Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После долгой и очень насыщенной событиями (посольство, ТВ, на работе всякие там дела) поехал я загород на хороший крытый стадион играть в футбол в 21.00 (раньше никак не можем). Компания должна была собраться большая около 20-25 человек (так оно и произошло), но до этого я должен был заехать за ребятами в известное тебе кафе "ПииКO" на Белорусскую. Дальше - самое интересное, забрав ребят (4 человека, т.к. больше в мою машину не влезло бы) мы аккуратненько поехали на стадион и тут... В машину мою новенькую и еще очень красивенькую врезается какой-то идиот. Пока я выключал зажигание, включал аварийную сигнализацию и вылезал из машины, эти четверо амбалов (замечательные люди, но работают в ресторанном бизнесе и все очень даже не маленькие - это директора кафе, кулинарии, бара и гастронома на Белорусской) уже успели поговорить с бедным дяденькой и, видимо называли его нехорошими словами... Кстати сказать, они-то, эти ребята, успели на работе переодеться в спортивную одежду (спортивные костюмы, черные вязаные шапочки, объемные куртки и дубленки (температура была - 12С) - просто получились готовые киллеры). Когда я подошел к этой замечательной компании (в очень контрастной цивильной одежде, с галстуком и рубашечкой красоты обалденной), первое что я услышал - "Мужики, простите, виноват, денег отдам все, что сейчас есть!.." Тут я, видимо от шока и растерянности (первый раз все-таки в ДТП попал), сказал "Добрый вечер, да Вы не волнуйтесь так, пойдемте сядем в машину, поговорим..." Это было последней каплей... Дальше описывать не буду, весь вчерашний день провел в авто-сервисе, машину на неделю забрали, будут делать... А в футбол мы поиграли отлично... В конце первого тайма я думал, что умру прямо на поле, а потом разыгрались и вроде все ОК.
Звоню провайдеру(dux), прошу администратора. Юный голос(мужской): -Я администратор. Я:- у меня такая вот проблема(описываю вкратце проблему). - Ой, вы знаете, вам нужен другой администратор,напишите, пожалуйста на адрес "оператор амперсанд".... Я:-??????Что, простите? После слова "оператор"? - Амперсанд!(уверенно) Я:- Вы уверены? -Ну да, это значок такой. Я(с интересом):-Какой? -Ну, буковка "а" с хвостиком.... Я:-??????Амперсанд, вообще-то это немного другой значок.... -(растеряно) да? А у меня тут в книжке написано, что "@" называется амперсандом.... Занавес. Вот такие нонче провайдеры....
Случилось это на зимней ссесии в Алматинском Институте Энергетики и Связи. Как все знают, студенты начинают учиться на зачетной неделе. Ну, вот проблема. Не дают зачет по информатике. Препод не пьет, Взятки не берет (в прочим, как и все преподователи нашего института.Смешно? Зато правда :)) Так вот, прибегает студент к другу с неправельно решенной програмкой. Естественно в вся тетрадь в красном. Второй студент не задумываясь чиркает исправления и отдает владельцу. Тот пулей летит к преподу. Через несколько минут он выбигает из кабинета преподователя и матом на весь мир, идет на улицу что бы покурить(нервы). Оказыватся студент который вносил испровления, увидев, что он списал неправильно (составлял конечно не владелец). И там, где он находил таки ошибки порсто напросто писал "Гонишь?". Ну, ни как он представит не мог, что владелец побежит к преподу не полистав тетрадь :) P.S: Зачет он всетаки получил. :)
Зашла к нам в офис преподователь английского моего компаньона, он к ТОЕФЛУ готовится и с учителем-американкой занимается. К слову она по русски не бум-бум... А я 8 лет на нерусском не общался - с уневера, только технический. Приятель мой опаздать должен к началу встречи минут на пятнадцать. В офисе кроме меня по-аглици никто говорить не умеет, вот и приходится мне собрав всю волю в кулак вспоминать как ей НА АНГЛИЙСКОМ сказать о его опоздании. Ну вроде вспомнил, сообщил ей. Она поняла вроде как - закивала, заулыбалась, спрашивает "Хау ю?" мол "Как ты?" дословно, или просто "привет". А я просто не знаю что можно ответить на такой заковыристый вопрос. Ну незнаю я их правил общения, нашему бы я ответил "нормально мол дела" на том бы и разошлись, а что ей ответить да еще на английском который я по школе, техническим текстам и рекламе только и учил. Напрягаю я мозги значит, а у мя к слову кашель и температура и я только о том как бы с работы срулить и полечиться думаю, и выдаю ей "Ай эм илл..."-"Болею я.." может я чего невнятно произнес, может она другого ответа ждала, но на лице сначала удивление, а потом озарение вроде поняла. Чем спрашивает болеешь. А хрен его знает как это по-английси, я и по-русски то незнаю что за мерзость у меня. Я мучительно соображаю чегож ей ответить-то, и вдруг вспоминаю, что на упаковке какой-то канадской дряни растворимой читал что она от СИНУСИТА помогает то есть от кашля и температуры. Ну я обрадованно и сообщяю ей с английским акцентом, как мне показалось, и очень твердо "СИ-НУС-ИТ"- так и говорю по-слогам чтоб ей понятнн было. Тут она глаза вытаращила, посерьезнела както и прощаться начала вежливо так, мол отвлекать мя от работы не хочет и через пол-часика зайдет. Ну я удивился конечно, да ладно думаю баба с возу... Я еще про себя отметил, что надо у корешка узнать как по-английски "простуда". Через два часа мой дружок приходит - он ее в холле встретил и сразу на занятия пошел. И сразу ко мне - "Чего ты говорит моему преподу наплел? С каких это пор про тебя в новостях сообщают?" Я аж обалдел... В каких новостях говорю? Ты чего городишь? - тут меня к телефону позвали срочно, ну я отвлекся от беседы... Потом он закрутился... В общем так и ходим оба в непонятках... Я все время разговор свой с американкой в голове прокручиваю -Какие такие новости? Только к вечеру с делами разгреблись и опять к разговору вернулись, я первым делом спрашиваю у него мол как по ихнему "простуда"? Он "колд" говорит, а зачем тебе? Ну я ему и рассказываю, что мол не смог толком обьяснить чем болею, ну и про СИНУСИТ рассказываю. И тут он ржать начинает как лошадь. Минут пять прошло пока он мне смог рассказать, что американка услышала слово СИНУСИТ как "сии ньюс ит" - "смотри об этом в новостях", и решила что я наверное очень выжная персона.
