Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18.07.2021

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

По мотивам китайского кафе от 18.07... https://www.anekdot.ru/id/1230411/

Когда-то давно угораздило меня жениться на японоведке. Она даже работала в японском посольстве в приемной. Звонишь туда, а тебе голосом жены говорят, коничива мол, и все такое...

Ну вот, а потом мы в Америку уехали и стали там, в числе прочего, более или менее регулярно ходить в японский ресторан. Вкусно там было очень и скатерки бумажные. И начала наша японамать писать им там на скатерках послания разноцветными восковыми мелками, спасибо и до свидания, лайки ставить тогда ещё в моде не было...

Раз написала, второй, третий, примелькались мы, и, как в очередной раз заходим - к нам сразу официант не идет, а идет сразу управляющая, мы ее уже распознали, вечно сидела на баре, что-то вычисляла в блокнотике да распоряжалась вполголоса. Ну японамать напряглась, собрала японские слова докучи, чтоб ответ дать и в грязь не ударить...

...а шефиня такая, по-английски, мол, спасибо, что пишете нам, мы оценили размах и бескорыстие ваших посланий, только вот переводить нам дороже чаевых обходится, корейцы мы...
Как истинный букинист, книги для чтения я в основном не покупаю, а беру почитать в обмен на что то свое, с последующим обменом впечатлениями и восторгами от прочтенного. Недавно попалась оригинальная книжица - История богатств и состояний в российском государстве. Прочитаешь - сразу поймешь что к чему и почему. Реально, отпадают все вопросы по сегодняшнему состоянию дел. Менталитет же формируется поколениями, и поменять то, что формируется за много веков, крайне сложно. Если коротко изложить основные мысли:
- Начиная со становления Руси Все без исключения ключевые богатства создавались исключительно за счет близости к власти. Даже крестьянин, ставший очень богатым купцом, зачастую богател на господрядах и активно давал на лапу кому нужно.
- Крайне редко богатство держалось на протяжении нескольких поколений, почти всегда оно либо делилось, либо ( что чаще) проматывалось наследниками
- Об "олигархах" былых времен помнят только если они оставили после себя крупные объекты культурного наследия ( кто из вас сходу вспомнит Второва или Стахеева - а ведь Третьяков по сравнению с первым был просто мелким коммерсом, говоря нынешним языком)
- заработанные или наворованные деньги тратились на роскошную жизнь, при этом о системном накоплении богатства вопрос стоял нечасто
- реквизиции и конфискации - куда же без них! От этих форм отъема собственности в той или иной степени пострадало большинство крупных состояний, опять же начиная с древнейших времен.
- вывод денег за границу начался ещё сильно до Меньшикова, так же как и распродажа культурного наследия.
- к вопросам о сносах зданий, которыми так грешат наши столичные власти - здания сносились ВСЕГДА, причем чем глубже копнуть тем более ценные памятники были снесены. Сколько сейчас в столице боярских палат? Думаете их снесли при Сталине? А вот и не угадали... и не при Лужкове с Собяниным. Пораньше, сильно пораньше.

К чему это - да к тому, что когда говорят, что вокруг творится полный пипец- я понимаю, что на самом деле Просто Ничего Не Поменялось:)))

P.S. Книжка чудесная, всем советую. Обменял на "Страну Хризантем" Келлермана.
Решил понастальгировать, просматриваю старые истории. Вот эта https://www.anekdot.ru/id/708900/ про настоящего русского, напомнила другую:

