Самые смешные истории за месяц!

САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление?
Нет. Не угадали. Это не родные просторы времен перестройки,
а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано
на днях в магазине FOOD MASTER, только находится этот магазин
в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограм сахара - $1, бутылка виски $8-11, ну так кто ж
ее покупать-то будет. Технологией же владеем.

Друг поведал....
Дело было в Мариуполе....
Занимался он (друг) как-то цветными металлами (деньги пытался заработать).
И вот какая-то пьянка - и наш герой (Сергей) в усмерть набирается
с каким-то военным. Тот, узнав о его бизнесе, предлагает ему цветной
металлолом по сходной цене. Сергей, естественно, соглашаетсся.
И вот, раннее утро, бодун.... У Сереги звонит телефон. Поднимается трубка,
в ней слышится возбужденный мужской голос:
- Серега, бросай все - приезжай на площадку, только срочно! У нас ЧП...
Товарищ подрывается, холодный душ, машина и вперед.
На подъезде к площадке по приему металла у него от увиденного медленно,
но верно едет крыша... А увидел он слудующее:
1. Военный слово сдержал...Но как!
2. Первое, что он встретил - КамАЗ, из которого торчало 2 крыла
от самолета.
3. Дальше он таки встретил сам самолет....
Перед КамАЗом с крыльями красовался МИГ-31 без оных, на жесткой сцепке
с ЗИЛ-31. В кабине - пилот, на борту - орден и звездочки. В общем, все -
как положено...
И тут на сцену выплывает упомянутый выше военный с оригинальным вопросом:
- Ну че, братан, как взвешивать будем?.....

ЗЫ. Друг до сих пор хромает, т.к. ноги прибило челюстью.
ЗЫЫ. Самолет оказался в полной готовности к полету (надо было только
крылья прикрутить и заправить)
ЗЫЫЫ. Заплатили за него, как за 100 тонн металла ( а стоит он 25 млн. $).
ЗЫЫЫЫ. Серегины шефы произвели над Серегой процесс кастрации и самолет
распилили.
ЗЫЫЫЫЫ. Военные обещали еще "транспорт" пригнать....
Ждем-с...

Проходил я значит этим летм сборы военные. На кафедре нашего МПУ.
Ну и как обычно были занятия по теории и в поле. И вот когда однажды
нас построили для отправки в поле(а построили нас в длинную такую
колонну) то в 1м взводе один чел громко так заявил: "Запевай"! И почти
весь этот взвод хором затянул: "Голубая луна-а-а...":). Офицеры, идуие
в конце колонны чуть не покончили в себя. Один сразу же рванул вперед
с крича что он типа сейчас всех отпидорасит за такие дела.
P.S. После этого, до конца сборов где-то половина кафедры ходила
и напевала эту песню.

Моей дочке 6 лет. Сидим смотрим Поле Чудес.
Тема "математика". Загадано слово "трехчленный".
Никто не может отгадать. Якубович после тонны
наводящих решается на решительную подсказку.
- Ну что такое есть у мужчины, а у женщины нет.
Дочка, водя пальчиком по клеточкам на экране
произносит:
- Т-Р-Е-Х- Х-У-Е-Н-Н-Ы-Й. Ура отгадала.
Ну мы тут все и оху@ли.

Надпись на заднице троллейбуса:
"Пиво HOLSTEN. Занос 1 м".

Грустная история про таракана.
Сижу я как-то, в Quake режусь, и вдруг у меня через мышовую руку
переползает нечто с усами, 4-х сантиметров в длину. Ну, естессно,
я с диким ревом вылетаю из кресла... В общем, был у меня баллончик такой -
"Раптор". Сам по себе не помогает, ну а если какому таракану персональную
дозу выделишь, так их колбасить начинает. Заморил я этого монстра,
да токо вот пока морил, сам не заметил, как весь стол уделал.
Довольный свершившимся возмездием сажусь снова играть и... снова с
диким ревом вылетаю из кресла! Потому что это твари вдруг полезли изо всех
щелей (хрен его знает, толи это братва ихняя, толи тоже раптору захотелось)
Короче, мелких я давил, а особо крупных экземпляров (батьков наверное)
складывал в коробочку для дискет. Как только поток кончился, стал думать,
что ж мне с пленными делать. В общем сначала кинул я им туда бычок зажженый
, бычок накадил, банка нагрелась... А пленным хот бы что!
Совсем я озверел, и накапал им туда спирту... эффект был поразительный -
через 2 минуты тараканы то ли напились, то ли подохли, в общем
признаков жизнедеятельности не проявляли.
Я, довольный казнью, поставил банку на подоконник, и сел снова играть.
А вечером смотрю - и глазам своим не верю... К коробке (она прозрачная)
со стороны подощел таракан, постоял, посмотрел... и умер...
Вот теперь я уж и не знаю, кто я, если таракан от жалости помереть может.

Значит дело было так. Конец семестра представьте себе. Нужно было
сдать зачет по физподготовке. Сдать необходимо срочно, сегодня
и сейчас, причем всей группе сразу. И что интересно - у нас препод
был алкоголик. Не то чтоб на занятия под этим делом являлся,
а...он на них вообще не приходил! Мы его ни разу и не видели - только
фамилия известна : Орлов. В начале семестра мы сходили раз на
занятия (плавание - в бассейне), другой...Его нет, нас одних туда
не пускают (типа маленькие, утонем, захлебнемся - ну отговорки)...
Ну мы просто плюнули на это дело и перестали приходить вообще
на эти занятия - все равно его нет. А вот в конце семестра это
и всплыло. Приходим значит за зачетом всей группой - нам говорят,
вы ребята щас дружно все ныряете в бассейн и сдаете 3 км за
определенное время (какое - не помню). Мы все дружно возмутились -
как же так, да он вообще не приходил, да мы все плавать не умеем, 
да нас ничему не учили и вообще это свинство! Ну я то возмущался
громче всех, потому как плаваю плохо :-)) а кто-то просто
прикалывался. Вот так препирались минут 15-20 с какой то там
шишкой с кафедры, а потом возник вопрос - а где сам препод то?!
Ну который нас обучать должен был и который щас зачет должен
принимать. А он, говорят, за яйцами пошел (гусары, молчать!)
в магазин и за луком. Кто его знает, чего ему вдруг в магазин
за яйцами взбрело в голову пойти, ну да ладно. Нет его, значит
ждать надо. Тут мы приуныли, вышли на свежий воздух из здания
института и кучкуемся у входа без определенного занятия. Смотрим -
мужичок знакомый какой-то на лицо к нам идет. В руках - сумочка
с яйцами, да пучок лука выглядывает оттуда. Ну, все, конец мужику!
Обступили мы его этак грозно, вперед ребята покрепче вышли...
но общаемся пока культурно - "здрасьте, здрасьте"...Как дела...
И тут понеслось. Его минут 15 мордовали вопросами типа "где вас
полгода носило", "как вам не стыдно сессию срывать, морда ваша
красная" и "когда же вы зачет поставите своими трясущимися
руками"??
Без нецензурщины, но крепко, от души мы ему. Ну а чего, нам то
тоже нервов попортили!  Пущай знает! Все это время мужичок
молчал либо отделывался незначимыми фразами.
И вот значит этот мужичок видит, что настроены мы очень даже
серьезно, отходит от первого впечатления от нас и произносит
следующее:
"Ребята, я с радостью вам поставлю всем зачет по физкультуре,
но моя подпись - подпись преподавателя ФИЗИКИ будет
не действительна...."
И тут до всех доходит, ГДЕ же мы его все-таки видели - он на первом
курсе у нас вел физику! Круг студентов медленно расходится, все это
под дикий хохот, кто-то просто отползает в сторону.... Занавес...
 