не история, но задело... 13.12 по НТВ была передача про испытания ядерного оружия....Так вот, перед первым взрывом ПОЛОВИНА !!!! физиков была уверена что после взрыва горение кислорода не прекратится, и охватит всю планету....бомба однако была взорвана....ну не козлы ли?
Купили на работе офигительно дорогую паяльную станцию. Смотрим документ на английском, содержащий комплектацию станции. Смотрим: Hex Wench Set Prompt-переводчик переводит: Шестнадцатиричный набор распутных девок (!!!!!) Ну ни фига себе ! Подумали мы и добавили во втором слове после W букву r и получилось: Набор торцевых гаечных ключей (!!!!!) Очепятки, будь они неладны. Во трансформация блин.
без предыстории не обойтись... _предыстория_ ну в общем есть у меня ботинки на высоком каблуке (зачем женщинам высокий каблук - вопрос глубоко философский и здесь не обсуждается. Они мне нравятся и удобные - этого достаточно.) Некоторое время назад правый каблук стал себя как-то подозрительно вести - шататься, как молочный зуб. попыталась я отнести его в ремонт обуви, там мрачная тетка посмотрела, сказала, что сломан супинатор (??) и чинить отказалась. "фигня", подумала я, купила упаковочку супер-клея (такой маленький тюбик) и _приклеила каблук сама_ (!!!). Была по этому поводу до черезвычайности горда собой, каблук шататься перестал, но на всякий случай запасной тюбик клея (он мааленький такой) я купила и таскала с собой в сумке. фу. _предыстория закончилась_
_история_ пришлось как-то недавно в этих самых ботинках таскаться по москве по мокрой снежной слякоти... вообщем, было весело, но каблук опять стал вести себя подозрительно. и те же симптомы. прихожу я домой, усталая, соображаю уже плохо, но по дороге в кровать вспоминаю про каблук, вспоминаю ,что есть клей и решаю, что самое время повторить предыдущий успех. достаю клей, вскрываю упаковку, отвинчиваю крышечку тюбика, не нахожу иголочки (она в предыдущем варианте прилагалась), чтобы проколоть фольгу. думаю "ерунда", привычно вынимаю из волос железную заколочку (я ей всегда Palm ресетю) и делаю решительный жест... далее следует такой action (типа как в "криминальном чтиве" %) .... фольга протыкается, клей брызгается во все стороны, в том числе на ближайшую мебель, мне на физиономию, на очки и почему-то попадает в глаз... говорю неприличное слово. бегу в ванную отмывать глаз, физиономию и очки. пока отмываю, понимаю, зачем на крышечке был такой остренький выступ в углублении... говорю неприличное слово. пытаюсь оттереть оправу - не выходит. думаю - "ну и все-равно она уже старая, пора выкидывать". пытаюсь оттереть физиономию водой - не выходит. ищу подходящий спирт. нахожу мужской одеколон. им частично оттираю. понимаю, что насквозь провоняла мужским одеколоном, а завтра семинар вести... говорю несколько неприличных слов. отмываю одеколон. иду в коридор, вспоминаю про неподклеенный каблук. в запале кладу ботинок на колени и начинаю клеить. клей вытекает на кожу. в запале вытираю об ночнушку руки и ботинок. думаю, что все-равно она уже старая и пора выкидывать. смотрю на подклеенный ботинок. думаю, что все-равно они уже старые... уже не помню никаких неприличных слов. еще раз отмываюсь. сплю. _конец истории_
На днях история приключилась. Слава доблестной ГАИ! Я состою в компании, которую хлебом не корми - дай всю ночь на пролет вытанцовывать под латинскую музыку в ночном клубе. Приехал я как-то туда на своем авто за рулем - к выпивке отношусь достаточно безразлично, поэтому перспектива побыть трезвенником меня совершенно не пугала. Где-то часа в 3 ночи захотелось нам по ночному городу покататься. Грузимся в авто, мы - в футболках, девицы в нарядах - не поймешь, то ли она полуодета, то ли полураздета - музыка на полную катушку и лихо так из-под клуба выруливаем. Не успеваем и квартала проехать - за нами синие мигалки. Ну я останавливаюсь, подходит сержант Не-помню-фамилии и так бодренько предлагает пройти для разговора к ним в тачку. Ну, я ничего не нарушил, ничего не пил - спокойненько иду за ним, сажусь на заднее сиденье. Просят документы, дают подышать в приборчик - я смело туда дую, сержант отворачивается, потом говорит, что все в порядке, желает счастливого пути, я иду к себе в машину. Народ в машине по полу ползает. Потом, когда они смогли связно изъясняться, мне рассказали, что когда ГАИшник отвернулся от меня, он, видимо, не в силах поверить, что я трезв как стеклышко, и сильно сомневаясь в исправности приборчика, проверил его работоспособность весьма достоверным способом - сам в него подышал.
