Самые смешные истории за день!

– Народ, вы опять в бар? – возмущался Ярик. – Слушать этих стендаперов?
– Ну да, а что?
– Пошлость же. Половина шуток ниже пояса. Как вам перед девушками не стыдно?

Ярик выделялся на курсе повышенной интеллигентностью. Круглый отличник, папа-профессор, мама-дизайнер, с пяти лет фортепиано, с шести Бродский и Ахматова наизусть. Нельзя сказать, что однокурсники ему совсем не нравились. Нравились. Особенно однокурсницы. Особенно Алёна. Но вот бы им еще возвышенных интересов.

– А что ты предлагаешь? – спросил Артем.
– Давайте в клуб знатоков, в «Что? Где? Когда?» поиграем?
– Да ну, скукота! – протянул Глеб. – Дети, в каком году умер Александр Македонский? Я даже не знаю, чем он болел.
– Нет, там такие тупые факты не спрашивают. Я играл в школе, в вопросах всегда есть логика. Хотя отчасти ты прав, кое-что знать надо.
– Ладно, – постановил Артем. – Один раз сходим, вдруг понравится. Нас трое, и трех девчонок возьмем. Светку, Настю… – он мельком глянул на Ярика, – ладно, и Алену.

На бумажку на двери клуба «Сегодня у нас специгра» не обратил внимания ни Ярик, ни тем более остальные. Заняли столик, взяли у ведущего бланки для записи ответов, назначили Артема капитаном – эти ответы записывать. С любопытством оглядели команды за соседними столиками – где-то бородатые аксакалы, где-то такие же студенты, как они. Лиц, знакомых по телеэкрану, не нашлось: у них хоть и город-миллионник, но не Питер и не Москва.

– Первый вопрос, – объявил ведущий. – Прослушайте четверостишие Маяковского. «Я в Париже, живу как денди. Женщин имею до ста. Мой член, как сюжет в легенде…». Напишите последнюю строчку. Время пошло!

Все шестеро посмотрели друг на друга.
– Да, – протянул Артем. – Маяковский-то, оказывается, того… в выражениях не стеснялся.
– Я еще со школы помню: «Роясь в сегодняшнем окаменелом говне». Еще же в рифму надо придумать про его член.
– «От бурного секса устал»?
– «Переходит туда и сюда»?
– Ребята, – сказала Настя, – мне очень стыдно, но, кажется, я догадалась. «Мой член, как сюжет в легенде, переходит из уст в уста».
– Отлично, один ответ есть. Записываю. Но и пошляк же был Владимир Владимирович.

– Вопрос второй. В одном произведении о романтичном герое сказано, что он бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами и ищет приключений на свой ИКС. Какое голландское слово мы заменили на «икс»?

Опять переглянулись.
– Что, – спросил Артем, – так и писать?
– После члена Маяковского – видимо, да. Подумаешь, членом больше, членом меньше.
– Но что именно писать? «Член»? Или прямо из трех букв как на заборе?
– Наверное, «хер», – предположил Ярик. – Есть же выражение «хер голландский».
– Ярик, а сколько всего вопросов?
– Обычно 36.
– И что, все будут про член?
– Не знаю, раньше такого не было.

Ответом на второй вопрос был «бушприт». Но в целом – да, все 36 вопросов оказались из категории 18+, если не про член, то про влагалище или анус. Знатоки иногда устраивают себе такое развлечение, это и называется «специгра» или «кубок Ржевского». Наши герои постепенно освоились, перестали краснеть и хихикать, даже заняли третье место и получили приз – маленький, но вполне реалистичный глиняный фаллос. Но неловкий осадок остался.

Чтобы сгладить эту неловкость, Ярик предложил:
– А пойдемте ко мне! Попьем чаю, поиграем в нормальные игры.

Пришли, попили. Спросили, какую игру он может предложить.
– Давайте в «горячо – холодно»? Один выходит в другую комнату, прячет какой-нибудь предмет – ну хотя бы наш приз, а остальные ищут. Помните, в «Джентльменах удачи» они играли?
– Это когда Косой вышел прятать, а вернулся со словами: «Хмырь повесился»? Ну давайте. Алена, пойдешь первая?

Алена едва успела выйти за дверь и тут же вернулась с призом в руках, одновременно белая и красная, тыкала на дверь пальцем и повторяла:
– Там... там...
– Что – там? Действительно Хмырь повесился?
– Хуже. Идите посмотрите. Ярик, я тебе этого не прощу.

Соседняя комната – это был кабинет мамы-дизайнера. Она делает дизайн витрин для местных магазинов. И берет домой образцы товара, чтобы прикинуть, как они будут лучше смотреться в витрине. Текущий заказ был от интим-салона. А еще у них есть кот, который обожает разбрасывать по комнате всё, до чего доберется. Он как раз добрался.

В общем, Алена, ничего плохого не ожидавшая, но еще под впечатлением от специгры, вошла в комнату и увидела сотни две живописно раскиданных по полу анальных пробок.

– Ярик, – сказал Артем, оглядев поле битвы, – Я всё понимаю, я не понимаю одного. Чем тебе стендаперы-то не угодили? Нормальные ребята, где-то даже скромные.

