Самые смешные истории за день!

Простите, это не ваш хозяин потерялся?

Жили на Каховке, напротив Бухареста. Время – заполночь. Сема еще
негуляный.

- Я сама схожу.
- Чегой-то???
- Да, мне как раз в супермаркет надо... на минутку... ну там... кой-чего
по-мелочи...

Ну-ну. Прячьтесь, полуночные маньяки. Нестриженый вонючий черный терьер
и девушка на восьмом месяце идут вам навстречу. Им приперло в
супермаркет.

Вышел на балкон, посмотрел вслед, представил почему-то, как сидит Сема
на привязи на пустой площади, поборолся с жалостью, потом – с совестью,
потом – с ленью, надел тапки, замкнул дверь, закурил, и пошел. А то я не
знаю, сколько это - "минутка в супермаркете".

Печальный натюрморт с собакой. На полутемной пустой стоянке черным
столбиком - одинокий пес. Переминаясь с ноги на ногу и вытягивая
незрячую башку в сторону ярких витрин. Рядом коляска брошенная. И
тишина. И никого. Эх-ма... Отстегнул поводок, пошли за угол, на лужайку.

Стою на углу. Что бы и пса, значит, наблюдать, и вход. Идет мимо стайка
полуночных подростков. На поводке - такой маленький черный лохматый
дрищ. Я чего, главное, удивился? Дрищ – точная копия Сема, в масштабе
один к двадцати примерно. И привязывают они его ровно туда, где только
что наш сидел.

А в это время, им навстречу, из ярких дверей супермаркета - живот в
обрамлении десяти пакетов "кой чего по-мелочи", сверху голова. И голова
сама себе тихонечко поет: "Сейчас, сейчас, мой Семочка! Сейчас, сейчас,
мой миленький! Устал ждать маму, бедненький! "

И все это сооружение, разминувшись с подростками, бодро движется по
направлению к дрищу. А тот, значит, тоже: обрадовался живой душе,
страшно же одному в полумраке, навстречу кинулся, поводок натянул,
лапками перебирает и пищит.

Надо сказать, что остротой зрения наша мамаша никогда не отличалась. Тем
более в неверном свете дальних фонарей. И мы с Семой уже открыли рты,
что бы подать голос... Как вдруг в паре метров от дрища она встала, как
об стенку, замерла, присела, пакеты выпали из рук, и сонную Москву
накрыл вопль:

- СЕМАААААА!!!!! ЧТО ОНИ С ТОБОЙ СДЕЛАЛИ?????!!!!

Дрищ, по-моему, обосрался.

Зашли с другом в гости к однокурснику. По квартире носится дочка -
разговорчивое, шебутное создание лет 4-х. Настала пора отправляться ей
спать. Долго не соглашалась, пока папа строгим голосом не сделал
внушение.
Топнув ножкой, девочка расстроенно провозгласила:
– Ну вот! У всех детей папы как папы! А у меня - удав комнатный!
Проведенное расследование помогло родителям выйти на след первоисточнику
- воспитательницу детского сада. Завтра пойдут разговаривать. А папа -
действительно - высокий и худой.

Теща в гостях.
Смотрит в окно. А там высоко в небе висит белый дирижабль.
Туристический.
Теща, с побелевшим лицом, оборачивается ко мне тыча пальцем в небо
дрожащим голосом шепчет...
- Смотри!! БОМБА!!!

Есть у меня любимая девушка, у нее есть муж, она очень любит меня, и
мужа тоже, хоть я и предлагал поменять местами мужа и меня,
отказывается..)
Так вот, едет она в Сочи скоро, одна с ребенком, я ее подзуживаю, мол
развлечешься одна, что возможно при ее повышенной сексуальности..), В
Тулу без самовара едешь мол.. На что она всегда отнекивается, а вчера
выдала: Не беспокойся, я буду ВАМ верна!
Второй день смеюсь!

