Самые смешные истории за день!

Лет двадцать назад поселилась у нас на крыльце семья ласточек. Не знаю, сколько живут ласточки, вероятно после первых ласточек жили их дети, потом внуки, может и правнуки. Много трудностей выпало на их долю – часто кот залезал на двери и воровал птенцов с гнезда. Иногда птенцы сами выпадывали - тогда сын подбирал их и возвращал обратно в гнездо. Потом мы делали ремонт на крыльце и гнездо пришлось убрать. Но они мужественно встречали удары судьбы и не падали духом: заводили новых птенцов, строили новое гнездо. При том, второе гнездо они построили подальше от двери, и кот их больше не мог достать. Старое гнездо было за дверями и мусор с гнезда и следы жизнедеятельности птенцов падали так, что их не видно было. Я расстилала газетку и меняла ее два раза в день. Новое гнездо стало располагаться прямо перед входом и вся эта грязь оказалась на виду. Убирать приходилось каждый час и все равно крыльцо постоянно грязное. В прошлом году мужа в конец достал этот бардак на крыльце и он хотел сломать гнездо. Но я не дала, потому как мир и так жесток, а мы еще будем обижать ласточек, сказала я своему мужу и он оставил гнездо. А в этом году весной прилетела только одна ласточка. Прилетает, покружит возле гнезда и сидит на проводе возле дома. Очень печально было смотреть на эту бедную ласточку. Я уже согласна молча убирать за ними, пусть живут и выводят птенцов. А недавно наша ласточка нашла себе пару и они стали ремонтировать гнездо вместе, хотя у всех ласточек давно вывелись птенцы. Вот такая картинка из жизни. Что можно сказать об этой истории? Все проходит и это пройдет, время лечит, любовь не вечна? Да, конечно. Но, может быть, благодаря и этим ласточкам мой сын вырос хорошим человеком, потому что возвращал их птенцов в гнездо?

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие. Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

Вчера случайно подслушал разговор двух хихикающих бабулек, стоявших в очереди на почте:
- Утром, кстати, опять старший следователь из главного управления экономической безопасности звонил. Но в этот раз какой-то совсем хилый попался.
- А что не так?
- Да сломался почти сразу, на словах: Скажи «Слава Путину!». Тут он и слился.
- И всё?! Даже неинтересно.
- И не говори...

Муж ушёл к другой. Молодая, красивая, из фитоняшек с гелем в губах и нарощенным всем. Когда уходил, заявил, что она - первоклассная девушка, и все друзья ему завидуют, а я так - чтобы борщ варила. И вот спустя месяц стою у плиты, варю тот самый борщ, стук в дверь. Пришёл лучший друг нашей семьи. Съел борщ, выпили вина, и он признался, что познакомил мужа с этой девой специально, потому что мечтал возвращаться ко мне домой после работы к моим вкусным ужинам. Уже год вместе, а муж чего-то бесится.

В одном театре служил суфлёр, хороший и опытный. Одна беда: пил. Первый акт держался, а в антракте принимал бутылку и дальше уже подсказывал всякую ахинею. Так что второй акт превращался для вокалистов в сущую муку. Директор театра приказал запирать суфлера в будке перед антрактом и следить, чтобы с собой не пронёс и извне не попало. Ничего не помогает - в антракте напивается, хоть ты что делай.
Долго выслеживали и, наконец, поймали. Перед спектаклем хитрован привязывал заветную бутылку в уголок театрального занавеса, и она сама приезжала к нему в антракте. Руку чуть высунул, бутылочку втянул, открыл, выпил, даже не отвязывая, и с третьим звонком она вместе с занавесом, пустая, уезжала в кулису.
Блеск!

-Ты походу расстроен чем-то? - взглянув на Николая, поинтересовался я.
-Тут не расстраиваться, тут вешаться пора — буркнул он.
-А, что случилось?
-Да ничего не случилось. Просто внука или внучку наверное никогда не дождусь.
-Да ладно, какие твои годы. Сын-то или дочь есть?
-Дочь есть, но тут без вариантов. Вчера звонит, говорит папа приезжай, у меня пополнение в семействе. У меня аж сердце зашлось. Прям кольнуло. Все бросил, рванул. Она отдельно живет, а что взрослая уже, скоро тридцатник отметит. Несусь, а сам понимаю, ведь месяц назад у нее был и как-то не заметил, чтобы беременна была. Но в жизни ведь всякое бывает, может усыновила кого. Не все ж ей карьеру делать. Прилетаю и с порога вижу, что таскает что-то закутанное в тряпку. Сердце второй раз кольнуло. А она мне под нос этот сверток сует, мол, посмотри какая лапочка. Смотрю, кошак. Говорю, что это за херня доча?! А она, сын от Флаффиса. Это кот, какой-то породистый. Он с дочкой в квартире уже лет десять живет. Я как эту всю картинку представил, чуть сознание не потерял. А Флаффис разлегся на диване, смотрит так внимательно, зятек. Доча, ты совсем здесь сдурела, говорю. Я видел всякую хрень, что по телевизору показывают, всякие там гендеры, пидоры какие-то, что детей имеют. Но чтобы сын от кота, такого еще не встречал. Ну не сам же твой Флаффис родил. И тут вообще сердце зашлось. Дочка, говорит, папа да ты не волнуйся, мама тоже породистая. Мне за вязку вознаграждение положено, я решила взять котенком. Ну ты посмотри, какая лапочка. Только в квартире холодно, мамки рядом нет, мерзнет. Зато молочко сам из блюдечка хлебает. Доченька, говорю, ты мне тоже капель тридцать валерьянки налей, я тоже похлебаю. И вон зятю тоже с пяток плескани, сына ведь обмыть нужно!

