Самые смешные истории за месяц!

Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский
уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне
названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой
непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы).
В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались
местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма,
или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от
презрительных до почтительных интонаций называли портвейн.
Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра
выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже
можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли
и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам,
выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности.
Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал
веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все
такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой
компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так
и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие:
скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто
не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем
за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать.
И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки
водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой
компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин?
Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый
подумал, хорошо, хоть не я!
Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут
закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная
толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный
дециметр – нет Сани нигде!
И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже
денег не только на житье, но и на обратную дорогу.
Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения,
и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной
находчивости.

Предистория:
Есть у меня друг. Однажды случилось ему вывихнуть плечо, рука вылетела
из суставной сумки боль ужастная. Вправить удалось толко ударом плеча
об стенку.
И вот однажды занимаясь любовью с подругой (которая кстати недавно
выташила спиральку) у него происходит выпадение руки т.с. из сумки
он падает на нее в страшных судрогах (корчась значит) и как же он был
удевлен услышеев вместо сочуствия:
- Ты почто в меня кончил, детей захотел :- o

В Таллинне есть клуб любителей Фольксвагенов "Жук". Ребята веселые и
любят пошутить. Однажды на острове со 120-ю жителями и дорогой (прямой)
500м установили 10м железной дороги с семафором и шлагбаумом. Вся
Эстония дружно смеялась... неделю. Потом бомжы украли семафор и продали в
металлолом...

На днях в Москве, в районе улиц Пречистенка и Остоженка, один хорошо
одетый молодой человек спросил меня:
- Не скажете, как пройти на улицу Престиженка?
А вы хотели бы жить на такой улице?

Реклама на Литейном проспекте в Питере - Автошкола "Контакт"

Надпись на мусорном баке в "Отраде" : "Спасибо за внимание" !!!

Ну кто же не знает, кто такой первак! Нет, не тот, который самогон,
тот первач, а первак это молодой студент в общаге. Не знаю как где,
а у нас в общаге студент не считался человеком, а считался перваком
до третьего курса. Ну так вот жили мои друганы в общаге перваками
в комнате 215. Была эта комната чисто первачная, поскольку люди
на третьем курсе перебирались куда-нить поприличнее. В общаге
каждый уважающий себя студент наизусть знает все первачные
комнаты дабы не бегать самим за водкой и пр. Ну а теперь несколько
историй про эту самую первачную комнату. Взгруснулось как-то
людЯм и решили они развлечься. Естессно с участием перваков.
Ну развлекалово выбрали примитивнейшее, но тем не менее
действенное - закинуть в комнату дымовуху и поржать по этому
поводу. Запустили и попрятались за углами. Ждут. Тишина.
Шепчутся, мол можа и нету их там. Да не, отвечают, должны быть.
А можа задохнулись, бля? Да не должны, кто дымовухи то не нюхал.
Еще ждут, тишина! И только они уже собрались идти выяснять
в чем дело, дверь по-ти-хонь-ку открывается... оттуда высовывается
ПЕРВАК и... КУРИТ!!! 8()......

Случилось это со мной две недели назад, когда я прибыл в славный
город-герой Одессу. Мне нужно было позвонить своим близким и сказать,
что я уже прибыл на место отдыха и что цыгане меня не обобрали по пути.
На ж/д вокзале старая пожилая одеситка сказала мне, что позвонить
по межгороду я смогу лишь с вокзала. Подойдя к кабинкам, я увидел,
что их только две, причем одна не работает, а во вторую никто
не заходит, но при этом очередь стоит - человек 20-30!
Я тоже встал.
Стою! Пять минут стою, десять, что-то не то.
Смотрю, люди тоже стоят, как-то уже невесело.
Подхожу к кассе и спрашиваю, почему в кабинки никто не заходит,
а оператор мне отвечает: "А зачем? Вы мне деньги давайте в залог,
я сама наберу вам ваш номер, но за это возьму себе 15 копеек,
а остальная сумма пойдет на оплату переговоров, причем оплата
у нас идет по 3 минуты, независимо, чо ты поговорил 1 мин. или 2".
Я конечно обезумел от такого одесского юмора и вышел на улицу и увидел:
Стоят кабинки для переговоров штук 30 и никого... Заплатив залог,
я поговорил, получил сдачу (правильность до копейки) и подумал:
(Тетя Соня была права - "Изя, Это жи Одэся").

