Самые смешные истории за день!

Одна рекламная фирма, занимающаяся вывесками и прочей рекламой, купила
станок-раутер для фигурного раскроя листового материала. Станок
подключался к компьютеру и, по нарисованному в Corel дизайнером, должен
был вырезать фрезой нужные буквы-завитушки из листа пластика или металла.

Проблема оказалась в том, что как раз свою работу он делать не хотел.
Вызвали наладчиков, те копались уже второй день - но без результата.
Шеф фирмы, проклиная тот день, когда он купил этот станок, отбыл в
командировку. Вернувшись через пару дней в плохом настроении, уже
готовясь к разносу поставщиков станка, он обратил внимание на на
большой, в пол листа, кусок дорогого пластика для наружной рекламы,
стоящего у бака с отходами.
На нем красиво, с вензелями и завитушками было вырезано полуметровыми
буквами исконно руское слово Х@@.
Лицо шефа просияло. Станок запустили...

Не могу похвастаться, что являюсь завсегдатаем библиотек, но время от
времени приходится забегать туда, дабы покопаться в специальной
литературе.
Пару лет назад, направляясь в сей Храм Знаний, я решил выпить чашечку
кофе в расположенной поблизости кафешке. Через пару столиков от меня
за бокальчиком пива сидели двое. Один типичного вида браток среднего
пошибу, при всех делах, другой... нууу нельзя сказать, что ботаник,
но в соседстве с братком... короче, типа интеллигент.
По доносившимся до меня фразам можно было понять, что интеллигент
откровенно стебается над братком и получает от этого массу удовольствия,
причем браток, в силу врожденного интеллекта, этого не замечает. Судя по
всему, бокальчик пива у них был уже не первый.
Собственно, мне было глубоко по барабану, кто там кого подкалывает, я
допил свой кофе и под звуки заигравшей мелодии из "Эммануэль" пошел в
библиотеку.
Когда библиотекарша, благоговейно-книжного вида бабулька, выслушав
меня, пошла подбирать литературу, в читальный зал с шумом ввалила
парочка из кафешки. У интеллигента глаза были охреневше-испуганные, у
братана пальцы занимали соответствующую позицию и летали перед
физиономией у интеллигента, базар был примерно такой:
- Ты че декан, не врубаешься...
- Я не декан...
- Ты че декано, не врубаешься, ты че меня, за лоха считаешь...
- Я не считаю...
- Слышь, декан
- Я не...
- Слышь, декано, я за свой базар отвечаю, если я сказал, значит я знаю...
Ща все узнаем, мать, тут все знает...
Вот так, мило беседуя, парочка подошла к стойке, перегарищем, стоит
заметить, от них перло весьма основательно, разумеется, выпитое пиво
интеллекта в глаза братана также не добавляло.
Через некоторое время появилась библиотекарша, попала в зону действия
братана и ее вид из благоговейно-книжного стал нервно-паралитическим.
И тут братан задал вопрос, от которого проснулись даже самые закогузлые
любители чтения:
- Мать, у тебя Кант есть?
- К.. к.. какой Кант?
- Мать, ты че... это я должен знать, кто такой Кант, или ты?
- Есть.
- Ну так неси.
- Какую книгу?
- Мать, я че, неясно выражаюсь, книгу Канта.
Библиотекарша, перейдя в сомнамбулическое состояние, на автопилоте
вынесла книгу, брателло открыл ее на первых страницах, что-то поискал,
сунул ее бледнеющему декано в нос и изрек:
- Декано, я же говорил, что отвечаю за базар, и ты ответишь, я те
говорил, что не все что зовут Эммануэль, то порнуха. Канта, ТОЖЕ звали
Эммануэль. Гы-гы. Не бойся проиграть в споре, бойся остаться непонятым,
пошли, декано...

Конь в шляпе

Предыстория длинна...
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!

