Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был у моей семьи приятель, назовем его Славик. Всегда, когда я его видел, он находился неизменно в состоянии... легкой приподнятости настроения, из-за любви к шампанскому. Оказался он однажды на той же тусовке, что и мои крестные. При этом надо сказать, что они – супруги, крестный в то время обретался в психологических кругах... как и сейчас, собственно, а крестная – замечательный человек, болтушка-хохотушка. И вот повидал их тогда этот Славик, прошло несколько лет, и забыл. И вот встречается снова с крестной, и та его спрашивает про своего мужа (не упоминая, что тот его муж): Славик, а ты помнишь А. П. (имя и фамилия крестного)? А, ну конечно... Такой... лысый психолог с женой-дурочкой!
После занятий в школе сидим с Максом в кафе, рассматриваем меню. Появляется миловидная официанточка, мол, что-будете-заказывать-молодые-люди. Тогда между нами с Максом, на глазах у ожидающей заказа официантки, происходит следующий диалог: - Макс, пить будешь? - Может, Мартини?.. - Вот ЭТО Мартини?! Вы думаете, здесь нам нальют НАСТОЯЩИЙ Мартини? - Ну тогда вот этот ликер. - Фи, ненавижу эту сладкую гадость. Давай-ка вот этого вина? - Да может сразу водки хлобыстнем? - И то правда, водка так водка! Я поворачиваюсь к тщательно скрывающей улыбку официантке и делаю заказ: - Два молочных коктейля, пожалуйста :-).
У моей девушки есть племянник возрастом 1-2 годика. Как-то вечером собираемся уходить, в прихожей стоим... Андрюшка наблюдает... Из комнаты выходит мама моей девушки и говорит : - Андрюшка, ты сейчас спать пойдешь, ты в курсе? На это Андрюшка с невозмутимым видом абсолютно ясно и четко выдает: В курсе!
Получаю вчера одну из спамовских мессаг по ай си кью ( на английском): " Мы улучшим вашу жизнь!!! Виагра!!! Доставка к порогу!!!" Хмыкаю и отвечаю им, зачем мне мол Виагра, я же фемаль... женского полу... Две минуты молчания и новое послание " Мы улучшим вашу жизнь!!! Противозачаточные таблетки!!! Доставка прямо к двери!!!" Во бизнес! Не успеваешь виагру заказать, как гонец на пороге с противозачаточными топчется...
На прошлой неделе я вернулся из Праги, где у нас была встреча с немецкими представителями одной фирмы (разработчиком комп. игр ) а потом еще с финами (по тому же вопросу). Остановились мы с другом а заодно моим заместителем Сергеем (его я взял чисто за компанию). Остановились мы в пражском отельчике возле Карловой площади (там еще стрип-клуб рядом. Но это я так... :-))). Наш провожатый - чех сказал что встреча завтра в 12.00 в ресторане "Славия", и пока мы типа можем погулять - ИМАНИЮ почитать... (кстати ПОЧИТАЧ по-чешски - комп) На следующий день все обломилось - у немцев были проблемы и с Кельна они не приехали. И сказали, что смогут приехать только в четверг (а у нас в тот день встреча с финами). Улетали мы в пятницу - поэтому согласились провести совмесную встречу. Тут завязывается история. Ровно в назначенное время (14.00) мы прилизанные, c Яном (это тот чех) сидим в реторане. Фины тоже сидят. Мы с ними на инглише, значит. Тут вползают 2 фрица (Гутен Таг итд) с переводчиком (им видно кто-то сказал, что РУССО ест тупый). А переводчик их - молоденький украинский (где они его намыли?!!!) паренек, как нас всех увидел - так и заикаться стал. Я вижу - дело дерьмо и с такими переговорами далеко мы не уедем и взял инициативу в свои руки. С немцами - по-немецки, перебивая несчастного переводчика, тут же объясняю финам на инглише и попутно советуюсь с Яном на чешском - чтоб никто не понял. Серега, зняющий онли иинглишь сидит - глазами хлопает... Прговорили мы т. о. часок - и в один момент образовалась пауза. И тут паренек переводчик по-русски с укр. акцентом спрашивает - А вы, хлопци, в КВЭЙКХ 3 иГраетэ? Обрадованный Серега, думая, что это и есть САБЖ решает блеснуть умом и говорит: (перевожу с инглиша) - Да! Конечно! А сколько вы фрагов макс. зарабатывли? А какие боты... ЗАНАВЕС.
В бильярдной обмываем с другом получения водительских прав. Играем в бильярд, пьем пиво. И решаем для полноценного обмытия надо бы права макнуть в водку. У барменши спрашиваем: - Сколько стоит СТОПКА водки? - Двадцать рублей. - Любая? - Да, любая. Берем два по сто - С вас 80 рублей. Пересчитываем в голове (вроде как на Прикладной Математике учимся) Потом переспрашиваем, а почему так много? На что получаем ответ: - В нашей СТОПКЕ 50 грамм. Все.
Даже смешно... Никто не спорит, что россия - страна - непуганных идиотов, но тем не менее. Большое распрастранение получило такое понятие, как маршрутные такси. Ну это такие же автобусы, только они побыстрее ездят, ну и соотвественно проезд в них чуть дороже. У нас, например, в Магнитогорске проезд в маршрутном автобусе стоит 6 руб. Вот теперь собственно история: с 1 декабря у нас ввели понятие маршрутный ТРАМВАЙ, такой на котором рне действуюь все льготы. Сия затея просущесвтовала 3 дня. Получив пис...лин глава города отменил эту затею. ЗЫ Не очень смешно, зато правда.
У меня младший брат занимается каратэ(ему 12 лет). Как-то запрягла меня мать съездить с ним на занятия-так сказать в качестве сопровождающего. Народу там тьма-тьмущая, в основном 12-15 лет, сижу смотрю на всякие там выкрутасы(разминка, отработка приемов и тд и тп) Дошло дело до спарингов В общем махается эта мелюзга весело и задорно. В пылу борьбы один парнишка попал своему аппонену по... ну в причинное так сказать место тот долго корчился чем привлек внимание тренера, тот остановил всю процессию и начал разбор полетов-почему тот не одел всю амуницию(капа, блиндаж(как раз на это самое место)А тренер суровый -все его боятся ловят каждое слово, смотря испуганными глазенками. Закончив лекцию тренер грозно орет:"КТО еще не надел блидаж? А!!!!" Гробовая тишина. Вопром повторяется. Через несколько секунд выходит пару человек. Тренер им:"Быстро в раздевалку передеваться!!!!"Пауза. И ВСЯ ТОЛПА пулей срывается с места и обгоняя друг друга летит в раздвалку
Даме, которая не может выйти непринужденно из неприятной ситуации, посвящается.
