Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11.12.2022
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочка, которой 11 лет, потеряла телефон - хороший, не из дешевых. Ходим и ищем, естественно, я всю дорогу ругаюсь. Переходим дорогу. Вдруг крик. Мимо проскальзывает маленький мальчик на самокате. Кричала его мама, которая не успевала его поймать. Как раз летел большой внедорожник, водитель просто не видел ребёнка. Каким-то чудом извернувшись, я хватаю мальчика вместе с самокатом и выдёргиваю из-под колес. Дальше слова благодарности и шокированного водителя, и испуганной матери. Вернувшись домой, дочь говорит: "Мама, наверное, это хорошо, что я потеряла телефон, если бы мы там не шли - мальчик бы погиб". P.S. Телефон нашёл мужчина и этим же вечером отдал нам.
Сидели летом в кафе. За соседним столиком две дамы: у одной бокал светлого пива, у другой тёмного. Вдруг к ним прилетает здоровенный шершень и начинает кружить над бокалами. Отогнать его они боятся и просто наблюдают за происходящим. Шершень садится на бокал тёмного, пробует. Потом перелетает к светлому, пробует. Возвращается обратно к тёмному и присасывается там уже уверенно так. Дамы офигевают. Через 2 - 3 минуты шершень утоляет жажду и, слегка покачиваясь, улетает. Дамы начинают отходить от шока и раздумывают, можно ли дальше пить пиво после шершня. Причём дама с тёмным прикалывается над подругой, что, мол, не ошиблась с выбором сорта. И тут опять прилетает шершень. Уже не раздумывая, сразу устремляется к бокалу с тёмным. Дамы офигевают, мы тоже. Через некоторое время шершень-алкаш улетает "нетвёрдой походкой". Дамы нервно хихикают. Но это ещё не конец. Минут через пять, когда вроде бы все уже пришли в себя, шершень возвращается снова! Он вошёл во вкус! И опять сразу в бокал с тёмным. Мы с дамами конкретно ржём. Такой рекламы пиву нарочно не придумаешь! После третьего подхода шершень больше не прилетал. Видимо, совсем набухался.
Мне эту историю рассказали еще в юности, и она мне была понятна и близка, потому что мой отец в те времена был охотником - промысловиком. Чушки, кабаны, барсуки, белки, еноты, медведи, зайцы, даже выдра была.
Однажды батя в тайге повстречался с тигром, говорит что почувствовал себя голым, вся шерсть на его теле встала дыбом, настолько это страшно.
Зима. Приморье.
Эта история случилось в другой бригаде. Вряд ли байка. Рассохшаяся дверь в зимовье, наверно, сквозняком открылась.
Для понимания, в охотничьих зимовьях на дверях ни замков ни крючков. Все с ружьями и боятся некого. 40 км, снегу выше колена а где и по пояс, ни урки не милиционеры не добредут. Заезжали на гусеничных тягачах. Кроме того, если охотники блуданут километров на двадцать, и наткнутся на чужой барак всегда можно заночевать. Там и дрова и пожрать - правила такие.
Охотники из зимовья с утра ушли в тайгу, поздно вернулись, не знаю чего добыли, поужинали, и свалились спать. А под утро из под нар выполз тигр, открыл дверь, и пошел на прогулку.
В первой половине 1990ых жили вчетвером с двумя детьми, работал я на хорошей тогда работе, но один. Даже на двух работах. Денег хватало, но так чтобы выжить, поесть без голодания и купить простую шмотку. Дети были сыты, но за расходами приходилось следить
Ходили на рынок с женой, дурили там безбожно. По идее жены начали таскать с собой пружинные весы и перепроверять, на сколько надурили
Вот как-то купили 4 кило картошки, взвешиваем - а там ровно три Идём разбираться, показываем, рассказываем, вот картошка, вот сдача, вот кантер, вот 3 кг, а где же сцуко четвертый? Продавец был опытным и сориентировался сразу. Обращается к соседу с яркой интонацией и при этом кивает утвердительно, совсем как Бендер с Балагановым: - Вася! Ты! У меня! Случайно! Только что! С чашки! гирю не брал в один килограмм? - Петя! Я у тебя! Только что! Случайно! Взял с чашки гирю на 1 кг! Прости!