В 90-х на наших корпоративах и семейных мероприятиях практически всегда выступали цыгане. Во-первых, это была дань моде, во -вторых - мы с ними плотно работали, давали заказы на разные выступления, поэтому ценник был божеский, и у гостей вещи были на месте:) Вместе с табором, хотя артистов этих табором было назвать сложно, стабильно приезжил мужик, который несмотря на цыганскую одежду, на цыгана ну совсем не был похож, да и пританцовывал в заднем ряду как то очень скромно. На вопрос папы, зачем он нужен и кто это, был получен оригинальный ответ:
- Понимаешь, сейчас время непростое, никогда не знаешь, на кого нарвешься. А нас почти всегда с медведем заказывают. Медведя купить несложно, а вот обучить в случае чего - дело непростое. Так вот, иногда бывают весьма специфические гости на мероприятиях, которым, скажем так, отказывать себе дороже - ладно, если потанцевать с мишкой хотят - некоторым принципиально нужно с ним выпить за уважение. А для мишки это повод в момент охмелеть и уснуть- реакция организма у него такая. Ты когда нибудь в нулину пьяного толстого друга домой тащил? То то же. А теперь представь себе каково тащить пьяного медведя, когда вокруг пьяные гости. Так вот этот мужик- он у нас ответственный профессиональный медведеносец.

P.S. Я, когда услышал эту историю, представил себе сына этого мужика: Чем батя то занимается? Да медведя бухого у цыган таскает....
В догонку к истории про ипотеку https://www.anekdot.ru/id/722436/

У меня в инвестиционном клубе есть много чатов. В том числе с профессиональными рекомендациями от именитых аналитиков.
Все члены клуба - люди с хорошим финансовым опытом, поэтому вопросы задают только по делу. Один из участников чата попросил добавить своего сына ( сам из за крайне плотной занятости не успевает оперативно реагировать на сигналы). Ну ок, добавили. Парень смышленый, иногда вопросы задает по делу.
Через полгода у меня на производстве в одном из регионов была готова партия продукции. Лететь некогда, а принимать нужно- партнер новый, плюс это драгметаллы - дело специфическое. Смотрю базу по клубу- вуаля - есть человек из этого региона! Как раз тот кто сына добавил. Ну ок, пишу ему, прошу съездить принять продукцию. Он отвечает, что в командировке, но может послать сына, за которого готов поручиться. Ок, сына так сына.
Через пару часов звонит директор завода, с которым контракт и обсуждали все детали отгрузки:
- Брат, ты вообще в своем уме?
- В смысле?
- Ну у меня тут на проходной 13-ти летний шкет без паспорта, говорит что от тебя проверять партию!
.... ( пытаясь осмыслить и сопоставить факты, ибо был железно уверен, что сыну мужика 18 то уж точно есть)
- Слушай... тут такое дело... ( объясняю, что этот шкет для отца прокручивает миллионы долларов на фондовом рынке и ещё ни разу не лажанул, плюс то, что отец за него поручился)
- Мда... чувствую себя старпером в свои 40... лады, пусть проверяет, сейчас запустим.
Пацан все проверил, сверил с фотографиями, отзвонился, мы в столице приняли- все идеально и без нареканий.
Вспомнил себя в 13 - я тогда разве что сигаретами американскими банчил среди одноклассников...
Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы.

Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:

- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!
- Сапожник без сапог. Экономлю на себе. Время такое…
- Извините, но у вас Лексус этого года. Вы его в кредит взяли?
- Ах, это?! Так я из кассы магазина постоянно беру, сколько надо. Там как-то списывают их. Ща цены посмотрите какие: бензин, еда, а отдых?!
- Хм… Так может поэтому прибыли нет?
- Точно! Надо же, в трёх соснах запутался. Вот сразу видно - специалист!
2
Если ты бродишь по Германии (с кем не бывает), натыкаешься на автобусную остановку и несколько дней тщетно ждешь автобуса, знай: скорее всего, ты наткнулся на поддельную автобусную остановку. На нее никогда не придет автобус или даже самая завалящая маршрутка. У нее совсем другие цели.

Поддельные остановки, псевдоостановки или остановки-фантомы имеют в Германии вполне конкретное и практически непроизносимое для русского языка название Scheinbushaltestelle. Они выглядят совсем как настоящие: тут тебе и лавочка, и расписание маршрутов, и стеклянная будка. Тем не менее все это мираж. Фикция. Фантом.

