Самые смешные истории за день!

История довольно известная, но вроде тут еще не было. Про Ростроповича.
Когда он был еще молодым музыкантом, играл с оркестром одно
произведение. А там есть очень сложный момент - надо быстро переметнуть
руку в самый низ виолончели и взять очень высокую ноту. Так вот, играют
они первый раз эту тему - Ростропович идеально попадает. Играют второй -
снова идеально. И еще много раз. Остальные оркестранты заинтересовались,
как это он так попадает безошибочно. Дождались, пока Ростропович куда-то
отлучился в антракте и стали изучать его инструмент. И обнаружили, что
на грифе, как раз на нужном месте, стоит незаме-етненькая такая
карандашная отметка. Ну они решили приколоться, стерли эту отметку и
нарисовали такую же на половину лада выше. Итак, антракт кончается,
начинают играть и весь оркестр косит глазами на Ростроповича, еле
сдерживая смех. Подходят они к сложному месту, все затаили дыхание, а
Мстислав оп-па! Опять идеально попадает! И играет дальше, только
оттопыривает средний палец на руке, держащей смычок...

Отец летел из Питера (командировка) во время последнего недавнего
московского метелеурогана...

Сразу самолет не пошел на посадку, делал несколько кругов.
А ураган все усиливался.
Наконец, пассажиры услышали спокойнейший голос пилота:

"Уважаемые пассажиры, сейчас девушки разнесут вам по 50 грамм водочки и
мы попробуем пойти на посадку..."
:0

Как камикадзе блин... :)

Вспомнил эпизод, который лет 12 назад приключился. Иду я домой, захожу в
подъезд, вызываю лифт - не работает. Куда деваться, поднимаюсь по
лестнице, слышу, на уровне моего этажа тетка из лифта кричит, мол,
спасите, помогите, откройте и т. д. Я ей через двери лифта: "Чего Вы
шумите, там есть кнопка вызова лифтеров. Нажмите, придут и откроют".
Ответ тетки: "Так это я лифтер!"

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту - тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

В конце 80-х годов уже прошлого века, к 70-летию октябрьской революции
был капитально отреставрирован и пришвартован на вечную стоянку
легендарный крейсер "Аврора". На проведенную реставрацию денег тогда не
пожалели и обеспечили энергоснабжение крейсера неимоверным количеством
кабельных линий, которые за последние 20 с лишним лет ни разу не
ремонтировались.
Обслуживанием этих кабельных линий занимается Островной район Кабельной
сети Ленэнерго, в котором уже много лет трудится профессионал с большой
буквы - диспетчер района Феликс Эдмундович Александров.
Случилось на днях Островному району приступить к ремонту поврежденных
кабелей на крейсер "Аврора".
Утро, идет выдача нарядов на работы, на диспетчерском пульте района
царит вечная утренняя суета. Народ готовится к выезду на линию. И сквозь
этот шум явно слышатся слова мастера-кабельщика, которому поручен ремонт
кабелей на "Аврору":

- Феликс Эдмундович, так что, все-таки, с "Авророй" будем делать???

Все находившиеся в этот момент на пульте затихли, переваривая смысл
услышанного и его неоднозначный смысл, после чего здание Островного
района содрогнулось от взрыва хохота. Так рождаются легенды.

Про иностранцев и их знание русского написали в последнее время много,
решила внести свою лепту. Мой муж австриец, потихоньку набирается
различных слов на великом и могучем. И вот однажды еще в начале нашего
брака звоню моей маме. Болтаю, спрашиваю, как дела, муж вертится рядом
и передает привет. Теща передает взаимный и спрашивает, что он по русски
уже выучил. Я передаю мужу трубку и говорю:
- Скажи что нибудь по русски.
Муж берет трубку и выдает:
- Привьет
Потом секундная пауза и дальше:
- Жопа

Мама ничего не сказала....

УБОЙНЫЙ АРГУМЕНТ
На военных сборах наш командир взвода, молодой долговязый лейтенант,
представляет перед строем своего заместителя - пожилого невысокого
прапорщика. Стоящие рядом выглядят они довольно комично, как Пат и
Паташон.
- Не смотрите на его возраст, он еще всех нас переживет! Вы спросите -
почему? И я вам отвечу: когда нам стреляют в грудь, у него пули свистят
над головой!..
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы
что-то смешное говорят на русском.
Мне рассказали, как одна дама устроилась в городе New York в
парикмахерскую работать. В первый день и первым клиентом был мужик не
говоривший на могучем русском и ей волей-неволей пришлось общаться на
английском. В чем же соль рассказа? А в том, что после стрижки она
спросила его, что не угодно ли г-ну высушить волосы. Ну а поскольку с
английским разговорным у нее было, ну как у иностранцев с русским, то
она спросила: "Do you want BLOW JOB" (перевожу: Вы не хотите, чтобы
я Вам сделала минет?)