1977 год, город Харьков. Поднимаюсь по лестнице из подземного перехода. Впереди меня поднимаются двое подвыпивших юношей, а еще “передее” идет девушка в мини-юбке. 1-ый подвыпивший говорит: “Леха, смотри какая попка! Просто персик! Так бы и укусил!" “Я бы тоже..."- мечтательно произносит этот Леха. А девушка, сходу, им так ласково отвечает: “Только фикалиями не подавитесь, ребята”. И улыбнулась...
Однажды я встречала своего приятеля после института, мы погуляли по городу и жутко захотели есть. А рядом с его институтом была палатка, где продавались всякие булочки и другая вкуснотища. Мы решили вернуться, и я предложила купить сосиски в тесте. Мой приятель сразу вспомнил какую-то дурацкую песню про "сиськи в тесте", не знаю, кто ее пел. Подходя к палатке, мы рассуждали о том, что могло заставить кого-то такую песню написать. Я мечтаю вслух, как будет здорово съесть горячих сосисек (потому что на улице ужасный мороз). Мой приятель достает деньги, и обращается к продавщице: "Извините, а у вас сиськи горячие?" Продавщица в шоке, а я медленно съезжаю в сугроб от смеха.
Дополнение к истории №12 от 7 декабря сего года.(по поводу маршрутного трамвая) Я понимаю что это не смешно и все-таки. У нас в Перми вот уже в течении года(!) существуют маршрутные ТРОЛЛЕЙБУСЫ. Никто не может этого понять, ведь обогнать другой троллейбус или срезать где-нибудь по другой улице он все рано не может... Тогда на ### он нужен?
На днях по радио слышал рекламу лотереи "Золотой ключ". В качестве наиболее крупных призов было обещано: - ключ от квартиры; - ключ от машины; - ключ от ящика с деньгами (который, наверное, в квартире стоит). Квартиру, машину и ящик с деньгами никто не обещал.
Новый 2001 год. Бывший шеф в свое время купил огромный 6-этажный коттедж недолеко от города. Комнаты там так и не сосчитали, а площадь его - ни много ни мало - 900 метров... Короче огромный, псевдоготический серый Дом Ашеров на пригорке. Отделочные работы в состоянии вечного доделывания, т. е. вечная стройка. И решил мой шеф устроить там новогоднюю вечерину для "золотой молодежи". В подробности организации вдаваться не буду, но результатом было следующее: 2 дискотеки - одна в гараже (гараж на 2 МАЗа), вторая на 3м этаже в каминном зале. Звук - 15 кВт, стробы (один сожгли), свет неплохой 2 бара 3 Чилл-аута, выглядевшего как разложенные по периметру комнат двуспальные матрацы, и освещено это безобразие системой красных лазеров на уровне пояса. в остальных помещениях - выставки богемного искусства и столы со стульями чтоб сидеть. Между Ратомкой и Минском курсировал автобус всю ночь. На вечерине было 370+ человек. Короче, это был муравейник. Т. к. собралась Минская богема, то ессно все были обкуреные, обдолбаные и обколотые. В чилл-ауте наблюдалась картинка достойная кисти (линзы??) британских кинематографистов - слабый красный свет от лазеров - свалка тел на матрацах - маяк такой что после нахождения там около 2х минут можно уже ничего не курить... Кто-то курит, кто-то трахается... короче полный беспредел. В барах через некоторое время барменов задолбало отвечать на вопросы, и вывешенное меню пополнилось следующими дописаными от руки пунктами: 1. Трава....... 2. Амфетамин.... 3. Гаш...... и т. д. Получился забавный конфуз с туалетом. прораб сказал перед вечериной что в доме функционируют два туалета - на 5м этаже и на 3м. Народ пошел, посмотрел и нашел туалет на 5м этаже, а также почему-то на 4м... на 4м этаже туалет был без света и без двери, так что его обозвали дополнительным мужским. На том и порешили. И вот зайдя в энтот чудо-туалет я обнаружил что топаю по какой-то охрененной луже. Ну я подумал что наверно поставили размороженый унитаз или плохо его подконнектили, о чем было заявлено прорабу на следующий день. Кстати, на утверждение что туалет нашелся все-таки не на 3м а на 4м этаже он бил себя пяткой в грудь и клялся здоровьем что туалет все-таки на 3м... В результате - пошли проверять. На 3м этаже действительно нашелся туалет. Чистый, без единого признака присутствия перебравшей молодежи. А на 4м...... обнаружилась ПРОСТО КОМНАТА, В КОТОРОЙ СОВЕРШЕННО СЛУЧАЙНО ОКАЗАЛСЯ УНИТАЗ. Последний уныло стоял посреди комнаты, отражаясь в огромной луже... Вот такие веселые истории. В этом году Гоблин (эт тот самый шеф) опять мутит аналогичную вечерину.
О развитие телекоммуникаций и Интернета и их взаимосвязи...
Захожу сегодня в один тихий, уютный барчик. В тихом, уютном углу сидят 3 чиста канкретных. Базар не сек, но что-то видимо по делу общались - жестикуляция, матерок и т. п. И вдруг у одно из них звонит аттрибут пацана 8-) Смысл разговора не принципиален, да и слушать я уже был не в силах. Зато запомнилась мелодия звонка... "I`m a Barbie giiirl in a Barbie wooorld..."
Служил я в армии, в городе Ногинске (моск. обл. автомобильная часть войск МЧС). И, собственно, именно там произошел такой казус с одним человеком. Человек этот является в настоящий момент командиром батальона водителей и техников (в общей сложности 300 человек + 300 автомобилей КамАЗ). И вот, в один замечательный день весь личный состав построен на развод и, командир объясняет, что он не доволен личным составом подразделения. Речь приблизительно такая: Вы о#$@ли, ни#%я не деляете, я за#%$@ся с вами п$#@еть по русски, если еще такая х$#ня повториться, то я вам всем мозги через х$# высосу. Полуминутная пауза, во время которой личный состав стоит опустив головы и старательно скрывает улыбки, а комбат соображает, что же он сказал. Потом, фраза комбата: "Разойтись по работам". Finish
Ну, дети, как обещал историю - так и расскажу. Садитесь поближе, не толкаться - сейчас Папасик свою правдивую небылицу расскажет. О чем бы вам рассказать? Расскажу-ка я вам, пожалуй, про строгого майора. Произошло это с моим однокурсником лет этак пятнадцать назад в бытность его солдатиком срочной службы. Вот что я от него слышал.
Служил друг мой срочную в в роте почетного караула. Рота почетного караула, дети - это те солдатики, которые так красиво с ружьями наперевес перед Мавзолеем ходят туда-сюда. Или вот, бывает, показывают вечером в новостях, как к нам очередной важный гость, президент или там царь прилетел - это тоже они. Красиво так стоят, как по струнке. Служба там, дети, не из легких - красивость эта непросто дается. Упражнения каждый день по нескольку часов, отпусков или увольнений нет совсем - дисциплина, словом.