Медовый месяц Штирлица

В советское время этапы нашей жизни можно было измерять кинофильмами… Что-то было ДО «Чапаева»… Что-то было ПОСЛЕ фильма «Трактористы»… Вся страна видела «Кубанские казаки»… Потом «Весна на Заречной улице»… Мы с вами видели «Иронию судьбы»… А уж со Штирлицем знакомы были все… И не по одному разу… ..."Семнадцать мгновений весны"... Шедевр, снятый на века!.. Мы знаем каждый эпизод… Каждый диалог… Каждый кадр, НО!.. Но, друзья!.. Как я вас сейчас удивлю!.. Ох, и удивлю!.. Дело в том, что... Приготовьтесь!.. Внимание!.. Я видел человека, который… не смотрел этот фильм(!!!)... Мало того!.. Я был женат на этом человеке!...
И я, (уверен в этом!!!), единственный в мире молодожен из миллиарда молодоженов, который весь медовый месяц(!!!) по ночам рассказывал молодой жене содержание 12-ти серийного фильма!.. Боже, как же внимательно она слушала!.. Как она радовалась, когда Штирлиц втюхивал Мюллеру туфту про отпечатки пальцев на чемодане русской радистки!.. Как она это слушала!.. Так умела слушать только моя Ирина... Она держала кулачки, переживая за радистку Кэт, прятавшуюся с двумя младенцами от эсэсовцев в колодце канализации... Она откровенно злорадствовала, когда Штирлиц пристрелил мерзавца агента Клауса... А как она плакала, сидя на кровати и закутавшись в одеяло, когда я пересказывал встречу Штирлица с женой в кафе!.. ...А когда "закончилась" 12-я серия, моя молодая жена сказала: - А дальше?!. И я... Я даже растерялся... ?!?!?!..
Роман "Приказано выжить" Юлиан Семенов тогда еще не написал... И... Эх!.. Была не была!.. И... И ваш покорный слуга... Стал ...сочинять сюжет сам(!!!)... На ходу!.. Про то, как Штирлиц вернулся после войны... Как он преподавал шпионскую науку в Ясенево... Как работал на благо Родины в Академии Внешней разведки... Что называется - Остапа понесло!.. И понесло настолько, что я договорился до того, что... Партия отправила Штирлица-Максима Максимовича Исаева на ...освоение целины(!!!)...
Пересказал я своей любимой и наивно-доверчивой жене весь сюжет «Стряпухи»… Как оказалось, она и этот фильм не видела... И смех, и грех... Боже мой!.. Неужели это было?!. Как привиделось... Но все это было, друзья!... Я не придумал ни строчки!.. ...
...А через несколько лет Ирина прочла вышедший в "Роман-газете" только что написанный роман "Приказано выжить"... Прочла за одну ночь... - Ну как? - спросил я... - А ты знаешь, Сашка... Она посмотрела на меня своими хитрющими глазами... Сверкнула ими... И - выдала: - А у тебя было интересней!..

(с) Александр Волков, Дзен-канал "Пегас на вздыбе" https://dzen.ru/pegas

Про спасение на водах 23.
О жлобах и индейцах.
У меня довольно обширное приусадебное хозяйство. Собачки, коровки, козы и .... Ура! ЛОШАДКИ! С детства мечтал иметь свою лошадь. Мечты иногда сбываются. На сегодняшний день я гордый обладатель небольшого табуна из трёх голов.
Своих лошадок очень люблю. Ездить верхом просто обожаю. Когда летишь по бескрайнему полю во весь опор ........... Счастье и восторг зашкаливают. Ветер в лицо и пряный запах трав, заставляют забыть обо всём на свете. Ни одна, пусть самая крутая и быстрая машина в мире, не даст того ощущения скорости. Какое ты испытываешь мчась на быстром жеребце.
Но со временем всё приедается и становится рутиной. Лошади у меня уже почти 30 лет. Иногда становится откровенно неохота куда-то ехать. Ведь лошадку надо почистить и оседлать. Да и погода сегодня "не очень" .... . Придумать оправдание своей лени можно всегда. И тогда .......
" Я вспоминаю, тебя вспоминаю,
Та радость шальная прошла, как заря...."
Лето 1975 года. Гощу у тётки в деревне. Мне 10 лет. Моим тогдашним закадыкам примерно столько же. Мы все находимся под впечатлением фильмов про индейцев.
Гойко Митич и компания. Проклятые бледнолицые. Бескрайняя прерия. Луки. Копья. Стрелы. Томагавки. Попутный ветер в жопу и перья на голове.
У нас с друзьями своё "индейское" племя. С трудно произносимым названием, суровым уставом и сложнейшими критериями отбора новобранцев.
Одна беда. Без лошадей наше племя просто фейк и профанация. Индеец без лошади, это как коммунист без партийной совести.
Разведка принесла неутешительные вести. На всю деревню осталось всего две лошади. Остальных уже вытеснил технический прогресс: " Железный конь идет на смену крестьянской лошадке".
Лошади стояли на балансе у местного лесничества. Мы направили свои стопы туда. Главный лесовод был в отпуске. Это было нам на руку. По деревне ходили слухи, что он жлоб, сквалыга и конформист. Типичный мироед.
Во время отсутствия высокого начальства, его функции выполнял (уже не помню) ...... Ну пусть это будет ..... Пэдро.
Поговаривали, что зам. лесовода тоже был редкостной скотиной, жмотом и латентным педофилом. Но до уровня своего шефа не дотягивал. В нём ещё оставалось немного от приличного человека и гражданина.
Мы всем племенем прибыли к избушке, где находилось лесничество. Долго препирались кому идти на переговоры. Добровольцев не было и пришлось бросить жребий. Идти выпало Ваське - двойному агенту. ( смотри и читай https://www.anekdot.ru/id/1358491/). Ему всегда не везло.
Васька ушёл на переговоры, а мы замерли в ожидании: " В этот вечер, зеленый и холодный, решалась судьба всего предприятия. Если удастся ...........".
Через пять минут он вышел с улыбкой на всё лицо: "Пацаны я обо всём договорился. Всех кому исполнилось 14 лет лесничество берёт на работу. Платить будут рубль в день. Если не будем сачковать, то разрешат кататься на лошадке в обеденный перерыв и два часа после работы".
Говорят, что время понятие расстяжимое. Я свидетель. Это правда. В течении нескольких секунд мы выросли и возмужали. Ещё утром нам было от девяти до двенадцати. Наступил вечер ....... и вот нам по четырнадцать.
На следующий день мы всем племенем работали в лесу. Нас жалили комары и сжигало беспощадное солнце. Мы не роптали и ждали обеда. Возможно в первый раз в жизни не с целью пожрать.
"Педофил" не обманул. Когда пришло время, он показал как седлать и управлять лошадкой. После ушёл в тенёк и нас не беспокоил.
Древняя кляча могла "скакать" только шагом. Но нам и этого было достаточно. Пацаны были безусловно счастливы. Нас с полным правом можно было считать настоящими индейцами:
"Настоящему индейцу надо только одного
Да и этого не много, да почти что ничего
Если ты, чувак, индеец, ты найдёшь себе оттяг
Настоящему индейцу завсегда везде ништяк".
Через неделю вышел из отпуска главный лесовод. Жадина и крохобор. С работы нас не погнали, но к лошадям подходить запретили.
"Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал".
Разумеется, что на следующий день началась забастовка. Потом последовали массовые увольнения. План по заготовке (уже не помню чего) был сорван и ожидаемо провалился. А племя обиделось и затаило.
Мы "откопали томогавк", потушили "трубку мира" и вышли на тропу войны. Месть была ужасной. Жлоб лесовод каждое утро начинал с разбортовки колёс своего мотоцикла "Урал". "Копыта" его железного коня "самопрокалывались" до конца наших каникул.
"Ты помнишь, как всё начиналось?
Всё было впервые и вновь ......".
Эти воспоминания о детстве. Стали для меня самым мощным стимулом продолжать заниматься лошадками. Преодолевать лень и "давай в другой раз".
Мечту надо холить и лелеять. Рутина это не наш путь.
Владимир.
03.06.2023

