Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25.01.2023
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 15-16 лет во дворе научился играть в карты. Не в дурака, не в мелочь какую-то, это я и так умел с 10 лет, а в настоящий преферанс! И вот я, выиграв во дворе несколько партий, уверенный в себе, немного обозревший подросток, нагло пригласил сыграть Отцу. Он меня отругал за что-то невыполненное по домашним обязаностям. Играли на дни, в которые кому-то нужно было выносить мусор, мыть посуду, вытирать пыль, пылесосить, ходить в магазин, чистить картошку… короче брать на себя хозяйство по дому, облегчая жизнь маме. Сыграли… Я потом ГОД выносил мусор, мыл посуду, вытирал пыль, пылесосил, ходил в магазины, чистил картошку… Больше с папой никогда не играл. )))
После окончания универа, я года 3 ещё жил в отчем доме. В принципе, это имело смысл, ибо половину времени я и так проводил в командировках. Чтобы не чувствовать себя совсем нахлебником, я даже аренду родителям платил. Но наконец пришла мысль, птенец оперился, пора валить из родного гнезда. На покупку дома у меня средств не было, но на квартиру хватало.
Хатку я нашёл достаточно быстро. Ничего особенного, если честно, но хорошего размера и последний дом на тупиковой улочке, так что место приватное. Более того, так как дом последний, за ним есть небольшой участочек, который принадлежит как раз этому дому. Радовало, что и район приличный, до бабушки/дедушки 5 минут езды (если, что, всегда можно оперативно подсобить, да и им приятно когда внук регулярно навещает), до родителей минут 35 езды (не далеко и не близко, как раз). Короче, полные штаны радости.
Сам дом разделён на 4 части. 2 квартиры наверху (у меня одна из них), 2 внизу, а под нижними квартирами 4 гаража (то бишь, у каждой квартиры свой). В каждую квартиру свой вход, слева дома 2, и справа, соотвественно, тоже. Дом хоть и общий, но у всех свои счётчики - и на воду, и на газ, и на электричество. Все живут мирно, "здрасте" друг-другу говорят, хотя, по большому счёту, на этом всё общение и заканчивается.
Кое какой ремонт сделал, мебелишку прикупил. Обжился короче. Раз, приходит мне совершенно дикий счёт за воду. Раз эдак в 7-8 больше обычного. Звоню в контору: - Хелло,- говорю. - С какого бодуна мне эта радость? Такой счёт у меня может быть лишь если я на постой взвод гвардейцев кардинала пущу, а сего не было. Проверили. Даже тело из водоснабжения прислали. Тело поводило жалом и нашло счётчик. Впрочем, чего его искать-то? Вот он, в гараже стоит. -Ай, ай, ай. - заявило тело. - Гранаты у вас не той системы. То бишь, счётчик старый, барахлит наверное. Надо новый поставить. Надо, значит надо. Счётчик и взаправду старый, если не сказать старинный. Бронзовый, с благородной патиной, красивый. Под стёклышком цифирь крутится.
Оказывается такие уже несколько лет как изымаются из оборота, а ставят другие. Новые выглядят куда попроще. Несолидные какие-то.
Ладно, поменяли. Поторговались чуток, какую-то денежку урезали, я оплатил. Месяц прошёл, и снова дикий счёт. Опять звоню. - А теперь, чего скажете, господа и дамы? - вопрошаю. Прислали уже 2 тела из водоснабжения. В этот раз они уже зашли надолго. Посмотрели на счётчик. Облазили мой гараж, только не абы как, а детально, проверили все трубы, что-то трогали, что-то нюхали, что-то слушали. Даже лист гипсокартона со стены открутили. Потом постучали вместе к соседке снизу, бабке божий одуванчик. - Миссис, - говорю. - Тут государевы люди, пущай глянут на трубы.
Думаю была бы бабка помоложе, и памятью покрепче, хрен бы она их за порог пустила, но тут маху дала.
Оказалось, она не совсем одуванчик. Точнее, это сейчас она одуванчик, а лет 30-40 назад, это была ещё та ягодка. Мастера, осмотрев гаражи, определили, что некто ушлый и хитрый, энное количество лет тому назад, разобрав общую стенку гаража (её гараж прямо около моего) вывел её воду на мой (точнее, предыдущих хозяев) счётчик. И потом аккуратненько стеночку заложили обратно, лист гипсокартона с моей стороны обратно прикрутили, стелаж на место подвинули. В те далёкие времена криминала такого не было, многие гаражи не закрывали (да и сейчас, нередко, в хороших районах, не закрывают), так что с доступом сложностей не было. Наверное, улучили момент когда соседей не было.
И настал у бабки полный коммунизм в отдельно взятой квартире. Это же счастье, несколько десятков лет за воду не платить. Точнее, за воду-то, конечно, платили, но радость оплаты была щедро подарена соседям (а после того как я недвигу купил, мне). А обнаружилось сиё непотребство из за того, что у неё банально потёк сливной бачок и резко увеличился расход воды, что она не просекла.
Водоснаб воду ей отрезал, ибо блуд и непотребство, не есть хорошо. Ей пришлось вызывать сантехника за свои кровные, и счёта свои самой оплачивать. Особенно её огорчило то, что мой счёт на оплату переадресовали ей. Этот расклад ей совсем не понравился. Ору было, мама не горюй.
