Самые смешные истории за день!

Перед пасхой это было, да рассказать все было недосуг.
На Кутузовской ярмарке самолично наблюдал. На одном из павильончиков
написано: "Яйцо свежее", на втором, видимо в целях конкуренции "Яйцо
свежайшее", но перед пасхой и там и там довольно приличные очереди.
Между этими двумя павильончиками еще один, правда без всяких надписей и
по факту абсолютно пустой. Товара никакого, только какой-то горец, в
смысле – сын кавказских гор, в гордом одиночестве стоящий в дверном
проеме и наблюдающий за гомонящей толпой. О чем он там думал и почему
павильон пустой, утверждать не могу, хотя предположить можно, что
торговец съезжал или наоборот заезжал. Смотрел он толпу отрешенно и явно
не вникал в ее проблемы, до той поры, пока в этой толпе не появилась
довольно шустрая бабулька, явно куда-то опаздывающая. Она метнулась к
одной очереди, поняв, что не успеет, метнулась ко второй, а потом как ни
странно, по запарке рванула к кавказцу.
- Сынок, у тебя яйца есть?! – пристально глядя ему в глаза и тяжело,
почти эротично, дыша, спросила она.
Горец, от такого вопроса вышел из состояния нирваны и на его лице
отразился шквал эмоций. Он был ошарашен и удивлен одновременно.
- Мена?!!! – натужно переспросил он, не понимая сути, а еще больше не
понимая, почему этим интересуется старуха, но честно ответил – ест!
- Свежие? – обрадовалась бабка.
Второй вопрос, поверг кавказца в еще более шоковое состояние, но в
конечном итоге видимо прояснил, что речь идет о яйцах куриных, которыми
торгуют его соседи. И тут взыграла кровь прирожденного торговца.
- Совсем свежий мать, - обведя взглядом и жестом руки пустой павильон,
подтвердил он - такой свежий, что его еще кур не снес!

В часе езды от Новосибирска есть районный центр - Коченево. Обычный,
маленький, сельский городок, обветшалый, с грязными улицами, и пьющими
мужиками. Там живут родители жены, которые каждую весну садят картошку...
И вот в прошлые выходные, не по зову желудка, а с целью помочь встали
пораньше и в начале десятого уже доехали. Вышли из электрички и побрели
по грязной улице, впереди в двух шагах шел мужичок, достаточно прилично
одетый, по местным меркам, даже при галстуке и, конечно же, в дубинушку
пьяный. Шел, не разбирая дороги, по грязи и лужам. Вдруг его карман
заиграл мелодию из Лебединого озера...! Мужичок достает мобильный и мы
услышали великолепные и прямые ответы для начала десятого утра. - Алло.
Да. Я. Конечно в Коченево. Конечо домой. Конечно пьяный. Да, очень.
Не знаю, может не очень грязный. Не знаю, наверно дойду....

Из письма знакомой, которая временно живет в США:
"... при аренде машины для двух водителей выдают 2 ключа, но они
соединены намертво запаянным металлическим тросиком;"

Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем,
дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с
неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с
Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать.
Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что
было бы "тогда".
А тогда было вот что.
Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный
красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все
сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное,
во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай -
привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж
платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что
бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и
лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и
до хаты провожать пошел.
Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал.
И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до
витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...

Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки
отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе.
И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и
мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще
и пернув...
Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь.
Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по
всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.

В одном из пермских институтов преподавал некто Яков Иванович Козел. Все
студенты привыкли к сей фамилии и ближе к 5 курсу уже не шутили на эту
тему. Но вот первокурсники попадались...
На двери табличка: Я. И. Козел. Заглядывает студент и спрашивает у
самого Якова Ивановича: "Извините, Вам кого-то еще подсаживают в
кабинет? "

Не знаю, что ему было за это...

Училась я в музыкальной школе в маленьком городе Н. Тагил. И был у нас
такой предмет, музыкальная литература называется. Там мы про
композиторов и их творчество узнавали, слушали оперы и сдавали мотивы
основных арий. Так вот однажды на зачет нужно было сдать арии из
знаменитых опер "Евгений Онегин" и "Борис Годунов"... Преподаватель
долго смеялась, прочитав в одном из дневников задание: "ЗДАТЬ БОРЮ И
ЖЕНЮ".