Впервые такие остановки появились в 2006 году в рамках эксперимента, но с тех пор их количество исчисляется десятками. И вот зачем они нужны.

Scheinbushaltestelle располагаются на территории или рядом с территориями больниц, клиник и домов престарелых, где живут пациенты с деменцией или болезнью Альцгеймера. Если бы мы были грубее, мы бы написали, что псевдоостановка служит ловушкой для таких пациентов. Так. Кажется, мы это все-таки написали. Поясняем.

Очень часто страдающие деменцией или Альцгеймером люди уходят из дома, а в данном случае из больницы и, завидев остановку, рассчитывают, что автобус увезет их подальше. Они остаются на остановке в ожидании автобуса, который никогда не придет.

Там их зачастую и находят врачи и персонал заведения и уговорами просят вернуться обратно. Иногда даже уговоры не нужны: пациент уже мог забыть, что хотел уехать.

Хорошо, будем объективны: Scheinbushaltestelle не всегда ловушка, порой она выполняет роль спасательного круга. Пациент может уйти из клиники посреди ночи и, оказавшись на улице, испугаться принятого решения. Он уже не помнит, зачем ушел, и не знает, куда ему идти дальше. Видит остановку — и остается на ней, рассудив, что это самое безопасное место.

Несмотря на то что некоторые врачи критикуют практику использования псевдоостановок, за последние 15 лет они оказались так эффективны в отлавливании сбежавших пациентов, что их с каждым годом становится все больше. И не только в Германии. Подобные остановки есть в Варшаве, а с недавних пор еще и в Минске.
Пришел к знакомому, у того кот.

Погладил, спросил, как зовут.

- Пельмень!
- Почему пельмень?

Знакомый достаёт из морозилки пельмень, кидает коту.
Тот ловит на лету, моментально сжирает, аж за ушами хрустит.

- Ну ни фига себе!
- Это ты ещё не видел, как он варёные ест!
- Дорогой, приезжай срочно!
- Мне ехать 40 минут.
- Не страшно. Я пока приготовлю тебе что-то вкусное.
- Мчусь.
Приезжаю, открываю дверь своими ключами, в квартире темно и тихо. Прохожу и слышу тихий храп в спальной. Так и есть, она спит.
- Дорогая, я примчался к тебе на крыльях ночи.
- Слышь, у меня голова болит, там в холодильнике поешь что-нибудь и давай спать.
!!!
Анонимная помощь. Спасибо за звонок

Я коротко расскажу. Позвонил с мобильного в АНОНИМНУЮ службу поддержки по поводу самоубийства. Есть из-за чего. Было такое. Утром приехал участковый - опрашивал. Сегодня он приехал к родителям (неделя прошла) и сказал, что звонок был с номера, который здесь зарегистрирован и давайте побеседуем, так как номер скинули в МВД и нужно на учет становиться. Приехал по месту моей регистрации. У меня родители телефоны оборвали. Чуть с ума не сошли. Спасибо, АНОНИМНАЯ помощь. Вы круто помогли.
Жил-был мужик. И был у мужика участок землицы с неказистой, потрёпанной жизнью избёнкой на ней, а на землице той водились куры. И вот повадились бездомные собаки воровать этих кур у мужика. Одну украли, вторую... Разозлился мужик. Но как отвадить бродячих псов, когда даже ружья нет?! Подумал мужик, да и натолок стекла в муку, перемешал это толокно с фаршем мясным, налепил котлеток, да и разбросал их по своему двору. Бродячие собаки откушали котлет этих подлых, да и передохли все…

Но в деревне, на окраине которой стоял дом мужика, были и домашние собаки. Так вот одна из них тоже по-соседски забежала во двор к мужику, где отведала окаянную котлетку эту, после чего сдохла в мучениях с кровавым поносом.

