Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.1998 по 31.08.1998
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю много лет назад, примерно в 80 году, рассказывал по телевизору Рола Быков (известный актер и режиссер). Странно, что я ее негде не слышал, неужели я единственный кто смотрел эту передачу. Ролан Быков тогда снимался в неком фильме, где играл домового, по-моему, я этот фильм даже смотрел. Так вот возвращаясь со съемок на машине, он решил подвести до Москвы голосующего на дороге мужика, мужик его, как актера, не узнал. Посадил его на заднее сиденье машины и поехал. Через некоторое время услышал на заднем сиденье подозрительную тишину. Когда он обернулся, то увидел, что мужик смотрит на него с выражением полнейшего ужаса и двумя руками держится за заднее секло. Через некоторое время он понял в чем дело и попытался объяснить мужику, что ЭТО не его, что он актер, и это просто роль такая. Но мужик на слова не реагировал и с каждым словом его ужас становился все сильнее, как бы говоря: "А ОНО еще и разговаривает". В конце концов, с силой оторвав ЭТО, и показав мужику, он сумел его слегка успокоить и довезти до года. Успокоившись, мужик сказал: - А я думал, что ЭТО ваше! Дело было в том, что, возвращаясь со съемок, Ролан Быков забыл отцепить приклеенные к голове рога.
Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама - в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными. Объяснил он брату это так: "Это для того, чтобы рыбы их лучше видели." Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил: "Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк..."
Есть такой графический формат PCD. А есть и PSD. При мне в одной студии зашел между двумя парнишками спор, какой формат лучше. И спор был горяч, постепенно раскаляя оппонентов добела. И вот, бегут они по коридору куда-то, как собаки, и орут друг на друга. В это время в коридоре появляется толпа каких-то важных заказчиков, все они такие охуевшие от чувства собственной значимости, как мартовские коты. И шеф этой студии им что-то объясняет со сдержанным раболепием. Тут бегут мимо двое даунов с дикими, оглушительными воплями: - Не пи-си-ди!!! - Не пи-си-ди, а пи-эз-дэ!!! - Ага! Щаз-з-з! Не пэ-эз-дэ, а пи-си-ди! Я просто физически не мог промолчать. - Епс, епс! - закричал я им вслед. - Епс, а не пи-си-ди! Есть и такой формат - EPS.
К вопросу "Как запустить механизм привлечения инвестиций в страну"
Моя жена (с сыном) отдыхала неделю назад в Болгарии. Девушка она видная, спортивна, загорелая и приятная со всех сторон. Решил к ней "прибиться" залетный испанец, у которого, по его непроверенным словам, на родине своя медицинская практика (с двумя подчиненными), и перспективы выхода с некоторыми медицинскими штучками на рынок Украины. Наблюдая идиллию (моя жена страшно любит нашего ребенка, и это всячески проявлялось на нем в течение всего отпуска), испанец сулил золотые горы, дом на берегу моря и личный "Порш" ("Если немнош-шко паработать, расширить практика..."). Дабы сразу расставить все точки над i, на второй день приставаний жена на хорошем английском сказала "Sex - No". Испанец не терял надежды, но в один прекрасный день жена все-таки вернулась домой (в Украину), оставив горячего идальго ни с чем. Перед отъездом он сказал, что теперь серьезно подумает об открытии представительства какой-то медицинской фирмы в Украине. Это была предыстория. Вот история. Все это жена пересказала подруге. Подруга не оценила отказа жены от "Порша"... И после минутной паузы задумчиво заметила: "Дура ты, конечно. Однако инвестиции в страну привлекаешь!.."
Было все так. Был день рождения у какого-то из наших хипей (хиппи т.е.). Все выпили порядочно, некоторые курнули. В общем всем хорошо. Тут приходит опоздавший часа на три главный шутник. И дарит имениннику касету с какой-то порнухой. Ну народ естественно налетел, давай, типа, помотрим, отрвемся. Ну давай. Сели. А один, будем звать его, скажем, Отстой, к тому времени так нализался, что врядли что-то понимал. Все уселись, всем интересно, Отстой полуспит. Начинается кино, вначале вроде ничего, потом пошли коняшки, овечки, хрюшки. Короче некоторые даже проблевались, ну и пошли в другую комнату, оставив видак включеным. Отстой спит. Все ушли. Сидят значит, уже забыли про кино. Тут в комнату вбегает Отстой с криком на всю квартиру: "Народ, как же это так? Как?". Ну народ:"Что как?". Ну а он с выпученными глазами: "Там... Там... РЫБКИ!" Надо было видеть с какой скоростью бежал народ в другую комнату..... Вот так.
Был у меня приятель - молодой человек, не обремененный хорошими манерами и чувством такта, но зато весельчак и не дурак выпить. Обычно такие становятся душой компании, несмотря на протесты самой компании, и несут этот крест до конца, то есть пока их не выгонят. Уж не знаю как его угораздило, но попал он вожатым в пионерлагерь. Днем пионеров строил, а вечером, после команды "отбой", после которой, как вы знаете, наступает темное время суток, начиналась самая жизнь - много водки, немного закуски и гитара. На этих посиделках обычно присутствовала некая овчарка, приученная собирать стеклопосуду. Ну, там, бутылочку допили - и в кусты. А овчарка туда же ломанется и в зубах ее принесет. Казалось бы, занятие совершенно дурацкое и бессмысленное, но оказалось, что не совсем. Потому что один раз собачка вернулась не с пустой тарой, а с полной. Сначала все решили, что наконец-таки допились до чертиков. Потом в их пьяных мозгах зашевелилось подозрение, что с ума все вместе не сходят. Прошло еще немного времени, и какая-то светлая голова наконец сообразила, что эта полная бутылочка в кустах - дело рук запасливых пионеров.
Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе, проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка говорит сынку: - Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы. Троллейбус едет дальше. Пацаненок спрашивает: - А здесь что делают? На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.