Субботнее утро. Папа наш любимый дома, что бывает край редко в силу
папиного друдоголизма. Наш детеныш с ловкостью мартышки запрыгивает к
нам в кровать, видит папину спину, поворачивается ко мне и громким
шепотом спрашивает: "Мам, это папа?"
"Папа, папа", - так ехидненько отвечает ей папа. Чувствую, подставит
меня когда-нибудь. И докажи потом, что ты не козел))))

О блондинках, не блондинках, "блондинках" Гаишниках и
"блондинках"-профессионалах... Купил мой тесть моей же соответственно
теще (теща довольно молодая, как в кино - Теща, Теща 2, Теща
возвращается.... то бишь уже третья) маленькую такую, типа гламурную
японскую машинку. В первый же день, прямо в салоне то се, короче все что
было на нее из аксессуаров, напихали. Тут же первый самостоятельный
выезд, треп с подружкой. Далее - садится в машину - не заводится. Ну
НИКАК!!!!! Рядом два гайца (теща достаточно привлекательна) - девушка,
машина вроде новая.... Смотрели, смотрели.. Вроде не блондинки... НЕ
ЗАВОДИТСя!!!!! Катали тещу вручную кварталов пять - НЕ зАВОДИТСя! Позор
обнаружился чуть позже - новый КОВРИК на полу попал бортиком под педаль
газа, и умная электроника как то это отследила.... О "блондинках" -
профессионалах.. Рассказал эту историю начальнику при встрече в столице
(работал в компании, связанной с автобизнесом). Прикол: а что смешного,
у меня коврик один раз НА ПЕДАЛЬ газа попал, я четыре светофора понять
не мог, куда ломлюсь.......

Гуляем с детьми на улице, те толпой бегают друг за другом.
Одна, лет 5-ти, забирается на горку: "Я президент, сейчас буду говорить
речь!"
Одна мамаша тут же интересуется, мол, что будешь делать на благо всего
народа России.
Президентша: "Мы обязательно посадим много травы!"

Преамбула: Как-то ранней осенью решили мы с дочей заказать домой пиццу.
Поскольку папа наш был в командировке, а на меня навалилась жуткая лень.
Заказали. Дождались. Привез пиццу молоденький парень, я заплатила ему
денег и получила коробку со вкусняшкой. Сели с малой моей за стол и
резво съели пол пиццы. После завалились на боковую.
Амбула: Выходим мы на следующий день во двор на прогулку. Мамаши гуляют,
детей ватага носится. Ну и подходим, здороваемся со всеми, а моя
барышня, вместо того чтобы идти носиться со своими друзьями по площадке,
начинает активно рассказывать о том, что мы вчера заказали на дом и ели
пиццу. Но КАК может рассказать это 2-летний ребенок!!!! "Дядя - пися,
мама - деньги. Пися ная-ням. Куснаааа))))" Вот и докажи потом мужу, что
пиццу заказывали.

... Занимательный исторический факт. До революции, в российском флоте
матросам ежедневно выдавали по чарке водки (123 грамма). За отличия в
службе (меткую стрельбу и т.д.) личный состав поощрялся не почетными
грамотами и нагрудными знаками (часы и портсигары полаглись только
офицерам), а двойной, или даже тройной чаркой водки. Неудивительно, что
отличники боевой подготовки быстро спивались и переходили в категорию
штрафных матросов. Естественно, самым распространенным наказанием на
флоте (после отмены наказаний телесных) было лишение чарки. Штрафной
матрос, уже привыкший к ежедневной порции, начинал исправно нести
службу, отличаться в боевой подготовке и службе, поощряться двойной
чаркой...
В общем, круг замыкался.
Известно немало случаев, когда уже в ХХ веке, за пять лет службы матросы
дважды производились в унтер-офицеры и дважды разжаловались именно из-за
пристрастия к наградным чаркам.
Непьющим было легче - вместо чарки казна выдавала им 6 копеек (рубль
восемьдесят в месяц - для матроса деньги немалые), но таких было немного
(либо законченные скупердяи, либо какие-нибудь баптисты).
Естественно, демобилизовавшись, матрос уже не мог без ежедневной чарки
(двух, трех, а то и больше)...
А говорят, большевики споили Россию.

