Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.12.2019

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Я сейчас приведу несмешную, но очень точную цитату:

«Чьи мультфильмы дети смотрят, гражданами той страны они и являются»

Это сказал Александр Татарский ("Следствие ведут Колобки", "Обратная сторона Луны", "Падал прошлогодний снег", "ПЛАСТИЛИНОВАЯ ВОРОНА")

Есть смысл прислушаться к мнению гениального мультипликатора.
Сейчас прохожу ФПК - Курсы Повышения Квалификации. Нас учат как преподавать курс Высшей Школы для молодежи "со спецификой" - незрячие, глухонемые, опорники и, к сожалению, вообще психически больные.
Я не хочу обсуждать как будет работать с чертежами слепой или бегать по стройобъекту колясочник - Бог им судья.

Меня проперла лекция дамы - предводителя общества слепых Питера. Все мы в курсе, что государство тратит не хилые деньги на "Доступную Среду". Но инвалиды на это смотрят иначе.
Самый типичный пример: Во всех общественных учреждениях должны быть таблички, дублирующие обычный текст шрифтом Брайля. Обычная буква этого шрифта должна помещаться под пальцем - ее тогда можно прочесть.

Таблички сейчас делают аналогом 72-ого шрифта так, чтобы она читалась глазами с расстояния 5 метров. Для слепых!
Это стандартизовано и проверяется специальными людьми (зрячими).
А вешают таблички так, чтобы не всякий до нее дотянулся.
Это всё, что нужно знать о Доступной Среде.
9
"Строгие правила или цирк ?"

Решил прописать ребенка в квартиру. Я собственник, в квартире не прописан. Жена прописана (это для информации).
Прихожу в паспортный стол. Дальше диалог.
- добрый день, хочу ребенка прописать
- вы в квартире прописаны ?
- нет, я собственник
- это тут ни при чем, мать ребенка прописана ?
- да, но она не может прийти
- надо что-бы она пришла
- говорю же не может. Я могу сам прописаться в своей квартире ?
- да, можете
- я могу прописать в квартире, любого кто мне понравился ?
- да, можете
- я могу прописать в своей квартире, своего ребенка ?!!
- нет, надо что-бы мать пришла