После лечения десны врач-стоматолог порекомендовал мне после каждого принятия пищи полоскать рот специальным дезинфицирующим средством, раствором хлоргексидина. Нет проблем, иду в аптеку и покупаю это средство. Выхожу из аптеки, достаю коробочку из кармана, гляжу на нее и несколько недоумеваю: коробочка оформлена, как дешевые презервативы, продающиеся в обычных палатках (чувственный и нежный мужчина с голым торсом обнимает страстную женщину с испуганным взглядом). Ни хуя себе, думаю, вот те и средство для полоскания рта. Вызывающе, я бы сказал. Читаю инструкцию и охуеваю: «Показания к применению: эффективен в профилактике инфекций, передаваемых половым путем (хламидиоза, трихомоноза, гонореи, сифилиса и др.), если применяется не позднее двух часов после полового акта.» іб твою мать, думаю, что же это мне такое насоветовали? «Способ применения: после мочеиспускания мужчинам с помощью насадки ввести в мочеиспускательный канал (2-3 мл) и задержать на 2-3 минуты...» Блядь, все нормальные мужики себе это в головку вводят, а я этим рот полоскать буду? «Побочные действия: не следует пользоваться препаратом <...> для промывания полости рта.» Пиздец.
Мелкий прикол сегодня подслушала в новооткрытом компьютерном магазинчике. За прилавком деваха по виду явно от компов далекая... Некий псевдохакер ее спрашивает: "А у вас "подмышники" есть?" "Вам в "Золушку" (Золушка - местный магазинчик тканей и всякой фигни для шитья) Я там просто осела...:) (кому не понятно - этот придурок имел ввиду коврик для мышки:)
Был вчера на работе у своего кореша - он лаборант кафедры спортивных игр нашей местной Академии физической культуры (бывш. физкультурный институт). Значит сижу, жду когда он закончит свои лаборантские дела, от нечего делать листаю толстые амбарные книги, именуемые "Отчет о работе кафедры за ..... год" (этой макулатурой заставлено 2 шкафа). В отчетах содержится все, что происходило с кафедрой в течении какого- либо года, в т.ч. и материалы о том кто, когда, как и на какую тему pащищал диссертации. И вот в журнале за махрово-коммунистический 1976 год натыкаюсь на следующую тему диссертации (попробуйте осмыслить): "СПОРТ В ЖИЗНИ В.И. ЛЕНИНА".
Подвозил я однажды знакомого немца из Шереметьево. Едем, общаемся, как полет, как Москва. Настроение у обоих хорошее, анекдоты рассказываем. Кстати, общение шло на английском поэтому анекдоты теряют половину шутки юмора. Но не в этом суть. В Москву он первый раз прилетел днем. Поэтому крутит головой, я комментирую пейзаж. Вдруг взгляд его натыкается на известный памятник - противотанковые ежи. Не снижая веселья, пассажир интересуется: -А это что ? -Это в честь победы типа. Не врубаясь: -А кто кого победил-то? -А это наши ваших здесь расхреначили! :-O Оставшуюся часть пути мы проехали молча.
От знакомого моей знакомой :) : у меня в гостях девочка была из псковской области... это был полный пипец... такого я еще не видел Ну например:
только - только пришли, я открыл пиво, нарезал колбасу включил телек... псковчанка (П) немедленно уткнулась в него и перестала реагировать на внешние раздражители... минут через 5:
Я (немного озадаченный): Что так и будем телек смотреть? Может лучше пообщаемся? П (не отрываясь от телека, заторможено): неее.... давай трахаться! Я (немного охуевший): ну... давай.... П - не отрываясь от телека раздевается ложится и раздвигает ноги... Я, через 5 минут совсем охуевший после лицезрения этой картины лезу за сигаретами, чем перегораживаю П обзор телека П (очень зло): Не стеклянный! Я (охуенно охуевший): Ну нелязя же так... зло! П (не отрываясь от телека спокойным голосом): Хватит пиздеть! Еби давай!
Самое интересное, что секса так и не случилось (не ну в самом деле... нельзя же так) ... зато очень достойно поприкалывался ;)
Праздновали, мы недавно день рождения одного моего друга с воскресения на понедельник, выпили так не слабо, да еще и водка подонская казалась, после нее на другой день никто не выжил (тоесть на работу не смог пойти) но речь не об этом, пошли гулять, а снегу нападало немеряно, ну мы давай, лепить снежную бабу, лепили лепили, в итоге вместо быбы хуй получился здоровенный выше человеческого роста :))) причем похож так, все при нем, как говорится, муди такие огромные :))) вобщем мы там просто катались когда его лепили, а особенно когда формы придавали :) Потом народ начал разъезжаться, все свалили, остались мы вдвоем с другом, назовем его Серегой, нам типа мало праздника показалось, ну мы пошли к одной знакомой кампашке прибились, а время уже наверное часа 3 ночи было, с ними там еще выпили :) а кампания такая разношерстная, вроде часть народа нормальная а часть какая-то местная хронь и бабы какие-то шлюхи страшенные... ну вот, я не знаю что такое нашло на Серегу, то ли ему так бабу сильно вдруг захотелось, то ли алкоголь так на него пагубно повлиял, но скорее всего и то и другое, короче хватает Серега одну из этих шлюх и давай с ней лабызаться, потом тащит ее куда-то в подъезд... Причем никто особо внимания тогда не обратил в том числе и я, потому что все нажрались и всем было пофигу, кто кого куда потащил, ну ладно... я еще немного постоял и пошел домой На другой день (в понедельник) все учасники той пьянки пребывали приемущественно в горизонтальном положении (я например в ванной провел в общей сложности часа 4, лежал там, спал :) ) и друг с другом не общались. Встретились мы с Серегой только во вторник вечером, и он мне поведал историю о том что же всетаки с ним произошло после того как он уволок эту подругу... Короче затащил он ее в подъезд на какой-то этаж и давай ее там драть прямо на подоконнике, причем подруга все время просила его лечь, но Серега видимо еще пребывал немного в сознании и понял что если он сейчас ляжет, то не встанет уже до завтра, поэтому он так и отодрал ее на подоконнике и пошел домой... По дороге он осознал какую ужасную ошибку он совершил, что засунул этой шлюхе, тут же вспомнил недавнее страшное лечение в венерическом диспансере, (ему вообще везет на них) представил как ему снова засовывают ершик в залупу и ужаснулся от этой мысли... Придя домой, он то ли от волнения то ли все от того же сильного алкогольного опьянения не смог открыть дверь ключом (по словам его отца, он скребся минут 15), тогда Серега снял с ключей кольцо, разогнул его и начал ковырять замок этой проволокой, тут уж отец не вытерпел, встал и открыл ему дверь (время 5 утра). Серега ввалился, чуть не брушил все полки в коридоре, разбудил весь дом при этом, пошел на кухню... ему опять припомнились недавние издевательства над его членом в венерическом диспансере, Что делать, подумал он, ага, НАДО ЕГО ПРОДИЗЕНФИЦИРОВАТЬ!!! решил Серега и полез в аптечку, достал оттуда первый же какой ему попался в руки пузырек, это оказалась ЗЕЛЕНКА :))) Как уж он это делал, сувал ли своего друга в пузырек или поливал его из пузырька он не рассказал, но в итоге он уже вот третий день ходит с зеленым членом и никак не может его отмыть и простить себе того что он связался с этой бабищей...