1974 год. Барнаульское Высшее Военное Авиационное Училище Лётчиков. Рота связи. Командир - майор К. Посреди ночи тревога! Личный состав одеялами (!) занавешивает огромные окна для светомаскировки. На одном из подоконников, дополнительно взобравшись на стул, трудится ефрейтор Модженок. К нему подходит проверяющий в полевой форме. Тускло поблёскивают генеральские звёзды на погонах (по одной на каждом погоне). Озвучивается замечание: "Товарищ ефрейтор, опустите одеяло - внизу щель!". Далее следует поворот на одной ноге в сторону дающего указания и замечательный ответ ефрейтора: "Я таких советчиков на хую видал!". Проверяющий не растерялся и по-отечески пожурил ефрейтора: "Ты на погоны посмотри, вояка хренов!". Ефрейтор ещё раз оглянулся назад и произнёс: "Ой, простите товарищ генерал, я думал, что это майор...".
Рота легла.

Есть в нашем провинциальном городишке ужасно престижный факультет – иняз. Поступить туда на английский язык на бюджет практически невозможно, поскольку бюджетных мест всего 2-3 и те достаются в основном вундеркиндам, которых почему-то именно этот факультет и притягивает. Но вот пару лет назад на инязе открылась какая-то редкая специальность – то ли переводчик с языка фарси, то ли что-то с китайским связано. Одна девочка погрустила-погрустила, что не сможет пройти по баллам на английский, да и подала на эту редкую специальность.
В итоге поступила на бюджет, но к занятиям не смогла приступить, потому что не набралась группа. И вот ей предлагают: мол, мы тебя присоединим к английской группе, только обучение там платное и будет стоить стотыщмильёнов. А девочка встала в позу и говорит: «Я поступила на бюджет, а что вы группу не смогли набрать – это ваши проблемы. Платить за обучение я не буду». И ей позволили учиться на бюджете! Такой офигенный лайфхак, естественно, произвел фурор. На следующий год многие абитуриенты попробовали сделать так же и подали документы на эту редкую специальность. Группа сразу набралась. Учатся)

Мой друг познакомился с девушкой, на вопрос о работе ответил уклончиво - врач. Как-то пошли они гулять по его району, и после третьей или четвёртой поздоровавшейся с ним девушки его дама сердца заметно занервничала, расстроилась и начала собираться домой. Пришлось ей рассказать, что он районный гинеколог))

Хочу рассказать тебе о Бетпак-Дала – знаменитой Голодной Степи Казахстана. Знаменитой для тех, кто туда попадал в недобрый час. Кстати, это одно из последних мест, где мне довелось побывать в командировках. Ты представь себе необъятную степь размером в сорок семь тысяч квадратных километров хоть зимой (минус сорок), хоть летом (плюс пятьдесят). И вечные ветра. Рай для экстремалов. Ни одного ориентира для попаданца в эти «райские» кущи. Только бескрайняя степь, кое-где приподнимающая свою грудь небольшими холмами, или опускающая ее в огромнейших низинах.
Лично я вижу всего один ориентир для выхода к цивилизации: найди хоть один столбик с электропроводами, прижмись к нему и, если повезет, рассмотри следующий. И так, от столбика к столбику, двигайся к цели. Пройдешь пару сотен километров и вот она, цивилизация (во всяком случае, люди)!
Хотя, есть еще одно средство для спасения. Если наткнулся на стадо верблюдов, с виду неповоротливых и ленивых жителей степи, то можно прибиться к ним, соблюдая дистанцию(к незнакомцам относятся весьма враждебно). Через пару-тройку недель, если не иссякнет твой энтузиазм, тебя подберут пастухи. Почему так долго? Так ведь никто животину не украдет, просто некому…
Смех-смехом, но это единственно приемлемые способы выжить. Ну, не нравится, то шагай вперед и с песней, если тебе дадут дойти до цели представители местной фауны.
Например, пустынный волк. Он хоть и невелик по размерам, но прожорлив не хуже своих собратьев из лесного края. Тем более бегает в таких же стаях, что и остальные представители этого вида. Боится только такой же стаи людей, эти ему не совсем по вкусу. О шакалах я и не говорю. Они хотя и трусливы, но дай им знать, что у тебя маловато силенок и все: ты их законная добыча.
Но это явные представители поголовья местной фауны, а сколько мелких и не столь значительных.
Например, змеи или пауки. Я не буду рассказывать об эфах, гюрзах и восточном удавчике, они довольно примечательны и заметны. А вот местную гадючку, «стрелу-змею» так просто и не заметишь. Небольшой укол и все, хорошо, если сутки протянешь.
Не буду говорить и о варанчиках, небольших ящерицах. Они здесь совсем не опасны, слишком мелковаты. Но при нечаянном причинении боли особи, так цапнут, что ого-го. Никакого яда, ничего, кроме гнилостных трупных останков в их зубах тебе не грозит, во всяком случае в первые (и последние) дни. Вот на юге страны, в песках, встречаются особи покрупнее.
Ну что я все о грустном. Есть темы и повеселее. Например, насекомые и веселая стайка членистоногих. Опять-таки не говорю о фалангах и скорпионах. Мерзость еще та, но довольно крупная. А вот каракурты и клещи – это особая статья. Каракурт мелок, невесом и крайне подвижен, так что обнаружить его на теле сходу не получится. Только потом, когда уже приходится констатировать его подлый укус, пытаешься вспомнить, потея, где же ты его зацепил. В общем, весело. О клещах говорить не буду, они везде одинаковы, если интересно, смотри в ютубе.
Хотя, бывают случаи, когда запросто происходят совместные «посиделки» и даже «полежалки» с самыми неприятными особями. Сам забирался в тень под рабочий Камаз в разгар полуденной жары и засыпал в относительной прохладе, а просыпаясь, видел под задним колесом свернувшуюся гюрзу, а под передним капотом стайку воробышек. Всем бывает жарко.
Короче, если не хочешь испытывать судьбу - не теряйся в Бетпак-Дале. Хотя, не теряйся вообще. Человек существо стадное, как бы оскорбительно это для кого-то ни звучало.