Её дочка и сын приехали и:
"Были слёзы, угрозы, Всё одни и всё те же. В основном была проза, А стихи были реже." (В.С. Высоцкий)
Сначала они меня карами небесными стращали. Потом букой называли, земляным червяком, и прочими эпитетами. Дескать, стукач я эдакий, мизантроп и интригант, старушку гноблю на корню, пужаю, и старость её совсем не уважаю. И что вообще, я, сволочь беспредельная, понаехал тут. Более того, сынок её, в порыве праведного гнева и неразделённой страсти, схватил мусорный бак, высыпал содержимое, и попытался, используя его аки таран, вынести мне дверь. Всё рвался ко мне в апартаменты, дабы показать мне нечто вообще неприличное.
Тяжело быть ангелом на земле, нехотя приобщился к грешному миру. Берсерку 21-ого века, пришлось продемонстрировать Ругер P89, дабы остудить его пыл. Дщерь же бабкина была послана мной нахер со всей пролетарской прямотой, что для человека с таким тонким душевным складом как я, тяжёлое испытание. После этого соседка совсем на меня обиделась, даже "здрасте" перестала говорить.
Расследование. У одного моего знакомого случилась неприятность, кто-то уронил пустую бутылку вискаря на его машину. Машина дорогая и знакомый написал заявление в полицию. Пришел участковый. Ситуацию полицейский обрисовал так: "Ты же видишь, дом большой и кто кинул с окна либо балкона я найти не смогу." И дорогой участковый на дело забил. Машина дорогая, денег жалко. Знакомый взял бутылку и пошел с ней в ближайший "КБ". По акцизу или по куаркоду нашли время продажи. По видео нашли как выглядел покупатель. На камерах с домофона и лифта нашли когда он пришел к своей бабе. В итоге узнал как зовут гражданина и где он живёт. Пришел к полицейскому и сказал: "На, дорогой, я за тебя все сделал, тебе теперь премию выдать надо". Ждёт выплату ущерба.
7
Возможно, эта история поначалу покажется вам знакомой. Тем не менее не сочтите за труд, дочитайте до конца.
У писателя Евгения Петрова было странное хобби: он отправлял письма в разные страны мира по несуществующим адресам, а потом ждал их возвращения обратно.
В апреле 1939 г. Петров послал письмо в Новую Зеландию на имя Мерила Оджина Уэзли, по вымышленному адресу: город Хайдбердвилл, улица Райтбич, дом 7. Он написал: «Дорогой Мерил! Прими искренние соболезнования в связи с кончиной дяди Пита. Крепись, старина. Прости, что долго не писал. Надеюсь, что с Ингрид все в порядке. Целуй дочку от меня. Она, наверное, уже совсем большая. Твой Евгений».
Он ждал, что письмо вернется, так же, как и все предыдущие, с множеством штемпелей и печатью: «Адресат не найден». Но на этот раз письмо долгое время не возвращалось. Писатель о нем уже и забыл, как вдруг через два месяца на его адрес пришел ответ от… Мерила Уэзли. Неизвестный писал: «Дорогой Евгений! Спасибо за соболезнования. Нелепая смерть дяди Пита выбила нас из колеи на полгода. Надеюсь, ты простишь за задержку письма. Мы с Ингрид часто вспоминаем те два дня, что ты был с нами. Глория совсем большая и осенью пойдет во 2-й класс. Она до сих пор хранит мишку, которого ты ей привез из России».
Евгений Петров никогда не был в Новой Зеландии и не знал никого, кто мог бы написать такие строки. К письму прилагалась фотография, на которой он сам стоял рядом с незнакомым мужчиной, а на обратной стороне фото была указана дата 9 октября 1938 г. Петрову стало не по себе: в этот день он попал в больницу с воспалением легких и был без сознания. Он написал ответ, но тут началась Вторая Мировая война, и второго письма он так и не дождался.
Во время войны Евгений Петров работал военным корреспондентом. В 1942 г. он летел из Севастополя в Москву, и в Ростовской области самолет разбился. Писатель погиб, хотя другие пассажиры выжили. В тот же день на его адрес пришло письмо из Новой Зеландии, в котором Мерил Уэзли писал: «Помнишь, Евгений, я испугался, когда ты стал купаться в озере. Вода была очень холодной. Но ты сказал, что тебе суждено разбиться в самолете, а не утонуть. Прошу тебя, будь аккуратнее – летай по возможности меньше»
В 2012 году вышел короткометражный фильм режиссера Алексея Нужного «Конверт» с Кевином Спейси в главной роли. В основу сюжета легла история переписки Евгения Петрова и Мерила Уэзли.
Удивительная история, не правда ли? А самое удивительное в ней то, что она выдумана от начала до конца. Евгений Петров – знаменитый писатель, один из двух авторов «Двенадцати стульев» и «Золотого теленка». Его биография хорошо известна. В ней нет никаких следов этой истории. Петров никогда не коллекционировал ни писем, ни конвертов, ни марок, у него были другие хобби: автомобилизм, фотография, граммофонные пластинки. В октябре 1938 года Петров работал в газете как обычно и не лежал в больнице ни с воспалением легких, ни с каким-либо другим заболеванием. Ни в Новой Зеландии, ни где-либо еще в мире нет города под названием Хайдбердвилл. Наконец, очень трудно себе представить, что в 1942 году, когда немцев только-только отогнали от Москвы и почта туда почти не ходила, в Москву могло дойти частное письмо из далекой Новой Зеландии.
Но фильм, фильм-то был? Да. В 2011 году компaния Jameson объявила о конкурсе для молодых сценаристов, победителю предоставлялось право снять короткометражный фильм с Кевином Спейси в главной роли. Алексей Нужный долго не мог найти подходящий для конкурса сюжет, пока жена не рассказала ему историю, прочитанную в интернете. Нужный переделал ее в сценарий и стал одним из трех победителей конкурса. Фильм сняли, только действие перенесли в 1985 год, чтобы не тратить деньги на воссоздание обстановки 1940-х. Спейси приезжал на премьеру в Москву и заодно снялся в шоу Ивана Урганта.
