Самые смешные истории за день!

Приятель рассказал.
Прошлой зимой он брал лыжи в прокат. В помещении лыжной базы бегал
пацанчик лет 7 - 8, сын прокатчитцы. Далее диалог.
Сын (С): - Ма, а кто такой мудот?
Мама(М): - А где ты это услышал?
< Приятель думает, что сейчас малец выволочку от мамы получит, мало ли
каких слов в школе нахватался. >
C: - Да, там-то написано "МУДОТ".
М: - Понимаешь, сынок, МУДОТ - это сокращение от Муниципальное
Управление Детского Отдыха и Творчества.
И, в сторону, как бы сама с собой: - Вот дядя, который это придумал, он
и есть - мудот.

Сегодня в маркете.
Стою в кассу, передо мной парень на ленту выставляет - шампанское,
тортик, и около 10-ти (не считал, но много) лампочек накаливания, и
больше ничего.
Смотрю на этот натюрморт, и видимо неосознанно лыбу давлю. Парень
обернулся, может жевачку искал, или еще чего там у кассы бывает, увидел
мою рожу, все понял, подмигнул:
- Зажигать всю ночь с подругой будем!

Эпиграф (старый анекдот):
Прапорщик стоит на краю обрыва, перед ним строй солдат.
- Рядовой Иванов, выйти из строя. Правая рука вперед, прыгайте, -
прыгает.
- Рядовой Петров, выйти из строя. Руки по швам, левая нога вперед,
прыгайте, - прыгает.
Прибегает лейтенант:
- Прапорщик Сидоров, а ну-ка прекратить игру в тетрис.

Учился я в калифорнийском университете на технической специальности.
Особенностью не только Калифорнии, но и всей Америки является то, что
на технарей здесь учится немыслимое количество китайцев. Было и в нашей
маленькой группе 3-4 человека китайца. Все мы частенько и подолгу сидели
в компьютерой лабе, где я между работой разминался партеичкой-другой в
тетрис. Один китаец это увидел и говорит мне:
- О, это очень известная русская игра, в Китае очень популярна. (Лет 10
назад это было). Только, - говорит, - я одного не пойму. Как русские в
тетрис играли когда компьютер еще не изобрели?
В принципе логика правильная: шашки – старинная китайская игра, раньше
на доске играли, теперь на компьютере; тетрис – старинная русская игра,
сейчас на компьютере играют, а раньше-то как???...
Я уж не стал анекдот рассказывать – не китайский это юмор какой-то.

Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...

Маленькая предыстория. Поссорились мы как-то с женой аж до "все завтра
идем в ЗАГС!!!" Потом вроде как-то все улеглось, помирились и все
отлично. Сидим вечером после примирения всей семьей за столом после
ужина. Сын (5 лет) смотрит мультик, я достал старый нерабочий
видеомагнитофон, поставил на стол, раскрутил его с целью достать оттуда
видеокассету. Жена смотрит так на меня влюбленно и говорит сыну:
- Илюш, мы нашего папу никуда не отпустим!!!
Сын:
- Что? А! Да, пока не сделает, НИКУДА НЕ ПОЙДЕТ!

История произошла лет пятнадцать назад.
Вкратце: Моя мама, учительница русского языка, услышала, как ее ученик
ругается матом. Когда начался урок, она вызвала его к доске и заставила
склонять по падежам слово "ХУЙ".

Теперь подробности: доска была со створками, и мама отвернула одну так,
чтобы класс не видел процесса, и спокойно вела урок. А бедный пацан
пол-урока не мог поверить, что это происходит наяву, а вторую половину,
поверив, тихо выполнял задание.
За пять минут до звонка, мама повернула доску, чтобы все видели, и
спросила, где ошибка. Потянула руку какая-то отличница: "В творительном
падеже окончание "им", а должно быть "ем"". "Правильно" - сказала моя
мама и поставила нашему матершиннику "четверку" в журнал.

Потом прозвенел звонок, но классу было велено оставаться на местах, а
один был послан за классным руководителем.
Когда та пришла, мама сказала: "Вот, [имя отчество], посмотрите, как
[фамилия ученика] написал. Та, решив, что это на доске креатив юного
опездола, позеленела и начала было орать, что да как ты смеешь и все
такое. Но мама поставленным голосом ее перебила: "Ну что вы, [имя
отчество], он всего одну ошибку сделал, я ему "четыре" поставила".