Объявления из рускоязычного канадского еженедельника "Наша Газета" :

1. Дискотека в Кремле каждую субботу! Уникальное место для проведения
любых мероприятий! Диско восьмидесятых! Международная танцевальная
программа! Приятного всем отдыха и хороших выходных!
(речь идет о ресторане "Кремль")

2. В связи с повышением пенсии и улучшением анализов, женюсь до холодов!
(из отдела "Знакомства")

ПРО БРАЗИЛИЮ

"Есть билет и есть путевка.
Самолет Москва-Париж.
Отказаться ведь неловко,
И не хочешь - полетишь".
Так писал великий баснописец М-ков, за что поимел Ленинскую премию в
размере 10 тыс советских рублей недоминированных и красивую медаль.
Короче, довелось командироваться в г. Сан Пауло, Бразилия, на
международное мероприятие в составе 2000 делегатов из 72х стран.
На третий день сидения в бункере переглянулись и удрали на полдня на
океан покупаться, оставив коптеть на заседаниях замов. Спустились по
горам на 800 метров и через пару часов прибыли на пляж Гуараджу. В тени
на 30 градусов больше, чем в Большой деревне на солнце, а водичка +23 по
Цельсию. Зашибись для 19 ноября!
Руководитель делегации незалежной У. приехал в жовтоблакитной футболке с
трезубцем. Снял ее и оказался в красных плавках. До чего двуличен!
Коллеги по Союзному государству продемонстрировали синие плавки и
обратили взор на меня. Блин, плавки-то я забыл.
Снимаю штаны и вижу некое смущение у коллег. Вылезает белотелый
россиянин из штанов, а на нем семейные белые же трусы до колен с
символикой Евровалюты.
Я не виноват, чего жена надела, то и ношу. Чтобы избежать вопросов и
прочего финкризиса, попросил близлежащую мулатку (она по ихнему обычаю
лежала топлесс и ваще без портков) посторожить мои портки и паспорт, а
сам бросился в набежавшую волну.
Волну пронырнул, выскочил, воду соленую Атлантики выплюнул. Епрст! Перед
носом употребленный гондон плавает и несет от него запахом клубники, а,
может даже, папайи. Я его выплюнул или сам по себе плавает - вопрос.
Немедленно развернулся обратно и саженками отплыл в прибрежный ресторан,
как был, в семейных трусах, наполненных тончайшим песком.
- Чего изволите?
- Виски стрейт 4 порции немедленно! (Виски там дешевле минералки в 2
раза).
Прополоскался, успокоился, выхожу на пляж.
Навстречу мне бегут в ресторан со страшной силой господа в красных и
синих плавках.
Догадайтесь, чего они так быстро бегут.

2002-2003. Со слов одного из владельцев торговой компании (Близко к
тексту)

Пригласило нас, значит, рос. представительство "один известный брэнд в
потребит. электронике" на "дилерский слет". Приглашали туда наиболее
отличившихся по итогам года партнеров брэнда в России в качестве
поощрения / дальнейшей привязки к брэнду. Слет был с выездом в одну
дальнезарубежную страну (что-то из арабского мира, вроде). Организация
мероприятия - на уровне: ведущие - Бачинский и Стиллавин (говорит, жутко
глумились там вообще над всеми), широкая культурная программа и т. д. В
рамках этой программы был предусмотрен, в т. ч., сплав по реке. Что,
говорит, ярко запомнилось:

- Плывем мы, значит, по речке - сплавляемся. А дети местные - бегают по
берегу и камнями в нас кидаются... Представь, говорит, ощущения: мы -
типа бизнес-элита страны, приехали на международную дилерскую
конференцию - а по нам местные оборванцы с берегов камнями кидаются и с
мостов плюются. И, главное, ничего сделать нельзя. Мы, говорит, были в
интеллектуальном шоке.

- Когда улетали обратно, в местном аэропорту чуть не ссадили обратно
двух пассажиров из нашей группы - были просто в дугу. Товарищи были
заметные, с легкой руки то ли Бачинского, то ли Стиллавина нарекли их
"Бояре" - сами здоровые, морды красные.

