Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2000 по 31.12.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это на пятом курсе РТ-факультета ИжГТУ... Читали нам тогда курс "Основы инженерного творчества", а профессор был надо сказать веселый человек, с чувством юмора. От студентов он почти ничего не требовал, нужно было всего лишь получить какое-то простенькое задание в начале семестра и в конце его сдать. Ближе к зачетной неделе народ постепенно начинал суетиться, лишний геморрой перед новогодними праздниками никому был не нужен. И был у нас в группе паренек, звали его Дима. Так вот, приходит этот Дима под конец семестра на пару и просит препода выдать ему задание. Профессор был мягко говоря удивлен, и тут же обрушил на Диму поток цензурной брани, но делал он это по своему: - Ты что у нас тут самый умный выискался? Может тебе за твой ум еще и зачет поставить? - А что, ставьте! Только вот блин, зачетку то я забыл... - Ну тогда вали нафиг! - А я за ней сбегать могу! 15 минут мне дадите и я принесу! - Ну... 15 минут многовато. За десять управишься - получишь зачет! Только смотри, штаны не порви, пока бежишь! Все присутствующие встали у окон, чтобы понаблюдать за спринтерским забегом! Дима жил в общаге недалеко от корпуса, поэтому при достаточной сноровке он реально мог успеть принести столь вожделенный документ. Прошло десть минут... Прошло двадцать минут... Наконец через полчаса приходит Дима. Препод радостно потирая руки: - Ну что бездельник, штаны не порвал? На что Дима рассказал свою историю. До общежития добрался я минуты за три. Живу на девятом этаже, бежать высоко и долго. Смотрю на балконе пацаны-соседи по комнате курят. Я им прокричал, чтобы они мне сбросили зачетку. Они в принципе так и сделали, но... Зачетка спикировала на балкон шестого этажа! Я бегом туда, стал ломиться в дверь той квартиры. А эти суки где-то пропадают! Короче, стучал я еще минут 5, а потом послал всех нах.. и пошел обратно! :))))) А зачет он все таки потом сдал!
Разговор за вечерним чаем. Дочка: - Пап, ты "Мишку на севере" любишь? Папа: - Не, я, как порядочная свинья, люблю "Трюфели"! Дочь: - А бабушка (в смысле теща) тоже... Папа: - Что тоже? я про бабушку ничего не говорил!
Сидим недавно, пиво, селедочка тихоокенская пряного посола. Компания подабралась - все дальневосточники, Провидение, Магадан, Сахалин, Владивосток. А дело, надо сказать, происходит в Штатах. Ну, разговор, как это обычно бывает, о женщинах, о политике, потом плавно перетекает на национальности присутствующих, какой крови у кого больше. Все соглашаются, что у всех на Дальнем Востоке хоть чуть-чуть да есть немножко хохляцкой крови.
Милая девушка по имени, скажем, Ира говорит: - Я с Западной Украины, ну, т.е. мои родители оттуда... - Ты, Ира, наверное, сало любишь? - говорю ей с легкой поддевкой. - Угум-с, бормочет Ира, краснеет почему-то и опускает глаза вниз.
Тут ее парень вдруг говорит: - Купил в Одессе на Привозе попугая - и тот сало жрет!!!
Строгановка, вечернее отделение, история искусства. В аудитории темно - показывают слайды. Спят почти все. Преподаватель - молодая девушка, очень экспансивная, темп речи почти запредельный - рассказывает о Веласкесе. А надо сказать, что Веласкес всю жизнь провел в Мадриде при дворе, но как-то раз король его отправил в Италию: посмотреть, поучиться. Он там и папу Иннокентия написал. Девушка почти поет: "... Рубенс! Король художников и художник королей! путешествовал тогда по Европе. И приехал в Мадрид к королю Филиппу. И король показал ему работы Веласкеса! И Рубенс! посоветовал королю! послать Веласкеса..." Голос из зала: "... на х@й?"
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство, - девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе, открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось, эта идиллия будет длиться вечно. Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной дислокации. Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего зятя. Эта мысль несколько удручала. Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели, налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за здоровье дорогой дочки... И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким, боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное кольцо!.. Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!.. Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки споласкивала... Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела? Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали, просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не затронули... ;)))
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает: - На праздник? - Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции. - Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...
Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще праздники у нашего народа!
Смотрел сегодня передачу "О, счастливчик!" Не произвело особого впечатления ничего (если не считать того, что некоторые игроки неспособны правильно посчитать число слогов в слове), но вот концовка твердо осталась за Дибровым. Он там усиленно хвалил какие-то консервы со странным названием "Дядя Ваня", и итоговым продуктом его похвал стал слоган: "За столом не будет грустно, дядя Ваня - это вкусно!!!" - и камера наезжает на банки с консервами, на которых улыбается этот самый дядя Ваня. У меня просто кровь застыла в жилах от этой жути... Бедный дядя Ваня, за что его так?
Вспомнила историю про фамилии Я учусь на заочном отделении, и преподаватели не знают нас по именам. Потому что редко видят. И вот, пара уже началась, преподавательница опросила кто присутствует, потихоньку идет лекция. Тут входит парень, по фамилии Пушкин. Преподавательница: - Как фамилия? Студент: - Пушкин. Преподавательница опять спрашивает: - Как фамилия?!! Студент: - Пушкин!!! Преподавательница (орет): - Кукушкин!!! Как фамилия?!!!!