Ну не цирк ??!!!
В Чикаго имели место случаи - водитель эвакуатора перетаскивал правильно припаркованные машины в неправильное место, оформлял нарушение, делал фотографии и увозил на штрафстоянку. Услуги эвакуатора от $200 до $500. Владельцы пытались спорить, что они не там парковали, но им никто не верил. Потом таки взяли этого водителя с поличным.
3
Про милиция рассказ)
Прочитал про егеря который обманул коррупционеров в погонах и решил поделиться своей историей. Тот кто как я посмеется и поймёт.сначала о себе немного.
Сам я всю жизнь в операх, снизу доверху прошёл, но ушёл сам потому что надоело. Вернуть бы старые времена когда требовали работу,а не бумагу... При этом можно уже смеяться, ущел я с выслугой более 17 лет, это только календарных... Я принципиальный по честности.и вот уйдя я получал кучу предложений в коммерческой безопасности, банков, фирм и т.п. (не хвастаюсь) мне это не интересно. И вот устроился я в управление по охране животного мира и начал в стиле высокопоставленного опера ловить браконьеров. Было нас две группы на весь регион.это по тому, что я,из центра, ездил один. Коллегам не интересно было ловить, им интереснее взятки брать и я это понял. По этому я ушёл. А так есть несколько историй))) помню перед уходом, соврал руководству что поехал в одну сторону, а на самом деле приехал в противоположную... С погонами (друзьями)взяли двух коллег районных и просто браконьеров, в одной шайке.я их по правильному оформил и сдал в райотдел. Свои бумаги и фото, видео доказательство забрал и уехал (хотя тут можно похвастаться) не уехал а на ТИГРЕ 2, друзья подвезли до центра. Хвастаюсь потому, что тут начинается смешное. С помпой подъехав к работе увидел у входа в здание начальника и зама. Им же интересно кто приехать смог на тигре))) а я поймал момент мсти и меня понесло) вышел подошёл, поздоровался и доложил по форме. Что мною поймана банда браконьеров, в том числе два наших сотрудника. И передал в руки начальнику бумаги. Пошёл к себе в кабинет, написал заявление на увольнение, и пил кофе. Тут я предсказал и через полчаса меня вызвал зам.я пришёл и он ссылаясь на начальника, как обычно, потребовал документы похерить и людей отпустить. В ответ на это я положил ему на стол доклад более полный и молча вышел. В полном докладе была информация о задержанных и кто был их крыша, тут не нужно говорить кто именно, потому что не сложно догадаться))) напротив кабинет начальника, я зашёл к нему и положил заявление на увольнение на стол, сказав прощайте я вышел. Признаю, я мразь, я мстительный в плане того что хочу жить в строгом государстве. Так как всё было оформлено по милицейской привычке, все члены банды браконьеров уехали на зоны, с разными, но реальными сроками. А потом руководство свалило в другие организации, не смотря на то, что я им сказал что оригиналы документов обличающих их как лидеров банды, уничтожены.
Смотрю вчера краем глаза новости на ОРТ или Первом, не суть... Репортаж о начале производства препарата от эпилепсии для детей, название не помню, но это тот, за передачу или перепродажу которого некоей несчастной матери, ухаживающей за своим сыном, другой, не менее несчастной матери, чуть не намотали реальный срок за "наркоторговлю". Это преамбула. Выступает, стоя в своем кабинете какая-то дама, как сказал бы М.А. Булгаков, "со скошенными к носу от постоянного вранья глазами". Не то замминистра здравоохранения, не то что-то подобное, какая-то навороченная, в офисном жакете и очках. Рассказывает, какое таперича благоденствие настанет и все-все детки выздоровеют и "пойдут по мраморной лестнице прямо в рай..." (В.М. Шукшин "Калина красная"). Разливает она, значица, такой кисель, а на стене-то, на стене взади, на фоне которой мы позируем, дипломов-то, дипломов разных, с мутными надписями, ажно в глазах рябит... А посередь - не фото, нет, и не лики двоих наипервейших, а цельный портрет! Одной масляной краски скока пошло! Рама-то, резная, богатая, золоченая, я такие в Эрмитаже видал, в зале Малых голландцев. А в раме - ТАДАМ!- портрет Мадам Орбидол, она же Голикова, тоже в жакете, в очках и с прическою. Ей-Богу, не вру, провалиться мне на месте. Вот, в принципе, всё, что нужно на сегодня знать о здравоохранении в РФ.
Немного к вопросу о воровстве и вороватых чиновниках.

