Самые смешные истории за день!

Прочитал тут историю про суперклей и дверь в таможне и вспомнил
небольшой собственный опыт. Буквально несколько месяцев назад было.

С детства не люблю когда люди сорят, бросают мусор, окурки, бутылки там
разные. Особенно удивительно видеть за этим занятием людей взрослых,
таких и учить-то бесполезно. Ну как объяснишь 30-40 летнему мужику, что
он свинья? Особенно если ни мама, ни папа его сделать этого не смогли.
Приходится действовать спонтанно.

Гуляю с собакой, вечер, обычный двор хрущебы, заставленный ракушками.
Возле одной из них суетится мужичок, отец пузатого карапуза, и верный
муж крикливой тетки с явными признаками работника торговли. Запирали
свое авто, ссорились. Вдруг мимо моего виска пролетела пустая бутылка,
это глава семьи разгоряченный ссорой, решил выбросить мусор из своей
колымаги. Бутылка грустно звякнула и упокоилась на груде пустых банок и
остальной тары, скопившейся подозрительно аккурат возле гаража свинтуса.
Как я уже говорил, объяснять что-то таким людям смысла нет, в таком
возрасте дебилизм превращается в хроническую форму. Вечер переставал
быть томным, зрел план мести.
Поздно вечером, одев перчатки, взяв суперклей, я приступил к
художеству......
Какая же акустика в квадратах хрущеб! В 7 утра проснулись все. Мужик
орал как вепрь, он бессильно ковырял толстыми пальчиками намертво
застывшие банки и пакеты, бутылки и газеты. Таких красных глаз и такой
пены у рта я еще никогда не видел, ракушка была с калиткой, так самый
"крепкий" мусор был налеплен на линию стыка двери. Открыл дверь он минут
через 30. А ракушка до сих пор похожа на елку в новый год.
Кстати, мусора теперь не видно.

Сегодня новогодний корпоратив.
Заявлена тема - мексиканская вечеринка.
Стоит народ - обсуждает что мол где бы взять пончо.
Подхожу я. Народ удивленно смотрит на мой светлый костюм и спрашивает -
а почему не в стиле?
Отвечаю: В стиле, только вот светлую шляпу ищу...
Они: А причем тут шляпа? Надо же пончо!
Отвечаю: А я плантатором буду...

Переустанавливаю винду на компьютере сестры. Племяш, десять лет, с умным
видом сидит рядом, вникает в процесс. Спрашивает.
- Дядя, а ты когда маленький был, у тебя какая операционная система
стояла?
- Когда я был такой как ты, у нас компьютеров не было.
- Вы так бедно жили?
- Нет, просто компьютерная техника тогда только развивалась и компьютеры
были очень большие, как ваш холодильник.
- Ты такой старый!?

Афоризм от племянника.
Подвожу на машине жену брата и их сына Диму, лет шести.
Я: может, со временем, отдадим Димку в суворовское училище? Сделает
карьеру военного.
Жена брата: нуу, это надо готовиться, заниматься, много знать...
Он: да не надо много знать! в автомате ВСЕГО ОДНА КНОПКА!

Высказывание преподавательницы в универе:
- Если я стану в позу, то никому из вас не кончить!

КОЭФФИЦИЕНТ ПОЛЕЗНОГО ДЕЙСТВИЯ
Дюка Эллингтона однажды спросили, чем различаются музыканты его
оркестра. Он ответил:
- Одни используют свой инструмент на девяносто девять процентов и играют
замечательно. А другие используют его всего на десять процентов, но то,
что они вытворяют с этими десятью процентами, не под силу больше никому
в мире.

по поводу перевода имен.

Словаки жгут, ага. Точно так же жгут чехи. "-ова" к женским фамилиям
прибавляется автоматически без оглядки на национальность, и даже если
"-ова" уже один раз в фамилии есть. "К нам приехал пан Иванов и пани его
Ивановова."

А полным апофигеем были иностранные фильмы в чешском дубляже.
На экране - английское название "Джейн Эйр", то бишь Jane Eyre

Невозмутимый голос за кадром: "Яна Эйрова!"