PS: И чего их всех за луком с яйцами понесло тогда?....

Ночь. Плацкартный вагон скорого поезда Луганск - Москва. В вагоне
на соседних полках спят две женщины бальзаковского возраста.
Точнее говоря, в вагоне спят ТОЛЬКО эти две женщины, ибо они храпят
настолько сильно, что все остальные - всего лишь армия болельщиков,
вынужденных ожидать конца спектакля. Внезапно наступает момент истины:
одна из храпящих женщин все-таки просыпается. С ужасом отпрянув
от безмятежно храпящей соседки, она восклицает:
- Да что ж тут за крокодил такой лежит?!!!!
И все пассажиры верхних полок катятся со смеху на пол...

Случилась эта история с одной девочкой и это не анекдот.
Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом,
и вот он им говорит:
- Ну-ка детки, давайте попросим: Елочка, зажгись!!!!
Дети крикнули, но безрезультатно.
Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: Елочка, зажгись!
Елка все равно зажигаться не хочет.
Стоит в хороводе та самая девочка и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить,
а мы кричим зачем-то.....

Эта забавная история случилась со мной лет восемь назад.
Тогда я был моложе, беззаботнее, жил один, поэтому проблем
с жилплощадью не испытывал. Ну и исходя из вышеизложенного
просто таки следует ,что с барышнями я общался очень много
и по-честному сказать если, то это для меня был такой ну очень
очаровательный спорт, в котором ну если не мастером, то
перворазрядником я был. И вот тогда же мне на день рожденья
подарили крутой фирменный ремень, и надо сказать, что застежка
у этого ремня была очень мудреная, особенно для неопытных
женских рук. Каждая новая барышня, когда мы в пылу страсти срывали
с друг друга одежды, каждый раз путалась и рвала ремень просто
вместе с штанами. И вот однажды рвем мы, значит, одежды, доходим
до ремня, и тут она аж материться начала, а я, весь возбужденный
и тоже уже занервничавший, неконтролируя себя выпалил:
"Да что же вы все его открыть-то не можете!"
ответная реакция была очень достойной!!!!!!!

Едем мы намедни с женой в переполненном автобусе, и я ей тихо (как мне
казалось) рассказываю анекдот про мужа и жену:
- Выиграл ты что-нибудь на лотерейный билет ?
- Хуй выиграл !!!
- Так ты же, смотри, деньгами не бери !
"Не поняла",- говорит моя супруга, не проникнувшись всеми тонкостями
фольклора. Пока я думаю, как бы объяснить, оборачивается стоявшая к нам
спиной старушка-пенсионерка:
- Не поняла, не поняла... Как же это ты не поняла, когда я и то поняла!!!

Было бы куда упасть, упали бы.

Что-то не было исторой из ЛЭИСа им.Бонч-Бруевича, а их там было много.
Даю первую.
В обшежитии на Среднем проспекте в 1965-1970гг была такая колоритнейшая
личность - Ахмед, причем фамилии его никто не знал, а спрашивать боялись.
Он был вроде вечного студента, постепенно переходящего в вечного
аспиранта. Но кроме того, он был еще и постоянным командиром народной
дружины общежития - кто тогда учился, тот знает, что это за звание, а
кто не знает - так это что что-то вроде цербера в аду. Вдобавок он слегка
косил влево и сильно прихрамывал вправо. Силы он был необыкновенной и
один мог спокойно вы@@.., пардон, вывести из общаги компанию из 5-7
славно выпивших гостей. Так вот, один раз или компания попалась уж очень
крепкая, или Ахмед был выпивши больше, чем обычно, но на шум примчался
милицейский воронок. К его приезду на улице возле общаги был только
славно потрепанный Ахмед, которого менты и повязали.
Доставили его в ментовку и стали клеить нарушение общественного порядка,
а что в то время было, как сейчас, ну ... типа гос.переворот или даже
круче. Ахмеду, привыкшему к соблдению оного порядка, стало совсем
невмоготу, и стал он качать права - де, мол были нарушители, да убежали,
а он тут не причем и даже наоборот.
Тогда дежурный капитан (а может и старшина) так устало его спрашивает,
мол, где у тебя доказательства, одни слова, а слова к протоколу не
подошьешь. И тут Ахмед заявляет - "Есть доказательства, подшивай!".
И с этими словами достает из кармана УХО, оторванное в пылу борьбы у
одного из "гостей".
Ему, как ни странно, поверили и отпустили.
Какой после этого порадок в общаге установился...

Не далее как вчера:
Заходит соседка (25 лет до ста) и просит:
- Разменяйте 50 рублей, но так, чтобы было 10 и 40.
Мой папа долго на нее смотрит, не понимая как это можно
разменять 50, чтобы не получить 10 рублей (хотя бы мелочью)
и спрашивает:
- а как можно по другому?
На лице соседки идет сложная работа мысли:
- Два по 25!
Папа:
- Нет, 10 и 40 у меня нет, есть только 20 и 30.
Соседка (после длительного раздумья):
- Давайте 20 и 30!
Папа извлекает 5 десяток и протягивает соседке в одной руке 2 купюры,
а в другой 3!
Соседка (пересчитвывая купюры):
- Ну ведь есть же 10 и 40, вечно вы все шутите!

Вот, вспомнилось... История реальная, может кто тоже слышал.
Года полтора назад тусуюсь я у своей подружки в общаге, ну и мы
по ходу дела вполуха слушаем Европу+ по радио. И шла там какая-то
передачка типа конкурса. В общем в течение часа звонили всякие
мальчики, девочки, школьники, студенты, в общем радиослушатели,
и говорили по одной цифре. Из этих цифИрек сложили номер телефона
и позвонили по нему, дабы обрадовать счастливого обладателя футболочки
с кедами. Ну вот, поднимает трубку значит женщина и говорит, чего
мол надо. Диджей (девушка) здоровкается и спешит ее осчастливить.
По ходу дела добираются до имени тетки. А она и говорит, мол
Аллой Борисовной меня звать. Ну слух конечно резануло, но ведь
так не бывает!!! Диджей так робко - а мол не Пугачева ли???
Да, отвечает, она и есть 8=(), только как вы телефончик узнали,
ведь его кроме Филиппа никто и не знает!!!
Так вот бывает, а вы говорите вероятность...