Приятель рассказал: где-то в России шел бракоразводный процесс, делили имущество и, пардон за каламбур, камнем преткновения стала грудь жены. Mуж взял на свое имя кредит на ее хирургическое увеличение и требовал возмещения половины стоимости оного, классифицируя объект кредитования как имущество, нажитое и используемое совместно. Жена возражала, полагая свою грудь исключительно своей собственностью. В итоге суд встал на сторону женщины, приравняв траты мужа к подарку жене, который она позволяла мужу трогать, но не передавала в пользование.

Здравствуй, мой добрый читатель! Сегодня я расскажу вам, как мы покупали швейную машину. Да. Было это во времена СССР, мне было лет 8, и жили мы в латвийском городке Лапмежкалнс. Тут надо сказать, что магазинов тогда было мало. У нас, в Лапмежкалнсе, помню был гастроном, магазин «напитки», да магазин бордюров. Поэтому мы поехали в Ригу. А швейные машины были далеко не в каждой семье. К счастливому владельцу швейной машины в очередь выстраивались все – родные и друзья, соседи по квартире и по двору! Кому подшить брюки или платье, кому починить простыню или носовой платок, попону от трактора или покрывало с комода – и все несли плату. Кто – несколько кубиков рафинада или банку самодельного домашнего молока, кто пару таблеток нафталина, а кто деньги – 20-30 копеек, а то и целый рубль – всякое бывало.
Ну вот. Отправились мы в Ригу, покупать машину для шитья Подольск. В очередь отца записали еще три года назад, и нам пришло письмо – очередь подошла, и на территории завода чугунного литья, в районе Краснознаменный, мы можем приехать и получить вожделенный механизьм.
На завод мы шли от вокзала пешком, транспорт туда не ходил, а идти – километров 25. Пришли на рассвете, вахтер долго изучал все документы, куда-то звонил, и вот – нас пустили!
Воспоминания, оставшиеся с детства о заводе – жуткая грязь, все поголовно пьяные рабочие, лужи с пленкой нефти или масла, огромные трубы, каменные столбы до неба, громадные сооружения непонятного назначения, все окутано паром и дымом, из щелей бьет пламя, и мы с отцом, быстро идем, перепрыгивая рытвины с черной водой, и переплетения труб и кабелей… Тут и там, прямо на асфальте, разложены костры, на пустых ящиках сидят черные страшные работяги, грызут огромные кости, и пьют из трехлитровых банок что-то мутное, передавая банки по кругу. Их лица значительны и ужасны. Некоторые компании тянут хором какие-то песни, но из-за грохота и шипения пара, ничего не слышно. Вот и здание конторы заводоуправления, двенадцатиэтажный, закопченый и жуткий, бетонный монстр, почему-то, почти без окон, покосившиеся двери, коридор выкрашенный унылой краской поносного цвета, потолок в жженых спичках, разбитые лампы, сортирная вонь. Вот и комната 154, подбоченясь сидят вихрастые молодухи с красными лицами, дышат водкой и прямо с кожурой пригоршнями жрут семечки. Тут надо заполнить какие-то бумаги, отец долго что-то пишет, ему дают талон, и мы идем получать нашу швейную машину. Выходим, снова бредем перепрыгивая нефтяные лужи и спящих прямо на пути пьяных работяг, и приходим к хвосту бесконечной живой очереди, человек, наверное, в тысячу. Отец идет к началу, где очередь упирается в низкий каменный сарай – там видно и выдают машины. Хочет пройти, показывает бумаги – а не пошел-бы ты дядя срать вон в те кусты – отвечает ему толстая баба, стоящая в самых дверях. Мы тута все с такими бумажками стоим. Иди, вона, в конец значить, вставай, и жди как все. Становимся в очередь, а она не движется. Какой-то человек, в шинели и ушанке, подходит ко всем и ставит на спине мелом какие-то цифры. Доходит до нас. Он высокий, с красным лицом и белыми с перепоя глазами, от него разит мочой, блевотиной и ацетоном. Ставит отцу на спине номер 1235, и приглушенно матерится. Отец в сером финском плаще и голубых чехословацких замшевых туфлях слишком выделяется из толпы. Стоящая впереди нас огромная тетка все время звучно пердит, и потом громко гогочет. Проходит часа четыре, очередь не двигается. Откуда-то появляется милиционер на велосипеде, с ружьем за плечами и с рупором, он объезжает очередь и говорит в мегафон: члены партии, имеющие при себе удостоверения, пройдите к четвертым воротам. Отец, и еще человек 20 отделяются от очереди, и идут за милиционером. В очереди раздается громкий мат. Мы обходим каменный сарай, в котором происходит выдача с другой стороны. Тут открыты ворота, и перегорожены прилавком. За прилавком здоровый молодой жлоб с золотыми фиксами и еще один милиционер. На одной руке продавца – стальной наручник, от него идет блестящая цепь, которую держит в руках сидящий милиционер. У него тоже ружье, а между колен зажата бутылка водки, в руке – луковица, от которой он периодически откусывает и громко хрустит. На сей раз очередь проходит быстро, и через час мы получаем здоровенный деревянный короб с железной нашлепкой «Подольск». Как тащить это 25км до вокзала? Отец говорит – ничего, придумаем. У одного из работяг спрашивает где автохозяйство – и вот мы на бетонной площадке с гаражами, заставленной огромными ржавыми грузовиками. Отец находит одного из шоферов, пока я караулю наше приобретение, вручает ему из портфеля две бутылки Агдама, и через 10 минут мы сидим в необъятной и вонючей кабине громадного КРАЗа… Шофер достает из-под сиденья ржавую железную рукоять, выходит из кабины, засовывает ручку куда-то вниз и начинает с усилием проворачивать. В двигателе что-то громыхает, он фыркает, и задрожав, машина заводится. Мы в облаке черного дыма покидаем завод.
И вот долгожданный механизьм дома. У нас собрались все родственники, поздравляют нас и несут мешками тряпки, которые надо подшить-ушить-починить-перешить. Мать записывает в тетрадку, кому и что, отец считает плату – вот уже горкой высятся монеты и несколько бумажек, банки с солеными огурцами и мешок сухарей, несколько пачек «Казбека» и грузинский чай, пузырек нашатырного спирта и моток ржавой проволоки, кусок плексиглаза и самодельная коптилка из консервной банки…
А соседей раздирает злобная зависть… Маляр дядя Коля, встретив меня в коридоре цедит – Ну что жиденок, буржуями заделались мля? Ты папаше скажи, мы напишем товарищу Воссу, вам жопу-то намылят!
Но жопу пока не мылят, а только мочатся под двери и пихают мусор в замочную скважину… Братьям-алкоголикам, малярам Коле и Юре, мы шьем из старых кухонных занавесей два коротких пальто, и они довольны – и я уже не жиденок, да и писать донос на отца вроде и не хотят… Наша коммунальная жизнь входит в новое русло – со швейной машиной. Но это уже другие истории.