И был во главе этой роты у них дюже строгий майор. Когда на аэродроме высоких гостей встречали, он впереди роты с шашкой наголо выхаживал, рапорт отдавал - это когда высокий гость подходит к строю, а майор ему навстречу и громким голосом кричит, что вот-де построились для встречи высокого гостя. Сам всегда отутуюженный, сапоги блестят как зеркало, прическа волосок к волоску. И от солдат такого ж порядка требовал. То в роту придет и давай кровати проверять - дневальные ниточку натянут, а майор смотрит, все ли спинки и табуреточки в линию, и не дай Бог на ноготок какая кровать съедет - ругался и наказывал. Или солдат построит и давай пряжки да на фуражках козырьки рассматривать - все ли блестят как по уставу положено. У кого пятнышко сыщет - в наряд или под арест отправлял. Словом, не человек, а живой устав.
И вот как-то приехала рота на аэродром очередного царя не то президента встречать. До посадки самолета еще три часа, а все уже стоят навытяжку, карабины наперевес, а майор вокруг бегает. То с солдата пушинку снимет, то воротник поправит, то оружие платочком оботрет, где запотело... Заместитель его, капитан, тоже с ним латет мухой - старается. Обошел майор строй раз семь, наконец угомонился, командует "Ррота, смиррна!" - генеральную репетицию хочет устроить, значит, посмотреть на роту во все блеске. Солдаты все ученые, тренированные - застыли как на картинке. Майор забегает сбоку и давай между рядов, по-военному - шеренг, вглядываться. Мой приятель с правого фланга стоял в последней шеренге. Головой и дернуть не моги - за это тут же три наряда майор давал - но глаза прямо перед собой смотрят. И все это он поэтому видел своими глазами.
А увидел мой друг, что майор повглядывался сбоку в строй, точь-в-точь как будто кровати в казарме проверял, и ругнулся неприличным словом вполголоса. Капитан-заместитель тут же рядом с ним стоял, и спрашивает его:
- Эээ... дышат, товарищ майор?
- Дышут, мерррзавцы!
Вот, дети, какая раньше в армии строгость была. Ну вот и вся история, а следующая - в следующий раз. А кто слушал да на ус мотал - молодец.
Вводная. Работаю я в одной очень серьезной организации ( не скажу какой :) ), настолько серьезной, что внутренняя сеть закрыта файрволлом, пропускающем с пользовательских машин только FTP и HTTP, при этом всякие вредные с точки зрения отдела тех. поддержки ресурсы режутся нафиг :). Кроме этого, нельзя ставить всякие серьезные программы, по причине отсутствия административных прав :(, так что 4 пентиум с 255 Мбайт оперативной памяти используется как пишущая машинка :(
Собственно история: Подкопил я денежку, не то на крутой аудиоцентр, не то на компьютер, сижу и размышляю вслух, что купить :) Соседка по офису, Ирочка, большая любительница шоу "За стеклом" (в отличие от меня :) ), говорит: - - Зачем тебе дома компьютер - у нас же на работе интернет неограниченный! - - С помощью домашнего компьютера можно делать многое из того, что нельзя с рабочего! -- отвечаю я. - - Порносайты, что-ли смотреть? Если бы я не сидел, я бы упал от удивления. После чего начал разъяснять, кто такой SSH, а также зачем нужен компьютер нормальным людям :) А в голове только 1 мысль: что бы по этому поводу сказал дедушка Фрейд?
Сидим мы, первокурсники, на русском языке, и вдруг, уже после минут 7-8 урока, входит типчик, прикольный такой. У нас в колледже существует феномен общаги, до общаги ползком по-пластунски с сигарето в зубе и бутылкой пива в руке 5 минут, не больше, но с общаги все всегда опздывают. Так вот заходит этот тип с общаги и говорит "ОП-ПА". А русичка у нас злая такая, и грит: ах так, вот бери тряпку и в ЖЕНСКИЙ туалет ее мыть (тряпку). А он тип веселый и грит: А если там девушки будут?. Русичка: "А ты там тоже скажи ОП-ПА!!!! Вот такая история
История о пользе или о вреде мультиков и сказок. Ребенок 3 лет + родитель 28 лет. Первый играет со своими игрушками на кровате, второй сидит за компом. Монолог ребенка укладывающего свои мягкие игрушки в постель. - Спи моя радость, усни, в небе погасли огни (Спокойной ночи малыши). - Спокойствие, только спокойствие (Малыш и Карлсон). - А то сейчас как дам больно (Буратино). - Вы еще не знаете какой змеючей я могу быть (Алладин). Папа сполз на пол и распластался камбалой. Tzapa
Раз пошла такая пьянка... поведаю и я историю о том, как отцы и дети друг-друга стращают :) Будучи еще отроком лет 10, учился я в музыкальной школе, на скрипке играл (во всяком случае, пытался). Однажды зимой, вернувшись из школы после занятий музыкой, я обнаружил, что по беспамятству забыл ключи. Дома никого не было. Обыдно. Но что сделаешь? В холле, около двери квартиры стоял, в основном как раз для подобных случаев, старинный венский стул. Первый час я просидел именно на нем. Надоело. Встал со стула и поставил на него футляр со скрипкой. Потом час походил из угла в угол, - слегка припотел, снял шубу и повесил ее на футляр. Сверху была водружена ушанка. Чтобы все сооружение не падало, шубейка была заботливо застегнута на все пуговицы. Вскорости пришла старшая сестра, с ключами, но ее-то бурная фантазия и предопределила судьбу родителей на этот вечер. Штаны, набитые детскими колготками, детские же сапожки и варежки преобразили футляр до неузнаваемости, точнее до однозначной узнаваемости в нем меня. Правда этот я был необыкновенно расслаблен, изрядно валился на сторону и оставался непроницаемо недвижным... Как настоящие охотники мы поджидали родителей в квартире. Они не заставили себя долго ждать. Единственное, что мы не могли спрогнозировать, так это машину неотложки, остановившуюся у подъезда незадолго до прихода родителей. А тут еще детский трупик перед квартирой... В общем, реакция была даже круче чем мы рассчтывали, - в итоге с шутками и прибаутками (преимущественно детей) семейка (преимущественно родители) умяла среднемесячный запас валерианки. Но главное, - что все остались живы :))
Случай из разговора программиста с заказчиком. Программист: "... Очень часто мне приходится сталкиваться с программами, написанными по заказу, но не использующимися по назначению. И дело тут отнюдь не в низкой квалификации программиста, а в изначально некорректной постановке задачи. Программисты, как правило, делают так, как хочет заказчик, и в результате получается полная лажа. Но я уверен, что у нас с Вами будет все по-другому..." Надо было видеть после этого лицо заказчика!!! Наверное, минуту он врубался в смысл сказанного, прежде чем нашелся что ответить. А заказ программист так и не получил...