Рассказала мне моя подруга:

"Идем мы как-то с подругой в Москве по узенькой улочке, на которой
тратуаров почти нет. Была то ли весна, то ли осень... В общем, слякотно,
тут и там встречаются большие лужи. И вот, рядос одной такой большой
лужей нас догоняет шикарная дорогая белая машина с тонированными стеклами
и проезжая мимо обрызгивает нас с ног до головы. Мы в возмущении громко
кричим в догонку всякие ругательные слова (девушки они далеко не тихие -
прим. автора) в том числе дружно: "Да чтоб у тебя яйца отсохли!"...
После этих слов, машина останавливается и дает медленно задний ход.
Мы с подругой онемели от внезапно появившихся картинок нашего близкого
конца.
Машина подъезжает, плавно опускается стекло, за которым сидит шикарная
дама в дорогих белых нарядах. Дама медленно поварачивает голову и говорит:
- Нечему-с!"

подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать

Ситуация: ребенок 1.5 года засунул голову в горшок... (ну с кем не бывает
по молодости-то). Перепуганая насмерть мамаша вызывает "скорую", которая,
после безуспешных попыток снять горшок доставляет ребетеночка в травмпункт.
Запись в журнале дежурного доктора: "Инородное тело на голове (зачеркнуто).
Голова в инородном теле (зачеркнуто). Голова в горшке (зачеркнуто).
Горшок на голове (оставлено). Голова извлечена при помощи ножниц по металлу"...
Вот так! :-)

Удивительно, до чего разных людей объединяет комната курсантской общаги.
В этой комнате жили два кадра - Хомяк и Лык. Хомяк - двухметровый, лохматый
громила, любитель выпить, пожрать и подраться. Лык - невысокого роста,
любитель девочек и музыки, щепетильно относящийся к своей внешности и
рано начавший лысеть. Именно поэтому он приобрел импортное и баснословно
дорогое средство для ращения волос, которое тщательно втирал ежедневно в
тайне от соседа, который и брился-то исключительно по принуждению.

Дело было в субботу - Хомяк прочно забурился в ближайшую пивную, где
добросовестно заливал шары, а Лык, разодевшись, надушившись и
подмазавшись, двинулся на танцульки в клуб "Авиатор", котроый местные
дамы иначе как "Кобелятор" не называли.

Хомяк вернулся первым. По дороге парня пробрало на хавчик, однако
магазины были уже закрыты. Удалось разжиться только украденной на складе
картошкой, жарить которую было не на чем. Побродив десять минут по
пустой общаге и убедившись, что способность делиться сохранилась только
у простейших, Хомяк вернулся в свою комнату и начал сантиметр за сантиметром
исследовать помещение на предмет чего-нибудь съедобного. В конечном итоге
заветная баночка Лыка была извлечена на свет и подвергнута
органолептическим методам исследования, результатом которых было перемещение
ее содержимого на сковороду и последующей зажаркой с картофелем. Сожрав
жаренной картошечки общей стоимостью долларов на 200, обжора рухнул
на кровать и довольно захрапел.

Тем временем подтянулся и танцор диско. Так как картошки ему не осталось,
а время было позднее, Лык сразу приступил к вечернему туалету. Тут-то его
и ждал сюрприз.Когда ему, наконец, удалось разбудить соседа и потребовать
объяснений, тот недовольно пробурчал, что его топленое масло все равно
было "с душком" и завтра он ему купит полкило хорошего, а сейчас пусть
отвалит, а то...

Что интересно - этот ужин для Хомяка обошелся совершенно без последствй -
как говорится, доброй свинье все в прок.

Пару дней назад ехал вечером в полупустом автобусе и наблюдал такую
сцену.
На одной из остановок в автобус вскочил парень, ну а кондуктор, как
коршун, естественно, подскакивает к нему с вопросом:
- Так, молодой человек, что у вас?!
В ответ, незамедлительно:
- Противогаз!!!
Небольшая пауза обалдевшего от ответа кондуктора, и далее ее фраза:
- Ага, то-то я смотрю, что за шланг между ног болтается...
Тут уже обалдел этот парень под дружный гогот всего автобуса.
Граждане, покупайте проездные билеты и абонементы!

История самая что ни на есть правдивейшая, ибо я лично при ней
присутствовал.
Дело происходило в середине ноября 1994 года в Ижевске (где-то
16-17 числа). Вся страна (по крайней мере мне так показалось)
собралась отмечать 75-летний юбилей Михаила Тимофеевича Калашникова,
изобретателя самого массового в мире автомата (если кто не знает...).
По этому поводу в Ижевск приехала почти вся политическая тусовка
во главе с ЕБН. Присутствовали бывший Генпрокурор Степашин, бывший
министр обороны Грачев, бывший охранник Коржаков и другие бывшие,
всех уже не помню, но эти были точно, ибо они были участниками истории,
о которой я веду повествование.
Я в то время работал (впрочем и по сей день работаю) в одной крупной
банковской структуре, и стояла перед нами задача наладить дружеские
и партнерские отношения с одним из крупнейших машиностроительных
предприятий города. Так вот, якобы на юбилее Михал Тимофеича мы с моим
подчиненным Мишкой (назовем его так, ибо в то время он был простым
молодым и энергичным сотрудником) должны были организовать встречу
наших больших боссов с руководством предприятия и их смежниками. С
горем пополам удалось нам достать пригласительные билеты аж через
Госдуму Удмуртии.
Празднование юбилея происходило в Ижевском оперном театре, до обеда
Михал Тимофеич принимал поздравления и подарки в одной из комнат
театра. Ну мы с боссами тоже поздравляли, подарили подарок от нашей
корпорации, Михал Тимофеич на правах хозяина угостил нас...
Надо сказать, что вдоль одной из стен той комнаты стоял стол длинной
метров 10, уставленный всевозможными напитками и закусками на все
вкусы.
Часа в три началась торжественная часть, ЕБН поздравил юбиляра,
присвоил Михал Тимофеичу звание генерал-майор запаса (это с майора-то!),
наградил орденом какого-то святого 3-й степени за номером 1. Потом
поздравляла вся прочая полит. тусовка, но не об этом речь...
Объявили перерыв, все пошли в буфеты пить, курить, жевать бутерброды.
По прошествии определенного времени из комнаты, описанной выше выходит
юбиляр, ЕБН, и деятели, также указанные мною выше. Мгновенно их
окружили репортеры, телевидение, фотокорреспонденты. Мы с Мишкой это
дело быстро усекли и оказались рядом с оператором CNN буквально в
метрах полутора от указанных полит. деятелей, не каждый же день можешь
постоять рядом с Президентом РФ!!! Надо сказать, что при входе в театр
охрана Президента проверяла всех очень тщательно, да и пригластиельные
билетв выдавали не кому попало, поэтому кольца охраны, или как оно еще
по другому называется не было.
Михал Тимофеич вышел в новом генеральском мундире с прикрепленным
новеньким орденом. Как я уже сказал вышла эта компания из
вышеупомянутой комнаты, но еще держалась (на ногах в смысле... :-))).
Встали, значит полукругом, впереди Михал Тимофеич с ЕБН, сзади
Коржаков, Грачев и Степашин. Стоят перед камерами позируют...
ЕБН чтобы не стоять молча (Президент все-таки!) говорит, мол вот,
Михал Тимофеича наградили орденом такого-то святого третьей степени,
указ только вчера подписал, так вот мол этот орденок за номером
первым, с хорошего человека, мол, начали награждать этим орденом и т.п.
На обороте, говорит, этого ордена написаны хорошие слова...(пауза),
видать какие слова написаны-то забыл... И стал он тот орден пытаться
повернуть, чтобы посмотреть, какие же все-таки слова там написаны...
Надо сказать что орден тот по центру имеет штырек с резьбой, который
сквозь дырочку в мундире прикручен почти намертво к полочке мундира.
Присутствующие немного засмущались, а Мишка громко так (в буфете
наугощались, подальше от своих боссов) говорит "Ну вот, щас откручивать
будет!". Народ вокруг потихоньку выпадает в осадок... ЕБН действительно
начал откручивать этот орден! Народ в осадок выпадает еще больше...
Наконец-то орден был откручен, вытащен из мундира и содержимое надписи
было торжественн оглашено, что-то типа "За доблесть, честь и мужество".
Ну, постояли, поапплодировали... ЕБН тоже постоял и решил видно
повторить акт прикручивания ордена "своею собственной рукой"... Народ
начал уходить в осадок глубже и надежнее...
Грачев, видя такое дело говорит, мол, Борис Николаевич, орден-то... на
другую сторону... вешать... нужно... ЕБН, повернув к Грачеву голову
ответил, да громко так, задорно: "Я чо, указ, в натуре, не читал что ль
когда подписывал?". Мы все выпали окончательно, а Михал Тимофеич так до
конца вечера и проходил с орденом на неправильной стороне, на которую
ему его сам Президент прикрутил!!!

