Самые смешные истории за день!

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

История, которую, якобы (первоисточник мне не удалось найти), любил рассказывать друзьям Капабланка:

Однажды я участвовал в турнире в Германии, когда ко мне подошел мужчина. Решив, что ему нужен всего лишь автограф, я потянулся за ручкой, но тут мужчина сделал поразительное заявление… «Я решил шахматы!» Я стал благоразумно отступать, на случай, если мужчина был столь же опасен, сколь и безумен, но он продолжил: «Спорим на 50 марок, что если вы пойдете со мной в мой гостиничный номер, я смогу это доказать». Что же, 50 марок есть 50 марок, так что я решил быть снисходительным, и проводил мужчину к его номеру.

Оказавшись в номере, он уселся за шахматную доску. «Я все понял, белые ставят мат на 12 ходу независимо ни от чего». Я играл черными возможно чересчур осторожно, но обнаружил, к своему ужасу, что белые фигуры координируются как–то странно, и что я получу мат на 12 ходу!

Я попробовал снова, разыграв на этот раз совершенно иной дебют, из которого в принципе невозможно было попасть в такое положение, но после серии очень странно выглядящих ходов, я снова обнаружил своего короля окруженным, и мат должен был прийтись на 12 ход. Я попросил мужчину подождать, а сам сбегал вниз и позвал Эммануэля Ласкера, который был чемпионом мира до меня.

Он был настроен крайне скептично, но согласился хотя бы придти и сыграть. По пути мы наткнулись на Алехина, который был текущим чемпионом мира, и вот все трое мы вернулись в тот номер.

Ласкер не рисковал, но играл настолько осторожно, насколько это вообще возможно, и тем не менее, после причудливой, бессмысленно выглядящей серии маневров, обнаружил себя зажатым в матовой сети, из которой не было выхода. Алехин тоже попробовал, но опять же не преуспел.

Это был какой–то кошмар! Вот они мы, лучшие игроки в мире, люди, посвятившие все свои жизни игре, и вот теперь все кончено! Турниры, состязания, все — шахматы решены, белые побеждают..

Тут один из друзей Капабланки вмешивается, со словами: «Погодите минутку, я никогда ни о чем таком не слышал! И что случилось дальше?»

— Как что, мы его убили, конечно!

Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала:
- Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера.
Больше мы на эту тему не шутим...

Купил тут освежитель воздуха на батарейках. Так он, сцуко, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить...

Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т.е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.

Рабочая неделя предвидится тяжелая, поэтому в понедельник решил сделать себе подарок - слегка проспал. Начальство не опаздывает, начальство задерживается. Но я начисто забыл об объявлении на двери подъезда. О том, что с 9 до 12 утра в связи с ремонтными работами будет отключена горячая вода. В объявлении забыли упомянуть, что заодно вырубят и электричество. Я об этом узнал в 10 утра, наконец поднявшись с постели и торопясь на уже назначенную встречу. Какой-то чудак одним щелком рубильника вернул меня в каменный век - в ванной темно как в жопе, горячей воды ессно нет, а я категорически не хочу ехать на встречу немытым. Вся моя великая триада для разогрева воды - чайник, плитка, кипятильник - парализованы. Хрен с ним, притворюсь моржом. Но у меня привычка есть - петь в ванной. В режиме чукчи - о чем думаю, о том пою. Но холодно, блин, водица полила просто ледниковая. В результате я живо запел во всё горло, симпатичным богатым баритоном, причем полившиеся из меня строки поразили меня самого. Слова быстро нашлись:

Холооодной водой ключевооою
Яяяйца свои я омооою
Чтооо же с такою тоскооою
Яяя об этом щас вооою...

Песнопения мои прервал ржак из ванной этажом выше. Потом басистый голос добавил: "Надо бы слова записать, самому сейчас пригодится!"

Только что. Пришел фотографироваться на паспорт.
- Вам на загранпаспорт или на обычный?
- На обычный.
- Вы тогда тут побудьте в тепле, минуть десять. А то вы с мороза зашли и у вас лицо красное.
- А что, на загранпаспорт можно и с красным лицом?
- Можно. Когда из Duty Free будете выходить, как раз будете соответствовать.

Вопрос в кроссворде:"Подарок Бога мужчине»… из трех букв… как-то Ева не сразу в голову пришла.