К ДНЮ КОСМОНАВТИКИ
ВЕЛИЧАЙШЕЕ ДОСТИЖЕНИЕ СОВЕТСКОЙ ЭПОХИ - КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ ЮРИЯ ГАГАРИНА - МИСТИФИКАЦИЯ???
Версия не однозначная, но внимания стоящая.
Из интервью Сергей Мельникофф.
Имеются веские и разнообразные доказательства, позволяющие считать, что космический полет первого советского космонавта Юрия Гагарина был инсценировкой для международной пропаганды превосходства социалистического пути развития.
Вот основные постулаты:
- Человек по имени Юрий Гагарин никогда не летал в космос.
- Все фото- и кино- материалы о Гагарине перед “полетом” и непосредственно относящиеся к “полету” есть достаточно грубо изготовленные фальшивки, о чем открыто говорит даже советская пропаганда, объясняя их изготовление секретностью проекта полета первого человека в космос.
- Утром 12 апреля 1961 г. был запущен автоматический беспилотный корабль “Восток”.
- Передаваемые с борта “Восток” сообщения были заранее записаны на магнитную ленту.
- Посадка “первого космонавта” была инсценирована путем сброса капсулы и самого “космонавта” на парашютах с транспортного самолета АН-12 на территорию секретной войсковой части Советской Армии в строго контролируемом районе.
- Вся легенда о Гагарине (как летчике, космонавте и человеке) была искусственно создана СМИ (книги, журналы, газеты, радио, телевидение) придворными советскими поэтами-композиторами-литераторами-журналистами и несколькими людьми, из так называемого, “отряда космонавтов”.
- Гагарина убили, чтобы он не рассказал правду о своём полете, а именно то, что он никуда не летал.
Сигналы советских космических аппаратов в 60-годы ловили и прослушивали не только военные, но и западные любители. И если первые молчали и ничего не публиковали в открытых источниках, то вторые – наоборот.
Самыми знаменитыми “слухачами” эфира были братья-итальянцы Ахилл и Джованни Баттиста Джудика-Кордильови (Achille, Giovanni Battista Judica-Cordigliovi). В 1957 году недалеко от Турина в старом немецком бункере Второй мировой войны, они установили очень мощную, по тем временам, любительскую радиостанцию. Братья Баттиста смогли добиться больших успехов, им завидовали даже профессионалы: итальянцы не только представили миру сигналы с первых советских и американских спутников, но и сделали их магнитофонные записи. При помощи нескольких других радиолюбителей итальянцы создали триангуляционную сеть. С помощью этой сети они очень точно определяли расположение объекта, посылающего сигналы. Результаты итальянских любителей заинтересовали даже NASA, которое приглашало братьев в Америку поделиться опытом.
Так вот, именно братья Баттиста Джудика-Кордильови утверждали, что 28-го ноября 1960 года, то есть за полгода до полета Гагарина, они поймали сигнал о помощи. Второй сигнал со словами шедшими из космоса на русском языке и тоже просившими помощь братья записали 2-го февраля 1961 года. Тогда же итальянцам удалось записать и сигналы телеметрии сердцебиения человека находящегося в смертельных условиях.
А вскоре после полета Гагарина, 17-го мая 1961 года, Баттиста Джудика-Кордильови записали женский голос переговаривающейся с наземной станцией и опять на русском языке. Братья провели запись потому, что точно знали – голос поступает с орбиты Земли.
Из записанного разговора можно понять, что корабль потерял теплозащитный щит, и он постепенно сгорает в атмосфере. Причем, сразу после заявления итальянцев о перехвате сигнала, 23 мая 1961 года, советское агентство ТАСС сообщило, что в плотных слоях атмосферы сгорел огромный автоматический спутник. И хотя проверить эту информацию нет возможности – ну не у России же про нее спрашивать, – интересно то, что примерно в то же время неизвестные сигналы поймал британский радиотелескоп Jodrell Bank. Англичане по частоте сигнала решили, что это был советский спутник “Венера-1”, якобы запущенный к Венере и связь с которым была потеряна вскоре после того, как он достиг орбиты Земли.
По мнению Советов мир не должен был узнать о том, что при подготовке к космической миссии человека были жертвы. Даже сегодня известно только о двух жертвах – о гибели испытателя, имя которого неизвестно, во время тестирования системы катапультирования для корабля “Восток” и Валентине Бондаренко. Его имя скрыть было сложнее, так как Бондаренко входил в отряд космонавтов и сгорел в атмосфере перенасыщенной кислородом во время тренировок в сурдобарокамере.
Главная цель советской, а затем русской космической программы – это использование ее для пропаганды. Вместо рутинных испытаний на земле, проводились катастрофические пробные запуски. Если все проходило успешно, у Советов появлялся еще один аргумент в споре о превосходстве над капитализмом, а если нет – тогда молчок. Никому ни о чем не сообщалось.
Молчали об аварии испытательного корабля 23 июля 1960 года. Молчали о том, что в том же году 1 декабря сгорел корабль [возможно пилотируемый] при вхождении в атмосферу. Спустя три недели, прям на старте взорвалась ракета-носитель вместе с кораблем. Были ли в нем люди, – неизвестно.
Никто не должен был знать даже фамилий космонавтов, которых готовили к важной миссии, тем более никто не должен был знать о сроках и целях подготовительных полетов. Как и о смертельных авариях на тренировках и о тех, кто был от них отстранен за пьяные дебоши. Когда американцы в 1969 году первыми оказались на Луне, советская пропагандистская машина неуклюже врала о том, что у СССР вообще не было подобной цели.
