Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24.01.2023

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

У одного мужика в СНТ кличка - Тесла. Как-то поинтересовался откуда такое взялось. Не очень уж в наших краях наука на слуху.
Он лет -надцать назад по причине каких-то заморочек переселился на дачу. Но на даче дороговат киловатт. Так что удумала эта морда? Помахав ручкой отъезжающим в город соседям, он технично прокопал канавку через свой и соседский участок, уложил в неё кабель и столь же технично запитался от их сарая. Провод так замаскировал, что с улицы и не видать. Но этого ему было мало. Он расставил по участку штыри с ободами от великов наверху, соединил их проводом и бросил другой его конец на чердак. Там он из г... и палок соорудил типа супер-пупер машины, единственным рабочим элементом коей был стабилизирующий трансформатор, подключённый, естественно, от воровайского кабеля. Остальное - сигнальные лампочки, нечто вроде карусели "Солнышко" с венчиком шариков на цепочках вокруг вращающегося стержня, обмотаный проволокой раструб от граммофона и прочая хрень - маскировка. Кабели уходят в машину, с другой стороны один кабель, брошеный на автомат в кладовке. Свет горит, тэн котла и насос отопления работают.
Тогда Энергосбыт периодически сверял показания счётчиков. Ездили замученые дядьки и тётки, смотрели показания на каждый дом и если абонент врёт в квиточке, его ждут ата-та и штраф. А то и вообще обрежут, опломбируют и бегай хрен куда, оплачивай долг и повторное подключение.
Пришла тётенька и в СНТ. (У тамошних дачников были прямые договора с Мосэнерго) Глянула в ящичек на столбе - изумительно! В доме свет горит, а счётчик стоит. На месте в смысле. Тогда там диски были в щёлочке. Диск крутится - машинка считает. Это сейчас они сами на нас доносят по рации сколько мы спалили. Открыла ящичек - АП выключен. Чудеса-то какие, господи!
Удивилась тётенька и постучала в удивительный дом. И вышел к ней хозяин и гордо заявил:
- Супротив вашей немереной жадности построил я аппарат Теслы, что собирает атмосферное электричество. От того вы мне с вашими проводами и нафиг не сдались! Мне просто лень бегать по этим вашим отделениям и оформлять отключение. Вырубил и всё. Так что всё законно и я вам ничего не должен.
- Нельзя ли глянуть на аппарат? - молвит тётушка. - Сколь на свете живу - не видала этакого чуда.
Хозяин милостиво дозволил, провёл гостью на чердак и некоторое время лил ей в уши речи из серии "Я мушкетёр, а ваша шарага из тех, кого нынче упоминать нельзя, состоит." Ибо стыдно-де в ХХ веке не ведать об изобретениях великого Николы Тесла, а на практике использовать низменные придумки Фарадея и бесстыжего дельца Эдисона.
Тётушка вежливо покивала и пошла себе ветром колючим гонима, а хозяин сел пить чай из электросамовара.
Но тётя была всё же не та, кого сейчас упоминать нельзя, а старый работник электросетей. Если в доме горит свет, при отключённом АП, значит свет горит от другого АП. Обошла тётенька счётчики на этой улице, свернула на соседнюю и узрела чудо похлеще. Дом тёмен и заперт на замок немецкой со пружиною, а счётчик наяривает, как вентилятор подданого шведской короны Карлсона.
- Ага! - сказала тётя, проследив глазами диагональ до веранды домика новоявленного Теслы.
Вернулась инспекторша в контору, поведала о чуде чудесном и через несколько дней нагрянул в СНТ десант на жёлтом грузовике с красной полосой, в коем окромя бригады монтеров ехали председатель СНТ, хозяин запертого дома и участковый.
Крепко, видать, в Энергосбыте обиделись на сравнение себя любимых с теми, кого упоминать нельзя. И дорожку прокопали, и кабель нашли, и протокол составили по всей форме. И были вопли, были мольбы, и был штрафельник нехилый и был скандал с хозяином настоящего счётчика.
Пришлось доставать кошель и оплачивать всё доставленое к электросамовару по системе бесстыжего дельца Эдисона.
Отгородились соседи от хитреца заборами и упредили, что ежели ещё раз проснётся в нём дух Теслы, то пусть сразу готовит кошелёк и морду, ибо обойдутся теперь без властей и ресурсников. Речка рядом глубокая, а рыбкам тоже кушать хочется.
И притих инноватор наглухо. Только кликуха осталась - Тесла.
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был один довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.

Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:

- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!

А это была совершенно другая группа, которая ничего про него не знала….
Рассказала Иринка, моя знакомая из Владивостока, а я просто не поленился записать, потому что счел восхитительным.

Сразу предупреждаю - это рассказ о забавных приключениях реально брутального чувака Макса в кругу своей семьи - нежно им любимых жены и дочки лет 8, а также домашней живности: трех преданных собак, двух суверенных матерых котов с наглыми вечно драными мордами, и маленького котенка.

Но как такой бедлам может твориться у него в доме, особенно весело представить, описав Макса на работе. Я его знаю за годы почти как собственного знакомого по предыдущим рассказам Иринки, обычно звонком с нервным смехом - Макс опять чего-то учудил. То натупит и накосячит феноменально на ровном месте, то блестяще вырулит неожиданную проблему способом, до которого психически нормальный человек не додумался бы вовсе.

К неординарной голове Макса крепятся органы, необычные для чувака офисной профессии, но как ни странно, иногда крайне ценные в его работе – крепкая шея с зычной глоткой, мощное тело с грудью колесом и прекрасной дыхалкой, размашистыми руками и быстрыми ногами. Иногда это требуется в критических ситуациях, но очень редко - практически весь рабочей день он вынужден решать проблемы сидя за компом, что тяжко при его экспансивном характере. Адреналин зашкаливает, а приходится торчать в конторе.