Прочел историю о Друзе, и вспомнил одну историю на "Что Где Когда".
На игру приехала американка и задала вопрос:
Один продавец русской водки в Америке страдал от конкурентов. Что он
сделал, чтобы повысить количество продаж?
Друзь дал вполне естественный для капиталиста ответ:
Он скупил через подставных лиц водку у конкурентов, и стал торговать как
монополист по своей цене.
Оказалось, что он не попал. Правильный ответ был такой:
Он поднял цену, и все решили, что его водка более высокого качества.
Прошло несколько лет, и Друзь попал на "Брейн ринг", и стал капитаном
команды Санкт-Петербурга.
И там его команде задают такой же вопрос про одного русского купца,
который торговал, не помню чем, кажется, сахаром.
Друзь сразу вспомнил тот случай на "ЧГК", и ответил по-американски.
Но оказалось, что он опять не попал, и надо было ответить так, как он
ответил тогда!
Вот такой двойной позор Александра Друзя.

К истории от 20.06 "Ногу свело".
В детстве мы с сестрой, как все приличные девочки, ругались и дрались.
(мама нас называла - "звединята")
Как-то после очередных разборок мы достали кроссворд и сестра начала
читать первый вопрос по горизонтали - "Ядовитый паук"... С кухни донесся
разьяренный крик мамы - "Да когда же вы успокоитесь?!!! Зачем
обзываетесь?!"....
До сих пор смеемся и не можем вспомнить, разгадали ли мы тот
кроссворд...

На родине Маклауда.
Шотландия. Университетский Эдинбург 18го века.
"Каждый день после работы люди всех классов заполняли таверны, сидя там
за элем и кларетом, пока барабанный бой в 10 часов не предупреждал
каждого, что он должен уходить домой. Тогда улицы заполнялись разными
компаниями, не очень твердо бредущими. Здесь были и судьи Верховного
суда, старающиеся держаться прямо, как и подобало их достоинству, и
грубые го(ооооо)рцы, ругавшиеся по-гэльски, а в это же время над их
головами распахивались окна пятого, шестого или десятого этажей
(гооооры!) и нечистоты Эдинбурга, собранные в парашах за последние 24
часа, выбрасывались из окон на улицу. При этом существовал хороший
(гоооорский!) обычай: те, кто был наверху, прежде чем бросать, кричали:
"Берегись воды!", а возвращающийся гуляка отвечал снизу: "Придержи руки"
и отбегал, втянув голову в плечи, счастливый, если его громадный и
дорогой парик не пострадал от водопада нечистот. Лишь рано утром
нечистоты небрежно убирались городской стражей. Но в воскресное утро их
нельзя было трогать" (религия не позволяла). Д. М. Тревельян "История
Англии"

С нецензурной лексикой, но как говориться слов из песни не выкинешь....

Живу в Нью-Йорке. Сегодня пошла в аптеку (а аптеки у них как у нас
обычные магазины, по мимо лекарств еще куча разных товаров), стою у
кассы и слышу такое знакомое слово "пид*р". Я конечно сразу оборачиваюсь
и вижу такую картину. 2 француженки с детьми стоят у лотка с dvd и
сынишка громко выкрикивает, указывая пальчиком на диск с фильмом
"Человек-паук": "Пид*р мен! Пид*р мен!" Мать исправляет его "Спайдер
мен", но нет, он упорно вторит "Пид*р мен!". Ей богу, улыбнуло! Вот так
вот герой спайдер мен стал обычным пид*ром!

priceless

Рассказал мне мой институтский приятель, специалист по китайской
философии. Как-то, тут, в Москве, он отправился на международную
конференцию по своему профилю. Было там, понятно, куча всяких
иностранцев. Кроме самих китайцев, немало народу из Европы и Штатов.
Очередное заседание начиналось рано утром, и он пришел к самому началу.
Сижу, говорит, слушаю очередное выступление, как вдруг подходит ко мне
тихо охранник снизу, и как-то растерянно говорит: "Там с вашим коллегой
что-то неладно...". Недоумевая, мой приятель отправляется ко входу и
видит такую картину: на бордюре, рядом с будкой охранника, сидит
человек, обхватив голову руками и горько-горько плачет. При этом он в
стельку пьян. А время было, напомню, что-то около 10:00 утра. Я,
говорит, его узнал - это был один молодой англичанин, тоже китаист, но
кроме его имени я ничего о ним не знал. Пытаясь понять ситуацию я
посмотрел в программку выступлений и, о ужас! вижу, что ИМЕННО сейчас
этот несчастный должен подниматься на трибуну и толкать научную речь.
Мне, говорит, осталось только его пожалеть и довести до такси...