Дело было года 2 назад в НОЯБРЕ (это важно). Возвращались мы с подругой с института на метро. Учились мы заочно, 2 раза в год вызывали нас на сессии. И во время сессий каждый преподаватель считал своим долгом "нагрузить" нас по полной программе, считая свой предмет самым главным. А мы девушки сознательные и пытались запомнить всю эту муть, которая сейчас, к слову говоря, совершенно не нужна. Так вот, едем мы в метро. Перед глазами все плывет, в голове полная каша. А ехать еще очень далеко. ...И тут на одной из станций в вагон заходят... 9 Дедов Морозов (!!!). И окружают нас плотным кольцом (мы сидели в конце вагона на лавочке, рассчитанной на 3 человека, и вагон в этой части был полупустой). Причем пытаются с нами заговорить. "Ну все, - думаем, - доучились..." Потом мы огляделись по сторонам - нет, весь народ в ступоре. Все как-то недоверчиво смотрят на это зрелище. Ноябрь на дворе! Какие еще Деды Морозы, да в таком количестве? И только вечером мы узнали, что это было. По телевизору рассказывали, что студенты театральных вузов готовятся быть Дедами Морозами на детских утренниках и, чтобы вести себя естественно и никого не стесняться, они проводили плановые учения - ездили "при полном параде" в метро. Как сказочно все начиналось и вот так банально все закончилось. Э-эх!
Дело было в Москве, в одной из городских больниц. Привозит скорая девушку с переломом копчика (для не травматологов объясняю: смещения копчика устраняются пальцами через анус) Ну дежурный травматолог берет ее в перевязочную, делает обезболивание, туда-сюда, и начинается процесс вправления, которое по его мнению никак не получается. Действующие лица перемещаются в рентген кабинет для контрольного снимка. На снимке - без улучшения. В этот момент заходит ответственный врач. Смотрит на снимок, важно заявляет: - перчатки и вазелин. Медсестра приносит перчатки и банку с вазелином. Он неторопливо одевает перчатки, мол сейчас-сейчас молодежь, покажу вам как надо работать, макает два пальца левой руки в банку с вазелином и стремительно вводит в анус два пальца правой(!) руки. Лицо девушки передать невозможно - гримаса, которой бы позавидовал сам Джим Кэрри. Ответсвенный понимет в чем дело и без капли смущения говорит сестре: - помажь вазелином мне правую ладонь ( при этом два пальца все там же). Медсестра мажет ладонь вазелином и вкрадчивым голосом спрашивает: - Доктор, а вы всю ладонь будуте туда засовывать?... Занавес. (больница по этому поводу смеялась до колики дня два как минимум)
Значит дело было так. Года два назад в нашем микрорайоне развелось куча наркоманов. Причем кроме местных, знакомых хотябы в лицо, куча залетных. И вот кажен божий день бродили они по нашим дворам в поисках своей дозы, приставая к тинейджерам (твиксоедам) с вопросами где че можно достать. И вот однажды вечером стою я у своего подьезда и беседую со своим старым знакомым. Он требует не большего отступления и отдельного описания: Антон (а именно так его и зовут) натуральный деревенский увалень (шкаф с ушами) с натурально добродушным лицом. Родители, дабы оградить свое единственное чадо от влияния улицы записали его в секцию классической борьбы, которая занимала у него все свободное время. В связи с тем что он редко появлялся на улице, мало общался со сверстниками, скудного чувства юмора, и видимо от природных комплексов, свойственных всем большим людям , ему все время казалось, что над ним смеются и подтрунивают, а так как он занимался в борьбе , привык решать эти проблемы кардинально - силой... Ну так вот, стоим мы с ним в нашем дворе. Теплый сентябрьский вечер (настолько теплый, что все нормальные люди ходят в футболках). Тут выползает парочка нарков (именно выползает),одетые в грязные, старые, все вытянутые свитера и такие же джинсы, с жуткими страданиями на лице (видемо ломает) и направляются прямиком к нам. Один из нарков, сделав, как он видимо думал, приветливое лицо выдвигается в перед, и так доверительно спрашивает: - Слышь, братухи, незнаете, можно че вырубить? (Для тех, кто как и Антон ничего не понял, перевожу:можно ли купить наркоту?) Антон недоверчиво, но пока по доброму смотрит на нарка: -Че вырубить? Нарк, думая что попал прямо по адресу, и у него уточняют, что именно он хочет купить, радосно отвечает: - Белого! (Героин) Антон начинает подозревать, что над ним издеваются: - В смысле белого( Нарк, начинает видимо понимать, что попал таки не по адресу, но все не теряя надежду уточняет: - Ну чтоб бахнуться! Антон, уже с полной уверенностью, что над ним издеваются, свирепеет, медленно берет сперва одного, а потом и другого нарка за шиворот, тащит их через двор, как обоссавшихся кутят, подгоняя пинками и приговаривая: -Ща я блядь вам вырублю и белого, блядь, и белого, блядь и красного,, блядь, и ,блядь, черного!!! Вы, блядь, у меня все, блядь ща бахнитесь!!!! Так он выпроваживает полных ужаса нарков прочь, и возвращаясь в уже хорошем настроении (он всегда быстро отходит) улыбаясь своей глупой улыбкой заявляет мне, как бы объясняя : - Ебнутые какие то! Че то вырубить хотят!