Короткая предистория . Работаю я у провайдеров . Поскольку живем и работаем на севере , в Нижневартовске , то и цены соответственно высокие . Решили произвести презпрецендентную акцию по снижению стоимости тарифов работы в Интернете . Дали обьявление на местное телевидение бегущей строкой , мол ночной тариф работы в сети - 2 $ . Теперь история . Звонок в офис . Бодрый такой голос : - Это вы давали обьявление о работе ? Ну так я согласен ! - ??? Какой работе ??? - Ну ночной работе в Интернете за 2 $ в час ? Так я согласен ! Когда могу приступать ? Начинаю понемногу понимать и меня разбирает смех . Кладу трубку , поскольку разговаривать уже не могу . Итак , кто еще хочет получить работу ? Работать надо в Интернете . Работа - ночная . Платим два доллара в час :) .
Коротко. У папана ВАЗ 21099. На багажнике у нее написано было "Спутник ЛАДА" Вчера подхожу к ней - первые буквы на эти словах отпилены :))) Я чуть не загнулся со смеха: "путник АДА" :)))
Реальная история, случившаяся со мной во время пребывания во Франции в командировке. Дабы особенно не разоряться на проживании, договорился я со своим другом, что кинусь у него на месяц. Первые три недели жил как у Христа за пазухой, а потом к нему приехала толпа родственников, и, чтобы не особенно его стеснять, я решил пожить в палатке, о чем ему и сообщил. Он выдал мне палатку и предупредил, что вообще-то ставить ее разрешено только в кэмпингах (тоже платных). Хрен, думаю, буржуям платить еще за ночлег, найду парк какой-нибудь за городом (а было это в Экс-ан-Провансе), карта есть. А на карте полно всяческих зеленых кусков (насаждения какие-то). Кроме прочих бед у меня сломались часы, и единственное, что мне удалось раздобыть, это огромный механический будильник, который я периодически вытаскивал из кармана куртки, чем приводил французов в сильное удивление. И вот однажды вечером я отправился разыскивать, где же можно эту палатку поставить. Кто был в Европе, знает, что ходить там можно только по дорогам - остальное частные владения. Я же этого не знал, поэтому испытывал возрастающее беспокойство - все насаждения кому-то принадлежали Ну не на дороге же ставить эту чертову палатку! Под конец я разыскал небольшую лесополосу между двумя виллами. Уже давно стемнело. Стал я на ощупь ставить палатку, вдруг слышу - прется кто-то через лес прямо на меня. Я затаился, даже дышать, кажется, перестал. Темень кругом, думаю, авось не заметит... А теперь вообразите себя французом, бредущим через лес к своему дому. Тихо, темно... И тут из висящей на суку в отдалении моей куртки зазвонил проклятый будильник! А как его выключить, если я метрах в 10? Так и отзвонил он, не знаю уж, что подумал этот несчастный француз, но уходил он гораздо быстрее, чем пришел...
Утром шестилетний Сережа сообщает бабушке: - У нашего кота вчера был день рождения! - С чего ты взял? - спрашивает бабушка. - Коты под окном собрались и ночью песни пели!
Потешествуя по интернету, нашел такую историю и хочу поделиться:
Дело было неделю назад, возвращался я с братом и другом (ну втроем мы были) домой после Game'плая часа в 4 утра. Hесем с собой писюк домой (системный блок, кейборда ,мышь) Ловими тачку, договариваемся, едем. Hа кольце у вокзала, проезжаем мимо ментов, на Гоголя они нас догоняют и тормозят. У пацана (водила) там бампер помят был, что-ли не помню уже из за чего, вобщем он им документы показал, а они ходят вокруг тачки (пятерка помойму) осматривают. Мы сидим внутри втрогм, ждгм.
Вот отсюда _повнимательней_ !
МЕHТ заглядывает внутрь, глаза у него расширяются, и начинаеться следующий диалог: МЕHТ: - Предьявите _ДОКУМЕHТЫ_ на компьютер ! [нагло] Я: - Ккк-ааакие документы ? [заикаясь] МЕHТ: - Должен _быть_ документ с HОМЕРОМ ! [убежденно так] Я: - С ккк-аааким еще номером ? [заикаясь еще больше] МЕHТ: - Ты, что издеваешся ? Обьясняю HОМЕР в документе, должен сойтись с HОМЕРОМ на компьютере ! [зло и еще убежденнее] Я: - Восемь лет работаю с компьютерами, и HИ РАЗУ не слышал про какие-либо документы ! [тоже зло] МЕHТ: - У вас гражданин паспорт есть ? [устало] Я: - Да. [растерянно] МЕHТ: - А у меня удостоверение есть ! А у этой машины на котрой вы едете, есть техпаспорт ! А в техпаспорте что стоит ? [радостно] Я: - Техосмотр наверно ? [с сомнением] МЕHТ: - _HОМЕР_ ! [громко] И хватит мне тут ! Доставайте _ДОКУМЕHТ_ [устало и зло]
Hу дальше я ему расказывал минут 10, что мол собирал компьютер сам, в разных городах покупал разные запчасти, что на корпусе номера нет и не бывает, что все номера внутри, что техпаспорта к компьютерам не выдают,(он кстати очень удивился) что таллона для баллов тоже не выдают, и т.д.
Вобщем я его убедил, и мы уехали спокойно.
МОРАЛЬ: Я их конечно понимаю, в 4 часа утра трое полупьяных (пивом от нас конечно несло) везут неизвестно откуда компьютер и т.д., ;) HО МЕHТ был _уставший_ и _хотел_ спать, ИHАЧЕ он бы нас хрен отпустил ! (Его слова кстати)
Был у меня приятель, с известной фамилией - Шишкин. Боксер - легковес, разрядник. Так вот любил он надраться до полной отключки, а после этого ковылял до дома на автопилоте, обычно, километров 10 и в пути всегда без приключений. Но добравшись до места, отключался напрочь - либо на скамеечке у дома, либо на площадке в подъезде. Как-то добрался он так до площадки на первом этаже и вырубился. Соседка его засекла и матери сообщила. Мать его пыталсяь завести - а он ни в какую... Вышла тогда бедная женщина на улицу, попросила двух мужиков сына поднести... Зашли они, взяли парня под руки... А он неожиданно очнулся, быстро оценил ситуацию... Два удара - мужики в нокауте - Шишкин спит дальше! :O Так и пришлось ему досыпать в подъезде...