Как рассказывал мой отец, во время оккупации на краю села немцами был посажен баштан. Этот баштан никто не охранял, но с него не воровали. Просто на краю этого баштана была поставлена виселица – столб, перекладина, веревка с петлей. Этого хватало для охраны, и за все время никого не повесили. Как сказал отец, дураков воровать арбузы не находилось.
Мечты сбываются но не всегда как планировал.
Свечной заводчик у меня небольшой но выгодный. Проблема в ПопАх, они ведут себя как дети в песочнице.
Конкуренция у них страшная и самый заклятые враги- это попЫ соседних приходов.
Вот теперь поймите мой бизнес- это как поставлять оружие враждующим мафиозным группировкам.
19
Покатавшись неделю в Московском метро я понял, что ГИБДД надо обязательно вводить кроме обычных бумажных тестов-картинок на знание ПДД - еще и динамические тесты на скорость реакции и интеллектуальное прогнозирование возможности обгона при виде встречных машин. Куча народа вообще никак никоим образом не в состоянии оценить свои возможности при обгоне даже пешехода навстречу потока. Никак. Лезут прямо под ноги совершенно не задумываясь о скорости движения им навстречу. И это пешком. А что ждать от этих чудил, когда они сядут за руль? Очередных новостей о пострадавших при выезде очередного барана под колеса встречной фуры, только потому, что слабый мозг водятла не в состоянии просчитывать простейшие комбинации скорость-расстояние на дорогах? Пусть себе сталкиваются, но только в метро и на тротуарах.
Сегодня «Роскосмос» сообщил о приближающемся астероиде. По итогам многолетних наблюдений с помощью сверхмощных телескопов была обнаружена корреляция между масштабом космических угроз и тем, что чаще всего внеземные цивилизации атакуют в периоды бюджетирования на следующий земной год. Это необычное явление ученые назвали черными дырами бюджета. Земляне, помните - шапочка из фольги гарантирует сохранность критического мышления!
Не знаю, кто создает нашу рекламу и чем они думают, но чуть ли не еженедельно на ТВ появляется новый "шедевр", после которого не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать.
Например, уже вторую неделю крутят ролик как две "звезды" отечественного шоубизнеса не могут кота поделить. Причем никто не задумался -- а что два взрослых мужика делают в домашней одежде (халаты и пижамы) в одной квартире, причем ни одного намека на "женскую руку", даже предмет спора и тот совсем не кошка?
Вот и думай -- то ли нам представили троллинг "звезд", то ли прямым текстом говорят об их нетрадиционных отношениях, причем судя о ведущемся споре, роман подходит к концу и речь идет уже о разделе совместно нажитого имущества...
Нечаянно подслушано у юных студенток Гнесинки.

- Ты не понимаешь. Барельеф - это когда выбито на одной стороне, а с другой нифига не видно. А вот рельеф - это где можно трогать.
21
Был тут в стоматологии.
Ничего интересного — плановый осмотр. Пришёл, как это у меня принято — весьма раньше, чем нужно, ибо страсть как не люблю опаздывать и тех, кто это дело любит — тоже на дух не переношу. Так что всегда выхожу куда-либо с поправкой на всевозможные препятствия, и ежели оных не приключается — бывает что вынужден потом сидеть и ждать означенного времени, но уж лучше так, чем противоположным образом. Ну вы поняли.