История из серии нарочно не придумаешь. Произошла она в 1989 году, я тогда заканчивала 9 класс, а 10-й класс был уже выпускным. В то время я была отличницей, комсомолкой и вообще пай девочкой, слова грубого не то, что произнести, подумать не смела. Учебный год заканчивался, на дворе стоял май, и приближался последний звонок для десятиклассников. Мне и еще двум девочкам классная руководительница поручила оформить актовый зал для предстоящего торжества. В числе прочих украшений в нашу задачу входило написать крупными буквами плакат «ПОЗАДИ УЧіБА, ВПЕРЕДИ ЭКЗАМЕНЫ!», и повесить его на самом видном месте, а именно на занавес сцены. Изобразить на бумаге это напутствие досталось мне. Поскольку длина плаката должна была быть значительной, на одном листе ватмана он, естественно, не поместился. Прикинув, я решила, что три листа будет в самый раз. Почему я предварительно не склеила эти листы, я уже не помню, наверно так было удобнее, но факт тот, что я расписывала листы по отдельности. То есть, я сначала сложила все листы вместе, набросала карандашом текст, так чтобы он распределился по всей длине плаката. А затем разъединила листы и принялась раскрашивать краской каждый лист по отдельности. В итоге получилось очень даже красиво, я сложила листы в нужном порядке, перечитала для проверки всю надпись целиком и, удовлетворенная своей работой, с чувством выполненного долга отправилась домой. На следующее утро оформление актового зала продолжилось, теперь уже подключились наши мальчики, которым было поручено развешать наши художества. Мой плакат решили не склеивать, а просто повесить листы рядом. Мальчики влезли на стулья и стали прикреплять плакат к занавесу. Все было нормально, пока дело не дошло до второго листа из трех, мальчики вдруг начали неожиданно давиться смехом и буквально попадали со стульев. Со словами: «Девчонки! Вы чего тут написали, вы сами-то читали!?» они принесли его нам. На листе, написанная крупными буквами, красовалась надпись: «іБА, ВПЕРЕД» Как говорится, не убавить, не прибавить.
История, рассказанная мне Bалерием Клавдиевичем, жителем Костромской области с верховьев Ветлуги. Имела место быть там же. На ярмарке цыган за ведро водки поспорил с мужиками, что он при всех трахнет свою цыганку. Мужики прикинули, что ведро водки цыгану одному не осилить, ну и поспорили. Поставил цыган жену в позу и дело свое сделал. Очередь за мужиками. Подносят они цыгану ведро водки. Цыган снова штаны спустил и со словами: "Ты работал - первый и пей" опустил в ведро с водкой свой хуй. После этого цыган беспрепятственно с ведром водки ушел в табор.
История из жизни операторов пейджинговой связи. Как известно, нам запрещается передавать оскорбления, угрозы и мат, поэтому когда набираешь сообщение, приходится следить за его содержанием. Диктует молодой человек: "Забери моих у "Юности". Оператор отвечает: "Мы мат не передаем!!! Какие такие "хуюности"?!?!". Оказывается, ей послышалось: "Забери мои хуюности". Молодой человек, кстати, объяснения слушать не стал, трубку бросил. Еще случай: мужчина диктует непонятную подпись, и оператор его так интеллигентно спрашивает: "На конце Дмитрий?". На что мужчина тоже интеллигентно так отвечает: "Нет, на конце Татьяна!". Когда до них дошел смысл сказанного, мужчина очень долго смеялся, а девушка даже покраснела.
