Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.09.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Украина гарантирует сдавшимся в плен российским военным цивилизованное обращение, тайну обстоятельств сдачи в плен и возможность не возвращаться в Россию. Об этом заявил президент Владимир Зеленский в вечернем обращении в субботу, 24 сентября.

Украина гарантирует каждому российскому солдату, который сдастся в плен, три вещи:

с вами будут обращаться цивилизованно, в соответствии со всеми конвенциями;

никто не узнает обстоятельств того, как вы сдались в плен, никто в России не узнает, что ваша сдача в плен была добровольной;

если вы будете бояться возвращаться в Россию и сами не захотите обмена, мы найдем способ обеспечить и это".

Обращаясь к россиянам на русском языке Зеленский подчеркнул, что российских командиров не волнуют жизни граждан, им просто нужно заполнить "пустые места" после убитых, раненых, сбежавших или плененных российских солдат. И эти места могут быть заполнены хоть молодыми айтишниками, которые вообще не служили, хоть пенсионерами, которые служили разве что в советской армии.

Поэтому сейчас ключевой момент для вас всех, время, когда решается, закончится ли ваша жизнь. Не взять повестку лучше, чем погибнуть на чужой земле военным преступником. Убежать от преступной мобилизации лучше, чем быть искалеченным и потом еще отвечать перед судом за участие в агрессивной войне. Сдаться в украинский плен лучше, чем погибнуть под ударами нашего оружия, под абсолютно справедливыми нашими ударами, потому что Украина в этой войне защищается.
8
Викентий Вересаев "На Японской войне"
"В витринах магазинов ярко пестрели лубочные картины удивительно хамского содержания. На одной огромный казак с свирепо ухмыляющеюся рожею сек нагайкою маленького, испуганно вопящего японца; на другой картинке живописалось, «как русский матрос разбил японцу нос», — по плачущему лицу японца текла кровь, зубы дождем сыпались в синие волны. Маленькие «макаки» извивались под сапожищами лохматого чудовища с кровожадною рожею, и это чудовище олицетворяло Россию.

Тем временем патриотические газеты и журналы писали о глубоконародном и глубоко-христианском характере войны, о начинающейся великой борьбе Георгия Победоносца с драконом...

А успехи японцев шли за успехами. Один за другим выбывали из строя наши броненосцы, в Корее японцы продвигались все дальше. Уехали на Дальний Восток Макаров и Куропаткин, увозя с собою горы поднесенных икон. Куропаткин сказал свое знаменитое: «терпение, терпение и терпение»...

В конце марта погиб с «Петропавловском» слепо-храбрый Макаров, ловко пойманный на удочку адмиралом Того. Японцы перешли через реку Ялу. Как гром, прокатилось известие об их высадке в Бицзыво. Порт-Артур был отрезан. Оказывалось, на нас шли не смешные толпы презренных «макаков», — на нас наступали стройные ряды грозных воинов, безумно храбрых, охваченных великим душевным подъемом. Их выдержка и организованность внушали изумление.

В промежутках между извещениями о крупных успехах японцев телеграммы сообщали о лихих разведках сотника X. или поручика У., молодецки переколовших японскую заставу в десять человек. Но впечатление не уравновешивалось. Доверие падало.

В конце апреля по нашей губернии была объявлена мобилизация. О ней глухо говорили, ее ждали уже недели три, но все хранилось в глубочайшем секрете. И вдруг, как ураган, она ударила по губернии. В деревнях людей брали прямо с поля, от сохи. В городе полиция глухою ночью звонилась в квартиры, вручала призываемым билеты и приказывала немедленно явиться в участок. У одного знакомого инженера взяли одновременно всю его прислугу: лакея, кучера и повара. Сам он в это время был в отлучке, — полиция взломала его стол, достала паспорты призванных и всех их увела. Было что-то равнодушно-свирепое в этой непонятной торопливости. Людей выхватывали из дела на полном его ходу, не давали времени ни устроить его, ни ликвидировать. Людей брали, а за ними оставались бессмысленно разоренные хозяйства и разрушенные благополучия.

По всему городу стояли плач и стоны. Здесь и там вспыхивали короткие, быстрые драмы. У одного призванного заводского рабочего была жена с пороком сердца и пятеро ребят; когда пришла повестка о призыве, с женою от волнения и горя сделался паралич сердца, и она тут же умерла; муж поглядел на труп, на ребят, пошел в сарай и повесился. Другой призванный, вдовец с тремя детьми, плакал и кричал в присутствии: — А с ребятами что мне делать? Научите, покажите!.. Ведь они тут без меня с голоду передохнут! Он был как сумасшедший, вопил и тряс в воздухе кулаком. Потом вдруг замолк, ушел домой, зарубил топором своих детей и воротился. — Ну, теперь берите! Свои дела я справил. Его арестовали.

Телеграммы с театра войны снова и снова приносили известия о крупных успехах японцев и о лихих разведках хорунжего Иванова или корнета Петрова. Газеты писали, что победы японцев на море неудивительны, — японцы природные моряки; но теперь, когда война перешла на сушу, дело пойдет совсем иначе. Сообщалось, что у японцев нет больше ни денег, ни людей, что под ружье призваны шестнадцатилетние мальчики и старики. Куропаткин спокойно и грозно заявил, что мир будет заключен только в Токио."
Едем с сынулей (4 года) на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать? - вопрошаю.
- Вы замужем?
Так как российская власть тупа и бездарна, не очень сложно предсказать ее дальнейшие ходы:

— Закрытие границ
— Дополнительный (усиленный) призыв
— Женские батальоны смерти «Боевые подруги»
— Реквизирование личных машин повышенной проходимости. Боевые тачанки Путина останавливают врага
— Облавы на мужчин в транспорте, на улицах, в магазинах
— Принудительный займ «Все для фронта, все для победы»
— Резкое увеличение зарплаты силовикам
— Новые панфиловцы. Рассказ про православного воина, в одиночку уничтожившего двадцать нацистов в рукопашной схватке
— Национальный трехдневный траур по погибшей херсонской группировке
— Увеличение цен, налогов, стоимости ЖКХ. И без гиперинфляции тоже никак не обойдется
— Обязательная сдача теплых вещей на нужды фронта
— Передвижные православные храмы и крематории
— Крымчане копают противотанковые рвы на Перекопе
— Ежедневные молебны в школе
— Приказ «Ни шагу назад», заградотряды и расстрел дезертиров перед строем
— Каждое предприятие получает задание — сколько бойцов оно должно послать на фронт
— Отключение вражеского интернета, клевещущего на Россию
— Введение продовольственных карточек. Ударникам производства — повышенная пайка
— Создание Иностранного легиона. Российское гражданство для всех добровольцев
— Закрытие десятков ВУЗов. Студенты нужнее на фронте
— Путин обновляет Генштаб полностью. С новыми генералами победа неизбежна
— Строительную технику — фронту. Курс ускоренного копания окопов
— Тактика выжженной земли при отступлении
— Бензин по карточкам, купить авиа или железнодорожные билеты можно только по брони
— Настоящие патриоты сдают золото в Комитет Обороны
— Создание Путинюгенда и отправка на фронт подростков
— Продолжение патриотической песни «Дядя Вова, мы с тобой»
— Концлагеря для инакомыслящих
— Сбор металлолома для фронта
— Экономика должна быть экономной. Меры по сбережению ресурсов.
— Мясо — вредно. Разведение кур на балконе. Отдадим скверы под огороды
— Пасечник Иванов на собственные сбережения построил танк
— Заманивание противника в Крым — гениальное решение Генштаба
— Объявление тотальной войны
— Женщины — к станкам! Заменим героев, ушедших на фронт
— Закрытие всех развлекательных заведений. Не время веселиться, Родина в опасности
— Верховный главнокомандующий сам руководит всеми операциями на фронте
— Тактический ядерный удар
— Студенты помогают колхозникам собирать урожай