Как рождаются анекдоты. Сперто из ЖЖ. Ссылки не даю, чтобы не смущать
девушку.

Сидит, значит, в комнате компания. Один из мужчин лежит на спине на
диване. Полностью одетый: джинсы, рубашка, все дела. Его девушка, тоже
полностью одетая, сидит на нем верхом в районе коленок и участвует в
общем разговоре. И в процессе разговора начинает стесняться. Что-то
такое ей сказали. Ну, знаете, как девушки стесняются: сцепленные руки
опущены вниз, головка чуть набок, ресницами хлоп-хлоп. И тут ощущает
какое-то неудобство. Поднимает глаза на окружающих и слышит голос мужика
снизу:
- Руки с хуя убери, скромница!

Однако мы тоже культурно отдыхать умели!
Уж и не знаю, кто не доглядел в свое время, но в буфете Нижегородского
(читай - Горьковского) театра драмы в 80-х годах прошлого столетия по
непонятной причине отсутствовала ресторанная надбавка на спиртное.
Театралы мы в студенческое время были те еще, по крайней мере репертуар
всех (Трех!) театров знали назубок и повадились ходить в драмку
культурно отдыхать. Костюмчик, белоснежная рубашка, галстук, платочек из
кармашка торчит и билет на галерку за 25 копеек. Старинный театр,
классическое здание, построенное нижегородскими купцами. Третий звонок,
народ срывается в зал, а мы устраиваемся в буфете и ведем неспешную
беседу под коньячок. Начинается антракт, все зрители сломя голову
несутся в буфет, а мы гордо начинаем фланировать по театру, изображая
великосветских львов, которым все эти буфеты и задаром не упали. Зайдешь
так бывало в пустую ложу бельэтажа и как бы неожиданно увидишь своего
собутыльника, прогуливающегося в партере. И - ах, какая неожиданность,
как приятно вас видеть!!! И голову так в вежливом поклоне склонишь.
Здравствуйте, мол, дорогой. А после третьего звонка, когда все эти
плебеи сломя голову в зал мчатся, неспешной походкой опять в буфет,
недоуменно только поглядывая на всех с высоты своего положения. Что ж вы
милые, носитесь здесь как на стадионе? Это же театр, храм искусства.
С тех пор у меня, наверное, павловский инстинкт выработался. И уж коньяк
врачами строго противопоказан, а приду в театр, обязательно пораньше,
пока нет еще никого, зайду в буфет, тяпну грамм 100 и как в молодость
вернулся.
oldman

даже не история, а так улыбки ради:
гуляем вчера в районе краснопресненских прудов... на входе в парк баки
мусорные стоят. а на них надпись "Сокровища Шейха" :)

П. С. при дальнейшем выяснении оказалось, что это название какого-то
ресторанчика где-то поблизости :) а то как-то обидно за шейха.

Работаю я корректором в одном рекламном издании... Приносит мне сегодня
на проверку один наш дизайнер макет рекламы турагентства. Читаю... Не
вкуриваю... на макете гордо красуется надпись: "Турбаза "ХХХХ",
Собственный несчастный ПМЖ". Интересная, думаю, турфирма - в Израиль,
что ли, евреев экспортируют...
Смотрю приколотое техзадание заказчика. Затейливым почерком
девушки-менеджера начирикано: "Собственный песчаный пляж".

... Вот мне теперь интересно - о чем в момент создания макета думал
дизайнер?... ;)

Настроение изрядно улучшилось, несмотря на понедельник. :)

ЕВа

Откройте, полиция!