Лесополосы на Украине

Лесополосы - наследие СССР.
Их не было 60-70 лет назад.
В рамках Всесоюзной программы повышения и сохранения плодородия почв, лесополосы были высажены и на Украине тоже.
До выращивания лесополос, суховеи уносили плодородную почву за сотни и тысячи километров.
На любом сегодняшнем видео - деревья лесополос возрастом не старше 70 лет.

60 лет назад мой отец приехал на Киевщину в село моей мамы. Он вырос в Подмосковье, знал и любил лес. А в Александровке Мироновского района Киевской области, он прошёлся по недавно высаженной лесополосе. И набрал кепку грибов. Саженцы, значит, выкапывали где-то в лесу, и с землёй привезли и грибницы.
Ну он, значит, заходит с лесополосы с поля в село, и с этой кепкой в руках... Встречные любопытствуют:
- Здрастуйтэ! А что это вы несэтэ?
Он отвечает:
- Грибов набрал.
- А нашчо воны (а зачем они)?
- Жарить. С лучком и картошкой очень вкусно.
- Хиба це можно йисты?

Новогодний рейс, эшелон 12 тысяч 100 метров. Двенадцать часов. Второй пилот настроил радио, начинают бить куранты. Бортинженер фиксирует кнопку проверки всех лампочек на приборных панелях. Кабина окрашивается красным, зелёным, жёлтым цветом, как светомузыкой.
Командир по внутренней связи просит стюардессу:
- Галочка, принеси нам два стаканчика!
Стюардесса приносит, командир разливает водку. Бортинженер уточняет:
- Командир, нас ведь трое?
- Второму не наливаем, ему ещё посадку выполнять в сложных метеоусловиях!

Особенности национальной интернет-рекламы

Смотрю сюжет о дубляже фильма "Джентельмены удачи" на английский. Автор ролика рассказывает, что доцент в перводе превратился в lawyer-а, хмырь - в croaker-а, а фраза "пасть порву" звучит как...

...и тут включается рекламный блок со словами "льготная ипотека от Сбербанка!"

Ну как тут не сползти под стол? :)))

Подвиг Мышонка

Помню, читала я как-то Фауста, и запнулась: «Лишь тот достоин жизни и свободы, кто каждый день идет за них на бой». У меня случился когнитивный диссонанс. Т.е. ты ищешь – жизни, но идешь – умирать. Хочешь свободы – но какая свобода в бою? Тут так: автомат должен висеть на шее, а не на плече: когда при взрыве твои ноги полетят в одну сторону, а остальное тело в другую, -- то хотя бы автомат будет при тебе. Ελευθερία, брат!

Когнитивный диссонанс усилился, когда однажды в гости приехал Кошелёк с Ушками. Тот искал Истинной Любви. Критерием истинности Кошелёк считал способность и готовность Женщины отдать за него свою Жизнь. Я смотрела на него зачарованно и думала мысль, что если ему выпадет на долю несчастье найти свое счастье, то после первой же проверки он окажется чудовищно одинок в этом мире, потому что погибнет единственное искренне любившее его существо. А найдет ли он еще одну такую дуру -- не факт.

Итак, мышонок. На лето мы снимали дачу с бассейном. На зиму бассейн осушался. Наш дачный сезон начинался в апреле, и начинался он с расчистки бассейна. Оттуда удалялись ветки, листья, и ёжики. Ёжики почему-то всегда были живые, и полежав минутку, утаптывали вдаль. Бассейн нам был не особо нужен, поэтому мы редко наполняли его водой даже летом. Ну вот, однажды в жаркий июньский полдень я приезжаю на дачу, а в бассейне – мышь. Но может и не мышь, я ж не орнитолог. Это существо было размером в половинку спичечной коробки, такое же параллелепипедальное, коричневато-серое, и оно шевелилось.

Началась операция по спасению мыша. Я влезла в несколько перчаток, чтобы не заразиться бубонной чумой, бешенством, холерой и чем там еще чревато общение с грызунами, вооружилась совком и дуршлагом. Залезла в бассейн – и начала гоняться за мышонком. План был такой: накрыть его дуршлагом, подсунуть под дуршлаг совок, вылезти наружу и выпустить на волю. Но я не учла того факта, что мыши обладают способностью к нуль-транспортировке. Даже загнанный в угол, мышонок внезапно и беззвучно исчезал в одной точке пространства и материализовывался в совершенно другой.