Пожалуйста, не говорите мне, что такое невозможно в принципе.
Непонятно только, в каком именно месте путинская Россия сломается и сколько еще людей успеет убить перед своей кончиной.
10
Дедушка в силу старческих изменений просыпается очень рано. И вот он решил поздравить меня в мой день рождения, который, к тому же, пришёлся на выходной. Позвонил в 4 часа утра. Услышал мой сонный голос, спросил: "Ты что, спишь ещё? Ну ладно, я тебе через час перезвоню". Перезвонил в пять: "Что, до сих пор спишь? Ну, ё-моё, ладно, позвоню позже". И перезвонил ещё через час. Услышав, что я до сих пор сплю, вызверился на меня: "Да сколько можно спать, да нормальные люди уже давно повставали. Это кошмар какой-то!". Про поздравление забыл и вспомнил только на следующий день. И позвонил, чтобы исправить ситуацию, в 4 утра.
Ехали зачищать от фашистов, в итоге проводим референдумы. Так всё-таки, с фашистами воюем или посредством референдумов земли отжимаем?
15
Газета "Труд", один из январских номеров 1985 года. Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты - всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную. Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню. В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, с трибуны председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют. И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно - вроде лица фашистов знакомые, а тут такое... И тут один дедок:
- Во тот, тот, тот - коммунисты.
Всех показал. Ребятишкам ничего не было - несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой "Из зала суда".
Взяли у волонтёров щенка-дворняжку, четырехмесячного мальчика тигрового окраса. Команды схватывает на лету, ничего дома не портит. Ни за что особо не ругали и не наказывали, только говорили "нельзя" и бурчали для виду. По каким-то доступным только собачьей логике причинам он выбрал себе "наказательное место" - душевую кабину. Теперь, когда "нельзякаешь" при попытке, например, сожрать кошкину еду, собака уходит грустить в душевую кабину и сидит там с несчастным видом, пока не позовёшь обратно.
Вопрос от футуролога: а что собирается делать Европа после войны?

Допустим, победит Россия. Евросоюз получит сильнейшую армию в Европе (русскую) на своих границах, с кучей оружия и опытом войны. Вся военная техника Евросоюза будет перемолота в ходе войны, а промышленность придет в упадок из-за нехватки энергии. И Россия будет иметь все основания считать Евросоюз недружественным образованием.

Допустим, победит Украина. Евросоюз получит сильнейшую армию в Европе (украинскую) на своих границах, с кучей оружия и опытом. Вся военная техника Евросоюза будет уже передана Украине для ведения войны. Украина будет должна Евросоюзу чудовищную сумму денег, а люди (любые) не любят быть должниками. Первое, что приходит в голову - это что наоборот Европа должна Украине, Украина ведь воевала против России за интересы Запада на западной военной технике. И эти требования может выдвинуть даже Зеленский. Но гораздо выгоднее для Украины сменить Зеленского и обвинить в преступлении против украинского народа, ведь Зеленский хотел любой ценой наказать Путина вместо того, чтобы стараться сохранить жизни украинцев, а Запад - соучастник этого преступления, вдохновивший и давший оружие. Запад должен заплатить Украине контрибуцию.

Но есть и еще один вариант - что Россия и Украина договорятся. В этом случае на границах Евросоюза будут две сильнейшие в Европе армии, и обе владеющие этими армиями страны будут иметь к Евросоюзу претензии.

Похоже, что Европа влезла в события, при любом исходе которых Европе будет плохо. Похоже на эмоциональное необдуманное решение (т.е. глупость).
24
В детстве на вопрос: "Кем хочешь стать, когда вырастешь?", я отвечала, что хочу стать бабушкой: буду печь пироги, ходить по подружкам и получать пенсию. Свято верила, что лучшей жизни нет))
Жили - не тужили. "Директор" сказал - "Вон там 3,14доры и фашисты. Освободить всех в фарш!".

