Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.11.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Однажды в областную больницу по скорой доставили мужика с подозрением на перенесенный инсульт: двух слов связать не может, взгляд отсутствующий, вялый, почти не шевелится. Приняли пациента, осмотрели. Понятно все, немолодой, подвыпивший, поставили сразу капельницы. Прошло часа три, мужик и поспал, вроде, а капельницы не помогают – мычит, глазами вертит. Вечером смена врачей, обход. Утренний доктор сдает пациента, объясняет – жена его дома нашла уже таким, сразу врачей вызвала, приехали, осмотрели и доставили с инсультом
к нам, поставили капельницы, но как-то безрезультатно пока. Принимающий врач заинтересовался, посмотрел повнимательнее на пациента. Резко подошел и ловко ему челюсть на место вернул. Пациент доволен, врача благодарит вполне разборчиво уже и объясняет: вечером с друзьями выпили, поспорили и один ему в челюсть двинул. От боли и выпитого он тут же уснул, а жена нашла, запричитала, скорую вызвала, так сюда и попал. Врач спросил, зачем на капельницу то согласился? Мужик честно ответил: врачам доверять надо! Вдруг бы помогло?
Друг работает барменом в стриптиз-клубе. Рассказывал, как его клуб пришлось закрыть на пару дней, так как до этого у них в клубасе проходила закрытая вечеринка какой-то частной клиники, и гости-врачи буквально каждой из девушек ставили после танца неутешительные диагнозы, которые при обследовании подтвердились. Поэтому клуб в нашем городе работал с перебоями, так как танцовщицы и персонал ходил лечиться. Вот так вот, профессионалы - даже на отдыхе профессионалы.
Пятница, конец рабочей недели и рабочего дня. Захожу в приёмную и слышу, как из кабинета главного инженера доносится рычание, да не простое, а с переливами. Думаю - всё, доработался человек. Осторожно заглядываю: в кабинете друг напротив друга стоят главный инженер и энергетик и по очереди рычат. В голове промелькнуло что-то об эпидемии. Тут инженер говорит:
- Нет, он так рычит: р-р-р-р-р!
А энергетик отвечает:
- А вы масло давно меняли?
Это они так диагностику двигателя автомашины инженера проводили.
Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/1362162/ про застоявшееся вино.
В Буэнос-Айресе существует понятие "китайский супермаркет", в просторечии "чино" (исп. supermercado chino). Это магазинчики "шаговой доступности", цена продуктов в них на 10-15% выше сетевых гигантов типа Carrefour или Coto. Зато спиртное у китайцев всегда на 5-10% дешевле. Близки они к народу.
Работая там и тогда в ресторане, на еду я практически не тратился, а вино покупал ясно-дело у китайцев. Заметил однажды в углу на нижних полках несколько пыльных бутылок без ценников. Под пылью обнаружилась испанская Риоха разлива 2010 года (дело происходило в 2016-м.) Спросил, сколько стоит, и даже переспросил, потому что цену назвали неправдоподобно низкую. Как поллитра кока-колы.
Элемент риска присутствовал, но вино оказалось вполне кондиционным, не кислым и не отравленным. Надо ли говорить, что я скупил там "всю партию"? пять или шесть бутылок.
Понравилась развлекуха! в поисках выдержанного дешёвого вина я пошёл от моего дома по спирали, расширяя круги. В некоторых "чино" неликвида не держали. A где держали, благодаря мне он быстро кончался. Практика показала, что "пополнение" ниоткуда не приходит, повторные визиты бесполезны.
За пару лет я вычистил окрестности в радиусе 3-х километров. Предпочитал красное. Вёл записи: какой сорт какого года какой марки из какой страны не стоит покупать. Согласно этой статистике, примерно каждая четвёртая бутылка оказалась прогорклой или скисшей, но оно того стóило.
Самое старое выпитое называлось Merlot, Sebastía de Cellers Blanch, 2004.
ХУДОЙ ТЕБЕ ЗАЧЁТ