Fine city — именно так часто называют Сингапур. Тут игра слов: fine в переводе с английского — это не только «отлично», но и «штраф». Выбросил мусор в неположенном месте — плати, съел бутерброд в транспорте — плати, плюнул на асфальт — плати. И это не какие-то там копейки, а сотни долларов. Сурово, конечно, но зато кругом чистота и порядок.
Однако при всём при том в Сингапуре к людям не относятся как к материалу для штрафов и наказаний. Например, весьма серьёзную подготовку проходят контролёры в транспорте, которые, помимо прочего, должны уметь отличать настоящего «зайца» от человека, который просто забыл купить билет. Гуманно, не правда ли?
Так что прозвище Fine city Сингапуру дано очень точное, и при всём обилии штрафов, людей там просто так не обижают — всё функционирует на отлично.
А у меня, наверное, самый лучший начальник. Бывает, приходим утром, а он: "Ребята, я там блинчики с творогом поджарил, мальчикам по два, девочкам по одному. Ну, чтобы они самые красивые у нас были!". Обожаю свою работу.
Несколько дней назад собрался я с выездом на машине по своим делам. Ну и жена перед этим решила собрать весь мусор, который мне полагалось сбросить в первый же мусорный бак по дороге. Мусор она собрала в самый обычный пакет, какие предоставляются практически во всех магазинах. Сами наверное знаете, такие пакеты после приобретения используются обычно экономными людьми многоразово, пока они не изветшают окончательно. Ну и конечная их судьба как правило - под мусор. Именно так и было в этот раз.
Однако надо отметить, что пакет в данном случае был загружен практически полностью. Но самое главное в этом казусе в том, что напоследок по самому верху пакета жена скинула использованные нами с нею пустые пачки из-под сигарет. Строго говоря, извне только они и были видны. Так что у некоторых, у кого несколько извращенное мышление, вполне могло возникнуть ложное впечатление, будто я несу пакет, набитый под самый верх сотнями пачек сигарет. Но я в тот момент по своей наивности даже не задумывался о такой нелепой чисто теоретической возможности.
Поэтому, взяв пакет с мусором, я совершенно непринужденно отправился в путь. Однако, едва я успел добраться до своей припаркованной во дворе машины и отпереть ее, сразу же услышал где-то сзади чей-то голос: дескать не отъезжай, подожди немного. Естественно, я обернулся и увидел как ко мне чуть ли не бегом стремится цыган лет эдак тридцати плюс-минус. Все, думается, знают, что с мерзкими людишками этой национальности не стоит связываться по очень многим причинам. Естественно, знаю это и я.
Добежав до меня, он сразу же сообщил, что люди они дескать не местные - ажно из Казахстана. Хотя вполне очевидно чисто из визуального восприятия, что из него такой же казах, как наверное и из меня. Дескать очень уж нужны деньги и предложил мне "наивыгоднейшую" сделку - купить у него электрогенератор за 2000, который стоит около 140000.
Мало того, что с цыганами нельзя иметь дело. Но мне кроме того было еще кое-что известно про эту цыганскую аферу, когда товар "продается" по неадекватной цене. Сразу же после такой "покупки" набегает целый табор, и тебе весьма асоциально и импульсивно в качестве психической атаки предъявляется обвинение в воровстве этого генератора. Ну и многие люди ловятся на этом и отстегивают мошенникам большие деньги. А чаще дарят им попросту свои машины. Кстати, цыган в нашем городе много, но полагаю, что этот генератор тока у них один на всех. Даже трудно представить себе хотя бы приблизительно, сколько раз уже они успели его "продать".