И простые люди, которым такие же простые люди с другой стороны лично ничего плохого не сделали - улюлюкая поехали тех убивать. В их стране.
16
Хороший пример .
Усть-Илимск (Иркутская область РФ) в военкомате мужчина застрелил в военкома !
Убей того, кто хочет твоей смерти !!!
32
Никогда не верила в то, что некоторым людям суждено встретится. Но один случай перевернул абсолютно всё. Я очень люблю гулять ночью или ранним утром. Особенно, когда мне морально плохо. Как-то сидела на крыше одного дома. Представьте. Ночь. Звездное небо. Тишина. И ты наедине с мыслями. Вдруг звук шагов со спины. Оборачиваюсь, вижу силуэт парня. "Почему-то я знал, что ты здесь", - сказал он тогда. И странно было то, что я не напугалась. Лишь молча отодвинулась. Он сел рядом, и мы проговорили всю ночь, до рассвета. И мне стало легче. На вопрос, что он тут делает, ответил: "Я люблю гулять ночью, а потом меня что-то повело сюда. Я будто почувствовал, что кому-то здесь плохо". Сейчас этот человек - мой лучший друг. И как после этого не верить в судьбу?
Истерика по поводу отсутствия газа в домах европейцев в наступающую зиму лишний раз подтверждает тезис о вырождении политического руководства государств в ходе регулярно повторяющихся выборов с периодом в несколько лет на протяжении двух поколений подряд. Тезис о вырождении впервые был озвучен в знаменитом макиавеллиевском "Государе" (пер. А.К.Дживелегова, 1934).
Чистка профессионалов в пользу горлопанов (демагогов) возникает как следствие необходимости постоянного переизбрания, а значит - постоянного же произнесения приятных вещей и замалчивание неприятных. В результате как у демагогов, так и у "пипла" возникает ложное чувство, что произнесённое слово важнее произведённого дела.
Это преамбула. Теперь по сути.
В славном городе Москва в районе Курьяново расположены очистные сооружения. Прежний мэр Ю.М. Лужков, находившийся в глубоких контрах с тогдашним главой ЕЭС России А.Б. Чубайсом после известного случая 2005 года на подстанции Чагино и последующей лютой зимы 2005/2006 гг., когда отключались от электричества предприятия малого бизнеса, повелел соорудить там мини-ТЭС на канализационных стоках.
Уже в 2008 года мини-ТЭС заработала. Топливом служили канализационные стоки, которые бактериями-метанообразователями преобразовывались в биогаз (65% метана, 20% углекислого газа) и перегной (подробнее: https://www.mosvodokanal.ru/press/smi/5446 или http://www.combienergy.ru/stat/1051-Mini-TES-na-biogaze-opyt-MGUP-Mosvodokanal). К моменту снятия Ю.М. Лужкова с должности в 2010 г. мини-ТЭС полностью запитала электричеством сами очистные и немаленький район вокруг, чем вошла в клинч с МОЭСК,работавшей на туркменском природном газе.
Пришедший на смену Ю.М. Лужкову "избранный указом президента" мэр С.С. Собянин применил свои 3-С-технологии и ликвидировал мини-ТЭС, что оказалось несложно: достаточно было перекрыть возможность закупок биоматериала (бактерий) в Австрии.
Да-да! Технология производства биогаза на канализационных стоках - австрийская технология. Казалось бы, производите свой собственный газ вместе с перегноем (заместителем минеральных удобрений) - и будет вам хорошо и весело: чем больше покушали, тем больше тепла и еды получили. Но нет! Гинеколог с экономистом вместо инженеров и технологов доведут Европу до "цугундера" (zu Grunde gehen - до могилы).
Как говорится, смех - да и только.
Вчера история была https://www.anekdot.ru/id/1351602/ про то, как в одном городе всех забирали по мобилизации. И в конце той истории явное враньё. Там написано, что на фронт бросают после 3-х месяцев подготовки. Так вот, это неправда, на подготовку дают три дня дороги...
Навеяло историей Маргаритки про собаку, покусавшую мальчика. Дежурный из РОВД : "Изнасилование, направляем к Вам". Входят мама и дочь, дочь совершеннолетняя. Практически гарантированно - дочь живет с мамой, не пришла ночевать, маму боится больше всего. Начинается цирк. Отправить маму в коридор - проблема, занимает довольно много времени и нервов. Объяснения "потерпевшей". - Мы познакомились в клубе, спиртное я не пила совсем. Потом, часов в 12 (ночь) он пригласил меня к себе домой, послушать музыку. Там он меня изнасиловал.
- Музыка какая-то особенная?
- Ну, обычная музыка.
- Бил, угрожал, насилие какое-то применял, одежду порвал?
- Нет, трусики немного порвал, я ему говорила не надо, но он все равно меня изнасиловал, несколько раз.
- Спиртное пили у него ?
- Нет, когда шли к нему он шампанского купил бутылку, я по дороге немного совсем отпила, он всю сам выпил. Потом мы пошли к его другу, он с ним выпивал, там он меня снова изнасиловал, в ванной.
- Почему в ванной?
- А у его друга родители дома были. Потом я пошла домой, было уже утро, светло.
Вот такое злодейство. Редкий месяц без таких заявительниц обходился.
Реальные истории из армии делайте выводы сами.
Командир корпуса приказал, чтобы в течении двух недель в казармах было организовано холодное и горячее водоснабжение.
Через две недели наш комбат отчитался об успешном выполнении приказа - "холодное и горячее водоснабжение организовано", но при этом на первом этаже из кранов текла только ледяная вода, а на втором этаже из кранов тек кипяток, а третьем вообще воды не было.
Министр обороны приказал установить в каждой казарме автоматические стиральные машины и душевые кабинки, их установили, но подключать приказа не было их и не подключили.
30
Про мотивацию к учебе.

Жил да был паренек, читал книжки про войну, мечтал совершить подвиги. Парень рос и времена менялись. Наступила гласность и появилась куча других источников информации и парень с удивлением узнал что на войне не только ты врагов, но иногда и тебя могут убить. А потом экшена около 1% времени, а 99% это... в общем ничего интересного. Тут еще брат сходил в срочную и парень получил сведения из первых рук: армия того времени - что-то вроде зоны, лучше заочно. А как? На время учебы дается отсрочка!

Парень линяет из своего горного аула и поступает в ВУЗ. Грызет гранит науки, а военком рядом обхаживает - если вылетишь с 1 курса, не расстраивайся: у нас в Таджикистане заваруха. Надо ли говорить что 1 курс хоть и с тройками, но джигит окончил, все своей головой. Тут следующая война в Чечне, главный по ТВ утверждает: мы там срочников не пошлем! Джигит верит, но еще сильней обнимается с учебниками. Тут и военная кафедра начинается: туда заманивают тем, что офицеров запаса не берут, их и так в армии дохрена! Наконец работа бакалавра защищена, лейтенант запаса довольный как слон.

Знакомый военоком от смеха просто лопается: ну ты и простофиля! Решил государство обдурить? Теперь новый указ: солдаты на 1 год, а "пиджаки" на два и нам их очень не хватает в Чечне-2... Вот это попадалово, выхода нет! Плачет джигит, никогда не увидеть ему своих баранов, подает документы в магистратуру. Еще два года сдает проклятые сессии и подвергается издевательствам профессоров. Ура! Магистратура защищена. Военком тут как тут: ты, говорит, заходи, в течении 3-х дней. Мы тебе новый военник (красивый!) выдадим и место под солнцем. Но парень уже тоже не лыком шит, решает немного побыть в "бегах", а в 27 лет сдаться с повинной! Военком встречает на улице: ну ты и дуралей! Это солдаты до 27 лет, а у тебя звездочки! Гордись, до 45 теперь ты нам нужен! Джигит понимает что это заговор, но что делать то? Несет горемыка свои мятые документы в аспирантуру, проходит нешуточный конкурс и еще 3 года у него есть на пожить, только канд минимумы сдавай вовремя, да в конференциях учавствуй.

Три года проходит как один день уже и работа приличная есть и подруга жизни, но военком все не может забыть о нанесенных обидах. Шайтан, не человек! И бедолага садится за кандидатскую диссертацию, а из аспирантуры получает хитрую бумажку, что де окончил, все канд минимумы сдал, и сейчас барано-пас в творческом отпуске. Военком пришивает бумагу к уже пухлому делу: мы вас любим и помним.

Защищается парень, получает свой к.ф.м.н. Военком (заслуженно!) требует в соавторы научных открытий его тоже вписать. И ура! Ни одна пятнистая зеленая морда не может ученого заграбастать. Живет и радуется джигит... пока главный не объявляет частичную мобилизацию.
Один никчемный мальчик, которого никто не хотел брать на работу, прочёл в Интернете, что всех забирают. А кого не успевают забрать, те уезжают в Грузию.
Обрадовался никчемный мальчик, что теперь-то его на самую денежную работу не глядя возьмут. Но куда ни приходил - нигде для него места не нашлось.
Пошёл тогда никчемный мальчик в военкомат, чтобы хоть там его забрали, но и оттуда его прогнали.
Вернулся никчемный мальчик домой, сел на диван и сам стал писать в Интернете, что всех забирают.
Авось, кто-нибудь поверит, тогда хоть не так обидно будет.
12
Вчера утром в качалке знакомый тренер приветствует моего:
- Здравия желаю, товарищ лейтенант.
Ой, чего ж ты побледнел-то так?!
Клянусь, это не байка. Я сам свидетель практически всей истории или слушатель рассказа непосредственных участников, которые тогда находились не в том состоянии, чтобы фантазировать. Впрочем, есть те, которые мне всё равно не поверят, что бы я ни говорил, таких прошу просто дальше не читать и не тратить что своё, что мое время на всякие глупости.