А всетаки та водка какая-то дурацкая была - не может такого быть чтобы всем так плохо было, не будем ее больше пить, Серега-то уж точно!
Сижу в гостях, у хозяев собака - русская борзая (кто не знает - такая дли-и-инная морда). Хозяйка берет пакет с печеньем и начинает его на коленях развязывать. Тут же у нее на коленях оказывается здоровая башка собаки, живо интересующейся содержимым пакета. Хозяйка, как нормальная женщина(?), тут же бросает пакет, хватает голову собаки и, обнимая ее, начинает сюсюкать: "Кто это к нам пришел? У кого это такой большой носик?". Хозяин мрачно смотрит и кидает: "Это не носик. Это ротик."
Произошло на одной из контрольных по ТГП(теория гос-ва и права) на первом курсе...Сижу я , значит, пишу. Мысли в это время были за тридевять земель(не за горами встреча с девушкой и т.д....) поэтому пишу всякую чушь! Но это все ничего! Я сдаю раньше многих и остаюсь ждать друзей...препод(молодая девушка) читает мою работу и вдруг утыкается носом в парту и разражается гомерическим хохотом... Все, естессно, в непонятке: что да как? Оказывается, я писал что-то там о обществе, но слово "общество" начал писать с буквы "е"... Через 10 минут мы кое как успокоились...
Сижу, читаю "Бульдожья хватка" Александра Бушкова. И встречаю ну просто шикарную фразу, от которой выпадаю в осадок! Цитирую: Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - "ВИСТ", с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора.
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!
Кстати, вопрос - как измерить мощность мышки? В Мегаваттах? В Килотоннах? Я предлагаю так: длину провода помножить на площадь коврика и разделить на количество кнопок. Получается ну просто шикарная единица "Кубометр на кнопку" Представьте, как звучит: Купил намедни новую мышку мощностью пол кубометра на кнопку! По-моему неплохо! Если у кого еще будут какие идеи - делитесь
Лет так надцать назад жила я с родителями в горном селе на югах нашей необъятной родины. Природа там, надо сказать, обладенная, и люди тоже интересные, с которыми иногда происходили интересные вещи. Однажды соседка наша проводила мужа (он ночным сторожем работал), уложила ребенка спать, а сама устроилась на диванчике перед телевизором, и не заметила, как уснула. Проснулась от ощущения того, что в комнате кто-то есть. Повернула голову и увидела мужчину. Незнакомого. Симпатичного. Первая мысль: как он вошел в дом, если дверь она самолично заперла на ключ, и еще цепочку накинула? Вторая: что ему нужно? Открыла рот, чтобы задать этот логичный вопрос, а оттуда помимо воли вырвалось: - Ав! Ав! Ав! Незнакомец, услышав лай из уст молодой и привлекательной женщины, бросилася вон из комнаты, а та соскочила с дивана, и с громким лаем побежала за ним. Но в беге она была не сильна. Мужчина галопом выскочил во двор и был таков. Соседка, стоя на крыльце, проводила его безумным взглядом. Потом немного успокоилась, обратила внимание на аккуратно выставленное стекло в окне, вернулась в дом, проверила все вещи, они оказались на месте и ничего не пропало. До утра она не смогла сомкнуть глаз, еле дождалась своего мужа, а когда рассказала ему о происшедшем тот заявил: - Завтра же заведу во дворе собаку.
Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило. А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ? У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете... В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.
Не для ГРИНПИС. Я тут уезжал в гости на целый день. А кошака забыл покормить. Возвращаюсь, а вижу следующую картину: Кошак мяукает: рот отрывает, но звука уже нет. Бедные соседи!
В продолжение истории от 3 мая 1999 (Top 100 1999) Ташкентский НИИ Строительных материалов, 87-й год. (Если кто не знает - угар Горбачевского сухого закона.) Некий зам. директора, по пришествии своем на работу, обнаруживает свой опечатанный кабинет распечатанным и его хватает легкий Кондратий. Его металлический шкаф (даже не сейф!), содержащий ~20 кг технической платины в виде проволоки сечением 2 мм. явно разворочен чем-то вроде лома. При составлении акта было зафиксировано, что из КАБИНЕТА была похищена 20-ти литровая бутыль со спиртом, а платина в те времена никому нафиг была не нужна.