Вы знакомы с книгой «Худеющий» Стивена Кинга? Суть в том, что герой худеет до смерти. Нет, я не худел до смерти, но почти.
У меня аллергия на траву амброзию. В конце первой декады августа трава созревает и дает пыльцу. Без сильных дождей пыльца витает в воздухе с августа до октября. Я чихаю, кашляю и обливаюсь слезами. Чем сильнее ветер, тем сильнее аллергия проявляется. С ростом под два метра в июле я весил 75 килограмм. Для уменьшения аллергии нужна диета с минимумом белка. Ел только рис и отварную говядину. Пил травы на спирту по рецепту доктора аллерголога.
Лекарства и диета помогли, но к октябрю с весом 65 килограмм продолжал худеть. Ел всё подряд, без диеты и трав, но худел. Когда вес упал до 60 килограмм, мать отправила меня к другим врачам. Они заставляли «глотать кишку», делать рентген, сдавать анализы. Поставили диагноз — застой желчи. Что делать для поправки врачи не говорили.

К началу февраля и сессии в университете весил 55 килограмм. Ел кинзу, кашу и черный хлеб. От другой еды меня тошнило и рвало. Предложили лечь в больницу. Но у меня сессия. Сдал все экзамены. Зачет по бухгалтерии не сдавался. Две попытки были неудачными. Придя домой скидывал с себя свитер и майку. Частицы кожи снимались с одеждой и медленно кружась, падали на пол. Ноги распухали и болели. Отец говорил, что по мне можно изучать анатомию.
Не сдать сессию. Это было немыслимо. Весы застыли на отметке 55 килограмм.
Друзья, похлопывая по плечу, говорили:
— Братик, не разваливайся.
К врачам ходить перестал. Надоело и думал, что бессмысленно. Готовился к зачёту, времени было мало.
Мать сама отправилась в больницу. Придя от докторов, позвала на кухню. Банка с таблетками Ацидин-Пепсин, сделано в Беларуси, стояла на столе. Мать протянула стакан и два куриных вареных яйца. Съел яйца, потом, через коктельную трубочку, выпил лекарство. Не рвало, еда усвоилась.
Утром пошёл на зачёт. Преподавателя не было. Позже появилась методист и изрекла:
— Её не будет сегодня, хотите, идите к завкафедрой.
Завкафедрой хмурый кавказец в звании полковника и годах, похож на актёра Владимира Этуша.
Трое не сдавших и я пошли к кабинету полковника. Зайти никто не решался. В кабинете завкафедрой почти час говорил по телефону. Ребята, не зайдя в кабинет, ушли. Я остался один и ждал. Услышав звук опускаемой трубки, постучал в дверь. Мне ответили:
— Войдите!
Зашёл, поздоровался. Полковник, указав на стул, спросил:
— Ты не торопишься?
Отрицательно помотав головой, я присел. Полковник начал кому-то звонить.
— Привет, на юбилей сегодня вечером жду.
Положив трубку, отмечал на бумаге гостей юбилея. Опять звонил.
Закончив обзвон, посмотрел на меня, вызвал методиста. Полковник спросил у методиста:
— Что, плохой студент?
— Не знаю, Кай Маркович, но вот не сдал.
— Смотри как. Всё сдал, а тут не сдал?
Пауза повисла в воздухе.
— Ладно Ира, идите сам разберусь.
Методист ушла. Полковник, полистав зачётку, сказал:
— Учишься, четыре, пять, но и тройка по логике. Аа придумали это всё, я сам бы не сдал эту бюсгал.., ты понял, да?
Раскатисто смеясь, полковник поставил зачёт.

Через пару месяцев, когда я уже поправился до 85 килограмм, новый знакомый доктор рассказал, что же со мной случилось. Низкая кислотность по наследству досталась от мамы. Оказалось, что травы на спирту, которые прописал аллерголог, ещё больше понизили кислотность желудка. А помог, действительно, Ацидин-Пепсин из Беларуси.
8
Электроника - это просто и с юмором.

1. I - Электрический ток.
На самом деле, что это такое никто не знает, как и огонь, жизнь, разум ит.д.
Но мы будем брать самые простые вещи. Но он возникает, когда есть потенциал и есть путь, по которому можно двигаться.