Я гонялась за ним по всему бассейну. Я вымоталась так, что задыхалась, я стала мокрая как мышь (простите), пот разъедал глаза. Я поняла, что проигрываю эту битву, и что скоро придется позорно сдаться. И тут произошло что-то совершенно неожиданное. Мышонок был приперт к стене, и я не могла его накрыть сверху дуршлагом, не придавив. Поэтому я подставила дуршлаг, чтобы всунуть его туда совком сверху. Но задержалась. А мышонок, который сидел в этом каменном мешке без воды и еды неизвестно сколько, тоже, видимо, устал. И он сделал следующее: он взял – и вступил в дуршлаг. Сам.

Было не до церемоний. Я вышвырнула его дуршлагом из бассейна, куда-то в клубнику, вылезла наружу, еле живая, и стала думать. Что это было?
Мышонок знал, что умрёт. Или он умрет от теплового удара и обезвоживания, или его размозжат насмерть. Неужели он решил умереть стоя, а не на коленях? Смирился со смертью, принял ее, и пошел навстречу Судьбе? И поэтому – выжил?

И тогда получается, что мы имеем право, настоящее право, только на то, что мы имеем наглость иметь, но от чего мы можем – отказаться. Вот такой вот парадокс. И пока мой Кошелёк с Ушками этого не поймет, вечно ему скитаться по миру.
А у вас было такое, что вы получали желаемое, только когда отказывались от него и смирялись?

Мой дедушка как то ездил в отпуск, из Воркуты в Адлер. В купе с ним ехали трое заядлых картежников, на вид приличные интеллигентные люди ... Позвали играть в карты... Обманули... Он опять сел с ними играть. Опять кинули. И так много раз, пока все его огромные северные отпускные не закончились ...
К концу поездки ему отставалось только со станции слать телеграмму бабушке "пришли денег на обратный путь" ...
Приехал домой налегке ... Спасибо что не убили ...
Это я к чему, если один раз кинули, может, больше не играть с кидалами ?

В 1924 году в Ленинградском суде слушалось скандальное дело о сети подпольных публичных домов. На скамью подсудимых попали содержательница притонов и некоторые наиболее известные посетители.
Владелицу «салонов» приговорили к пяти годам тюрьмы. Посетители-мужчины отделались легким испугом. Пострадал лишь один ценитель продажной любви — знаменитый в то время журналист и писатель Иосиф Львович Оршер, писавший под псевдонимом Ольдор. Ему, как «представителю разложившейся буржуазной интеллигенции», суд запретил жить в Ленинграде и Москве в течение двух лет.
Журналист с решением суда не смирился и отправился за справедливостью в Москву. По свидетельству Корнея Чуковского (Чуковский К. И. Дневник, 1901-1929 гг. М., 1991. С. 298), там он явился к сестре Ленина, Марии Ильиничне Ульяновой, и, конфузясь, начал перед ней оправдываться: «Про меня вот говорят, будто я ходил в дом свиданий...».
Мария Ильинична пришла в ужас: «Товарищ Оршер, мы вам доверяли, а вы ходили на свидания с эсерами и меньшевиками! Стыдитесь!».
Чистая душа, пламенная революционерка так и не поняла, куда именно ходил ее бывший соратник!

- А вот здесь Саня живет — проезжая на машине по хуторкам оставшимся от поселка, поведал братишка, - все никак с хозяйством своим расстаться не может. Хотя квартиру в городе получил.
- Чудик что ли? - вспомнил я Сащкино погоняло и на утвердительный кивок, произнес — ты притормози, узнает наверно. Ведь когда-то работали вместе.
Саня узнал. После часового разговора, я обратил внимание на двухметровый глухой забор в конце двора и вспомнил слова брата о Санином хозяйстве.
- Ну показывай, что там держишь.
- Ну иди смотри, - распахивая дверной проем в заборе, - произнес он.
Я увидеть ожидал все. Быков, свиней, баранов и даже страусов или павлинов наконец, в связи с новыми веяниями. Но то, что увидел, заставило меня распахнуть рот и впасть в некий транс. За забором, под навесом, в ряд выстроились: ГТСМ, ГТТ и танк, по моему Т-64, хотя в танках я разбираюсь плохо.
- Все на полном ходу, - вывел меня из транса Саня
- Ты воевать что-ли собрался? - только и смог произнести я.
- Да какой воевать. Не знаю как теперь и избавиться. Ну ладно гтсм-ка, на ней хоть на рыбалку сгонять можно. Хотя и рыбы сейчас столько нету, чтобы ее загрузить, на квадроцикле управляюсь. А на танке что? Даже огороды пахать нельзя. И боекомлекта нет, пулемета тоже, на разборки с кем нибудь не съездить.
- Где ты их взял? - все еще не понимал я.
- Да лет двадцать тому назад нашел в овраге возле стрелкового полигона. Видимо молодых бойцов на них вождению обучали. А когда дивизию в девяностых расформировали, про них и забыли. А я случайно нашел, заросли деревьями уже все. Но ничего, топлива залил, аккумуляторы привез, завелись. Своим ходом и пригнал, я ведь на срочке тоже танкистом был.
В его словах была доля правды, еще когда я здесь жил, ходили слухи, что при расформировании дивизии, техники не досчитались немерено. Поговаривали, что и танков не хватило. Списали на то, что что-то попутали в бумагах. Да и кому в те девяностые годы, в этом нужно было разбираться.
- Повезло. Я вот кроме мобильника никогда ничего не находил, да и то своего. Да сдай их на металлолом и всего делов.
- Да узнавал, целиком не берут. Хотя сам обещал пригнать куда нужно. А разбирать руки не доходили, я ведь до пенсии на вахте у газовиков на трубе работал. По полгода дома не был. Начальству предлагал хотя бы танк куда нибудь пристроить, тоже отказались. Хотя, что хорошо, зарплату никогда не задерживали. Наверное очковали, что за ней на нем приеду.
- Тогда давай по классике по Ильфу и Петрову, я завтра с братишкой в город поеду, куплю тебе ножовку по металлу и полотен. Тебе-то лучше чем Шуре из «Золотого теленка», у тебя танк-то поистине золотой.
- По какой еще классике? И с чего ты взял, что он золотой? - внимательно присматриваясь к танку, произнес Санек.
- Так в нем тонн сорок веса походу, а металлолом сейчас рублей по четырнадцать за кило. Так что озолотишься. Тебе же на пенсии делать нечего. Вот и пили, Саня, пили!