Очередь в магазине. Женщина пожилая пересчитывает деньги.
Вижу, как у нее падает 1000р. Поднимаю.
Я: Женщина, вы деньги обронили! Вот они.
Она: Нет, это не я.
Я: Вы щас считали и уронили на моих глазах!
Она: Молодой человек, прекратите! Знаю я этот развод!
Я: Но...
Она: ИЩИ ДУРАКА!
Я: ¯\_(ツ)_/¯

Разговор в интернете.
111: А можешь мне, как гуманитарию, объяснить разницу между бесконечным циклом и бесконечной рекурсией?
222: Но вот смотри:
"У царя был двор, во дворе стоял кол,
На колу мочало, начинай сначала" - это бесконечный цикл.
"У попа была собака, он ее любил,
Она съела кусок мяса - он ее убил,
В яму закопал, крест поставил, написал: ..." - это бесконечная рекурсия.

Поехала я как-то с одногруппниками на стажировку в Одессу. Группа небольшая, 25 человек. Выбрали мы одного пойти купить пирожков для всей группы.
Пирожки продавали в розницу и каждый пирожок был завернут в салфетку. Заказывает, значит, он 25 пирожков у продавщицы, она выдаёт ему 25 пирожков, но с одной салфеткой на все.
Он ей и говорит: "Дайте, пожалуйста, салфеток на остальные пирожки"…
И только в Одессе могли выдать такой ответ: "Молодой человек, вы сюда пришли пирожки покупать или салфетки?"

Очередной случай в маршрутке. Слегка неправильный.
Проезжаем магазин детских товаров. Мальчик лет трёх:
- Мама, когда мы в этот магазин пойдем?
- Когда деньги будут.
- Мама, а в этот когда?
- Это не магазин, это банк.
- Банк? Это что это - банк?
- Там люди деньги берут.
- Де-е-е-ньги?! Мама, пойдем туда, пойдем!
- Да нет, там кредит берут.
Озадаченный мальчик молчит с минуту, потом спрашивает:
- А кредит - это больно?
Никто не падал на руль, на ближайшей остановке никто не выскочил. Улыбнулись криво, и всё.

Шёл мимо рынка, решил зайти купить фруктов подешевле. Лежат у продавщице на прилавке, по 40 руб./кг, две последние кисти бананов - одна побольше и получше, вторая поменьше и совсем уж некондиционная. Взвесьте, прошу, мне большую. А она мне говорит - возьмите обе, отдам за 30 руб./кг. Отказываюсь. Взвешивает, просит 53 руб. Рассчитываюсь, кладу бананы в пакет, а продавщица всё уговаривает, говорит что только шкурка плохо выглядит, а мякоть там хорошая. Беру я эту маленькую кисть, надрываю шкурку - а мякоть там действительно что надо. Ладно, говорю, возьму всё, раз уж по 30 отдаёте. Достаю из пакета большую кисть, отдаю девушке, она её вместе с маленькой взвешивает, и просит 52 руб. Всё без обмана, просто вторая кисть сильно меньше, а скидка по цене получилась значительная.
Попросил продавщицу вернуть мне рубль. Отдала.

Наша фирма договорилась с довольно богатым клиентом о сделке. "Присылайте менеджера для подписания договора. Времени у меня мало, пусть будет у меня в течение часа, не позднее", - сказал клиент по телефону. И мы послали одного молодого, неопытного сотрудника. Проходит час. Звонит рассерженный клиент, спрашивает, где наш менеджер. Звоним ему на мобильник, интересуемся, где он.
- В пробке застрял,- говорит.
- В какой ещё пробке? Тут на метро полчаса езды!
- На такси быстрее,- отвечает.

В 90-м году в командировке на одном из аэродромов Туркмении видел, как местные привязывали корову к мусорному баку и целый день буренка питалась пищевыми отходами, с удовольствием ела картон и газеты, пыталась грызть фанеру, а вечером хозяева ее доили и продавали молоко женам летчиков. Пустыня-с-с-с.... понимаете ли...