И тут Мишка закричал нам от ракеты:
- Эй, Костик, Дениска, Андрюшка! Идите надпись смотреть.
Мы побежали к Мишке и стали глядеть. Ничего себе была надпись, только
кривая и в конце завивалась книзу. Андрюшка сказал:
- Во здорово!
И Костик сказал:
- Блеск!
А я ничего не сказал. Потому что там было написано так: "ВАСТОК-2".
Я не стал этим Мишку допекать, а подошел и исправил обе ошибки. Я
написал: "ВОСТОГ-2".
И все. Мишка покраснел и промолчал. Потом он подошел ко мне, взял под
козырек.

В. Ю. Драгунский, Денискины рассказы, 1966 г.


Олбанский, Олбанский...

Все давно придумано до вас, когда вас еще даже в программе не было.

Не смотря на все проблемы связанные с детским сухим молоком из Китая,
мэр города НН решил закрыть все фабрики-кухни, которые готовили детское
молоко, кефир, творожки и т. д. И все это не смотря на сотни подписей
против закрытия. А когда в прямом эфире его спросили, а что будут есть
дети, он сказал - сухие смеси. Т. е. зачем нам здоровые дети в стране? И
тогда кому нужны эти кухни? У нас же кризис. Давайте сэкономим на детях,
зато по всему городу можно поставить новые пластиковые автобусные
остановки. Интересно свое лицо он на сухом молоке отрастил?

Учился я когда-то в техникуме. Был у нас предмет такой - основы
радиоэлектроники. И преподша (назовем ее Маня) у нас была, мягко говоря,
стерва. Докапывалась по поводу и без повода. И принцип опроса нерадивых
студентов был такой: она вызывала по 4 - 5 человек, кому давала
письменное задание, кто-то стоял у доски, с кем-то разговаривала она
лично. Так вот, вызвала она меня и еще 4 бедолаг на допрос после
очередной лекции. Я стоял у доски и рассказывал про работу транзистора.
Стою я значит у доски и рассказываю, группа скучает, Мане до меня нет
никакого дела, и черт дернул меня за язык сказать: "А Маня ДУРА" - вся
группа попадала со стульев, Маня вскочила - начала всех успокаивать,
понять не может что случилось, ну поорала да и успокоилась. Мне говорит
- что, мол, хорошо подготовлен, рассказывай дальше и отвернулась - давай
дальше других допрашивать. Я ж продолжаю рассказывать про эти долбаные
транзисторы и опять говорю: "А Маня ДУРА" - группа дружно легла под
стол. Эта Маня вскочила в непонятках, что случилось? Бегает с пеной у
рта, орет - всех успокаивает. Поворачивается ко мне и говорит: "на чем
ты остановился?" Я повторяю пару фраз по материалу. Маня говорит -
"Молодец, 5".
P.S. Пара была безвозвратно потеряна.

НЕУКРАДИМАЯ ЛЕССИ

Близ нашего дома на Собачьей тропе находилась ведомственная гостиница
Минфина, и одна командировочная дама из Львова положила глаз на нашего
белого королевского пуделя Атоса: у нее на выданьи была красотка Лесси
той же породы. Мы снеслись с нашими собачьими клубами и заключили
брачный договор. А собачки? Атос завсегда согласный, а Лесси? Лесси - да
кто ж сучку спрашивает, не ее это собачье дело! Да еще ни одна не
устояла перед красавцем Атосом!

Тем не менее будущая теща Атоса старалась пробудить у жениха Большую
Любовь к невесте и в следующий приезд привезла ему фотку красотки. И
поведала о разных житейских эпизодах, в которых Лесси показала свои
высокие моральные и умственные качества. С особым захлебом она
вспоминала эпизод, где Лесси блеснула мудростью.

... К ним влезли воры. Вынесли все ценности – раскопали, где были
старинные семейные драгоценности предков - графьев Межерицких, одежду,
обувь, электронную технику. Сложили в их же чемоданы и рюкзак, сели в
такси и умотали на вокзал, где украденное разложили по камерам хранения.
А вот главное сокровище семьи во время кражи не сумели отыскать: оно
забилось под кресло и не дышало, чтобы себя не выдать.

Когда хозяева вернулись, то пришли в ужас – воры вынесли все! Но тут
завизжала из-под кресла мудрая Лесси, забилась туда так, что сама
выбраться не могла, – и счастью ограбленной семьи не было предела...

