местах, куда это каменное добро можно привентить. Когда после
спектакля мы выпали из зала еще тепленькие, наши мутные взоры уперлись в
картину напротив выхода. Надо сказать, что спектакль был в каком-то ДК,
кажется на Петроградской. На картине мы увидели диво-дивное. На
Дворцовой площади на лошадях сидят партизаны. На снегу сидят вороны, за
аркой главного штаба "сидят" купола Спаса - на - Крови. В партизанах
были Ленин, с большой окладистой бородой и папахе с красным кантом, но
рука вверх!. Горький почему-то в кепке и другие узнаваемые лица. Когда
мы поняли, что это не глюк, мы не смеялись, мы рыдали! Девушки в черном
осуждали нас и делали замечания. Трясли в гневе своими булыжниками на
сиськах. Напрасно, нас было уже не остановить. По дороге домой мы
предположили, что замазали какой-нибудь съезд писателей или коммунистов.
А секс был похерен.

в одной из песен есть такие строки:
"Остановился времени бег,
Остановились стрелки часов...", дальше припев
"Я не знаю как тебе сказать
"переведи стрелки часов НАЗАД""Вроде бы, если часы встали, то стрелки
переводят ВПЕРеД!

Страшные заметки
Смотрел сегодня "Вести" по РТР, но скорее всего это везде показывали.
Репортаж про отставку правительства Монголии. Показывают их него
политика, на заднем фоне стена с орнаментами среди которых отчетливо
просматривается свастика. Интересно, случайно не планируется очереное
нашествие монгольского ига?!