Извините, но без мата никак.
Вот бывает такое, смотришь американский боевик, где копы стоят с
каменными лицами, с оружием на изготовку, а рядом полицейские машины с
открытыми дверьми, из которых те же копы на вытянутых руках наставляют
пушки на вероятного противника. Приятно смотреть, как эти дармоеды
занимаются своим делом. Но только в кино. Причем, в зарубежном.
У нас в России данная ситуация выглядит совсем по-другому. Это я испытал
на собственной шкуре и об этом сейчас поведаю.
Итак, пошли мы с женой попить пивка на природе (выходные, черемуха
расцвела), да и карточку хотелось проверить, что там сын снял. Поэтому
сначала мы пошли к нашему отделению Сбербанка. Зашли с тыльной стороны,
как обычно. (Ну живем мы тут, какая нам разница!)
Смотрим - стоит мент и держится за ПМ. Потом замечаем, что перед
центральным входом в банк какое-то оживление. Замечаем людей в
камуфляже, в брониках, все готовы вот-вот ворваться в дверь, но никто не
решается. А между тем остальные люди, то есть гражданские, как мы,
спокойно ходят прямо по сектору обстрела, даже с коляской какая-то
парочка свободно дефилирует. ОМОН или как его там сосредоточился на
двери Сбербанка, но в то же время какой-то дедуля расталкивает этих
брюсов уиллисов, чтобы снять деньги с банкомата (они сейчас вынесены на
улицу, как амбразуры). Вообще, со стороны это смотрелось так глупо. Так
вот... Эта картина меня настолько развеселила, что я сказал супруге:
- Откройте, полиция!
- Ха-ха, - сказала жена.
- ГЫГЫГЫ! Что, смешно, бля??? - встрял в наш разговор парень в
камуфляже, я еще обратил внимание, что затвор на его АКС взведен.
И тут такое началось! Я не ожидал от жены такой реакции. Она, конечно,
не понимает, что с подобными людьми шутки плохи, но как поперла на
ментов, туши свет.
- Ты что, охуел? Ловишь бандитов, так и лови молча нахуй! - орала жена.
- А вам смешно, да, бля, смешно? - кричал омоновец, но он, очевидно,
понял, что на свете существуют вещи и покруче ОМОНа.
- Да ладно, ну между собой же разговаривали! - прокричал я, пытаясь
замять тему.
- Не, ну ты посмотри, эта сука хотела в тебя выстрелить, - не унималась
жена.
На нас обернулись и другие брюсы уиллисы из серебристых девяток ППС. А
вообще, девятка как-то не смотрится, то ли дело черно-белый шевроле или
форд с эмблемой полиции, а вот наши - ну так глупо.
- Ну что, уставились, суки! - кричала жена. - Как таким пидорам автоматы
доверяют! Ну стреляй, сука, в меня! Давай, стреляй, бля, всех нахуй
расстреляй, оставь детей сиротами! Кто тут у вас начальник, выпиши этому
козлу медаль за храбрость!
- Женщина, уйдите, вы мешаете, - сказал какой-то кекс с погонами
капитана-лейтенанта.
- А вот не уйду, бля, - сказала жена. - Вы тут такую клоунаду устроили!
Если помирать, так с музыкой!
- Ишь ты, устроили, - не унималась жена. - Из дому уже не выйти, всюду
гондоны с автоматами.
Чего там она дальше буровила, я не вникал, представляя перспективу
ночевать в обезьяннике местного УВД.
А дальше случилось невероятное: эти ребята перемахнулись между собой
жестами а-ля мега-крутой спецназ, сели в машины и, не говоря ни слова,
уехали куда-то по своим делам.
Жена еще что-то кричала им вслед, типа, догоню - урою на хер, а я, как и
большинство зевак, сгибался в три погибели от смеха. Ведь со стороны
получилось так, что моя супруга прогнала их шваброй или метлой.
Не знаю, что в этом отделении Сбербанка случилось, до сих пор теряюсь в
догадках - может, учения какие, или сигнализация глюканула, но извините,
так вообще-то никто не делает. Хоть бы оцепление поставили, чтобы
штатские не шлялись. И уж тем более хохмачи вроде меня, способные
сказать: "Откройте, полиция! "