Нужный искренне считал историю, прочитанную его женой в интернете, истинной. На самом деле все многочисленные вариации этой истории – пересказы заметки, появившейся в 1999 году в журнале «Огонек» в подборке других необычных случаев. Автор подборки Валерий Чумаков позже рассказывал, что обратился за материалом к известному уфологу Вадиму Черноброву, попросил у него что-нибудь об НЛО. Чернобров врать об НЛО не захотел и придумал мистическую историю о переписке Евгения Петрова. Чумаков утверждает, что подборка вышла в первоапрельском номере, но это неправда. Номер был февральский, «Огонек» исправно дурил читателей круглый год. Единственное мистическое совпадение в этой истории – это то, что Петров в последние годы жизни был главным редактором того самого журнала «Огонек», который ославил его полвека спустя.
Признайтесь, что вы любите читать в интернете подобные истории – удивительные, смешные, страшные, трогательные – и нередко пересылаете их другим. Пожалуйста, читайте. Но помните, что 99% циркулирующего по интернету – это вот такой слащавый бред, сочиненный за скромный гонорар в 19..забытом году каким-нибудь уфологом. И чем больше история берет за душу, тем меньше шансов, что она действительно произошла.
Ко Дню рождения Владимира Высоцкого: В 1979 году Владимир Высоцкий и Марина Влади прилетели в США – и трап сразу же обступила толпа журналистов. Естественно, главными вопросами были те, что касались «ужасов советской действительности» и «бесчеловечности коммунистического режима». Однако Высоцкий был краток:
«Неужели вы думаете, что если у меня есть проблемы с моим правительством, то я приехал решать их здесь?» - заметил он.
Более 50 лет назад довелось лежать в госпитале и к нам в палату положили старичка (для подростка любой человек, старше его на 10 лет - "старик", но это был в самом деле очень пожилым). Он оказался (бывшим) чемпионом СССР по шахматам и лихо громил в шахматы всех лечащихся и врачей. Доводилось с ним часто играть и он меня, конечно, "разделывал под орех", легко, изящно и никогда не издевался над побеждённым. Он вообще был очень добрым Человеком. Но, один раз мне удалось свести партию вничью. Зная, что это невозможно, я спросил, почему он сыграл вничью, ведь я никогда не обижался на него при поражениях, я понимал, что слишком в "разных весовых категориях" по шахматам мы находимся. Дедушка улыбнулся и сказал: молодой человек, вы сыграли великолепную партию и начал мне детально объяснять мои ходы. Аллах знает, каким таким чудом я, простой мальчик, иногда играющий в шахматы, сумел исполнить какие-то суперкомбинации (партию по имени какого-то Шахматиста)! И Мастер БЫЛ ВЫНУЖДЕН пойти на ничью. К сожалению, я не увлекался шахматами и забыл фамилию того Шахматиста... Надеюсь, в Долине Вечной Охоты ему встречаются его друзья-коллеги шахматисты. Помнится, в "древние времена" в парках всегда сидело много шахматистов и вокруг них собирались болельщики. Не помню ни одного случая, что-бы там кто-нибудь ругался, тем более дрался - там все тогда были добрые...
Бывший сослуживец рассказал, что в школе в США его одиннадцатилетнему сыну (и всем мальчикам в классе) дали домашнее задание - сходить в аптеку и купить презервативы. Предьявить их нужно было в другой день в классе - вместе с чеком. Что бы, когда это будет действительно нужно, ложный стыд не помешал ему сделать важную покупку. Потому что ничего постыдного или пошлого в этом нет. * * * Давным-давно, когда мне было тоже примерно 11-12 лет, мы с пацанами решились на приключение. Идея была в том, что бы пойти в аптеку и купить презервативы. Нужно сказать, что в то время это было практически запретное слово, чуть ли не ругательное. В СССР же «секса не было». Конечно, в таком возрасте презервативы нам нужны были исключительно для хулиганства. Надуть как шарик и привязать к портфелю однокласснице. Или повесить связку где-нибудь высоко под потолком в школе. Или наполнить водой и сбросить с высоты. Конечно, это все можно было сделать и с обычными надувными шариками, но возможность совершить тоже самое с презервативом казалось нам необычайно увлекательной затеей.
В аптеке сначала нужно было назвать сумму в кассе, заплатить, получить чек и с ним уже обратиться в окошко. Презервативы стоили 4 копейки за пару. Вполне подъемная сумма для школьников. Мы долго толклись у витрины и, наконец, выбрали героев для предстоящей задачи. В кассу пошел я, то оказалось легкой частью операции. У кассирши вопросов не возникло. Получать товар послали самого безбашенного. - Презервативы пожалуйста! - неестественно громко объявил наш посланец. Наступила тишина. Все посетители и аптекарши повернулись в нашу сторону. Аптекарша напряглась, стала озираться и покраснела. В результате выдала четыре упаковки глюкозы по копейке за штуку и прошипела «убирайтесь отсюда, а то сейчас я вас в школу к директору отведу». Очевидно, по ее мнению мы перешли грань запретного. Скорее всего, точно также думали и другие посетители. После провала операции мы вышли на улицу, грызли сладкие таблетки глюкозы и громко обсуждали наше приключение. История практически сразу обрастало все новыми и новыми деталями. Из аптеки вышла женщина и направилась к нам. Мы подумали, что она решила сдать нас директору и хотели убежать. Но женщина неожиданно сказала: «Ребята, если вам действительно нужно приобрести, то что вы собирались, я могу это купить». Мы как-то засмущались и отказались от ее помощи. Презервативы нам позже купил взрослый брат одного из одноклассников. Запланированное веселье состоялось.