Про таких говорят - с шилом в заднице. Ну, или с корнем имбиря в ней же – это старинный трюк, как продать на базаре смирную полудохлую кобылу в имидже бодрой, задорно топочащей копытами кобылки в нетерпеливом предвкушении скачки. Счастливый покупатель уводил ее домой, кормил, она просиралась вместе с корнем, и улика надежно исчезала в общей куче.

Трудно сказать, применяет ли этот трюк Макс на себе или у него тщательно скрываемый геморрой, но симптомы те же. Ерзает в кресле, яростно строча ответы, хочется ему выбежать вон, проораться и набегаться.

Только зная весь этот ужас для него сидячей работы, можно понять, каков Макс дома.

Он убежден - большому мужику, как большой собаке, необходимо основательно выгуляться. Что он и делает с удовольствием при любой возможности.

В квартире у него самый минимум увлекательных занятий - готовить и жрать, спать и спать, то есть с женой и без.

Он может терпеливо отвечать на вопросы дочи и слушать ее новости, пытаясь не уснуть на месте, но более никто не смеет его тревожить, даже неукротимые коты. Человек устает на работе от срочных проблем и споров, как их решить, дома ему хочется порядка и покоя.

Порядок в доме поддерживается истинно немецкий - под руководством любимого пса Макса, здоровенного немецкого овчара Рекса. Эдакий Басквервиль догстайл. Рекс держит в узде всю прочую животину.

Ему это легко не только потому, что он мудр и справедлив. Все прочие обители, кроме Макса, появились в этом доме в своем зародыше – жена юной робкой невестой, дочка младенцем, все прочие щенятами и котятами. Рычать Рекс умеет не хуже Макса, но дома ценит тишину. Настырного кота без долгих разговоров схватит за шкирку и вышвырнет в форточку. А собаки его слушаются вообще беспрекословно.

Вся эта дисциплинированная идиллия заканчивается, как только Макс выбирается со своим семейством на природу – на взморье или жарить шашлыки в пригородном лесу, если подальше – рыбачить. Он легок на подъем в выходные дни, кратко объявляет заранее – выезжает во столько-то, вернется тогда-то, никому ехать не обязательно, но всем будет рад. В общем, кто со мной, тот герой!

На природе у всех полная свобода в периметре, очерчиваемом Максом наперегонки с Рексом и летящей палкой. Особо не отдаляется, не забывает бдительно поглядывать на всех в центре и прытью прийти на помощь, если кто в беде или просто загрустил, расплакался или жалобно залаял.

У каждого человека и каждой живности тут свой характер. Изящная колли появилась щенком у жены, когда та заскучала в декрете и у колыбели. Они вместе любят неспешно разгуливать, любуясь красотами природы. Колли зовут Элеонора, она отзывается и на простое Эээ. Но только от своих. Крутится вокруг близко, смирна, нежна и ласкова.

Третья собака, такса Жужа, была подарена дочке, когда та начала делать свои первые шаги. Досадовала, что не может угнаться за папой, когда тот носился со своим Рексом. С таксой наперегонки ей было догонять веселее.

С годами такса выросла значительно, но в основном в длину – стала типа толстой колбасы на коротких ножках. За дочкой ей было уже не угнаться. Горько лаяла, оставшись сзади. Неслась как могла, но только мешала на прогулках.

Проблему эту решили радикальным способом – однажды дочь попросила подарить ей на день рождения детский походный рюкзак, узкий и длинный, открытый сверху чуть выше уровня плеч, размером с Жужу без головы.

Рюкзак был подарен, и башка Жужи с тех торчит над плечом девочки, радостно вертясь во все стороны, пока та догоняет отца и Рекса.

Традиционный морской заплыв Рекса стал теперь выглядеть так: первым к берегу подбегает изрядно запыхавшийся Макс и размахнувшись кидает палку в дали Амурского залива, за ней бросается овчар. Дочка тем же манером бросает Жужу, вынув ее из рюкзака разумеется. За Рексом сила, за Жужой наслаждение полетом и меньшее расстояние до палки. Шансы им стараются давать фифти-фифти.

В море такса юрка как водная змея, Жужа плавает довольно шустро. Потом неспешно прибывают жена Макса с Элеонорой и любуются гонкой с берега. К этому времени Макс успевает раздеться и эффектно рассекает по заливу, страхуя таксу.

Зимой, когда на заливе встает прочный лед, а яркое солнце превращает его в довольно скользкую поверхность, Жужа запускается в море уже не по обычной баллистической траектории, а наподобие кегли в кегельбане или камня в керлинге. Дочка бежит на лед перед броском ровно столько, сколько нужно, чтобы такса прибыла к палке соразмерно с темпом, которым сзади настигает Рекс.

Жужа четко знает, когда ей нужно сжать лапы и предаться беззаботному скольжению, а когда вскочить на них и нестись во всю прыть к палке под настигающий азартный лай.

Но все уже давно навеселились с этой игрой, и она порядком поднадоела. Хотелось чего-то новенького, и этой зимой оно пришло! Дочка нашла на помойке очередного новорожденного котенка. Тот был упакован в чистый пластиковый пакет, основательно обмотан теплой ветошью, и оставлен в сторонке от мусорных ящиков. В общем, выброшен с большой заботой. Когда его заметила дочка Макса, он основательно промерз и мяукал из последних сил. Котенок был немедленно доставлен в ветеринарную клинику, выхожен и вылечен, а когда оклемался, оставлен дома, оказался дружелюбным неугомонным созданием под стать самому Максу и его дочке. Пока длилось лечение, они основательно к нему привязались и не захотели никуда пристраивать.

Оба нынешних матерых кота некогда появились в этом доме тем же способом. Хотя самому Максу они нафиг не сдались, он завзятый собачник. Коты это чуют и в дом приходят как сам Макс – пожрать и поспать. Рады, что хоть впустили. Вышколены Рексом не хуже Куклачева, но похоже тихо его ненавидят - на семейные прогулки никогда не просились, предпочитают гулять сами.