И всё бы ничего, но в процессе жизнедеятельности у меня абсолютно напрочь разрядился телефончик. Чёрт знает куда я с вечера смотрел, но вот так уж вышло. А до моего сеанса — минут тридцать. Можно, конечно, просто сидеть и смотреть в стену, делая при этом лицо умственно неполноценное, это я люблю и получается сие у меня превосходно всегда, но тут как на грех на столике журнальчики разложены были. Мол, читайте, уважаемые пациенты, скрашивайте свой никудышный досуг саморазвитием. Ну я и стал читать.
Читаю и попадается мне серьёзная такая статья некоего историка, представляющего целое движение новое. И они, новые историки эти, считают, что никакого ига на Руси — не было.
А что же тогда было, как бы спрашивает автор статьи у ошарашенного читателя.
А было, уважаемый мой читатель, вот что:
Смекалистые и невероятно умные русские князья нанимали орды кочевников, а те, за долю малую стерегли Русь-матушку и отгоняли от неё иных, более других кочевников, которые ещё в доденежной эпохе прибывали и как следствие — договориться с которыми было сложновато.
Так что никакой дани никто не платил, а была это вполне себе фиксированная заработная плата за оказание часто-охранных услуг. И сразу всё так солидно, респектабельно и величественно становится. Просто русские наняли Батыя и тот у них был на побегушках, типа вышибалой на окраинах подрабатывал. Чувствуете мощь? Прямо вот гордость сразу за предков такая нешуточная подниматься в глубинах нутра стала.
В целом мне такая история, конечно, очень нравится, и кажется весьма восхитительной.
Тогда, если разобраться и прикинуть что к чему, и крепостного права никакого не было! Да и как оно вообще возможно то в столь развитом обществе? Просто крестьяне передавали свои активы на управление эффективному менеджеру-помещику, который распределял затем доход соразмерно вложениям каждого, не забывая при этом и про перспективы развития стратегического, инвестируя в будущее и меняя, например, излишек крестьянских детей на недостающих в хозяйстве борзых щенков. Чистый менеджмент и никакого греха.
И на конюшне никто никого не порол, само собой. Процедуры, направленные на омоложение, закаливание и укрепление верхних слоёв эпидермиса — были, не отрицаем.
Специально собранные опытными руками побеги молодой берёзы, вываренные в секретном, заговоренном отваре, настоянные на сорока водах лучше всякой бани давали организму такую положительную встряску и установку на обновление, что безо всяких прививок и лекарств зарубежных — по пятнадцать человек женщины рожали, и ничего, только краше становились да осанистее!
И ни целлюлитинки на них, ни морщинки! А нынче что — ботексу да силикону насуют куда ни попадая, а сами в тридцать уже старухи-старухами, и все на одно лицо при этом, не отличишь. Губищами только хлопают здоровенными, как плотва в ведре. Тьфу!
И декабристы не против царя были, а наоборот, исключительно за него, только там потом сами понимаете кто всё переврал да очернил.
А уж про господина, который с сохой принял, а с атомной бомбой оставил — так и вообще никакого журнала не хватит, чтоб настоящую, хорошую правду то написать. Не даром ведь народ помнит, чтит и бюсты ставит.
Но тут меня позвали, я бахилки надел да и пошёл зубищи свои докторке являть, но однако же вот, такие чудеса, ребята, происходят в мире науки. Не было ига то. Так то!
*********
Из комментариев.
Эээ... минуточку! Это ж можно так всё пересмотреть!
"Двадцать второго июня на территорию СССР зашел гуманитарный конвой из Германии. Как известно, с продовольствием в Советской России всегда было непросто, и братская Германия, связанная с СССР многочисленными договорами, протянула руку дружеской помощи.