© Питерский Трамвай

Ой, убьет меня супруга...
История реальная, произошла года три-четыре назад...
Сидели как-то, праздновали чего-то (как бы не день молодежи), несколько
накушались.
Пошли провожать подругу супруги до дома, она поломалась, приличия ради,
но согласилась - проводите. Надо сказать, у нас тогда случилась история
- женщине разбили голову, забрали деньги (как раз по пути этой подруги
до дома) и пошли слухи - "ходит маньяк с молотком".
Моя дражайшая половинка берет за пазуху топорик (небольшой такой).
Я, как наиболее трезвый (сам себя не похвалишь, ни одна сволочь не
догадается), говорю:
- ты че, с дуба рухнула, отдай инстрУмент!
Она:
- по (название деревни) маньяк ходит с молотком, мой топорик покруче его
молотка будет.
Попрепирались малость, и я, несколько опасаясь за целостность своей
черепушки (мало ли что взбредет нетрезвой женщине в голову) отступился.

Далее как в мультике - пошел суслик домой - и никого не встретил. Прошли
мы это место, где женщине голову разбили (там потом еще девчонку
подрезал какой-то нарк за дешевенький сотовый - еще по обл тв показывали
- ну это так, лирическое отступление), без происшествий, между прочим,
прошли. До дома подруги осталось квартала четыре. Тут подходит пацан
какой-то, на лицо смутно знакомый, но так - не помню кто, да это и не
важно, просит:
- прикурить есть?
Я сам, как не курящий, говорю:
- ку, в смысле нет.
А моя дражайшая половина, достает топорик из-за пазухи, берет в левую
руку (топорик просто загораживал доступ к сигаретам), достает сигареты
(вот она-то - курит, редиска), протягивает пацану - тот, глядя на
топрик, аж побледнел, бедолага. Говорит мне:
- (имярек) - я тебя знаю, ты у нас в (название) работаешь.
А моя драгоценная половинка ему сигаретку протягивает, и, не выпуская
топорик из руки, говорит:
- Молодой человек, не проводите мою подругу до дома?
А сама топориком помахивает - это надо было видеть!
Он, бедолага, почему-то сразу согласился (я потом, когда, супругу
прикалывал по этому поводу, или рассказывал эту историю всегда говорил,
что под угрозой топора, тоже проводил бы, от греха)
В общем повел пацан подругу моей жены провожать, а моя нежно любимая
супруга вслед ему еще с квартал кричала:
- пацан, я тебя запомнила! (Впрочем тут показания мои и подруги жены
расходятся по ее утверждению она кричала - "молодой человек, я тебя
запомнила!" Но это не суть важно).
Подруга потом рассказывала - довел он ее до дому, она пригласила чайку
попить - а он деру дал, почему-то )
С тех пор время от времени супругу подкалываю фразой из Масяни "Молодой
человек, не угостите девушку моррроженым?", на что она вполне резонно
отвечает
- но ведь проводил же!

xam_death

Мне случай из детства вспомнился.
Было мне лет семь или восемь. То есть в школу я уже ходила. И попалась
мне в руки книжка про находки разных кладов. Были описаны реальные
случаи, но простым языком, лаконичным текстом и с большими, красочными
картинками. Короче, детская книга. Рассказывалось о находках, сделанных
в разных местах, и в том числе о кладах, обнаруженных при разборах
старых домов и печей. И так на меня эта книга подействовала, что я
решила, не откладывая дело в долгий ящик, немедленно поискать клад в
аналогичных местах в своей квартире. А жили мы в военном городке, и
горячего водоснабжения у нас не было, а в ванной комнате стоял титан,
который надо было топить дровами. И вот я с большим энтузиазмом начала
шарить руками в топке титана на предмет нахождения клада. Вся
перемазалась в золе и в саже, конечно, на пол много просыпала. Нашла
несколько обгоревших гвоздиков. И все, больше там ничего не было.
Поразмыслив, я решила поискать клад в духовке электропечки, но и там его
не было. В общем, когда мама пришла домой с работы, я уже примерялась к
решетке вентиляционного отверстия в ванной комнате, чтобы поискать еще и
там. Мама, собирая рассыпанные из титана золу и пепел, и смеялась и
ругалась. Объясняла мне, что дома эти относительно недавно построены, и
никаких кладов в них, а тем более в титанах, не может быть в принципе. А
я стояла, слушала ее и думала, что, может быть, просто плохо искала, и
надо будет как-нибудь поискать еще.