Что касается нового котенка, то он растопил даже суровое сердце Рекса. Позволяет ему забраться к себе на загривок, крепко вцепиться и кататься, как всадник на коне. Котенку это явно в кайф - вертит башкой во все стороны, внимательно озирая окрестности. Стал умолять взять его с собой на семейные прогулки. Когда окреп, сшили ему теплый тулупчик, и теперь прогулки всей этой веселой компании выглядят несколько сюрреалистически. По периметру по-прежнему носится Макс наперегонки с Рексом, а на загривке у Рекса, как гордый ковбой на резвом мустанге, скачет котенок в тулупчике. Азартно мяукает, когда завидит, куда упала брошенная палка. Их стремительно настигает девочка с таксой, радостно лаящей из рюкзака. И всем этим спокойно любуются женщины - жена Макса и ее Элеонора, неспешно гуляя по взморью, как две белые лебедицы. Вроде дурдом какой-то, а все счастливы.
Не знаю, откуда это пошло, но армяне любят давать своим детям необычные имена. Сплошь и рядом можно встретить Гамлетов, Офелий, Лаэртов и других шекспировских персонажей. Помнится, в одном из интервью Гарик Мартиросян вспоминал, что видел в Армении телепередачу, где в студии, помимо ведущего, было двое гостей. Обоих звали Фердинанд. «Во всей России, — удивлялся Мартиросян, — не найдётся ни одного Фердинанда, а тут сразу два в одной передаче!».
Да что там Фердинанд — я был знаком с человеком, которого звали Чапаев.
Но то, что рассказал мне шурин, просто феерично. Встретил он как-то одного своего знакомого, который является работником патрульно-постовой службы Одинцовского УМВД. Тот говорит: «Виталий, странные у вас, армян, иногда встречаются имена!» И далее пэпээсник рассказал забавный случай. Во время патрулирования он и его напарник увидели на просёлочной дороге двух мужчин, которые, жестикулируя, что-то громко обсуждали. Патрульные решили на всякий случай их проверить. Остановились. Напарник вышел из машины и попросил у мужчин документы. Те предъявили. Он открыл армянские паспорта и стал их изучать. Потом вдруг развернулся и, корчась от беззвучного смеха, пошёл обратно к машине. Сев в неё, дал волю эмоциям. Отсмеявшись, передал документы нашему пэпээснику и сказал:
— Взгляни, кому мы помешали дискутировать!
Тот взял паспорта и стал читать. Одного из мужчин звали Пушкин, другого — Некрасов.
Жена командующего Шестым Американским флотом
Андрей Жеребнев

Уже повсюду подули перестроечные ветры, но на предприятиях, что повсеместно работали вовсю ( ни сном, не духом не ведая о грядущих вот-вот упадке и закрытии), политинформации еще проводились регулярно.

Был у нас в бригаде паренёк – Васильев Саша. Человек добрый, работник хороший, а уж «сказочник» такой, что в минуты, когда он во время перекура, не давая никому и слова вставить, травил очередную байку, произведения незабвенного Ганса Христиана Андерсена тоже безоговорочно «курили». И служба на Тихоокеанском флоте, вопреки надеждам, таланты Саши не то, чтобы заглушила, но, сдавалось, даже и развила. Потому что вот какую историю по увольнению в запас поведал он в нашей курилке:

- Зашли мы, значит, на крейсере в Штаты. С дружественным визитом. Ну, знаете же – новое мышление, демократизация, все такое… Вечером банкет. Речи официальные проговорили, фуршет там небольшой, начались танцы. А наши все, как бараны, по углам жмутся. Помполит нам: «Чего вы, ребята, как дикие – идите, приглашайте!». Ну, я первый – вы ж меня знаете! – смотрю: одна такая ничего. Пригласил, весь вечер мы с ней протанцевали, проводил – все как положено. Возвращаюсь на крейсер, а мне помполит у самого трапа: «Васильев, ты знаешь, с кем ты танцевал?!» - «Нет». – «Да это же жена командующего Шестым!.. американским!.. флотом!»

Несколько мгновений мы еще сидели в тишине, готовой уже расколоться громовым хохотом, а потом просто-таки повалились со скамеек. Не спас и Сашин реверс: «Не, ну я вообще-то не знаю – это помполит так сказал».

И теперь, когда очередной политинформатор вещал нам об ухудшении международного положения – и там сложно, и сям непросто, и Шестой флот США, де, зашел в Персидский залив, мы лишь отмахивались беспечно: «Да, мы Сашу откомандируем, он мигом конфликт с командующим урегулирует. Друг семьи, как-никак!».

А ведь и сами где-то в глубине души тогда поверили – в то, что будем мы теперь со всем миром пусть и не за панибрата, но на равных, и заживем навсегда мирно, безбедно, достойно и счастливо…

Саня, ты куда теперь запропастился?.. Как бы ты сейчас был всем нам нужен!

https://proza.ru/2016/06/09/1802
Зима, вечер, снежок падает, - приехал к гаражу. У моих ворот стоит "Волга". Следов на снегу нет и все гаражи поблизости закрыты. Машина эта знакома, но какой гараж её хозяина - не помню. Постучал в двери ближних гаражей, посигналил ещё и ещё - никто не выходит. А мне надо разгрузить свою машину, и мимо этой Волги никак. Одно решение - оттащить буксиром. А буксирных петель на ней не нашёл ни спереди, ни сзади. Зацепил буксир за рессору, и рывками оттянул от своих ворот. Разгрузил свой РЕНО-МАСТЕР и уехал.

Недели через две заходит ко мне в гараж хозяин этой Волги.

Говорит, что я ему крепление рессоры оторвал, когда дергал, и с меня три тысячи за ремонт. И упрекнул, что я не постучал тогда в его дверь - через три гаража от моего. Он слышал, как я сигналил, слышал мою машину, но не догадался выглянуть.

Денег ему не дал.