Про отмазку. Введение Учился я как-то в Томском политехе, и был у нас в группе парень Дима - приколист и за словом в каран не полезет. Но была у него особенность - если рассказали ему анекдот или прикол, то он умрет, но окружающим об этом приколе (анекдоте) поведает. Основная часть. Идет лекция. Препод что-то объясняет, а Диме приспичило поделиться радостью с окружающими. Соседям сбоку и спереди он уже рассказал, что хотел, и теперь нацелился на соседей сзади. И вот, повернувшись затылком к преподу, он (Дима) начинает что-то тихонько им говорить. Препод его замeчает и делает замечание: - товарищ Дима, покажите мне свое лицо и не мешайте людям писать лекцию. Ну все похихикали, типа Сидор Карпыч, как вы его (Диму) поддели. Нам же ему экзамен потом сдавать. А Дмитрий спокойно говорит: "Все мол ясно, продолжайте лекцию" и секунд через 10-15 повторяет маневр и быстренько начинает досказывать соседям свой прикол. Препод опять замечает это и от такой наглости у него вырывается возглас удивления: - Дима, что вы там делаете? Дима поворачивается и с серьезным видом произносит: - Да я в носу ковыряюсь. В ответ после секундной паузы грянул такой хохот, что стекла звенели. А какое было лицо у преподавателя!
История правдивая, рассказанная 'под мухой'. Один мой знакомый очень любит (а кто не любит?) хорошее пиво с хорошей рыбкой, да еще и в хорошей компании. Ну, скажем, Heineken темное с воблой или с таранью, к примеру. И вот однажды попробовал он под это дело (под пиво я имею в виду) такую себе рыбку - чухонь, и так она ему приглянулась, что решил он на следующий же день повторить столь удачно проведенный эксперимент. Проснулся ни свет ни заря, взял денежку - и на базар. Смотрит - мужики с рыбой стоят, с раками, со всеми делами, и, в общем-то, выбрать есть из чего, да вот только этой рыбки, что вчерась кушал, нету! И, надо же такому случиться, с горя даже название ее забыл! Что теперь делать? Подходит он тогда к первому же торговцу рыбой и спрашивает: - Слушай, мужик, а есть у тебя такая рыба - ШЕЛУПЕНЬ ?!!! Тот, не моргнув глазом, отвечает: - Неее, с утра последнюю продал. Занавес...
История эта произошла со мной года пару лет назад. Весна, погода соответствующая, сдала какой-то зачет, в общем - все замечательно. Подхожу к дому и вижу, что перед аркой такая довольно здоровая лужа. Ну я девушка спортивная, обходить лужу не охота - решаю перепрыгнуть. А у нас рядом с этой аркой - будка телефона-автомата (как раз за лужей), и около этой будки стоит какой-то местный ханурик-пьянчужка, доброго, впрочем, вида и курит. Я так даже особо не разбегаясь прыгаю через эту лужу, благополучно приземляюсь и слышу от этого ханурика: "Во б.....! Тебе докурить оставить?" Красиво летела, видимо.
Фриц - существо безалаберное до дичи, к окружающей среде имеет отношение настолько относительное, что носков, например, имеет всего одну пару. И вот пришло ему как-то в голову эту самую пару постирать (видимо, обстановка требовала официоза). Проснулся утром - носки мокрые, за окном холод собачий, зима, а идти в институт надо. Поэтому умный Фриц не придумал ничего лучше, чем засунуть носки в микроволновку. Поставил максимальную температуру и ушел чистить зубы. Приходит на кухню - все в фиолетово-черном чаду. Разогнав чад, Фриц кидается к микроволновке, открывает дверцу - и видит на тарелке 2 черных плевочка. Носки оказались нейлоновыми.
Эта реальная история произошла в дивном экзотическом краю , на Тайщине , минувшей зимой . Сия земля как известно славится обаятельными и дружелюбными людьми . Гидом нашей туристической группы был молодой парень, с белозубой, 32-ух разрядной улыбкой, общительным характером и с абсолютно непроизносимым именем. Поэтому мы звали его просто Пок. Он бойко лопотал на русском и английском , причем если первый язык мы еще понимали, там встречались знакомые звуки и предлоги , то второй был недоступен обеим сторонам . Такой вот рубаха парень . Лучшая половина человечества , любила и обожала Пока за его легкий и веселый характер . В одну из экскурсий он прихватил с собой невесту . Уже к концу , разомлев от жары , переваривая новые впечатления и обед , мы катили по вечернему Бангкоку слушая легкую болтовню Пока . Вдруг моя соседка , через проход , красивая высокая студентка с простым русским именем Люба обращается к Поку . - Поооок ! Пок скажи, ну это твоя девушка .У вас серьезно? Тот прерывает свою речь о любимом Короле , и его семье и непонимающий смотрит . - Сьто ? ( пер.: «Что вы спросили?») - Говорю , любишь ее? – при это показывает на него рукой , и производит обнимательные движения и чмокающие звуки , закатывая глаза –нууу…понял?…Л Ю Б О В Ь !!! - Сьто? Нееее… ?!( пер: «Не могу понять о чем Вы…?») - Ну млииин!!! Жених и невеста … любовь … семья … дети… - обозначая женщину показывая на себя , а мужчину тыча в Пока . – Ну ?!…люююбоовь , понял?! - ?! – окончательно обалдевший Пок , крутит головой выдавливая улыбку . Автобус уже проснулся и внимательно следил за диалогом, понимая что, говорят они о разном. Пок неожиданно воссиял . - А!!! Та,та! Хосо!Льюпью! (пер: «Наконец то я Вас понял !!! Любовь это прекрасно ! - Нуууу! А я о чем !! – улыбается она. Через секунду наш автобус тормозит возле какого то бара . Со словами « Се немоза кодим! ( пер.: « Расслабьтесь , погуляйте, посмотрите наш прекрасный город!») Пок приглашает Любу зайти в бар. Идут. Автобус в дикой паузе, ни кто ессестна ни куда не идет .Ждем .Через минуту Любаня, с одуревшими глазами, выскакивает из бара, и под общий гогот падает на сиденье…
Это случилось на прошлой неделе. Был обычный пятницо-суббото-воскресный запойчик. Ближе к воскресному вечеру один из корешков "отклеился" от стола и завалился спать. Остатки народа допили пару пузырьков (а остатки - это я + еще один чел) и сходили за последним и закуской. Дальше - как в "Городке". Приятель подошел к спящему, начал в шутку пинать его приговаривая "Что, не спится, не спится, да!". Тут спящий с трудом поднимает голову и говорит козырную фразу: "Да-а-а-ааа! Гла-а-авное - не спиться!"... и падает обратно в Нирвану.
