Самые смешные истории за день!

Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню
шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный
лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям
торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке
забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется
взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного
смутившись: - Приходится...

7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же
день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне
напоминают что надо друга поздравить.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом
"Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было
видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов
"Здорово, братуха! С днюхой тебя!"

Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным
взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь
прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой
давал команду "бывалому" бойцу:
- Сгоняй за кровью...
Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на
нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар:
- Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы
все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш
принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской
заразы, и помянем павших гитлеровцев.
Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый
курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из
фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили
стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял:
- Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была.
Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было.

Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была
красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не
замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде.
Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.

Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:

- Лихач бля, на сверхзвук вышел.

Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то
бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали
точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же"
закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то
спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон
говорит: Волга, бл*ть! валялись все...

В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной
игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы
приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур
говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля
невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у
соперника:
- Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами?
- Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же
фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя
давал сеанс вслепую!..

Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю,
леденящую кровь.
Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не
суть важно.
Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего
любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что
не захватил никакого гостинца.
Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого
мальчика?
Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана
какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная,
потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от
предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму
в пять тысяч долларов.
Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его
родителей, скорей всего, наказать не удастся.
П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика:
Потому-что, потому-что
Всех сильнее и мудрее
В этом мире доброта,
В этом мире доброта.

ГРЯЗНЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на
самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не
поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто
видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой
некоторых деталей...
Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым
пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка"
желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю
похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на
празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам,
погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал
бруствер из грязной каши, собранной грейдером.
А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом:
белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый
костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде.
И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла
внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на
Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже
схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал).
Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши
документы."
Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее
отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной.
- Откройте багажник. Оружие, наркотики?
Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю
наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом
замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и
открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право,
мучает меня с тех самых пор).
Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником
коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на
ПМ".
Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно
приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы,
большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".

Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и
даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали
приятного пути, но

Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!

Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того,
что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные
секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...

Мораль: Бди! (К. Прутков)

Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны,
она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью".
Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".

На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!) :)

А хули!!! Иду я блять в пятницу на работу (это был октябрь 2007). Звонит
мне помоха, спрашивает: "Лейтенант! А ты дзюдоируешь?" Ну я ему говорю:
"Когда дома один то да, мол,..." "Короче,-это он мне кричит,- завтра
соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа... Ты
лейтенант, вот и поедешь, блять, защищать честь и гордость.... Ну
приехал я в Петропавловск на следующий день... Пока на меня кимоно
нашли, я спрашиваю, как мол пиздиться? Я думаю с криком КИЯ пиздану
ногой в ебало и вот она победа!!! Ан нет, хуя лысого, дзюдо это блять
борьба без драки, ебать ее конем!!! Мне кричат, да ты несцы мол, в твоей
сверхлегкой весовой категории никого нет, выйдешь грамоту получишь и
домой! Ну я дурачок и поверил... Атам вместе со мной 4 чела, из которых
один кандидат, а один мастер спорта по дзюде ебаной!!! Ну блять думаю,
ПОДФАРТИЛО!!!! Попал короче я на КМСа... Продержался секунд 30, после
чего планета резко увеличила скорость вращения, потолок завертелся а я
со всего маху пиздявкнулся лопатками на татами и сразу лапкой то по
палубе застучал, ну шоб не убивали до конца.... В итоге нашей весовой
категории дали одно 3 место на двоих и грамоту, где сцуко черным по
белому написано что я ЗАНЯЛ 3 МЕСТО НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ДЗЮДО КАМЧАТСКОЙ
ОБЛАСТИ!!!!! А хули, ептыть....

Короче поехали на экскурсию по Пскову, гид, женщина преклонного
возраста, стоит в автобусе с микрофоном и вещает про памятники культуры
(я сижу на переднем сидении): справа памятник, автором которого является
великий скульптор Зураб Церетелли! затем она, повернувшись к водителю
вполголоса: "затрахал меня этот Церетелли!!!"... все упали, тк она
забыла выключить микрофон...

Вчера сестра жены рассказала:
У них Кирюше 3,5 годика. Спит с ней и мужем. Вечером спать укладываются,
а малый что-то все трогает ноги свои, и так и так. И вдруг, панически
так:"Мама, а я что, девочка???". Потерял, как будто:-)). Она ему
показывает его первичные признаки, следует междометие:"а-а-а..". Дите
успокоилось.

Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.

Начальник, при коем я служу секретаршей - совершеннейшая душка. Но
трудоголик. Ни минуты без дела не сидит. Ладно бы сам забавлялся, так он
и других в работу втягивает. Ни кофейку тебе попить, ни сигаретку
выкурить. Как-то спрашиваю его: А знаете ли Вы, любезный Андрей
Никанорыч, отчего я больше Формулу 1 не смотрю? И, выдержав театральную
паузу, добавляю: А все от того, что мне скорости Ваших мыслей
достаточно. Шеф задумался, премию дал и притормаживать начал...
© Copyright: Евдокия Дозорная, 2008

"Этимология слов"...
Возник спор- почему советский рубль называли "деревянным"?
Назывались разные причины- неконвертируемый, ничего купить нельзя
было...
Было одно мнение- желтенький был, рисунок колец напоминал спил
дерева,-многим оно понравилось. А мне кажется, это прозвище рубля быстро
привилось и разрослось из жутко популярного анекдота про Вовочку.
На уроке учитель спрашивает детей- какие бывают деньги?
- Валюта!
- Бумажные!
- Медные!
- Золотые! Серебряные! А в одной стране- из раковин, кричат дети.
И тут Вовочка выдает- деревянные!!
А это как же- спрашивает учитель,- вроде таких не бывает?
Бывает,-заявлет Вовочка, сам слышал, как соседка говорила, что "за пару
палок шубу получила"...
И тут выяснилось, что наш язык меняется настолько стремительно, что
пришлось еще и объяснять, чему соответствет и оборот "бросить палку"...

Навеяло историей про фильм "Полосатый рейс"

Прелюдия.
Ну не показываем мы нашему ребенку вражеские мультики.
И никогда не показывали, вот он и не любит их, зато наши обожает...

И вот будим нашу дочурку утром в садик и ставим канал с нашими
мультиками, а там идет такой мультфильм про то что была у зайца избушка
лубяная, а у лисы ледяная. Ну выгнала она зайца, волк не смог лису
выгнать и медведь не смог и тут приходит Петушок - Золотой Гребешок...

Все бы ничего, но он приходит с саблей и с трубкой...
Так вот затягивается он из трубки и бросается в бой с лисой...
Потом он вылетает из двери, задумывается, ему подают сабельку, он опять
затягивается и опять в бой... На третий раз он после затяжки опять в бой
и долго оттуда не выходит... Заяц который держит трубку петуха,
затягивается и схватив палочку (!!!) как саблю тоже хочет забежать в
свою избушку, но его удерживает медведь... Потом из избушки выбегает
лиса, оттуда выходит Петушок и затягивается и становится умеротворенным.

Стало интересно - чем это таким трубка была набита что петуха и зайца
так расколбасило? :-)

-=Арифметика по чурекски =-

На чурекском киоске висит вывеска:

"Хычин с сыром - 35 руб"
"Хычин с мясом - 35 руб"
"Хычин с мясом и сыром - 45 руб"

Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит
каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых
преобразований вычислил:

Сыр - 10 руб
Мясо - 10 руб
Тесто - 25 руб (нихуя себе!)

"... Все три пакета предусматривают и безлимитный интернет-доступ, но с
ограниченным объемом трафика — до 500 Мб."

Взято из
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2008/10/01/163133

Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как
последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с
азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял,
что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12
руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я
говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем
она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой
цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут
выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра
и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они
да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока -
это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой
картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными
приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят
перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а
затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не
уйдут.

ТАКИ СУДЬБА КОММУНИСТА

"И тогда
еле слышно
сказал
комиссар:
— Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед! "
А. Межиров "Коммунисты, вперед! "

Пожилая еврейская пара заполняет форму № 400 INS на гражданство США.
Есть там и такие пикантные пункты: были ли вы членом пионерской
организации, комсомольской, профсоюза и Коммунистической Партии? Если
таки "да", объяснить – почему. Насчет пионеров, комсомольцев, профсоюза
выдаются стандартные болванки-объяснения.