Кстати, все это хорошо известные факты. Ими занимался историк космонавтики Гелий Салахутдинов.
Главный, ошеломляющий своей категоричностью вывод об истории гагаринского старта, таков: никаких документальных материалов и доказательств, кроме кадров, снятых на испытательном стенде, с трясущимся лицом космонавта, произносящего слово “поехали”, не существует. Это хорошо известный и официальной советской и впоследствии российской пропагандой не оспариваемый факт. Его подтверждают не только все советские космонавты, но и сама дочь Гагарина – Елена в документальном фильме “Звездный отряд”:
Журналист: А вот эти знаменитые кадры, цветные, он в скафандре поднимается, садится в ракету. Эта инсценировка была снята после 12 апреля?
Елена Гагарина: Да.
Журналист: А когда снимали её?
Елена Гагарина: Я не знаю точно, но через не-которое время. Через некоторое время.
Журналист: И вот когда Королёв говорит...
Елена Гагарина: Это тоже [улыбается].
Журналист: … “Кедр”, “Кедр”, я – “Заря-1”...
Елена Гагарина: Это тоже.
Существует еще один “документальный” фильм “Три дня Юрия Гагарина” в котором используются те же кадры, на которых видно, как Гагарин поднимался в космический корабль, как Королев отдавал приказания, как Гагарин прокричал свое знаменитое “Поехали!”
Вот только одно “но”. Эти кадры не несут документальной достоверности.
Давно известно, что они все, без единого исключения, являются постановочными. Вся съемка была выполнена в пропагандистских целях уже после полёта Гагарина. Никаких, подлинно документальных кадров запуска и полёта Гагарина, нет в природе.
Зададимся риторическим вопросом: почему при таком историческом событии, значение которого не понимали только степные суслики, не велась документальная съемка? А все, что мы видим на многочисленных обложках, сайтах, плакатах, телеэкранах и прочая, прочая, уже более полувека – это один грандиозный обман. И факт этот признается официально на государственном уровне теми, кто этот подлог и осуществил!
Эпохальное для всей человеческой цивилизации событие никак не фиксировалось – ни на фото, ни на кинопленку! И это при маниакальной любви Советов к показушному геройству! Как пароход “Челюскин”, заведенный капитаном Ворониным во льды Чукотского моря, тонул в 1934 году - кадры кинохроники есть, а старта первого в мире космонавта – нет! Это не просто удивительно и странно. По тем временам это – преступная халатность.
В “документальном” фильме заявлено, что Гагарина и Королева снимали для кино специально. И делалось это на Байконуре, через некоторое время после полета ракеты “Восток”. Якобы, повторили все до мелочей – от облачения Гагарина в оранжевый скафандр и до момента его посадки в капсулу, стоящей на стартовом столе ракеты.
Однако, пребывание Гагарина после успешного “полета” в космос известно по минутам и достоверно известно, что больше он никогда в месте своего исторического старта не появлялся. Когда же космонавт №1 успел опять побывать на космодроме, специально облачиться в скафандр и так классно позировать, поднимаясь в ракету?
Одеть комический скафандр на человека – дело не сложное. Лишь бы по росту подходил размер изделия. Советским репортерам по жизни держащим рот на замке и язык за зубами, снять такой процесс легко где угодно – хоть на Байконуре, хоть в павильоне Мосфильма. Но возникает ряд фундаментальных вопросов: Где взяли ракету для съемок? Где снимали стартовый стол и взлет ракеты? Когда опять привезли Гагарина на Байконур, да так, что это не оставило даже следов в его официальной биографии?
Утверждение, что съемка “хроники” велась вторично на том же самом месте в Байконуре, один в один, как происходило во время старта Гагарина, рождает, как минимум, несколько несуразностей.
1. Гагарин СПЕЦИАЛЬНО И ТАЙНО вернулся на Байконур;
2. На Байконур СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ СЪЕМОК эпизода с Гагариным была доставлена новая ракета;
3. Ракета была вывезена на старт, установлена в вертикальное положение и заправлена топливом. А потом она еще и полетела...
И все это было сделано для одного единственного эпизода на пленке!
Почему, 12 апреля 1961 года съемка на Байконуре была запрещена по соображениям секретности даже для тех операторов, кто был допущен снимать испытательные атомные взрывы на сверхсекретных военных полигонах и, соответственно, имеющих допуск любого уровня, а через неделю или две, на том же Байконуре, простым смертным хроникерам разрешили снимать все и всех, включая главного конструктора ракетной техники, суперзасекреченного Сергея Королева?
Впервые сомнения в действительности полета Гагарина озвучил журнал “Нью-Йорк миррор” в том же 1961 году:
“Советы не представили никаких доказательств своих последних утверждений об исключительном космическом достижении — полёте Юрия Гагарина по орбите вокруг Земли. Быть может, он совершил этот полёт по орбите, а быть может, и нет. Кто-то должен взять на себя роль сомневающегося, и мы с радостью берём её на себя. Представьте нам доказательства”.
Но доказательств полета Гагарина не представлено по сей день. Не считать же за доказательство огромное количество статей в газетах того времени, написанных так, как будто их сочинял один человек?
И через 50 лет после “исторического полета”, дело о полете на орбиту Гагарина строго засекречено. С чего бы?