Эта история произошла в одном из Донецких НИИ в коем я имел
честь работать. В любом уважающем себя НИИ (как в деревеньке)
имеется свой сумасшедший. Был такой и у нас. Будем звать его
Юрий Иванович. У ЮИ был свой пунктик - боязнь заразиться от
предметов общего использования, т.к. дверные ручки, вентили кранов
и т.д. И поэтому заход в туалет для него был целой эпопеей. Он
выжидал когда кто-то подойдет к двери, откроет ее и... тут от
прошмыгивал перед носом открывающего. Так-же он и выходил.
Нужно отметить, что дверь в ближайший туалет была тяжеленная
и висела на полусорванных петлях. Поэтому чтобы ее открыть нужно
было приложить определенные усилия. (Открывалась вдерь во внутрь.)
В один из дней возле туалета скопилась курящая братия,
обсуждающая очередной футбольный матч. Увидевь нашего болезного
героя (ЮИ) кто-то любезно открыл ему дверь и, после того как он
зашел, не менее любезно плотно закрыл за ним. Через некоторое время
из нутри послышалось пошкрябывание (попытки зацепиться за край
двери - ЗА РУЧКУ БРАТЬСЯ ТО НЕЛЬЗЯ!!!) и сопение. Через 10-15 минут
послышалось тихое и жалобное: "По-мо-ги-те!!!". Народ жаждал увидеть,
как же ЮИ выйдет из этого положения. Но в это время мимо двери
проходила работница соседнего отдела (баба-гренадер, 100 кг и
около 190см).
- Юрий Иванович, это вы?
- По-мо-ги-те!!!
- Вам плохо?
- По-мо-ги-те!!!
В это время ЮИ решил посмотреть, ктоже решил с ним побеседовать
и нагнулся к замочной скважине, а бой-баба сделала два шага назад
и всеми 100 килограммами с разгону как таран врезала в дверь.
Получив агромадной дубовой дверью по голове, ЮИ отлетел
на середину туалета и прилег отдохноть на (не очень чистом) полу.
Когда баба-гренадер наклонилась к нему, ЮИ перевернулся на живот
и по плостунски выполз. После этого наш герой стал ходить в туалет
в другой корпус, где двери были по-легче и открывались наружу...

Обратился в наше рекламное агентство старый клиент. Ребята, говорит,
надо интересно провести свадьбу дочери. Придумайте что-нибудь и скажите,
сколько стоит. Как водится, взялись за работу, напридумывали тостов,
песен, конкурсов и пр. Стали придумывать нетривиальный свадебный торт
(насчет торта в заказе подчеркивалось особо). В общем, придумали мы
торт-кроссворд на свадебную тему. Рисуется на торте кроссворд и рядом же
на торте прикладывается комплект букв из шоколада, чтобы отгадки ими
выкладывать.
Поехал я в ресторан, который тортами славится. Ставлю задачу, объясняю,
что у нас, дескать, все нестандартно-нетривиально. Говорят мне, мальчик,
мол, мы столько всяких тортов делали, что ты тут ничем и никого не удивишь.
Порадовался я за собственную организованность, успокоился, что все
в руках профи. Оставил листок с картинкой кроссворда и перечнем-количеством
нужных букв: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт., ...".
Идет свадьба, все по сценарию, все в восторге, все веселятся, партнер мой
конкурсы проводит, призы раздает, живой оркестр играет. Поехал я за тортом.
Приехал в ресторан. Шикарный торт, с лебедями, с кроссвордом и надписью
на пол-торта: "А-8 шт., Б-3 шт., В-5 шт. ...". :-U.

Наверное каждый знает, какие ионгда получаются фразы, когда случайно
путаешься и меняешь местами первые буквы слов. Самой запоминающейся
для меня была фраза нашей исторички Валерии Борисовны, которой приходилось
шить одежду на заказ, т.к. внешне она напоминала средних размеров танк.
Мне до сих пор трудно представить ее вес, но думаю ,что Гиннесс ей бы
заинтересовался. Так вот. Конец урока, звонок, все торопятся на перемену,
запихивая учебники и тетради в портфели, что по-видимому вызвало сильное
раздражение В.Б. ( ведь она "не закончила урок!") и тогда она громовым
голосом заявляет:
" Всем сесть!!! Никто не уйдет, пока я не надам вам задом!!!"
Весь класс задыхается от смеха, а уже через 5 минут - вся школа.