Зашла я как-то к своим знакомым в общаге. Один мутил что-то возле кухонного стола с яйцами (куриными), а другой читал книгу. Потом он вдруг поднимает голову и говорит: - Ты все еще яйцами питаешься? В них же сальмонелез. - Дык он ведь весь на скорлупе. - Ну и что с ним делать? - Что, что. Яйца с мылом мыть. - (изумленно) ИЗНУТРИ ??!! В это время третий парень, вышедший из ванной и услышавший только окончание диалога, ошарашенно спросил, выпучив глаза:"Вы че, мужики, я их только снаружи мою, а если изнутри - так это ж инвалидом останешься" Немая сцена.
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из крупных компьютерных фирм. Надо сказать очень грамотный в своем деле человек. Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку телефона. Далее прилагаю его рассказ.
Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут. Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ). Спрашивает : - Вы серверы АЛЬФА делаете? - Делаем, говорю. - А он с ВИН95 совместим? - Нет, говорю. - А объем памяти оперативной? и т.д. Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает : - А с кем я говорю? А я ему отвечаю : - С охраной. Чувак по-моему сознание потерял. Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про "зеркальное программное обеспечение", так я ему посоветовал обратиться к специалистам. Прикинь, да!
Каждый день едем на работу в Москва пригородной электричкой компаниией из 4-5 человек. Каждый день на Ярославском вокзале покупаем бутылочку кока-колы - жарко. Естественно, что все заинтересовано смотрят на крышечку (кто не знает - идет розыгрыш призов - очки, майки, велосипеды, причем на каждой крышке изображена всего лишь половина от очков, майки или велосипеда и чтобы выиграть надо найти обе половинки). Сегодня, в очередной раз нам досталась левая задняя половина от велосипеда, с седлом которая. Положительный во всех отношениях представитель некой силовой структуры, постоянный участник утренних распитий, огорченно на это замечает: "Эх, опять не повезло, я вчера дома ревизию проводил, так у меня оказалось четыре зада и два очка"
Все описанные события происходили 3 августа ранним утром, когда начался жуткий ливень, а весь народ торопился на работу. Так вот одна девушка, работая в одном очень солидном банке, надев новое платье и туфли, отправилась на работу. Причем, повторяю, ливень был просто жутким, и когда она добралась до работы, то в буквальном смысле вымокла до нитки (пардон до трусов). Придя на работу и осознав, что в таком мокром виде работать просто нельзя, она сняв эту мокрую деталь помчалась в близ лежащий магазин дабы прикупить новые сухие трусы. Было ранее утро и магазины только-только начали работать. А с в вечера, как известно, все магазины сдают всю дневную выручку, так что с утра в кассах есть лишь небольшое количество мелочи. Так вот. Девушка, выбрав необходимую ей деталь, протянула продавцу 100 рублей. А в кассе нечем сдавать сдачи. Нетрудно представить себе состояние этой девушки. Вот он заветный товар, который так хочется поскорее надеть на себя, а его не отдают. Воистину, близок локоть, да не укусишь. Девушка тогда категорично заявила, что без трусов она просто никуда не уйдет, потому что они ей ну очень просто необходимы. Продавцы (женщины) вошли в ее положение и всем магазином наскребли ей сдачу. И вот она, получив вожделенную покупку, направилась обратно на работу. Зайдя к себе в отдел, она увидела, как сидящие мужчины (сотрудники и коллеги) отдирают лейблы с только что купленных новых носок. Завидев ее, они поспешили поделиться своими бедами: дескать, дождь и ноги все промокли. - Эх, ребята, если бы вы знали, что со мной приключилось»-был ее ответ. Занавес.
Это история приключилась с моим приятелем. На 2 курсе мы поехали оздоровляться в спортивный студенческий лагерь, находящийся на речке Оке. Вся публика, как положено, оздоровлялась и укрепляла здоровье в основном спиртными напитками разной крепости, причем, местного разлива (г. Белоомут). Надо сказать, что смеси совершенно термоядерные. Так вот, из спортивных мероприятий в распорядке дня, как ни странно, осталось только утреннее построение. То есть чаще всего это выглядело так: люди, хмуро керосинившие всю ночь (до 6 утра), утром в 8 выстраивались и изображали редкий спортивный вид. Приятель мой же отличается такой особенностью, что сколько бы он не выпил, он в 2 ночи как Золушка бежал и засыпал как мертвый. Во сне люди делали с ним что хотели, но это уже другие истории. Итак, время постепенно подошло уезжать. На окончание смены в лагерь должен был приехать ректор и убедиться, что студенты хорошо отдохнули, поправились и прочее. Проверка, натурально, должна была проходить на утренней линейке. Пьянка в последний день была ужасная. Приятель, как и ожидалось, заснул. Тут какой-то персонаж ночью написал зеленкой ему во весь лоб слово SEX. С утра все выскочили, даже не посмотрев в зеркало и друг на друга.
P.S. Ректор был в шоке. Приятель сточил себе лоб пемзой. Так что враг не дремлет.
Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так: "Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится, и бесконтрольно она не пойдет". Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси, установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то, что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000 год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900 лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать, что он здоров и силен как никогда. "Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",
Маленькие заметки. Раз в неделю у памятника Ю.Долгорукову стоит автобус партии ЛДПР. Две замечательные по сочетанию и точности надписи есть на нем: 1. Сбоку: ЛДПР 2. Спереди: "Осторожно дети"
29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги.... ...Самaя многочисленная делегация - из Израиля.... ...Самый большой музыкальный коллектив (более 300 человек) из Израиля, для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси.. ( и то не влезли)... ...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль... ...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз, мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..) пили и плохо закусывали...
Мне, по роду моей деятельности, приходится общаться с огромным количеством людей. Естественно, что всех запомнить я просто не в состоянии. Одна моя знакомая написала по моему заказу статью, но передать ее не успела - уезжала в командировку. - Ничего, завтра-послезавтра муж тебе завезет. Мужа ее я как-то видела и даже парой фраз с ним перекинулась. Но ни завтра, ни послезавтра он мне ничего не завез. Звоню домой: - Олега позовите, пожалуйста. - Здесь таких нет, какой вы номер набираете? - чувствуется, что на том конце раздражены. - Извините, Маша Петрова здесь живет? - Да, - в голосе прибавляется подозрителльности. - Так мне ее муж нужен! - В ответ - гробовое молчание. - Его разве не Олег зовут? - Пока - нет. - Надо же, я его Олегом называла, а он откликался, - ляпнула я и тут поняла, что разговариваю-то с Машиной свекровью.
Работал я как-то на стройке. Ставили дом НР. Цоколь - в пять ярусов. Все чин-чинарем. Кладем последний ярус, темно уже, хоть глаз коли. Криво положишь - перекладывать. И был среди нас мужичок такой - Палыч. Метр с кепкой. Говорил он все время, просто для поддержания тонуса. Развлекал нас - по первому сорту. И вот он - наверху, краном подаем бетонный блок, он так на глазок его прилаживает, стропы скидывает и орет: "готово". Сомнение нас взяло - а ровно ли? Перекладывать потом неохота. Я ему снизу вяло говорю: "Палыч, ты бы хоть отвес взял". Он - мне - так обиженно: "у меня глаз - алмаз, а хуй - отвес!".
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет). Он ко мне подбегает и спрашивает: - Угадай, куда мы ездили ? Я, конечно, не в курсе. Племянник задает наводящий вопрос: - На букву "В" ? Я без понятия .... Племянник (с чувством собственного достоинства): - В лес за грибами !
Вкратце предыстория: решили мы открыть новую газету. Абсолютно с нуля. Т.е., ни оборудования, ни денег, ни помещения у нас не было. Но вскорости, нашли тетеньку, которая горела желанием заняться чем-то подобным. Денег у нее не было тоже, но зато было: свое ОАО, комнатка, 486 комп, матричный принтер и «кассовый аппарат» (так мы называли еешний 386 комп). Нам было предложено: 1) войти в штат ОАО (больше там никого не было);2) сверстать первый номер на этих дровах. Пункт первый нас никак не устраивал - мы дети свободолюбивые и гордые. А пункт второй... Сами понимаете, наверное, насколько это реально. Но комнатка, комнатка... На нее мы и купились. Да и четверку с грехом пополам приспособили к делу: часть газеты мы на ней, все-таки, сверстали (остальную часть - на квартире у хорошего знакомого, на 166 Пенте, по ночам). Дальше было так: у тети волоса дыбом стоят, так как в «офисе» постоянно ошивался народ молодой и шумный, лексические обороты особо не подбиравший. Каждый день - споры, чуть не до драки, на тетю, соответственно - нуль внимания. Сидела она, забившись в угол и тихо охуевала, крупно жалея, наверное, что с нами связалась. Тем более, что мы каждый день обещали, что «завтра начнем оформляться в штат», а завтра было другое завтра... Настало время выводить газету на пленки (делается это на лазерном принтере, если вы не знали). Нашли мы место, где это можно было сделать, проблема в малом: перекачать информацию на комп с которого, собственно, и будут выводиться пленки. Можете смеяться, но народ мы в компьютерах не шибко продвинутый - скорее операторы, чем программисты, и как это сделать мы не знали. Т.е., не совсем тупые - о существовании такой штуки, как архивирование нам известно было. Но с другой стороны, газета занимает около 200 мегов, это ж сколько дискет надо, да и облом нам. Подкатили к тете, мол, разрешите винчестер снять для того-то и потому-то. Тетя жмется - частная собственность, все-таки, да и люди мы, на тетин взгляд, буйные и ненадежные. Но пожамшись, разрешила с условием, что, сначала, мы все же попытаемся газету заархивировать. Тут, некстати, праздник какой-то случился. Остались мы всем стосом вечером на работе - архивировать, то бишь. И выпили то всего пузырек на четверых, но такие заморочки с архивированием начались, блин. Машину аж глючить стало, говорит она нам - «моя твоя не понимай» - и ничего архивировать не собирается. Тут же вахтеры местные над душой стоят, времени в обрез. А у нас свобода мысли в тот момент была необыкновенная, на хуй, спрашивается нам эта архивация, винт снять разрешили - разрешили. Снимаем? Снимаем. Завернули в мохеровый шарф и домой утащили. Тете, по пьяни, даже записки не оставили. На следующий день мы на работе не появились, по причине высокого давления (одним пузырем мы не ограничились). Еще на следующий день побежали пленки выводить (про тетку бедную никто в суете даже не вспомнил). Сволочи, конечно, сволочи. Опомнились только через два дня, звоним