Бля!!!! Убью суку!!!!!
Это крик только что услышал в офисе.
А теперь суть: Девушка открыла в Одноклассниках страницу своей подруги
(Та недавно родила и выложила на страницу фотки) и выскочила из комнаты.
Сосед, уходя с работы, быстренько что-то настучал у нее по клавиатуре и
слинял.
Девчонка через некоторое время опять села за свое место. И через минуту
раздался тот самый клич.
Оказалось, что под фотографией подруги с ребенком, сосед поставил оценку
"1" и комент: "И что это за хмырь у тебя на руках?"
А чуть позже позвонила подруга - была очень недовольна....

У меня есть брат-близнец. Когда мы ходили в садик, к нам в группу пришла
новая воспитательница (не совсем русская, узбечка или что-то в этом
роде).
Так вот, довольно продолжительное время наша мама была в затруднительном
положении, потому что не знала как к ней обратиться по имени. На ее
вопрос о имени воспитательницы мы с братом в один голос отвечали -
"Сопля Бадановна"
На самом деле ее звали Сапият Рабадановна.

Была тут пару месяцев назад тема насчет фамилий. С сильным запозданием
внесу свою лепту. Живу в Нью-Йорке. В нашем оффисе работал раньше
сотрудник с очень распространенной в англоязычной среде фамилией Brown
(то бишь коричневый). Его сократили, а в его кабинет, через несколько
недель поселился новый сотрудник с такой же распространенной фамилией
White (то есть белый). Смешное в этой истории то обстоятельство, что их
фамилии полностью соотвествуют цвету кожи. А ведь никакой
дискриминации...

Недавно по телеку. Новая версия "Монополии" с названиями улиц и
предприятий города. На экране мэр играет в эту игру с детишками.
Иддилия! Голос журналиста за кадром:
- Теперь каждый может разыграть свой собственный мировой кризис...

Плетемся с мужем по Проспекту Мира. Пробка. Настроение поганое, дико
опаздываем на работу... Молчим. Напряг.
Проезжая мимо метро ВДНХ, я посмотрела на часы и подумала: "Бля! Уже 11
часов 12 минут!!! МНЕ ПИЗДЕЦ!!! Меня уволят!"
Муж тоже посмотрел в ту же сторону и, вздыхая, вслух говорит:
- Эх... Ну вот... Уже 11 декабря...
Я смотрю на него глазами бассет хаунда и говорю:
- Ты чего? Это часы!
Он: Какие нахуй часы? Это 11 декабря!!!
Я (показывая уже на 11-13): А это что? 11-ое хуембря???
Муж в истерике падает на руль и начинает ржать))) Настроение повысилось
и зашкалило, так как всю оставшуюся дорогу мы сочиняли новые названия
месяцев: жопрель, пиздюнь, пиздюль...
П. С. : На работу пришла в хорошем настроении. Не уволили! :)

Историю эту мне рассказал один знакомый, которому в свою очередь,
историю повествовал непосредственно участник событий, назовем его Васей.

Рига, 80е годы, лето, жара, центр. Васе - водителю троллейбуса
захотелось сходит по большому. Доехал он до кольца, на кольце его
"отпустило". Не хочется, так не хочется - подумал Вася. Выехал с кольца,
проехал немного, собрал несколько пассажиров, как вдруг ему опять очень
сильно захотелось, да так, что деваться некуда - туалетов поблизости
нет, в подворотню бежать неохота, да и пассажиры смеяться будут.
Остановил он троллейбус и сообщил пассажирам, что троллейбус сломался и
всем придется выходить. Пассажиры в недоумении вышли и пошли на
остановку дожидаться другого троллейбуса. Вася быстро опустил штанги
(рога), забежал в свой троллейбус, закрыл двери, открыл люк на полу в
задней части пассажирского салона, снял штаны и присел с...ть. Сидит он
значит, нужду большую справляет, как вдруг его троллейбус обгоняет
другой троллейбус, битком набитый - потому что часть пассажиров
перекочевала с Васиного. Взоры всех пассажиров устремились на сру..го
Васю. Представляете картину - водитель гадит прямо у себя в троллейбусе.
По всему соседнему троллейбусу разразилась волна смеха.
Сделав дело, сгорая от стыда. Вася закрыл крышку люка, поднял штанги и
покатил дальше к следующей остановке.

Едет Вася и смотрит - пассажиры отмахиваются, закрывают носы одеждой и
все находятся в передней части троллейбуса, так как из за жары, запах
кала, очень сильно ощущался.

Вечером, Вася приехал в депо поднял поднял крышку, из под которой
доносилось зловоние, и оказалось что он нагадил прямо на какие то
механизмы, которые потом ему и механику пришлось с отвращением очищать.