23 августа 22.00.
На Русском радио передают последние новости.
Правительство в полном составе отправлено в отставку.
22.05 Начинается час по заявкам.
Звонит "доброжелатель" и просит передать для всего правительства
и для Кириенко, лично, песню "Не плачь, еще одна осталась ночь"

Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей
подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения
в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь
лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку,
с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень
вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому
времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает
как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все
в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу
отвечает:
- Жрать меньше надо!!!
Вот такая история о наших консультантах.

Было это в бытность мою курсантом второго курса Дзержинки, что в центре
Питера. Дело было перед летним отпуском, билет на самолет был в кармане,
uuтавалось сдать лишь пару экзаменов. И тут приспичило другу моему Вадиму
сбегать в самоволку. Взял он мой спортивный костюм.. и попал в нем под
ливневый дождь. Как следствие - воспаление легких. Увезли его в госпиталь.
Под угрозой было все - экзамены, и сам отпуск. Поэтому, когда его увозили,
попросил он нас: "Мужики, как хотите, но на экзамен английского меня из
госпиталя выкрадите". И вот в назначенный день, первыми сдав экзамен, я
с еще одним курсантом, захватив форму, двинули за Вадимом в госпиталь
(через забор, естественно, порядки тогда в системе были строгие), переодели
его, и на такси доставили к училищу, точнее, к его забору. К слову сказать,
5 курс у нас жил в отдельном общежитии, а отдельные индивидумы (самые
зловредные) были старшинами рот на младших курсах. Так вот, забор мы решили
форсировать в районе этого общежития. Полез я первым, перемахнул, огляделся
и столкнулся нос к носу со старшиной параллельной роты. Тот то ли торопился,
то ли еще чего, но разбираться со мной он не стал. В общем, сдал Вадим
экзамен, тем же путем мы его отправили в госпиталь. На следующий день
я с чемоданчиком иду к командиру роты за отпускным билетом и за этим делом
наблюдает старшина и ехидно так спрашивает, куда это я собрался. Получив
ответ, что в отпуск, заходит он к командиру, и после непродолжительной
беседы туда же приглашают меня. Командир смотрит на меня и сообщает, что
отпуск откладывается, и чтобы я прямо со своими вещичками отправлялся на
губу на 10 суток, а там, дескать, посмотрим. До самолета 2 часа, на кичу
я не хотел, делать было нечего, поэтому, подняв ясный и честный взгляд,
я спрашиваю:
- За что ?
- За самовольную отлучку такого-то числа в такое-то время.
- Да, но в это время я сидел на экзамене и сдавал английский!
Командир начинает недоумевать, старшина - о"№%$@ь и багроветь,.
Далее - диалог:
Cтаршина:
- Да я..,я его..,я тебе..,я секретарь комсомола.....
Далее следует непереводимый военно-морской фольклор.
Командир:
- Старшина, но у их взвода действительно был экзамен.
Старшина:
- Вы мне не верите ?!!Да я его своими глазами...
Я подливаю масла:
- Вы знаете, тогда же дождь был, вот и обознались..
Старшина (задыхаясь, рвет на себе тельняшку):
- Ах ты.., да я ,да тебя,..
дальше проглатывает язык.
Командир -мне:
- Выйди на минутку.
Выхожу, настроение - ноль, на самолет уже объявлена регистрация.
Минут через 5 вылетает старшина, судорожно хватает губами воздух.
Бочком захожу к командиру. Тот выписывает какую-то бумагу. Все думаю,
предписание на губу. Командир поднимает голову:
- Последний раз спрашиваю, это был ты ?
- Нет.
В руках у меня оказывается отпускной билет.
- Извините, но я на самолет опаздываю...
Командир выводит меня через КПП, помогает поймать такси.
Я сажусь, и командир спрашивает:
- Положа руку на сердце, это был ты или нет?
- Это был я.
Такси трогается, я в отпуске.

Случилось это лет семь назад, когда на улицах еще не было столько
крутых, а уж тем более крутых и новых иномарок. Друг мой, хорошо
поднявшись на оптовой торговле продуктами питания, решил сделать
себе подарок, смотался в штаты и прикупил там себе здоровенный,
размером с автобус джип "Шевроле Блейзер Т-10". Вообще-то там это
считается "траком", то бишь по-просту - грузовиком и стоит не особо
и дорого, но у нас, в Н-ске, машина производила сильное впечатление.
Дружок мой начал сильно крутеть, в характере его начали проявляться
типичные "новорусские" черты и поведение иногда принимало
барско-хамские черты. А надо еще сказать, если кто не помнит, что
в то время были серьезные перебои с горючкой и на заправки стояли
длиннющие очереди. Бачина у машины был соответствующий размеру -
120 литров, но поскольку и жрала она как самолет, то на заправку
приходилось ездить часто. Крутость машины и ее хозяина не позволяли
стоять в очередях, поэтому в соответствии с неандертальскими
новорусскими традициями он подъезжал с другой стороны заправки,
забирал шланг и спокойно вставлял его в свою тачку.
И вот едет он по улице, бензин почти на нуле, смотрит - очередь
к заправке! Не долго думая подъезжает он к бензоколонке, вырывает
из рук какого-то бедолаги, который собирался напоить своего "Жигуленка",
шланг, вставляет пистолет в свой бак, идет платит за 100 литров,
возвращается, дает отмашку диспетчеру, тот включает подачу бензина,
бензин льется, дружок мой круто стоит у крутой тачки, водила "Жигулей"
молча стоит рядом, не рыпается... Ну вот, заправка закончена, "джипер"
вынимает пистолет и снисходительно передает шланг водителю "Жигулей".
Тот почтительно его принимает и говорит: "Надо же какая хорошая машина -
на семьдесят втором бензине ездит..." И только тут крутой парень
поднимает глаза на вывеску и в ужасе читает октановое число того,
что он только что себе налил - "72"!!! Надо добавить, что и на 93-ем
его машина не очень-то ездила...
В течении часов пяти все заправляющиеся и проезжающие мимо заправки
могли наблюдать как грустный, грустный хозяин сливает из своей большой,
большой машины больше центнера топлива...
Слава Богу чуство юмора мой друг не потерял и за рюмкой водки сам поведал
эту историю.

Эту историю рассказала мне одна бывшая стюардесса.
Случилось это давно, когда чайные пакетики Lipton
только-только начали появляться и для многих были
в диковинку. Среди пассажиров ее самолета оказались
бабушка с дедушкой явно деревенского вида. Как положено,
стали разносить чай - в чашке кипяток, на блюдце пакетик
Липтон и упаковка с сахаром. И вот идет моя знакомая
по проходу и наблюдает следующую картину: сидят эти божьи
одуванчики, дуют кипяток из чашек, а изо ртов свешиваются
веревочки с характерными желтыми этикетками. И сахарок
и чаек вприкуску, стало быть.

Пришло время рассказать с чего на самом деле началась наша Перестройка.
С Вовочки!..
Его на самом зовут Вовочка.
Сейчас он поступил в МГУ, а тогда...