В семидесятые я жил в Бауманском районе. Самый обычный центральный район Москвы, ничем особо не выделяющийся, кроме двух мелких нюансов.

Во-первых, здесь на выборах в Верховный Совет голосовали за лично дорогого Леонида Ильича. Потому, если в других местах ещё могли повольнодумствовать и похулиганить, написав процент «за» в районе 97-98, то у нас исключительно 99,9. И вообще, к самому процессу выборов относились очень трепетно. А однажды в их преддверии мы с женой написали слезное послание своему депутату, то есть самому Брежневу, пожаловавшись на невыносимые жилищные условия молодых специалистов. И вы можете смеяться, но нам за пару недель выделили вполне приличную комнату на улице Осипенко.

И, во-вторых, чисто количественно там жило тысяч сто народу, но демография, так исторически сложилось, была очень специфической. Практически отсутствовали крупные предприятия, в старых гигантских коммуналках оставались в основном пенсионеры, детей рождалось очень мало, да и те редко тут могли дотерпеть со своими родителями до призывного возраста.

Короче, всё это я вот к чему. Военкомом в районе был легендарный майор Сёмкин. Который испытывал фантастические проблемы с каждой призывной компанией. И легендарность свою заслужил именно тем, что готов был забрать в армию хоть телеграфный столб и выбраться из цепких объятий майора было практически невозможно.

И был у меня такой приятель, звали Вася, не то, чтобы очень близкий, просто одноклассник моего друга Бори Слуцкого, на квартире которого в общих компаниях мы иногда и встречались. У Васи в жизни произошла трагедия. Он профессионально занимался боксом в тяжелом весе и как-то на тренировке каким-то снарядом повредил себе ногу. Сначала сам по юношескому легкомыслию не придал должного значения, потом ряд врачей последовательно преступно накосячили, короче, в конце концов ему эту ногу ампутировали по колено.

На протезе он с грехом пополам научился ходить почти без хромоты, но довольно естественно впал в некоторую депрессию, о спорте уже и речи быть не могло, на поступление в институт забил, в общем так, вел довольно рассеянную жизнь, не очень определившись с занятием.

И тут ему приходит повестка из военкомата. Там, конечно, все документы о его инвалидности давно были, но Вася, особо не придираясь, тем боле и свободного времени достаточно, по повестке сходил. Далее всё честь по чести, медкомиссия, оформление соответствующих бумаг, и Вася спокойно отправился домой, даже вовсе забыв об этом мелком происшествии.

Но потом произошла какая-то бюрократическая путаница. И Вася уже неожиданно получает совсем другую повестку, где «в двадцать четыре часа с ложкой и кружкой». И тут Вася обиделся. Он принял слегка на грудь и напрямую попер в кабинет майора Сёмкина. Навис над его столом и в не самой вежливой форме потребовал объяснить, по какому такому праву его дергают.

А майор, увидев перед собой двухметрового атлета, в ответ ехидно поинтересовался, по какой такой причине призывник не хочет служить Родине? И услышав, что по здоровью, весело рассмеялся и заявил, что именно в таких больных сейчас особенно нуждаются воздушно-десантные войска.

Тут Вася взбесился и пошел служить. Его сняли с воинского эшелона где-то под Челябинском, когда старшина чуть не упал в обморок, увидев, как солдат перед сном отстегивает протез.

Вася вернулся в хорошем настроении и практически без депрессии. На следующий год поступил в МАДИ. А майор Сёмкин ещё долго оставался райвоенкомом и пользовался огромным уважением, во всяком случае до начала восьмидесятых, когда я переехал в Лианозово и там у меня были уже совсем другие военкомы. Кстати, неплохие. Но, конечно, до Сёмкина им было далеко.
Не вижу как удалить свой аккаунт

может сделаете?

надоели ваши срачи и баяны

не хочу что бы мой аккаунт тут оставался.
Экстренное обращение!
⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️
ВалЛагьи я верю , что мы сорвём мобилизацию - нет сомнений ! Сегодня вся Россия и весь Дагестан увидел как надо непускать своих сыновей на войну!
Сегодня этот урок получили все села и все города Дагестана и с завтрашнего дня мы начнём охоту на всех кто помогает мобилизации!

Ваше имущество и ваше здоровье больше не будет в безопасности, ин ша Аллах!

Мы объявляем партизанское движение в Дагестане - открытым!

И завтра вы увидите наш план! Сегодня начало вашего скорого конца ин ша Аллах!

Правда с нами, вот так Аллах готовит своих рабов к серьезной работе и действиям, ин ша Аллах!
22
Всем в рай? А обязательно так настойчиво?
Эту историю мне рассказала девушка, работавшая оператором в пейджинговой службе. 11 или 12 августа 1999 года позвонил парень и передал сообщение следующего содержания (на полном серьёзе): "Леха, скажи ребятам, чтобы вылазили из подвала. Затмение кончилось". Вся пейджинговая служба рыдала.
Полный молодой мужчина бежал, обливаясь потом, по окутанной туманом тропинке лондонского парка.

— Фууух, — громко выдохнул он, останавливаясь, — Так, сколько там у нас? Уже 200 метров. Отлично. Пора и привал сделать.

Присев на лавку рядом с тропинкой, мужчина достал из рюкзака добротный бутерброд из двух половинок целого батона, щедро сдобренного майонезом и ветчиной.

— Вот, сейчас заправимся и дальше побежим, — жадно вгрызаясь в бутерброд, мужчина не заметил как к нему из плотной пелены тумана подошли трое мужчин в форме НКВД.

— Георгий Албуров?
— Я, да, Георгий Албуров. А в чём дело? И кто вы? Хотя постойте, я наверное на съёмочную площадку забежал? Фильм какой-то снимаете исторический? Прощу прощения, я сейчас же уй...
— Нет, — резко сказал один из троицы — фильм тут никто не снимает.
— Тогда к чему этот маскарад?— с недоумением спросил Албуров.

Проигнорировав вопрос, мужчина с голубыми глазами начал говорить:
— Георгий, вам необходимо пройти с нами.
— Никуда я с вами не пойду и разговаривать с вами не буду! - мягко, но в тоже время строго ответил Георгий — И вообще, у меня тренировка. Я очень занят.
— Видим. Ну что же, дело ваше. Павел, помоги Георгию с тренировкой. У него слишком слабый темп. Добавь ему немного мотивации.

Брюнет, к которому обратился голубоглазый, расстегнул кобуру на поясе и начал доставать из неё пистолет.

Настоящий пистолет.

Георгий оцепенел от ужаса. Холодный пот начал струится по всему телу, а сердце было готово выпрыгнуть из груди.

— Нет, Паш. Не нужно оружия. Жоре нужна мотивация, а не слабительное.

Слабительное Жоре уже действительно было не нужно.