А вот у меня заболел зуб мудрости как-то (ну дело к тому уж давно шло -
после того как я искупался (летом, в Алуште, в море в холодной воде -
вылетела огромная пломба и потом вздулась щека и я не мог даже рот
открыть для приема пищи - местные очень веселились глядя на меня на
банкете конференции) - это был первый сигнал. Ну а потом, я,
естественно, не имел времени для зубников и затыкал дыру то жвачкой, то
сотовым воском - ужасно пахло все это, когда все-таки выпадало обратно.
И вот, я решился, наконец, на экономное решение вопроса - пошел в гос.
поликлинику - там было почти бесплатно. Самоопределил себя на удаление и
спокойно дождался своей очереди, внимательно рассматривая выходящих -
они все были довольны - жестами показывали, как одним движением им
удалили проблему. Врачом оказалась молодая девочка, она сделала мне укол
и чем-то вроде отвертки попыталсь приподнять мой зуб. Но как говорят у
нас, в народе, авотхрен.
Она стала делать это еще раз, с бОльшими усилиями, отвертка срывалась и
втыкалась мне в то в небо, то в щеку, то в язык. Я в ужасе смотрел при
этом на нее дрожащими круглыми глазами - а эта стерва прикрикивала на
меня, каждый раз когда это случалось - а ну, тихо! После получаса
испытаний я сказал ей, что все, хватит. Куда же вы пойдете,
поинтересовалась эта сука, у вас же скоро все лицо раздует, рот не
сможете раскрыть.
Я молча вывалился из кабинета и побег один квартал до платной зубной
клиники - а ее там нет! переехали. Посоветовали адресок - поехал на
трамвае и прошел пару кварталов - а там закрыто! Поехал в хорошую, к
знакомым (но ведь вы понимаете, с каждой минутой становилось все больнее
и больнее - в эти моменты я отворачивался от людей и орал в сторону - у
нас в общественном транспорте это можно делать не мешая людЯм - там и
так шумно). А хирург сегодня выходной, сказали. Я поехал к знакомым - на
другой конец нашего селения. И там выходной! Там я не сдержаля и
отвернувшись от окошка регистратуры заорал - еп..ать - видимо от
избытка чувств.
А болит неимоверно, иду и рычу, иначе не могу. И нашел еще одну
больничку. Там зарегистрировался, оплатил, подождал в очереди (передо
мной одна только женщина была - я ее на коленях умолял пропустить меня,
мне больно - и еще раз - авотхрен). Тут и мое время подоспело. А там
доктор со студентами, сделал мне правильных уколов и боль утихла. И он
студенту сказал взять молоток и зубило и вдарить - я строго посмотрел на
студента, чтоб он осознавал границы своей компетенции, и он вдарил пару
раз. Тут уж доктор сказал ему - ты уж если ударяешь, так ударь как
следует. И он ударил. И зуб поддался. Напоследок мне поскребли в ямке
ложечкой, удаляя челюстные осколки - и я пошел на работу. В какой-то
момент я понял, что заморозка или что там скоро не будут в состоянии
выдавать желаемое за действительное. И домой побег.
А дома мне интуиция подсознания подсказала, что делать. Но это уже
совсем другая история.

по ТВ крутят рекламу: "Кашля больше не боюсь! ***сом я лечусь!"
(название средства заменено звездочками, дабы не рекламировать лишний
раз) Каждый раз возникает ощущение, что это волшебное средство лечит
даже такие серьезные фобии, как боязнь кашля.

Когда я закончила 3 класс, родители решили, что пора бы ребенку
научиться самостоятельности, и отправили меня впервые в пионерский
лагерь.
Так я очутилась в «Спутнике».
В зависимости от возраста мы вливались в тот или иной отряд.
Я влилась в 9 отряд. Название у отряда было «Дружба» (девиз «Дружи
всегда, дружи везде, и не бросай друзей в беде!»).
Мне же очень нравилось романтичное название «Бригантина», которое с
гордостью носил 5 отряд.
На линейке 5 отряд стоял от нашего 9 отряда довольно далеко, и я никак
не могла расслышать их девиз. Кое-что я слышала четко, а кое-что упорно
ускользало. Мне слышалось нечто, что я для себя перетрансформировала в
«Нету скуки, нет ундины на борту у бригантины».
Слово «ундина» мне было знакомо по одноименной сказке братьев Гримм –
это было некое нехорошее существо, обитавшее в колодце, т. е. имевшее к
воде самое непосредственное отношение – так же, как и «бригантина». Так
что мне моя расшифровка казалась логичной – «на борту у бригантины нету
скуки и злых существ».
И только через несколько лет, когда я доросла до того, чтоб влиться в 5
отряд, я наконец поняла, что девиз отряда «Бригантина» звучит: «Нету
скуки, нету тины на борту у бригантины»