Была тут на сайте история про ангела-хранителя, как мужик записался в Афган а его командир дал ему не хилых люлей, чем отбил охоту туда ехать. Добавлю и я историю, которую услышал от своего недавнего знакомого.
Это сейчас Джейсон носит ярмолку, соблюдает субботу, изучает Тору и пытается быть правоверным евреем. А в той, прежней жизни у него все было по другому.
Закончив престижный университет Джейсон быстро начал подниматься по карьерной лестнице и занимать руководящие посты в крупных и очень серьезных фирмах. Круглый счет в банке, пентхауз в одном из небоскребов Нью-Йорка, полеты за счет фирмы, роскошный автомобиль. Жизнь удалась.
В августе 2001 года занесло его в Иерусалим, по делам фирмы. После деловых переговоров он решил прогуляться по Иерусалиму. Припарковав машину он отправился на прогулку, но планам не сужденно было сбыться: ему позвонил коллега и сказал что надо проверить еще кое-какие документы. Решив скоротать время до встречи, Джейсон зашел в кафе и встал в очередь в кассу чтобы сделать заказ. Перед ним был мужчина, лет за 45, в ярмолке и с пейсами. Типичный религиозный еврей. Была пятница, до начала субботы еще было время, поэтому очередь была не маленькая. Через несколько минут Джейсону на мобильный позвонил коллега и стал обьяснять где он и где Джейсон, чтобы они встретились. До кассы оставалось еще немного, а отстаивать очередь заного ему не хотелось. С тоской посмотрев в сторону кассы и в конец очереди Джейсон глубоко вздохнул и снова принялся обьяснять где он находится и выяснять где коллега.
-Это совсем рядом, три минуты ходьбы - вдруг обратился к нему впереди стоящий мужчина.
- Сходи и встреть своего друга. За очередь не волнуйся, я всем скажу что ты за мной. И он обьяснил Джейсону как пройти быстрее.
Джейсон вышел из кафе, и успел проити около ста метров как раздался страшный взрыв. Только позже Джейсон узнал что это был теракт терориста-смертника, унесший с собой жизни 15 человек и еще больше покалечив. Он навсегда запомнил эту дату: 9 августа 2001 года. Когда до Джейсона дошло что незнакомый мужчина его спас, он стал искать его, но без имени и фамилии было сложно. Обойдя больницы он наконец его нашел: живого но получившего тяжелые ранения. Врачи держали его в коме, поэтому Джейсон смог пообщатся только с его сыном. Мужчину звали Эфраим. Оставив свой телефон и пообщав любую помощ, Джейсон ушел. А через несколько дней вернулся в Нью-Йорк.
Прошло несколько недель и Джейсон уже начал забывать о случившемся, как в один из дней, утром, раздался звонок. Это был сын Эфраима. Он рассказал что когда отец пришел в себя, тот ему рассказал о Джейсоне и он его помнит. Им ничего не надо, еврейская община собрала ему деньги на лечение и реабилитацию. И если у Джейсона будет свободное время, то Эфраим будет рад его видеть.
Джейсон решил ехать не медля. Позвонив в оффис и сказав секретарше что его сегодня не будет, Джейсон заехав по пути по магазинам, приехал в больницу. Найдя палату, где был Эфраим со своим сыном, он зашел и поздоровался. Эфраим с сыном что-то смотрели по маленькому телевизору, установленному в палате. Джейсон посмотрел тоже и чуть сел на месте: по телевизору показавали как Боинг, угнанный терористами врезается в здание Всемирного Торгогого Центра, примерно в том месте где был его оффис. Это было 9 сентября 2001 года.
Больше искушать судьбу Джейсон не стал. Оставив работу он перешел в иудаизм и переехал в Израиль. Другого шанса может не быть и Эфраима рядом тоже может не оказаться.

Мой знакомый однажды сидел угрюмый вечером на скамейке с тёщей. Вдруг на небе появилась падающая звезда. Они молча поглядели на неё. И вдруг тёща решила пошутить – достала из сумки какой-то блокнот, полистала его и говорит: «Что-то одна из моих жизней исчезла»… Он до сих пор не может понять, как она догадалась.

Оскал капитализма: купил права на жизненно важное лекарство и поднял цену с $13,5 до $700