Эта совершенно правдивая история произошла со мной 4 года назад. Учился я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому и преподавательский состав был соответствующий. По сложившейся тогда практике, историю у нас читали совершенно ничем не примечательные преподаватели - этакие клуши лет 30-ти, 40-ка. Сразу хочу сказать, что детьми мы в то время были очень непослушными, и учителя истории, как наиболее нелюбимые (или самые добрые) из педагогов, страдали от этого больше всех… Без ложной скромности скажу, что за первый год обучения (в девятом классе) мы сменили 3 историчек… Ну да ладно, история не об этом. Итак, вернемся к 10 классу. В этом году (после буйного прошлого) нам по праву полагался новый учитель, и мы с интересом ждали того момента, когда сможем наконец познакомиться и продемонстрировать ему свои «скромные таланты». И что же мы получили…? Еще довольно молодую, не испорченную опытом преподавания девушку, лет так 27, к тому же с довольно свежими университетскими «воспоминаниями»… И что самое интересное - отлично к нам относящуюся… Ей сразу стало понятно, что далеко не все ученики горят желанием разменивать свое «личное» время на скучные лекции, поэтому она, как правило, не очень следила за степенью наполненности аудитории во время занятий… Мы же в это время резались в «квадраты» прям под окнами нашего класса… Если быть до конца честными, то мы тоже позволяли ей некоторые поблажки: то опоздать минут на 15 на занятие, это, кстати, вошло в практику едва ли не с первого дня, а то и вообще не прийти. Каждый раз она делала вид, что у нее была уважительная история, а мы дружно делали вид, что верили… Но однажды, уже в конце семестра, она, в очередной раз закосив пол пары, все-таки решила нарисоваться перед нами и рассказать очередную душещипательную историю… Оказалось, что у собачки нашей дорогой преподавательницы начался критический период и срочно потребовались услуги «мальчика». Она же (учительница) - добрая душа - решила, что здоровье и моральное благополучие домашней любимицы важнее урока истории, решила посвятить утро поиску самца для своей псины. Но, так как эти поиски увенчались успехом довольно скоро, то остаток времени она решила уделить нам… Все бы ничего, - нас совершенно не интересовало, почему ее не было на первой половине (дареному коню в зубы не смотрят) - но «отчиталась» она не перед всем классом, а лишь перед наиболее любопытными… - передо мной и компанией… Это-то ее и «подвело»… Когда в следующий раз ее также посетило ленивое настроение и она опять пропустила пол пары, мы, к моменту ее прихода, всем классом, а точнее его мужской половиной, уже час как развлекались игрой в футбол прямо перед школой… Соответственно приход ее был сразу замечен и встречен радостными взглядами всех футболистов…- на пол пары мы все равно идти не собирались, а перспектива послушать очередную сказочку была на редкость заманчивой… И вот, обступив любимую учительницу плотным кругом, мы стали требовать от нее объяснений. Но мне же, как всегда, надо было больше всех и, помня ее прошлую отмазку и совершенно забыв, что большинство ее возможно не знают, я решив ей помочь, спрашиваю… - Ну что, опять у кобеля была…? …За хорошее поведение экзамен мне потом пришлось сдавать отдельно…
Было так: на нашем местном телевидении наша доморощеная корреспондентка берет интервью у некоего мента: - А сейчас зам. начальника отдела ПО НЕЗАКОННОМУ ОБОРОТУ НАРКОТИКОВ ... ну и т.д. Похихикал я, потом решил - с кем не бывает, ну ошиблась... Смотрю дальше - нет!!! не ошиблась, бедолага!!! Этот чек среди прочего заявляет: - С начала года У НАС изъято столько-то килограммов марихуаны...
Томский троллейбус тормозит на остановке. Женщина-кондуктор, не отрываясь от своего занятия - она сосредоточенно пересчитывает мелочь в сумочке - объявляет: - Площадь Ленина! Чувствует, что брякнула не то, поправляется: - Ой, Кирова! Отрывается от сумочки, смотрит в окошко, машет рукой и в сердцах восклицает: - Революции, будь она проклята! В тридцать седьмом за такую оговорочку - о-е-ей...
Для начала предыстория: Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус и еду дальше. Теперь собственно история: Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал, а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку: - Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали - троллейбусы не ходят. А он говорит: - Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили - это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут - сами себя рубанули. Вот как бывает.
Зачет на военной кафедре по радиоприемникам. На нарисованой на доске схеме есть два квадратика с надписями Г1 и Г2. Преподаватель просит объяснить значение квадрата Г1. Студент долго мнется и из зала конечно подсказывают: гетеродин... Студент отвечает: гетеродин. Препод спрашивает про значение Г2. И студент быстро отвечает: Гетер два!!! Шумные овации...
ИСТОРИЯ из рабочей жизни. Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет (уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло, перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд: "ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ..ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!!!
Работаю админом на большом заводе. Пару дней назад сижу уже вечером дома, проверяю рабочий мейл и громко крою матами вконец доставших спамеров. Наконец, на последней мессаге мне уже конкретно "поднимает крышу": какой-то козел прислал на наш рабочий адрес письмо некоему "Роому Н. А." с прикрепленным файлом Коммерческое предложение.ехе. Ага, думаю, щас я, конечно, начну его просматривать, тоже, дурака нашли, ну и все такое. Никакого Роома у нас отродясь не было, я уже почти два года на заводе работаю, всех в лицо знаю... Порядком заведенный, достаю заголовок сообщения, вычисляю провайдера ("Комбеллга") и отправляю жутко злобный претензь: че за фигня, скока можно терпеть, трали-вали, "семь пружин". Довольный и подобревший, убиваю злосчастное письмо и ложусь спать. На следующий день на работе первый телефонный звонок раздался через 5 минут после начала смены: "Здравствуйте, это говорит Николай Алексеевич Роом из инструментального цеха. Мне там по электронной почте ничего не приходило? Директор завода звонил, сказал, что-то очень важное..." Не буду врать и говорить, что мне, мол, было не до смеха 8-)) Я, конечно, сослался на проблемы с почтовым ящиком, директор перезвонил куда-то, и нам выслали все это еще раз. Но это еще не все. Вечером того же дня получаю мыло от "Комбеллги". Цитирую: "Приносим извинения за действия нашего клиента и сообщаем Вам, что с пользователем проведена беседа (!!!) и надеемся, что подобного более не произойдет. С уважением, Combellga Internet Support Team"
Во вторник (28.11.00)в чемпионате Украины по футболу проходил заключительный матч между двумя командами высшей лиги.По причине довольно таки холодной погоды народу на стадионе было немного и поэтому подсказки тренеров своим подопечным в морозном воздухе звучали очень громко, отчетливо, а главное убедительно, что было очень хорошо слышно из динамиков телевизоров.Итак пару фраз: - ібанный ты в рот!!! Ты куда же пас отдал??? - Нет, ты посмотри, бля, ну есть у него хоть какая-то скорость??? - Оборону держите, еб вашу мать!!! Ну и так далее на протяжении всего матча. Апофеозом всего был выезд скорой помощи, для того чтобы забрать травмированного игрока с поля. На ней гордо красовалась надпись: "Реанимация новорожденных"!!!!