Автономка. Для непосвященных - автономное плавание подводной лодки в
годы СССР. Как называют теперь - не знаю. Думаю, что так же. Не в этом
суть.
Лодка проекта 667А. Гальюны (туалеты) почти как в поезде. Принципиальная
разница в том, что туалет на глубине 10-250 метров и пользоваться им
нужно по особенной инструкции.
Главное в ней - обязательно проверить открытость клапана вентиляции
емкости для фекалиев в отсек (через фильтр от запахов). "Мудрые"
подводники имели привычку шутить - закрыть клапан вентиляции и наддуть
емкость воздухом высокого давления. В случае игнорирования ИНСТРУКЦИИ
эффект потрясающий.
В пятом отсеке живет народу мало, посему перед вахтой выстраивается
очередь из жителей других отсеков.
Очередной клиент сучит ногами и стучит в дверь гальюна.
Тишина.
Время идет. Снова стучит. Очередь растет.
Тишина.
Снаружи есть возможность остановить вентилятор гальюна и выключить в нем
освещение.
Очередной клиент реализует эти возможности и тут дверь открывается,
выходит пострадавший и орет:
"Вы что, охерели? Я %овно из глаза вымываю, а вы свет выключили!!!"
Он вопреки правилам повернулся лицом к унитазу и нажал педаль...

Бокс. Канал Спорт. Противники меняются ударами, входят в клинч, висят
друг на друге. Комментатор: "Нда, все смешалось в доме Обломовых".
Хорошо видимо в школе учился.

Живет в маминой квартире живность: старый пес, для которого кошки -
лучшие друзья, ну и сами кошки обоих полов. В том числе два маленьких
(возрастом чуть более одного месяца) пушистых котенка: серый и белый.
Котята прямо издеваются над бедным псом, например, выжили его с его
лежанки, прыгают ему на шею, а он на них только рычит... Другой бы давно
им бошки поотрывал за такое наглое поведение! Мама мне это рассказывает
по телефону, а я как захохочу! Потому что все это мне напомнило мультик
о коте-пацифисте Леопольде и наглых мышатах - сером и белом!!! Этакая
пародия. Не бывает?!

Забавно. На работе используем обратную сторону А4 для черновиков. Дома
дочка разбирала свои бумаги и отдала под черновики распечатки какого-
произведения. Признаться я и не смотрела, что там. На работе (проектная
организация) нужно было распечатать пришедшие от заказчика замечания по
проекту. Воспользовалась принесенным из дома "произведением". Беру из
принтера распечатку, в запарке читаю обратную сторону, не ту, где
замечания. Прочитанная фраза повергла меня в ступор: " Схема - говно.
Это раз." Такого откровения от солидного заказчика никак не ожидала.
Читаю дальше и понимаю, что замечания на обратной стороне.
"Произведение" называлось "Повесть о ненастоящем человеке".
А замечания оказались мелкими, легко снимаемыми. Но осадок остался.

Я не плейбой.
Соскучился по женским прелестям, нашел в рекламе
телефончик девушки с апартаментами, созвонился, пошел.
На подходе начинаю дергаться - неловко с пустыми руками.
Сунулся в киоск, купил ОДНУ розу. Иду, воображаю себя благородным
рыцарем.
А как же. Все - мерзавцы, а я к Магдалине отношусь как к Женщине.
Вполне теплая встреча:"Хочешь кофе? Подожди здесь, у телевизора."
Присел, огляделся.
Возле дивана - напольная ваза с двумя огромными букетами роз.
Да, я не только не плейбой, но еще и жлоб.
Простите, мужики, за противные мысли.

Жена говорит мужу:
- На примере бабочек объясни сыну, как люди размножаются!
Муж идет к сыну:
- Помнишь, как мы с тобой были в публичном доме? Вот так же и у бабочек!

Анекдот повторный N 16 от 17.12.2001.

Недавно Павловский провел интернет - конференцию на тему:
"Чего ждать от Путина?" http://www.lenta.ru/conf/pavlovsky/
Вопрос "Зачем Путину власть?" он объединил с вопросом о Каспарове, после
чего подробно объяснил, почему последнего нельзя допускать к власти.
Зачем власть Каспарову - понятно: отстаивать интересы США.
Интересно другое: зачем власть нужна Флауэр?

Флауэр - доминирующая самка Семьи сурикат. Эти зверьки типа
мангуст, весом чуть больше килограмма, обитают в Калахари. Семья Вискерс
изрыла норами три квадратных километра. Биологи наставили там камер и
сняли сериал, недавно он шел по "Культуре".