Моей подруге крупно "повезло": бывший муж у нее по гороскопу змея.
Свекровь, свекр и деверь тоже в год змеи уродились... Когда она ругается
на дочь, по дому разносится: " В СЕРПЕНТАРИЙ отпралю!!!!"

Жена вроде не блондинка...

Мы воду для питья покупаем в ларьке. И обычно берем воду сразу в
стандартной 20-литровой пластиковой бутыли, которая дома помещается в
перевернутом к верху дном виде на специальную фаянсовую емкость (ВАЖНО!)
примерно 10-12 литрового объема с краником, чтобы воду наливать не
мучаясь. Но мне недавно сделали небольшую операцию и тяжести более 5 кг.
поднимать временно запретили. Ессно жена 20-литровку таскать не будет,
поэтому решили сходить до водного (или водянного...) ларька с двумя
пластиковыми пятилитровками. А так как мы заодно гуляли с ребенком, то
жена решила воду занести сразу, чтобы не таскаться с ней. Потом мы
догуляли с ребенком и пошли домой. Но когда, дома, я обнаружил на полу в
кухне наполовину (5+5 литров) заполненную водой 20 литровую бутыль, я
понял что жена моя в душе все-таки блондинка. Я позвал ее и указав на
бутыль спросил: почему вода здесь? Она сказала что бутыль одной
поднимать неудобно, а раз 5кг. мне поднимать можно, то вдвоем мы бутыль
на емкость водрузим легко. Пришлось задать дополнительный вопрос почему
она пятилитровки сразу в емкость не перелила, минуя бутыль? Обиженный
взгляд на меня. Ступор. Занавес.

быль: на одной вечеринке, посвященной СНГ, ели вареники

один достался коту

выпала записка, там написано: "Ты станешь ЧЕЛОВЕКОМ ГОДА"

Девушка с сайта знакомств выложила в открытый доступ часть своей
переписки. Часть от ее части:

Ценный совет МАЛАДОМУ КРАКОДИЛУ: красивые тетеньки на каждом шагу
сталкиваются с комплиментами и предложениями познакомиться (в том числе
и "поближе"), поэтому сидят здесь исключительно от скуки, то есть
бесцельно... Поэтому лучше пытаться заинтересовать как-то. Оптимально –
привлечь внимание, как советовали классики, "простым незатейливым
вопросом"... В данном случае можно сложным и затейливым... На самые
интересные - отвечу, независимо от возраста и наличия фото...
P.P.P.S. НАДЕЮСЬ, ТЫ МНЕ НЕ НАПИШЕШЬ...

Володя, 24, Украина, Киев
Как Екатерина Великая выбрала себе в фавориты князя Меньшикова? Если
догадаешься, то получишь сюрприз!
...
Да, братуха... Порадовал... Князь Меньшиков – фигура петровских времен, а не
екатерининских, и разница между ними лет в сто, для начала разговора...
Книжки б почитал... Хотя – зачем тебе... А тебе, наверное, сказали, что она
ему член линейкой мерила, или яйца взвешивала, или что-то в этом духе, я
думаю...

Aras, 26, Россия, Москва
Оближите моего Дика, оближите это, yeesssss... теперь поворачивают вашу
спину и дают вашу напряженную задницу мне.. , я тр.. ну ваше напряженное
отверстие задницы, offff, я приеду в ваше отверстие задницы.. yesss,
ребенок.. говорят мне, что Вы хотите, чтобы я поместил моего Дика в вашу
задницу, Вы хотите, чтобы я приехал на всем протяжении вашего лица?
...
Чувак долго писал, как он маст фак ми, ему показалось, что я не понимаю
– воспользовался программкой, перевел... Хорошо получилось... На всем
протяжении моего лица...