Многие взрослые в то время стеснялись покупать “Изделие N2”. Да что говорить, даже сейчас, при покупке контрацептива , мне приходится маскировать свое стеснение под маской безразличия. Как будто я делаю что-то не вполне приличное. А вам легко просить провизора продать презервативы?
Многим, наверное, известно, что после провозглашения Хрущевым курса на скорое наступление коммунизма, по всей стране в публичных местах появились стенды с заголовком "Моральный кодекс строителя коммунизма", где сей кодекс красивым, художественным, как прадзничное поздравление, шрифтом излагался. А партия уделяла большое внимание моральному облику своих членов,- передового отряда строителей коммунизма.
На практике это выливалось в то, что жены загулявших мужей-коммунистов бывало обращались за содействием в парторганизацию по схеме "Мой муж подлец, верните мне моего мужа!". И этих коммунистов разбирали на партсобрании, осуждали, и нередко возвращали в лоно семьи. Иначе было лишение партбилета и крест на карьере. Но не всегда все шло по сценарию. Об одном отклоняющемся случае я младшеклассником услышал из не предназначавшегося для моих ушей разговора взрослых.
Довольно крупная для райцентра организация, насчитывающая несколько десятков человек. В том числе там работает семейная пара лет 40, он - коммунист. Жена уличила мужа в измене, пожаловалась в партком. Созвали собрание, зал с коммунистами, президиум, все серьезно. Предоставили слово заявительнице. Та стала гневно, с пафосом осуждать морально разложившегося мужа. Президиум и зал слушают очень внимательно, не перебивая. Муж сидит, как в воду опущенный. Женщина уже все сказала по существу, но видя, как здорово она унизила мужа-подлеца, и как внимательно все ее слушают, зарделась, вошла во вкус, и с еще большим энтузиазмом продолжила гневно изобличать мужа. Собрание затягивается. Президиум и рядовые коммунисты продолжают, не перебивая, внимательно и серьезно слушать жену изобличенного в аморалке товарища по партии, пребывая в некоторой задумчивости. И тут вдруг из зала раздается голос рядового честного коммуниста: - А что ты так раздухарилась, обличая? Ты же сама со мной спала! Обличительница лишилась дара речи. В зале установилась напряженная тишина. Обличаемый в аморалке муж-коммунист продолжал сидеть, как в воду опущенный. Через некоторое время один из рядовых коммунистов, сидевший в задних рядах, стараясь не привлекать к себе внимание, покинул зал. Его примеру потихоньку последовали и другие. Собрание закончилось в тишине, без принятия решения и даже без объявления об его окончании. "Интернационал" не исполняли.
В детстве у нас был кот, и вот этот самый кот очень любил лежать в кошачьем туалете ,прямо в коробке куда и ссал ,его ругали гоняли всё было бесполезно. Но вот однажды к нам заехал дядя Петя. Он только что освободился из мест правильных. И вот этот дядя увидел кот лежит в туалете -Надо же кот у параши разлёгся!! Кот услышал и с тех пор никогда уже там не лежал
Знаменитый немецкий физик Генрих Рудольф Герц в школьные годы очень увлекался работой на токарных и столярных станках, а в воскресные дни даже посещал ремесленную школу. Позже, когда Герц был уже известным профессором, старый его учитель по токарному делу, узнав о судьбе своего ученика, с сожалением воскликнул:- Как жаль! Он был бы прекрасным токарем.
12
...Значицца, в лесочке на окраине нашего городка затеяли военные какую-то свою "зарницу". Истественна вся пацанва мгновенно переселилась в лесок. На папкины сигареты и бабкин самогон было выменяно немало всяких ништяков - холостые патроны, артилерийские "макароны", с десятка два дымовых шашек. Хорошие были шашки, скажу я вам! Как прикольно было поджигать их и бросать в озерцо - ну точно подводное извержение вулкана: вода весело бурлила пузырями, которые извергали грязно-зелёный дым. Класс! Но всё со временем приедается и штук пять шашек были припрятаны до лучших времён. И эти времена наступили. Не скажу что они были лучшими, закончились они массовой повсеместной поркой всего мужского населения нашего двора возрастом от года и до 18, включая непричастных. Короче, в жаркий солнечный летний день решили мы организовать локальную рукотворную тень от дыма. Не, ну а чё - от облаков тень есть, почему от дыма не будет? Выволокли мы эти оставшиеся шашки на крышу дома, разложили по углам для охвата большей площади и подожгли. Сидим, любуемся. Дымом, тенью. Пожарными машинами. Прикольно, все шесть штук куда-то мчатся, торопятся. Во, к нам во двор! Интересно-интересно. А пойдём, посмотрим! Слезаем мы по лестнице в подъезд, а на встречу нам пожарные с огнетушителями - им, наверно, интересно было на крышу заглянуть. Ну, эвакуировали нас во двор, усадили в беседку и тут до нас начало доходить, что огнетушители мы вряд ли на что-то выменяем, да и не захотят они меняться: солдаты были добрые и весёлые, а эти - серьёзные и злые почему-то. ...Эх, сколько ни бегай, а деваться некуда, жрать захочешь - домой прийдёшь. И вот какое удивительное совпадение: на ужин практически у всех было одно и тоже блюдо - "берёзовая каша".
Это сейчас новейшей аудиоаппаратурой ведущих фирм трудно кого-то удивить! Как трудно поверить, что тридцать, каких-то, лет назад это диковинный товар, привозимый «из-за бугра» был мерилом зажиточности и предметом. Друг по училищу, вернувшийся с практики на небольшом креветколове, при встрече тянул меня восторженно за рукав, с горящим взором втуляя непонятливому:
- Короб креветки на ченч в Пальмасе – сорок тысяч песет! Вот тебе и «Шарп»!..