Флауэр с супругом плодятся четырежды за год, а ресурсы пустыни скудны.
Поэтому все соседние семьи - суть враги внешние. Враги внутренние -
члены Семьи, осмелившиеся потрахаться. Чтобы прокормить потомство
Лидеров, семья безжалостно гонит со своей территории и соседей,
и своих е#арей обоего пола. Поэтому и нужна Флауэр Вертикаль Власти!

Оба Лидера - реально отцы нации: Семья практически состоит из их
потомства. Поэтому когда у кого-то из Лидеров "заканчивается срок",
остро возникает проблема Преемника: Семье нужна свежая кровь. Это
звездный час шныряющих в округе е#арей - изгоев разных Семей! Преемником
станет тот, кто прорвется через самцов охраны, пока те набивают брюхо, и
стремительно займет вакансию Лидера. Вот почему новый Лидер у сурикат -
фигура всегда неожиданная и малозвестная. Семья дружно писает на него -
метит своим запахом. И вновь нерушима вертикали Власти!

В принципе - "вот так же и у бабочек"...

Только что звонил друг. Поздравляет нас с мужем с праздником. Желает нам
долгих и счастливых лет семейной жизни. Муж настороженно так
интересуется, к чему это он? Ну, праздник, ну 4 ноября... вся страна
празднует, а при чем ту семейное счастье?
Друг в трубке аж поперхнулся:
- Вообще-то вся страна уже второй раз торжественно празднует день вашего
бракосочетания!
А мы-то и забыли! Зато теиерь точно знаем, что за праздник 4 ноября!

К клипу немецкой группы Чингиз Хан, песне "Москва" (Ну, наверное все
помнят это -- Moskau, Moskau, werft die Glaeser an die Wand...
Oho-ho-ho-ho) в комментариях сообщение от пользователя из Канады:
pythag123
Так это английский, или что-то другое? Иногда это не похоже на
английский, а иногда -- похоже.

(в оригинале
Ok, is this English or something else? It don't sound like it sometimes,
but at others it does.)

А кто-то там удивлялся, что они Иран с Ираком путают.

Fafaw.

Не могу не написать о потрясающем качестве китайских ламп. Люстра, в
которой эти лампы находятся, была приобретена года полтора назад. При
этом не проходило и месяца (максимум, чаще недели две-три), чтобы лампы
не перегарали, не вылетали из патрона, не лопались, осыпая стеклом все
вокруг..... Через некоторое время я даже к этому привык. Но недавно их
слабый свет (40-ка свечовые) насыщенного желтого оттенка, при работе с
которым глаза уставали уже часа через два, меня перестал устраивать.
Вчера я купил небольшую настенную лампу дневного света с намерением
сделать комбинированное освещение, разбавить желтизну и добавить яркости
над столом.
Люстра с китайскими лампами это, судя по всему почувствовала, и решила
проявить себя, поскольку произошедшее меня отправило просто в нокдаун.
Ушел на кухню, выключив свет в комнате. Пью кофе, размышляю о.....
кхм..... в общем неважно, о чем размышляю. Возвращаюсь, нажимаю на
кнопку выключателя.....
Бах! И вместо желаемого искуственного света комната озаряется снопом
красивейших искр. Я секунду завороженно (и слегка офигевши от
неожиданного звука) наблюдаю их кинематографичное падение на ковер.
Снова включаю свет. Хлопок. Вторая лампа повисла на проволочке, вылетев
из патрона.
Собираю стекло с пола. Иду за новыми лампами. Выковыриваю оставшиеся в
люстре патроны, вставляю новые. Включаю.....
Третья лампочка решила составить компанию первым двум )
Так что сегодня вместо пойду и куплю второй светилник дневного света )
Для него хоть лампочки продают европейские.
А комбинированное освещение пусть дизайнеры интерьеров делают. Я теперь
ученый )