Когда в нашей стране легализуют марихуану, то наверняка запретят в таком состоянии садиться за руль. Машину водить тяжело, но иногда ехать надо... Но в привычных вроде действиях вождения автомобиля (имеющихся у любого кто время от времени держится за баранку)бывают досадные пропуски. Поэтому ты пытаешся завести "эту ебаную клячу" в положении "Drive", а если машина с ручной коробкой, то дергаешся с места, сжигая стартер и пугая прохожих. Трогаясь с места ты просто глохнешь, как девочка-чайник, причем дважды. Догадываешся шестым чувством, что если лампочка с буквой Р погаснет, то машина поедет быстрей. Поэтому гасишь лампочку, выключая ручник. Когда выехав из гаража или двора и собрав все ямы, думая при этом, что же это так брякнуло в багажнике или бардачке, ты наконец-то выезжаешь на дорогу. Обычно едешь тихо-тихо, по крайней правой, старательно объезжая припаркованные катки и асфальтоукладчики. Езда доставляет удовольствие, но торможение (в обоих смыслах) напрягает. Когда ездишь вечером по городу, ругаешь коммунальщиков за хуевый свет от фонарей, а всего-то надо было включить фары. Маршрут лучше выбирать с минимумом гаишников, поскольку встреча с ними неприятна в плане общения. Ну кому охота разговаривать с человеком в форме, когда у тебя сушняк. На бензоколонке долго думаешь, что суется первым - шланг или деньги в кассу. После заправки минут десять ищещь пробку бензобака, пока заправщица не рявкнет по громкой связи: - Тут она, у окошка! Открывать капот в сотоянии хлама не стоит. Забываешь зачем. Но навсегда запоминаешь, что пробку на расширительном бачке сразу откручивать нельзя, масляный щуп вставлять обратно, а не ложить на аккумулятор, тщательно вытерев тряпкой. Пытаясь неглядя сделать погромче басы, чуствуешь что стало заметно теплее, потому что врубаешь печку. Приехав обратно, ты трижды пытаешься попасть в гараж, а если ставишь на стоянку, то после четырех бесплодных попыток протиснуться между лакированными боками джипов, просишь сторожа со стоянки загнать машину. Уходя со стоянки, вспоминаешь, что забыл сделать какую-то важную вещь. Обычно забываешь выключить фары или закрыть люк, но иногда весело выплясывая со стоянки, понимаешь, что это У ТЕБЯ в машине играет джангл. Если ставишь машину в гараж, нужно вовремя нажать на тормоз, но об этом вспоминаешь тогда, когда старая стиральная машина вместе с лыжами падает тебе на капот.
И тогда ты даешь себе слово больше не садиться за руль после косяка... Нет, двух! А когда гуляя с пивом и чипсами по бульвару, ты замечаешь заглохшего на перекрестке без буквы "У" на стекле, ты злорадно улыбаешься и говоришь: - АААА! Накурило...
Москва. Лето. Макдональдс на Смоленке. Народу-у-у. Сидят двое милых девушек и мило набивают кишку (кушают). Двое ребят видя сей объект романтики решили подойти и пообщаться. Подсаживаются. Одна девушка обрадовалась или сделала вид, мужскому вторжению и принялась вести бурное общение с одним из ребят. Другая вторая девушка как могла физией своего прекрасного личика показывала явное недовольство мужским присутствием. Иначе говоря, колотила понты. Ну, обмолвилась бы парой слов с другим парнем, так ведь нет. Парню тоже надоело сидеть молча и слушать воркование своего друга и первой девушки и он делает первый шаг, задает какой-то вопрос этой недовольной девушке. "Недовольная" вторая девушка поворачивает голову в сторону обнаглевшего до последней степени типа осмеливающегося что-то ее спрашивать. Она хочет ухмыльнуться шмыгнув при этом носом, как бы говоря "Посмотри на себя... , да кто ты такой!" Сейчас внимание... В следующую секунду из ее ноздри пробкой вылетает жи-и-ирная сопля приземляясь аккурат на ее гамбургер. Занавес.
Тот, кто смотрел бессмертный фильм "Кин-Дза-Дза", должен помнить, что топливо, на котором летал вечно скрипящий, громыхающий и т. д. , и т. п. пепелац, называлось не иначе, как "луц"
История:
Еду я сегодня (17.12.2001) на электричке. Проезжаю мимо ЛУКОЙЛ-овской заправки. И вижу эмблему ЛУКОЙЛА. А эмблема состоит только из одного слова, написанного красивыми буковками: "LUC"
Вот теперь думаю: заправляться у ЛУКОЙЛа или не стоит ?
В нашей организации есть много неординарных людей. одним из них являеться наш завхоз, который именует себя не иначе как менеджером. человек редкого ума. однажды на замечание руководителя навести порядок в помещениях, вкрутить везде лампочки, проверить другие мелочи, в частности проконтролировать наличие туалетной бумаги в соответствующих помещениях, он заметил: - А зачем? они (это имелись ввиду всякие-разные сотудники) же ее используют!
Ненавиже жадных буржуинов. Прочитал на сайте www.ksi.ru о том что есть дескать сайт, под названием демократия фото со снимками терракта в Нью-Йорке. А ну и флаг им в руки. Но тут читаю дальше - но с таким названием сохранять фотографии по правому клику не дает. что в общем не проблема для желающих... :) жадные:)) http://www.hereisnewyork.org/index2.html Пошел по ссылке, загрузил фотки. Жму клаву на грызуне и действительно фиг вам. Выскакивает надпись типа уважайте копирайт. Где это Вы господа обалдевшие капиталисты видели, что бы нормальные люди копирайты Ваши уважали, так недолго договориться и о покупке лицензионного мастдайа. А фотки то фотки!!! Чего стоит фото с абсолютной чернотой, то есть мы поверим, что это фото а не черная заливка в фотожопе сделанная. Да и остальные фото так себе, слащаво эпические портреты и драматические пейзажи с падающим пеплом. Ни трупа, ни крови, нифига того интересного без чего для нас, залитых нашим телевиденьем кровью выше головы, нет репортажа с места событий. Короче Америка, цензура на кровь и т д. И они еще о копирайте ноют!? Вилы им в бок!!!! Стал я думку думать, как опозорить буржуинов. И HTML sourse открывал и клавиши на мышке обе пробовал, ан не дается каменный цветок... Скрипт у них там злющий, запрет на клики, а фотка в отдельном фрейме вылетает. И вспомнил я, как геморойно понимает Netscape, то что написано под Explorer и подумал - а если!? Но надобно мне еще более чуждое Explorer-у чем нетскейп. Где тут у меня Opera лохматого релиза 3.50!? Ага! Иди сюда детка, пришла тебе пора поработать и оправдать то место на винте, что ты как экспонат занимаешь! Работай! Фас, фас!!! И загрузили мы страницу и кликнули на фото и получили зловещий фрейм, который не смог покорить експлорер дядюшки Гейтса Билли ( не добили ). А теперь смертельный номер! Нажимаем правую клавишу на мыше и... ОПА!!! Менюшка!!!! Чего желаете!? Сохранить? Нет проблем! Извольте! И вот на моем винте лежит и греет сердце советского человека западный буржуйский jpeg ( абсолютно мне не нужный ), который они по злобе и корысти своей не хотели мне давать. Знайте буржуины - жадность фраера того, подвела. Покайтесь! Поделитесь награбленным, а то мы не только до картинок, мы и до остального дотянемся! Я конечно понимаю, что есть много гораздо более изящных способов обойти защиту, но я придумал вот этот :) Не кидайте камнями господа профи програмеры!