По всем этим причинам мой отказ от такой "сделки" был наверное слишком уж эмоциональным и категорическим, что цыган удивленно переспросил: почему? Но убедившись, что я не намерен что либо объяснять или тем более - продолжать этот диалог, он чуть было не ушел обратно.
Но цыган не будет наверное цыганом, если не попытается выцыганить хоть что-нибудь, когда основная афера со всей очевидностью провалилась. Поэтому, когда он попросил хотя бы подарить ему пачку сигарет, меня это поначалу привело в недоумение. Но, заметив мою реакцию, он показал пальцем на мой пакет с мусором. Вы знаете, я был тогда готов ему безвозмездно подарить весь этот пакет целиком.
Собрались в чатике несколько десятков мужиков. Не просто так собрались. Каждому чуть за 50, однокурсники, выпускались в 199x, факультет подготовки врачей для ВВС родной Военно-Медицинской Академии. Судьбы у всех сложились по-разному, но все всякого понавидались. Кто на войнах, кто просто в медицине... В общем, люди добрые, но по-военному суровые и циничные. Как характеризует себя одна моя знакомая (тоже доктор) - "добрая фея с топором".
И вот, один из них, ЛОР по специальности, рассказывает, что сделал себе операцию на пазухах. Не сам, конечно, коллеги. В том контексте, что большинство отоларингологов страдают ринитами и гайморитами. Мол, сапожник без сапог и всё такое.
Включается офтальмолог и замечает: да, наши тоже многие в очках.
Чатик оживляется :-) Подтягиваются разные специалисты. Оживляют тему фантазиями про "врач, исцели себя сам" нынешние гражданские невролог, хирург-гинеколог, и даже детский психолог.
И тут приходит патологоанатом...
Задумались, думаете это всё? Нет!
Жирную точку поставил дерматовенеролог: "Парни, зато мне хоть весело было. Каждый раз. Наверное".
Пожалуйста, прочтите для начала этот текст: вряд ли он вас сильно впечатлит, но потом обещаю неожиданные эмоции.
512. Почему достижения прогресса, дающие человеку удобства и комфорт, могут быть опасны для человечества?
Достижения прогресса, которые дают человеку удобство и комфорт, могут быть опасны для человечества, поскольку они могут привести к самоуспокоенности и отсутствию критического мышления. По мере того как люди привыкают к удобствам, обеспечиваемым технологиями и достижениями общества, они могут начать воспринимать эти вещи как должное и терять способность представлять жизнь без них. Этот недостаток воображения может затруднить людям оспаривание статус-кво или адаптацию к меняющимся обстоятельствам.
Один из примеров этого явления можно увидеть в романе Олдоса Хаксли «Дивный новый мир». В этом обществе-антиутопии население поддерживается в состоянии вечного счастья благодаря использованию передовых технологий и социальной инженерии. Однако это счастье дается ценой индивидуальности и критического мышления. Граждане этого общества не в состоянии представить себе мир за пределами своего собственного, и в результате они не в состоянии бросить вызов деспотичному правительству, которое их контролирует.
В реальной жизни мы можем видеть опасность самоуспокоенности в нашей растущей зависимости от технологий. По мере того как технологии становятся все более продвинутыми и интегрируются в нашу повседневную жизнь, мы все больше и больше полагаемся на них. Эта зависимость может сделать нас уязвимыми к сбоям в технологиях, как это было продемонстрировано в недавних отключениях электроэнергии и кибератаках. Кроме того, наша зависимость от технологий может сделать нас менее устойчивыми и менее способными адаптироваться к меняющимся обстоятельствам. Например, во время стихийных бедствий люди, которые полагаются на технологии, могут оказаться неспособными справиться без доступа к своим устройствам и интернету.
Кроме того, достижения прогресса также могут привести к отсутствию критического мышления. По мере того как люди привыкают к тому, что информация всегда под рукой, они могут стать менее склонными к глубокому размышлению и анализу. Они также могут с меньшей вероятностью подвергать сомнению источники получаемой ими информации, что может привести к распространению дезинформации и размыванию навыков критического мышления.