Каждый солдат нес на себе запас продуктов на несколько дней, во фляжках булькал гуманитарный шнапс, а за пехотой, призванной первой экстренно доставить еду самым голодным, тянулись уже более основательно нагруженные гуманитаркой грузовики. Естественно, войну никто не объявлял. Поэтому ее и не было.

И все бы было хорошо, если бы эти русские, у которых в четыре утра воскресенья никак не заканчивалась суббота (а что такое «русская суббота» хорошо знают все – иногда она продолжается до понедельника), не открыли спьяну огонь по гуманитарному конвою. Сопровождению пришлось защищать шнапс и пайки. Из предрассветного тумана полетели пули, и на русскую землю, обливаясь кровью, упал первый немец... точка невозврата была пройдена. Через два часа посол Германии Шуленбург официально сообщил об объявлении войны."
Вчера купил книгу Индийского мудреца ОШО (Ча́ндра Мо́хан Дже́ин род. 11 декабря 1931, умер — 19 января 1990)
На обложке изречение "Истину нельзя изучить,её можно только пережить(ударение не первом слоге)" Читаю на первой странице ".... заимствованные знания служат препятствием для истины" На второй странице "Я тоже являюсь для вас внешним. Всё,что я говорю, ...вам не следует думать об этом как о знании" И дальше "Конечно кто то мог спросить меня,зачем я говорю? Тут я остановился читать и подумал,а действительно противоречие какое-то. И на пятой странице он сказал "Пользу может принести только собственный разум" Тут я перестал читать и подумал была бы книга всего из пяти страниц, то мне этого было бы достаточно. Во первых если бы я купил книгу в пять страниц,то сэкономил бы рублей 300-400,а во вторых если уж потратил деньги придётся читать до конца, а какой смысл- если истину я уже пережил (ударение не первом слоге).
Она начала службу в уголовно-исполнительной системе в качестве секретаря канцелярии колонии особого режима. Для выпускницы средней школы таежного поселка на севере Урала – весьма удачно. Работа не особо пыльная, погоны сержанта, стаж год за полтора и возможность выхода на пенсию лет через пятнадцать. Но все хорошее рано или поздно заканчивается. В результате оргштатных мероприятий должность сократили. Пришлось переходить на службу в отдел охраны. А что тут такого? Больше половины личного состава в лесных «командировках» – автоматчицы. Правда, среди младшего начсостава. Офицеров-женщин – значительно меньше. Однако, служба на вышке мало прельщала Марину – стоять с автоматом на вышке и в зной и в 45-градусный мороз за небольшую, хоть и стабильную зарплату – удовольствие на любителя. Поступив на заочное обучение, она получила диплом о высшем образовании по специальности психолог. Сияя от гордости принесла вожделенный трофей начальнику нашего учреждения – Валерию Николаевичу. Бравый полковник прекрасно знал весь немалый личный состав объединения исправительных колоний, включая и младший начсостав. Косо взглянув на диплом, он выдал фразу, надолго ставшую крылатой:
– Марина, чем выше у тебя образование, тем выше я тебе вышку поставлю!.
Только через несколько лет, уже после смерти Валерия Николаевича, Марина получила вожделенную офицерскую должность, и, практически сразу, не прослужив и пары лет ушла на пенсию лейтенантом в возрасте 39 лет.
Вчера паук сплёл паутину на зеркале нашего автомобиля.
Сын заметил это и радостно кричит:
- Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
- Нет.
- Это значит, что наша машина - развалюха!
Зазвонил телефон.Я поднял трубку,быстро дожевывая пирожок,ответил.
"Я буду через 40 минут",-сказал неизвестный звонивший.
"Хорошо",-машинально ответил я и стал ждать.
Наверно не придет,точнее придет конечно,но не ко мне.
Спустя 35 минут,он позвонил снова и сообщил,что задержится минут на 20,все проклятый дождь.
Я повесил трубку и подошел к окну, дождя не было.ни облачка.значит точно не ко мне едет.
Спустя еще минут 15 он снова позвонил.
"Слушай,погода говно.А эти идиоты продохнуть не дают.с утра матаюсь,как дебил.давай отменим встречу,день сегодня сумасшедший.в следующий четверг,в то же время,как тебе?"
"Подходит",-немного подумав ответил я.
"Я позвоню предварительно",-крикнул он и положил трубку.
"Чудесный день",-сказал я Степе,надел на него ошейник и отправились мы на прогулку.Погода отличная.
По мотивам мема: https://www.anekdot.ru/id/1061057/

И вообще - сломать можно что угодно, даже кажущееся несломаемым.
Я один раз был на даче у девушки, с которой встречался. Так ее отец не мог разрубить пенек на дрова (потому что пенек был из корневой части, весь в узлах). Ну мне же надо себя показать как мужику - ее отца превзойти. Я ударил так сильно, как никогда в жизни не бил - всю душу вложил в удар. И знаете что сломалось? ТОПОР! Лезвие топора, 1-3см (криво, где-то 1, где-то 3см) откололось и осталось торчать в пне! Ну и потом как минимум полгода болел правый локоть - что-то я в нем повредил.
О разнице в восприятии возраста по странам и континентам.

Нахожусь на учебе, на которые так щедр наш работодатель.
Преподаватель рассказывает о случаях, когда можно вмешаться и послать сотрудника на обследование.

Вспоминает случай.

В возглавляемой ею группе была милая женщина, с которой стало происходить что-то непонятное. Уйдет на участок (они посещают клиентов на дому) и к концу дня на рабочее место не вернется. Пришлось домыслить, что к ночи она все же возвращалась домой. Сама сотрудница считает, что все в порядке, выяснить что происходит не получается. При контакте с семьей муж очень просит направить жену на обследование, так как сама она к врачу не идет, но в семье понимают, что проблема есть.

И дальше наш лектор эмоционально продолжает:
“И что оказалось! Какой кошмар! Ранний Альцгеймер. Молодая женщина! Шестьдесят два года! Какая трагедия!”

P.S. Немного странно читать про шестидесятилетних бабушек и дедушек.