В 16 лет лежала в больнице, и мне приснился сон. Я попала в 1945 год, конец войны, но я запомнила только одно — молодого парня с ранением в руку. Я ругалась с какой-то девчонкой из-за того, что она оскорбляла воевавших девушек. А он, чтобы я не покалечила её, подошел и обнял меня так, что я всем телом и душой это почувствовала. Наутро около поста медсестёр я увидела его — кадета с ранением в руку (несчастный случай на учениях). Моя первая и единственная любовь, а впоследствии муж.

Убить Ленина
Недавно мы собрались с друзьями, посидели как обычно и, естественно, вспомнили былое - дни нашей молодости. Да-да, те самые, которые и роковые и святые и всякие. Поговорили и разошлись. Наверняка кто-то забыл сразу, кто-то чуть позже.
А со мной вот какая история приключилась. Правда, сразу предупреждаю - во сне.
Ну так вот, пришёл я домой усталый и очен скоро лёг спать.
А во сне мне приснились те самые 90-е и вот, нам корешами то ли заказали, то ли у нас какие-то тёрки были с этим крутым, но только предстоит нам ликвидировать наикрутейшего бандюгана по кличке "Ленин".
А добраться до Ленина ещё труднее, чем до Ким Чен Ына, потому что он шифруется и о нём известно только, что он лысый и суровый. Короче, совсем на дедушку Ленина не похож.
И вот мы думаем: как же нам до этого Ленина добраться?
Наконец, кто-то из наших по своим каналам узнаёт первые две цифры его внутреннего номера, который одновременно является и кодом к его счетам в оффшорах. В общем, ставки растут, аппетиты наши - тоже. Но что толку, если мы не знаем остальных цифр номера телефона этого самого Ленина? Но тут нам на помощь приходит наш давний приятель из какой-то крутой компьютерной фирмы. Ему удалось разузнать, что следующие цифры в номере ленинского телефона являются цифровым значением жопы.
Казалось бы, проблема решена и Ленин у нас в руках! Но... Вот вы знаете цифровое значение жопы? И мы не знаем. Стали мы ломать голову над этой задачей, напрягать память и вспоминать всю школьную математику. Вот уже кто-то притащил оба справочника Выгодского и по элементарной и по высшей математике, а толку как не было, так и нет. Стали мы сравнивать жопу с головой. И та и другая имеют округлость. Особенно, если речь про Ленина. Но беда в том, что мы не знали и цифрового значения головы, а равно и любого другого органа. Попытались было привлечь сюда и 3,14 пиэр и пиде, но в конце-концов, окончательно запутались в своих расчётах и я проснулся.
Не получилось у нас ни Ленина убить, ни его офшорами завладеть.
А жаль. Возможно, если бы нам удалось тогда угадать недостающие цифры, то я бы проснулся где-нибудь на Канарах, а возможно и история пошла бы совсем не так, как пошла. Хотя, я уверен, что если бы мы завалили Ленина, то бандюганы всё равно нашли бы ему замену. Какого-нибудь Троцкого или Сталина.
Но что горевать об упущенных возможностях? Это ведь всё равно что жалеть о пролитом молоке. А задачка - интересная. на все времена задачка. Возможно, если бы мы научились вовремя распознавать таких, как этот Ленин, то жизнь людей на нашей планете была бы намного лучше и безопаснее. Но что говорить, если мы в космос летаем, а цифрового значения не то, что головы, но даже задницы, определить не можем!