В целом достижения прогресса могут быть опасны для человечества, поскольку они могут привести к самоуспокоенности и отсутствию критического мышления. Для нас важно осознавать эти опасности и защищаться от них, чтобы гарантировать, что прогресс продолжает приносить пользу человечеству, а не препятствовать ему. Мы должны помнить о нашей зависимости от технологий и стремиться сохранить нашу способность мыслить критически и независимо. Поступая таким образом, мы можем гарантировать, что достижения прогресса продолжают улучшать нашу жизнь, а не умалять ее. (358 слов)
Как постоянный автор анекдота.ру хочу добавить, что, по мнению Минпроса, так должны разговаривать и писать выпускники 11-го класса средней школы России для допуска к ЕГЭ.
И да, это текст был сделан нейросетью GPT-3 на английском языке, переведен Яндекс переводчиком на русский, и полностью удовлетворил комиссию как допускное сочинение.
В детстве получил сильнейшую психотравму. Летом, как всегда, Исаак с Ривой приехали в гости. Была пятница, поэтому Рива с утра весь день готовила на кухне. Утром, умываясь в в ванной, я с ужасом обнаружил в стакане человеческие зубы. Кухня рядом, поэтому сразу побежал за обьяснениями туда. Рива с улыбкой обьяснила, что это зубы Исаака, и у всех пожилых они вытаскиваются. Гляди. И вытащила свои. Дед зубы вытаскивать отказался, сказал, что еще не вырос. Уже осенью я горько рыдал после первого выпавшего зуба. Почему я так рано постарел?
9
В Южном Подмосковье в 2025 году будет всего один мегагород с одним центром.
Г.о. Серпухов, Протвино и Пущино решили забыть исторические уроки и стать одним городским округом.
Совет депутатов решал, как будет называться новое образования: СерпПоПу или СерпПоЯ.
Но идея мне, лично, нравится. Дать кому-то в Правительстве на лапу столько, чтобы депутаты получили пожизненные назначения, потом мэр стал несменямым лидером. Это всего лишь потому, что в городе работает завод минеральной ваты, завод бомж-пакетов и наполнителей, есть небольшой завод по производству унитазов. А каждое утро 20000 человек садятся в 15 электричек и едут в Москву за счастьем. И так уже более 20 лет.
А в Протвино построят крупнейший центр Европы по ядерной медицине, а в Пущино в 6 институтов не могут набрать научных сотрудников.
Образование в Серпухове скатилось до уровня, когда мэр не может написать ни одной речи, а прочитать - и подавно.
Те молодые парни и девушки, которые могли ему помочь, в этом году уволились все. На их дачах не смогли проложить нормальные дороги, а полигон отходов дышит таким смрадом, что запах долетает до Ступино.
Круг замыкается, как кольцо перспективного ускорителя центра ядерной медицины!
1975 год. Деда назначили начальником ОКБМ. Воодушевленный оказанным доверием, дед неделю не приходил домой. Выполнил годовой план отдела. Включая несколько изобретений. Непонимание. Отрицание. Гнев. Партсобрание. Бабуля отпаивала белого непьющего деда водкой на кухне. Дед со мной всерьез рассматривал преимущества карьеры кочегара. Сделал пару лафхаков - и сиди. Читай книжки.