В начале моей производсвенной деятельности довелось работать в геологической парти в Каракумах. Одной из задач был отбор проб воды из колодцев, в том числе и далеко в пустыне. Для этого нанимался вертолет Ми-2, который совершал посадку около колодца, а дальше ведро на веревке, т. е. дело техники. Теперь собственно история. В одном измаршрутов (улетели километров на 200 от Ашхабада)кидаем ведеро на веревке в колодец, и, по закону подлости, у ведра вылетает дужка, а ведро остается плавать на поверхности воды. Эапасного ведра нет, значит надо лезть доставать или маршрут летит к черту. Начальник мой вопросительно на меня смотрит. Ладно, обвязываюсь долбанной веревкой, распираюсь спиной и ногами в стенки колодца, довольно ловко спускаюсь до воды и хватаю ведро. И тут понимаю, что так же легко вверх не вылезу. Ору "Георгич, тащи!!" Но не тут то было, не хватает силенок. Начальник зовет на помощь командира вертолета и получает ответ "По инструкции не имею права оставить кабину". В колодце холодно, звезды видно, я начинаю медленно охуевать. Развязка. За барханом оказался поселок и через 10 мин прибегает толпа диких туркменов не бельмеса не понимающих по-русски. Но они быстро врубаются и начинают тянуть да как сильно, что мои позвонки потрескивают. Не долго думая надеваю ведро на голову, ухватываюсь руками за веревку и в таком виде появляюсь из колодца на свет Божий. Надо было видеть этих ребят, наверное в туркменский эпос теперь войдет сага о летающих по пустыне страшных урусах, которые лазят в колодцы с ведром на голове и долго там сидят. Бедные дети бежали от нас как от злого духа пустыни! А когда взлетел вертолет, то бросилист врассыпную прятаться под скудной пустынной растительностью! А я с тех пор стараюсь думать перед тем, как соберусь что-то делать. Привет всем Каракумщикам 1989-1991
Есть у нас в конторе завхоз. Ну скажем, Петр Иваныч. На самом деле классный дядька. Коллектив в большинстве женский, поэтому вниманием он не обделен и млеет, когда кто-нибудь обращается, например, за канцтоварами. Пару лет назад что-то мне понадобилось от него, а он только тогда начал работать и как его по батюшке, не знал почти никто. Кто-то мне говорит - Возьми у Петра Иваныча. Я у сотрудницы спрашиваю – кто это такой и как он вообще выглядит. Она так сразу выдает: - Так это ж Чекатило. Оказалось, что это прозвище так и увязалось. Ну как раз лет 50-55, лысый, невзрачный, когда хмурится, вся голова покрывается морщинами до мокушки, даже улыбка получается как-то издевательски. И вообще на пустынной улице вечером встретишь, наверное, жутковато станет. Это ж когда общаешься, узнаешь, что довольно нормальный и добродушный мужик. Так вот на прошлый Новый год он был озабочен закупкой подарков для детей сотрудников. Заходит наш Чекатило к нам в комнату и говорит: - Мне нужен список всех ваших детей………………..
Это не история! Это записка, которую любимый только что прислал по электронной почте с работы. Конечно, зачем еще нужна почта, как не для этого. Итак: "Дорогая и любимая жена! Зашей мне, пожалуйста брюки! Они порвались с правой стороны по шву (я надорвал пошире, чтобы ты не искала долго). Не то чтобы я без них умер, но если у тебя найдется время, чтобы сделать это, мне будет очень приятно."
Спасибо, родной, за заботу о моем времени! Твоя Змеевская
История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до прибытия врачей. Мы прониклись.
Этот случай произошол со мной и моим другом летом 1999 года. Мы уже дипломированные инженеры поехали в наш последний студенческий отпуск по халявным путевкам (от правкома) на турбазу Селигер с девками оторваться да рыбку половить. К слову не задолго до этого я себе горлышком бутылки оттяпал палец (пришили что характерно как был) ходил в гипсе на левой руке. Ну вот плыли мы как то с рыбалки, уже около пирса я вызвался лодку привязать (перед этим как водится на рыбалке приняли). Подплыли мы значит, я привязываю но тут чуствую лодка назад плывет и я зависаю над водой держась за пирс ситуация мягко говоря критическая с бинтами и гипсом особо не поплывеш и на лодку уже не залезешь. Друган мой, юморист к слову сказать застыл и смотрит чего будет. Итог предсказать не трудно я нырнул. Иду ко дну картина как в титанике поплыли вверх тапки, сигареты, спички, бинт, так думаю хана порыбачили тут слышу сверху жуткий хохот из лодки, вода звук хорошо проводит, ну думаю надо выбираться посмотреть. Всплыл место катастрофы и друган в лодке сидит уссывается, намолевал табличку и типа оценки за прыжок 10.0 тут конечно и меня согнуло еле в лодку залез.
Первая же история о туалетной бумаге напомнила случай из давней студенческой жизни. Середина восьмидесятых годов. ЛЭТИ. Вычислительный центр. Текст программы пишется на специальном бланке и сдается специально обученным девушкам, чтобы превратить творческий порыв программиста в понятную компьютеру колоду перфокарт.(Для счастливцев, не заставших золотое время отладки программы путем угощения девушек-операторов кофе и шоколадками для ускорения процесса получения нескольких картонок с дырочками, поясняю: перфокарта - прямоугольник размером где-то 20х10 см из очень плотного картона) Сама история - подскакивает ко мне одногруппник. Глаза выпучены, речь невнятная и тянет меня в сортир. И там показывает в мусорном ведре использованную не по назначению эту самую перфокарту. И только тогда его пробивает на хохот, ну и меня - за компанию и от представления степени жертвенности поступка неизвестного. Есть ли там дырочки на перфокарте, или она была новой - разглядывать не стали.