2. Проводник, провод - это как дорога, стоят на ней люди, а побудительных причин куда то двигаться нет, устроили перекур. Появился стимул, уже скоро 11.00 надо бежать, появился потенциал и народ рванул, чем не больше жажда – потенциал, тем быстрее и больше бежит народу, больше ток.

3. R - Сопротивление. Народ добежал, а двери узкие, все начинают ломится, возникает разница потенциала в народе внутри и снаружи. Напряжение растёт, из-за Сопротивления, в нашем случае дверей. Бац, двери вынесли, случился пробой напряжения.

4. Другой вариант, человек двигается по дорожке и бац поскользнулся и покатился по ледяной дорожке, получилась сверхпроводимость.

5. C - Ёмкость, две проводящие плоскости, а между ними изолятор. Классика бассейн и две трубы - проводники, одна наливает она источник ЭДС – напряжения и тока, другая сливает, нагрузка потребления. Если трубы одинаковые и напор в них равных, то уровень в бассейне будет постоянным, но если какая, то из них будет больше, то бассейн будет или наполнятся или опустошаться. Это ёмкость по питанию, но ёмкость может быть и проходная, которая отделяет постоянный ток от переменного. То же берём бассейн, но по середине ставим резиновую перегородку, теперь если в одной половине будут колебания, то они передадутся во вторую, а уровень воды нет, в каждой половине он останется свой.

6. L - Индуктивность. Катушка провода. Пришёл мужик под шофе домой, не пьяный, а так навеселе, а дома жена и давай его пилить, ток в катушку идёт, а выхода нет, терпел мужик терпел и когда жена взяла передышку, не выдержал и как…. Случился разряд катушки, если нет нагрузки куда разрядится, например, кошки, то получится искра, и будет взрыв как в цилиндре автомобиля.

7. L+C. Если вместе соединить L и C то мы получим колебательный контур, энергия будет передаваться туда сюда, причём скорость её перекачки, частота настройки контура, прямо зависит от параметров L и С. Это как в соре параллельное соединение или наоборот, когда всё в ладу, что бы не произошло ссоры не будет, последовательное.

8. Диод. Прибор пропускающий ток в одном направлении. Мужик идёт после работы в пивную и ничто его уже не остановит и не повернёт вспять.

9. Транзистор. Транзисторы бывают управляемые током – биполярные и напряжением - полевые. Хотя конструктивно полевые, то есть управляемые электрическим полем более похожи на предшественников – ламп, но биполярные появились раньше.
a. Биполярный транзистор - триод, электронный прибор имеющий три вывода как бы два диода слаботочный и мощный соединённые вместе, и малый ток управляет большим. Это как в толпе мужиков один крикнул, «мужики в соседнем магазине водку на халяву раздают», и вся толпа рванётся туда.
b. Полевой, как и следует из названия, на управляющий электрод подаётся потенциал и его поле управляет сопротивлением между двумя другими. Это как компашка мужиков собралась вместе и у них возникло потенциальное желание, а не пойти ли донам, что-то принять на грудь, и дорога стала короткой, а путь лёгким.