Евгений, 25, Украина, Киев
Еще одна фраза в твой список: "Шкода Октавия - плохая дешевая машина". У
меня БМВ - вот это уровень!
...
С удовольствием размещаю этот клинический перл... Рада, что тебе не
терпится померяться членами с девушкой... Ты не учел двух обстоятельств:
во-первых, машина эта не моя, поэтому на ее достоинства и недостатки мне
плевать, а во-вторых, искомого тобой члена у меня нет, поэтому мне
плевать на твои сравнения... Насчет же твоих комплексов (свой крохотный ты
пытаешься в своих, прежде всего, глазах скомпенсировать большими и
дорогими машинами, квартирами, часами или что еще там у тебя большого
прикуплено...) могу сказать – не переживай так, ни одна женщина не
увязывает напрямую удовольствие от общения с мужчиной с размером его
члена...

Не помню кто, 25, Украина
Если вдруг ночью придет жирный бородатый дядька и засунет тебя в мешок -
не психуй. Я попросил у Деда Мороза - тебя на Новый Год...
...
Если Дед Мороз придет на три дня позже, сильно побитый, обосравшийся, с
ментами и хлопушками во всех мыслимых отверстиях и предъявит тебе
претензии – ты тоже не психуй. Даже в мечтах надо оставаться реалистом
...

Виталий, 28, Украина, Киев
Привет. Нас двое, Виталий и Дмитрий. Мы любим групповой секс. Предлагаем
секс М+Ж+М. Количество мужчин можем увеличить. Мы высокого роста 190,
спортивного телосложения, внешне симпатичные. Имеем опыт занятия
групповым сексом. Если интересно, то давай встретимся. Ответ дай в любом
случае.
...
Ну не могу я отказать больным людям, гуманистка, блин... Открою глаза вам
на страшную правду... В отличие от мужчин, преследующих здесь мимолетные
виденья с целью быстрого необременяющего секса, женщины (большинство)
ищут здесь секс именно обременяющий (мужчину, разумеется)... Вам НИКТО
(кроме меня) не ответит, понимаете?... Вы – халявщики, ребята, а не
партнеры... Отправляйтесь в бордель, там то, что вам нужно, тупо в прайсе
есть... А еще лучше присмотритесь-ка внимательно друг к другу, Виталий и
Дмитрий, внешне симпатичные... Может, понравитесь друг другу... Потом можете
и количество мужчин увеличивать...

Оригинал тут: http://love.mail.ru/dohluyuzaebesh/

Навеяно историей про креативный город Пермь.
Сам живу в Перми и в последнее время стал обращать внимание на нашу
рекламу. Например - "Выгодный ремонт вашего автомобиля, фирма и т. д."
Как ремонт автомобиля может быть выгодным?
Или вот еще - выпускается в нашем городе газировка под названием
"Хорошо!" и читаю рекламный слоган:
Газировка "Хорошо!" - это вкусно и смешно! Галюциногенов что-ли
добавляют?

В славном городе Челябинске есть краеведческие музеи.
Вот в одном из них детворе показывают скелет какого-то выкопанного
человека, один из представителей детей спрашивает
- А где остальное?
- Ну одежка сгнила в землю превратилась, долго в земле лежал
- Не а остальное где?
Минут 5 экскурсовод не мог понять что именно “остальное”, дошло,
объясняет
- тело человека тоже в землю превратилось
на что сей молодой экземпляр человечества очень возмущено и с
уверенностью в голосе заявляет:
- Нет! Тогда я отказываюсь когда-нибудь умирать!
В том же музее, показывают чучело птички:
- А она настоящая?
- Да
- Живая?
- Нет
- Значит ненастоящая!
- Нет, она настоящая.
- Живая?
- Нет.
- Значит ненастоящая!
Может в чем то ребенок и прав...

BegemotiK_Misha

Мама одной моей знакомой выдала однажды такое, к стати говоря.
Пограничник: Алкоголь, сигареты везете?
Она: Нет, зато везу гранаты.
Пограничник: (снимая очки, пристально смотрит на эту даму, без тона
эмоций на лице) Девушка, ну не надо так шутить.