~ Lost Hero ~

История болезни, не смешно, но познавательно. Может кого то оградит от
неприятностей.
Болезнь: пью, в смысле уже надеюсь пил, то что было, вроде уже не
повторяется.
Некоторые зарисовки, не все, просто то, что сейчас вспомнилось.
О себе - 28 лет, кандидат физмат наук, если б жизнь не заставила пойти в
нефтянку был бы уже академиком - не шутки, нехвалюсь :) (далеко не
мажор, провинциал).
Пить начал рано и поздно, что значит пить? Объсяняю. В 3 или 4 года
бокал шампанского в новый год или чашка пива в выходные были вполне
нормой, не преувеличивую, пиво естественно не каждые выходные. Но пил
только по праздникам. Слабоумием не страдал - собрал, помню, по реальной
схеме детекторный приемник в 3-4 года, подбирая сам детали по
маркировкам - но там не сложно(да сейчас с дипломом
радиофизика-электронщика), антенна - батарея, диод Д2Е, подстроечный
конденсатор и наушник. Дальше может показаться поехало, если во столько
пить начал - нет водку пить начал поздно, вернее попробовал - в 15 лет.
Пиво, вино было нормально - мог принимать почаще. Девственность. Что это
такое? Это когда уже писька в письку? ХЗ, но пальчиком я уже все
исследовал в детском саду, ессно девичью пипиську, это когда у нас были
тихие часы и раскладушки стояли вплотную. Кстати девочка Наташа (всем же
ясно баш на баш), тоже исследовала меня - уже тогда было приятно:) -
что-то я отвлекся. В студенчестве пил умеренно, но не всегда - как
наверно у всех возникали проблемы с мусорами, но это мелочь по сравнению
с тем, что могло со мной случится из-за пьянки дальше (далеко не все).
1 - перевернулся на машине - не рассматривую, выжил же :)
2 - город на Волге, где уже эта речка почти впадает в Каспийское море.
какая-та конференция. встретил знакомых - водку жрали долго, я заселился
в гостинице, знакомые в общаге Вуза. Жрали водку сначала в ресторане,
потом в общаге. Хотели уже закончить - завтра итак банкет - как оказался
на улице не помню. Помню пытался вернуться в общагу- не нашел куда
ломиться -ночевал на остановке (просто там отрубился) - со всеми
документами и суммой денег. Район был колдырский - как со мной ничего не
случилось - хз. Очнулся около 5 часов по3.14здовал через всю Астрахань
пешком в гостиницу. Не обчистили, не у$бали. Был в этот день банкет -
вывозили куда то на катере. На меня посмотрели - налили сразу стакан
водки - я выпил и отрубился до вечера, наверно сделали так, чтобы я
никого не доставал.
3 - сразу после Астрахани, Крым (октябрь). конференция, доложился на
конференции, чуть не утонул купаясь в шторм (хорошо плаваю - спасибо
папе). Банкет - хз что после него, вроде поездка к лядям в Ялту,
какая-то хата, ничего не помню - помню одно, просыпаюсь утром в парке на
скамейке - все документы и деньги с собой - пронесло. Как вернулся домой
- непомню.

До всего этого командировка на север (на этапе размышления учиться в
аспирантуре или работать с нефтяниками) - все дела сделаны, жить еще
неделю, так как билетов на поезд нет (конец августа, отпускной сезон),
билеты на самолет сцуки не оплачивают - типа слишком молод как
специалист, езди поездами. Снюхался с каким-то местным бурилой. Зависаем
в какой то хате с женами таких же бурил (у них вахта). Щас я понял - мне
предлагают работы на хорошую з/п, но вахтами - не хочется - мужики
будьте осторожны, не надо искушать судьбу. Бабы тоже себе на уме, хотели
обчистить после всего споив меня ( с собой документы, куча
командировочных бабок, не слабый ноутбук). Споить меня почти невозможно
- децкая закалка. Там сил хватило - втихую свалил на вокзал (они кого то
уже подговаривали грабануть меня - как я понял это неважно - другая
история).

Свалил на вокзал, Нижневартовск. Захотел девочек, на какой то хате.
выпил стакан пива - помрачнение - хз что там подсыпали. С собой куча
бабок - нашли только приманку - 400р в кармане - нычку не нашли, где
тыщи и тыщи рублей (спрсите меня где ныкать). Паспорт не тронули,
спиздили билет на поезд - а купить проблема (пытались сдать в кассе -
там я его и забрал - сказли мне каждый день такая фигня происходит). Как
то очутился в подъезеде. От бессилия обоссал им дверь - услышали, хотели
дать 3.14хды - не нашли - я не успел убежать, но спрятался за
мусоропроводом - не нашли - тупые уроды. Пошел к ментам - сдал их -
пьяный пяьный, а одного запомнил - больше они может на вокзалах уже
разводами не занимаюца. Один хачек от меня потом отмахивался после
ментовки палкой (почему то нас отпустили вместе) - я его сначала хотел
прибить, потом забил - его итак бог наказал - он изначально урод. Пока я
так куралесил, на вокзале произошла какая та драка с резней (серьезная)
- опять ангел хранитель? если б я коротал время там- вдруг бы подрезали
меня, ни подраться я б не смог? (ценные вещи сдал нах в камеру
хранения)