на работу - у тети голос как у Левитана, когда он вторую мировую объявлял. Смысл ее речи один - верните винчестер. Мы ее успокаиваем, мол, все с винтом в порядке, жив-здоров и лучше прежнего, завтра принесем. Тетя срывается на визг: верните винчестер, немедленно!!! Милиция, полиция, ля-ля-ля... В общем мы поняли, что комнатки больше нам не видать. Но самого интересного мы тогда еще не знали. Представьте, приходит тетя утром на работу - нас нет никто, а ее драгоценная четверка стоит с развороченным брюхом, провода во все стороны торчат... Тетя стойко терпела до вечера, но когда никто не пришел и даже на позвонил, тетино терпение кончилось. Тут я отвлекусь и немного расскажу о себе. Живу я с мужем и бабулей. Когда я связалась с газетой, то пропадать стала то на сутки, то на двое. Муж, естественно, не верил, что все это время можно верстать газету (и не только - я еще и материалы подбирала, оформляла, рисовала) и считал, что я блядую наглым образом. В общем, он запил с горя. Я из дому совсем сбежала, только иногда соседи передавали, что мой как напьется - бегает по подъезду и грозится меня то избить, то убить когда вернусь. Веселого в этом нет ничего, поверьте. И вот, в тот день как раз, когда мы тете звонили насчет винчестера, встречаю соседа. У того глаза бешеные, и выдает он мне такую информацию - бабка моя ночью вызывала милицию, так как муж (мой) не то повесился, не то застрелился. Милиция приехала, а дверь в нашу комнату закрыта, бабка толком ничего объяснить не может, только бормочет что-то про какой-то винчестер, про меня, про какую-то записку. Менты видят, бабка - божий одуванчик, себя не помнит и ересь несет - развернулись и уехали. Со мной, конечно, истерика случилась. Разрыдалась прямо на улице, а в подсознании вертится: причем здесь винчестер-то? Бегом домой, вся в слезах и соплях. Вот что выяснилось дома: мой муженек цел и невредим, просто оголодав и заскучав, сбежал к своей матушке - отъедаться, дверь в нашу комнату закрыл на ключ. А бабка, фантазией обладая богатой, даром что восемьдесят лет, видит - тишина, никого нет, а тут еще какая-то женщина приносит странную записку следующего содержания: «Лена, верни винчестер. Иначе я заявлю в милицию.» делает далеко идущие выводы. Излагаю ее логику последовательно: 1) Ленка, сучка, Игоря бросила и какой-то винчестер сперла; 2) Винчестер - это такое ружье (для меня до сих пор загадка, откуда она это знает; в русско-японскую воевала, что ли?); 3) Раз ружье сперла - значит Игоря застрелить хочет; 4) Раз Игоря не видно и не слышно - уже застрелила! Дальше уже известно: звонок в милицию и т.д. Весь дом, соответственно, в курсе. Вот что бы я хотела узнать - интересно, менты вкурили или нет, что за винчестер и с чем его едят? И если вкурили, то сколько времени над бабкой угорали? Винчестер тетке мы, конечно, вернули на следующий же день. О-о-очень извинялись (хотя убить бы ее за такие записки, а не прощения просить)! Газету напечатали и спонсоров нашли. Сейчас ситуация следующая: у нас выходит уже 16-ый номер (сейчас как раз верстаю, ТЬФУ-ТЬФУ-ТЬФУ через левое плечо), офис мы себе сняли в том же здании, где тетка обреталась (не со зла, так получилось), тетка через неделю оттуда свалила - не пошел у нее бизнес (не фиг такие записки писать), с мужем я то мирюсь, то ругаюсь, как и раньше. А мы все такие же распездяи, правда винчестеров больше не крадем. Пока. Лена. Комсомольск.
В Харькове, возле афиш кинотеатра "Родина" висит (вчера еще висело) следующее объявление: ---- "Известный народный целитель Андрей Николаенко за один сеанс избавит от любых болезней, в том числе тех, которые считаются неизличимыми. А так же от любых вредных привычек: КУРЕНИЯ АЛКОГОЛИЗМА КОЛДОВСТВА. " ----- У вас нет такой вредной привычки -- колдовать по утрам ?
Это мне рассказал друг Леша. Его мама была учительницей. И был у нее в классе мальчик по фамилии Бунчиков. Где-то под Новый Год решили устроить концерт с комиссией. Выходит на сцену маааааленькая девочка и... Слова у нее были: "Выступает хор мальчиков, солист Бунчиков". Дикий мандраж - и получилось очень быстро: - "ВыстуаехормальчиковсИБУНЧИКОВ". Комиссии понравилось.
Пошли мы тут с дочей в детскую поликлинику. Быстро там дела не делаются (кто знает), сесть негде и ничего не остается как изучать всяческую наглядную агитацию о вреде жизни перед смертью. Ну вы поняли о чем я, плакатики, типа 10 заповедей дерматолога или 20 способов, как помыть руки вместо еды. Все было в общем довольно обычно, но один стенд меня привлек своей неподдельной искренностью. Чувствовалось, что автор не понаслышке знает предмет. Посвящен он был вреду от курения, а конкретно связи курения с качеством (количеством) мыслительных операций, и заканчивался аккуратно выведенной через трафарет фразой - "И правда - давно замечено, что от курения ТУПЕЕШ"
P.S. Написал, и подумал, а правильно ли я запятые то поставил ... Надо бросать курить.
Эта история была рассказана мне моим коллегой после прочтения историй о пиве и прочих напитках,выпитых из различной тары. Начал историю коллега со слов: Это было очень давно, когда я еще не умел пить водку из бутылки... Поехали мы с друзьями на машине в лес по грибы. Набрали с собой, как полагается, водки и закуски. Но сначала пособирали грибы. Так как место было грибное, с этой задачей мы справились быстро, разожгли костер, разложили закуску и собрались вкусить любимый горичительный напиток. И тут выясняется, что стаканов-то мы с собой и не взяли. Были, конечно, разные предложения по поводу тары,из которой можно было бы цивилизованно выпить. Что только не предлагалось: и пакеты, и железная коробка из-под кофе, в которой владелец машины хранил разные гаечки и болтики. Но ничто не подходило к данной ситуации. Вдруг владелец машины (а это была "двойка") берет ящик с инструментами и начинает отвинчивать левый габарит. Тара была найдена. Вот и вози с собой после этого стаканы, когда едешь на машине...
