Самые смешные истории за день!

Я симпатичная. У меня хорошая фигура, приятная внешность, я умею подчёркивать свои преимущества. Но я не очень умная. Это объективный факт, мне, конечно, обидно, но я с этим мало что могу сделать. Все парни велись на внешность, но после пары месяцев отношений бросали, ведь я "не соответствовала их интеллекту". Было обидно, я почти смирилась, что я только красивая обёртка без наполнения. А потом начала встречаться с парнем, которого считаю почти гением. Он очень умный, и я думала, что расстанемся мы с ним очень быстро. А он не осуждал меня за незнание столицы Италии, не смеялся над моими глупыми вопросами и спокойно отвечал. Когда я делала что-то глупое, он помогал и объяснял, что не так, спокойно и доходчиво. Когда я решилась и спросила, как он меня терпит, я же тупая, спокойно ответил, что свою женщину он любит, а не интеллектом меряется. И помимо ума, есть ещё множество важных качеств, которые во мне присутствуют. Я уже два года как счастливая жена этого прекрасного мужчины и каждый день благодарю Вселенную, что нашла такого прекрасного мужа.

Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принёс?". Вы бы видели, как он рванул от меня!..

Лежу с температурой, шкварит не по-детски, не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб.
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
- Свет выключить?
- Нет, - говорю, - без света что-то страшно.
- Ну да, - отвечает она уже из коридора. - Никому не хочется умирать в темноте.

На утреннике в детском саду воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает:
- Мам, расскажи про матерки!
Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстаёт. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
"Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:
- Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!
Дедушка обалдел:
- Алинка, даже я столько не знаю...
- Ну, как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения...

Работаю кассиром продуктовом, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.

История от программистов.
Есть такая технология верификации программ как фаззинг.
Ее задача проверить проект на устойчивость к самым неожиданным сочетаниям кода.
Важно, чтобы при попадании неизвестно чего в программный код система не отрубилась.
Что любопытно, в разных компаниях этот метод называется по-разному. Метод Киркорова,
метод Аллы, метод Жанны и пр. Берется самый любимый программистом певец ртом, точнее его популярная среди масс песня, превращается в бинарный код и отправляется на проверку проекта.
Если эта какофония не сносит программу, значит хорошая программа, надо брать.

Жил у нас на окраине села Мужик. Здоровенный, за два метра ростом, килограмм 140 весом, бывший "Афганец", с женой и двумя сыновьями, набожные, с самым большим огородом в селе. Был у него сосед - Мутный тип, мелкий, щуплый, кило 40 весом, но тоже с семьёй. К Мутному постоянно приезжали какие-то друзья, родственники, устраивали за забором Мужика непонятно что, чем его очень раздражали. "Наркоманы или извращенцы, а скорее всего - и то и другое" - думал Мужик. Однажды привидился Мужику сон, словно наяву, как Мутный сотоварищи забрались к нему в погреб и давай глушить его самогон и закусывать соленьями. Не мог такого допустить бывший Афганец, созвал семью, озвучил план. Жена, которой Батюшка строго-настрого велел мужа почитать, так как он для неё - длань Господня на земле, ушла молиться. Старший сын - бывший десантник с контузией, отправился на чердак проверять привезенный батей пулемет. Младший наотрез отказался от отцовского плана, потому что хотел уехать в город и поступить в университет, за что был порот армейским ремнем и закрыт в погребе.
С наступлением темноты Мужик, сломав забор и разбив окно, пристрелил из охотничьего ружья Мутного, жену с детьми выгнал на улицу, а сам стал переносить забор соседа, чтобы свой огород побольше сделать.
Дом Мутного как-то сам собой загорелся. С района понаехали менты, прокуроры, ФСБ. У пожарных не оказалось бензина и они не приехали. Мужик со старшим сыном отстреливались с чердака...
Потом все умерли, а вся деревня сгорела.

Знакомый очень быстро поднялся в штатах, при этом с минимальными знаниями как языка так и бизнеса.

Спросил у него секреты, он выдал несколько:
- в любой стране пекарня как бизнес самое выгодное для эмигрантов.

Я беру бесплатно молочную сыворотку с соседнего здания - там делают сыры и сыворотка у них побочный продукт.
Главное дело в закваске, а сыворотка делает выпечку намного вкуснее, да и на полке лежит хлеб свежим дольше.

Плюс добавляю немного мёда и сливочного масла.

Всё это даёт большое преимущество перед конкурентами, которые используют дрожжи вместо закваски, маргарин вместо сливочного масла и сахар вместо мёда, плюс воду вместо молочки.

Цены у меня в два раза выше чем у конкурентов, но покупателей у меня больше.

Знаете куда девают магазины всю просроченную молочку?

Я тоже не знал и отпечатав бизнес- карточки в которых указал что я Сыродел.

Купил в магазине несколько сыров, выбрал наиболее вкусный и стал угощать этим сыром продавцов продуктовых магазинов.

Оставляя при этом свои карточки Сыродела и предлагая забирать у них просроченную молочку, делать с неё сыры и поставлять обратно им для продажи.

Магазины дружно отозвались,
За рейс забираю бесплатно молочку и продаю им сыры по оптовым ценам.
Все довольны.

Ах да... сыры получаются вкуснее с просроченной молочки чем со свежего молока- это вам подтвердит любой сыродел.

Что характерно, эта схема работает во всех странах мира где продают молочку.