Класс был отпущен на перемену. Моя мама и классная заперли кабинет
изнутри и тут началась амбула: они валялись пацталом, их рвало папалам,
они барахтались, пытаясь выбраться из-под упафшего занавеса.

P.S. Кто узнал обстоятельства - тому привет.
P.P.S. Мама, я тебя люблю.

С чужих слов:
А мне тут собачка закатила концерт бесплатный.
Короче, мама в деревне поставила 2 банки по 20л красносмородинового
вина и, когда мы с любимым приехали, отдала их нам в Москву. Ну
банки стояли, пухли, надували перчатки - зрели и бродили, в общем.
Чтобы собака не запиралась на кухне, я одной из банок стала подпирать
дверь. Сам понимаешь - это присказка.
Приезжаю вчерась домой, выхожу из лифта и какое-то смутное
предчувствие меня обуревать начинает - странный запах??? Ну, думаю,
соседи самогонку начали гнать. Подхожу к своей двери, странный запах
усиливается. Откурываю дверь.... и..... О, ужас! Банка перевернута,
весь пол на кухне и в коридоре в вине толстым слоем. Вся мебель и
подоконник, в т. ч. и уголок на кухне, в красных собачьих лапах.
Из-под уголка вылезает пошатываясь ПЬЯНАЯ и довольная собака,
перемазанная по уши этим вином. Я тихо прислонилась к косяку....
Не буду описывать процесс уборки и как мы с любимым за это время бражки
нанюхались.
Скажу одно: утром собачке налили в миску побольше водички и пошли
на работу. Осталась еще одна банка...

В Москве на Ярославском вокзале стоит кассета и жирно на ней так
написано:
=====
ТАКОЙ ПОРНУХИ ВЫ ТОЧНО ЕЩЕ НЕ ВИДЕЛИ!!!
=====
Мужик после трудового дня купил ОСОБЕННУЮ кассету, пива, чипсы...
Пришел домой уставший и решил оттянуться!
Сел перед теликом, открыл пиво, чипсы, ширинку...
Включил видик.
Пустая серая комната (подвал?), на стуле перед камерой сидит КОНКРЕТНАЯ
бомжиха.
Подвыпитая, с фингалом и т.д.
Голос за кадром (из-за камеры):
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся! Мы же договаривались!....
Маша НИКАКАЯ:
- Н-е-а...
За камерой:
- Ну Маша! Ну давай, раздевайся!....
Маша пьяным голосом:
- Да иди ты в жопу, пошел нахххххх...
Оператор (и видимо режиссер в одном лице) поворачивает рукой камеру на
штативе к себе и говорит в камеру:
- Ну вот видете... понимаете... Маша не хочет...

Недавно на свадьбе видел зарисовочку.

Два подвыпивших чувачка - один стройный и очень высокий, второй
маленький и толстенький, оба лет под 30 - вышли на улицу покурить, и вот
уже полчаса в сторонке о чем-то спорят. Постепенно переходят на крик,
потом на тычки, потом на удары, потом в валяние по земле... Минут через
пять уже сидят в обнимку (!) на бордюре, в растрепанных, пыльных
костюмах, с подбитыми лицами... Курят... После небольшой паузы один
тихо, по-философски произносит:

- Все-таки у мусульман все не как у нас...

Rrrrr

Зарисовка из жизни:
По пути на работу увидел плакат гастролирующей труппы - сказка для
младшего (до)школьного возраста. Плакат здоровый, выполнен в броских,
ярких цветах. На нем запечатлены следующие персонажи в костюмах:
Карабас-Барабас, Мальвина, Тигра из "Приключений Винни Пуха", Чип с
Дэйлом, Спайдермэн, диснеевский Плуто, Дональд Дак и еще какая-то
пузатая мелочь по бокам. Все радостно обнимаются и улыбаются широченными
поролоновыми мордами (кроме Карабаса и Мальвины, у них свои).
Скульптурная группа приправлена нарисованным Пикачу (из покемонов), а
сзади всех в классической позе "Мы пришли с миром" с поднятой рукой
возвышается двухметровая черепашка-ниндзя с красной повязкой. У Мальвины
в руках гигантский узнаваемый ключ.
Представили? А теперь - внимание, название представления (аршинными
буквами): "Ключ Диснейлэнда, или Как Спайдермэн Карабаса-Барабаса
победил".
Долго и тревожно думал о подрастающем поколении.