По мотивам истории №21 от 21.05.07
*****
Не совсем в тему, но все же...
Сделали мне мост (стоматология) в 1998 году. А зуб под него врачиха
сделала совсем плохо... Прихожу к ней же, жалуюсь на проблемы - она меня
на консультацию. А для начала - сделай рентген зуба.
В той клинике своего рентгена тогда не было, иду в другую.
Там ситуация выглядит так - всего 2 человека, врачиха и медсестра. (кто
помнит 98 год - и так жили плоховато, а тут еще и дефолт!) Медсестра по
совместительству и рентгенолог.
Короче, высидел очередь, сестричка заводит меня в спец. кабинет, снимает
на пленку и бежит проявлять-сушить, уже в основное помещение.
Я же сижу, жду, когда подсохнет. Тут из дверей вываливается (другого
слова не подберешь, размером с маленький танк... :) врачиха и вещает:
"Зубу твоему и мосту пипец!!! Приходи, я тебе все сделаю..."
Мляяя!!! А отдал я за все это удовольствие (лечение + протезирование)
порядка 800 у. е. И продолжалось это удовольствие почти три месяца...
;(((
Забрал снимок, донельзя "веселый" еду в ту клинику, где лечился. Там
меня волокут на собеседование - 2 врача-терапевта, хирург и протезист.
Приговор - не дольше 2-месяцев, и хана!
О том, что это ошибка их коллеги, и речи нет - готовь бабла заново, да
поболе. И зуб удаляй!
Ну, думаю, хрен вам! Подожду, посмотрю на развитие событий!
Вот жду уже девятый год! Мост еще работает, жить сильно не мешает, хотя
о себе знать иногда дает...
Чудо? Думаю, что и близко нет.
Помимо того, что бросил курить и стал следить за зубами намного
старательнее, регулярно хожу к талантливой Врачу-парадонтологу (вот
именно так, с большой буквы!) Ее стараниями вылечены все проблемы с
деснами.
Так что надежда исчезает только после того, как закопают. А до этого
надо за себя бороться всеми доступными средствами.
А если мостик простоит 10 лет, не поленюсь в юбилей сходить к этим
"гурам" и поздравить их с "великолепным" знанием их профессий :)

произошел данный случай у деканата моего факультета. стою я в очереди на
получение квитков для исправления неаттестаций. в очереди со мной,
естественно, стоят самые выдающиеся студенты, в том числе мои знакомые.
А недавно у знакомой мне компании, трое из которых стояли в очереди,
появилось новое развлечение: ущепнуть друг друга неожиданно за соски и
тупо над этим ржать. Но я был не в курсе этого развлечения и в тот
момент, когда я уже собрался входить, но меня опередил зам. декана, я
почувствовал резкую боль в области грудных мышц. Неожидав такого
поворота событий, со всей присущей мне интелегентностью покрыл благим
матом шутника, но сделал лаконично. Так что замдекана услышал этот
монолог полностью и из первого ряда.
Со свирепым лицом, он повернулся ко мне: - так, я не понял что за мат в
стенах университета, как вы себе можете себе такое позволить, а ну ка
скажите мне вашу..... - дело пахнет киросином, -проскочило у меня в
голове. И не секунды не думая, прервал его монологом, от которого у
находившихся рядом отличников поотвисали челюсти, а замдекан плюнул и
ушел... Монолог: Вы безусловно правы в том, что мои обстоятельства
никоем образом не освобождают меня от канонов поведения в храме знаний.
И мне следовало повести себя иначе, то есть в более демократичной форме
обьяснить молодому человеку что неприлично осуществлять те действия,
которые он произвел. Понимая всю тяжесть моего проступка, я все же смею
попросить о прощение, ведь я и так уже получил достаточный урок, который
я надолго не забуду.......

С учетом того что умничать это абсолютно не моя фишка, я не ожидал сам
от себя такого.

КУДА ПОЕХАТЬ НА МАЙСКИЕ ПРАЗДНИКИ?

Опять же, не отходя от родного сайта "Анекдоты из России": реклама "Куда
поехать на майские праздники? " Эти праздники давно прошли,
отпраздновавшие вернулись из поездок, скоро и май закончится.

Короче, эту рекламу давно бы или убрать, или сразу, после 9-го Мая,
перевести на эстонский.

Наконец, можно перетерпеть еще каких-то 11 месяцев, и реклама снова
станет актуальной для всех.