Он был в обиде какое-то время, потом помирились.
Дочь сегодня спрашивает:
- А что такое брюква? Это местечковое название свеклы?
Я отвечаю, что она не права. Брюква - это самостоятельный корнеплод. По вкусу нечто среднее между репой и редькой.
Жена открыла интернет и прочитала, что брюкву хорошо фаршировать и хорошо добавлять в рагу.
Ребёнок не догнал:
- А зачем врагу брюква?! Я всегда считала, что врага надо фаршировать не брюквой, а свинцом!
Я, когда сообразил, ответил, что такая древняя русская традиция: врага сперва фаршируют свинцом, а потом брюквой!
P. S. Наша умница перепутала брюкву с буряком. А это действительно одно из названий свеклы.
Помница в святые дело было. Я как раз только свою первую машину "Таврия" купил.
Жена с кумой, (жена шурина), заладили - давай съездим в Одессу, давай съездим. На Дерибасовскую поглядим.
Отбрыкивался как мог. Говорил, что машина еще обкатку не прошла, чтобы ехать в такую даль дальнюю. (120км). Взяли "на слабо".

Добрались без приключений. Припарковался я на каком-то Конногвардейском переулке, но рядом. Бабы сразу туда - на Дерибасовскую. По магазинам шастать. Вроде как в Николаеве им магазинов мало.
А я сижу в машине.
Сторожу, чтобы у моей ласточки колеса не свинтили. Одесса ж.
Но скучно.
Решил пройтись и тоже глянуть на эту Дерибасовскую.
Не доходя до Дерибасовской ко мне наперерез выбежал человек в растерзаном виде и домашних тапочках.
Толстые линзы очков выдавали в нем мыслителя, и человека умной нации.

- Что ви имеете мне таки сказать об одноазовых шпицах? - обратился он ко мне без предисловий.
Так, будто мы с ним долго дискуссировали по различным темам, он сходил отлить, и на обратном пути вспомнил самое главное.
- Ну...- начал было соображать я.

- Вот именно! - продолжил он свою мысль. - Их же невозможно вскипятить в кастюле! Расстворяются!
- Ну...- решил я поддержать разговор.

- ВОТ Именно! - вскричал он.
- Потом, ОНИ будут всем нам все это объяснять, и колоть этим одноазовым шпицом, и говорть, что так написано в инстукции! Надо ехать! Надо ехать!

С этими словами: "Надо ехать- надо ехать!" он резко засеменил, и быстро скрылся в ближайшей одесской подворотне.

А я остался стоять в растерянности - идти дальше на Дерибасовскую или вернуться к своей машине.
И выбрал вернуться к машине. Вспомнил, что не снял на своей ласточке дворники и не откинул клеммы у аккумулятора.
Одесса ж!
Замутил тему, отослал человеку образец договора,
обратно должен получить со всеми данными и за подписью.
Говорю, может, нуегонахуй? Не хочется тащиться в Москву за сраными бумагами.
— Да ты ебанулся! На дворе 21-й век! Почта, СДЭК и другая хуйня.
После разговора вышел на воздуся покурить... хожу, размышляю... И правда, что за каша в голове?
Пересылал всяку бяку, получал тоже, и Боксберри тоже есть. Откуда в башке тормоз?
Часа через два до меня дошло.

Лет 15 назад написал повесть "Побег", искать её не надо, все хвосты зачищены, разве что упоминание где осталось.
В одном эпизоде описана история переправки партии алмазов (не бриллиантов) из Питера в Москву в первой половине 90-х.
Была такая подработка у действующих и уволенных. Возили доки, чаще архивные, валюту, золото в слитках, в изделиях, ну и камни, само собой. За "курьерскую" работу платили хорошо. Одна поездка — месячная зарплата. Плюс "командировочные", которые перекрывали все расходы в несколько раз. Что сэкономил — всё твоё.
Оставалось лишь добраться. Живым. Удавалось не всем.
В том эпизоде парочка оперов решила выгадать ("не выгадывай, прогадаешь" — цитата от М.К.), поехали как белые люди на "Авроре" (не уверен, может и на 19-м).
После отправления проводник привёл к ним в купе старичка ростом, как любил писать знакомый всем автор, с сидячую собаку. Пожалели, пустили. В дороге старичок достал шахматы, бутылку хорошего коньяка. Дурни (хотя я ещё дурней) присоединились.
Старичок вышел на станции Бологое, дурни поехали дальше, до Москвы. Один в больничку (повезло), второй в морг.
Ни камней, ни деда не нашли.
Опер, который раскапывал это говно, "случайно" был сбит машиной в декабре 95-го (я писал о нём в романе). Концы в воду. Это со стороны Питера, про московские дела ничего не знаю.
Напоследок... Питер начали зачищать ещё в середине 80-х (с 85-го, после того, как слили Г.В.Романова), просто в 90-е уже оборзели совсем. Достаточно вспомнить дело Юрия Шутова (с ним однажды виделся на Лебедева через несколько месяцев после ареста).
Но началось это не у нас, а в начале 70-х, когда Закавказье легло под партию и Контору (воры и цеховики), а Средняя Азия "не согласилась". Но об этом как-нить в другой раз, если будет настроение как сегодня.
Снова приходится, как говорят в кругах, к которым я не близок(С), идти "паровозом".
Забойное повествование Vovanavsegda о поколении next само по себе было достойным.
Но меня внезапно дёрнул коммент к этой истории от коллеги Nik Ita: "И всё же. Лес не раз тушить приходилось".
Вам-то хорошо, небось,было! Бородатые ругливые мужики,с тракторами, лопатами,мощными насосами враз управлялись с рукотворной стихией.Ну,сугубо символической платой за содеянное, возможно, было и битьё жоп виновных.
И не станем лишний раз поминать банальную истину.Дескать,мужчины - случайно выжившие мальчики и пр.
Я, повторюсь, хуторской. Собственно, хутор этот не в такой уж и дыре находился. В северной части южной области. С одной стороны, железная дорога - хоть в Мурманск езжай; с другой - шоссе республиканского значения. Между ними - от силы километра полтора, на этом отрезке само селение.
Вот только огород здесь был, по моим тогдашним понятиям, необъятный.Потому как вкалывать на нём приходилось до одури. И на самом краю у ограды - практически стёртый от времени окоп времён ВОВ. Вот там-то я, чуть ковырнув,обнаружил самые настоящие винтовочные патроны! Тронутые ржавчиной, но вполне себе пригодные для мальчишеских пакостей...
Дело было весной, трава ещё не подсохла.Тем не менее, я обложил ею патроны на дне окопа и поджёг.
Отлично! Сам, конечно, быстренько свалил. И уже издали с радостным волнением прислушивался к бойкой перестрелке.
Поскольку на этот раз всё сошло мне с рук, ещё не раз наведывался с теми же неприглядными целями. Один раз, копая, вытаскивал патрон, он как-то не шёл...Поднатужившись, выдрал из земли... гранату РГ-42! "Патрон" оказался запалом. Уже потом, спустя годы, догадался, что в окопе том ребятам пришлось несладко. Снаряжённой гранатой её хозяин не успел воспользоваться. Оттого и патроны в том окопе остались россыпью...
Солнце припекало,дело шло к лету. Накопав боеприпасов, привычно обложил их травой, подпалил. И уже издали увидел, что дело плохо. Никакой стрельбы. А огонь весело бежит по СУХОЙ траве аккурат к железной дороге!
Бежать тушить? Как нынче говорят - стрёмно. Бахнет - и в лоб!
ЧП заметила бабушка. Была она не из тех дам, которые квохчут по всякой мелочи. Рассказывали, что в войну, когда наши нажимали с перешейка, немцы разместили в саду орудия. Герр официр решил срубить сливу для маскировки. Бабушка на него и попёрла(слива же роскошная, а каких сил стоило вынянчить её в том климате!).Дело дошло до того, что герр потянулся к кобуре...Усилиями дочерей бабушку затащили в погреб и вовремя, ибо сверху пошла серьёзная артдуэль.
Короче, бабушка принеслась с призывом:"Туши, сукин сын!" Ага, туши, как же! Я сразу вспомнил, как хуторские гасили пламя прямо у железки. Пожарный поезд с узловой станции запаздывал, мужики со свирепым отчаянием молотили огонь лопатами,ещё какой-то маломощной хренью, а огонь всё пёр и пёр.
Он и сейчас пёр по траве и по полыни, которая в тех местах называется дюшан и ею часто топили печки.Горит классно и долго держит тепло. Молчание патронов тоже не радовало, о чём я и уведомил бабушку.
Бабуля изменилась в лице, но времени на расширенную расправу не было. Хлестанув меня чем-то пару раз,чего я практически не почувствовал, она кинулась в бой. В ход пошли лопаты, ещё какой-то садово-огородный инвентарь. Естественно, и моё место стало в рядах атакующих.
До железки огонь не дошёл.
____________________