Во время выступления президента России Дмитрия Медведева в
Государственном Кремлевском дворце на научно-практической конференции,
посвященной 15-летию принятия Конституции России, неизвестный пытался
криками прервать его, сообщает корреспондент «Газеты.Ru».
В самом начале выступления один из сидящих в зале вскочил и выкрикнул:
«Позор поправкам!»
Буквально через минуту после начала выступления президента во время слов
о правах человека и гражданском обществе тот же мужчина закричал, что в
России нет никакого гражданского общества, а права человека не
соблюдаются.
После этого охрана попыталась вывести мужчину из зала, завязалась
потасовка, на которую обратил внимание президент. Он прервал свое
выступление и сказал, чтобы этого человека не трогали, потому что, в том
числе, для таких, как он, и существует Конституция. Тем не менее, этого
человека вывели из зала, несмотря на указание президента.

http://www.wek.ru/news/politic/239155/index.shtml

Я плакал! Молодцы охрана - показали, что Конституция существует только в
речах президента!

Только что в КР

Не моги, студент, по-русски бачить!
В украинских вузах собираются ввести оябательное обучение только на мове

СОВЕТНИК

От моего сына-фигуриста тренеры поначалу открестились. Да, фактура –
хорошая. Но особых талантов нет, и ученик – неудобный: все-то он должен
сам осмыслить, в уме прокрутить, а в спорте, как в армии – делай не
рассуждая.

Сестра, ведущий детский тренер, увидала в этом высокомерие сына старшего
брата. Хотя я сам к сестре ничего подобного не проявлял. Но даже если
она с малым работала, начальству сразу сыпались анонимки ревнивых
родителей других ребят – тренирует только своего племянника,
семейственность развели.

В те суровые советские времена семейственность и кумовство сурово
карались. Не то, что в самостийной нэзалэжной голодоморный хоруживский
селюк, дорвавшись до подаренной американцами власти, тут же стал
по-жлобски раздавать должности, как раскладывать жрачку на сельской
свадьбе: оце мiй кум, хай буде головою рады бэзпэкы дэржавы; а ця, хай
дурепа та блядюка, але кума моєї жiнки – хай будэ мiнiстром культуры;
клята подруга Жуля менi яйця одiрве, якщо нэ стане прем’єркою, тыка менi
в моє дiоксынове рыло якийсь папiрець-розписку, шо я їй, курвi, отэ
обiцяв...

Короче, стал я работать с сыном сам, под тайным присмотром сестры.
В конце концов много лет провел при ней же, водил на тренировки.
Насмотрелся выступлений великих, обложился американскими книгами и
учебниками по фигурному катанию, а уж поработать с литературой как
научному сотруднику мне что попу обедню сбацать. Да и все это катание –
близкая как механику кинематика в картинках.

Прежде всего, изучил родное тело сыночка как физическое: определил центр
тяжести, вращений. Когда вычислял точку центра тяжести, тренеры валялись
со смеху: развеселило, как я дитя подвешивал за руки-ноги, освещал
прожектором и расчерчивал оси в тенях на экране из фанеры. А потом
составил кинематические уравнения прыжков и вращений, да учил по своей
методике, под градом насмешек и презрительным погонялом «профессор».

Мы никуда не спешили, я методично выставлял осанку, спину, скольжение,
высоту и амплитуду прыжков... В общем, к черту технические подробности,
по мере продвижения сына вверх насмешек сильно поубавилось, прыжки
вызывали уже получали высокие судейские оценки, аплодисменты зрителей и
восторженные матюки коллег, и тренеры, вплоть до великого Жука, малым
заинтересовались, обнаружив вдруг незамеченные ранее таланты. Я же вышел
в авторитеты – в нормальном, а не «паханском» смысле.

У меня начали спрашивать советы, дескать, пан профессор, посмотри прыжок
у моего... Чей-то с вращением у моей не ладится... Я никому не отказывал
– и по доброте душевной, и шкурно - тренеры у нас и судьи по
совместительству. Постепенно диапазон советов, которых у меня просили,
расширился...