Жена рассказала. Идет по улице мамаша с ребенком лет так 4-х. Как раз гололед был и мамаша, балансируя сама, пытается еще и несмышленышу своему обеспечить страховку. Но, подскользнувшись на очередном шаге, ослабляет крепко натянутую руку своего чада, отчего то, естественно, падает. Мать: "і...", - понимает, что договаривать при ребенке не стоит, но раз начала, продолжает: "...пэ-рэ-сэ-тэ!!!" Ребенок, видимо, уловив что-то до боли знакомое и родное в словах матери, сидя на льду, добавляет: "і% твою мать!!!"
Мне два годика. Горячо любимого папочку забирают в армию. Бедное дите страдает и одновременно донимает всех вопросами: "Где папа, когда приедет и т.п.". Ко всему прочему, дите совершенно забывает, как папа выглядит, но из ответов взрослых уясняет себе, что папа где-то служит и ходит в форме. В результате чего в последующие полгода мамочке приходится частенько из-за меня краснеть, потому что на улице я радостно подбегаю к каждому дяденьке в форме, гляжу снизу вверх, с огромной надеждой в наивных глазах и спрашиваю: "Это ты мой папочка, да?! Ты уже вернулся?!"
Как-то к одним хлопцам заглянула налоговая с обыском, и как водится ничего не нашли, но заявили, что они изымают из офиса компьютеры. И как Вы думаете, что они забрали? МОНИТОРЫ!!! ) Пока суть да дело, винты поснимали и попрятали. Это случай из жизни Украинской ГНА.
Я работаю на Магнитогорском металллургическом комбинате. В городе Магнитогорске, наш президент проводит турнир по дзюдо. Каково же было мое (и не только мое) удивление, когда вчера вечером при попытке выйти в И-нет я увидел на весь экран надпись. Привожу дословно:
"В связи с проведением турнира по дзюдо на кубок президента, Интернет до 10 декабря работать не будет"
Все помнят анекдот "А волны бушуют и бьются аборт"?
В семь часов вечера (в Москве 9 у нас 7) меня ни для кого не существует: программа ВРЕМЯ!!! Смотрю последние "вести с полей" заходит дочка (11 лет) и спрашивает - Ну что там на счет презиков? %O (вроде бы только 11 лет а интерес проявляет) - КАКИХ ТАКИХ ПРЕЗИКОВ? - Ну этих, Американских. Думаю ну все. Шинздец. Быть мне дедом в 30 лет. - Ну какой ты не понятливый. Что там у них с выборами в президенты? Выбрали?
В дополнение к истории о полковнике и "Великой Германии"
По моему, я присутствовал при данном событии.%)) Самое прикольное, что 1-го мая(!!!) полковник, не моргнув глазом, Выдал перл. - Здрав товарищи!!! все: - Гав! Гав! Гав! Гав! (Здравия желаем тов. полковник) -Поздравляю Вас (пауза) С... ( Пауза) международным женским днем!! Все (нерешительно): - Уряяя!!! P.S. Самое интерестное, что данный полкан спиртное на дух не переносил... Тоже нонсенс однако..
Середина 80х, Ташкентскии Универ, Студенты на сельхоз работах т.е. на хлопке. Поселили всех в школе, мальчики в спортзале, девочки в актовом зале, учтеля ( на 100% мужчины ) в одном из классов. Ночь после ударных трудов: Учтеля бухают у себя, большенство ребят бухают с девчонками на женскои половине. Один из преподов (не пьющии (Н)) ходит по актовому залу и ловит ребят, мало того не спят, пьют, так еще и у девчонок. Короче поимал двоих, за шиворот обоих и на штаб т.е. к преподам в комнату на разбор. Заводит он их туда а там пьянка полным ходом, ну преподы тоже люди, расслабились значить, декан уже в отрубе лежит на своеи раскладушке, а тут студенты с (Н). Ну преподы все на них уставились и говорят (Н) ты чо мол одурел, чо их сюда привел? В енто самое время декан очнулся подозвал студентов и говорит: Вы что.. ик.. как так можно..ик..ночью ..ик..на женскои половине..ик....ПОЗОР! НА ВСю ЕВРОПУ ПОЗОР! и отогнув краи своеи подушки плотно так блеванул под нее, положил подушку обратно и шлепнувшись на нее захрапел.
К истории номер 15 из дополнительных за 15-е декабря. По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографи- роваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
Рассказал эту историю друг, работающий в страховом агенстве в одной из европейских стран. Эта страховая компания отличается тем, что многие из ее клиентов русскоговорящие - пережитки прошлого участия в ней нашего Ингосстраха... Так вот, приходит к ним наш братан - такой "новый русский", типичный представитель: слегка бритоголовый и не сильно разбирающийся в каких-либо других языках, кроме своего "северозамоскворецкого", и говорит, что какой-то бюргер малость "поцеловал" его машину. Ну, конечно, у него интересуются, записал ли он какие-то данные про ту машину? На что он достает из кармана что-то и говорит: "Вот я взял у того водителя... Этого хватит?" При ближайшем рассмотрении это "что-то" оказалось ТЕХНИЧЕСКИМ ПАСПОРТОМ транспортного средства, которое имело такую неостарожность въехать именно в "нашего" братана!!!! Как бюргер "отдал" тех.паспорт и вообще добрался ли до дома - история умалчивает... :))))
У нас в славном городе П. по радио, как и в других городах, гоняют местную рекламу. Придумывают ее соответственно сами. Получается даже ничего, прочувствуйте.
Мужской голос: Я - член! Женский голос: Я тоже член!!! (:-/ ???) Писклявый голос карапуза: Я тоже хочу быть членом!!!!!!! Мужской голос (очень смахивает по тембру на ГИБДДешника): Вот выростишь - станешь!!!
Ну как Вам? :-) А рекламировали Добровольное общество автолюбителей...