© Алик, напраздновавшийся www.alikdot.ru/anru/word/banizms/mayholiday/

Вчера сижу себе, ничего пе подозревая, за компьютером спокойно так
работаю. Вдруг смс приходит. От Мегафона. Там служба такая есть - МЧС
предупреждает о всяких катаклизмах (лавинах, разливах и пр.). Смс: МЧС
сообщает: Информация об аварии на Волгодонской АЭС ложная...
Успокоили, суки! У меня такая паника, как Чернобыль вспомнил

истории из хохловки
Уважаемый читатель, хочу расскзать тебе еще одну занимательную историю
из чудной деревни Хохловки.
Этак в году 95-ом весной ходил я на рыбалку со своим приятелем и ловил
рыбу, рыба правда неважная, мелкая я бы даже сказал дрянцо, а не рыба.
Но в один прекрасный денек удалось мне наловить штук 50 мелких карасей и
пару приличных окуньков, для меня это был несомненно удачный улов. Иду я
с рыбой домой а на встречу мне идет мой сосед Сашка.
- Ого -говорит -сколько рыбы, неуж-то наловил?
- Нет-говорю- неналовил, а сетку у деда Фомыча почистил- в шутку соврал
я соседу...
- ааа, понятно...
Так мы и расстались
На следующий день я опять собрался на рыбалку, предвкушая вчерашний
улов.
Пришел на речку, расположился, закинул удочку и тут не прошло и минуты
слышу плеск воды, поглядел по сторонам, вижу сосед мой в воде
барахтается, пригляделся а он сетку трясет.
- Сашек-кричу я - ну как рыбка есть?
- А Вовка, нормально, тут рыбы у Фомыча навалом, я щас сетенку в другое
место переставлю -отвечает мне Шурик.
- Я тебе бл..дь переставлю, я тебе курва уши-то пообрываю!
Вижу Фомыч на лодке плывет и веслом размахивает.
Сашек сетку бросил и на берег, Фомыч за ним.
Погоня началась
Бежит по берегу нагой Шурик с мешком рыбы а за ним Фомыч с веслом.
Сашка бежит и кулаком деду машет
- Мол сожгу лодку хрен старый так и знай
А дед Фомыч не будь дураком в ответ тоже веслом машет.
Поймал Фомыч все же Шурика и в крапиве его высек, но пока он за Шуриком
гонялся кто-то его лодку и сетку спер.
Фомыч после этого еще раз Сашка высек, но уже в Хохловке прямо в школе,
пришел на урок Истории и высек.
Вовик

Скачала фильм, который мама давно хотела. ну типа сюрприз, ура, ща
похвастаюсь:
- Мам! иди сюда! Читай что написано.
(написано - "нежный возраст")
- Не... не... не... не вижу нифига.

Мальчик, лет 12-13, в школьной форме, стоит на остановке, держится
руками за расписание автобусов с двух сторон, и вдумчиво и методично
бьется об него головой.

где: Тонбридж, графство Кент, Англия

http://diary.ru/~govorit/?comments&postid=28774746

Воистину:
1. Англичане зверссские эксцентрики
2. Итон - страшное место. (или любая другая английская школа)

А вот только сейчас прочитал на ленте.ру – свежак
(http://lenta.ru/news/2007/05/21/suspect/):
Ливанские военные в районе боев в Триполи (фото)
В Ливане убит один из подозреваемых в попытке взорвать поезда в
Германии, которая была сорвана 31 июля прошлого года. Тело Саддама
эль-Хадждиба (Saddam el-Hajdib) было обнаружено среди трупов боевиков,
найденных на месте столкновения с ливанскими силами безопасности в
городе Триполи на севере страны, пишет израильская газета Haaretz.
Круто, да? Перепутать Ближний Восток и Северную Африку!

звонок, теща:
- Запиши, чтобы я не забыла.
- М?
- Ты престарелый пасивный гомосексуалист с мазахистскими наклонностями и
тягой к молодым мальчикам.
- Почему?
- Потому что это полностью отражает твою сущность.
- ... *смех*
- И тебе это нравится.
- Нет, просто я люблю твое ч/ю и подумал, что под это описание подходит
любая девушка.
- Угу, особенно под мазохистские наклонности...