Невеселая история, произошедшая с со мной и с моим другом недавно. Изрядно распухнувшими от желаний, поехали мы на тачке завлекать женский пол. Получилось - это понятно, орлы мы еще те. Прикупив хорошего спиртного, закуски, мы отправились отмечать знакомство на квартиру. Начало вечера выдалось веселым. Девушки оказались симпатичными и на редкость умненькими. Полное взаимопонимание и единодушие в компании. Отношения сложись очень хорошие, у кого душа в душу, у кого и поглубже. И вот в самый разгар пьянки выходим мы с приятелем на балкон покурить и через некоторое время замечаем, что дверь балконная закрыта :-0. Призывы к нашим "подругам" о помощи не возымели никакого действия - их и след простыл, испарились. Дивное дело, может их инопланетяне забрали? Хорошо еще не прихватили с собой ничего. Так мы и по@@@@сь с комарами на балконе, пока стекло не разбили. Вот так! Право же, умная баба - хуже незванного гостя. (г. Северск, Томская область)
Было это после 9-го класса - поехали мы "воевать" - на сборы школьные. Три недели в палатках около какой-то школы на краю города. И романтика тебе военно-полевая, и цивилизация в виде бутылок портвейна 777, принесенного через дырку в заборе. Однажды вечером, изрядно приняв, мы с товарищем пошли "погулять". Недалеко виднелись кустики, к которым мы и направились. Бумаги не было, так что кусты являлись идеальным местом для справления нужд. Было уже темно. Товарищ закончил первый, и вдруг стал подозрительно ржать и в раскоряку отовигаться в сторону, шаря по земле руками. Ничего не понимая, я тоже решил, что пожалуй все и потянулся за листиком. В следующее мгновение я даже смеяться не мог - постанывал. Уселись мы под кустиком, вокруг - ничего, а кустик - ива. Кто-нибудь видел какие листочки у ивы?
Было это еще при большевиках. Рязанский вокзал. Ларек с бочковым пивом. На ларьке прейскурант: "Пиво Жигулевское - 22 коп., Пиво Сливочное - 9 коп." Не знакомые с рязанскими обычаями приезжие в недоумении. Вскоре выясняется, что под Сливочным пивом понимаются ополоски, остающиеся на эмалированном подносе под краном. Их сливают в отдельную посуду и продают не слишком взыскательным клиентам по сниженной цене.
В воскресенье мы с детьми ездили на пикник. Накупавшись и назагоравшись решили перекусить и расстелили скатерть на траве. Только разложили еду - тут же, откуда ни возмись, налетели осы и стали кружить над "столом". Мы, конечно, стали махать руками, шуметь, отгоняя ос. И тут нас всех удивил мой 3-х летний племянник. Он встал, упер руки в бок и, строго глядя на одну из ос, суровым голосом сказал: "Так, коза... Руки чистил?... А ну марш отсюда!" Тут уж нам стало не до ос.
Сия прикольная история произощла со мной года три назад. (Я) учился в институте, а мой старинный школьный (Т)оварищ грыз гранит науки в военном училище. Зашли как-то мы с ним в магазин и тормознули у витрины с зубной пастой. Т:- гляди, солдатская зубная паста Я думаю, что это какая-то армейская хохма, которую я по неопытности не знаю и спрашиваю:- Какая Т:- Ну вот лежит!!! На витрине лежат Жемчуг, Блендамед, Колгейт, Аквафреш. Я никак не въезжаю в эту фишку:- Ну где??? Т:- Да вот, читай: (по слогам) СОЛ-ДА-ТЕ (она же оказалась Colgate)
Приключилась эта история со мной. Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. Я, значит, тему сразу просек, из машины выскочил, ну и документы ему даю. Он мне (строго так): "Почему нарушем, водитель!?". А я, мол, что нарушаем. Он мне говорит: "Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!" Я говорю: "Да быть такого не может, был пристегнут! " (Ну ессесно не был). - Понимаете, офицер, уже темнеет, вы иогли не увидеть." И тут он говорит: "Знаете, водитель, ДУРНЫХ У НАС В МИЛИЦИЮ ИНОГДА БЕРУТ, НО СЛЕПЫХ НЕТ!!!" После этой фразы я одной рукой схватился за багажник, чтобы не упасть, другой отдал 5 гривен (около $2) схватил документы и быстренько уехал, а то умер бы на месте. P.S. Да, у этой истории есть продолжение, меня еще 4 раза останавливали в разных местах города и в других областях, в некоторых местах происходил примерно тот же разговор. Все 4 рассказали что они здоровы, двое что у них 100% зрение, но такого как в первый раз не было. Попробуте сами !
"Черная икра" Случилось это года два назад. Ко мне в гости приехали два товарища из уездного города Л. - Володя и Виталик. Первый просто так - по Москве погулять и побухать, а второй на свадьбу к кому-то. В первый же день Виталик собрался и поехал на свадьбу, сказав нам, чтобы без него не бухали. Надо сказать, что человек он неплохой, но жадный и наглый. "Как это вы без меня пить будете?" - говорит (свадьбы ему мало). Уехал. Соорудили мы стол, накушались, съездили в Москву и вернулись с пивом и креветками. Часа в 2 ночи, когда все кончилось, стали обсуждать, какой же гад Виталик - на свадьбе наелся, напился. Тут Володя и говорит: "Небось икру трескает, гад. Так ведь припрется назад и у нас все сожрет". На что я резонно отвечаю, что уже нечего - сами все съели. "Да он все равно найдет что-нибудь" - сказал Володя. Тут мой взгляд упал на блюдо с головами креветок. "Вова" - говорю - "а давай мы глазки у креветок наковыряем и икра получится, Виталик придет и съест". Недолго думая, мы с энтузиазмом взялись за дело. Через полчаса перед нами красовалась маленькая кучка глазок. "Нет" - говорю - "он это есть не будет. Подозрительная она какая-то. Попробует одну, а мы и не узнаем". И тут приходит озарение. Я делаю бутерброд и намазываю на него глазки. Получается очень похоже. Накрываем его блюдцем и ставим в холодильник. "Он сразу в холодильник полезет" - говорит Володя - "я его знаю. Будет искать, что бы сожрать. Тем более, что обидится на нас, так как без него пили". Довольные мы легли спать. Утром я и думать забыл про бутерброд. Виталик спал на кровати. Все проснулись, разговариваем, и тут вижу, Володя мне знаки делает, и так фальшиво-наигранно говорит: "Миша, а давай доедим вчерашний последний бутерброд. Он ведь остался?" Я бегу на кухню, открываю холодильник. Блюдце на месте. Поднимаю. И медленно сползаю на пол, тихо постанывая, так как ржать я уже не мог. Он пришел в 6 утра, залез в холодилник и откусил бутерброд, да так, что осталась только половинка. Когда я по стеночке добрался в комнату, Вова тоже упал с кровати и стал тихо ржать. В перерыве между приступами, вытирая слезы он спросил: "Ну как тебе, Виталик, икорка?" "Я ее не ел!"- разорался тот. "Ага, это я ночью встал и съел, наверное". Так и стал Виталик "креветочными глазками" А историю это теперь многие знают в уездном городе Л., добрый Вова не упустил возможности посмеяться над Виталиком.