Не совсем история НО... ДЛЯ... КОНТИНГЕНТА КОТОРЫЙ ВАС ЧИТАЕТ... (ИНВАЛИДОВ) Я-ТО ЗНАЮ КТО У ВАС НА САЙТЕ ВЕЧНО ПАСЁТСЯ
Пошёл как-то к ламе-костоправу местному голову править. Другим не доверяю, а тут прямо на уровне религии. И вот он говорит. С ним разговорились. Он рассказывает.
Один инвалид работает просто дворником. Тот у него спрашивает: - А чё так то? Тот объясняет. Просто я инвалид, на всей социалки и пенсии. На жизнь натуре хватает пенсии. (ХВАТАЕТ НАМ ИНВАЛИДАМ ПУТИНСКОЙ ПЕНСИИ!!! :))) ) . А дома скучно тупо просто сидеть, не бухать же просто сидеть вот и развлекаюсь всякой работой типа дворника. Хоть какой-то смысл есть жить, чем тупо дома сидеть. А лишний касик в виде ещё нормальной зарплаты, ваообще самолёт.
Так же и ты лама говорит: развлекайся чем нибудь за жизнь, чем тупо сидеть.
Я подумал и говорю: -Я так и жил тоже, только развлекался в веру и религию ещё и нормальную, настоящую и официальную нашу православную. ТОКА ЕЩЁ КАК В СЕКТУ. :D ИНОГДА НАДО ПОНАСТОЯЩЕМУ БОГУ ДАТЬ! А у меня нету! Приходится ненужные вещи из дома выносить. Мы раньше ещё и богатые были пока кризис не пизданул, так что вещи ещё и люксовые и дорогие пиздец у Бога стоят. Тем прорываюсь что из дома выношу :D Только в настоящую религию. (Если ещё в настоящую религию угарать как в секту то за жизнь нормально прорвёшься у Бога) :D
Мать ещё говорит чё за сыны то оба уродились один всё ломает другой всё из дома выносит. Надо новый телек прикрутить, а то и тот вынессет. Ладно хоть не секта а то давно бы в дурке по сееккте бы лечился. Свистит ага как по секте только по нормальной религии.
И НОРМААЛЬНО ДАЖЕ ЗА ЖИЗНЬ ПРОРВАЛСЯ. :D ЕЩЁ ВСЁ!!! СО СМЫСЛОМ ТО БЫЛО НАТУРЕ НЕ СЕКТАНТ. ЕЩЁ СЛАБО ВЫДАЮ КАК ДОЛЖЕН ЖИТЬ НАСТОЯЩИЙ ВЕРУЮЩИЙ (ПОСТЫ И МОЛИТВЫ И ТД)
Над одним мелким пацаном хохотали в интернете: вся квартира увешена в иконах и большими ещё буквами написаано БОГ-ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ. (СИСЬКИ-ВОТ ЧТО Я ЛЮБЛЮ И ТД) А я говорю вот из таких то и вырастают настоящие священики либо монахи!
ЕСТЬ ВЫРАЖЕНИЕ: "СКОЛЬКО МНОГО?! МНОГО НЕ БЫВАЕТ! (НАПРИМЕР ДЕНЕГ)" И особенно у веры, веры много не бывает! КОГДА ЗДОРОВЫЕ ХОХОТУШКИ ЧЁ НЕ ТАК ТО?! В секту допустим в погибель а в нормальную религию наоборот в +.
Есть ещё движение даже такое всегда было уже сколько веков. Угарают ага всяко в жизни. Мне один друг Батоха рассказал, чем он только не занимался за жизнь с высшим Турецким образованием менеджера со знанием нескольких зарубежных языков и тд. И прачечной работал в москве, и официантом тут в Улан-Удэ и администраторм гостиницы и тд. я: -А чё это всё? Он: -Вот и угараю в эту хуйню, она и есть! А работал вооще администратором по организации сходок по всему миру. и ездил организовывал по всему миру. весь мир объездил, был богатый пиздец. Одевался только в лучшее итальянское, ел, только лучшее французсекое рестаранное и тд. ВЕЗДЕ В МИРЕ почти был.
Сам чё то хотел тоже в это угарать : - Почтальоном работал и тд. Не.
Решил короче в итоге в церкви остаться, и вообще короче в итоге там на работу устроиться по профессии своей журналистом в пресс-службу к местному метрополиту. Буряткой митрополии русской православной церкви. Я там ещё и крьеру сделаю, заберут куда-нибудь в Москву на свои телеканалы :D .Да вон там говорят пиши, прямо сразу и заберём, есть у нас у русской правосланой церкви в Москве своя пресс-служба на сайте москковской патриархии ссылка и электронный адрес, прямо и заберём тебя сразу. Нужны нам толковые да и всякие и не толковые журналисты кто про веру пишет и понимает. И ТАК в каждом издании и эфире объявление даём о наборе. Ещё с таким даром как ты пишешь и разговариваешь НАМ ТОЖЕ кайфово будет что ты у нас и на нас работать будешь. -Не, говорю, я ещё у вас карьеру сделаю, сначала в митрополии всё по полной, а ПОТОМ говорят СРАЗУ И В МОСКВУ. :D сразу и в Москву, какая ещё то у нас карьера. :D :)))) И ОПЯТЬ ДАЖЕ ПО ВСЕМ МАХОВИКАМ ТОКА ТЕПЕРЬ УЖЕ МОСКВЫ, (ДЕЛА ВЕРШИТЬ:D) :D :))) Там в итоге и нашли короче, только не в дурке а на работе в религии меня ссамого в жизни мои друзья и знакомые.
У меня все всё время когда говорю что журналист, спрашивают сколко зарплата. Но дело то не в том сколько журналисту платят а в том что он ВЕРШИТ дела со всеми. И когда устроился в церковь все снова почему то спрашивают сколько у меня зарплата. Но когда работаешь, в церкви, вот зарплата остальное платит БОГ. И когда ты работаешь на религию, ты работаешь на самого БОГА, и зарплату тебе платит саам БОГ. Да и платят то в церкви кайфово. А лишний касик мне ещё и вообще самолёт. :D И так то на жизнь хватало!! :D Мне до последнего этот касик в виде пенсии на карман то был. Мне маамка до последнего даже сигареты мне на свои деньги покупала. а я балдел ходил с этими деньгами не знал куда потратить и на чё. Залетает например друг, ВСЁ АТАКА КОСМОСА, на нас вот 2000 реаально спасут ситуацию. Я ну на. Потом ещё придёт ЛХВС от братвы братве видно, чё нить принесёт какой -нибудь подарок. итд. передачки всякие на общий и другие хохотушки половина с пенсии уходило. И то тоже со смыслом. Я не просирал а десятину так заносил. И нормально со всей семьёй ещё ехали на это и работали. Я не прыщ на теле общества был, таким добытчиком семьи. И всё кончилось когда перестал, заносить и не началось опять пока опять заносить не стал десятину.