Закачаешься!
Понятное дело, купленный товарищем по каюте музыкальный центр «SONY» в инпорту Роттердам стал событием. Вмиг высвободили место этой пластмассовой громаде в тесноватой нашей четырехместке. Ну, а чтоб работал исправно – обмыть, само собой сели. Вначале застолья приятель пылинки с центра с содроганием доверял смахнуть, под конец самолично на нем колбасу резал. А по ходу мы изучали технику: чего там только не натыкано!
- А это что такое?
- Таймер! Будильник… Время выставляешь, и потом строго по нему играть начнет!
Это ж какая умная кнопка!
Общими усилиями выставили время, всунули новенький, тоже только сегодня купленный, диск запрещенной группы AC/ DC, крутанули громкость до упора - чтоб дивную таймерову работу случайно не проспать. Да, и улеглись вскоре.
Стальной рассвет еще не занялся над дивным городом Роттердамом, когда были подброшены мы из коек стальными ударами чудовищной силы.
- Столкнулись, что ли?!.
- С кем – мы ж в порту еще вчера стояли?!.
А удары сыпались все чаще на похмельные, ничего не понимающие наши головы. Металл звенел, дребезжал, где-то обваливался, и обо что-то крушился. Друг за другом мы опрометью выскочили в коридор, только обладатель SONY задержался: прихватить сокровище все же решился. И тут только, наткнувшись затравленным взором на пляшущие столбики эквалайзеров, сообразил наконец: таймер… AC/ DC… вступительное соло на ударнике.
Вот так мы, заодно, с музыкальным будильником и свои стальные нервы проверили: говорю же – умная функция! Только, после, когда уж и я своим JVC обзавелся, все-таки что-то полегче на подъем «заряжал»: не железный каждый раз под «металл» подскакивать.
Прочитал историю №1373535 про доморощеного Теслу. В нашем СНТ чуток иначе было. В СНТ приходит высоковольтка и распределяется на два трансформатора. Каждый питает током одну половину садоводства. Один умный тип, проживающий на участке аккурат там, где линии от обоих трансформаторов сильно сближались, кинул к себе к дому провода от обеих линий. Как он там всё устроил дома: понятия не имею. Но со слов разбирающихся в вопроса соседей он переключал питание то с одного трансформатора, то с другого, в зависимости от того, какой работает, а какой сломался. А в один чудесный день забыл и включил обе линии от двух трансов. И домик пыхнул.
В конце декабря 1998 года президент Армении Роберт Кочарян вручал премии лучшим спортсменам года и их тренерам. На церемонии был и я со своим учеником Габриэлом Саркисяном. Во время банкета за нашим столиком в числе прочих сидел жизнерадостный усатый мужчина средних лет. Мы с ним обменивались репликами, шутили. Когда вышли на улицу, я сказал Габриэлу: — Какое знакомое лицо было у того весёлого мужика напротив нас. Габриэл удивлённо посмотрел на меня. Поняв, что я не шучу, он стал смеяться. Затем объяснил: — Так это же Хосров Арутюнян, бывший премьер-министр и нынешний спикер парламента.
Редко приходится ездить на дачу на электричке. Я как то поддал на машине зассал ехать и поехал на поезде. Да поездка очень многое мне дала. Поезд последний отходил в первом часу народу мало в поезде .Зато столько всего интересного. Сначала ко мне тёлка пристала. -Не дорого возьму тысчёнку дашь? - А если по любви. Сразу отстала. Сел я и задремал тут меня кто то толкает. Смотрю менты стоят - Мужик не спи обуют. -Спасибо предупредили. - Завалили в вагон два мужика и такая вонь пошла. Мне пришлось скорее в другой вагон. А там гостарбайтеры едут человек наверное 20 шуму от них как от водопада. Пошел искать другой вагон . А в другом вагоне кто то наблевал тоже не фонтан Я значит в тамбуре пристроился стою. Тут опять менты идут. -Ты чего тут ссышь что ли туалет в конце поезда. - Не я воздухом дышу. Тут и станция родная вышел хорошо воздух чистый надо ещё 4 км пешком идти . Вдоль леса и мимо кладбища. Когда домой пришел сказал себе всё я больше так ни за что не поеду. Как вы думаете в каком году это было??
Позвонил старому другу в Америку. Застал его в жутком состоянии - на грани инфаркта. Оказывается, за десять минут до того ему сын из аэропорта Ньюарк, куда он его только что с семьёй отвёз - лететь во Флориду, сообщил, что их всех, то есть его с женой и четверых маленьких детей, высадили из самолёта. Причина? Нарушение принципов "дивёрсити". Для нормальных людей, которые не в курсе, что это за специфическая американская хрень, уточняем: максимально демонстративный позитив в отношении людей другого цвета кожи, национальности, вероисповедания, пола или самоидентичности, которая в нынешних Соединённых Штатах заменяет собой пол и все прочие качества. К примеру, если мужик заявляет, что чувствует себя женщиной, его надо пускать в женские туалеты и раздевалки, не задавая вопросов.
Если он там кого-то смущает - нечего этим нетолерантным бабам пользоваться изначально предназначенными для них помещениями. Очень удобно для извращенцев и маньяков-насильников, которые этим вовсю пользуются. Но это считается отдельными частными случаями, на которых общественность не должна педалировать внимание. А если кто-то возражает или поднимает по этому поводу шум, так его же и затравят. Кстати! Принцип "дивёрсити" неприменим к белым, азиатам, евреям (кроме представителей сексуальных меньшинств, которые проходят по другой, либерально допустимой статье) и особенно к русским всех национальностей. Насчёт украинцев есть вопросы, но те, которые за нынешний киевский режим проходят по льготе, на уровне негров-гомосеков.