Так, пионерская и комсомольская организации были обязательными
детско-юношескими организациями правящего режима КПСС. И заполняющий
анкету указывает, что не занимал в них руководящих должностей, то есть в
доверии у коммунистов не был. Так, лишь постольку-поскольку участвовал в
общественных мероприятиях, как-то: сбор макулатуры – партийных изданий,
которые при этом категорически не читал; помогал старикам и инвалидам
покупать продукты, штопать и стирать трусы, носки и полиэтиленовые
пакеты.

Членство в профсоюзе было обязательным всем наемным работникам - для
оплаты больничных листков, отпуска и других экономических бенефитов.
Заполняющий анкету и тут повторял, что никогда не занимал руководящих
должностей в профсоюзе, только, скрипя сердцем, платил положенные взносы
и ходил на обязательные собрания.

А вот почему, сцуко-падла был в Коммунистической Партии,- надо держать
серьезный ответ, как это дошел до жизни такой, вступив в преступную по
американским меркам организацию? Тут уж надобно проявить определенное
творчество, доказав, что тебя принудили, а не ты сам пошел в КПСС по
идейным соображениям. И ты никогда не верил в коммунистические идеалы и
их не поддерживал. К примеру, если ты служил полковником КГБ или
секретарем райкома, приходилось вступать в Партию, иначе попадал под
запрет на профессию - беспартийных туда не брали...

... И вот на этом самом скользком месте заполнения формы наш герой, муж,
глава семьи впал в некоторый ступор и обратился к своей не такой умной,
как он сам, но куда более мудрой супруге:
- Розочка, шо им написать за партию, чиво туда вступил, ты не помнишь?

Видать, в свое время Розочка была против, по-еврейски мудро понимая – от
мелыхи (ИХ государства-партии..) надо во всем держаться подальше. Этот
же шлемазл ее не послушал, теперь имеет цорес. Зато она взяла маленький
реванш, типа обычного бабьего "я же тебе говорила! ".
- Вот и напиши, что писал тогда: ".. Хочу быть в первых рядах борцов за
дело Ленина... служить своему народу.. готов до самой последней капли...
" и т. д.

Он, не мудрствуя лукаво, слушает мудрую супругу и пишет:
- Хотел быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему
народу.. был готов до капли... и т. д. – буквально повторяя то самое
заявление, которое написал при вступлении в Ряды... Но в конце добавляет
важную оговорку,-... когда же прозрел, что это – преступная организация,
не только вышел из нее, но и все силы направил на эмиграцию из
государства, которым заправляли эти шейгецы. Чтобы попасть в Соединенные
Штаты Америки – страну, где бы мог встать в первые ряды борцов за дело
демократии... до самой последней капли... бла-бла-бла.

... Так в Соединенных Штатах в муках творчества родился еще один
достойный гражданин и патриот, при всех свободах (слова, печати,
собраний, совести, обращения в правительство) и правах (голосовать,
свободно ездить в сотню стран мира с орластым - смотрите, завидуйте!).
Ну, разве что без права баллотироваться в президенты.

Хотя, по здравому рассуждению, какому старому человеку вместо грелки и
кружки Эсмарха нужна эта халепа, да еще после Буша? Маккейну? Дык он же
контуженный! Или маккаиновой Сарочке-с-ружьем
(http://www.anekdot.ru/an/an0809/e080927.html#7)? Тут и эскимосу понятно
- почему бы бывшей королеве самой северной еврейской красоты не пройтись
по предвыборным подиумам в гордом статусе "ягодка опять", когда все ее
соперницы по конкурсам красоты давно вышли в тираж.

© Алик, эмигрант

навеяло историей про Медведева и Николая II Романова:
бред конечно, но и там и тогда, в далеком начале века был свой Путин,
РАС_Путин. чем все закончилось, думаю, многие знают....

вот с немцами точно не хотелось бы начать воевать в 2014)))

У нас в школе учительница по русскому и литературе была очень
общительная тетенька... она как минимум раз в неделю целый урок
посвящала рассказам о своей собачке-маленьком пуделе по имени Джесси. о
том как этот пудель делает ей "перчаточки"(т. е. вылизывала всю ее
включая область между пальцами рук). не самый приятный рассказ,
поверьте=)причем каждый раз она рассказывала все одно и то же с все
большим и большим энтузиазмом... сначала было смешно(весь класс валялся
под партами), но спустя нескока месяцев такого рассказа хотелось
удавиться собственными шнурками(((((((((((((((((((((((((