Сын у меня (без малого 5 лет) - "музыкальный" мальчик. В дедушку своего пошел - тот тоже все время напевает разные романсы. А малец услушит какую-нибудь песенку и поет ее потом целый день, и ведь мелодию засранец не переврет никогда! Тут дедушка сидит и напевает свой любимый хит романс "Я поцелуями покрою... (твои и очи, и чело)"... Через пару минут слышу - малец ходит по квартире и мурлычет себе под нос : "Я поцелую и покрою ... (твои и очи, и чело)"
Встретились как-то в компании с приятелем, который вернулся из командировки в Ирак. Все - заядлые автомобилисты. Cпрашиваем его, на чем, мол, там народ в Ираке ездит? Ну, отвечает, разные встречаются машины: и Тойоты, и Ниссаны, и Фольксвагены... А, спрашиваем, на совках там ездят? А как же, говорит, и на совках тоже ездят. Что, спрашиваем, и Жигули там есть? - Есть. И Волги есть? - Ну, встречаются... И Москвичи тоже?!! - Ну, в общем, редко, но видел парочку. А, спрашиваем, Запорожцы там тоже есть?!!! - Нет, отвечает. Запорожцев нету. Что, удивляемся, совсем нету??? - Совсем нету. Потом задумался, и говорит: Запорожец - это ж соображать надо...
Пять минут назад: выбрались из офиса с коллегой за сигаретами в один из близлежащих магазинчиков. Стоим в очереди... Мой коллега, за неимением другого занятия, сосредоточенно изучает ценники - благо их в магазинчике много. Внезапно он начинает тихонько похрюкивать, давясь со смеху, судорожно тыча пальцем в стеклянную витрину. За стеклом витрины - ценник с интригующей надписью: Холодок "Крысы", цена 40 коп. =8[ ] Успокоившись после приступа хохота, роемся в карманах в поисках мелочи: конфеты с подобным названием - экземпляр, достойный любой коллекции. По ходу дела интересуюсь у продавщицы, откуда же такое название взялось. Последовал ее ответ: "Название такое вот! Шо я могу сделать?! Вам каких крыс - апельсиновых или малиновых?" Входим в ее положение и понимаем, что сделать она уже не может ничего и останавливаем свой выбор на малиновом "Холодке". Каково же было наше разочарование, когда, получив вожделенный "Холодок", мы увидели его "родное" название - "Friss" (уж и не знаю, что оно означает) и картинку с изображением мультяшной мыши из какого-то мультфильма. Очевидно она-то и послужила прообразом названию на ценнике...
Отдыхал надысь в Греции, около Салоников. Погода, море, фрукты -- песня! Сервис, конечно, московский, как и цены, но ничего, прорвались. Так вот.
Хотэл наш стоял (и стоИт, надеюсь) прямо на пляже, метрах в десяти от линии прибоя. По утрам там относительно тихо, поэтому повизгивание и лай болонки (вернее, болона) хозяйки отеля извлек меня из постельки, и я вылез на балкон с утренней сигаретой. И что я вижу! Болон страстно окучивает какую-то пришлую, хотя и в ошейнике, черную собачонку. Крупнее его самого. И за ухо ее покусает, и полижет в нос, и поваляет в песочке, и т.д. Вообще-то в Греции все замешано на сексе - достаточно вспомнить, КАКИЕ открыточки и статУйки продаются у них в сувенирных лавках, - но таких ласк у животных я не видел никогда! Завоевав расположение собачонки, болон начинает овладевать ею, гм, физиологически. И тут я давлюсь сигаретным дымом и громогласно закашливаюсь: извивающаяся в экстазе черная собачонка демонстрирует всему миру, сорри, гениталии МУЖСКОГО пола!!!
Я, конечно, не зоолог и многого не знаю, но гомосексуальная любовь среди животных - это, по-моему, что-то из ряда вон вылезающее!!!
C.Петербург, выход станции метро Московская. Мент брезгливо тянет вверх по ступенькам оборванного бомжа. Бомж сильно датый ,оборванный и вонючий. Он все время пытается встать на четвереньки, икает и говорит: - И-ии, милай! Как тяжко то подыматься-то... Вот опускаться легко-легко, а подыматься ой тяжко...
Есть такой обычай в Средней Азии - после того как заварку чая в маленьком чайнике зальют кипятком, необходимо налить в пиалу чай и вылить обратно в чайничек, и такую процедуру необходимо проделать 3 раза, для того чтобы чай хорошо заварился. И только после этого разливать чай гостям. Такой обрядец "кайтар" называется. Еще в застойные времена приехал генерал со свитой из Москвы в Ташкент проверять одну из войсковых частей. Идут учения...Полевые условия... Жара... Чтобы угодить генералу приставили к нему девчушку для обслуживания. Ну естественно в жару пить хочется. Попросил он чаю. Девчушка конечно же, чтобы угодить гостю, заварила чай и проделала вышеописанную процедуру на глазах у генерала... Генерал взбесился! Начал топать ногами, орать: " Мало того что никаких условий для меня не создали, так еще у меня на глазах свои грязные, вонючие пиалушки моете!!! Очень долго пришлось объяснять генералу о среднеазиатских обычаях...