Сегодня вечером звоню жене своего знакомого, с тем, чтобы договориться с ее мужем о поездке на охоту. После заявления "Его нет", слышу жалобы на жизнь, т.к. мой знакомый вместо того, чтобы вести жену с подругой на новой машине, решил ехать на охоту. :о) Говорю, мол, так возьмите свою машину, а мы на нашей поедем, в ответ слышу фразу, дословно: "Да было дело, меня Коля кататься учил, насильно. Так он даже раздвинул ноги, я села между ними, прошла 25 см и от ужаса заорала." Далее говорить я не смог... :о)
Из объяснительной (того самого Непейпива, имеющего вес где-то в районе центнера): ... Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.
Справка. Выдана тов. Иванову И.И. в том, что в вытрезвителе №2 г. Елец он не обслуживался. (фамилия и город изменены).
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке. Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок, активно рекламирующий свой мешок. Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка и спрашивает: - Откуда картошка? - Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью в голосе. Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично продолжает: - ... чебуреки, чебурашки...
О ВРЕДЕ «ОРБИТ» История эта произошла со мной на прошлой неделе. В общем-то, ничего особенного, но, может, кому-то покажется забавной.
Еду я на своей восьмерке. В районе шоссе Руставелли тормозит ГАИшник. У меня все документы в порядке, трезвый как стеклышко. В общем, волноваться нечего. Первый вопрос ГАИшника: - Когда пили? - Я вообще не пил. - Пройдемте для проверки. Пересаживаюсь в их копейку. Он долго изучает мои права. Заставляет дыхнуть. Морщится. Говорит, что чем-то от меня несет, Я говорю, что готов пройти все на свете алкогольные тесты. Диалог далее: - Но чем-то от Вас пахнет!!! - Я не пил. - Может, лекарство какое-нибудь принимали? Тут до меня начинает доходить. Я же пожевал жевачку! - Я готов признаться: я пожевал жевачку! - Где она? - Выкинул. Следствие зашло в тупик. Следующие 10 минут прошли в томительном ожидании. На вопросы: - Вы точно не пили? - Вы уверены в том, что точно не пили? Я уже не реагировал. Я не знал, что от меня все-таки хотят. Тут ГАИшник посмотрел на меня. В его взгляде было что-то загадочное. Я среагировал неожиданно для себя: - Хотите Орбит? - ДААА!!!!! И отпустил меня восвояси. В заключение добавлю, что орбит был «Эвкалипт». И это был самый недорогой штраф (или взятка, расценивайте, как хотите) в моей жизни.
Не так давно прислал мне военкомат поздравления с днем рождения: "приходите, мол, на медкомиссию". Прихожу, паркуюсь в теесненьком дворике, занимая последнее приличное место - остались колдобины, лужи и люки (а машинка у меня - ваз 2106, местами слегка помята-поцарапана, грязная; в общем, вид не товарный напрочь) и уже собираюсь вылезать - подъезжает мерс - не очень большой, но оочень новый и красивый, внутри двое солидных дядек лет по 50, водитель приоткрывает дверку и лениво так говорит куда-то в мою сторону: "Убирай свою телегу". Я как-то не очень понимаю, что делать: с одной стороны, в репу неохота, а с другой, не пошли бы они лесом, да и не очень-то телега - 4 года машинке. Изображаю лицом фигуру "не понял" и спрашиваю "чего?" (только не "че?", а именно "чего?" - быковать почему-то совсем не хотелось:) - дядька в ответ махает головой: "нет" и показывает пальцем куда-то мне за спину.... там бомж толкает тележку со всяким мусором. Интересно, что по этому поводу сказал бы Фрейд;)
Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во время любви.
Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся истерическим смехом. И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено- задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?" Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!" и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось. Было дело в 88 году.
Полиглот. Зарисовка первая. Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который... Впрочем, все по порядку :-)) Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые, как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков, следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой: заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке! Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке (иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил. В общем выходило приблизително следующее: Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца: -I don't people!!!! (Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно): -Who is my hotel?!!!!! (устало и обраченно, но с определенной долей превосходства): ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!
тут давеча новенькая фразочка появилась: сидим с ребятами, пиво пьем, и они в лицах рассказывают, как отметили день КГБ (20 декабря, если кто не знает)... ну и Серега говорит: - вот, мол, блин, водку пили одну и ту-же, салаты с колбасой жрали одни и те-же, а вот на утро все люди как люди, а только мы с Танькой ( имена изменены :-))) ) по самый обед выхлестывали вчерашний праздник со всех сторон... на что еще один Серега философски отвечает: - это болезнь... заразная, тут и думать нечего... - почему это вдруг ? - ну ты сам подумай - вы ж с Танькой пили из одного стакана, жрали из одной тарелки, спали в одной постели и пользовались одним членом... ...После двухсекундной паузы народ громко сполз под стол... официантка долго думала, стОит-ли ей вызывать наряд - шестеро шизиков в истерике в пределах одного стола - это перебор...