10. Микросхема, куча разных приборов в месте, это как футбол, кто-то гоняет мяч, кто-то болеет на трибунах, а контролирует это всё судья – вот судья и есть обратная связь между игроками.
Довелось жить у родственников в деревне (где-то 1986г.), находящейся на стыке границ Литвы, ПНР и БССР. Родня в городке строила дом и потому часто ездила покупать разные стройматериалы в Гродно или попутные белорусские городки. Один раз и я присоединился, за компанию. Остановились в белорусской Гоже (или Сапацкене, точно не помню) возле большого универмага, зашли посмотреть, что там найдётся нам нужного. На первом этаже ничего не нашли, а на втором... весь второй этаж был завален спортивной обувью (не "стариными" кедами, а новинкой в стиле а ля адидас, белорусскими - тамошняя обувь в те времена славилась качеством!!!). Цена была приемлемой и я решил себе купить пару. Все "адидасы" были без коробок, просто парами очень туго перетянутыми их-же шнурками с туго затянутыми узлами, которые я не смог развязать. Увидел один свободно лежащий правый ботинок 43 размера, примерил - он на ноге сидел, как родной. Но искать второй пришлось очень долго, но я его, единственного в магазине без пары, нашёл, то-же 43 размера. Т.к. времени примерять не было, то я оплатил пару и мы уехали. Дома я захотел покрасоваться обновкой, обул правый, а второй ТО_ЖЕ ОКАЗАЛСЯ ПРАВЫМ!!! Двоюродные братья хохотали 3 дня, когда я им это показал, шутили: да мы видели, что у тебя 2 правые ноги, но зачем ты иногда покупаешь и левые ботинки?
На работе пригласил в кабинет участкового милиционера, работавшего рядом с тем универмагом (только с"нашей" стороны), рассказал свою "беду", попросил заехать в БССР и обменять мою "пару", на пару для двух, разных ног. Представляю, сколько сил затратил "полицай", что-бы не расхохотаться. Но, через пару дней я в деревне красовался в обновках!
Почему-то вспомнилась 25-летняя история:
Ложусь на хирургический стол. Вокруг, как положенно, операционная бригада. Думал, что оперировать будут с "местным", но, когда хирург попросила положить руку на "подносик", понял, что дело будет серьёзное. Успел рассказать анекдот, как начальник хирургического отделения отчитывал молодого хирурга: коллега, не нажимайте на скальпель так сильно! Из-за вас, мы за месяц меняем уже третий стол... Медсестра хихикнула, но, как все настоящие спецы, мгновенно ввела в вену наркоз... Считайте! Раз, двааа... Не знаю, как они долго смеялись над анекдотом, но свою работу сделали великолепно - до мих пор бегаю по эту сторону Стикса...
Ой, а какие у них были глаза, когда я на перевязку привёз им мной испечённый здоровенный торт (внучки его так любят!)!!!
Подлинная история Красной Шапочки

На детских утренниках нашего времени красная шапочка одноименной девочки с пирожками выродилась в беретик, кепочку или чепчик. В мультиках и книжках сказок она чуть побольше, но тоже нечто маленькое на все лады. Для идей нарядов к наступающим новогодним праздникам и особенно к корпоративам я расскажу то, что сам узнал недавно - в оригинале сказки, восходящей к средневековью, девочка была одета вовсе не в шапочку, а в красный шаперон! На французском она до сих пор и называется со времен Шарля Перро - Le Petit Chaperon rouge. Но немногие помнят, что такое шаперон вообще.

Для самых культурных это такой причудливый головной убор с картин эпохи Возрождения, нечто живописно свешивающееся до пояса или до колен типа шарфа, иногда обмотанное вокруг головы вроде тюрбана, на знатных людях обоих полов, позирующих художнику спокойно сидя в закрытом помещении. Или на лужайке у своего особняка при хорошей тихой погоде. Любой мелкий дождик или шквалистый порыв ветра превратил бы этот наряд в довольно жалкое зрелище.

К реальности средневековья такой наряд имеет не большее отношение, чем самые смелые замыслы кутюрье к нашей повседневной одежде. Настоящий шаперон - это распространенная в течение нескольких столетий всепогодная штуковина для путников от простонародья до предводителей воинств в ту суровую эпоху, когда зонтики, водонепроницаемые плащи и кареты были редки, а сами дороги весьма опасны.

Красная Шаперонщица, то есть девочка, пустившаяся через лес в одиночку без охраны, чтобы накормить бабушку, к знатному сословию явно не принадлежала, прогнозов погоды не имела. Значит, ей пришлось идти в подлинном шапероне - это капюшон, накрепко пришитый к балахону, переходящий в своей верхушке в длинный колпак.

В этот колпак можно было спрятать что угодно - толстую девичью косу до самой попы, суму с деньгами, корзинку с пирожками, сменную одежду, в общем это было нечто вроде походного рюкзака, но узкой и длинной формы, и в этом тоже был глубокий смысл - перехватив этот колпак у основания, им можно было отмахаться от разбойников или диких зверей как кнутом, если выбито всё из обеих рук - меч или копье, дубина или кинжал, рогатина или щит.

В колпаке этом было спрятано самое ценное, чего владелец лишался только вместе с головой. Главное назначение шаперона было - это оставить обе руки свободными.