Тогда он был в младшей группе Детсада, и усиленно готовился
к празднованию 77-й годовщины Октябрьской революции.
Сейчас я помню неточно: то ли генсек Черненко только собирался умереть
через недельку другую, то ли уже недельку другую Михал Сергеевич был
у руля. В общем момент был переломный.
Вовочке, как мальчику с лучшей дикцией в Детском садике, поручили
прочитать эпохальные стихи, которые в те годы знал каждый ребенок и каждый
взрослый.
Почему он красный
День календаря?
Мы сегодня празднуем
Праздник "ОКТЯБРЯ"!
Репетиции прошли блестяще! Любой телеведущий тех лет позавидывал бы такой
дикции, а сегодняшние просто умерли бы от зависти.
И вот наступил праздник!
Я долго не рассказывал об этом. Но сегодня уже можно об этом говорить
вслух. Говорить, смело глядя в экран монитора.
То, что сделал Вовочка, он сделал не случайно. Это была спланированная
акция, направленная против самого святого для каждого советского человека.
(что БЫЛО самым святым я точно не помню, но точно помню, что БЫЛО)
И ведь какое кощунство!
Ведь он же знал, что Детсадик ведомственный и относится к Центральной
Партийной Школе (ЦПШ). Знал!
Но не подумал, каким эхом отзовется его акция в неокрепших умах
преподавателей ЦПШ. А должен был подумать!
Не спросил себя:"Чему они станут учить коммунистов?" А должен был
спросить!
Сейчас этот Вовочка опрадывается, что якобы не справился с волнением,
оробел. Враки!
Как сейчас вижу. Выходит на сцену и говорит эти ужасные, трагические
для всей страны слова:
Почему он хлясный?
День халендаля.
Мы сиходня плязднуем.
Пляздник "Ах ты бля!"

Ну Бля! Сыночек, бля. Чтец, бля. Диктор, бля. Сейча допишу и пойду
еще разок выпорю.

Это реальная история, которая произошла на моих глазах пару дней назад в
спортивном зале, в который я хожу немного позаниматься. Представьте себе
такую картину:
В зале по полной программе "качаются" два друга, причем один из них
делает все с огромным энтузиазмом, а второму явно в облом. И вот
через некоторое время первый говорит обломщику:
- Чем так как ты делаешь, лучше дома онанизмом заниматься.
А в это время мимо них проходил здоровенный "качoк" (такие, наверно,
в каждом зале есть), который расслышал лишь окончание фразы. Так вот
эта огромная груда мышиц поворачивается к ним и говорит следующее:
- Правильно мужики. Вот эти две руки экономят нам ВРЕМЯ, ДЕНЬГИ и
ЗДОРОВЬЕ.
Вот так-то.

Есть у меня такой знакомый - Костя В.
Парень он компанейский, душа компании, любит походы на байдарках.
Один раз мне в руки попал план очередного похода по Клязьме.
Расписано все было до мельчайших подробностей: и как добираться
до места старта, и подробное расписание маршрута, и что должен
был взять каждый участник похода, от спичек до водки. Но что меня
пoтрсло, так это пункт деньги. В соответсвующей графе было
записано, деньги, количество 0.1 кг! ;о)

В году так 84-85 женятся одногруппник с одногруппницей.
В ЗАГСе было примерно такое:
- Молодые, поздравьте друг друга!
И они скрепили свой союз крепким и продолжительным ... рукопожатием.

Тромон тихоокеанский.
Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие
в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров
в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих
злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы
приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же
"приобщился".
На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам,
"рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг
с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных
полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете
была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то
вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета.
На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная,
2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему
приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного
экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник
"тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я,
естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии
и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице
и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология
этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле
не существует) никто не обращал внимания.
Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку
посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел
в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько
человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового
деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился
за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется
какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно).
Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно)
познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ
название) и многими другими.
Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник,
а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера
и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал
собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже
раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него
старого ценника.
Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент.
Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого
контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся
опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда
врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон!
У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!"
Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую
лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался
переключить громким смехом внимание с тромона на себя.

Рассказала сотрудница на работе:
Стоит она как-то в очереди в аптеке. Подходит очередь молодой женщины,
стоящей прямо перед моей знакомой:
- Упаковку презервативов, пожалуйста... и кислородную подушку.

Хороший комплект, правда?;))) Видимо, не слишком уверена в
выносливости партнера;)

P.S.: Один мужик услышав эту историю, странно среагировал - он сказал:
- А, что, если их кислородом надувать, они будут летать?

Дело было еще в школе, в классе где-то 10-11. Одним из самых
прикольных предметов у нас была биология. Биологию вела директриса,
которая ни черта в ней не понимала, а к тому же еще изрядно киряла
дома. Можете представить ее кислые мины на уроках. Но тем не менее
на ее уроки собирались всем составом и, причем, с радостью. Иногда
эта баба выдавала обалденные фразы. Вот одна из них.
Представьте себе урок биологии. За столом преподаватель, которой
на все наплевать. Она мечтает о своем, изредка вникая в происходящее
вокруг. За первой партой сидит девчонка - Маша. Пропорции у нее
120-60-90. Короче эта Маша упустила под парту ручку и нагнулась
ее поднять. А вернуться в исходное положение она не может - мешают
сиськи. И она старается изо всех сил, дергается всем телом вместе
с партой и стулом.
В это время наша директриса в очередной раз проснулась, видит эту
картину и выдает следующую фразу:
"Маша, что ты там, под партой, без КОНЦА делаешь. Тебе это не надоело?"
Вначале была гробовая тишина. Но потом вся школа смеялась неделю.

Было это 6 лет назад. Я купался с подружкой на реке Уча недалеко от
платформы Некрасовская Савеловской железной дороги (Подмосковье).
Закончив купанье, я собрался заводить мотоцикл с целью ехать домой.
В этот момент один из двух сладко спящих под соседней березой пьяных
Мушиков просыпается, пошатываясь подходит к нам и вежливо улыбаясь,
заплетающимся языком спрашивает закурить. Происходит следующий диалог:
(М) - Закурить не найдется?
(Я) - У меня нету, я не курю. (соответствует действительности)
(М) - (задумчиво) - Нету... (опять расплываясь в дружелюбной улыбке)
Совести у тебя нету...
(Я) - Ну почему же нету, она у меня есть, но только вот спит в данный
момент.
(М) - Эх ты, вот посмотри (показывает на своего сладко сопящего
приятеля)... Он спит, а совесть держится!
Занавес.

В типовом контракте (на поставку оборудования и предоставление
услуг) одной американской фирмы в перечне непредвиденных
обстоятельств значится:
Деяния Господа или общественного врага, пожары, наводнения,
эпидемии, правительственные указы и прочее...