Осерчали хозяева собачки, а вместе с ними и остальные жители деревни, да и решили наказать мужика за бессердечие и оппортунизм – зажгли мужику сарай, где куры ночевали. Поздним вечером ярко вспыхнула мужикова постройка. Мужик выскочил, пытался всеми силами загасить пламя, да на подмогу соседей звал... Но никто ему на помощь не пришёл.

А тут вдруг, откуда ни возьмись, ветер подул, да так сильно, что пламя от сарая ещё шибче разыгралось. Но коварство планиды той было в том, что ветер-то в сторону деревни подул, тут и перекинулся огонь на ближайший дом, а потом дальше и дальше…

Так вся деревня и сгорела. И только дом мужика остался, но без сарая и кур.
5
В догонку к майской истории про стоматолога с золотыми руками https://www.anekdot.ru/id/1212718/

Звонит подруга, ржет:

Устроилась на работу в весьма солидную, но не сетевую стоматологическую клинику. Все прекрасно, только среди врачей почему-то одни девушки. Примерно через неделю работы начинаю замечать на себе недвусмысленное внимание шефа, так же практикующего стоматолога, да ещё с ученой степенью ( подруга замужем). Ещё через неделю шеф уже открыто пригласил на свидание в ресторан при отеле. Разумеется, отказала, четко разъяснив, что замужем и никаких романов не завожу. Шеф активность свернул, но пошли какие то странные "подставы" от остального персонала, начавшие выливаться в качество работы. Удивилась, пригляделась и к своему ужасу поняла, что шеф спит если не со всем персоналом, то с большей частью точно, и персонал подбирали в том числе по этому фактору. И судя по сплоченности всех все устраивает- ни одного негативного отзыва об этом месте работы не нашла. Уволилась, что уж.
Оказывается Беловежские соглашения о прекращении существования СССР съезд народных депутатов РСФСР так и не ратифицировал.

Так что Российская Федерация де-юре не является государством — учредителем СНГ и государством — членом СНГ, а также не распустила СССР.

Бессменный президент СССР - Горбачев.

Путину не требуется искать преемника, ведь достаточно принять закон о возвращении в состав СССР.

Интересные факты говорят юристы, да чтоб их!
Жена мечтает сделать операцию по лазерной коррекции зрения, но боится.

Ребенок очень хочет собаку.

Сказал ребенку, что если уговорит маму сделать, операцию, то, возможно, у нас появится собака.

Теперь ребенок просит операцию.
Внимание, знатоки, вопрос:
Если Бог всемогущ, то
1) Почему он не огородил Древо от Адама и Евы каким-нибудь забором/рекой/горой/всем чем угодно?
2) Зачем ему вообще создавать такое дерево с такими свойствами, и делать так, что без спросу его плоды можно было съесть?
3) Что змей-Сотона вообще делал в райском саду? У Бога что, проблемы со зрением? Да и вообще, почему он ВООБЩЕ допустил его существования?
4) Зачем ему нужно поклоняться? Он же всемогущий, значит, он удовлетворить любую свою нужду сразу же! Зачем ему мы?
5) Почему он вместо потопов и прочего не уничтожил сами грехи, сделав людей "совершенными" и "непогрешимыми"?
6) Почему он САМ не карает богохуйников? Для него это же как пальцем щелкнуть!
7) Если труъ религия одна, то зачем он ВООБЩЕ допустил то, чтобы люди создавали другие религии?