Посмотрев на голубоглазого, Павел хитро улыбнулся и скомандовал в туманную пелену позади себя: «Комиссар!»

Албуров был реалистом и в чудовищ не верил. До этого момента. До этого момента у него и энуреза не было.

Из тумана, истекая голодной слюной и сверкая глазами полными ненависти, вышел доберман, размером с жеребёнка. Всё в его образе намекало на то, что рождён он для одной цели и целью сейчас был Георгий.

— Вот как мы поступим, Георгий, — обыденным тоном начал голубоглазый — мы дадим вам фору в полминуты...

Не дожидаясь окончания, Георгий рванул с места. Он бежал не оглядываясь, не думая о комиссаре и о том, что произойдёт если это чудовище его нагонит.

Не разбирая дороги, Албуров прорывался через кустарники и ветки, оставляя за собой добротную просеку.

Но подлый корень дерева, торчащий из земли, прекратил его побег. Мужчина свалился как подкошенный и в этот самый момент на его лодыжке сомкнулись стальные челюсти.

Албуров кричал, молил о помощи и прощении. Клялся, что больше никогда не будет участвовать в расследованиях ФБК и расскажет всё что знает, только чтобы комиссар его пощадил.

— Princess, stop that now!

Прекратив истерику, Георгий обернулся на старческий голос позади него.

Низенькая старушка пыталась оттащить померанского шпица, который с остервенением грыз штанину Албурова.

— Что? Женщина, спасайтесь! Тут трое маньяков людей травят собакой размером с медведя!

— Freakin immigrants! Bring no value but smoking hell of drugs and scaring normal people all around! — выплюнула в лицо Георгию благообразная старушка, — Princess, let’s go

Маленькая собачка фыркнула на грязные ноги мужчины, презрительно развернулась и закидала задними лапками ботинки Георгия.

Недоумевая, Албуров посмотрел по сторонам. Всё было тихо и спокойно. Мимо него пробегали люди, кто-то выгуливал домашних животных, кто-то просто отдыхал на лавке или читал газету.

Но одна деталь заставила его снова оцепенеть от ужаса.

На рекламном щите с изображением добермана, русскими буквами было выведено одно-единственное слово: «Скоро».
Эпопея на тематику "Балканский рынок".
Расцвет частного предпринимательства.
В так называемую "келью" где я работал, назвали мясники такие отделы в шутку, поскольку места там было полтора метра в длину, от кассы до пня, и дай бог, метр в ширину, от сундука до прилавка, в то же время все под рукой, и один человек, мог спокойно рубить мясо и справляться с продажами оного.
Современная торговля, всегда держалась на постоянных клиентах, которые придут к тебе за мясом и в зной и в стужу,и даже первого января, после бурно проведенного праздника. Колебалось это число от 15-ти до 50-ти человек. (15 это Новый год, первый день, хотя этот рынок, в то время по моему 1-го 2-го числа "отдыхал",но к другим местам это подойдет где я имел свое и.п.30-ть - 50-человек - это засуха. мороз за 30 и другие проблемы с метеоусловиями и не только с ними.)
Эта небольшая группа людей, была сродни дальним родственникам,которые себе не дадут помереть с голоду, да и ты останешься при "бобах".Все было взаимообразно,вплоть до личных рассказов, которые не касаются чужих ушей.Остальные, примерно до полутора тысяч человек. были блуждающе курсирующие.Чтобы было у всех полное понимание вопроса, Питер город многомиллионник, и торговых точек на то время было значительно меньше чем мы имеем сейчас.
Вступление было длинное, чтобы передать атмосферу того времени, которую многие ощущали на тот период.
Теперь коротко, примерно как анекдот.
Заходит в мою "келью" постоянный покупатель, слово клиент употребляется, но его не любят и не приветствуют.
Зашел, обвел вечно уставшим взглядом всю витрину,так же устало посмотрел на меня и произнес фразу которая достой на быть:
" Ну как жить бедному еврею?!"(намек на ценник.)
И с этими словами, купил самое дорогую свинину, которая была у меня на прилавке. Шейную часть, порубленную на котлеты. В тот момент я заметил в этом уставшем взгляде веселый огонек.
Занавес опускается. Как обычно, все довольны и остаются при своих.
Лекарство от кашля.
Подцепил какую-то заразу.Несколько дней мучает сухой кашель и ничего не помогает.Вспомнилась история из моей студенческой юности.
Июнь 1985 года,сдан последний экзамен.Стоим курим и ждём когда "отстреляются " остальные.Впереди два месяца полной свободы.
Мимо с озабоченым видом идёт Саша,человек туповатый и исполнительный.Саша типичный выкидыш РАБФАКа.Как поступил в институт не вполне ясно,ещё на первом курсе случайно выяснилось,что он не умеет даже дроби складывать.Но Саша председатель профкома нашего факультета и поэтому с курса на курс переходит стабильно.
У Саши проблема,его назначили ответственным за отдых и восполнение здоровья студентов.
У института есть на балансе профилакторий на берегу озера,где не очень здоровые или очень "продуманные" студенты могут провести время и получить необходимое "лечение".Желающих полно и причина проста.Те кто провёл там не менее месяца освобождаются от "колхоза" осенью.
Саше крайне необходимо найти в лагерь спасателя на воде.Постоянный упал в "синюю яму" и наотрез отказывается или уже не может исполнять обязанности.
Саша срочно ищет человека,знакомого с лодочными моторами и умеющего управлять катером.
Дальше как у Ильфа и Петрова."Я художник и окончил ВХУТЕМАС с отличием"
Если честно моё знакомство с лодочными моторами заключалось в том,что в десятилетнем возрасте я наблюдал своего пьяного дядю,который полчаса дёргал за какой-то шнур и пытался завести свою "Москву".Потом устал и уснул прямо в лодке.
Разберусь на месте подумал я и предложил свои услуги,очень не хотелось осенью в поля.Профсоюзный лидер с сомнением на меня посмотрел,но вынужден был согласиться.Вариантов у него не было,заезд в лагерь был назначен на завтра.
Неделя прошла чудесно.Я поставил три буйка и загорал в лодке в тридцати метрах напротив пляжа.Народ купался в две смены и вся работа занимала два часа в день.
Вечером катал девчонок и жизнь была упоительна.
Ночные купанья привели к простуде.Чувствовал себя неплохо,но кашлял не останавливаясь.
И тут случилось.За неделю админинстрация профилактория расслабилась,студенты вели себя мирно,ничего не происходило.Поэтому всё начальство уехало на выходные к семьям и надзирать за нами осталась молодая доцентка и пара аспиранток.
Естественно весь лагерь нажрался в гавно.Всю ночь территорию оглашали дикие вопли и горели костры.Пьяное студенчество отрывалось по полной.Я само собой учавствовал и кашлял,кашлял.
Народ предложил покататься по ночному озеру.Конечно давай.Ключ от сарая с вёслами и мотором был в главном здании где забарикадировлись преподы,пришлось ломать замок.
Тут надо пояснить,что Верхсысертское водохранилище(недалеко от Екатеринбурга)обладает одной особенностью.Там постояно плавают несколько островов.Такие себе плавучие острова,некоторые с деревьями.Постояного места они не имеют,куда дует ветер туда и они плывут.
И вот в катер набилось человек десять и мы полетели в ночь.Дальше понятно:на полном ходу влетели в плавающий остров и пролетев по нему метров двадцать встали намертво.С огромными усилиями выперли посудину обратно на воду(два парня,остальные девчонки).Мотор заводится-винт не крутится(оборвали шпильку-это я сейчас знаю),вёсел с собой нет.Можно доплыть и пригнать вёсельную лодку,но куда плыть непонятно и как найти катер с компанией в темноте,когда вернёшься тоже.Пришлось ждать рассвета.
Когда более-менее рассвело я отправился в путь и через час уже снял с злаполучного острова свою несчастную команду и катер.
После прибытия в лагерь все быстро разбежались по своим постелям,вроде как и не было ничего.А я всё кашлял и кашлял.
О вакханалии ночью,конечно быстро настучали и к обеду срочно возвратилось злое начальство.Всех срочно согнали в столовую и начались разборки.Самое малое- всем кого уличат грозили отчислением.
Я немного припозднился к началу и это меня спасло.Верный друг прибежал на берег и сообщил,что у зачинщика беспорядков(по мнению доцентки и аспиранток) есть одно доказанное свойство-он постояно кашляет.В темноте лиц они не разобрали и приметой был только кашель.
Теперь представь дорогой читатель чего мне стоило просидеть в этом собрании три часа и не разу не кашлянуть.Слёзы текли по моим щекам,бронхи горели огнём.Но понимание того,что меня на 100% выпрут из института и здравствуй армия,позволило продержаться.
На следующий день я позвонил в профком и сложил с себя обязаности ОСВОДа.Ну а осенью как и все уехал в колхоз собирать картошку.
Будьте здоровы и не кашляйте.
Владимир.
Проработал я на Балканском мясном рынке с самого открытия, несколько лет. В то время он "гремел", народ "валил" как на демонстрацию, в старые времена. Но годы были молодые, работа спорилась,время тянулось медленно,как это и бывает в молодости, и событий происходящих ежедневно в торговых рядах, хватит на здоровенный пятитомник. Вот, к примеру, одно из них.Шеф у которого я в то время работал, относился к своему бизнесу более чем серьезно.Я видел таких людей как он один раз в жизни. Но это будет отдельный рассказ. Все оборудование которое он покупал было новое. Соответственно при надлежащем отношении, мясо испортить при такой "проходке" которая существовала в то время, было очень трудно.
Так вот, люди тогда еще не были настолько избалованы и находились в состоянии переходного периода. И как раз ко мне в отдел,зашла женщина, лет 45-50-ти, начинающая активно впитывать эти изменения, но пока еще, как птенец не оперилась и не созрела.Ситуация, которая произошла, могла в дальнейшем произойти кругом и рядом, поскольку любой пример заразителен. Но факт остается фактом, на моем опыте и при общении, среди коллег, обсуждении возникающих,подобных прецедентов,это было впервые. Возможно народ отыгрывался,придумывая разного рода извороты и "первертоцы" за те бесконечные очереди за мясом, которые он отстоял в советское время, но это лишь предположение.