И при жизни то ещё всё от Бога самого будет, а после смерти (чему и учит нас религия (всё правильно)) вообще нормальный выход будет на тот свет). Священник говорит, ты пойми я на ту то жизнь зарабатываю, вот встретимся там и посмотрим кого как нормально приняли., я всю жизнь на Бога прослужил не уж то меня там нормально не встретят, а ты мирянин проживи жизнь нормального человека неужто тебя там тоже нормально не встретят. А лучше ещё хоть немного по религии тогда вообще шоколад будет. И вот когда зарплата всего допусти 2000 :))) остальное сам Бог платит. Или вообще такое понятие есть в церкви во славу Божию (ВООБЩЕ БЕСЛАТНО) А платит сам Бог. Так вообще любого гребут хоть хромого хоть кого. Я говорю вы по обществу инвалидов пропердорьтесь. Там вам вообще ништяк будет. В службе занятости по инвалидам отдельная графа, они по отдельной статье проходят. Там и наркоманы, и бомжи и тд в храмах и при храмах работаю, просто то инвалиду :D тем более рады.
нАДО БЫЛО МНЕ ОТ САМОГО бОГА КОЕ-ЧЁ УЗНАТЬ. Искал прозорливца который у Бога спросит и мне скажет. Узнал что у нас в деревне в одном монастыре есть один такой. Приехал к нему, а тот меня в Иркутск отправил к прозорливому батюшки обычной церкви Архангела Михаила. Я ему: -Ты чё?! Он: не, не не чё. Поехал к нему тот меня отоварил. Мелкий вообще. А говорю: а как вот так то даром обладаешь. Он говорит: -Да вон к храму просто приконетлен от него и делаю. Я: О! о-о-о!
К себе в храм прихожу -а вот, фишка у него... Бабка на кассе: -Да вон тоже... Хуякс взяла забрала и отоварила. -ТОЖЕ, говорит, ТАКЖЕ... Я: -А-А-АА ВЫ ЧЁ Я САМ ВСЕЙ ЭТОЙ ПРОЗОРЛИВОСТИ И ЧУДОТВОРСТВА И У БОГА ВСЮ ЖИЗНЬ ДОБИВАЛСЯ И ДОБИВАЮСЬ. ВОТ ТАК ДАЖЕ ПО 4 РУБ НА ЧЁТКАХ МОЛИТВУ ЗА МОЛИТВОЙ ХУЯРЮ!!!
Бабка на кассе: А НЕ НАДО БЫЛО. Тупо вот... хуякс опять и отоварила. Я блять, потом устроился в храм журналистом и успокоился. ЕЩЁ И В МЕТРОПОЛИЮ (республики бурятии) ПОПАЛ :D А ТАМ РУБИЛЬНИК ОТ ВСЕГО НАШЕГО РЕГИОНА !!! : D Так что теперь тоже хуякс и всё! И отовариваю. И десятину то всё-таки заношу. промолка типа наших грехов (семьи) на неё ещё и едем. Там ещё и бабу какую-нибудь верующую найду. и будем семьёй в мою тупо ХОХОТУШКУ хохотать. А когда промолю там нормальный выход на тот свет будет (там помирать пора будет) С нормальным чемоданчиком ещё на тот свет ещё выйду.
У МЕНЯ САМ МИХАИЛ БАШКАТОВ ИЗ ДАЁШЬ МОЛОДЁЖЬ СПРАШИВАЛ!!! Вот кончилась наша программа "Даёшь молодёжь!" накрылась, вот мыкаемся все теперь с тех пор кто как может, вот позвали прикнь к вам на СПАС программу вести, (СПАС говорит "ТИПА ЗВЕЗДУ ПОЗВАЛИ :D )... Вот объясни. ...
Я говорю: Вот батюшкой в храме, или монахом в монастытре ты же не будешь, а как ещё у Бога прорваться?! НА НЕГО РАБОТАТЬ! А работать как? в его конторе на его моховиках. В этих храмаах монастырях митрополиях патриархиях и тд . есть сайты, бухгалтерии пресс-службы, газеты журналы, телекомпании. В которых трудятся обычные журналисты, бухгалтеры, админстраторы сайтов и тд. Обычные люди, НО работают на Бога, как батюшки. Ещё есть алтарники, на клиросе службу поют, звонари, строители которые храмы строят, работники придомовой территории (те же двроники уборщики и уборщицы, продавщицы-бабки на кассах всякие при них разнорабочие) и тд... это всё тоже обычные и простые люди. И работают они на Бога, а платит им сам Бог и ещё всем небесным. И когда устраиваешься ещё в церковь работать ты ко всему маховика ещё подключааешься то со всеми промолками службами, питанием например в пост, утренние и вечерние молитвы и тд. И когда работаешь при храме допустим этот весь маховик на тебя тоже работает. А когда не работаешь при вере вот мыкаешься как я раньше мыкался. За ЖИЗНЬ ещё нормально всё промолит. (:D ЧЁ ЕЩЁ ВСЕМ НАДО ЗА ЖИЗНЬ - ПРОМОЛКИ). Вот я за журналистику нормально понимаю, вот например тот оператор и режиссёр кто службы на спасе снимаеткаждый день тот нормально по жизни прорывается, или там чё нить ещё. У них охвать ещё по всей россии, ВСЕЙ русской православной церкви. И НАВЕРНОЕ РУБИЛЬНИК :))) :D У меня только по Бурятии...
Вот такк МИХАИЛ БАШКАТОВ, и всё это ему ещё объяснил можно этим всем ещё нормально заниматься если неудел в этой жизни остался, особенно в религии, те всех гребут... ПРЯМО НИЧЕГО ТЕБЕ НЕ НАДО, и им нормально, чтоб на них работать. Я им и говорю вы гражданских, тупо, наймите они вам всё сделают, просто работаешь и всё, там на тебя все маховиики церкви ещё работают, особенно в Москве там вообще Патриархия русской Православной церкви на ВСЮ РОССИЮ!. Просто гражданские то это обычные люди которые ещё и умеют и могут. Ну типо наймите а они вам сделают хоть и за плату. СПАС говорит и платим то мы ещё кайфово! . Ещё и звезду какую -нибудь выхватить!... ваще кайфово нам!
Михаил Башкатов расхохотался... "Объяснил!" :)) и куда-то делся довольный.
... Потом приходит через несколько месяцев приходит, всё оформился и отоварился на работу, прилетело ага говорит тогда ещё от жизни ии от вас всех, чуть ли не единственный выход у ваас был в религии спастись, на тебя ещё такого же нарвался слава Богу! Ты мне ага ЭТО ВСЁ ещё объяснил... ну ништяк. я говорит тут наверно ещё и останусь... хоть и на СПАСЕ... уже всё на уровне религии у меня, говорит, поехало...
Я: - А-а-а-а ещё и канал проспамишь... ВАМ ЭТО ВСЁ ВСЕМ ПОСЧИТАЕТСЯ У БОГА И ЗАЧТЁТСЯ. ЭТО ВСЁ У БОГА СЧИТАЕТСЯ. Не знаю как у Вас в миру, нам это всё считается. Мих Башк, говорит, только я одного не понял: -А не чё что я типа клоун, даже не обидете, амплуа такое, ещё и на СПАС позвали, а СПАС говорит ништяк, молодежи, по молодёжи проспамим. Михаил Башкатов говорит о даже ты по Улан_Удэ отоварил. А МЫ ВСЕ ЕЩЁ ОО-О-О-О ЗВЕЗДА!!! ЕЩЁ МЫ ТУТ В УЛАН-УДЭ . Пох..., хоть как-то к святому приобщиться, к СИНЕМАТОГРОФУ!!!... Я его по дурки отоварил, мне то пох, а дурикам кайфово, где говорят мы ещё дурики тут в улан-удэ чё увиидим. Хоть так хоть понарошку чё-нить в этой жизни увидеть... И ТАК , говорит у вас ВСЁ ещё в религии...Михаил Башкатов....