История на охоте

Однажды поехали на мероприятие из серии охота-рыбалка-пьянка. Пили как
всегда обильно и долго. На следующий день решили поехать на лодке.
Все-таки. Выпили еще, подтащили и спустили на воду катер.
В компании было четверо: Рита и Володя, я и еще один паренек. Знаем мы
друг друга давно, к слабостям друг друга относимся снисходительно и в
этой компании ни чрезмерное пьянство, ни сквернословие недостатками не
считаются.
Рита и Володя живут вместе уже несколько лет и практически являются
семейной парой. Надо сказать, что общее у нас представление об
интеллигентности не позволяет нам обсуждать интимные подробности
семейной жизни каждого из нас. Правда, других запретных тем нет.
Мы с пареньком оседлали тему анального секса и всячески упражнялись на
эту тему в грязном словоблудии - абстрактно. Хула без адреса, так
сказать, гений чистого искусства по Довлатову.
Рита с Володей уже спустились в лодку, а мы стояли на причале, продолжая
развивать волнующую нас тему. Глядя на Риту (совершенно без задней
мысли), я, развивая какую-то тему, сказал: "Анальный оргазм".
Удар молнии! Бросок змеи! Темная тень Риты метнулась через всю лодку, по
дороге ухватив вилку.
Володя нелепо наклонившись висел над водой, а Рита, вдавив вилку ему в
горло, шипела: "Ты зачем им рассказал?" Все участники на несколько минут
замерли...
Володя с трудом прохрипел - "Я им ничего не говорил, это они тебя на
пушку взяли".
Рита отвела вилку и с подозрением всех нас оглядела. Комментировать это
происшествие у нас духу не хватило, и придя в себя через несколько минут
мы принялись обсуждать менее жизненные темы.

Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 -
99.

Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках
есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану,
молоко и т. д.

Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек -
всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по
команде притихают и я слышу как кто-то говорит:
- Опять этот рекитир мохнатый пришел.
Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в
холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится
напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди
естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через
некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего
она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему
продавцу.

Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес
пропал.
Из никуда пришел, в никуда ушел.

Два года копил деньги на курортный отдых и хрен бы накопил, если бы не
родительская сберегательная помощь. В июле счастливый как пятак я
покатил в Хосту. День купаюсь, загораю, пиво пью, снова купаюсь, снова
загораю второй день тоже самое, третий – все достало, если так пойдет
дальше стану или Ихтиандром или алкашом. Вечером поперся в супер модный
буги-вуги клуб рожей торговать, ну в смысле на поиски плотских утех. Я
еще отдышаться не успел как утеха подвалила сама, маладой челавек
говорит, у вас мелочи нет за коктейль заплатить, а то у меня крупные...
Ну я человек простой, и в маршрутке как раз рублями сдали, лады говорю
не вопрос, ща рассчитаюсь, и к бару, сколько говорю за девушку. Не знаю
какие у нее были купюры но с меня взяли 460 руб. Пошел ее искать, что ж
ты говорю курва такая, давай срочно знакомится. Познакомились, оказалась
студентка из Москвы и приехали мы в один день и уезжаем одновременно,
только я с Адлера, а она с Сочи – все очень удачно. В общем стали
дружить, здесь конечно жизнь пошла более разнообразная, денег хватало
только-только. За день до отъезда эта говорит мне, мол вещей у нее много
и типа я как кавалер просто обязан ее до Сочи проводить, на такси за
свой счет, и там же могу на свой поезд усесться, он все равно из Адлера
через Сочи пилит. Ладно думаю, что ж девушке не помочь, согласился, а
чтобы деньги не пропадали сгонял в кассу и билет поменял, думал мне
разницу выдадут, хрен там в итоге еще и отдал последнее за
переоформление. Ну да и ладно, прикинул из Адлера поезд в 22 с чем то
отправляется, а из Сочи в ноль с копейками, как раз думаю ее провожу и к
себе в вагончик на полку – денег то впритык, на белье и чай без заварки.