И как говорят мстя моя будет страшна, повествую далее что произошло.
Женщина заказала курицу, при этом наводя справки бройлер это или нет? А давно бегала,кудахтала? А в воде я ее не вымачивал?
Получив на все вопросы ответы которые ее устроили, она выбрала курицу среднего размера, расплатилась и ушла. На этом вроде бы и все,но рынок есть рынок,возможно, гуляя по нему с покупкой, она наткнулась на павильон где курица на рубль была дешевле,а может какая другая блажь нашла,вскоре она вернулась и попросила забрать курицу и вернуть ей деньги назад.На практике, "возвраты" бывают часто, "покупатель всегда прав!", это все усвоили хорошо,обратно же,должна быть веская причина чтобы произведенная операция имела законный ход назад.
Не банки , не склянки.У меня на этот случай всегда были "домашние заготовки".
- "Товар свежий,взвешен правильно,посчитан верно,сертифицирован,возврату не подлежит!"
Обратно не банки, а может быть вы на него плюнули? И чем то болеете?
( Последние фразы для самых настырных.)
Эта дама именно такой и оказалась. Система есть система, и к каждому рынку всегда был прикреплен ветеринарный врач.
Который курировал весь процесс происходящий с завозом товара на рынок.У нас ,в то время была красивая, но строгая и в то же время работавшая по совести , молодая вет. врач лет 35 -ти от силы. Очень ухоженная дама, которая всегда хотела, чтобы и рынок выглядел подобающе. Бывало и три шкуры спускала, но это превратности работы и человеческий фактор.
Понимая, то что моя ситуация с покупателем заходит в тупик,не зная результата, решил предпринять рискованный шаг, поскольку препираться,далее, было бессмысленно,предложил прогуляться на прием к вет.врачу. Та с радостью согласилась. Еще раз отмечу, результат был неизвестен никому. Я постучал в дверь, мне открыли и мы вошли в апартаменты вет. врача, в святая святых рынка. Мы увидели лабораторию,пробирки,склянки, приборы, все это окружало нашего вет.врача и ее помощницу,похожую на практикантку. События развернулись и свернулись быстрее чем вы все это прочитаете. "Пострадавшая" заявила, то что ее не устраивает качество товара.Я заявил,что кура свежая,пусть нюхают и делают все что хотят, но товар обратно я не приму, потому что витрины работают исправно, и все мясо находится более даже чем в хорошем состоянии.
Вет.врач даже куру нюхать не стала, взяла какой то лакмус и капнула на ногу куры.Произошла реакция, но не та на которую рассчитывала покупатель. Птица оказалась, на самом деле, свежей.И вот картина, дама,заварившая всю эту кашу, держа птицу за обработанный окорочок, который посинел от реакции,спрашивает что ей теперь с этой курой делать? На что врач ей, безапелляционно, отвечает, теперь с курой можно делать все что угодно, но окорок придется отрезать и выкинуть, к употреблению в пищу не пригоден.Я его, жалобщице, потом и отрезал.
Можно было бы улыбнутся и закончить историю, но это еще не конец! На следующий день, приходит девушка, ровесница, около 30-ти лет,и просит взвесить ей куриный окорочок. В "разрубе", как вы знаете можно купить любую часть.Взвесили , завернули. И та же история по кругу, коллеги потом смеялись долго. Возвращается с покупкой и заявляет о непригодности товара,и опять поход во владения вет.врача. Повторение событий,стук в дверь, апартаменты, пипетка, лакмус,тот же вопрос - Что теперь с ним делать? И достойный ответ: - А теперь, вы можете,выбросить его в помойку!
Девушка потом, даже извинялась, так растерялась. На этом, подобного рода, приключения с курицей, для меня закончились, на долгие. долгие годы. Много было других, не менее интересных случаев, но о них вы почтете позже.
Участник событий и автор в одном лице, все тот же Мухоморов Константин.
О желании.
*****
...Он сидит напротив меня на зыбком стуле и рассказывает:
- И вот, значит, перед Рождеством заходит ко мне кум в "таланах" да и хвастается, что удобные, не натирают, не промокают, не подскользнешься, и зимой норм, и осенью... а остались они у него после АТО, как вернулся. Ну, я их взял, потрогал, покрутил – вещь. "Вот бы мне такие" – говорю. И прикинь - сбылось... Ну, немного не так, как я хотел, конечно, немного не так... Но что ж, имеем что имеем...
*****
...Наклоняется вниз и завязывает шнурки на "таланах", которые дали в ВСУ. Хорошие берцы, что есть - то есть.
Бабушка у нас покуривает. На днях ходила с внучком 6 лет к врачу. Врач даёт направление на госпитализацию (несложная операция) в Филатовскую б-цу.
Бабушка: - Филатовская – это хорошо . Меня там тоже в детстве лечили.
Внучок: - Баба, а от чего тебя лечили?
- От воспаления лёгких, внучек.
Внук авторитетно: - Это от того, что ты курила. (!)