Извините за сумбур - че хотел сказать - бухаем - вроде есть у нас
ангел-хранитель, не бухаем - не попадаем в такие жопы.

Может ну нах его спиртное, есть же трава?

вчера покупал саперную лапатку в хоз. товарах, и вдруг увидил на витрине
БООЛЬШООЙ топор. на ценке было написанно "топор для мяса М2". во мне
взыграла страсть ко всем острым, опасным и просто членовредительским
предметам и я попросил разрешения у продавщицы взглянуть на это чудо
россйской тяжолой промышленности поближе. это был топро на коротком
топорише, но с немомерно широким лезвеем. именно такие топоры лежат в
травм пунктах на полке с надписью "ампутационный инвентарь"
говорю обращаясь к продовщице.
- какая замечательная вещь!
- а зачем он вам? - искренне удивилась та.
- мясо делать, зачем же еще.
продавщица задумалась. я между тем продолжал.
- да... таким только мясо рубить... - я заговоршиски подмигнул
ошарашенной женщине. - или кого нибудь рубить.
- кого не нада - воскликнула та страхе.
- точно они так и поступают. рубят кого нинадо. - я серьезно посмотрел
ей в глаза - а до кого надо, у них никогда руки не доходят.
с этими словами я положил топор на прилавок, расплатился за лопатку, и
вышел из магазина.

Сегодня утром, мама приходит из магазина и говорит мне:" Я песенье
сейчас купила, ты пробовала такое7Называется "Еще хочу"
А я че-то задумлаась, зубы как раз чистила и отвечаю ей - Это не
печенье!

Сижу, читаю истории от 22.10.2007. Есть история от том, что Мегафон
жалуется, типа "введи в Yandexe слово "гавно", он (яндекс) выдает первую
ссылку на их (Мегафоновский) сайт. Проверил. Написал "гАвно". Ya.ru
поправил: Может вы искали "гОвно". А может он меня материться научит, а
то не умею :)

Даже от вирусов есть польза...

Дело было в далеком 2005 году. Я только приехал в Москву. Приехал я из
далека. Комп и даже и-нет у меня были, но о локальных сетях я не слышал
ничего. Поселился же я на съемной квартире, у своего брата.
В одной из 2х комнат, за старым столом (таким же как бабушка, которая
сдавала квартиру)стоял комп. В глаза бросались две вещи - 21 дюймовый
ламповый монитор и наличие USB портов (на 2м пне; с 4мб
неинтегрированными видяхой, звуковой и LAN картами; 256 ОЗУ). В свое
время (90е), этот комп был просто монстром...
После включения компа обнаружилась еще одна деталь - это 4гб Hard.
У меня был и то больше. Но комп прилагался к квартире и денег на новый
не было. Да и работать (учиться) можно.
Я научился лазить по локалке(фильм скачал- > посмотрел- > удалил)и часто
это делал. Самое интерессное вот что - в сетке стоял лимит шары 10гб.
Помогал мне вирус (антивируса не было, что бы не тормозил), который мой
хард раздувал на 200ГБ (сам при этом занимая мегов 20). Я просто
расшарил весь диск...

Примечание: я люблю гулять в Сокольниках.

Еду в метро наутро после хорошей гулянки. Надо доехать до Чистых
Прудов... тут в голову заползает мысля: "А почему б не до
Сокольников?"... на что ей отвечает следующая: "А что я там буду делать
СЕЙЧАС в Сокольниках?!". В этот момент взгляд упирается в рекламу
напротив, где черным по белому написано "ОТДЫХАТЬ РАБОТАТЬ УЧИТЬСЯ"!!!

Улыбнуло )