летом я подрабатывал на стройке. №1 устанавливали мы передрытия на кинотеатре Москва в Одессе. И плиты перекрытия должны были быть выровняны по уровню. Поставили очередную плиту, плиложили уровень, оказалось совсем криво. Берет один кувалду-понедельник (ну очень большую кувалду) и по этой плите раз 20 п"з"ячит со всей дури. опять прикладывает уровень- криво. прикладывает в другом месте- тоже криво. и он так аккуракно, легонько, стучит по этой плите кулаком... :) №2 Надо было затянуть какуюто гайку на эксковаторе. Сильно затянуть. Берем газовый ключ, трубу метра 3, и втроем прикладывамся так, чтоб точно не отвернулась. приходит бригадир с целью проверки. И так чтоб пальцы не пачкать начинает докручивать эту гайку. Все :))
Вот такая история висит на http://webcenter.ru/~penzin/011219-1.doc Газета «Деловая Панорама» Редактор отдела «Право», «Технологии»
Уважаемые коллеги! Помогите пользователю Microsoft Windows, пострадавшему от использования лицензионной версии. «Воровать лучше чем покупать». Помоги найти обновленный драйвер стандартной клавиатуры… Микрорецензия на Microsoft Windows XP . Волею судьбы стал владельцем лицензионных версий Microsoft Windows XP и соответствующего офисного пакета. И теперь об этом жалею. Удобнее было пользоваться нелегальным диском, стоящим в сотню раз дешевле фирменного. Сразу уточню Пакет получен через официального партнера Microsoft и действительно легален. В конце ноября совместно с «Рестэк» наша редакция проводила круглый стол по вопросу пиратства программных продуктов. Одними из инициаторов были представители Microsoft: за столом их было аж четыре человека. Несколько раз задавал им один и то же вопрос: «Какие преимущества пользования легальным продуктом? ». Виталий Постолатий, региональный представитель констатирует: «Главное преимущество приобретения легального продукта - гарантия его надежности и полноты. Второй довод - гарантия безопасности и сохранности информации пользователя. Кроме того, на все наши продукты и большинства других производителей распространяется техническая поддержка». Но вот у меня дошли руки до системы. Офисный пакет прекрасно работает! Активация прошло успешно, Microsoft в он-лайн режиме подтвердил легальность системы и зарегистрировал ее. Красочную коробку я оставил в офисе и во второй день заслуженного отпуска решил установить операционную систему. Но не тут то было. Операционка зависала при каждой попытке запустить систему инсталляции. Ну нет, так нет решил я и восстановил возлюбленную 98-ую «винду», купленную за 65 рублей. Уточню, что, во-первых, этот диск я проверил на другом компьютере и он не дал ни единого сбоя, а во-вторых, не считаю себя пиратом. Установка нелицензионного продукта лицензионным пользователем является мерой самозащиты гражданских прав (см. статью 14 Гражданского Кодекса России). Установка «старой» системы прошло успешно. Но через неделю без всякого моего вмешательства в панель задач добавился значок «Служба текстового ввода», которая полностью отключила английскую раскладку клавиатуры. Все окна настройки также оказались отключены. Печать теперь могу только русские буквы или набирать коды английских с цифровой клавиатуры. Попытка воспользоваться службой поддержки мне также не удалось. Сбой произошел в пятницу вечером, а все выходные помощники от Microsoft отдыхают. В понедельник милая девушка отказалась отвечать на мои вопросы сославшись на отсутствие регистрации программного продукта в службе, хотя, повторюсь, активация офисного пакета прошла успешно. Для регистрации кроме номера диска и номера программы нужно назвать еще Некий код, написанный на коробе. Переустановка операционки, чистка реестра и обновление имеющихся драйверов результата не принесли. Предостережение всем: не пользуйтесь лицензионными продуктами Microsoft. Просьба: пришлите, кто может, драйвер для стандартный клавиатуры 101/102 на электронную почту. Заранее благодарю.
Двое молодых людей поехали отдыхать на заграничный курорт. Ну и как-то решили по приколу спросить у портье про "девочек". Важно то, что один из их в английском ноль абсолютный. Выяснив у друга, что желаемая фраза будет звучать как "What about girl ", он подходит и выдает фразу, как она ему запомнилась: "Врот ебаут герл" С другом случилась истерика :)
Вот и скоро Новый Год. Все что не пожелаешь все, всегда произойдет все всегда сбывается. Новогодняя история пятнадцатилетней давности. Раньше было молодым достаточно проблемно достать выпивку, да и не продавалась она на каждом углу перед НГ очереди были огромные и шампанское было тока в заказах, как впрочем, и остальной дифцит. А нам было лет по семнадцать-восемнадцать, и выпить хотелось жуть. И не бокал шампуня предложенный родителями, а что-нибудь поконкретней. И вот сбежав от предков, около часа ночи мы компанией, не так чтобы очень большой, но человек семь было, гуляем по окрестностям, веселимся, распили прихваченную кем-то и дома бутылку шампанского, морозно страшно хочется выпить, но никто не угощает, спиртное дифцит. Пошли на горку, что у нас на школьном дворе катаемся, и вдруг подходят два мужика и говорят: « Ребята хотите выпить, а то нам много». Кто ж не хочет. И что вы думаете, у них было. В руках у второго мужика была огромная преогромная (20л) бутылка из под какого-то реактива или керосина почти полная самогона. А у первого трехлитровая банка с таки меже огромными огурцами. Но и повеселились мы в тот НГ компания выросла человек до сорока были потом и другие напитки, было две гомони и штук пять гитар. Жалко тогда с фейерверками плохо было, а то кроме песен и плясок еще и повзрывали. НО ГЛАВНОЕ ЭТО БУТЫЛЬ все кто видел делали круглые глаза и как под гипнозом шли за нами. ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ.
Давненко захожу суда к вам в гости.. ну не сдержус и расскажу свою историю. Авос и попаду в рейтинг наилучших. Ну вот собственно и сама история. В бытност мою студентом одного из вузов братской Турции, сидел я как-то у себя в комнате и усиленно старался, вернее всем своим видом доказывал себе и окружающим, что занимаюсь. Однако попыxтев над конспектами где-то около часа я решил, что в мою буйную головушку уже ничего не вместится и горестно вздохнув, решил сходит закусит в студенческую столовку. Натянув дранные треники я спустился в кантин и понабрав всякой снеди уселся перед старым дребезжашим телеком. Закусывая чем бог послал, я краем глаза наблюдал действия происходяшие на голубом экране. А происходило следующее.. шел далекий 93 год и по одному из турецких каналов шла наипопулярнейшая среди деток программа “HUGO”.. может потом вспомните, аналогичная программа в дальнейшем шла также по российскому каналу РТР под названием (если не ошибаюсь)“Кузя”.. так вот звонят детишки и с помощью кнопок на телефоне управлают сказочным героем HUGO преодолеват различные препятствия. Так вот звонит мальчишка.. долго играет, ведущий всеми силами подбадривает его.. типа “Давай мальчик.. еще немного и ты у цели.. и так далее и тому подобное... ”. Мальчик со всех сил старается достич цели.. но ох и ах.. к сожалению он проигривает, и что самое обидное проигрывает у самой цели. Наступает неловкая пауза.. ведущий старается утешит мальчика словами -“Типа дорогой не надо так огорчаться.. во всяком случае победила дружба.. Не правда ли HUGO?". HUGO своим противным скрипучим голосом поттверждает мысль ведущего и от себя добавлаеть."Не унывай мальчик.. в следующий раз ты обязательно победишь.. а сейчас не хочешь ли сказать что нибудь на прошание?"... Повисла тишина.. слышны были лишь потягивания носом проигравшего сопляка на противоположной стороне и вдруг послышался дрожащий как тетива голос мальчика-ЕБАAAAAA#### Я В РОТ ТЕБЯ ВМЕСТЕ С ТВОИМ HUGOOO!!!!! ”...