Купил я как-то по большой жаре бутылку пива, открыл и иду, тихонечко
пью себе. Пиво самое обычное - "Славянское" - такое на каждом углу
по 3 рубля. Вдруг навстречу мне мужик - весь взлaхмоченый, глаза
таращит, сказать ничего не может - только на бутылку пальцем тычет -
"ГДЕ!?!?!?" Я сразу не въехал чего он хочет, - "что где?" - спрашиваю.
"Ну вот же, пиво, пиво где ты купил???". Я только за спину рукой махнуть
успел, как он побежал дальше рыскать и людей пугать.
Всю эту картину наблюдал от начала до конца какой-то бомж - совершенно
опущеный, грязнучий и вонючий мужик. Ну и естественно у него возник
комментарий с целью видимо завязать разговор: "Во дурак! Мудак какой-то!
Да этого пива сейчас везде навалом. Не то что раньше - ничего не купишь.
А щас - хочешь пиво, хочешь водка - че хочешь то и пей! Не-е-е ну
бывают же такие дятлы.. где пиво продают?, где пиво продают? - да везде!!"
- все это обращаясь ко мне и безмерно веселясь и радуясь, что есть же
на свете дятлы бестолковее его. Потом видя что разговор со мной заводить
бесполезно как-то сразу погрустнел и выдал:
"Да.. щас все есть, СЧАСТЬЯ тока нету.. "
И слышали бы вы сколько неподдельной горечи было в этих словах...

Журнал "Домовладелец" 5/97
Цитата :
"Купив мнрседес, мы не станем подбирать к нему колеса от BMW.
Здравый смысл непременно подскажет нам, что этого делать не следут.
Анологичная ситуация с выбором компьютера. Если у вас компьютер
одной фирмы, а принтер другой - могут возникнуть недорразумения
с установкой и перебои в работе."
Статья посвещена компьютерам "Hewllet Packard", как единственным
и не повторимым. :)

У нас в гостях в Таллинне на днях был знакомый из России. Вечером
поехали на море полюбоваться. Выехали за город, едем через лес.
На обочине стоит машина. Видно, что в ней занимаются любовью.
Метров через 100 еще одна, через 50 еще одна. Причем народ во всех
занимается одним и тем же, а именно- любовью.
Ту наш россеянин не выдержал:
- И кто-то еще говорит, что эстонцы холодная нация!
- Конечно холодная, а вот так они согреваются.

Заезжаю я на автозаправку, спешу, как обычно. С визгом останавливаюсь
возле колонки. Вставляю пистолет и бегом к кассе. Там небольшая очередь,
причем не двигается. Узнаю, что, мол, у них тех.перерыв. Плюнув, лечу
обратно к автомобилю, за руль и вперед. Стартанул хорошо так. Только
одна мысль меня беспокоила. Разворачиваю голову и вижу: шланг растягивается
метров на 15, отрывается от моей машины и с сокрушающей силой пистолет
возвращается к колонке. Видите ли, не достал пистолет из бака.
Водилы на заправке от смеха умирают: "Молодец, парень, бензина не дают,
так ты колонку с собой забирай!"
А мне не до смеха. Выскочила сумасшедшая тетка-кассирша, устроила скандал
и панику, забрала у меня в залог паспорт. Говорит, что сейчас приедет
механик и скажет, во сколько я влетел. Механик приезжает, осматривает
полуразрушенную колонку и выдает мне цифру в 150 б. Водилы, конечно,
сочувствуют, просят за меня, советуют еще пару колонок снести, чтобы
у них на заправке хоть какая-нибудь работа появилась.
Привожу через 20 мин. данную сумму (а что делать, кому сейчас легко),
отдаю, возвращаюсь к автомобилю, осмотрел его, все ли в порядке, подумал -
я ведь так и не заправился. Подруливаю к рядом стоящей колонке, вставляю
пистолет и мед-лен-но иду к кассе. Протягиваю деньги, говорю, столько
бензина в такую-то колонку. Тетка-кассирша поднимает глаза, смотрит
на меня, берет деньги, набирает на терминале и заботливо так говорит:
- Сынок, ты там поаккуратнее...

Совершенно реальное объявление в газете, где платить надо
за каждое слово
"Недорого! Алкоголизм, курение, наркомания, ожирение!"

Приехали мы семьей в деревню к родственникам, моего брата загнали
на яблоню рвать яблоки, мама стоит внизу и строгим голосом дает советы :
М: Ты руками крепче держись!
Б: Держусь!
М: Ты на обе ноги опирайся!
Б: Опираюсь!
М: Головой-то не верти!
Б: Не верчу!
М: Так чем же ты яблоки-то рвешь?

На днях снимала машину с учета (кто знает, что это такое, меня уже
начинают жалеть). Ну вот, а так как стоять очереди во все кабинеты
ударного и пробивного желания нет, то я заранее, примерно за полчаса
до открытия всех кабинетов с хитрой физиономией партизана-разведчика
прорываюсь в надежде добраться до кабинета знакомого, который бы помог
мне "честно" отстоять все очереди и получить заветные клочки бумаг.
Надо сказать, что ГАИ в славном г. Сыктывкаре находится в жилом доме
на первом этаже и строение сего пункта ооочень странное. Узкий коридор
и много дверей. Желаемая мною дверь находится в самом конце данного
туннеля. И вот иду я по этому коридору, еще рано, народу никого, только
праздно шатающиеся ГАИшники и громкий стук моих каблуков. Иду, никого
не трогаю. Внезапно для себя оказываюсь в каком-то зале, который находится
на пути моего следования. А там в это время, видать, проходит напутствие
экипажей на данный боевой день. Ловлю последнюю фразу капитана:
- С маршрута не сходить.
А выстроено там парней так 30, а девушка я, все, как говорится, при мне,
но немного могу и засмущаться. И вот, в тот момент, когда я думала, что
уже проскакиваю этот злосчастный зал с 30 парами голодных глаз, провожающих
меня, слышу как мне кто-то оооочень выразительно посылает воздушный поцелуй
с неплохой озвучкой. И тут, на полном автомате поворачиваюсь к этой колонне
и самым серьезным голосом, с невозмутимостью говорю:
- Вам же сказали, с маршрута не сворачивать!
Вы когда-нибудь слышали единовременный ржач 30 мужиков в пустом зале?
неплохо звучит :)))

ЗЫ, Машину я сняла с учета в рекордные сроки и при этом я могла безошибочно
узнать, кто был в том зале, в тот злосчастный день, так как, завидя меня,
данные элементы нашего ГАИ просто складывались пополам и начинали
истерически хохотать... А вы говорите, менты юмора не понимают :)

Только что рассказали:
Однажды мужик поехал за границу на своей ВАЗ-2104.
Ну, так как у машины вид убожеский, решил ее приукрасить.
Прилепил сбоку наклейки "турбо" всякие, на заднее стекло
наклейку "Disel" и все такое...
Пришло время заправляться, подъезжает к заправке. Там ему
залили полный бак и он поехал... Проехал пару километров и
машина встала намертво. Слава богу, там сервисных центров
полно, ему промыли все и спросили: "Ты че, мужик ? Тебе солярки
залили глядя на твои наклейки." Он отвечает, а вы что, не
знаете что в России все машины карбюраторные ??
"Да от вас, русских все можно ожидать"

Приезжает мужик домой и читает в газете - "ВАЗ начал выпуск
автомобилей ВАЗ-2104 с дизельным двигателем..."