От Советского Союза требовали представить конкретные детали полёта: фото-снимки Земли с орбиты, подробности запуска ракеты и её описание, имена создателей ракеты и корабля…
И вот здесь, авторы вынуждены сообщить совершенно феноменальную вещь, про которую советские люди не знали более полувека – у Гагарина не было фотокамеры! Видеокамера (это в то время!) в кабине, якобы, была (иначе, с помощью какой же технологии нам показывают лицо космического героя в момент старта?), а банального фотоаппарата в первом космическом полете с “огромными” иллюминаторами (очередное вранье) – не было!
Официальная пропаганда никак не объясняет необъяснимое – почему в первом полете человека в космос у того не было в руках фиксирующего этот полет фотографического устройства. Все свои впечатления от полета Юрий Алексеевич передавал на словах. И какая Земля круглая, и какая она красивая...
Итак, вывод. Он прост: ПО СЕЙ ДЕНЬ РОССИЕЙ НЕ ПРЕДСТАВЛЕНЫ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ПОЛЕТА ЮРИЯ ГАГАРИНА В КОСМОС.
Нет ни фото (все они, как оказалось, постановочные), нет ни кинолент... Только более чем странная ссылка на американскую (!) строго засекреченную по сей день (!) телеметрию, зафиксировавшую де присутствие живого человека в искусственном аппарате на орбите Земли.
Не в этом ли кроется загадка смерти любившего выпить, а главное – поговорить, первого “космонавта” Земли?
Знаменитый шрам над левой бровью у Гагарина появился после того, как Юрий неудачно выпрыгнул со второго этажа в санатории “Форос” из комнаты, где он был с медсестрой Аней, когда в дверь постучала его жена... Космонавт зацепился за виноградную лозу, ударился о цементный бордюр на земле и пробил надбровную кость.
На открытии XXII съезда КПСС Гагарина не было (выздоравливал), и американские СМИ сообщили, что “Юрий Гагарин заболел лучевой болезнью”. А когда мировая знаменитость вновь появился на публике со шрамом на лице, официальное объяснение со стороны СССР было таким: держал на руках дочку, споткнулся, упал...
31 октября 1962 года, учитывая доносы работников КГБ, на закрытое заседание президиума ЦК КПСС был вынесен вопрос “О нескромном поведении космонавтов” (Гагарина, Титова, Николаева, Поповича). Однако после начала заседания Никита Хрущев неожиданно снял этот вопрос с рассмотрения.
Официальное сообщение Телеграфного Агентства Советского Союза (ТАСС) о приземлении Юрия Гагарина звучало так:
“Неподалеку от себя Юрий заметил женщину с маленькой девочкой — двух жительниц близлежащего села. Они с огромным любопытством следили за тем, как “Восток” приземлился посреди поля, а увидев самого Юрия, облаченного в скафандр и потому выглядевшего весьма необычно, даже несколько испугались. Шутка ли сказать: им выпало счастье первыми встретить космонавта, вернувшегося на Землю из неизведанных просторов Вселенной и представшего перед ними во всей соответствующей случаю экипировке!
Таким образом, жительницы деревни Смеловка, в районе которой совершил посадку первый космонавт планеты, стали единственными очевидцами приземления “Востока”. Это были Анна Акимовна Тахтарова и Рита, ее внучка.
Сняв гермошлем, Юрий Гагарин поприветствовал ошеломленных Анну и Риту, а затем, когда сельчанки немного пришли в себя после столь необычной и неожиданной встречи, он задал им несколько вопросов...”
Несколько иной вариант той же официальной сказки по сей день звучит так:
“На вспаханном поле Гагарин увидел женщину с девочкой, держащей пятнистого теленка. Пошел им навстречу — в ярко-оранжевом скафандре, в шлеме, большеголовый и сутулый, словно медведь, вставший на задние лапы... Женщина и девочка застыли как вкопанные... Тогда Гагарин, скинув гермошлем, закричал: “Я свой, товарищи, свой!”
Подоспевшие трактористы с полевого стана закричали: “Так это ты сейчас над Африкой включал тормозную двигательную установку? Только что по радио передали...” Гагарин, хоть и очень спешил к телефону, успел поинтересоваться у колхозников: “А вы уже сеете?”
Место приземления Гагарина, у села Смеловка, начиная с шестидесятых годов, было признано одним из символов Саратовской области. Туда проложены экскурсионные маршруты, там воздвигнуты обелиск и памятник. Почётных гостей принято непременно возить на Место приземления Гагарина. Там принято проводить торжественные мероприятия и лётчики-космонавты считают своей почетной обязанностью принимать в них участие по сегодняшний день, прекрасно понимая, что они попросту дурят людей, и что подлинное место, на которое 12 апреля 1961 года парашюты опустили кабину без Гагарина, утеряно и забыто, а в качестве памятника истории Саратовской области значится участок земли, который советские партократы когда-то сочли наиболее подходящим для обозначения Первого Космического Причала на Земле.
По официальным же документам, фактическое завершение первого “полёта” человека в космос произошло далеко в стороне от ставшего с того дня знаменитым сёла Смеловка. “С неба” Гагарин появился в районе села Подгорное на территории войсковой части № 40218, которая являлась строго режимным объектом. Прилегавшая к объекту территория была абсолютно закрытой зоной.
“Маленькая девочка и бабушка которые первыми увидели Гагарина и испугались его оранжевого комбинезона”, по официальной легенде, на самом деле были ефрейтором Советской Армии В. Сапельцевым и майором А. Гассиевым.
В формуляре части № 40218 о посадке Гагарина имеется соответствующая запись:
“12.04.1961г. в 10 час. 55 мин. 2 км юго-восточнее н.п. Подгорное приземлился лётчик-космонавт майор ГАГАРИН Юрий Алексеевич, совершивший первый космический полёт на космическом корабле "Восток". Первый заметил ефр. Сапельцев В. Г. , а прибыл к месту приземления майор Гассиев А. Н., который доставил первого в мире лётчика-космонавта Героя Советского Союза майора ГАГАРИНА ЮРИЯ АЛЕКСЕЕВИЧА в подразделение для встречи с личным составом”.
Эта запись в “историческом” формуляре в/ч № 40218 является ЕДИНСТВЕННЫМ официальным подтверждением факта завершения Гагариным космического полёта. Вот только непонятно, когда успел дежурный по гарнизону про Звезду Героя узнать? Совершенно очевидно, что запись была сделана позже, для доказательства “космического полета” Гагарина.
Получается, что все факты о которых мы знаем о полете Гагарина, являются историческим вымыслом - это ложь, запущенная на весь мир!
Для регистрации мировых рекордов, установленных в ходе полёта Гагарина, требовалось представить в Международную Авиационную Федерацию (FAI) документы с указанием точных координат места старта и места приземления космического корабля “Восток”.
По рассекреченным документам мы теперь знаем, что на самом деле баллистическая ракета, выдаваемая за старт гагаринского корабля, стартовала с военного космодрома Тюра-Там. А окончательная официальная версия, закреплённая в “Деле о рекордах”, переданном в FAI, гласила, что корабль “Восток” стартовал с космодрома Байконур в 6 часов 7 минут по Гринвичу и приземлился вблизи деревни Смеловка Терновского района Саратовской области через 108 минут. То есть, сейчас российской стороной официально признано, что пункт посадки Гагарина, переданный в FAI – подлог.
Чехарда с обманом в деле “полета” Гагарина вызвала лавину других подтасовок и прямых обманов. Так как международная авиационная федерация засчитывала рекорд дальности, только если пилот опускался в кабине корабля...
И что вы думаете? Взяли и обманули всю мировую общественность – написали, что Гагарин опустился в кабине корабля!
Но самое смешное – через несколько лет в СССР действительно создали корабль “Восход-1”, на котором космонавты садились уже в кабине. И СССР... официально объявил, что впервые в мире совершенна мягкая посадка людей в кабине корабля! Совершенно забыв, что несколько лет назад Гагарин уже “садился в кабине”.
В космической гонке надо было во что бы то ни стало опередить американцев, уже подготовивших полет Алана Шепарда. Из-за огромных проблем в области разработки систем жизнеобеспечения, обогнать американцев уже не удавалось. Ракета Шепарда стояла на стартовом столе! И тогда коммунисты пошли на подлог. В космос был отправлен беспилотный корабль.
В “исторической” фото- и кинохронике старта гагаринского “Востока”, показан запуск баллистической межконтинентальной ракеты. Официальная российская пропаганда вот уже 50 лет не устает говорить о секретном виде настоящего ракетоносителя. Ладно, пусть была секретная ракета в те годы. Ну а сейчас, – где реальный старт “Востока”?
Не выдержав груза незаслуженной славы, Гагарин начал сильно пить, вести распутный образ жизни и в любой момент мог выдать страшную советскую тайну. Поэтому была успешно проведена операция по его ликвидации.
Недавно космонавта Леонова заела совесть и он сообщил всему миру, что самолет с Гагариным упал не по техническим причинам, или из-за ошибки в пилотировании, а был сбит “воздушным хулиганом”, пролетевшим на сверхзвуке рядом с учебным истребителем и закрутившим того в смертельный штопор невысоко над землей.
Однако, характерно, что и по сей день “хулиган”, ставший причиной смерти первого в мире “космонавта” и его инструктора, не назван и не наказан.
Казалось бы можно удивляться тому, насколько полет Гагарина был закрытой темой для общественности СССР. Но это только если не знать истинных мотивов коммунистов и количества выдуманных ими “исторических” моментов, из которых была соткана вся история СССР.
Полет Гагарина не более легенда, чем сказка о 28 героях- панфиловцах несуществующей в реальном мире военной дивизии, чьи бойцы, якобы, ценой собственной жизни не пропустили танки Гудериана к Москве. Этот рассказ, ставший одной из центральных легенд о Великой Отечественной войне СССР против гитлеровской Германии, был от начала и до конца придуман журналистом из газеты “Правда”. Или рассказ о советской “патриотке” Зое Космодемьянской, казненной жестокими немцами, а на самом же деле советскую террористку сдали немецкому гарнизону два немецких же ефрейтора, отбив сталинскую фанатичку у жителей деревни, дома которых Космодемьянская жгла в лютую зиму, обрекая сельчан с детьми на верную смерть от холода и голода. Или советская басня про 26 бакинских комиссаров, якобы расстрелянных беляками, а на самом деле военных преступников, казненных за мародёрство в Средней Азии. Великой силы туркменский богатырь отрубил 26 голов на базарной площади. И все эти факты красным были прекрасно известны. Или Вы считаете, что 28 звезд Героев Советского Союза никогда не существовавшим в природе воинам несуществующей дивизии, – это меньший фэйк, чем дурно поставленный спектакль о первом человеке в космосе?
Патриотические легенды всегда были допингом для строителей самого светлого будущего на планете. И постановщикам этих спектаклей для малообразованного и запуганного населения было наплевать, что все их рассказы, это – банальное вранье!
Интервью брала Оксана Жук.