И какой же вывод из произошедшего я сделал?
ПАТРОНЫ В ЭТИХ СЛУЧАЯХ НЕОБХОДИМО ЗАГОНЯТЬ ПУЛЯМИ В ЗЕМЛЮ!
Однако больше подобного никогда не делал.
Ровесник Гагарина, Леонов, анекдотично рассказывает об этих лунных "полетах". Интервью полно, смотрите.

Самый эпичный момент, это когда он говорит об этой истории с неправильной орбитой, и его из-за превышения 200 км чуть радиация не грохнула за считанные минуты, зато амеры в скафандрах из фольги торчали там две недели. А так, да, Леонов, едва сдерживая смех, отвечает "Канешна были".
Смешно...
6
Нет никакой пропаганды "против детей".

Просто дети это трудно. Не только финансово (хотя и это тоже), это ответственность большая и большая работа. Всё это требует от родителей... изменений. Всю свою зону комфорта придётся радикально перестроить, и часть её станет, во-первых, уже не твоей, а во-вторых, уже не очень-то и комфортной. Нет, конечно дети в жизнь добавят и много светлого и радостного, но жизнь в любом случае изменится.

Больше ответственности, а вот сил, чтобы её потянуть,автоматически не прибавится. Вот подойди на улице к любому человеку в возрасте от 20 до 30, к примеру, и спроси: "Ты готов(а) взять на себя ответственность за другого человека, кормить-поить-обеспечивать всем необходимым 24/7 в ущерб своим нынешним привычка и интересам? Вот сколько из респондентов тебя с таким вопросом не думая на хер пошлёт? Вот.

Нужно ли рожать детей - личное дело каждого. У меня - двое, но я свое мнение по этому вопросу никому не навязываю, потому что хорошо представляю, насколько это трудно. Я бы так сказал: если человек к детям не готов, то лучше бы ему их и не заводить - хуже будет и родители, и детям. Это не тот случай, когда за количеством надо гнаться любой ценой.
5
Красивый американский космический корабль Space Shuttle в реальности не летал в космос. Полёты челноков - подделка. Как высадка на Луну.

Поначалу такое утверждение кажется невероятным. Однако, если разобраться, то ложь летающих утюгов становится очевидной
Начнём с предназначения Шаттлов. Причиной постройки челноков объявляется задача доставлять грузы на орбиту и обратно.

Насчёт заброски в космос понятно. Туда доставляют аппараты разного предназначения. Для чего имеются ракеты различных классов.

Ещё на орбиту неизвестно зачем возят космонавтов. Для этой задачи существуют корабли, которые тоже поднимаются с помощью ракет. Обратно космонавты возвращаются на спускаемых аппаратах.

Все задачи выполняются имеющейся техникой. Крылатый Шаттл вообще не требуется. Зачем же его сделали?

Для стада двуногих сочинили следующие сказки:

Причина 1. Возврат космонавтов с орбиты
Но откуда и куда? У НАСА была единственная орбитальная станция SkyLab, действующая с 1973 по 79 год. На которую космонавтов доставляли корабли серии Apollo.

Первый полёт челнока состоялся в 1981 году. МКС на тот момент не было и не планировалось.

Так откуда США собирались возвращать космонавтов?

Из ниоткуда. Шаттл сам влетел, покрутился на орбите и сам спустился.