Моей дочке -год и восемь месяцев(понятно и много говорит и остальное по возрасту). Это ее первый сознательный и долгожданный новый год. Сильно знакома с Дедом Морозом по книжкам и рекламам. Вчера (28 числа) пошли всей семьей показать ребенку ледовый городок. Обсмотрев практически все фигуры, наконец добрались до замка, и тут, О-Чудо: в 5 метрах, стоят Дед Мороз и Снегурочка, фотографируются по быстрому (а народу, особенно детей довольно много вокруг). В это время наша девочка увидела Деда Мороза, и прямолинейно направилась к нему. А новогодние фавориты уже удалялись в направлении автостоянки и Василиса (дочь) не мешкая ни минуты развернулась на 180 градусов, прошла мимо нас за ними. Пришлось догнать ее. Жена попробовала переключить внимание девочки, но взгляд стеклянный, переполненный слезами(видимо от ветра), остановил супругу и отправил меня в догонку за детской мечтой. Я догнал Мороза возле машины, он был уже без бороды и шапки( жарко все таки). К счастью у жены были с собой конфеты, которые я предложил Деду Морозу подарить Василисе. Ему не пришлось далеко идти, т. к. девочка уже приближалась к своей цели. 15 секунд общения (вручение конфет) и у ребенка полное счастье, и весь оставшийся вечер на любой вопрос (о прогулке) она отвечала:"Дед Мосес.... касетки" (Касетки- это конфетки).
Это случилось это совсем недавно. Два месяца назад к нам во Владивосток приехал из г. Амурска (Хаб. край) мой дядя для лечения во владивостоцкой больнице, т. к. заболевание у него довольно серьезное (рак печени) и по месту жительства обеспечить надлежащее лечение ему не могут. Так вот приехал он к нам, немного полежал в больнице, ему сделали операцию, а сейчас восстанавливается находясь у нас дома и паралельно проходит курс химиотерапии. В своем Амурске работает мой дядя на Тэц-1, там же в силу вредных условий труда им и было заработано вышеуказанное заболевание. Находясь у нас дядя вынужден был несколько раз продлевать больничный лист и направлять его в бухгалтерию по месту работы для оплаты. Значит отправив в очередной раз больничный лист через две недели к нам домой приходит заказное письмо адресованное моему дяде, в него вложен этот больничный лист и сопроводит. письмо от главного бухгалтера Тэц-1, адресованное руководителю приморской краевой тысячекоечной больницы. В этом сопроводительном письме этот гл. бух подробно расписывает то, что он не может принять б/л к оплате т. к. в соответствии с положением № такой-то от такого-то числа 1994 года при оформлении больничных листов по временной нетрудоспособности в строке наименования места работы больного необходимо указать полное название места работы т. е. Теплоэлектроцентраль №1 г. Амурска ( а было указано ТЭЦ-1 г. Амурска), затем в строке наименования лечебного учреждения надо кроме названия указать улицу и номер дома, где располагается лечебное учреждение, кроме того в правом верхнем углу нужно поставить рядом с уже имеющейся печатью лечебного учреждения круглую печать бухгалтерии этого учреждения и в таком духе еще парочка дополнений. Вся соль этого письма заключалась в последних двух строчках, цитата: "И убедительно просим не задерживать дооформление больничного листа т. к. больному очень нужны деньги". Подпись: Гл. бух.
Прочел историю про путч (#10 от 29.11) и вспомнил... Рассказывал мой знакомый, который в то время работал актером в одном из городских театров.
В августе 91-го в этом самом театре готовили премьеру спектакля "Последние дни ставки Гитлера". Режиссер, дабы артисты получше вошли в образ, даже в частных беседах общался с ними исключительно "по роли".
И вот как раз 19 августа звонит он зачем-то одному из актеров, который играл, кстати, генерала Крэпса (или Крэбса? Не помню я гитлеровских генералов). И, как уже привык, сразу вместо приветствия - фразу из роли: "Крэпс, доложите обстановку!".
... Ну разумеется, он ошибся номером. И что уж подумал бедняга на том конце провода - можно долго гадать и искренне ему сочувствовать...
В каждом коллективе бывает человек со смешной фамилией. Но когда таких фамилий несколько, закрадываются мысли, что это закономерное явление. В 198... г. были на учебных сборах в радиотехническом батальоне (РТВ ПВО) в Тернополе. Так в этом батальоне были ст. прапорщик Дурейко, ст. лейтенант Довбенько, а командовал ими комбат подп-к Паришкура. Все трое вполне соответствовали своим фамилиям.
Навеяно историей про имена. Родители мои в Казахстане живут, в селе. А соседа нашего зовут Колхоз Абдраимович, работает паталогоанатомом в морге, и т. к. единственный медик на улице-все к нему бегают за советом, когда болеют. Ну это так-отступление. Так вот его брата младшего величают Совхозом Абдраимовичем, и что самое оригинальное: сестра-Индустриализация. Абдраимовна, естественно.
Сидим на работе... Приятель прислал очередную историю про Масяню. Ну знаете, на mult.ru есть. Ну так вот... Смотрим с коллегами. А там такая ситуация, что в конце мультика Масяня сидит с приятелем, им хорошо, и у приятеля телефон звонит... В этот момент в кабинет к нам входит наш Директор и присоединяется к коллективному просмотру. А в мульте звонит телефон. Приятель Масяни отвечает:"Алле. Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу, директор. У нас и так дел много!" В кабинете все лежат, включая нашего Директора. Потом он выдает:"Ну спасибо!" Все лежат во второй раз.
Серия 2. Продолжение...
Конец дня. Я уехал в сервис, написав перед этим СМС Директору. Сижу с сервисе. Звонок на мой мобильный. "Алле. Михаил. Это - директор!"
Как приятно, когда у начальства такое чувство юмора. :)
Сидим с подругой в Dunkin Donuts, уроками занимаемся. Заходит знакомый пацан, раппер, в русских клубах поет. Здоровается со мной и спрашивает: - Ты где такую телку классную откопал?? Ну не мог чувак знать шо она по русски говорит - молдованка, на русскую не похожа. А она сидит у так спокойно: - Приветик (и улыбается) Он весь покраснел и ходу, прошел метров 5, повернулся у грит: - А че, всеравно классная!! Как мы ржалы с Надей :)
Автор: qwerty () Дата: 12 Ноя 2001 19:04 Сорри за вмешательство в почтенный круг :) Но у меня есть вопрос именно к программистам (причем это наверняка оффтопик :)) Если принять за основу, что самый подходящий предмет для сисадмина - это бубен :), то что тогда самое подходящее для программера? Заранее спасибо...
Автор: Moriarti () Дата: 12 Ноя 2001 23:19 Зачэм оффтопик? Абыжаешь! Нэт тут офтопиков! Мне кактусы дарят. За%бали уже. :-)
Я думаю не только девушки, но и ребята меня поймут... Это было так.