8
Сыск
Из книги «A..Z. Курс квалифицированного пользователя компьютера (компьютерные курсы у Вас дома). Экспериментальное, справочно-методическое пособие»:
История 1. В конце 1990-х в России начали активно распространяться справочно-правовые системы (в том числе КонсультантПлюс, Гарант). В результате любой компьютерщик [*], работающий в фирме, купившей такую систему, в глазах окружающих автоматически получал квалификацию «Юрист / Юрисконсульт» и к нему тянулся бесконечный ручеёк желающих проконсультироваться. И вот типичная задачка тех лет: нужно найти документ, который называется «О депозитных сертификатах». Дальше было трое суток непрерывных поисков и уточнений задачи от заказчика. Когда документ был всё-таки найден, то сошлось в его названии одно слово, так как назывался он «О долгосрочных вложениях граждан». «О!!!» ---
История 2. В начале 2000-х по телевидению начали активно появляется телепередачи, посвящённые качеству продуктов питания. Одна из первых передач раскритиковала массово продававшиеся марки доступной по цене томатной пасты. Каких только воспроизводимых экспериментов не было предложено, в том числе: - и то, как не натуральная томатная паста должна расслаиваться при разбалтывании в стакане чистой воды - и то, что не натуральная томатная паста, оставленная на несколько дней на тарелке в тёплом месте, запросто превращается в массу мало отличимую по своим свойствам от пластика.
В общем страшилки, предопределившие поиск своего рецепта для изготовления сего продукта. В минусе было то, что свой домашний Технолог Пищевого Производства временно находился в командировке и проконсультироваться с ним не было ни малейшей возможности.
В плюсе было всё остальное: - наличие очень большой помидорной теплицы, в которой исключительно для себя за сезон выращивали до 500 кг томатов высшего класса; - наличие своего домашнего Дегустатора Высшей Категории, которая если какой вкус когда прочувствовала, то больше ни с каким другим не спутает; - доступ к сети Интернет, в которой тогда уже начали публиковать книги кулинарных рецептов, начиная от русских дореволюционных с «ятями» и до свеженьких англоязычных cook-book. - а ещё много боевого задора: вот Он приедет, а мы Ему продемонстрируем, какую томатную пасту мы самостоятельно сварили и как законсервировали.
После пары недель экспериментов боевой пыл охладел: ибо результат получался подчас очень даже не плохим, но совсем не как у запланированной-ЭТАЛОННОЙ «ТОЙ САМОЙ томатной пасты, которую возили когда-то из Москвы». А потом Его голос прозвучал в телефонной трубке и проговорил, где на бескрайних информационных просторах взять рецепт: «В старом дедовом гараже за грудой бутылок из-под Пепси [**] должна сохраниться хоть одна банка с московской этикеткой». Когда банку нашли и этикетку прочитали, то долго и многократно орали: «Ё! Ну Ё же!» На этикетке значилось: мелким шрифтом «фруктово-», а дальше здоровенным шрифтом «ТОМАТНАЯ ПАСТА. Сорт I». Ну а дальше состав: - 33,3% сливовое повидло с содержанием сахара не ниже 5%, сорт III; - 33,3% яблочное повидло с содержанием сахара не ниже 5%, сорт III; - 33,3% помидоры маринованные протёртые со шкуркой и рассолом, сорт II.
Так что формируя запрос к поисковому серверу просто сумейте задать его ПРАВИЛЬНО.
--- Сноски * тогда ещё термин айтишник не употреблялся, а предпочитали либо «программист» либо «сисоп» (системный оператор, что по ныне принятой терминологии соответствовало «системный и сетевой администратор»). ** изначально в СССР Пепси разливали в нестандартной формы бутылки, которые из-за того не принимали в пункты стеклотары и они становились украшением интерьера всевозможных дач и сараев.
Грабительница женского пола в городе Перемышль удерживала сотрудницу банка за волосы с целью получения от нее денег из кассы банка.
На крики женщины прибежала охрана, но и она ничего не смогла сделать с любительницей легких денег.
Через минуту сориентировалась местная бабка, стоявшая в очереди на костыле. Несколькими меткими ударами по жизненно важным органам преступница была обезврежена. Охранники скрутили ее и передали прибывшему наряду полиции.
Говорят, девушка была из дружественной страны и проходила лечение в психдиспансере, так что ей светит максимум принудительное лечение.