Я вас, короче, сейчас всех ошарашу.
На все эти вопросы один ответ, запомните и расскажите другим.
Авраамический Бог - ебаная истеричка с комплексом брошенного ребёнка. Как многие евреи. Как почти все евреи во времена зарождения этой религии.
Этот бог (Яхве) неописуемо, ежесекундно, отчаянно, болезненно и нездорово НУЖДАЕТСЯ в подтверждении вашей любви и бездумного послушания.
Все эти хуйни он и сотворил сам - искушения, преграды, Зло, боль и прочую хуйню.
Вот что он ждёт от вас, молитву: "Госспаде, я ежеминутно ЖЕРТВУЮ часть себя и отрекаюсь от всех искушений и удобств мира РАДИ тебя. Ты такой охуенный, я люблю тебя и полностью отдаю тебе себя."
Чем от большего количества вещей ты отрёкся в жертву ему - тем больше шанс, что он соизволит тбе после смерти подарить вечную жизнь в Раю.
Авраамический Бог - ебанутая сталкерящая яндере, ревнивая шопиздец и сама подкладывающая тебе баб в кровать ночью, в надежде увидеть, как ты их оттуда с ужасом выкидываешь. И да, ты должен страдать с криками "я делаю это во имя тебя". Тогда ты будешь жить. Может быть даже вечно.
Применительно к яблокам. Адам и Ева (во влажных яхвиных мечтах) должны были ежечасно хотеть яблока, мечтать и желать, корчиться в муках с криками "Господи, я так хочу яблока, но не стану есть его из-за любви к тебе. Я выполню твой тупой и антилогичный приказ, потому что мне похуй, я люблю тебя больше всего на свете". Тогда Яхве кончает радугой, ему всё окей. Сходная история с Авраамом и Исааком. Нахуй богу не нужны эти жертвы. Ему нужен факт, что вы себе наносите вред РАДИ НЕГО. Он кончает от доказательств вашей любви - чем ебанутее и отчаяннее, тем лучше.
Спасибо за внимание.
6
О том как делал вакцинацию. В больших ТЦ очередь по 4 часа. Поехал в Таганский парк, там девушки заполняющие говорят очередь полтора часа, тоже долго. Но плюс ты хотя бы на свежем воздухе, в тени деревьев. В итоге поехал делать в МФЦ. Берешь у девушки анкету и заполняешь. Есть ли хронические и т.п. В холле расставлены стулья, без соблюдения дистанции. Очередь не организована, кто заполнил подходит к одному из трех сидящих напротив терапевтов. Говорят что так быстрее чем живая очередь, потому что если кто то медленно заполняет, то остальные его не ждут.
Терапевты по идее должны задавать вопросы по твоему здоровью, но на самом деле просто быстро заполняют форму и отправляют на укол. По виду просто какие то рандомные усталые молодые врачихи которых понабрали из разных поликлиник.
Вообще видно что многие не хотят делать прививку, но их заставляет работодатель.
Нужен номер снилс полис и паспорт. Снилс только для QR кода. При мне некоторым делали без снилс. Хотя на официальном сайте вообще не написано что нужен снилс. Температуру тоже ни разу не измерили. Девушка которая выдает анкеты, типа ходящий ресепшн, просит всех "корректно одевать маски". Потом без спроса снимает по кругу всех сидящих для отчета начальству. Все достаточно не организовано и если возникает сложный вопрос от пациента, то терапевты начинают спрашивать друг друга и никто не знает что делать. Одному мужику чуть случайно повторно не вкололи первую порцию вакцины, хотя он пришел делать вторую.
Сами вакцины колят в тесной комнатке с ширмами, которые стоят так, что всем все видно и поскольку дверь не закрыта то все сидящие в зале могут наблюдать как тебе накатывают препарат. При выходе выдают красивый цветной сертификат. Ампулу забрать нельзя, но можно сфотографировать, название вакцины "Гам-КОВИД-Вак". Занимает все около 15-20 минут.
2
У кабинета русского языка и литературы был небольшой предбанник. Любили мы там, в средних классах, перед уроком поиграть в Тараса Бульбу. Бульбой был мой друг Вовчик – дебелий, не по возрасту, козак, рядом с которым мы были просто шкетами. Мы набрасывались на него, пытаясь его завалить, а он, вращаясь и рыча как разъяренный, отбивающийся от охотничьих собак, медведь, разбрасывал нас в стороны ... )
Так и не помню чтоб нам удалось повалить его хоть раз ... )

Самый смешной анекдот за 06.08:
Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.
Рейтинг@Mail.ru