В СССР с доставкой людей на орбиту и спуском обратно успешно справляются аппараты Союз. Которые выполняют свою задачу по сегодняшний день.

Посадка спускаемого аппарата Союз
Причина 2. Возврат спутников
Спуск космических аппаратов на Землю вообще не имеет смысла. Зачем возвращать отработавшую своё железку? Чтобы поставить её в музей для публики? Изготовьте внешне похожую копию, посетители не заметят разницы. Можете вообще не делать экспонатов для музея, достаточно картинки. Никто не будет возмущаться.

Причина 3. Воровство спутников
Ходят разговоры, что Шаттлы должны были воровать советские спутники. В этом не было никакого смысла. Спутник проще сбить ракетой с Земли.

Спускать его с орбиты нет никакой надобности даже для кражи технологий. Потому что технологии тоже проще украсть на Земле.

Мало того, воровать космические технологии вообще не требовалось. СССР и США постоянно и плотно сотрудничали в космической сфере.

Причина 4. Возврат грузов
На орбите проводятся различные опыты, и материал нужно вернуть на Землю для изучения.

Если нужно спустить груз с орбиты, то незачем возвращать целый спутник. Достаточно отправить на Землю малый контейнер с материалами. Это технологию американцы успешно отработали в 60-х годах на серии спутников Discoverer в программе Corona.

Улавливание спускаемой капсулы от спутника Discoverer 14
Причина 5. Тайная военная цель
Болтают, что Шаттл предназначался для военных операций. Доставка ядерного оружия на орбиту и прочие военные хитрости. Это глупость.

С задачей нанесения ядерного удара прекрасно справляются:

- стратегические баллистические ракеты
- стратегические бомбардировщики
- стратегические подводные лодки

Если очень хочется разместить ядерное оружие на орбите, это делается подъёмом спутника существенно меньшей массы, чем Шаттл.

Типа, приземлились
Всё. Причин для полётов Шаттла нет. На орбите не добывают руду и не заряжают батарейки. Многотонные грузы, требующие спуска на Землю, попросту отсутствуют.

Для Шаттлов нет задачи. Не было смысла делать такие корабли.

Двуногие с проштампованными мозгами, защищая вбитую им в головы иллюзию, написали много всяких глупостей. Но факт в том, что Шаттлы не были нужны изначально.
https://dzen.ru/a/Y7r_1zubSXxd4Efy

Когда произвели запуск Ориона к Луне я задал вопрос, а где собственно прямая трансляция полёта с камер корабля, ведь их там, аж 24 штуки? Могли бы направить две (одну на Землю, другую на Луну) и транслировать как кораблик от Земли удаляется, а к Луне приближается.

Что тогда началось, у местных учёных сорвало башню и они начали вопить в комментах: а ты знаешь сколько это стоит, камеры для контроля корабля предназначены и для сбора информации и только для учёных, там каждый грамм на счету и нет возможности установки лишних камер для трансляций, чтобы стадо развлекать и т.д и т.п.

А через пару дней, НАСА всё же запустило прямую трансляцию и все ЯПовские "учёные" моментально забыли, то, о чём верещали в комментариях (какой сюрприз).
Честно говоря, лучше бы её и не запускали, качество картинки было хуже чем 50 лет назад у миссий Аполлон. Трансляция сопровождалась постоянными обрывами и "Хьюстон" вместо неё вставлял заставку, видимо надо было старую аппаратуру с Аполлонов установить, она была надёжней.

Вообще интересно с этими трансляциями происходит. Нам показывают старт ракеты, отстрел ступеней, а через пару минут включают картинку с телеметрией.
Нет ни одного цельного видео, где бы было видно удаление ракеты или спутника от Земли и где можно бы было увидеть как Земля уменьшается, по мере их удаления.

Также отсутствует видео с облётом Луны и это я не говорю только об миссии Артемида, а вообще.
Ведь сейчас летает куча спутников вокруг Луны, что они там делают, фотки поверхности?
Так вроде уже всё известно и даже карты Луны имеются, или там лунатики ландшафт постоянно меняют, чтобы людей с толку сбить?

Орион облетал Луну и следовательно находился в её тени в какой-то момент, где видео со звёздами на "небе" с одной из 24 камер? Хотя о чём это я, ведь они не для этого предназначены. smile.gif

Теперь давайте посмотрим на фото в теме, красивые правда? Хотя и качество так себе, могли бы фотик как у чувака с третьего видео в теме взять, да к Ориону прикрутить, для лучшей картинки, а то не видно ни хрена на той Луне.

А сейчас будет вопрос к учёным, на который я от них так и не смог получить ответ ранее.

Зная, что диаметр Земли составляет 12 742 км, а диаметр Луны 3,475 км, то, какой видит Землю человек (её размер интересует) с поверхности Луны, какого размера будет Земля на "небе", или с её орбиты +-150км, вы могли бы предоставить такое фото или видео, а то они все разные?

Про фокусы-мокусы и зум камер я знаю, меня интересует фото, как видит человек Землю своими глазами (её размер), а так как атмосфера на Луне отсутствует, то эффекта линзы не будет, да и расстояние до Земли особо не меняется-фотки должны быть чёткие и размер Земли один.
3
Почему нацики во всех странах так рьяно поддержали идею всемирной пандемии?
Казалось бы смешно, какая связь между радикальной идеологией и волной гриппа?
Германские нацисты рвались к мировому господству. Так же, как и бесноватые глобалисты ноне. Ничтожество в толпе находит своё собственное величие. Все в одинаковой форме, маршируют колоннами, в намордниках 😷.
Для бездарности невыносима каждая отдельная личность, в стаде он находит успокоение.
Чем крупнее бизнес, тем меньше шансов получить честное вознаграждение за труд (равно как и честно рассчитать/начислить оплату пропорционально труду).
Строители с этим часто сталкиваются:
- два члена бригады висят под коньком крыши, удерживая незакрепленную конструкцию, а третий (пошедший за необходимой им подпоркой) спокойненько курит в укромном уголочке.
- нанятый самосвал самозабвенно (с почасовой оплатой) возит глину из соседского отвала, оставшегося после копки их подвала. А потом нет его и нет.... Может грузовик или экскаватор сломались? Ан нет... Оба водителя стоят и спокойненько курят, рассчитывая, что время-то идёт, а владелец авось не заметит...
4
ТЯНЬ-ШАНЬСКАЯ РУЛЕТКА
(продолжение)
Начало https://www.anekdot.ru/id/1371414/