Ладно - это объяснил. Так вот, за что еврейскую семью из шести человек, включая четырёх МАЛЕНЬКИХ детей, высадили из самолёта перед самым взлётом? Подвела младшая дочка, двух с половиной лет. Ей незадолго до того прочли смешную сказку про обезьянок, одна из которой ходила в жёлтой шляпе. И когда в самолёт вошла тётка в жёлтом плаще с накинутым на голову капюшоном, ребёнок, которому сказка очень нравилась, в восторге сказал: "Мама, смотри, тётя совсем как та обезьянка!" Тётя устроила скандал. Перед ней извинились за ребёнка, всё объяснили - по фигу. Она заявила, что в одном самолёте с ЭТИМИ не полетит и если их не высадят, засудит компанию за открытое нарушение принципа "дивёрсити", расизм, оскорбление её личности и много чего ещё. Ну, их с борта и выкинули.
Была охота у авиакомпании связываться со всеми теми лоббистскими организациями и официальными инстанциями, которые на неё могли наброситься! Разорили бы враз, а всех членов экипажа уволили с волчьими билетами - их бы никто во всей Америке по специальности на работу не взял. Реальная история, свежее не бывает! Ну, друг с его женой выпили вискаря и их немного отпустило. Сын его с женой и детьми смогли достать билеты на рейс другой компании (эта их уже бы не повезла - попали в компьютер, как нарушители "дивёрсити") и улетели в свою Флориду с сильно испорченным настроением (кроме малышки, которая так и не поняла, в чём она провинилась). А у друга на компе анкета: обязательства перед компанией на следующий рабочий год...
Он, вообще-то, программист, причём хороший. Но главное сейчас для перезаключения с ним контракта не его рабочие качества, знания и умения, а то, соответствует ли он и его семья принципам "дивёрсити" в нужном объёме. Так что, в соответствии с этой самой анкетой, на которую будет целиком и полностью ориентироваться работодатель, решая вопрос его будущего трудоустройства, он ОБЯЗАН указать не менее трёх (!) направлений по расширению своего "дивёрсити", а также искоренения и преодоления существующих в нём недостатков по этой части. И если этой анкеты он не заполнит или заполнит её неправильно, то его с работы выкинут без малейших колебаний. Ничего не напоминает? Хунвейбины, Культурная революция, собрания с раскаянием и самокритикой, товарищеские суды... Америка. Год 2023-й.
В воскресенье перебрасываю немного со своего киви-кошелька на карту. Немного это 366р. Перевод делаю по номеру телефона. Своего естественно. Но от плохого зрения и спешки ошибаюсь в одной цифре и отсылаю деньги не себе. Шок. Сумма не ах, но до аванса каждый рубль на счету. Звоню по номеру - не отвечают. Второй раз - тоже самое. Пишу в поддержку QIWI. Пока они там оживали, пока свободный оператор искался приходит мне смс. С одним вопросом - "Карта привязана к номеру телефона?". Отвечаю и получаю своё обратно. Спасибо, Ильдус Асхатович.
Школьник говорит матери: - Дали задание показать на себе, где какие органы расположены. Можешь показать, где печень? - Спроси у бабушки. У нее печень больная. - А сердце? - Это к деду. У тети спроси, где почки, а я могу показать, где селезенка.
Эпиграф. «Офицеры и коммунисты, ко мне!» Фильм «Офицеры», 1971 г. --- История ниже написана-переписана от первого лица беспартийной женщины, которую в советское время назначили заведующей детским садиком. --- У нас ведь при СССР как всё было: если ты без партбилета, то сразу — лицо второго сорта. Старая заведующая в нашем детском садике когда ушла на пенсию, то нужно новую подыскивать. Отдел кадров (= Кадры) со всеми нами, воспитателями, кто с высшим образованием был (а таких у нас было аж 7 человек) встретились, пообщались. Я, например, сразу сказала, что согласна. Тем более опыт педагогический у меня большой. Образование — московский ПедВУЗ. К слову, мои тетрадки по истории коммунизма даже ребята из Высшей Партшколы выпросили — с ними ходили свои экзамены сдавать, только обложку с фамилией и меняли. Так всё тщательно проработано было в моих конспектах. Другая воспитательница из нашего детского садика тоже весьма пробивная была и тоже на должность заведующей пойти была согласна. Ну пришли мы из Кадров. Ждём, кого назначат. Кого же ты думаешь? Партийную откуда-то притащили! В педагогике она вообще ничего не понимала (и со вздохом: дуб-дубом, как начнёт замечания после занятий писать, так девчонки кучкуются: ТАКОЕ надо срочно в РайОНО передать, чтобы видели, кого нам назначили!) Заочный Педагогический техникум за неё наши же девчонки-воспитательницы потом заканчивали: контрольные все-все писали, даже самые простые. Главное достоинство, что муж по линии Партии работал (в обществе... ой забыла... но было такое: объясняли, когда коммунизм настанет, а до тех пор — ещё придётся социализм потерпеть). Ей собрание с родителями проводить, а она не знает, что и говорить: меня за себя послала и велела из себя новую заведующую изображать. В общем заведующую назначили по принципу: профан — полный, зато с партбилетом и по кумовству подходящий. То есть «преданная делу Нашей партии». --- А спустя лет 10 ещё один шанс для кадрового роста появился. Детский садик (правда, в другом конце города был) восстал. За два года семь заведующих извели. И партийных. И беспартийных. Уж и сами писали жалобы-доносы на своих заведующих. И другие заведующие из других детских садов участвовали в свержениях. А уж что у них по партийной линии творилось! Наша заведующая на разборы, как партийная, ходила и нам об их безобразиях в деталях пересказывала-стращала. В общем Кадры начали искать туда заведующую пробивную [чтобы местные в первый же месяц не «съели»], с хорошими организаторскими способностями, с большим опытом и высшим педагогическим образованием. Но ни в коем случае не партийную, чтобы честь КПСС в глазах окружающих в случае чего не уронить. Сад тот к тому времени уже был в разрухе: ремонтов — не было, оборудование-игрушки — всё перебито-переломано и изолентой прикручено. Так что когда меня туда назначали — никто уже и не завидовал. Все знали, что там творилось. Да и ездить каждый день в другой конец города никто уже и не хотел… Автобус то битком набивался. Я из Кадров с документами о назначении на должность когда выходила, то тут же велели: а теперь Вам надлежит пройти к парторгу завода. А он сразу и по-деловому: в коммунисты, раз ТАКОЙ детский сад будете возглавлять, мы Вас не примем. Но на партсобрания, как заведующая, ходить Вы теперь просто обязаны. Да, и зарплата у Вас теперь повыше будет, поэтому вот по такому вот списку будете партийную литературу домой выписывать. А несколько лет на должности продержитесь — тогда над принятием в Нашу Партию и подумаем. (Знал бы он, что через пять лет в стране будет — в зубах бы партбилет принёс бы и очень бы радовался, если бы согласилась принять). Почтальон возле дома - с поздравлениями подходит: «Новый член Коммунистической организации Советского Союза появился! С кадровым Вас продвижением!» Что я ей что-ли буду объяснять, что это «партбилет понарошку»? Ибо: «Не положено!» А на партсобраниях вообще юмористично было: выйдет какая-нибудь старая коммунистка-во-втором-поколении и такую хреновню-ахинею начнёт нести, что у всех и коммунистов и тех, кто на «галёрке» уши вянут, как будто она на другой планете живёт и не видит, что вокруг творится. А после пары-тройки таких выступлений парторг стереотипно говорит: «А теперь открытая часть нашего партсобрания завершается, остаются истинные ленинцы, а сочувствующие — расходятся». Коммунисты при этом улыбаются от уха и до уха довольные, что мы — второй сорт. Пальцами на нас показывают... А с галёрки при этом тихонько но на весь зал звучит голос Свободы: «Ага! Недокоммунисты свободны и расходятся по домам… А истинные партейные — остаются заночевать!» Так и жили в условиях руководящей роли одной партии и одной идеологии...
P.S. А тот детский садик за семь лет, что была в нём заведующей, я в порядок всё-таки привела. И отремонтировала как следует. И переоборудовала. И сколько добра у меня там к моменту моего увольнения появилось-накопилось, не смотря даже на дефициты и отсутствие фондов у завода: даже музыкальная панель для детских занятий и утренников. А кукла была одна для утренников — так вообще за 200 рублей! В другом бы детском саду такую сразу бы или украли, или кто из проверяющих себе бы выцыганил, а у меня — в целости.
Предыдущее по теме позднего СССР: 1. «Рокфеллер» https://www.anekdot.ru/id/1368262/ 2. «Великий Садовод» https://www.anekdot.ru/id/1373401/
У нас соседи по СНТ по пьяни расхреначили свой дом, спалили себе и соседу сарай и гараж. Сейчас ходят по поселку и клянчат грошей на выпивку словами - дайте на ремонт сарайки немного лепардов. Вам же тоже жалко будет своего сарайчика, когда сгорит. Дают...
Еще одна история из жизни объединяемых населенных пунктов.
Каждый город в России имеет улицу Ленина. Домов 1 и 2 может не быть — это, обычно, или памятники, или служебные здания. (Кстати, кто на память знает адрес Мавзолея?)
Так вот, Фонд капитального ремонта области просто завалили заявками следующего содержания: дом 3 по улице Ленина в новосозданном городском округе нуждается в срочном капитальном ремонте. Дети лейтенанта Шмидта вышли на просторы собранных народных денег!
Акты и печати приводят нас к заскорузлому бараку на улице Ленина 3. Но барак этот по смете — сталинский трехэтажный ампир, что находится тоже на улице Ленина 3, но в центре городского округа... Новообразованного городского округа. И улиц Ленина теперь в нем минимум три, а третьих домов - тоже три. Два девятых вагона Задорнова лихо проезжают мимо кассы РЖД, так как поезд когда-то все-таки расформировывают...
Этот барак в поселке уже "отремонтировали" два раза так, что потекла крыша, замкнуло проводку. Ждем новых капитальных ремонтов домов на улице Ленина, но в разных третьих домах! И посадки мошенников!
ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА (продолжение) Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/
Отчий дом
— Пап, Геля, вы дома? — …С приездом, Гера. Мужики мои скоро будут. — Где шлындают? — Пашке обувь пошли искать. — Опять? — Опять… Хоть набойки приколачивай. — А может их к полу приколотить? — Когда повзрослеешь… — О, точь-в-точь как моя бывшая. Даже не верится, что вы не были знакомы. — Гера, у меня в руках полотенце. Могу намочить. — Всё, молчу, молчу… Гель, у отца выпить есть что? — Посмотри в баре. Или за тобой ухаживать надо? — Уай нот, как говорят англичане? — Американцы… — Да какая разница… — Большая. Язык другой, культура другая. — Ну всё, я пошёл… В баре, говоришь? — Поел бы с дороги… пить на голодный желудок… папа родимый… — Не на голодный, два часа назад с начальством в столовке отобедали. — Отобедали... пирожками с капустой... — Обижаешь, мать!... Первое, два вторых. — Знаю ваши вторые, одно название… — А у тебя что? — Ты же не голоден! — Ну всё-таки?... — Суточные щи. — Вчерашние что ли? — Дурак ты, Гера, готовятся они сутки. — Ты сутки стояла у плиты?... Ну прям героиня. — Так будешь или нет? — Налей… половничек… два… половничка. — Хлеб сам порежь, некогда. — … Ух ты… вкусно как… — Бабушкин рецепт. Дед, когда на промысел уходил, всегда с собой брал. — Прям в кастрюле что ли? — Варится погуще, потом на мороз. Получается как холодец. Можно так есть, а можно в котелке разогреть. — …Спасибо, мать. Можно в щёчку? — Можно. И пошёл бы ты куда уже, занята я, А мне к работе готовиться. — Что случилось? — Да ничего… Из Чехословакии пришли новые машины «Консул». Никто с ними не работал кроме меня, да и то… — Трудись, мать, без тебя вычислительная промышленность встанет. — Ну всё, договорился. — …Ай!... Ты что творишь, мать!... — Ой, Гера, совсем забыла!... Отец купил новый карабин, просил пристрелять. — Вот бы вы без Геры… — Сделаешь? — А куда я денусь! С удовольствием. Бутылочку у папы дёрну и во двор.
Индус
— Пал Петрович, представляю нашу скорую помощь и по совместительству старого друга… Иосиф Вартанович Петросян. — Петросян?… Полковник расхохотался в голос. — Так вот какого Петросяна ты вспоминал!… А я-то, дурак старый… Здравствуйте, очень приятно. — Полковник, не узнаешь? — Что-то не припоминаю… — Юр, ну ты хоть объяснил бы своему человеку, кто я такой, а то нехорошо как-то… — Да ладно, чего уж там… Паша, Иосиф наш… бывший. — А-а… вот оно что… — Вообще-то особой надобности в знакомстве не было, но, знаешь, как бывает… Надо, чтобы в деле его имя было на слуху. — Новые веяния в службе? — Старые обстоятельства… Я, собственно, для чего вас пригласил… Князев с Умаровым вылетают в Ташкент, Иосиф остаётся на пару с Германом, будет занят его подготовкой… Йося, сколько времени потребуется? — Откуда я знаю! Зависит от вашего Германа. Если тупой как пробка… — Не тупой, поверь. — Ну-у… я не гений, конечно, у меня ушло три недели… В первый раз. С глубоким погружением уложимся в три дня. Рискнём? — Н-нет, рисковать не станем… Паш?... — Я вообще не понимаю, о чём речь. — Ах да… Герман поработает под прикрытием. — С ума сошёл!... Где?... когда? — Здесь, то есть, в Средней Азии. — Что за нелегальщина… — Другое имя, гражданство, специализация… Вот. Генерал положил перед Забродиным паспорт в бордовой обложке. — Индия?... У Ставроцкого английский на уровне пятого класса средней школы. Что ему там делать с этим паспортом? — Зато французский на хорошем уровне. И не там, а здесь. Ты меня вообще слушаешь? — Странную игру ты затеял, Юра, не нравится мне это. — Дослушай, приговор потом зачитаешь.
— …Идея не моя. — Ну не Ставроцкого же! — Майор получит приказ позже… завтра… Идея Умарова. — Нашёл контрразведчика… — Можно и так сказать… Оказывается, в «Экспедиции» были специалисты из Индии. — Ну, были да сплыли. И что с того? — Я знаю, что сплыли, ты знаешь, что были. Умаров говорит, что были. А может их и не было там никогда. Никто кроме Умарова не может сказать наверняка, кто там был, а кого там не было. И как он скажет, так и будет. — Кому скажет! Нам уже сказал. — Ну Паша… Махмудову скажет, кому же ещё! — Ах ты ж, генерал, ай старик… А мозги-то у него шурупят! — Получше твоих, как выяснилось. Мы с Йосей сразу догадались, куда гнёт старик. — Надо Ставроцкого срочно сюда! — Пал Петрович, не гони лошадей. Завтра — значит завтра, теперь успеем точно. — Мне бы такую уверенность. — Никуда они без генерала не денутся, будут сидеть как мыши под лавкой и ждать его советов. — Понял… Иосиф Вартанович, а ваша роль? — За три недели должен сделать из него полноценного индуса. — Смеётесь? — Нет… Учился в Ленинграде, — оригинал действительно там учился, русским владеет почти как родным, сам родом из Пондишери, это бывшая французская колония. Что имеем?... Знание французского, плохой английский, хуже даже, чем традиционный пиджин-инглиш. Ну, акцент поставлю за пару недель, ни один лингвист подвоха не заметит… Кстати, Юрий Васильевич, у них есть лингвисты? — Узбек и два татарина. — Выходит, нету. И вопросов тоже нету. Или есть? — Только оперативные. — …Наши действия, тащ генерал? — Наша задача — снабдить их группу всем необходимым. От снаряжения до вооружения, в разумных пределах, конечно. Дать им столько плюшек, чтобы бдительность ушла до нуля. — Нам одной войны мало? — Уймись, Паша, лавочку надо прикрыть любой ценой. — Любой… — Да подстрахуем бойцов, не дрейфь, Петрович! Пошлём твои питерские кадры, Князев там будет. Место знают, лишь бы не ползали где попало, чтоб эвакуировать не пришлось… Что сидишь? Вызывай свой крольчатник, работа есть. — Что за работа? — Иосифа и Ставроцкого будут охранять. Они для нас теперь дороже золота.