УТЮГ

В светлом коммунистическом прошлом была и такая заморочка – коллективные
культпоходы в театр. Билеты оплачивал профсоюз, и членам трудового
коллектива "из семьямы" зрелище обламывалось на халяву. Так народ
приобщался к культуре, не то, что сейчас культмероприятия приняли
извращенную форму корпоративов, где в конце торжества любой сотрудник,
независимо от пола, возраста и внешности может оказаться жертвой
сексуального насилия.

И вот во время одного такого похода возле вешалки, с которой начинается
театр, сотрудница попросила подержать сумку, пока она помогала раздеться
очень немолодой маме. Я чуть ее (сумку, не маму!) не выронил – такая
оказалась тяжелая.

- Ты че, гантели носишь?
- Нет, утюг!

... Оказалось: как-то пошли с мамой в гости, а там старушка вдруг
спохватилась, что не выключила из сети утюг. Сразу вернулись домой, утюг
обесточили, обошлось. Но у нее после этого случая заклинило: когда
отлучалась от дома, обязательно всплывала уверенность: забыла выключить
утюг! И, бросив все, к примеру, какое там застолье уже на первых тостах,
мчалась домой – убедиться, что утюг таки выключен.

Кончилось тем, что выходя из дому, утюг брали с собой. И когда старушка
о нем спохватывалась, тут же его предъявляли, чтобы она могла убедиться:
да, таки выключен.

Сдается, по такой же причине за президентами носят ядерный чемоданчик: а
вдруг президент, уходя из Кремля, по ошибке оставил включенной ракетную
атаку потенциального противника? И вернесси в Кремль, а Кремля-то уже
нет - враг тоже не дремлет!

© Алик, президентовед www.alikdot.ru/anru/state/presidents/iron/

На улице ранняя весна.
Идем както с женой по рынку всякой хрени для холодильника купить
(огурчики, помидорчики.. и т. д.)
Смотрю рядом стадо цыган шляется по рядам, тоже видать с такой же целью
как и наша... ну и при удобном случае ченить спиздануть шоб квалификацию
не терять... Вид у них как всегда национальное тряпье очень грязного
вида.
И вижу я что одна их баба ребенка держит в чистом, блестучем и очень
даже красивом комбинезоне, ну пря тока с магазина...
Я посмотрел на ето.. и говорю жене:- глянь, свеже спизженный
комбинезончик....
Она посмотрела на него, подумала и грит:- не, он свеже купленный на
свеже спизженные деньги...

Добавлю от себя про чУднУю страну Америку...
Мне надо было из одного города поехать на автобусе в другой. Город
промежуточный, т. е. ждем когда автобус подъедет. Уже давно время вышло,
а автобуса нет и нет. Наконец приезжает, кому надо сходят, но нас не
пускают в автобус. Водитель (2-метровый детина) позвал еще кого-то (тоже
2-метровый), они долго колодовали над боковой дверью (т. е. аварийной),
наконец открыли ее, потом из салона выкатили инвалидное кресло, спустили
ее и т. д. В чем фишка-то? В кресле сидел латинос и разговаривал
по-телефону на испанском.. Я представила эту картину в Москве, а в
коляске таджика или азербайджанца и на меня такой дикий ржач напал...

Были семьей с детьми на троицу на кладбище. С нами пожилая мамина сестра
- тетя NNN (старенькая, болеет, когда нервничает-ее трясет слегка). На
могилке своего брата расплакалась, у нее мондраж начался, мы все ее
успокаиваем, говорим "Расслабся", а мой 4-х летний выдал:
- "Баба NNN! Ты чего? Писать или какать что-ли хочешь???"
Она улыбнулась: "Нет!"
- "А что тогда танцуешь?"
Рассмеялись все, - у нее все прошло!

В советские времена это назвали бы идеологической диверсией:
ТВ программа Канал "Домашний" 6.30. " Немецкий алфавит для детей" и
дата...22 июня, воскресенье, 2008г.

Продолжу обливать себя грязью.
Вчера я уже писал, как не сумел открыть банку с таблетками для
интеллекта, а сегодня еще один такой же случай.
Купил сегодня сканер НР за 1700 рублей, и не смог его включить, потому
что тупо не нашел кнопку включения на корпусе.
При этом я компьютерщик с 20 летним стажем, железячник и программист.
Пошел в гарантийку, они мне его включили. Справедливости ради надо
сказать, что обычно такие дешевые сканеры вообще не имеют кнопки
включения, они включаются от того, что вы воткнули вилку в розетку.

навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина.
В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет
фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.

Все-таки иногда бывает полезно залезть в папку "Спам", вот намедни
пришло письмо "Дом из почечных камней - теперь реальность Вся правда
на..."
Много думал...

После затявнушейся посиделки с коллегами на рабочем месте пришла в
голову мысль, навеянная предыдущим местом работы:
"Чем комната отдела маркетинга хуже химической лаборатрии?
- В лаборатории есть вытяжка - раз. И раковина - два."

Правда з/п чуть больше...

Прочетал тут истории про говно! Пишут люди. Я тоже могу что сказать-мне
знакомо! Все интересное случилось в детстве. Я помогал родителям
нокрывать на стол. Мы отмечали советский праздник-день милиции. Это
потомучто мой дедушка был милиционером-он стоял на посту в органах.
Ну вот. Я взял тежелую кострюлю с венегредом и понес ее на стол, но
зоцепил ногой скатерть и разбил все что на ней лежало. А мама с дедом
уже нокрыли все и я разбил тогда весь алкоголь. Ну я испугался потомучто
дед начел кречать и руками ударил меня. Я обиделся и пошел в другую
комноту. А там стоял деде портфель с которым он роботал. Я тогда его
открыл и решил деду отомстить. Я насрал ему в портфель. А потомучто я
был испуган у меня возник какбы понос. Я как сечас помню я обосрал ему в
портфеле все!
Потом дед хотел меня побить но я убежал к соседям. На другой день он
меня сново ударил. Я понел что я должен докозать что я прав-видь я не
специально разбил спиртное! Тогда я пошел к деду в комноту и насрал у
него на полу. Дед побил меня сново. Потом я привел своего друга и мы с
ним обосрали деду все вещи.
Тогда дед меня больше не бил. И я не желел-я вырос со знанеем что могу
отстоять свою провоту!

Пантелей захотел стать депутатом. Тогда он вытаращил глаза в телеэкран и
начал говорить мудрые речи о защите народных прав. Это помогло: он стал
депутатом. Тогда Пантелей захотел стать министром. Он встал в нужную
позу, сделал умное выражение и вскоре стал министром. Тогда Пантелей
захотел стать Президентом. Он выпятил грудь, собрал пресс-конференцию,
объявил войну коррупции и пустил газ. И стал Президентом. Но и на этом
он не остановился. Ему захотелось стать Всенародно Любимым. Он начал
петь сладкие песни о скором всеобщем счастье, о равенстве и братстве, о
свободе и творчестве, о справедливости и инновациях, о победе над
инфляцией и грядущих золотых унитазах в каждом доме... И превратился в
кусок дерьма.

Издержки моей работы. я не жалуюсь, но смешные моменты присутствуют)))
Клиент приходит и так плачевно просит ему помочь. Спрашиваю, модель тел.,
а он мне: "Ну этот складушок, эээ, моторэлла" Я сначала поржала))))
апотом помогла бедняге))))
Или женщина одна была тут: я - марка какая у вас? она: ну, этот
серебристый такой. я: какой такой? она: ну, флу. )))))))))))))))

Было это в 9-м классе. я и моя родная сестра учились в одном классе.
Урок географии, контрольная. Сестра весь вечер накануне на тренировках
по танцам, а я зубрила. В результате, учит-ца вслух говорит оценки и
комментирует. И вот наш черед, фамилии то одинаковые, а имена - мое
первое, так вот, оказывается сестра в попыхах, списывая у меня ответы
правильные, написала вместо (а контрольная по географии РОССИИ!!!!)
Алтай, слово Китай. даже логически (!) еси подумать, то Китай и к-л др.
зарубежная страна тут ваще не должна быть, ну сестре это не очем не
говорило!)))) И вот момент истины!))) Учительница, не сдерживая улыбку
(сестра не была тупой, просто поленилась что-то прочитать) об этом и
говоритт всему классу, я естессно угараю, а сестра в панике, что так
круто попалась на списывании)))))) кадр вобщем)))