Живет на свете один полудзен-будист полукастанедовец с уклоном на первые две книги , но в целом вроде воин , назовем его условно Виталием. И преключилась с ним следующая история : Работает (или работал) он в одной телефонной кампании и случилась такая ситуация что подали на эту кампанию в суд за что-то там. И надо посылать представителя , а кого пошлешь. Короче послали нашего героя , причем ничего ему не объяснили "Просто - говорят ,- сходишь , посидишь послушаешь и вернешся с докладом" Пришел Виталий в суд и сидит там медитирует и судью народного не слушает , а судья тем временем предлагает выступить представителю ответчика . Встает Виталий глазами хлопает и произносит следующую фразу : - А мы с этим не согласны, вот . Телефонная компания это дело выиграла.
Было это пару лет назад...Еще будучи студентом приехал я на каникулы домой... Ну и как полагается мама накрыла стол, а отец по секрету мне шепнул:"Мол, у мамы в заначке 3 литра отличного коньяка". Настроение, понятно, заметно улучшилось и мама без труда выставила на стол бутылочку...Надо бы еще отметить, что мало того что папа у меня кузнец (вобщем бугай), так еще и старший брат кандидат в мастера спорта по боксу (при этом супертяж)... Ну , значит сели мы за стол, раздавили ту самую бутылку и всем (в том числе маме) стало ясно - мужикам надо еще... Мама подумала-подумала и наливает еще один батл... Сидим, пьем... Выпили...Мало... Мама начинает нервничать, но мы втроем ее, так сказать, морально задавили и на столе появляется третий фунфырь... Пока мы давили коньяк, мама демонстративно встала и пошла спать, при этом клятвенно пообещав не наливать больше ни грамма... ...Закончился третий пузырь, ЗАКОНЧИЛАСЬ РАЗМИНКА. Посидели мы, посмотрели друг на друга и решили пойти за догоном... Надо отметить что папа пришел с работы и смертельно устал... Стало нам с братом очевидно не вяжет он лыка... Вернее вяжет, но так, е-еле-еле... Но делать нечего, берем его с собой и идем на трассу Ростов-Баку к ларькам за спиртным. Посадили его на лавочку за каким-то автобусом и пошли за покупкой. Тут у ларька я встречаю таксующего мужика, который когда-то жил в Москве. Понятное дело стоим с ним разговариваем, почти побратались. И, вдруг, КРИК: - СЫНЫ, СЮДА-А-А!!!! Ну, думаем, точно с батей что-то приключилось...Подбегаем... Стоит "шестерка", в ней две девочки, рядом с машиной мой батя и три азика. Так, как кубанские казаки не испытывают сильной любви к кавказцам, то сразу почему-то подумалось о драке... А нет, испугались азики... Запрыгнули в машину и умчались... Идем домой,в хмуром настроении, в руках еще 2 пузыря...Батя молчит. У нас с братом завязался незатейливый и прямо скажем, нецензурный диалог о истории этих азербайджанцев и о истории Азербайджана в целом... Вдруг становится интересно а как же вся эта разборка завязалась... Спрашиваем:"Пап, за что наехали азики???" Отец отвечает:"Да не за что... Я просто открыл заднюю дверь машины и сказал:"ТА-А-АК... ВЫ,ДЕВКИ - МОИМ СЫНАМ. А ВЫ,АЗИКИ НА Х..Й ОТСЮДА"... О дальнейшем продолжении пути рассказывать не буду...
Работаю я админом в одной средней компании. Юзеров у меня человек 30, ну и тормозов среди них столько же, если не больше. Собственно сама история: Сижу у юриста в комнате в месте с одним знакомым программером, настраиваем сеть второй час :). А надо заметить что юрист божий такой старичок лет 70, татарин и по русски ессно плохо понимает. И в компах как пень :). Заходит в комнату зам. директора и юрит ему говорит: - Я на последнем деле выиграл 30 штук может быть мне директор купит новый комп?! - (зам) Ну новый врятли купит, а вот апгрейд можно сделать. - (юрист) Ну АБАГРЕЙД, так АБАГРЕЙД... Куплю радитор - зимой тепло будет :)) :)))) вот такая история.
На юге в санатории работал врач-сексопатолог. Там решили пошутить и повесили на его двери объявление, что в такое-то время врач будет делать лечебный сексуальный массаж. А женщины старше 45-и лет должны приходить с паспортами. В означенное время у двери врача собралась целая толпа женщин с паспортами! Никаких объяснений персонала санатория они не слушали, трясли паспортами и требовали массаж!