6
Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/
14 апреля 95г., вечер
— Мне было девятнадцать, когда с первым инфарктом я загремел в клинику скорой помощи Новосибирска. — Как ты говоришь, — уже бодрит. Нас ожидает нескучное продолжение. — Если не интересно, — могу налить. — Ладно уж, продолжай. — Познакомился с одним любопытным стариканом. Васильев Дмитрий Александрович… Да-а, занятный был мужик. Родился в Бессарабии, потом политех в Бухаресте, в сорок четвёртом попал в Одессу… Полиглот, переводчик, инженер, мастер спорта по шахматам. На шахматах мы с ним и сошлись. У меня тогда был первый разряд. По логике, ему не интересно должно было со мной играть. Но однажды он признался, что каждая партия даётся ему с большим трудом. — Как говорят, — если бы старость могла! — Не скажи. В его «хорошо за шестьдесят» на редкость свежий ум… Причина оказалась в другом. У меня, по его словам, был незаурядный гипнотический дар. И те пять недель, что мы провели в одной компании, он посвятил обучению меня основам психотехники. А спустя три–четыре года я уже самостоятельно и осознанно пришёл к другой стороне этих техник. — Я так и знал. Никакой мистики, просто гипноз. — Гипнозом давно не занимаюсь. — А как же чай? — Некоторые травы помогают настроить внимание. Не ограничить его, а сконцентрировать в определённом направлении. — Так. Куда ты направил наше внимание? — Максим, вы сами его направили, когда приняли решение прийти в мою конуру. — Какие травы ты обычно используешь? — Про мяту я говорил… — Чем она отличается от нашей? — Так это наша и есть! На Карельском перешейке в некоторых местах её хоть косой коси. В аптеках продают перечную, мне не нравится. — А ещё? — Душицу привозят с тянь-шаньских предгорий. Есть памирский чабрец, который я называю «царской травой». Уникальное растение. Я редко завариваю, только по праздникам. — Боишься сам себя сконцентрировать? — Там сейчас неспокойно. Ни трав оттуда не привозят, ни мумиё. — У тебя и мумиё есть?! — В позапрошлом году возвращался с Васильевского, на льду жигуль потерял управление. Ну, и бортануло меня слегонца. Метров восемь кувыркался. Потом хозяин машины отвёз меня в травму, наложили гипс на ногу. Через неделю я его снял. — Будя врать-то! — Не вру. Природная способность к регенерации тканей, мумиё, ну, и кое-что ещё. Вот так. — Однако… А зачем ты нам это рассказываешь? — Для закрепления успеха… А теперь… Максим, прогуляться не желаешь? — Пока нет. — Желаешь–желаешь, ещё как желаешь! — Да куда ж я дену себя в это время! — Есть идея. Сходи на Садовую сорок. Им завезли румынское вино. Возьми пару бутылочек. Это будет платой за беспокойство. — Да я тебе ящик могу принести! — Бесплатно ничего не делаю, но ящик это перебор. — Сколько времени надо? — Если бежать не будешь, то как раз и управимся. — Исчезаю.