На этом заканчиваю. Всем удачного дня.
В 1990х годах был знаком с парнем, который обучал езде на автомобиле за два занятия, первое стоило $20, а второе $100.
(тогда и официальные курсы стоили не дороже, но полтора десятка занятий и учили плохо).
на первом занятии он учил переключать передачи, трогаться, тормозить и т.д.
на втором привозил обучаемого на МКАД (2+2 полосы + ремонт тогда) - вези меня полкольца !
обратно - через Садовое кольцо.

правда, мастер предупреждал учащегося, что любая травма автомобиля - за счет ученика.
Помню, лет 20 назад, спускаясь днём в школу (учился во вторую смену), увидел на стене в подъезде картину - член, с вытекающей из него жидкостью и надписью «Пошло». Возвращаясь вечером, увидел ту же картину, но с чёрточкой – ударением на первый слог и восклицательным знаком… Улыбнуло!
©
Приятель-мореман рассказывает:
- Один парень подрядился привезти из плавания попугая, долларов за тыщу, в девяностые это было - ого! Ну купил в Аргентине, или в Бразилии? - не важно, там копейки. Как на берег сходить, он попугаю водки дал и за пазухой незаметно упаковал. Контроль, таможня, эт-вот всё...
Вышли, уже от ворот пара кварталов - парень достал попугая из-за пазухи и свернул ему башку! Все ох... охнули от удивления. А он пиджак задирает - там весь бок в крови! попугай разодрал.
...Посадить его, ясно дело, не посадили бы, если б заметили. А визу бы закрыли, как два пальца...
-= Хитрые шашки =-
Нравится мне играть в шашки онлайн. Это когда с неизвестным противником по интернету. Друг друга не видно, а видно только шахматную доску на экране. Правила простые, но есть ограничение (это важно!) - на ход каждому дается по 30 секунд. Не успел сходить - проиграл.
Играю я, значит, недавно с одним чуваком. Провернул одну хитровывернутую комбинацию, провел пешку в дамки и еще сверху взял его пешку. Но, на радостях тупанул, и он тут же вырубил три моих пешки, да еще и свою дамку поставил. Обидно? Очень! А, чувак, видимо, обрадовался и свой решающий ход быстро делать не собирается. Смакует победу, зараза!
Почти 15 секунд прошло...
А там еще есть встроенный чат. Быстро пишу ему в чате: "повезло тебе". Смотрю на время - 23 секунды. Чувак притих, видимо ответное сообщение пишет. 27, 28, 29 секунд...
Приходит - "кому".
30 секунд!
И чувак проигрывает эту партию.
25
Из моих комментариев про Стокманн на ул. Восстания в Питере. (Невский проспект, недалеко от Московского вокзала. Центр города, между прочим...)

Разве кто-нибудь из владельцев шоппинг-хаусов вообще стремится в нашем городе сделать из сельмага — хоть что-то подобное среднеевропейскому магазину?
Стокманн проигрывает в первую очередь кривизной и дешевизной всех структур. В основном впечатление делается в холле, перед магазинами. Ну про запахи из гастронома отдельная тема, включая и его расположение. Нахрена он там нужен? Почти на глазах при входе?
Ну кому приятно пойти купить себе пальто, когда чуть ли не сразу воняет тухлятиной снизу!
У меня вопрос: если данную лавку перенести на место Южного полюса,в Купчино, кто-нибудь заметит разницу??? А ведь в том же «Полюсе» еда намного в стороне! А по оформлению — близнецы братья. И что такая помойка делает в центре города? Зона «пожрать» вообще на свинарник похожа! В ТЦ Балканский намного уютнее.
Итог: Прошвырнуться по центру это здорово, но упаси всех господь от посещения. Ведь Вас разочарует «окраинная эстетика» от которой Вы хотели уехать.
Жаль не пускают смертных в Гранд отель Европа(ранее Европейская)
Вот как бы должен быть холл приличного магазина в центре города!
А не встречать гостей города и отдыхающих — запахами продмага. Тогда по логике и вся кафетерия и фаст фуд — должны быть не под потолком, а на первом и втором этажах!
Общее впечатление от комплекса Стокманн — винегрет. Или сельмаг с евроотделкой.