А Лесси, полностью себя дискредировавшая как сторож (охрана – дело не
королевское!), собачью службу в конце концов сослужила. Через
завербованного скупщика краденого менты выпасли нескольких
подозрительных индивидуев в законе и предъявили для опознания соседке,
которая якобы заметила воров, садившихся с чемоданами в такси.
Ограбленная хозяйка Лесси привезла свидетельницу на машине и вместе с
ней зашла в ментовку.

С собой она взяла и Лесси – та не любила одна оставаться в машине. И
когда их препровождали в комнату для свидетелей, Лесси стала с лаем
рваться в помещение для бригады мужиков, из которой свидетельница должна
была опознать подозреваемого.

Менты, узнав про собачку, впустили ее к опознаваемым, и та сразу
бросилась на ворюгу, которого опознала и соседка. Видать, бедная Лесси
натерпелась такого страха во время кражи, что запомнила обидчика семьи
на всю свою собачью жизнь. А менты уже целенаправленно поработали с
конкретным подозреваемым, в конце концов он пошел в сознанку, выдал
сообщника, и даже часть вещей вернули.

Об этом случае написала львовская городская газета, и на следующее утро
Лесси ко всем свом достоинствам проснулась еще и знаменитой. После этого
она пережила еще два покушения на кражу, но уже личных.

Один раз укравший ее мужик, удирая с пуделихой, попал под машину. Вор
загудел в больницу. Авто - в ремонт. А ловкое животное не пострадало. В
другой раз уже другой вор таки сумел утащить Лесси и продать
командировочному москвичу. Тот, улетая домой, попросил командира корабля
через стюардессу разрешить ему взять собачку в салон. Командир оказался
пуделятником и разрешил.

А в салоне Лесси, аки террорист из американского боевика, рванула в
кабину пилотов, как оказалось, к своему «папе». Домашние пропажу скрыли,
чтобы не нервировать перед рейсом и в надежде отыскать пуделиху до его
возвращения.

Через диспетчера он сразу, в нарушение всяких там служебных инструкций
передал домой, что Лесси – с ним. Дальше она уже летела в кабине,
умостившись у ног счастливо возращенного хозяина.

А примерно через год он возвращал нам из Львова обратно в Киев Атоса,
уже зятька. Тоже в своей кабине. Нам рассказал, что пес встал на задние
лапы, пристально посмотрел в окно и с негодованием облаял весь земной
шар. Скорее всего, за порушенную экологию.

... А Лесси, Атос, конечно же, полюбил, и не только за опознание
преступника и проявленную неукрадимость. Но это уже другая история,
когда он активно улучшал породу «белый королевский пудель» во Львове во
время эвакуации из чернобыльского Киева.

© Алик, босс Атоса

"В России, опираясь на вечные истины православного христианства, нужно
жесточайшим образом насаждать толерантность и терпимость во всем."

http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/11/25/russia/382844/40/

пошукав по сайтам от души посмеялсо :) 1. у девчонок большинство фоток,
это либо поза камасутры возле стенки или еще какого либо объекта (на
самом деле выглядят как любительское фото для рекламы интима) или фотки
в темных очках на пол лица (это типа вот такая я загадка?), или вон там
за 100 метров на фоне пирамиды в третьем ряду сверху слева я! :) самые
смешные, интим фото снятые в полумраке на сотовый.. такие зеленые
трупики получаются :)

2. о себе: имена как правило, Светулечки, светики, кошечки, дашулечки и
пр лабуда.
далее: "Я яркая и нежная лисичка ищу настоящего охотника!"
или "вот такая... хотела написать всю правду и поняла, что сама не знаю
ее..."
или "я хороша до безобразия... , а так же во время безобразия и после
безобразия, и так скромна, что это надо видеть..."
или "Я бываю очень разная. Говорю честно - сложный характер, я
холерик-100%! Мужчин -хлюпиков, подкаблучников, у кого слабый характер -
не беспокоить."
и это лишь несколько примеров :)

3. кого ищем: половинку, любовь, надежного, единственного... требования
к половинкам и пр..
"Мужчину с чувством юмора" (вам клоун нужен?)
"скажите, где можно найти в наше время настоящего джентельмена, умного,
приятного в общении и умеющего дарить любовь, тепло, радость, нежность,
ласку?" (млин, как кухонный комбайн блин..)
"Мужчину рядом с которым будет легко, надежно, приятно и больше никто не
пристанет.!" (мастер спорта по рукопашке с функцией телевизора?)
"Молодым людям:
- ищу парня СТРОГО от 20 до 45 лет,
* всем выходящим за возрастные ограничения НЕ ОТВЕЧУ.
- внешность должна если и не завораживать, то хотя бы ПРИТЯГИВАТЬ,
* очевидным УРОДАМ просьба НЕ ПИСАТЬ.
- телосложение должно быть в пределах разумного,
* не следящие за своей фигурой НЕ ПИШИТЕ.
- НАЛИЧИЕ МОЗГА за красивой оболочкой ОБЯЗАТЕЛЬНО,
* тупых, глупых и дебилов просьба НЕ БЕСПОКОИТЬ.
- чувство юмора должно присутствовать,
* без комментариев."