— Так, Вера Михайловна, с этого момента только на «ты» и безо всякого отчества. — Согласна. — Для начала скидывай всю одёжку до нижнего белья. Посмотрю твой позвоночник. — Вот так сразу? — Времени мало, вопросы будешь задавать, когда муж вернётся. — Потерплю уж… — Ложись на живот… Хорошо… а спина вполне… — У меня и остальное тоже. — Не шали… Так, правую в колене… прижать к груди… На другой бок… тоже самое… Нет, теперь левую, конечно!… Ладушки… Вставай. — Ах… приятно как… — Вставай, я сказал! — Ничего себе! Куда только мягкость подевалась… — За вином потопала… Руки расслабь… приготовились… Не напрягайся, всё сделаю сам… Оп!… Всё, можешь одеваться. — Могу и не одеваться. — Я Максиму пожалуюсь. — Ты меня хочешь напугать! Или удивить Максима? — С тобой всё ясно… Стой спокойно… Что?… — Холодок на уровне груди, а ниже ничего. — Продолжим… Сейчас?… — Спустился на уровень бёдер. — …А теперь? — Ступням щекотно. — Хорошо… Так… Садись. Кресло, конечно, не фонтан, но это ненадолго. — …Антон, мне плохо. — Что именно? — Жар изнутри, дурнота… и голова кружится… Мне однажды вводили контрастное вещество для рентгена, ощущения почти такие же. — Смотреть в мои глаза и не отвлекаться! Сейчас досчитаю до пяти, на счёте пять ты сразу заснёшь… Внимание — раз!… Два!… Три!… Четыре!… Пять!… Спать!… Глаза не открывать… Я повторяю, — глаза закрыты… — …Антон, ты ничего не можешь сделать. Вера моя. — Кто ты? — Ты знаешь. — Не знаю. — Теперь знаешь. Тебе страшно? — Кто тебя привёл? — Тебе страшно?! — Кто тебя привёл?! Отвечай! — Николай. — Кто он такой? — Спроси у Веры. — Вера спит. — Ты не будешь дожидаться Максима… Посмотри, какое тело… Ведь не будешь… — Не буду… А теперь слушай меня и внимай: Именем Господа нашего Иисуса Христа дух злобы и тьмы, повелеваю тебе — иди к себе, к своим! — Мы ещё… с тобой… встретимся-а…
— …Вера… Вера… — Да… Антошенька… — Медленно… просыпайся… не спеши… я держу тебя за руку… Ну, с возвращением. — Долго я спала? — Нет, совсем недолго. — А что ты делал? — С тобой разговаривал. — И всё? — Конечно. — Мне показалось, что здесь кто-то был. — Это просто сон… По чайку? — Да, пожалуйста… А почему у тебя трясутся руки? — От напряжения… — Такое чувство, — будто с того света вернулась… Опасный ты человек, Антон. — Не опасней твоего мужа. — Да не муж он… так… четвертиночка. — Семья разрушается не от того, что нет любви, а от неуважения к самому себе, — к своим мыслям, чувствам и поступкам. — За что его уважать… — Тормозни. Посмотри на себя, — тебе нравится то, что ты сейчас говоришь?… и ты ли это! Подумай на досуге. — …Ты что-нибудь ещё будешь делать? — Сегодня вряд ли. Устал. — Ладно… А в другой раз? — Обязательно. Ты сможешь прийти без Максима? — С удовольствием. — Удовольствие я тебе не обещаю, скорее наоборот… И вот ещё что, — придумай, чем ты будешь отвечать на мой вопрос. — Какой! Что-нибудь про нижнее бельё? — Кто такой Николай.
Именно так звучало старое русское ругательство, окончательно вышедшее из употребления в 1980-е годы, видимо в связи с деклерикализацией СССР.
Европейские табуизированные ругательства обычно все про святотатство, русские -- про секс. Конструкция же "ёб твою душу" должна восприниматься одинаково неприлично в обеих культурах. "Fuck Your Soul"
2
Последний раз видел Исаака в 1983м. Он приезжал прощаться после госпиталя. Пропали традиционные шулдикь и хохмы. За столом тихо беседовали только они с дедом, на идише. Дед отвечал коротко, подолгу глядя в стену выпученными глазами. Перед отъездом дед предложил съездить на реку. Взяв меня с сестрой, возвращались уже затемно. На заправке машина не завелась. Только толкать. Сестра согласилась лишь выйти из машины, дед за рулем. Видимо. Бензин, как и аккумулятор, был хреновым, машина заводилась, и тут же глохла. Но. Первые 600 метров мы толкали молча. На русский Исаак перешел только после " разгончик". Он хрипел и громко обсуждал околомедицинские темы, помню, что то про мочевой пузырь. В районе мясокомбината, после признания в слабой любви к родне деда по отцу, двилатель заработал ровнее. Совпало.. Утром у вагона вид у Исаака был очень обиженным, прощались молча. Без обнимашек Следующие двадцать лет не приезжал, а после репатриации перестал и писать. В 86 поздравлял меня открыткой.