Если шаперон еще и красный - это цвет вызывающий, далеко заметный, отпугивающий или привлекающий к ближнему бою. Неведомый путник предупреждал им, что никакой атаки не боится. Цвет крови, недоброму встречному давался шанс поразмыслить, а чья кровь сейчас прольется - твоя или предполагаемой жертвы.

Вот шагает по лесу маленькая фигурка в толстом балахоне с капюшоном, свешивающимся почти до пят. В обеих руках рогатины, мимоходом заструганные из подобранного в пути сухостоя. При малейшем сигнале опасности натягивает шаперон до плеч типа маски-балаклавы, разумеется с прорезями для глаз. А если путь недолог или просто очень холодно, место опасное, так и пройдет всю дорогу в этой балаклаве. И тут уж хрен разобрать волку, кто там под этим шапероном и балахоном прячется - маленькая девочка или низкорослый охотник, использующий свой малый рост в качестве приманки.

В этой средневековой сказке волк безусловно одинок, что вообще говоря для этого вида нетипично, и явно не способствует дальнейшему размножению - волки охотятся стаями. Если маленькая девочка из народа просто вышла в лес покормить бабушку, не боясь никаких волчьих стай, которые сожрали бы ее немедленно, и волк попался одиночный в качестве крайне неприятного сюрприза - скорее всего, речь идет о вымирающей европейской экологии 11-15 веков, когда людей стало очень много, а лесов и диких животных очень мало.

Одинокий волк из последних - это наверно было чудо сообразительности и осторожности. Отсюда и пошли все эти сказки про волков-оборотней и говорящего коварного волка, притворившегося бабушкой и чуть не сожравшего Красную Шаперонщицу.

Меня и в детстве просто поражал идиотизм этой сказки: как можно было девочке, сумевшей не заблудиться в лесу и на своих ногах доставить пирожки любимой бабушке, перепутать ее с волком?

В народной средневековой сказке всё логично - волк этот и был оборотнем. То есть в момент встречи с Красной Шапочкой это был полноценный взрослый мужик, но небольшого роста - размером примерно с сожранную им бабушку. Подозреваю, одетый в ее балахон тоже с шапероном - он имел и функцию спальной подушки, а также согревающего ночного колпака. Плюс плохое освещение в избушке. Тут уж фиг различишь, бабушка это или оборотень, пока не нащупаешь во тьме уши и зубы - очевидно, у бабушки уши были меньше, чем у него, а зубов у нее было мало.

Так что главное для оборотня при встрече с этой Красной Шапочкой было убедить ее раздеться и лечь рядом, то есть снять свой шаперон, которым она могла и отбиться в режиме кнута.

Мораль народной сказки была простая - ни в коем случае не снимай свой шаперон, ложась спать! Тебе будет нечем обороняться при вторжении грабителей!

Шарль Перро своей литературной обработкой всё опошлил. Он писал для грамотных состоятельных семейств эпохи Просвещения, которые уже подзабыли, что такое путешествие в боевом шапероне. Для эти семейств более актуальной была задача научить свои дочерей сызмальства не ложиться спать вместе с кем попало. Перро в свой вариант сказки включил даже стихи собственного сочинения о благонравии девиц, вот отрывок:

В пути встречая всяческих мужчин,
Нельзя речей коварных слушать, —
Иначе волк их может скушать.
Сказал я: волк! Волков не счесть,
Но между ними есть иные
Плуты, настолько продувные,
Что, сладко источая лесть,
Девичью охраняют честь,
Сопутствуют до дома их прогулкам,
Проводят их бай-бай по темным закоулкам…
Но волк, увы, чем кажется скромней,
Тем он всегда лукавей и страшней!

Таким образом, сказка о Красной Шапочке в изложении Перро приобрела сексуальный оттенок, тщательно вымаранный последующими поколениями литературных обработчиков. Однажды найдется вероятно какой-нибудь бдительный педагог, который отнесет эту сказку в изложении Перро к категории 18+.