Блаженны дети наши... Подслушано вчера в маршрутном такси - рассказ девочки лет 8-9:
"Знаешь, у нас в школе есть такие девочки грубые! Я тут иду на переменке, а ко мне Катька подходит и говорит- "Дай конфетку!". Я ей говорю: "Да иды ты!", а она мне "Дура!" Представляешь?"
Это было в Лос Анжелесe - мой первый год пребывания в США. Мое первое интервью и первая работа здесь. Естественно говорили люди учи английский язык да не слушал я их ... чем и опростоволосился и так сказать открыл всю глубину русской души для американцев:)
И так место действия - Лос Анжелес, время действия - зима, декабрь месяц +15, ранее утро меня в аэропорту встречают мой будущий Менеджер и его будущая жена (они через месяц потом поженились). Встретили нормально - поговорили насколько это было возможним со мной :) поехали на интервью ... которое прошло очень успешно для меня так как из-за незнания языка мне и вопросов то не задавали особенно :) Вечером как положено ужин с Президентом фирмы и Менеджером ... все заканчивается хорошо и успешно без проблем, на утро меня из гостиницы должны были забрать Менeджер и отвести обратно в аэропорт посадить на самолет, обратно лететь собирать вещи и перебиратся к ним в ЛА. Заехали за мной в 5 утра опять Менeджер с женой будущей, которая млеет от него и прямо томится вся по ней это видно, видимо медовый месяц в самом разгаре у них :) Едeм в аэропорт и при въезде в него есть ресторан в виде купола стояшего на 4-х ножках, красиво посвечен он и на всех фотографиях его снимаю здесь так как действительно красивое зрелише - от земли на 25 метров поднят он висит как бы ... ну я на радостях уже имея предложение от компании этой о работе решил проявить свои знания о этом рестаране (естественно все напутав и перепутав:).. и начинаю объяснять им :
Что где то в кино я видел этот рестаран!!!
Пытаюсь вспомнить название фильма. Все это рассказываю еле еле сидяшим на переднем сидении и держашюeйcя за руки воркующeй пaре и с нетерпением ждущих возвращения домой в постель:)... которые или делают вид что меня понимают или на самом деле пытались меня понять что им в конце концов удалось и задают мне вопрос:
А какой собственно фильм то это где ты видел рестаран ?
И ВОТ ТУТ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ: на этот вопрос я ответил что фильма названия не помню но знаю кто там играл и называю - Брюc Виллис...
У меня начинают уточнять какой именно с ним фильм я имею в виду... на что я по простоте душевной перевожу в голове русское название “Крепкого Орешка” на английский и естественно как перевожу как? а так:
Крeпкий - HARD Орешек - NUT (s)
и радостно дивясь своим успехам по преодолению познаний English - во все свое горло заявляю:
- я знаю этот фильм его название: - “HARD NUTS”.
И замираю, так как в машине - стоит неловкая пауза которая затягивается все дольше и дольше ...
Первой прерывает молчание женщина, которая прижимаясь к плечу Босса и гладя по нему, при этом смотря томна моему Боссу в глаза нежно говорит:
”Я обажаю такие фильми и хочу еще поглядеть !!!”
И только по прилету знающие люди мне после получасового смеха над моим рассказом поясними что название и оригинале этого кино с Брюc Виллис - “DIE HARD” (Твердолобый ) а я хеx перевел его вовсе не так как он звучит даже по смыслу.
А словосочетание “HARD NUTS” на жаргоне приблизительно звучит как “Крепкие Яйца” ...
По прошедствии полугода мы с смехом вместе с Босом и его женой вспоминали этот случай который вызвал у них смушение в машине тогда. НО он мне признался что именно после этого момента он окончательно решил меня взять к себе на работу да и жена на него приятно повлияла заявив что я достаточно открытый и откровенный человек что ТАКОЕ только мог или русский сказать или просто мужик :) ... так что всем мужикам желаю не быть “DIE HARD” (Твердолобым) а женщинам найти подобающие “HARD NUTS” у своих ребят :)
Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно, и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно ОБХСС.
Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!". К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован в учительскую. Оттуда гогот.
Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию. В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е" на "о".
А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.