Отсмеявшись, молодая врач ассоциативно вспомнила.
Купили они радионяню, дочка (помладше нашего) в восторге.
Спрашивает: - Мама, а тебе радионяня, когда ты была маленькой, тоже нравилась?
- Нет, доча. В наше время радионянь не было.
Доча, немного помолчав: - Мама, а ты на войне была?
35
Дороги, которые мы выбираем

Дело было в одном из морских училищ СССР, населённых курсантами и присматривающими за ними офицерами. Курсанты жили в спальных корпусах, называемыми "экипажами", которых насчитывалось на тот момент четыре. Больше всего тогда "повезло" Первому экипажу. Располагался он аккурат напротив учебного корпуса, на крыльце которого нередко кучковались высшие, по-меркам самого училища, чины - капитаны второго и первого ранга, начальники всевозможных отделов и их заместители; весьма крикливые и вечно чем-то недовольные. Попасть же в учебный корпус можно было по двум асфальтированным дорогам, располагавшимся параллельно друг другу.
Одна из этих дорог проходила в непосредственной близости от учебного корпуса, поэтому двигаясь по ней, и заметив издалека тусовавшихся на крыльце высокопоставленных бонз, рота курсантов обязана была перейти на строевой шаг и выполнить команду старшины "равнение налево". В такие моменты кто-нибудь из покрытых золочёными якорями и крупными звёздами командиров считал необходимым докопаться до происходящего, и разразиться праведным или неправедным гневом. Роту нередко останавливали для раздачи незапланированных звиздюлей. Под раздачу попадали все желающие от первого до третьего курса включительно.
А что же происходило с четвёртым и пятым?
Эта братия никогда не передвигалась по дороге для молодых!
Вместо этого их рота сразу сворачивала на параллельную дорогу, проходя мимо того же учебного корпуса метрах в тридцати-сорока, и тогда уже не нужно было заморачиваться никаким равнением, да и начальникам-заместителям не особенно-то и видно было издалека каких-либо причин для докопки. (Есть такое слово? Если нет, то пусть будет).
Это негласное правило существовало уже много лет, и, практически, никогда не нарушалось. Старшекурсники по-своему "троллили" руководителей; последние же, позволяли с собой это делать, понимая, что на четвёртом-пятом курсе уже можно завоевать кое-какие послабления.
Существовала, правда, и третья дорога, которая вообще срезала угол и обходила "опасный" участок стороной. Но это была, скорее, покрытая гравием широкая тропинка, не предназначенныя для прохождения строем одной или нескольких сотен человек.
Вслух мы, конечно, этого не обсуждали, но в глубине души не могли дождаться четвёртого курса чтобы, помимо всех прочих послаблений, которых было немало, ещё и с независимым видом свернуть на заветную дорогу, и с бесшабашным видом продефилировать мимо золочёных звёзд и якорей на безопасном расстоянии.
И вот долгожданный момент настал. Наш четвёртый курс строится на выходе из экипажа сразу после летнего отпуска. И что же мы видим? Ту, покрытую гравием, тропинку за лето заасфальтировали и превратили в полноценную дорогу, по которой могла пройти хоть тысяча человек, и по которой уже двинулась в путь рота первокурсников!
1
Я из Бишкека.
Таджики, думая что наша страна ослабла, нападает на нас.
Также читаю новости из яндекса про Киргизию что пишут.
Каждый раз какой нибудь фейк на второй строчке.
То Киргизия напала на Тажикистан (а не наоборот), то в Киргизии ущемляют права таджиков, то опять нелепое обвинение.
Открываешь, там либо какой-то диванный эксперт так заявил, то какой-то госслужащий Тажикистана.
Это даже не новость, а мнение какого-то человека, которая за новость выдается.
При этом, официальное опровержение этого фейка не публикуется в ленте.
Ясно, кто стоит за нападениями. Ну что уродство!?
И это против единственной страны в мире за пределами РФ, где русский язык имеет статус официального.
Похоже пора отказаться от русского языка, перейти на латынский алфавит, может тогда таджики перестанут атаковать нас.
Наступил последний год перед развалом великой страны. Тысяча девятьсот девяностый ( а вы что подумали?). Мой отец, после нескольких лет хождений по канцеляриям, наконец получил инвалидский "Запорожец". Он аж плакал от счастья, а мама начала тюнинг, сев шить бархатные гардинки на окна.

Но счастье длилось недолго. Через пару недель машину обокрали, вскрыв гараж. Сняли все, что могло отсоединятся. Колеса, аккумулятор, часы, тормоза, стекла, карбюратор с бензонасосом..всё! Отвинтили даже ручку передач (из-за модной прозрачной ручки с розочкой, посаженной на эпоксидку). Отец, который никогда не имел машины, сказал, что наверное - это его судьба. После чего подарил остатки мне. Которому тогда не было и двадцати.

Не стану описывать процесс восстановления. Магазины были пусты, и пришлось стать завсегдатаем толкучек. Не исключено, что некоторое добро, купленное там, раньше было моим.
Самое интересное, что случилось тогда - это знакомство с "гаражистами". Это были слегка поддатые авторитеты ремонта, без отчеств, практически постоянно блуждающие в поисках собеседников по гаражным лабиринтам. Трудно сказать, имели ли они работу, но никого это не волновало. Их все знали, и пользовались их помощью (за бухло, конечно). О них и пойдет речь.

Первый появился, когда я опрометчиво оставил дверь распахнутой. Я как раз вешал колеса. Понаблюдав за мной со снисходительной улыбкой эксперта, тот дождался, когда я затянул все гайки, после чего безапелляционно заявил, что нужно все переделать. А я, мол - Толик (местный алкоголик).

Дело в том, что резину удалось найти только б/у, и разносортицу. Моряки в зарубежных портах тащили катки с помоек, и толкали в Союзе (да ты не бзди, что старая! Полста тыщ еще точно пройдет!) У меня вышла дикая смесь из Данлопа, Гудйера и Континенталя. Пару с самым глубоким протектором я поставил сзади, рассудив, что раз там мотор, то и сцепление должно быть лучше. Авторитет же искренне огорчился моей бестолковостью, и легко убедил переставить хорошие колеса вперед. Вечером я позвонил опытному родственнику, и тот подтвердил, что я был прав.