Решила я обновить свой образ (создать свой неповторимый стиль; побаловать себя; ведь я же этого достойна; .. ээ.. что там у нас в рекламе еще появляется?) В общем, покраситься решила я! Так как меня красит моя подруга (профессиональный парикмахер) это происходило у меня дома, в обстановке всеобщего расслабления, за бокалом вина... Момент преображения меня уже подходил к концу, как вдруг незаметно подкралось препятствие нашей идиллии - во всей квартире благополучно вырубился свет! Это не типично для нашего дома, поэтом, сшибая все на своем пути (аккуратно поставленный посредине коридора пакетик со стеклянными баночками -мама хотела отвезти для варенья- и многое другое, которое просто нарочно появлялось на пути) я понеслась искать свечки. Освоились с обстановкой мы быстро, вечер продолжается, но ЧУ! Кто-то щелкает рубильником в коридоре – и явно пытается исправить ситуацию со светом. Я уже предполагала кто это - естественно наш сосед! Его попытки не увенчались успехом - свет не включился. Не смутило нас это! Главное - краска на волосы нанесена, а смывать краску можно и при свече... Но вдруг меня осенила идея (логика! - сильная вещь в руках женщины...) -сосед мог оставить рубильник выключенным, при том что свет могли включить - это и подвигло меня на действия! Я тихонько выползла в коридор... , А там свет горит! (я не электрик, мне логично показалось, что если в коридоре свет есть, то и в квартирах должен быть). Осознавая бессмысленность своих действий (я даже не знаю как выглядит рубильник), я все таки продолжила красться к щетку, как, о БОЖЕ! слышу звук открываемой двери соседа - он опять решил выйти в коридор! Я трусЮ обратно к себе мелкими перебежками, одновременно понимая, что мой маневр он видит как на ладони и я выгляжу достаточно неадекватно (я его все таки знаю, здоровались в лифте...) Друзья! Вы выдели как делается мелирование? Таки я делала мелирование и тонирование, т. е. все волосы у меня стояли ДЫБОМ, пол головы в торчащей в разные стороны ФОЛЬГЕ, а корни тех волос, которые не в фольге, намазаны краской, что и поддерживало их в жестко перпендикулярном положении... + поверх меня черное матерчатое парикмахерское покрывало.. С таком виде я не только предстала перед соседом, но и произвела бег трусцой от щитка к своей двери! Ну что же делать? Уж махнула на все рукой- и так ситуацию глупее не придумаешь, оборачиваю и пытаюсь завести беседу: а свет у вас есть, а что теперь делать.. и. т. д. Чем больше поддерживаю беседу, тем больше меня начинают одолевать сомнения... Ни тени улыбки у нордического мужчины... Разговариваем серьезно, решаем проблему.. , я начинаю чувствовать по растерянно-задумчиваму взгляду, что сосед полностью не врубается что со мной происходит.. Я пытаюсь сгладить ситуацию.. похихикиваю НАД СОБОЙ! Его взгляд меняется на смущенный, но нервно одергивает свой халат (его тапочки на босую ногу произвели на меня впечатление.) Я понимаю, что он думает, что я смеюсь над ним.. Перестаю улыбаться... в разговоре намечается пауза, она и происходить, после которой наступает неминуемая развязка..
" У Вас ПРАЗДНИК?..." робко спросил он... Дар речи оставил меня на непродолжительное время…….
Вроде отхожу от ступора, но тоже не догоняя в чем дело, бормочу, что вряд ли в таком виде я могу появляться на празднике где-либо, кроме как на Хеллоуине, а сейчас не сезон… как вдруг меня осениВАЕТ! ОН НЕЧЕГО НЕ ПОНЯЛ??!? ПОДУМАЛ, ЧТО У МЕНЯ КАРНАВАЛ????!!!
Мой глупый смех уже хотел перейти в объяснения, но.. СТОП! Что я могла ответить??? А жена у него блондинка! С мелированием! А вдруг она скрывает, что она ненатуральная блондинка? А вдруг я развенчаю у мужчины веру в красивые волосы у девушек! Как ребенку нельзя показывать, как делаются мультфильмы, так и мужчинам нельзя показывать, КАК мы становимся красивыми! Я очень бережно отнеслась к его неведению.. , почувствовала прилив мудрой нежности, он еще не знает как мы красимся? наивный.. , хватит с него и рекламы прокладок и тампонов, путь останется в неведении, это так редко сейчас…Что мне оставалось? Я все таки успела перевести тему разговора - промямлила, что ему стоит сходить к консьержке.. выяснить.. про свет.. "Да, я пойду..." так же задумчиво ответил он и пошел к лифту.. , в халате, в тапочках на босую ногу.. в мороз на первый этаж.. ветром гонимый.. З. Ы. свет включился через пять минут. Я не выдала тайну превращения женщин в красавиц!
Мы работаем в одном ISP и вот какое письмо мы получили сегодня:
"Уважаемая служба Mail Delivery System! Убедительно прошу Вас объяснить мне по-русски, почему посылаемые мне сообщения не доходят до меня. По какой причине Вы перехватываете посылаемые мне письма? Тем более что это произошло не раз и не два, а происходит регулярно. Меня это не устраивает т. к. веду деловую переписку и все сообщения очень важны для меня. С уважением, Наталья Кузнецова."
Прямо сейчас сочиняется ответ от имени Mail Delivery System...
Я думаю рекламный ролик Nescafe со словами "Поверь в себя, поверь в себя и т. д." многие видели. Так вот, один раз, мои малыши-приколисты, паренек и девчушка, 6 и 4 лет соответственно, оказались возле телека во время показа данной рекламы. Так вот, в то время как представитель одной из северных народностей, с широкой улыбкой на лице, однако, попивал из красной кружечки кофеек, младшенькая изрекает: - Папа! Смотри, обезьянка тоже кофе пьет!
P.S. С тех пор, как только они слышат музыкальную заставку данного ролика из другой комнаты, стремглав несутся к телевизору с криками: - Побежали телек смотреть, там сейчас обезьянка кофе пить будет! Оказывется дети цирк и по телевизору могут смотреть, и никуда ходить не надо. Вот так.
100% средство от всех простудных болезней: - взять 100 гр. водки; - растворить в ней 2 таблетки ихнего аспирина (лучше ихнего, а не нашего, который, как известно хоть и два часа на пару, но микроб не берет, а с ним сотрудничает); - нагреть до ~37 градЦ; - лечь в постель (другой возможности может не представиться!) - выпить все залпом не закусывая; - повторить прием 3 раза в день вместо еды (лучше 5 для гарантии); На утро встанешь - не будешь помнить, что вчера было, а значит и про болезнь тоже забудешь (железная математическая логика, с программером не поспоришь). Это любимое средство моего шефа, сам он им пользуетя периодически (ежедневно) и никогда не болеет, правда недаво зашивал грыжу живота, но он не помнит откуда она взялась. И, конечно, наиболее для больных необходимы положительные эмоции.