Пока заталкивал все ее 32 чемодана в машину, а потом в купе думал
слоника рожу, потом попрощались, пообнимались, она при мне симку южную в
окно выкинула, видимо чтобы у меня мыслей посторонних не возникло и я
пошел на свою плацкартную погрузку. Билет, паспорт подаю, а тетенька
меня в вагон не пускает, твой говорит поезд сутки назад ушел и уже
практически до места доехал, а ты мне здесь мозги конопатишь. Тут до
меня доходит – число отправления из Адлера 23-е июля было и из Сочи то
же самое, а сегодня долбанный календарь уже типа 24-е, когда билет менял
про это спрашивали пятнадцать раз. Блин хоть реви, проводница сказала,
чтобы шел в кассу где мне как опоздавшему 25% стоимости билета выдадут.
А на фиг мне 25% если денег больше нет и домой очень хочется. Рванул к
своей – ее поезд на соседней платформе стоял, вот-вот отправится,
забегаю, так и так милая вышел большой попандоз, одолжи мне пожалуйста
денег на билет я тебе потом почтой вышлю. Нету говорит денег, я уж не
знаю на самом деле не было или назвиздела как обычно, но ушел не солоно
хлебавши.
Стою курю на платформе в сланцах, шортах в ромашку, футболке Рита и
панамке, и не знаю куда податься в руке паспорт с билетом, в кармане
сотня и копейками и пачка сигарет, где то должна быть сумка – бляять у
своего поезда оставил когда сюда бежал, сбегал обратно, само собой уже
кто то на память прихватил. Попереживал немного и пошел в кассу, дали
240 рублей и сказали, что ближайший билет в Питер на декабрь. А как же
спрашиваю, я вчера буквально взял без проблем, оказалось, что мой
вчерашний билет кто-то за две миллисекунды до этого сдал и мне, дескать,
страшно повезло еще бы две миллисекунды и все – билет ушел, а вот сейчас
ни хрена не везет и билеты только на декабрь. Писец думаю, попал. Даже
ели мне кто-то денег вышлет счастья мало. Пошел на пляж ночевать, купил
батон и кефир на завтрак и пиво на ужин. Сижу на мокрой гальке горюю,
рядом компания приезжая зажигает, разговорились, я своими проблемами
поделился, а они типа это вообще не проблема, автостопом звиздуй, за
неделю доберешься. Засыпая на газетах решил, что с утра позвиздую
автостопом. Ту би, мэй би континуэд.
Н. Питерскй

ЧИППОЛИНО

Пакуя чемодан на сборы 7-летнему сыну-фигуристу, на крышку изнутри
приклеили список вещей. Когда же он вернулся, распаковали чемодан и
сверились со списком. Обнаружилась всего-ничего недостача всех четырех
футболок.

Мы ему – пропали? Ничего страшного!
А он нам, с негодованием:
– Как пропали, да они на мне!
- ..?!?!
- В поезде было холодно, и тренер велел одеться потеплее.

... Увы, такое решение пришло отпрыску не случайно: я в то время
занимался конструкциями из композитных материалов, и популярно ему
поведал, чем на работе балуется родитель.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/flowers/education/chippolino/

Цитата из сегодняшней статьи на РБК
(http://sport.rbc.ru/football/article/03/10/2007/97421.shtml):

"Но в любом случае все без исключения игроки российских команд, в том
числе и из глубокого запаса, сумеют довести дело партнеров до
логического завершения - то есть выхода в групповой этап.
... Конечно же, все понимают, что чудесный невыход в следующую стадию
будет расценен как провал и войдет в аналы на все времена."

Какое тонкое напутствие нашим футболистам :)

Случай про бабушку.
Рассказываю со слов наичусднейшей девушки, героини данной истории. :)
"У меня наичудеснейшая бабушка.
И вот прибило ей, что давление надо лечить то ли отваром, то ли чем еще
из ОСИНОВОЙ КОРЫ.
Мои родители, заядлые путешественники, ее набрали... и впарили мне, шоб
отвезла.
Ну я и повезла, не предполагая, что в тот же день придеться посетить
концерт "Black eyed piece".
А вот теперь представь реакцию ментов на досмотре вещей при ответе на
вопрос "Чтойтоувас????"
Мы валялись. ;))))))))"

Читал объявления на форуме.