К моим знакомым приехал как-то в гости родственник - старичок из провинции.
А жили они в многоэтажном доме с лифтом. В этом лифте кто-то, как водится,
помочился. Старичок вызвал лифт на первом этаже, увидел такое дело и пошел
наверх пешком. Через минуту со второго этажа раздалось: "Черт! И в этом
лифте нассали!"

Общага ЛГУ, n-й год...
Осень, все дела т.е. депрессии, не сданные сессии и т.д.
Два человека крепко ( окло литра ) приняв сидя на балконе
и курят не сигареты. Мимо ( то бишь сверху вниз ) набирая
скорость проносится тело... Один из коллег медленно провожает
его глазами, смотрит в небо и обращаясь к оному произносит:
- Вот и осень пришла...

Ничего удивительного, когда ребенок говорит родителю:
- Когда я вырасту как ты, я тоже буду бриться!

Только в нашем случае это была я и моя 4-хлетняя дочь...

Произошло это летом 82 во время моей службы в Афганистане.
Полк наш находился на северной окраине провинции Парван.
С одной стороны прилегали каменистые горы, с другой сама долина,
границей которой служила дорога ведущая с термеза в Кабул.
Первым что прилегало к дороге было наше КПП и там-же ночная
стоянка для наших колонн с продовольствием и бое-снаряжением.
Ребята с колонн обычно не имея достаточного понятия где-что-как
вполне резонно подходили ко мне (командиру танка)
проконсультроваться о специфике ночной охраны. Ну тактика была
одна, в случае обстрела, им спящим в кузовах своих автомобилей,
вываливаться и принимать позиции под колесами . Оставлять
остальное на нас танкистов и разведчиков.
Расписание дня на танке было простым, весь день околачивались
вокруг танка, отсыпались, дабы ночью было легче бороться со сном.
Мне, как командиру и сержанту, на часах стоять не полаглось, тем
не менее надо было следить за экипажем. Уставы и порядки остались
по ту сторону границы. Здесь, кто прослужил в Афгане знают, все по
другому, и жизнь в большинстве своем зависит от каждого.
И вот вечером давал ребятам отбой часиков до двеннадцати а то и
часа ночи, проводил время чтением под тусклым светом сидя в
водительском отделении. И как начинал засыпать будил ребят.
У каждого конечно было облюбованное место проводить часы охраны.
Теперь сам прикол...
Был у меня такой , Мариненко с Ростова на Дону. Заряжающий.
Любимым местом у него было пристроиться у Зенитного пулемета
ДШК, прислониться к нему и (как вы уже догадались) давить на массу.
Знали его во всем полку по кличке Басмач. Когда я только принял мой
танк ,экипажа на нем не существовало. Мне пришлось отбирать самому.
Его(Басмача) я вытащил с гауптвахты. Бедный сидел за кражу на
кухне. Как правило не для себя крал а для ребят что из блатных.
Парнишка был слабенький и слабохарактерный вот на нем и ездили
ребята, кому не лень. Но при всем обладал он необъяснимой живучестью.
Из одной беды влипал в другую и в конце выходил целым и невредимым.
Так вот просыпаясь в очередной раз проверить посты, первым делом
прислушивался к звукам снаружи. Как обычно во время поста басмача
можно было четко различить его богатырский храп. Обычный окрик -
Басмач!!! Ё.. Твою...- приводил все на свои места.
И вот в очередной раз после окрика, слышу одернулся, что-то
посыпалось ,закарабкался и вдруг БАЦ, БАЦ, БАЦ!!! Короткая очередь
с ДШКа. Я конечно с ходу въехал в обстановку. Вот где мозги работают
со скоростью света. Только успел крикнуть- Басмач бля ховайся у землэ,
как тут прогремело несколько очередей из зениток что были
прикреплены к колоннам. В беспомощьном отчаянии попытался было
сбегать успокоить водил, да не тут-то было. Из под каждой машины
посыпались длиннющие очереди трассеров. Из танка то я уже
выскочил а назад пути уж нет. Лупят по черному в сторону долины,
причем истерически, а между долиной и ими ,мы с бедолагой танком.
Минут двадцать долбят. Откудова столько патрон понабирали? ,
не понять. А мне вдобавок надо на связь выходить с дежурным по полку.
В любом случае надо сообщать обстановку. А пули по танку... мать моя.
Не то что-б в люк лезть, голову не приподнять. Вот только сперди
и можно вздохнуть. Стрельба резко вдруг притихла, только короткие
такие плевки с разных сторон колонн. Подъезжает к нам БМП, и из
него высовывается обомлевшее лицо замкомполка, уставился на меня,
прижавшегося к башне и орет "Какого Хуя не отстреливаетесь?..."
-" Ложная тервога таварищ майор"- я ему.
Он так покрутил головой, оглядывая окружающее и еле выдавил
- "Ну и шуточки у вас тут понимаешь".
Утром басмач в наказание несколько раз пересчитывал количество
меток от пуль на затылке башни. Было их под тристо.

История из "архитектурной серии".
В нашей стране всегда любили памятники. В основном любили их ломать.
Это у нас национальное народное развлечение такое: сначала поставить
кому-нибудь памятник, а потом сломать.
Эта невыдуманная история случилась уже довольно давно в подмосковном
городе, если не ошибаюсь, в Красногорске. Во времена культа личности
там соорудили весьма помпезную скульптуру, которая называлась
"Ленин и Сталин". Дедушка Ленин сидел на скамеечке, по-дружески приобняв
за плечо вождя народов. Могло ли такое быть взаправду? Думаю, в то время
об этом не думали. А зря.
Грянул XX Съезд КПСС. Культ разоблачили, памятники усатому тирану велено
было повсеместно снести. Вот тут красногорские власти и позеленели.
Ведь приказа сносить памятники Ленину не было! А самовольно снести
монумент вождю мирового пролетариата - это, доложу я вам, уже политическая
статья, по которой можно было и партбилет на стол положить.
Соломоново решение было найдено. За ночь (по легенде) бригада скульпторов...
высекла (или отсекла?) гранитного Сталина из композиции, оставив Ленина
в одиночестве.
А теперь мысленно представьте себе позу, в которой сидит каменный Ильич,
лишившийся верного партийного товарища. Более идиотского изображения
вождя я не встречал.