А вот для новогоднего корпоратива идея превосходная - заинтересованным дамам и джентльменам заказать пошивку этих шапотенов с балахонами и явиться в них нахлобученных как балаклавы, так что хрен различишь, кто есть кто, только на ощупь!
Экзамен по криминалистике.
Студент-заочник долго и нудно вещает что-то слегка по теме билета.
Преподавателю это надоедает, она слегка трескает кулаком по столу:
- Так что можно определить по следам орудий взлома?
- Пол и возраст!
- ... это смотря куда ломиться.
1
Наш малыш (4 года), воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты". Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас, конечно, ёкнуло), но... ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на нас глазами полными слёз, спокойно выдаёт: "Ну очень больно...".
Польский политолог Лешек Сыкульский считает,
что не в интересах Польши конфликтовать с Россией.
Какая емкая по смыслу фамилия!
Изначально рекламу ставили на постамент. А как же - двигатель торговли, локомотива западной цивилизации.

Потом она стала чем-то вроде надоедливой мухи. Гнусом, от которого никуда не спрячешься.

В интернете же реклама всё чаще становится инструментом банального рэкета. Сначала её уровень доводят до максимального, а потом предъявляют - хочешь избавится от неё? - плати. Нормальная тактика братков, желающих иметь постоянный доход с терпилы...
На мой кивок в сторону наших авторов являющихся сюда как на работу, мне был ответом что это у них такое хобби.
Хо́бби (от англ. hobby — увлечение, любимое дело)
Английское слово. А что такое Англия?
Позвольте поделиться. Кратенько. Слов будет мало.
И так; "Записки о гальской войне" Гай Юлий Цезарь (перевод с латинского М. Покровского )

Внутренняя часть Британии населена племенами, которые, на основании древних преданий, считают себя туземцами, а прибрежные, выходцами из Бельгии, переправившимися для грабежей и войны (все они носят здесь название тех племён, от которых происходят; после войны они там остались и стали заниматься земледелием. Население здесь черезвычайно густо, дворы находятся близко друг от друга и большей частью похожи на гальские; скота очень много. У них в ходу золотая монета или же вместо денег железные палочки определённого веса. Здесь встречается олово во внутренней части острова, в прибрежной -железо, но его мало; что касается меди, то она у них привозная. Лес растёт всякий, как в Галлии, кроме бука и ели. Есть зайцев, кур и гусей считается грехом, однако их держат для забавы.
Климат мягче чем в Галлии, ибо холода не так сильны.
..... Наиболее цивилизованые из всех этих народов жители Кантия, местности целиком береговой, и их образ жизни немногим отличается от галльского.
Жители внутренней части Британии большей частью не засевают полей, а питаются молоком и мясом и одеваются в шкуры. А все британцы вообще красятся вайдой, которая придает их телу голубоватый цвет, и от этого они в сражениях страшней других на вид. Волосы они отпускают, но всё тело бреют, кроме головы и верхней губы.
Жён они, человек по десять или по двенадцать, имеют общих, особенно братья с братьями и родители с сыновьями; родившиеся от таких союзов считаются детьми тех, кто взял за себя их мать девицей.
Туристка из России залезла на верхушку пирамиды Майя, что категорически запрещено делать.
Когда она спустилась вниз, сотни туристов окружили её и дали хороших пиз--- ей.
Она потом объяснила их поведение одной фразой:
- я же не знала, что эти туристы были в прошлых жизнях коренным местным населением Майя.
Добавила:
- лучше исполнять местные законы, жоп-опа не будет болеть.
1
Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Весна