Спокойный парень 25 лет (уже не студент, работаю) снимет комнату в
квартире, оплата *** в месяц.

И подпись: Cannibal

Далее ответ от некой "Домовладелица"

С таким ником - никакх шансов!

Меня прикалывает головной убор патриарха Московского и всея Руси
Алексия. У него на макушке такой корабельный радар (†), только он
почему-то не вращается...

Собственно, вчера произошло.
Дочка пяти лет сидит около сына, которому только отроду неделя. Я пошел
выкидывать обкаканный подгузник. а ее попросил присмотреть за братиком.
Сынишка при этом лежит на спине в одной распашонке на диване.
Вдруг крики из зала: "Папа, мама, Сашка на диван написал РАДУГОЙ!"
Вот так дочь увидела как мужики писают :)

Вчера идем с девушкой по Тверской. Недалеко от Маяковки у обочины
припарковалась кучка байкеров. Только не байкеров, а какой-то пародии на
байкеров - вроде все байкерское при них, а выглядят как клоуны -
разношерстыне, чумазые, и очень придурковатого поведения. Улыбки
добавили одинаковые штамповки на куртках "Destroyers" (Разрушители).

Я (с доброй усмешкой): И откуда только такие мудаки беруться?!.

Девушка (задумчиво): Наверняка из Питера.

PS. Блоднинка, я все равно злоба дня уже в подсознании... :)

Костя

Волею случая забрел на http://www.abbreviations.com/. Оказывается
аббревиатура RUS расшифровывается не только как Russian (русский), но и,
помимо всего прочего, как Rest Of United States (остальная часть
Соединенных Штатов).

знакомый (дядечке 45+ лет) попросил найти что-то в инете ( у самого пока
не подключили на новой работе). потом еще раз попросил, потом еще. после
просьбы N+1 у нас состоялся следующий диалог в аське:

ОН: найди мне "...." пожалуйста
Я: а вы сделайте себе инет. я покажу, как, а потом сами будете
ОН: а ты буковку не пропустила? :)

сначала не въехала, потом прочитала с буковкой м перед словом инет,
бууйная фантазия сразу нарисовала эту картину - мин 10 пацталом валялась

Дочка Даша, 6 лет.
Папа - Даш, а знаешь что такое таблица Менделеева?
Даша - Да, знаю, это таблица человека которому дают мЕнделей...

Стоит сказать при этом, что употребление расхожего выражения "дать
мАндюлей" в нашей семье практикуется достаточно давно.

Про землетрясение в Сибири в 2003 году.
Я на нем не присутствовал, т. к. в этот день, точнее, вечер, (в пятницу)
ехал в поезде из Омска в Барнаул. Согласитесь, что в поезде
почувствовать землетрясение сложно. Про землетрясение мне рассказывал
мой сосед: как люди в халатах выбегали из девятиэтажен без лифта в
рекордные сроки и как один мужик выскочил с рюмкой в одной руке и
бутылкой водки в другой (пятница же). Но это все фигня.
Я приехал в субботу рано утром. Сдал документы в секретную часть и
оружие дежурному по части, после чего пошел домой с единственным
желанием выспаться. Я спал не более 15 минут. Мой сосед, пьяный еще со
вчера, радостно вломился ко мне с криком: "Ты че спишь! Ты че, не
знаешь, сейсмологи передавали, что возможны повторные толчки. Дом может
рухнуть в любой момент. Пойдем, пива на улице выпьем".
На это я смог только оторвать голову от подушки и сказать: "Саня. Иди на
хрен, дай поспать"...
Говорят, что была вторая серия толчков. Но я ее не почувствовал, т. к. в
тот момент ехал в очередную командировку.

Один раз я и мои подруги немного обкурились и стали класс прибирать.
Дежурство, понимаешь!
Одна из них уж совсем хохотала и не могла ничего делать. Совсем
замаявшись она говорит:
- Аня, давай училке запиську напишем, что мы не смогли доубираться.
(Выговор у нее был не очень и вместо "записка" она сказала "записька".)
А подруга отвечает:
- Да нет, не будем училке за письку записывать! У нее и так там уже
много записей!