Сижу это я седня в Инет-кафе и смотрю, как за соседним столиком девушка на своей Нокии чего-то набирает, типа СМС. Я ей: что, 3310? Она: ага! Потом улыбается и протягивает мне, а это - китайский калькулятор-подделка под телефон. Ну, я думаю: погодь, щас я тя. Достаю свою Моторолу v2288 (кто не знает - в ней есть ФМ-радио), протягиваю девушке воткнутые в телефон наушники и говорю: да, с этими мобилами вечно всякие приколы, вот я в дороге люблю музычку слушать, дык пришлось дома телефонную трубку на радиоприемник положить, у меня входящие бесплатные, так вот - из дому радио слушаю... Девушка падает в осадок. Я при ней переключаю сохраненные станции на кнопках телефона и приговариваю: ...а еще я тоновый набор дома в телефоне настроил, он сигнал с мобильного принимает и сам станции на приемнике переключает.... у девушки ступор %)
После без малого двух лет совместной жизни решили мы с моим бойфрендом официально зарегистрировать наши отношения. И все бы ничего, но буквально в три последних дня перед регистрацией, уже после того, как паспорта в ЗАГС сдали, мы внезапно захотели отпраздновать это счастливое событие в кругу друзей. И началось... беготня по ресторанам, составление меню, обзвон друзей и т.д. и т.п., кто хоть раз женился, тот знает. И вот картина: за день до часа Х сидим мы вечером на кухне, крайне измордованные всеми приготовлениями, и обсуждаем, где собирать гостей: в ЗАГСе или сразу в ресторане (ни на какие машины с шариками, как, впрочем, и на многое другое, денег нет). Рабочая версия - ЗАГС.
Задумчиво прихлебываю чай, и на вопрос любимого: "А на чем же мы в ресторан оттуда поедем?" отвечаю: "На троллейбусе. К рогам ленточки привяжем". Вижу, что он начинает как-то странно изгибаться, и уточняю: "Я имею ввиду рога троллейбуса".
Из серии незабываемых армейских эпизодов. Служить мне довелось в информационно-вычислительном центре при штабе NNNN-ского армейского корпуса. Надо отметить, что штаб корпуса находился в сейсмоопасной зоне (пару раз нас действительно трясло баллов эдак на 5 по шкале Рихтера). Посему среди прочих таблиц, графиков и инструкций на стенах нашего центра красовалась следующая: "Инструкция дежурному по информационно-вычислительному центру в случае землетрясения. В случае землетрясения дежурный по ИВЦ обязан: 1. Выключить всю копировальную и компьютерную технику в соответсвии с установленным распорядком. (напр. для UNIX-сервера shutdown -g 300). 2. Обесточить ИВЦ с рубильника на втором этаже флигеля N1. 3. Занести в журнал приема-сдачи дежурств в графе ЧП сведения о землетрясении, указав дату, точное время землетрясения, эпицентр, амплитуду колебаний по шкале Рихтера, а также отметить все мероприятия проделанные дежурным во время землетрясения. 4. Немедленно донести о произошедшем дежурному по штабу и оперативному дежурному. 5. В случае отсутсвия на месте начальника ИВЦ и его заместителя - оповестить их о землетрясении по телефону. 6. Закрыть и опечатать ИВЦ. 7. Передать печать-пломбу дежурному по штабу под расписку. 8. НЕМЕДЛЕННО ЭВАКУИРОВАТЬСЯ. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХХ Зам. Нач. ИВЦ м-р ХХХХХХХХХХХ Утверждаю. Нач. штаба корпуса г-л м-р ХХХХХХХХХХХХ" А теперь попробуйте проделать все вышеописанные 8 пунктов за те 2-3 секунды, пока 8-балльный толчок сметает с земли весь штаб корпуса... И не забудьте при этом забежать во флигель, выключить электричество, а потом, вернувшись, в темноте заполнить все данные о землетрясении (опережая информацию сейсмологов, которая поступает через 15-20 минут после факта землетрясения)... Когда я процитировал этот шедевр кретинизма своему другу-программеру, тот ответил без улыбки: "А ты overclock пробовал?" Привет из солнечного Еревана.
Вчера смотрю теннис. Лиссабон, Кафельников с Куэртеном играют. Анна Дмитриева комментирует. Закончился первый сет, на экране итоговые цифры по первому сету, Куэртен выиграл два брейка из трех. Дмитриева: - Хороший показатель у Куэртена по брейкам, два из трех... и немного подумав (считала, видимо) - ... ДЕВЯНОСТО ПРОЦЕНТОВ. 8-()
МГИМО, 1986 год, факультет Международной журналистики. Семинар по предмету "Основы производства периодических изданий". Препод по фамилии Партугимов с непередаваемым кавказским акцентом рассказывает про шрифты, гарнитуры, кегли, засечки, всякие нонпарели и проч. (ну, дизайнеры-верстальщики-шрифтофики знают...) Народ слежка жужжит, слушая вполуха. Из этого состояния всех выводит фраза Партугимова с кавказским, напоминаю, акцентом: "А это называется ОЧКО. Я его вам потом покажу".
Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной, когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть... Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь, запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и в совокупности зовется... одно прекрасное утро. Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся. Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка. Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))). Целую волосы и тихонько зову: - Лин... - Ммм??? - Лииииин... - Ммм??? - Встаем?.. - Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин))) Настойчивее: - Линуууууся... Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в подмышку и лениво так, нараспев мурлычет: - Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа..... Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ: - Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом... ...... Веселое было утро. Правда, Лин?)))