- не куришь, не пьешь, занимаешься спортом, ЗП должна быть большой, авто
желательно..
(у кого все это есть, то на сайтах им тусоваться просто некогда, работа
мешает)

При этом большинство таких анкет написано абсолютноНЕКРАСИВЫМИ девушка с
кучей необосновынных амбиций, но с указанием что они мегакрасавицы и
просто супер (ссылки прилагать не буду, неприлично указывать пальцем, и
супер они в чем??? кто им это вообще сказал?) не спорю есть там и
красивые девчонки, им респект, но у них как правило почти все фото
сделаны в студии проф. фотографами, вся анкета заполнена так, что
понятно для чего она на сайте, и кого ищет.

Есть еще некоторые, знакомятся с парами П+П или М+Ж и подобное.. но эту
категорию рассматривать не берусь... ибо от лукавого и незачем

4. цели знакомств:

любовь, отношения, регулярный секс вдвоем. (при общении выясняется что у
нее есть парень, и она там просто потрепать языком)

большинство девушек там просто мстят своим бывшим (сам так нарывался -
дружишь, спишь месяц два, а потом звиняй милый я с бывшим помирилась) :)
и это не единичный случай! как это называется? я думаю (блядс... ом)

Еще там ищут спонсоров, у этого тоже есть название -содержанка

Самое интересное это встречи :) на фото одно лицо, а приходит другое с
извинениями типа там моя сестра :) (ну так и давай ее сюда, ты то мне
зачем?) бывает и наооборот, но редко, я такое видел всего два раза.. (на
фото серая мышка, а приходит просто принцесса)

ну цитировать сайт можно много, просто хочется подвести итог
- Девушки, выкладвайте нормальное фото (а то так что оно есть что нету),
заполняйте анкеты по нормальному, а не как обычно - познакомлюсь с
парнем. и все.
и не ищете принцев и миллионеров, их немного и вам они вряд ли
достанутся.. знакомтесь с нормальными парнями, не нужем вам эталон (его
просто не бывает в природе, а если и есть то с ним будет неинтересно)

Удачи. ©SmileCat

Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в
ужасно далеком 1983 году.
Комп был гэдээровский в нем как и в телевизоре Электрон преобладали
зеленые тона.
Но лучше чем это тогда не было.
Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую
машинку за семьдесят тысяч рублей.
Натуральный обмен камаз и еще куча всякого барахла.
Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит
дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан
в первый раз вышел на девятый последний уровень.
И она ждала минут пятнадцать двадцать.
Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это
что другое.
Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной
графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его
принципиальные качества, а дальше уже это только красивость и большие
возможности.

Приписав в юморестке стих Лермонтова Пушкину, я хотел довести юмор до
черного. И, похоже, это удалось: каждый второй читатель начал меня
убеждать, что "Белеет парус" написал не Пушкин, а Горький.

Осенью ездил в отпуск к дяде, у которого давно не был. Дяде около 80 и
он сильно болеет. И он все время сокрушается: Ох, замучила простотА!
(?).
Через некоторое время я понял, что он имеет в виду: простАта.

Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем
отличается ор’ган от о’ргана?
А он мне на это ответил
- Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор’гане Баха, а можно
только траха, но этой музыке не в консерватории учат.

Как-то нам училка по литературе задала написать сочинение на свободную
тему, и я решил написать про любовь, но только чтобы посмешнее
получилось. Кoроче, я там где надо буквы менял, или убирал, и у меня
получилось в'юбленная вместо влюбленная, юбя - вместо любя, песя вместо
песня. А у нас учительница тупая, решила что я описался, а не нарочно
так смешно написал и прочитала мое сочинение в классе. Все потом
валялись под партами.

Сережка Нехай

ДВД... это так милицейский(полицейский) участок называется в Казахстане.
http://www.police.kz/eng/index.php?p=dvd_ruk

Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и
спросил его как жизнь?
Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал
почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов на что он наотрез
отказался – он сказал – это же вся моя зарплата!