____________________________________

В продмаге там же

Мне бутылку газировки не хотели продавать! Видите ли у них Акция! Я хочу одну, а мне всучивают вторую.
По условиям акции (за давностью цену не помню, пусть будет газировка 50 рэ за бут 0,33) Скидка 10 рэ при покупке ДВУХ бутылок. Я прошу без скидок, но ОДНУ!
Даже хрен с ними - за 60 куплю.
Ан нет! Акция! Ну во-первых зачем мне таскать балласт, и пить я хотел а не лопнуть.
А во-вторых это же не Самарканд!
Почему в любой Ленте я просто покупаю товар, в нужном количестве. А в "Стошке" я и так переплачиваю, так ещё аж цельных ДВА охранника прибежали спасать хамовитую барыгу, предлагая мне ещё и проверку пройти.
Посланы были вежливо, все трое. Водичку купил за тройную цену и отбыл.

_______________

Питер реальная провинция!
Живу тут с рождения.
Но второсортность ощущается уже лет 15. Город катится вместе со Страной в унылое НИКУДА. Хозяевам "лавок" не до уюта и продуманной инфраструктуры внутри комплекса. Доходит до смешного - на окраине ТЦ может быть намного интереснее и удобнее, чем в центре. Владельцам приходится думать, как заманить покупателей от поездок в центр города. Но в центре, как всегда на авось!
- Это же ЦЕНТР! И так сойдёт. Нахрена что-то улучшать и стараться? Этож денюжки вкладывать! Лучше аренду поднять!
Давно слышали про инвестиции в России? Вооот!

Родина Конрацепт.. Президента! Ёпта.


А хуй с ним - открытым текстом скажу: - Капитализм с оскалом. Будет выгодно - туалеты в ТЦ закроют и люки у ТЦ арендуют. Не факт что будки, как на даче поставят. Так, фанерку от улицы и люк открытый...
Насколько же нужно быть удалённым от всего, если в бизнесе, где многое зависит от престижа и продуманной организации всего комплекса. Главное это арендная плата.
Качать, качать! Не нефть и газ, так плату за аренду. Насрать, что в эту помойку скоро ходить перестанут. Из Лондона не видно...
Я это всё к чему. Не интересно "им" приглядывать за своими "рудниками", где деньги куются. Вот такие они "Эффективные". Воровать - не создавать!

Был бы Хозяин у того же Стокманна, на входе очередь бы стояла.
22
По розничным ценам магазина "Эпицентр" общая стоимость исчезнувших с кораблей
унитазов и прочего имущества не превышает 8000 гривен, то есть 300 долларов.
И это без учёта их износа.
И президент Зеленский мчался через всю страну, угробив по пути свой самолёт,
чтобы лично задокументировать эту недостачу.
Обещал приложить максимум усилий для взыскания некомплекта.
Свидомые подняли бурю негодования, требуя международных санкций через суд ООН.

... Я вот думаю, с каких это пор 300 долларов стали на Украине очень большими деньгами...
Со второго курса мне пришлось перейти в министерство обороны. Вернувшись через два года, я вновь продолжил учебу, но при этом не терял связи с бывшими однокурсниками. Недавно встречались. Спрашивают, помню ли я одного парня, на вид и по другим данным ничем не примечательного. Тот был родом из одной небольшой сибирской автономной области, и даже не очень хорошо говорил по-русски. Я его помнил, хотя за полтора года совместной учебы, не обменялся с ним и парой слов. Тот был еще и немного тугодум. В отличие от меня, он вовремя закончил институт и вернулся на родину. Там он вскоре прославился как местный донжуан, перед которым ни одна не могла устоять. На этой почве, он восстановил против себя многих, и на одной из местных свадеб, во время обычной драки, был убит. Парня, безусловно жаль. Рано он ушел из этого мира. Во время разговора с бывшими однокурсниками, никто даже не смог предположить, как он смог завоевать такую любовь местных женщин.
12
Американские хрущобы