P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.(((
И это первый из рассказов о Вовочке Дубровском. СУП. История эта, как и последующие, мною описываемые, происходила в МАИ, а вернее в общаге третьего факультета, где я коротала время между лекциями и семинарами в обществе двух таких же будущих "инженерш систем управления летательными аппаратами". Зачем оно нам было нужно объяснить до сих пор не умею. Расселение в "Икаре"(так называлась общага) организовано по принципу "бутерброд" - этаж мальчиков, этаж девочек, и т.д. Я жила на четвертом этаже, соответственно сверху и снизу жили мальчики (эх, времена! ох, нравы!) Но пока речь пойдет не об этом. Наш первый совместный суп, сваренный по маминым рецептам из подручных средств, суп дивной калорийности и (наверное) неземных вкусовых качеств был нагло украден с плиты вместе с кастрюлей. Вымокшие в наших слезах старшекурсницы сказали нам, что такое бывает, особенно когда мальчики с соседних этажей проголодаются. А так как голодны они всегда, то суп нужно караулить. На следующий день чистовымытая кастрюля встречала нас на кухне. Мы тут же принялись варить новый суп. Радость от встерчи с нашей единственной кастрюлей и предвкушение долгожданного насыщения божественным супом притупили нашу бдительность и советы умудренных опытом старшекурсниц были тут же забыты. И суп, конечно же, был бы вероломно украден вторично, если бы... Если бы операция по его изъятию не была поручена молодому и неопытному первокурснику Вове Дубровскому, жившему аккурат над нами. Этот перец умудрился оступиться в самый ответственный момент. Подчиняясь инстинкту самосохранения, Вова выбросил кастрюлю вперед, равномерно орощая коридор кипящим супом. Грохот был страшный. Когда мы, терзаемые нехорошими предчувствиями, выбежали из комнаты, Вова хладнокровно доставал из лужи супа кастрюлю, пытаясь не замочить тапочки. Узрев наши возбужденные лица, Вова протянул нам пустую кастрюлю со словами "Девочки, а я вам суп принести хотел"... Но это еще не все. Уходя, Вова неосторожно наступил на скользкую картофелину и растянулся в самом центре нашего калорийного супа, по счастью, уже слегка остывшего. Нет, мы не смеялись - мы просто ржали, взахлеб, до колик в голодных животах.
Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так, все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь. Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга. Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть, решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге, ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу: "ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем, что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной шишкой на голове. На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки, одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря. Вот такая вот история. Димас.
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал. Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое такое.:-) После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу (в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г). И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь? Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют. Улавливаю обрывок их разговора: - А ты знаешь, что такое Интернет? - Конечно! - И чо это? - Ну как калькулятор, только в него входить надо.
сидели как-то мы в кампании а среди нас был один уже не молодой лет 30 парень. Очень полюблял он (назовем его Саша) злоупотребить травкой. поэтому частенько был в зависнутом состоянии. тк вот сидим разговариваем. зашла речь о новой шубе которую купила моя знакомая. тк вот это саша решил поинтересоваться а из кого шуба то сшита. Посмотрев на его отрешенный вид моя подруга серьезно сказала ИЗ ЧЕБУРАШЕК. на что через несколько минут он с понимающе-серьезным видом сказал ЭТО СКОЛЬКО ЖЕ ЧЕБУРАШЕК ТО НАДО НА ОДНУ ШУБУ!
Жила-была одна девушка. Молодая, интересная, симпатичная, без жилищных проблем (снимала однокомнатную квартиру). Но в личной жизни ей не очень везло. Бывает. И вот однажды знакомится она с молодым человеком. Тот тоже всем хорош, интересный, умный, спортивный, мечта, а не мужчина. Роман развивается. И вот в один прекрасный момент она ему и предлагает переехать к ней, чтоб жить вместе, как все нормальные люди. А он ей: "Извини, но боюсь, что ничего не выйдет. У меня кеттлеровский комплекс." Бедная девушка еще долго расстраивалась. "Ну почему, почему, - думала она. - У всех парни как парни, а тут в кои-то веки встретился вроде приличный человек... и тот весь в комплексах..."
История о немецких туристах, восхищенно внимающих рассказу о публичной дефекации вождя мирового пролетариата перед рабочими и крестьянами немедленно напомнила мне историю не менее курьезную...
Итак, 70-е годы, лето, канун очередных всенародных выборов в органы советской власти. По переулкам Замоскворечья с трудом пробирается Икарус с туристами из Туманного Альбиона. Надо сказать, что туристы эти, были все как подбор близкого возраста - 70 и старше. Такая вот группа подбралась. А чего еще, собственно, на пенсии человеку делать? Правильно, по экзотическим местам путешествовать. Гидом-переводчиком у этих престарелых любителей экзотики была в этот день девочка-практикантка из ин-яза, любимая всей тургруппой, как родная правнучка. И вот, пробирается автобус по узеньким переулкам, старички любуются церквями и старинными купеческими усадьбами, как вдруг, одна из англичанок протягивает вопрошающий перст в направлении ничем не примечательного подьезда с огромным красным транспорантом и надписью "АГИТПУНКТ" над входом. Интересуется, что это, мол, за место такое? На что правнучка-перводчица на полном автомате выдает, что это, дескать, "agitation point"! Ответ привел весь автобус в неописуемый восторг, вся тургруппа изьявила немедленно желания сию же секунду посетить сие знаменательное место. И только тут, до бедной девушки дошло, что, вообщем-то, основное значение английского глагола to agitate, это "возбуждать"...