— Поклон мой низкий, свет мой, здравствуй!
— Любимая моя, я вновь с тобою, здравствуй! Мне каждый час за письменным столом короче кажется минут, что были мы с тобой.
— Мой почтальон опять мне весточку принёс, и сердце радостно трепещет. Когда же я увижу вновь тебя, любимый мой, единственный.
— Уже весна, и хоть не видно зелени пока, но воздух стал плотнее. Люди оживляются в предчувствии великих перемен, которые несёт с собой грядущая весна.
— Мы утопаем в зелени, долина зацвела. И аромат такой, что голова кружится как летним вечером, когда впервые ты меня поцеловал.
— Читаю эти строки, вновь перечитываю, и вновь, пытаюсь вспомнить взгляд твой нежный, и дом гостеприимный…
— Ты не гость, — хозяин в нём! И ключ к нему ты прячешь в сердце, которое я отдала тебе, мой дорогой.
— Что может быть дороже дара твоего! Твои прикосновенья к моему израненному сердцу.
— Спасибо, мой любимый, мой родной, мой северный орёл, мой снежный барс тянь-шаньский.
— Тигрёнком ласковым хотел бы лечь, где коврик был — там буду я.
— От меха твоего моим ступням щекотно станет. Уж лучше гребнем расчешу его и умащу восточным ароматом.
— Мне блеск твоих волос перекрывает солнце, когда я вижу как во сне тебя с улыбкой лёгкой на устах, мой свет в оконце.
— Лучинушка моя, мне свет не мил, цветы не радуют, вино не веселит. И даже близкие друзья не помогают, — они бессильны. Ты один развеять можешь грусть мою, печаль. Я жду, я жду, я ночи провожу в беспамятстве. Моя советчица-подружка тихо плачет. Клянёт тебя, — что с глупой взять!
— Прости её, и может Бог твой нас простит за то, что мы пренебрегли мгновеньем, принимая важное для нас решенье. Я был глупцом, я должен был забрать тебя с собою. Быть может, ты приедешь? Мама будет рада. А про меня и говорить не стоит.
— Ну почему ж не говорить! Уж говорить-то я горазда. Помнишь, милый?
— Ещё бы мне не помнить, радость, мне ль не знать.
— Мне б голос твой услышать, милый. Но боюсь, что разрыдаюсь как девчонка. И так уж прорыдала все платки, — не успевают сохнуть. А тут ещё одна беда…
— Что случилось?!…
— Я не хотела говорить, Амир мне не советовал.
— Я требую, — скажи.
— Потеря за потерей, — Баха умер. Скоропостижно, — рак.
— Боже мой!… А сыновья?
— Что сыновья! Их люди не оставят. Да и родни у них довольно. А вот жена его… Молю ко Господу, чтоб не пришлось такое пережить! Быть мертвецом среди живых… нет горше доли.
— Родная, милая жена моя, ну что со мной случится! Керим-ака сказал, что на роду мне предстоит в глубокой старости кончину встретить, в покое и любви.
— Дай Бог, дай Бог, я буду верить. Я верю. Правда! Я даже улыбаться начала. Какой ты умный у меня, любимый. Пойду Амирке фруктов подарю… Хотя какие фрукты! Только лишь варенье с джемом, — не сезон.
— Амир наш обойдётся, пусть его подружки кормят.
— Ой, подружка… Я в шоке. Ну почти что в шоке. Сестричка Лейлы, Герда.
— Что ты говоришь! Не может быть! Он старше раза в два.
— А вот, — судьба. Влюбилась с первой встречи. А он совсем уж голову сложил. Ну прям как ты. Но рада я, хоть и годится в дочки. Он будет на руках её носить и не обидит никогда.
— Это правда, верю. Уж как бы не ругал его, но уваженья моего он не растратил.
— Играют свадьбу через две недели.
— Как же так, дождаться бы могли, когда приеду.
— Не ругайся, милый, так им лучше. Не всем же тосковать в разлуке, не каждый выдержит такое.
— Права, любовь моя, погорячился, больше не сорвусь.
— Ты поругал бы хоть меня.
— Зачем?… за что?
— Я буду думать, как суров мой муж, но справедлив.
— Наверно к старости суровым буду. Сейчас я не могу, я не имею права. Мне мама помогает своим участием и пониманьем. А ты одна, и поделиться не с кем.
— С тобой делюсь, и сердце тает мягким воском, которым лепишь ты.
— Я сделал твой портрет. Кто видел — в восхищеньи. Стоит на полочке, где рядом Спас Нерукотворный, любимая икона мамы.
— Ты привезёшь мне показать?
— Хочу, чтоб ты приехала сама. Недолго уж осталось. Две недели. И мы с тобой. Навек. Лишь смерть нас разлучит, любовь моя. Я твой. Антон

Продолжение следует…

Самый смешной анекдот за 28.10:
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.
Рейтинг@Mail.ru