Мартин Шкрели купил за $55 млн права на жизненно важное лекарство для больных СПИДом и раком - Daraprim - и поднял цену на него с $13,5 до $750. За одну дозу.
Мартину Шкрели 32 года и он основатель биофармацевтической компании Turing Pharmaceuticals, расположенной в Бруклине, под Нью-Йорком.
На своей странице в одной из служб знакомств (ныне страница удалена) Мартин писал, что основал компанию, чтобы "искать способы справиться с редкими заболеваниями" и что он проводит много времени, размышляя об "инвестициях, семейных ценностях и страданиях людей".
Компания Мартина приобрела за $55 млн права на лекарство Daraprim, жизненно необходимое больным СПИДом и раком.
Шкрели, которого когда-то называли "многообещающим филантропом" и который входил в список богатых людей Forbes "30 до 30" решил увеличить цену на Daraprim с $13,5 до $750 (цена ежедневной дозы).
В интервью Bloomberg Шкрели оправдывал свое решение тем, что ему "необходимо получать прибыль, чтобы инвестировать в создание новых версий этого лекарства".
Шкрели также предъявил претензии о неточности к Washigton Post, заявив, что лекарство раньше стоило $18, а не $13,5 и что соответственно, цена выросла лишь на 4000%, а не на 5000%
Вообще же первоначальная стоимость лекарства была $1 и к моменту покупки прав Шкрели достигла $13,5 за таблетку. В связи с дальнейшим резким повышением, лечение для многих пациентов стало стоить сотни тысяч долларов в год, что далеко не всем по карману.
Daraprim подавляет инфекцию, известную как токсоплазмоз, а также может использоваться для лечения малярии. Этот препарат занесен в список наиболее важных базовых лекарств Всемирной организацией здравоохранения.
После разразившегося скандала Шкрели заявил в интервью ABC News, что цена будет снижена, но так и не объявил на сколько.
Когда редактор издания Fierce Biotech Джон Кэррол попросил разъяснений у Шкрели, почему он так сильно задрал цену на жизненно важное лекарство, тот назвал его "дебилом" ('moron').
Скандал достиг и политической сферы и кандидаты в президенты не преминули пройтись по возмутительной теме. Вот к примеру твит Хиллари Клинтон:
21 сентября Хиллари написала "Такое повышение цены на специализированное лекарство возмутительно. Завтра запланируем, какие меры сможем принять".
В прошлом месяце на Шкерли подала в суд компания Retrophin с иском на $65 млн, еще одна компания, которую он основал. В иске Мартину вменяется то, что он использовал деньги компании, чтобы расплатиться с разозленными инвесторами.
Компания Retrophin также была куплена и цены на ряд "старых" лекарств, правами на которые компания владела, также были значительно повышены. Например, цена на лекарство, спасающее от редкого почечного заболевания, была повышена в 20 раз.
Тогда Шкрели оправдался таким словами: "Я не прячусь от того факта, что мы - публичная компания и мы стараемся зарабатывать деньги. И тут нет никаких сомнений. Мы тут не для шуток".

P.S.
Эта ситуация, обнажает порочность, всей системы авторского права. Деньги получают не изобретатели, а правообладатели.

И не стоит забывать Карла Маркса...
«Нет такого преступления, на который бы не пошел капитал ради 300 процентов прибыли»

Какая ж ты смешная, доченька моя - по моему, так пела Алла Борисовна,

так вот дочки (сыновей не имею,), они такие - золотые и смешные.
Ребенку 3 с половиной года, после какого-то пати выговаривает мне - мама, когда ты, наконец, повзрослеешь???

Двоюрдный брат повел ее в зоопарк. У входа предлагают покататься на пони, лошадей дите любит с пеленок. Конечно, Саша об этом знает и предлагает - Сумия, мол как ты насчет на лошадке покататься? - Отрицательно мотает головой - твердое нет. Брат вместе с сопровождающей пони барышней уговаривают - мол не страшно и не опасно. Наследница Чингиз Хана смотрит неодобрительно и поясняет - я не боюсь, лошадке тяжело будет.

Лет в 10, в споре рождается истина. Почему-то моя точка зрения была более правильна, дочь сдается, но последнее слово остается за ней - в некоторых вопросах все равно я умнее некоторых взрослых женщин.

Ну и наконец лет в 18 окончательная и твердая победа молодости. Живет уже отдельно, крайне занята, встречаемся редко. Тут я (компьютерный чайник) вспомнила про давно волнующий меня вопрос - Сумия, обьясни мне пожалуйста, какая разница между айфоном и айпадом. Та начинает - понимаешь,айпад дите аппл, у них ..тут я своими словами, потому что дело было лет 6 назад и ее умные слова я позабыла) типа разные системы, у одной фигни майкрософт ,у другой что то другое...и дальше все на языке,который понимают только программеры и ирформатики. Я - стоп, я понимаю , что ничего не понимаю, да и не хочу уже собссна понимать. Та смотрит с легкой жалостью на меня и изрекает - да мама, ты постарела...

Продолжение следует, но как говорят умные люди- любите внуков,они отомстят за вас детям. Жду не дождусь внуков .