В том же магазине есть ценник на бутылке виски, сделанной в форме
женских ног.
Надпись на ценнике гласит: Виски "Ноги"... No comments!

Слушаю как-то "Русское радио".Передача по заявкам. Коллектив какого-то
роддома заказывает песню Бориса Моисеева "Голубая луна".Рассеяно слушаю,
но логика подсознательно подсказывает: что-то здесь не то!
И наконец дошло! Педераст написал песню о педерасте, а какой то шутник
тонко намекнул о пустоте голубой "любви", заказав "голубую песню"
от имени роддома...

В качестве технической причины закрытия нашего магазина
на обьяве, на фоне Российского флага красовалась надпись
" ОКРЕП РОССИЙСКИЙ РУБЛЬ "

Некоторое время назад . . .
Мой маленький братишка возвращается с прогулки как чушка измазанный
непонятно в чем и покрытый приличным слоем пыли. Настроение мамы легко
представить,ведь "Вяток" всяких нет и в помине.
Мама (раздевая) :
- Где ж это ты такую грязь нашел, черный как негритенок!!
На что Илюша расстроено, обиженно и явно испуганно быстро отвечает:
- Нет, я ГРИТЁНОК, гритенок!

Купались вчера на Волге с друзьями. Так один клоун нас чуть не утопил.
Когда мы заплыли достаточно глубоко он нам показал концовку
"Terminator-2" (помните когда он в лаву уходил и поднял руку вверх,
только наш клоун вместо кулака показывал fuck).
P.S. Товариши не смешите друг друга на воде, так и захлебнуться недолго!

Проезжая на работу, увидел сломанный москвич на обочине и вспомнилось...
Дело было прошлой зимой. Провожаю гостей после шумной вечеринки, за руль
садить, естественно, некого, пошли на остановку. Стоим. Голосуем. Подъезжает
какой-то достаточно древнего вида БМВ, останавливается и тут же глохнет.
Пока мои друзья рассаживаются по местам, водила тщетно пытается завести,
что-то там скрежещет, взрывается, - бесполезно. Я стою рядом и наблюдаю...
Тогда он выходит, открывает капот и... о ужас!!! У него нет двигателя!!!
Протираю глаза, смотрю - ну точно, черная пустота в подкапотном пространстве.
Ну все думаю, или глюки у меня, или он инопланетянин... Потом он чего-то
там подковырнул и моему радостному взору явились-таки детали двигателя
этого заслуженного автомобиля. Оказывается, это был просто-напросто черный
войлок, которым водила плотно, без единой щелочки укутал сей агрегат.
Теперь то я знаю, что у нас в Сибири многие так делают, чтобы в лютые морозы
не растерять драгоценное тепло и иметь хоть какую-то надежду завести
свой авто после длительной стоянки. Но тогда я этого не знал, потому как
ездил на "Японце", якобы на наши холода не рассчитанном, и подобных проблем
не испытывал. Правильно говорят - не верь глазам своим :-)

В связи с нынешней ситуацией в стране как призыв звучит
фраза Гагарина, регулярно произносимая перед новостями
на ОРТ: "Поехали!"