После этого я не стал обращать на бродячих спецов никакого внимания. Те подходили, давали очередной совет (вроде "да ты что, блин, ослеп? Не видишь, что краска попала на шину! Стирай ее прям щас ацетоном, а то баллон скоро взорвется!"), но мне было пофиг.
Машину собрал по отличному автомобильному атласу, и потом ездил лет семь. Даже с появившейся семьей дважды сгонял в Крым, без всяких проблем (а это 2700км в обе стороны!).

Давно это было. Уже второй десяток машин поменял, но многое до сих пор люблю делать сам. Вот, трансмиссионку вчера заменил. И тогда же с улыбкой вспомнил этих типов. И то, как они пытались впихнуть мне, лошаре, дефицитное "жигулевское" моторное масло. Оно было зеленого цвета, и приволокли его в авоське, "достав по блату в обкомовском гараже", в стеклянной трехлитровке. А когда я спросил, какое масло самое лучшее, они, не сговариваясь, ответили "О, японское, от бульдозеров Комацу". Лучше не бывает! Все заливают и хвалят! А называется оно, как его... во, "САЭ"!
Леха рассмешил сегодня. Уже вчера. Уже позавчера.
Я окончательно понял на сколько это смешно, спустя пару часов после нашего с ним телефонного разговора, стоя с сигаретой на крыльце. Ржал в ночи почти в голос. Может и до вас дойдет.

Он работал у меня несколько лет. В агентстве недвижимости агентом. Купил квартиру, привел в порядок свою жизнь, кого похоронил, кого пристроил, и ушел в моря рыбаком, махнув хвостом на наш нестабильный бизнес.
Общаемся не часто, а хули общаться, если мы и так знаем нас как облупленных.
То время которое мы провели бок о бок, понимание друг-друга и происходящее вокруг впиталось в нас на столько, что встречаясь раз год, и глядя друг-другу в глаза мы просто улыбаемся! Для примера маленькая зарисовка. Нарисовывается он после длительного отсутствия, молча жмем руки, вижу его искристый взгляд: -Ну не пидарас? - спрашивает: -Пидарас!-киваю.

Эта предыстория исключительно ради понимания предмета моего ночного веселья.
Мы же с Лехой не молча работали все те годы. Все что двигалось, или застывало вокруг нас, мы замечали, фиксировали, и часто стебались по разным поводам. По одному из них особенно – по поводу долбоебов, которые нас окружают.
Иногда во время переговоров с очередным клиентом, мы просто встречались с Лехой взглядами и этого было достаточно. Взгляд у Лёхи как у инопланетного героя Сплиновского клипа «Скажи что я ее люблю» и он реально на него похож.

https://www.youtube.com/watch?v=OCnNdx_ruJY

Сейчас его, как и всех нас, застала эта хуйня. Он на берегу, и сомневался уходить ли в следующий морской поход, затеяв незадолго, до теперь происходящего, маленький семейный бизнес.
Звонит вечером:-Слушай!- и рассказывает:
-Жена утром пошла за машиной, развезла детей и вот-вот должна была вернуться, звонок по домофону. Открываю, наверняка считая, что жене, а там мент и еще один пидарас в гражданском. Я закрываю дверь перед их ебальниками, щелкаю замком и прислушиваюсь к тому, что за ней происходит.
Из-за закрытой двери голос:
-Чото я нихуя не понял?!
Если до сих пор не улыбнулись, прочитайте снова, я чуть выше и долбоебов поминал.
А может и они там до сих пор там стоят и грустные?!
Встряхнитесь!
Одна хорошая знакомая - работаем в одной фирме, несколько недель строила глазки, упрашивала посидеть совместно,познакомиться поближе, поужинать, и вроде против завтрака не против, даже с намеком что заранее неплохо бы мне зайти в аптеку за "анальгином". Ну что ж выходные свободные - я не женатый, почему бы и нет? Вечер пятницы, гостья дома, выпили чуть вина, тема похоже клеится - и тут Дама сходя в ванную, возвращается уже не такая веселая (слыша ее выражения, заметно что тоже не по планам) - типа критические дни пошли... - Ой извини сегодня никак - такие дела. Вопрос - это что настолько непредвиденно что, можно смело в гости идти на пару палок, или есть бабы дуры? ... Р.S. По вину конечно посидели до завтра, но это Был Большой Облом). P.P.S А из "анальгина" неплохие шарики получаются )))
https://goo.su/tAT5z

В 90-е, у меня был одноклассник, учился в средней школе он очень хорошо, закончил школу с серебрянной медалью и отправился учиться в авиационный техникум. После окончания техникума с красным дипломом по специальности борт-инженер авионики с заданием по конструированию, внедрению и встраиванию в самолёты авионики, он проработал полгода, после чего ушёл торговать на рынок люстрами. Проработав какое то время на этом рынке, от действительности происходящего к 2010-2015 году он спился окончательно.
Эта история о том, как я с другом в бургерную ходили. Мы зашли, сели и уже было принялись кушать, как тут мне друг говорит: «чёрт, я забыл сигареты купить!» На что я ему ответил: «Дружище, спокойно! Вон попросишь у того толстого мужика с бородой, что на улице курит!» Друг ответил: «ну ок», после чего начал нервно метушиться, чтобы успеть, пока тот не докурил сигарету и не ушел. Я такой: «Братан, ты куда?» Друг: «Ну сигарету попросить!» Я: «да ты сядь, поешь сначала, успеешь!» Друг: «Да он что, меня ждать будет?!!» Я: «Садись и покушай! Ты сейчас всё поймешь.»После чего друг начал кушать гамбургер с картошкой, попутно наблюдая за мужиком; который, в свою очередь, сразу после первой принялся за вторую сигарету. Друг ел, время шло, и мы наблюдали, как тот мужик поглощает уже пятую по счёту сигарету; после 8ой его сигареты мой друг чего-то решил, что нужно кушать быстрее, чтобы спасать тем самым мужика, но я прервал его спешку. После 11-ой сигареты, которой затягивался мужик, мы вышли из заведения, после чего бородач благополучно поделился с моим другом сигаретой, ни сказав при этом ни слова. На следующий день мы снова пришли в эту же бургерную, и мой друг снова забыл купить сигареты. На что я уже ответил сердитее, мол, думать надо было раньше и негоже дважды на те же грабли наступать. Друг мне возразил, мол «всё норм, сейчас у толстого мужика попросим». После чего я, опустив взгляд в пол, произнес фразу, ради которой вся эта история и затевалась - «сегодня утром его не стало». Тут интересно другое, даже не то, с хера ли я вообще об этом знал? А то, что утром следующего дня мой друг прочел в телеграмной сводке новостей: «профессор такой-то в возрасте 47 лет скоропостижно скончался по причине «осложнений, вызванных врождённой аномалией»🤣 да, в профессоре узнавался мужик, который непрерывно курил и выглядел на 68😁

Самый смешной анекдот за 28.10:
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
Рейтинг@Mail.ru