Наконец, привели 14-летнюю деваху: вымахала, коньки 39-й номер, сиськи -
4-й, жопа – грузины стекленели. У тренера проблемка: пропали прыжки –
сила отстала от массы, в пару – кто ж поднимет. В танцы? Недостает
музыкальности. Вот и спрашивают: куда посоветуешь? Оставить в одиночном?
Вдруг похудеет? Или в пару – девка смелая! Или попытаться в танцах
накатать с годик?

Глянул я на это чудо и посоветовал:
- ЗАМУЖ!

... Совет таки оказался точным, но, увы, запоздалым: ДЕ-ФАКТО она была
УЖЕ, а когда через несколько месяцев у нее к конькам 39-го размера,
сиськам - 4-го, жопе – грузины стекленели, короче, ко всему уже дамскому
изобилию добавился и кругленький животик,- она вышла замуж и ДЕ-ЮРЕ.

Юркий 18-летний хоккеист по имени Юра не открутился: строгий папа
девицы, без трех месяцев молодой дедушка, доходчиво объяснил
нападающему, что девушка ему не шайба, которую погонял и пульнул
подальше, а раз уж получилась результативная передача, то женись. В
ЗАГСе пошли на какие-то там исключения, потому как ребеночка, как ни
крути, а приходовать все равно придется.

.... А когда эта бывшая фигуристка привела на каток к своему бывшему
тренеру уже 5-летнюю дочь, он замахал руками аки ветряная мельница:
- Мне через 10 лет нужна чемпионка мира, а не молодая мама!

© Алик, действительный штатский советник

Поставила сегодня ребенку мультик. И сама села рядом смотреть. Чет там
про зайчонка, который не хотел кушать, еду выбрасывал, а ее муха
подбирала, потом она откормилась до огромных размеров, унесла зайчонка
на дерево, потом шантажировала этим зайчонкину маму… короче, ужастик…
Наблюдаю я за ребенком в процессе просмотра, смотрю, где-то в середине у
него лицо такое серьезное и грустное стало, думаю, надо же, как ребенок
проникся (он у меня в еде привередливый)… Радуюсь педагогическому
эффекту... А лицо у ребенка все грустнее и грустнее… Вот, конец
мультфильма, наши победили… И тут мой ребенок разражается жутким ревом.
В общем, после пристального допроса выяснилось, что ребенок хотел
мультик про машинки, что я, вечно заклопотанная мамаша, пропустила
мимо ушей. И когда он окончательно понял, что машинок в этом мультике
не будет, - разревелся. Так-то. Внимательней надо быть к детям…

Вдогонку к истории 12 от 11 декабря про канадскую девочку, которая
знает, что такое по-русски фак-ю. Из последнего журнала Итоги:
http://www.itogi.ru/obsch/2008/50/135319.html

…Я в Швейцарию регулярно езжу. Когда в первый раз попала в интернат /где
учатся сыновья/, буквально с порога услышала густой русский
мат…Оказалось, там полно наших соплеменников!.. Любопытно было
наблюдать, как на родительский день папаши и мамаши съезжались на жутких
бронированных джипах с тонированными стеклами и мило общались с детками,
виртуозно болтающими на блатном сленге. Конечно, не все такие, но есть
пара весьма колоритных ребят. Раньше видела подобных персонажей лишь в
плохих голливудских фильмах о русской мафии, теперь узнала, что они и в
"некиношной" жизни встречаются.
- Вот и ваши сыновья научатся правильно говорить по-русски!
- Уже! Младший выдал недавно фразу… Сначала я решила, что ослышалась...
Сын повторил. Тут я окончательно онемела…
Это поделилась впечатлениями Ольга Мстиславовна Ростропович.

Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и
как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического
перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им
как подстрочником Потом он правда меня закалебал своей галиматьей, но
поначалу очень даже понравился.
А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые
удачные его перлы из того фильма.
Вот они.

Фильм Ever after:

to celebrating the engagement to your own Spanish rose.
... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык
повысился.

Darling, he's royalty.
Любимый, он - лицензионный платеж.

You horrible little snipe!
Вы ужасный небольшой бекас!

О, I do so hate to see you in irons.
О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.

На Лента.ру в рубрике "КИНО" (!!!) была опубликована новость: 11.12
23:14 Сестра Маколея Калкина погибла в ДТП