В американском штате Нью Джерси, в углу, в котором сходятся города Ньюарк, Мэйплвуд, Ирвингтон, и Южный Апельсин, есть город в городе, где проживают больше десяти тысяч человек. По Российским, да и по всехним масштабам, районнный центр. Он называется "Ivy Hill Apartments", и вы легко проверите, что он был построен в 1951 году для хорошего среднего класса, который хотел уехать из Нью-Йорка, но не очень далеко.

Чушь. С самого начала этот комплекс строился, чтобы поселить ветеранов войны, и уже потом, когда ветераны вымерли, туда начали заселяться студенты близлежащего Seton, русскиое эмигранты и пенсионерым. Википидия вам в помощь.

В оффисе Ivy Hill всегда висели огромные репродукции фотографий Никиты Хрущева, когда он посещал Ivy Hill. Их убрали в 2014-м.

Планировка квартир - одна к одному с так называемыми "хрущобами". Да смотрите сами, я сам жил в одной из них, но только не в Нюарке, а в Ленинграде. Моя хрущеба в Ленинграде вся покрылась трещинамы, и выглядит как развалина, а вот американская - стоит пока что. И выглядит нехуево.

Спасибо за внимание.
11
Как я свою бабу курить отучал
Сам я не курю и никогда не кури вот выпить люблю а что бы курить. Сами посудите дым из пасти пускать да ещё за это надо бабло отдать. Не что это вредно мне по фиг а вот противно из пасти воняет табаком. А вот баба моя курит правда не при мне потому что я и заехать в хохотальник могу. Так что она шифруется вроде как не курит а сама покуривает потихоньку когда я пьяный сплю или когда меня дома нет.
И вот как то раз я мала мало приболел остался дома один и вот на кухне нашел на шкафу пачку сигарет были такие длинные то ли морэ толи море пёс их знает.Короче нашел вот думаю выкину в сортир. А потом меня осенило я вспомнил как мы в армии косили . Есть на старых приёмниках проводки а на них изоляция вот её растирали в беломор совали и курили эффект был такой сразу поднималась температура и блевать хотелось. А на антресоли валялся старый приёмник вот я оттуда и набрал этой изоляции
и натолкал в одну сигарету а их там было 4 так я в две и натолкал. Положил на место баба пришла я ей говорю .
-Пойду ка я воздухом свежим подышу а то целый день дома а внизу живут какие то люди и жарят всё время какую то гадость окно не открыть на бараньем жиру баба такая толстая живёт вот она и жарит что бы у неё члена во рту никогда не было . Вот оделся и пошел пивка попил с друзьями потолкался и часика через 2 прихожу домой.
И на кухню пока она не видит посмотрел в пачке 2 х сигарет как не бывало. Ага думаю сейчас тебя обязательно скрючит. Но не ничего жрать подала её хоть бы что. И вдруг слышу шум на площадке лестничной . Бабе говорю
- посмотри что там
Она приходит испуганная
- И что там
- Скорая приехала Сашке соседу плохо стало на носилках понесли в больницу видно.Плохо ему стало а ведь совсем недавно минут 30 назад мы с ним у мусоропровода встретились.
-Ага и покурили
-Он покурил
-И ты тоже
-Я нет
- А СИГАРЕТКУ ТО ТЫ ЕМУ ДАЛА
Она как то засуетилась
- Ну ту что на полке на кухне лежит
-Ты откуда знаешь
- Нашел
- И не выбросил
-Я их проклял так что дура больше не кури
На следующий день я встретил соседа
-Чего с тобой было.
- Непонятно то ли отравился то ли ещё что.
Вот так вот с чужими бабами курить у мусоропровода
А бабе то я ничего не сказал да и те сигареты выкинул

Самый смешной анекдот за 19.11:
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Рейтинг@Mail.ru