Репортёр 2.1

— …Паша, судя по толщине конверта, в этот раз депеша скоро должна родить.
— Может, вскроем, пока не родила, тащ генерал?
— А сам чего не вскрыл?
— Тут подсказка есть — «Генералу Будрину, лично в руки».
— Ну, лично, — значит, лично…
Генерал не спеша вскрыл пакет.
— Ух ты… ещё одна. Твоему майору на упаковке в магазине работать, цены б ему там не было.
— Пока и здесь неплохо справляется.
— Справляется ли?... Эт-то что такое… Паша, дверь на ключ, быстро!


— …Ну вот и всё, полковник, картина складывается… Со Ставроцким связь есть?
— Хм-хм… через Умарова, тащ генерал.
У генерала взлетели брови.
— Час от часу не легче! Операцию завалить хочешь?!
— Тащ генерал, Умаров не просто пошёл на контакт, он предложил свою помощь… сотрудничество.
— Да какой из него к чёрту помощник! Старику за семьдесят уже!
— Под семьдесят, тащ генерал.
— Большая разница…
— Мы не можем… мы должны взять его в расчёт.
— Та-ак… дай подумать… Ладно, самого на пенсию скоро выпнут… Ставроцкого вызывай и старика вместе с ним… По прибытии поселишь в нашем санатории.
— Так резко?
— А что ты хотел, Пал Петрович! Я почти десять лет!... Никаких следов, никаких концов!... Это шанс, Паша.
— Ну, для вас…
— Паша, неужели ты меня бросишь?... Неужели тебе самому не хочется дойти до конца?... Не поверю.
— Кхм… страшно, Юрь Василич.
— Чего ты боишься, Паш?.. Ты же конверт не открывал. Или открывал?
— Не открывал, тащ генерал. Просто… в шифрограмме было кое-что ещё… Лаборатория.
— Ну вот и всё, Паша, мы с тобой в одной лодке… Иди… и, это… Дурак ты, Паша, если бы сразу мне доложил, может, и по-другому всё вышло.
— Всё?
— Хоть что-то… Жду вас обоих на доклад.
— А санаторий?
— А санаторий потом. Ферштейн?
— Яволь, герр генерал!
— Да, кстати, кроликов своих… Зайцевых этих… возвращай домой, погрелись и хватит с них. В Питер, всех в Питер.


— …Иосиф Вартанович, это Будрин беспокоит. Не забыл?
— Забудешь тебя, как же… Здорово, генерал.
— Йося, нам бы поговорить. Ты как, время есть?
— Нет, конечно. Но для тебя найдём.
— Ищи, Йося, ты мне нужен.
— Я или?...
— Увы, Йосик, только «или».
— Подожди-подожди… Ты хочешь сказать…
— Иосиф, не по телефону… Да, я хочу сказать.


— Давай по маленькой…
— За встречу.
— …Давно не виделись.
— Да где нам встречаться… Ты вот генерал, а я пенсионер.
— Ну, не прибеднялся бы уж, у нас бывших не бывает.
— Что в этот раз?
— Догадайся сам.
— Ты обещал, что только в крайнем случае. Так припёрло? Ну, я бы понял… пойму, если это… то самое дело, на котором зубы мне вырвали. Только это не реально, столько лет прошло.
— Ну сколько… девять с хвостиком. Какие это годы, в нашем-то положении!
— Ну не скажи, положения у нас разные… Ладно, чего темнить… я сразу понял. Как!...
— Случайность, Йося, обыкновенное стечение обстоятельств. Вот так… давай по одной…


— …От меня что надо?
— Твой человек в посольстве.
— Ну, Юра!... Ты много хочешь.
— Нет, Иосиф, не много. Я хочу всё. Это шанс. Для меня.
— А для меня?
— Восстановим в звании, вернём награды. Какая-никакая прибавка к пенсии.
— Да разве ж я за деньги служил, Юра!
— Знаю. Но ведь и деньги не помешают, правда?
— Ладно, не уговаривай, меня тридцать пять лет назад уговорили… Дам человека… Идейный до мозга костей. Сейчас ему лет сорок… сорок пять, наверно. Но мне нужно время.
— Йось, времени нет, поверь. Сделай максимально быстро.
— Юра, ты столько ждал… День-два разве решат?
— Может и решат, а может и не решат… Вот рабочий, домой не звони.
— Коды для контактов старые?
— Почему нет?... «Это наш с тобой секрет», Вартаныч… Ну что, вспомним молодость?
— Эх, Юра… как я рад тебя видеть…
— Потому что стареем, Йося, друзей всё меньше, уходят друзья.
— Ничего, мы ещё поборемся.


— …Соедините с генералом Будриным.
— Кто звонит?
— Петросян.
— Тот самый?
— Да, тот самый.
— Голос не похож.
— Я всю жизнь этим голосом разговариваю. Ты соединять будешь или нет?
— Что передать?
— Соединяй, говорю, иначе пистонов от Юрия Васильевича насобираешь.
— Соединяю… Генерал Будрин слушает.
— Петросян… Сегодня на том же месте плюс два часа.
— Завтра никак?
— Вы просили срочно, товарищ генерал. Думаю, что откладывать нельзя.
— Понятно…
— Жду.