Для начала возьмем уровень тупости среднестатистического дурака и возведем эту тупость в бесконечную степень. Полученный результат – 1 Дурка (далее «Д») – будем считать абсолютной мерой тупости. Живут у нас за стенкой две соседки – мама с дочкой. Каждая достойно соответствует показателю примерно в 0,95Д. Оставшиеся 0,05Д они не набрали исключительно из-за моей душевной щедрости и остатков человеческого сострадания. Первую муж бросил лет двадцать назад, видимо «Д»-уровень мужика плавно поднимался до общепринятого в этой семейке. Взрослая уже дочка, как говорят, «вся пошла в маму». Мужа, я искренне надеюсь, она себе не найдет – пусть хоть одним здоровым человеком на земле больше будет. Атмосферу добрососедского сосуществования с этими двумя экземплярами, прости Господи, homo sapiens вы можете себе представить. Тщу себя надеждой, что постоянное биополе мощностью 1,9Д хоть немного ослабляется стенами и моей крепкой психикой. Когда мы сталкиваемся с соседкой-дочкой на относительно узкой лестнице в подъезде, я, как человек глубоко воспитанный, немного убираю плечо, чтобы разминуться. Этот же «шедевр» Создателя, напротив, норовит занять максимум пространства в проходе и зацепить меня своим плечом, даже если места более чем достаточно. Каждая такая встреча добавляет мне веселого настроения как минимум на полдня: мне живо представляется, что она позиционирует себя как уверенная молодая женщина, которой ни к чему потакать разным встречным мужчинам. Что-то около двух лет назад мои прекрасные соседи решили завести себе собачку. Скрасить серые будни женщин был призван небольшой тощий пуделек грязно-розового цвета со свалявшейся шерстью и слезящимися глазами. Спустя примерно три месяца, когда скандалы за стенкой из-за того, кому играть с собачкой, достигли апогея, на семейном совете было принято решение – собачек должно быть две. И вскоре у пуделька появился брат-близнец. По прошествии небольшого времени бедные животные стали характером вполне походить на своих хозяев. Первым делом собачки научились совершенно ненормально для своих размеров гавкать, хотя владелицы животных и по сей день дадут им фору. Оглушающий уровень лая на высоких тонах, от которого звенит в ушах, моментально дезориентирует нормального человека в пространстве, а энтузиазм, с которым пудельки бросаются под ноги, отнюдь не способствует сохранению равновесия. Как в буквальном, так и в переносном смысле. Не скрою, пару раз приходилась дать бедным собачкам легкого пинка, навлекая на себя гнев прекрасной, если можно так выразиться, половины человечества. Но апофеозом жизненной драмы стали регулярные в последнее время сольные концерты за стенкой. Время от времени один или оба пуделька, будучи биты, видимо, за остатки разумного поведения, начинают лаять. Прекрасные дамы, разумеется, не могут упустить подходящей возможности потренировать голосовые связки и начинают… гавкать в унисон. Длительность концерта обычно зависит от того, кто первый устанет. И надо отдать должное – человеческий гений зачастую оказывается сильнее примитивных животных инстинктов. Хотя кому в этой жизни нужен такой человеческий гений – вот еще вопрос.
Было это в году эдак 90-ом. Мы учились тогда на четвертом курсе в Одесском Институте Инженеров Морского Флота и сдавали зачет по конструкции корпуса судна профессору Юсифу Мустафаевичу Гулиеву. Несколько человек сидели в кабинете, письменно отвечая на вопросы под присмотром профессора, а основная масса толпилась в корридоре волнуясь и ожидая своей очереди. Тут явился наш однокурсник Сема, который умудрился не посетить ни одной лекции за семестр. Мало того, он даже не знал, как зовут профессора. Естественно, мы ему сказали. - Юсиф Мустафаевич? - переспросил он, немного офигев от труднопроизносимости имени. Сема ходил взад-вперед по корридору и повторял, пытаясь запомнить имя "Юсиф Мустафаевич...Юсиф Мустафаевич". Тут пришла его очередь. Сема зашел в аудиторию, уверенно протянул зачетку и громко сказал: - Здравствуйте... Сейфуль Мулюкович!
Очевидцы - я и мой приятель Андрей И. Мы с ним вместе ездили на конкурс народных инструментов в Ивано-Франковск в 198х году. Поздний вечер, около 11, троллейбус, народу почти нет. На самом заднем сиденье сидим мы с Андрюхой, через сиденье от нас в стельку пьяный бомж (Б). По салону идет контролер(К) (11 вечера!!!) (К) Ваш билетик! (Б) Мммммммм... (К) раздраженно: ваш билетик! (Б)Эээээ... ммммм... (К)с неестественной простотой: вы шо, заяц? (Б)Хуяец... быдло ты, еб твою мать! Контролера скрутило в судорогах до такой степени (равно как и нас!) что он выбежал на первой же остановке!
Конец отчетного периода, время готовить баланс и сдавать отчеты в фонды. Мой бухгалтер Светка - девица приятной внешности и раскованных манер - пошла в Пенсионный фонд сдавать отчет. Там была очередь. Светка вежливо спросила, кто последний к Гольденбергер. Очередь пожала плечами и сказала, что никого. Светка смело входит в кабинет и подсаживается к столу куратора. Очередь это видит и начинает орать. Светка в растерянности. Фамилия куратора Фингелькурц.
Вчера на Мтв-Россия показывали Украинскую двадцатку лучших клипов и в названиях исполнителей был предложен вариант названия очередного боевика с участием Стивена Сигала: НИКО лай носков
Давненько это было... Лет пять назад. Работал я тады в местной ЦРБ (центральная районная больница). Компьютерщиком (была такая профессия - смесь админа, программера, оператора и пр.). Ну так вот. Купили новый комп для главной бухгалтерши. Ну начинил я его - ДОС там, утилиты всякие и ДОС-Навигатор, естессно. Ну и пошел к себе в кабинет, на второй этаж. Минут через десят ко мне влетает главбух с воплями о горящем мониторе. Ну я конечно руки в ноги и понесся вниз. Впереди меня мелькала толстая задница главбухши (центнера полтора она весила, однозначно!:). Где-то на полпути к бухгалтерии у меня начала брезжить в мозгу догадка. И когда я добрался до горящего компа все встало на свои места - просто включился скринсэйвер ДОС-Навигатора "Огонь" (а он весьма натурален) :) В той же бухгалтерии меня с серьезным видом спрашивали, когда я лечил их компы от притащенного ими на дискетке с "Лайнзом" вируса, на сколько енти самые вирусы заразны? :)
Еду я значит сегодня на работу в родном киевском метре. Слышу слова за спиной "Там есть такая классная команда под рутом - chown. Выделяешь юзеров в одну группу, например ввв, делаешь им директорию и суешь их туда. Потом chown-ишь и только они по группе могут туда писать" Мдаааа, думаю, на юниксоидов нарвался, один более умный(Б), второй (М) менее опытный. Б: Вот так их и надо администрить М: Чтото сильно сложно Б: Ниче, есть еще команда ... (идет обьяснение) М: Я уже совсем запутался Б: Ну смотри .... (обьясняет) М: Я все таки не понял... Б: Ну тут так, так и вот так... (дальше обьясняет) ...... М: А если они не захотят? Б(в непонятке): чего не захотят? М: Чтоб я их в одну директорию записывал... no comments
Находимся мы, в одной из бывших союзных республик. Для ведения бухучета купили 1С Бухгалтерия Московской фирмы с нашими местными настройками. Наша бухгалтерша начала ей пользоваться с 7 ноября, открывает и говорит, о сегодня в России празник. Потом она нам сообщала о праздниках в Росии почти ежедневно, в течении двух недель. В конце концов у нас закралось подозрение, что не может быть в Росии столько праздников. Подошли к ней проверили, из чего она сделала такие глубокомысленные выводы. Оказалось что в программе текущая дата отмечается красным цветом, а она думала по старой советской привычке, что красный цвет значит праздник.