ААААА И САМ ТО ХОТЕЛ ЕЩЁ УГАРАТЬ В ПРЕСС-СЛУЖБЕ АХАХАХА ТАК ЕЩЁ И ПОЛУЧИЛОСЬ ТОКА БОГА. ВОИСТИНУ ПУТИ ГОСПОДНЕ НЕИСПОВЕДИМЫ, ГДЕ Я РАНЬШЕ БЫЛ ГДЕ ВЕРА.... ВОТ КСТАТИ ТИПАА МОЯ ПЕРВААЯ СТАТЬЯ ОТ ПРЕСС-СЛУЖБЫ В МИР... А ТАК ТИПА ПРОСТО ТУПО РАБОТАЛ. ВСЕГДА ещё звали, я просто сам отказывался, хоть и верующий был ну чё я натуре про веру то объясню. Там же ещё и статьи писать надо. А я напишу то чё?! А щас, за 18 лет в религии я нормально объясню. Ещё говорят в Улаан-Удэ с бурятским ещё буддизмом ИХНИМ ЛАМАИЗМОМ Далай-Ламы. НО!!!
А как в миру то прорываться просто по вере.... :(((( У меня целый опыт прямо меня ещё есть... Ну это совсем другая история да?!... Или чё объяснить....?! В МОНАСТЫРЕ ХОТЕЛ ПОУГАРАТЬ ПОЛГОДА ИЛИ КАК ВЕРУЮЩИЕ ГОВОРЯТ "ПОСПАСАТЬСЯ" (чем верующие занимаются? спасением души?! :)) а впростонародьи и глагол: спасаются НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. Так вот мне монах с этого монастыря говорит: -Антон, в миру в городе обычным человеком тоже нормально можно жить и по вере угарать.
Притча от меня самого Я ПРЯМО НОМАЛЬНО ПОНИМАЮ ЧЁ ЭТО ТАКОЕ :(((
Один золотопромышленник построил у нас в Бурятии церковь. за 700 млн!!! полностью на свои деньги под ключ. Я у него спрашивал: -А чё случилось чё или чё? что ТАКОЕ замутил и отгрохал!!! Обычно со всякими бедами в церковь приходят. Он: -Нет, ПРОСТО!!! ПРОСТО ТАК!!! Я: -А в чём смысл?! :))) Он: -А верующий я! а саамое что лучшее что можно сделать это построить церковь! И нашёл мне в интернете статью по которой всё и замутил.
Короче например, самое лучшее что может быть в жизни верующегоэто поучаствовать в строительстве храма. Потому что строительство храма это супер гуд. Потом КАЖЫЙ день ПО 5 РАЗ за стлужбу 2 РАЗА в день утром и вечером за тебя всю жизнь молиться будут пока стоит церковь (1000 лет или вечность или пока новый Ленин не придёт тьфу-тьфу-тьфу) Это нормальный выход из ВСЕГО. и при жизни то нормально будет по вере И после смерти (чему и учит нас наша религия) нормальный выход будет, дальше на том свете нормально ехать ещё будешь и так далее пока церковь не закончится. А как поучавстсвуешь так и увидишь с храма! кто 100 руб в ящик на строительство закинет (кирпичей на 10 хватит) кто 1000 даст, кто 100 млн. кто строителем будет на стройке храма, кто поваром им еду готовить, кто намолит чё-нить. кто ещё чё кто тд и тп. И кто как поучаствует тот так и увидит ДОЛЮ С ХРАМА!!! Сам например гараж строил в церкви и ещё и намолил его на чётках с тех пор имею свою долю с церкви с маховиков и тоже ш.ш.ш гляди хуякс и отоварил и церковь работает на меня ТОЖЕ. И каждый батюшка и тд. в этой церкви.
Ещё можно по моховикам церковным пердориться через сорокоусты вот так каждый год или раз в полгода заказываешь во многих храмах сорокоуст на полгода и ли год, и тоже на каждой службе за тебя молятся. и вся служба тебе считается. И чем в больших и многих храмах (много храмов) заказал сорокоуст тем лучше. И через полгода или год опять поновой и так всю жизнь.
десятину заносить с зарплаты, ну если не 10 процентов (влом столько или много получается с зарплаты то хоть сколько нибудь) опять же на строительство церкви какой-нибудь (за жизнь много ещё церквей отстроишь и построишь на свою десятину и потом ДОЛЯ придёт и молиться будут.) или вообще пофиг куда эту десятину заносить. Я лично носил передачки в больницу и на общий уделял или вечно чё нить давал им на зоны. Так ещё ко мне всегдаа хорошо они относились, секрет говорят ещё раскрой чё делаешь... Что нам носишь и даёшь.
Ну на службу нарисовываться, как обычный мирянин: исповедь причастие и тд.
Утренние вечерние молитвы дома, перед едой и тд.
Ну и много всего ещё чего.
Жизнь в миру короче называется. Даже есть такие подвижничества по вере. А на Бога работать это ещё и халява такая когда это всё лень делать обычному христианину мирянину.