Репортёр 2.2

— Юра, в общем так… короче… то есть…
— Понял. Что случилось?
— Уехал. Закончилась командировка или визу не продлили — не знаю.
— Наверх с такой идеей нельзя… Иосиф, придумай что-нибудь, а?... Как друга прошу.
— Тебе ведь нужен человек?... Если я правильно понимаю.
— Позарез, Йося, ты даже не представишь, как человек нужен!
— Юр, я удивляюсь… У тебя нет людей?
— У меня нет иностранцев!
— Сделай иностранца, не вижу причин.
— Как я его сделаю! Рожу, что ли?
— Ну, если выхода нет, почему не родить… Люди у тебя есть, рождение мы ему обеспечим.
— Йося, родной ты мой, дай расцелую!...
— Да пошёл ты…
— Мне бы легенду…
— Легенда не моё, ты знаешь… Выбери пацана потемней, покудрявей. С документами у тебя, надеюсь, проблем не будет.
— Иосиф, скинь данные мне твоего индуса.
— Зачем?
— Ну, чтобы правдоподобно было.
— Остальное сам?
— Да ну… ну ерунда, за день, за два готовы будут.
— Добро, завтра отправлю.
— Нет, завтра не надо. У меня есть человек… будет через два дня. Сделаем фото на документы… Хотя, какая разница. Завтра так завтра.
— Что наверху?
— Хоть пристрели — не знаю, как быть.
— А ты рискни, Юра, рискни. Или отвыкла задница от кресла отрываться?
— Не в этом суть… Не промахнуться бы с верхами.
— Однова живём, генерал, или грудь в крестах, или голова в кустах.
— Так-то оно так… боязно в кусты…
— Пенсии боишься?... Так ведь и на пенсии люди есть.
— Если бы… кустов остерегаюсь я, Йося…
— Всё-таки рискни, генерал… Если что — на могилку цветы принесу.
— Один раз?... Ну ты жмот, Йося…
— Так ведь на пенсию не разгуляешься по кладбищам-то.
— Утешил, друг…
— Извини, за утешением это в церкву, ко мне только для компании. Усёк?
— Договорились…
— Данные скину в ящик, получишь — отзвонись. Если с верхом договоришься — про меня не забудь.
— Даю слово офицера!
— Слово генерала тоже дай. На всякий случай.
— Офицерское крепче.
— Спасибо, что не забываешь.
— До связи.


Репортёр 2.3

— Здравствуйте, товарищ генерал… Прошу!
— Керим Умарбекович…
— Юрий Васильевич... Как добрались?
— Вполне… Юрий Васильевич… извините, что не по званию… Обстановка не располагает.
— Керим-ака… так вас называют знакомые?
— Генерал… майор?...
— Да.
— Моё звание вам известно… Вы просили — я пришёл. Не будем терять времени на любезности.
— Согласен… У меня есть ряд вопросов… Хочется получить внятные ответы.
— Давайте, Юрий Васильевич, свои вопросы. А я буду вас удивлять…


— …Как вы понимаете, здесь только меньшая часть документов. Чуть больше хранится в тайнике и примерно столько же… а тут закавыка.
— Какого рода?
— Жора… то есть Георгий Маркус успел переправить в Ленинград. Ещё часть он получил непосредственно от Любови, матери… биологической матери его сына Антона.
— Что ещё за древо родословное!...
— Генерал, это к делу не относится, нам интересны документы.
— И что с ними?
— Вы у меня спрашиваете?... Это у вас под колпаком должен быть Маркус.
— Не было никакого колпака… вот в чём дело.
— Ну, тогда я не знаю, где их можно искать.
— Предположим, что он поступил как обыкновенный дилетант.
— А если не обыкновенный?
— Тогда про бумаги можно забыть, как будто их и не было.
— Допустим… А если дилетант, то?...
— Найдём, это вопрос времени… Когда вы сможете передать нам остальные документы?
— Сразу по прибытии в Ташкент.
— Спасибо, Керим Умарбекович, от всего сердца. Это на самом деле так, поверьте.
— Почему нет?... Верю.


— …Забродина ко мне, срочно.
Генерал измерял кабинет широкими шагами…


— Павел Петрович, у меня два вопроса. Первый — доколе?... Второй — нахрена!...
— Тащ генерал… мы в недоумении.
— Кто это мы?... Ты?... Ставроцкий или братцы-кролики?
— Зайцевы в Ленинграде, у них всё хорошо.
— А у нас плохо.
— Юрь Василич, я вам ещё нужен?
— Нужен, Паша, нужен!
— Разрешите присесть?
— Садись уже… сиделец.
— Не дай Бог, Юрь Василич… Что случилось?
— Случилось… случилось… Маркус был не дурак, наш… понимаешь?... Наш сотрудник. Значит, если он документы спрятал, мы их или никогда не найдём, или они где-то у нас под носом, а мы их не видим. И, представляешь, полковник, никогда не увидим.
— Тащ генерал, есть и плюс.
— Какой плюс, Паша!
— Вопрос в одном, — они нам сильно нужны, или обойдёмся тем, что есть?
— Мне-то откуда знать!
— Ну так узнай, Юра! Ты генерал или где?
— Поучи меня ещё, нос не дорос.
— Тебе нужно мнение, решение или чтобы я поддакивал?
— Поддакни для начала.
— Первое, — мы всё делаем правильно. Пока правильно… Второе, — провести текстологическую, информационную и юридическую экспертизу…
— Так!... Стоп!... Доклада наверх ещё не было, экспертизы откладываются. И какая в пень ещё юридическая экспертиза!
— От меня-то что надо?... Либо докладывай наверх, либо работаем на свой страх и риск… или на твой.
— Ты, Паша, меня на понт не бери.
— И в мыслях не было. Я хоть раз подводил?
— …Ну ты ужик, Пал Петрович.
— На том стоим, Юрь Василич… Юр, у нас ресурсы есть?... У тебя они есть?
— Честно?
— Попробуй. Один раз в жизни.
— Пошутил, да?... Петросян… Ах да… Петросян… Петросян… Петросян…
— Да хватит уже дразниться, я услышал.
— Нет, Паша, пока не услышал… Есть ресурсы. Я знаю, что мы будем делать.

Продолжение следует…

Самый смешной анекдот за 17.01:
Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.
Рейтинг@Mail.ru