Эта история случилась в 96 году в то далекое прекрасное время когда я
был студентом 4 курса педагогического университета.
Отправили нас балбесов на летнюю практику в пионерский тьфу т.е. оз-
доровительный лагерь "Олененок" вожатыми и воспитателями дабы совер-
шенствовать наши педагогические навыки на бедных детях. У нас в группе
сложилась своя компания (восемь человек из которых все как один "не ду-
рак выпить") поэтому все и пошли в один лагерь. Но вышло так что по до-
говоренности с директором мы распределились так - 4 человека в вожатые,
1 - физрук (который за весь сезон встал на зарядку не больше трех раз,
2 в кухонные рабочие (?!) и один самый ответственный сел на старый раз-
битый УАЗик, на котором привозили свежий хлеб, ездили за продуктами,ну
и по всяким делам руководства. Надо сказать что Вовка (водитель машины)
обычно уезжал из лагеря в 5 утра, а возвращался не раньше 11 вечера,
после чего мы шли в один из корпусов выпить по рюмке чаю.
В тот злополучный для него день он вернулся в лагерь до обеда и сразу
завалился спать пока нашей директорше не приспичило еще куда-нибудь
ехать. Мы решили его разыграть (он иногда до смешного наивен)и откатили
его тачку, ну естес-но не заводя мотор чтобы не потревожить спящего, в
ближайший лесок метров так на 60, внутренне радуясь представляя мягко
говоря удивленное лицо нашего друга. Через два часа во время обеда вбе-
гает Вовка и говорит мол мою машину угнали!!! Ну ни чего себе говорим
мы и пытаясь сдержать смех спрашиваем его хорошо ли он смотрел, там ли
он поставил машину где обычно и тому подобную лабуду. Тут один самый
приколист помигивая нам, говорит что мол дети из старшего отряда очччень
подозрительно крутились у его машины. Все встаем и идем на поиски. Во-
дили за нос его долго, глядели во все щели и дырки пока через полчаса
(ура!!) наш Шерлок Холмс не нашел свой вездеход там куда мы его и отка-
тили. После чего выдав очередь из неприличных слов по поводу детей он
завел машину и поехал жаловаться начальнику лагеря. Вечером за бутыл-
кой мы вспомнили эпизод с машиной и сказав Вовке :"мол нашел кто УАЗик
-то угнал?" все дружно рассмеялись после чего совершенно ясно было что
это наших рук дело и мы его просто разыграли.
История имеет продолжение. Прошло полгода. Сидим у Вовки. За бытулкой.
Сдали экзамен. Вспомнили лагерь. "Помнишь как мы у тебя в лагере маши-
ну угнали?". "Так это были вы!!!!!!!".Занавес.

Услышано сегодня по ОРТ.
Киновед Сергей Лаврентьев рассказывает о Вуди Аллене
и говорит в частности следующее:
…он чудак с большой буквы, в хорошем смысле слова…
… он такой хрупкий сосуд, который стоит где-то…

P.S. А интересно, где учат на киноведа?

Ракетная дивизия. Уже третьи сутки идут поиски двух охламонов
сбежавших с автоматам после учений. Дивизию дерут все от штаба
армии до до генштаба. В поисках принимает участие весь личный
состав от рядового до генерала. Из "армии" приехал начальник
штаба, приезд которого и так не предвещает ничего хорошего для
дивизии, а сейчас смерти подобно.

Четвертая ночь поисков, штаб координации поиска. Из засады
вернулся замкомандира дивизии по воспитательной работе (ЗКВР).
Рассказывает байку заместителю командира дивизии как они
сидели в засаде.
Ночь. У УАЗика фары выключены, стоим в кустах у перекрестка.
Руки на автоматах, у меня кобура растегнута, вдруг слышим шаги,
когда они приближаются, выскакиваем из кабины с криками руки
вверх, водитель включает фары, а в ответ испуганное му-уууууу.
Занавес. ЗКД просмеявшись говорит, что он за ЗКВР будет ходить
с диктофоном и записывать его байки, а на старости лет выпустит
книжку под своим именем.
Через 2-3 минуты когда смех закончился - звонок видели 2-х солдат
с автоматами.
ЗКД кричит срочно машину, и ищет подчиненного где этот капитан,
где этот чертов капитан, ЗКВР спрашивает какой капитан?
- да этот майор Поваляев.
ЗКВР чуть не падает с лестницы со словами: да и еще собирался
за мно байки записывать.