Моя жена несколько месяцев занимается джиу-джитсу. Причем, она у меня стройненькая и худенькая. Тем не менее, уже довольно быстро и искусно проводит всякие болевые приемы и броски.
И вот, сижу я как-то за компом, а красавица моя подходит и обнимает за шею, нежно-нежно, крепко-крепко. Так мне приятно стало... - Очень мне нравится, когда ты меня так обнимаешь ! А моя ненаглядная отвечает: - Я тебя просто удушить хотела, но потом мне стало лень.
Мумия Сент-Джонса Вообще-то в бывшем СССР находилось не так уж много мумий, по крайней мере в европейской его части: мумия вождя мирового пролетариата, мумии монахов-отшельников Киево-Печорской лавры и мумия египтянина волею судеб очутившаяся в Одесском археологическом музее, который расположен рядом с оперным театром. Ни в коем случае этот список не претендует на полный. Более того, я буду благодарен каждому, кто расширит этот перечень мумифицированных останков, но сейчас речь пойдет не об этом. В 1987г. зайдя (отчасти от безделья) в Одесский археологический музей я обнаружил типичную египетскую мумию, которую и рассматривал с интересом, пока не обнаружил на полу рвотного пятна. Тут же я вспомнил, что при входе мне попалась пестрая толпа французов, что объясняло происхождение пятна, но не способствовало дальнейшему изучению экспонатов. Раздосадованный то ли сверхчувственностью французов, то ли нерасторопностью уборщиц я покинул помещение музея, но история неожиданно продолжилась ровно через год на о-ве Ньюфаундленд. Я работал тогда радиооператором на «научнике» «Академик Сергей Королев» и, примерно раз в полтора месяца мы заходили в порт Сент-Джонс, чтобы пополнить запасы пресной воды и продовольствия. Разумеется, экипаж имел возможность сойти на берег, но как всегда в капиталистических странах в увольнение ходили русскими тройками: один человек из командного состава, два из рядового. В тот раз в мою группу записали матроса и буфетчицу, чей роман развивался на глазах у всего экипажа и экспедиции. Именно поэтому когда на берегу они изъявили желание осмотреть костел, я предложил им это сделать самостоятельно, а по окончании осмотра найти меня в баре через два квартала. Этот собор я действительно уже осматривал и не обнаружил ничего выдающегося, кроме мраморной статуи Христа. Мне едва удалось справиться с первым бокалом пива, когда на пороге появились мои спутники. По их глазам было ясно, что им удалось обнаружить нечто необычное в обычном костеле. На мой немой вопрос: «Чего так рано?» буфетчица дала мне понять, что я тут пиво пью, и не видел еще главной достопримечательности. Диалог я не буду описывать. Собственно его и не было, - был лишь восторженно-длительный монолог, который я и слушал-то в пол-уха, попивая пиво и мысленно сочувствуя молодому матросу. Из состояния прострации меня вывело слово «мумия». - Так ты говоришь, что в костеле мумия? - Да я уже 10 минут об этом говорю… - Откуда!? - Не знаю откуда, но выглядит отлично. Люди ходят, рассматривают ее… Я даже пиво не допил. Меня всегда интересовали обряды мумифицирования, египетская религия и все с нею связанное. А тут рядом находится мумия в отличном состоянии, о которой я даже не знаю. В себя я пришел, когда осознал, что мы втроем находимся на гражданской панихиде по какому-то священнику и стоим у гроба. При этом у меня в руках пакетик с солеными орешками, а буфетчица что-то радостно декламирует, указывая пальцем на тело покойного. Конечно своих «следопытов» я сразу увел и больше одних никуда не отпускал.
Вчера хорошо погуляли, так что поехал сейчас на работу в состоянии жуткого бодуна. Просто в полусне доехал, и пока ехал, случились со мной жуткие приколы. Первый: еду по кольцевой, занял место у поручня в вагоне, и вдруг чувствую, как меня кто-то активно трогает за задницу! Причем так настойчиво. Ну я думаю - глюк, сейчас пройдет, но он не проходит. Тогда разворачиваюсь и вижу за своей спиной женщину лет 45, которая, видимо, безуспешно пытается найти поручень, а попадает вместо этого на мою задницу. Я заржал, а она сделала вид, что ничего не произошло, и вышла из вагона на следующей остановке. Второй: сижу несколькими минутами позже у того же поручня, блаженно дрыхну. Вдруг поезд в туннеле резко тормозит и на мои колени неизвестно откуда приземляется девчушка лет 17-ти. Я просто в отпаде, а так как еще немного пьян, то на полном автомате приобнимаю совершенно офигевшую девчонку и так томно ей говорю: "Киска, пойдем спать..." Она вскочила как ошпаренная и умчалась в другой конец вагона, откуда время от времени подозрительно на меня поглядывала. От такого количества приколов за одно похмельное утро я даже протрезвел, и в итоге приехал на работу почти трезвый ;-))))))) Вот такая история. Ездите почаще в метро, а машину оставляйте на выходные!!!