Церковь - для контроля человеков, помогает государству в этом нелегком деле. Человек не украдет, не возжелает, руки не подымет - государству профит.

С другой стороны, оглянитесь вокруг. Человеки в масе своей нуждаются в том чтобы им по несколько раз в месяц напоминали что красть грешно. Отменим церковь - кто им напоминать-то будет?

Ну и конечно же церковь это продукт эволюции древних шаманов. Когда то давным давно вождь сообразил что вот тот который прикольно расказыват у костра страшилки про лесных духов может быть полезен. И в обмен на ништяки будет расказывать что лесные духи оберегают вождя. Дабы никто даже не подумал вождя дубинкой приложить пока последний спать изволит, например.

Так что церковь с их пропагандой о вожде как наместнике бога на земле была необходима человечеству чтобы от племен в 20 рыл (которые вождь мог начистить лично) перейдти в протогородам на сотни рыл и даже к государствам на десятки и сотни тысяч рыл, с начищением которых лично у вождя уже начинались траблы.

Без церкви мы бы сейчас коментировали какахами по тиграм с пальм. Впрочем, процесс тождественный.

Не одобряю зажравшихся попов, но просто напоминаю что это не попы плохие, это закономерный процесс. Выкинь всех, найми новых - тоже будут на мерседесах кататься. Церковь это еще одна ветвь исполнительной власти, какая власть такие и попы. А власть такая же, как и люди, всеми правдами и неправдами пробившиеся во власть, на которых нет никакой управы. Все закономерно, так и должно быть.

Ну и отдаю церкви должное уважение за ее роль в развитии цивилизации. Лучше нее еще ничего не придумали.

Также напоминаю что церковь и вера вещи разные, если попы плохие и в книжке бред написан это не доказывает наличие или отсутствие бога. Наличие или отсутствие бога принципиально не доказуемо, вера таким образом это личный выбор и доказывать другим что твой именно твой выбор верен в принципиально недоказуемом вопросе - то такое себе...