Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2002 по 31.07.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Армия. Компания двухгодичников пьет водочку под аккомпанемент гитары и хохот девочек. Одна отлучилась в мою комнату и выходит оттуда с милой вещицой, боевой дым, для всяческих спецэффектов. Спрашивает: Ой, ребята, а это что такое? - и веревочку дергает. Уходили на ощуп, вытаскивая девчонок. Мораль: не знаешь - спроси...
Да, поднимается Украина. И пусть в Москве и старащают всех бедностью Украины, но экономика поднимается. С москвичами конечно не сравнить, но живут украинцы получшем, чем в Приморье или Сибири. Вот, работаю в фирме, производящей кондиционеры (по лицензии Самсунга). Напротив из окон - вид на огромный грязный пустырь с какими-то заросщими бетонными блоками, бурьянами, старой арматурой и т. п. Пустырь давно уже служил место исправления физических надобностей гражданам, которые не могли найти туалет. Но Омельченко (это типа Лужкова, но в Киеве, мэр, любимая фраза "А тут мы плытку покладемо" - но любимый в основном киянами) решил ликвидировать это безобразие. Нагнали техники, повывозили за 2 недели весь мусор, выровняли и начали строить. Прошел слух - строят супермаркет. Выгнали первый этаж, второй, третий. Все в бетоне, стекле и металле - Украйина то Европа, как никак. Заасфальтировали подъезд к супермаркету, сделали стоянку машин на 300, газоны там, елочки национальных колерiв (т. е. блакитнi), три мини-туалета. И назначали открытие. Но самое главное - название супермакета закрыто и никто не знает, как будет называтся. Наконец открытие. Приехал мэр и куча всякого народа. Резали ленточки. И наконец, дергают огромное полотнище, которое закрывало семь огромных барельефных сверкающих букв.
"СIЛЬПО"
Для тех, кто не понял - сiльпо - это по украински, вроде сельмага, т. е. маленького магазинчика с одним продавцом в годы СССР, где даже соли часто не бывало. :-)))))
Навеяло историей от 16.07.2002 про блондинку. Моя история о том же. Год назад, 11 сентября, когда злые арабские террористы бомбили Нью-Йорк, возвращалась я домой с работы. Ездила я тогда на чуде украинского автопрома "таврии". Стою на светофоре на Садовом Кольце, как раз дорога там под горку - перед Таганской площадью, пересечение с набережной Яузы. Никого не трогаю. Радио у меня в машине нету, посему очень хочется домой - новости смотреть. Вдруг получаю удар сзади - не сильно, но ощутимо. Я не блондинка и никогда ею не была, посему действую вроде как по инструкции: аварийка, ручник, вылезаю смотреть, в чем дело. Сзади стоит роскошный, чистенький, синий металлик, фольксваген-пассат. За рулем блондинка..... На мою выразительную мимику и жесты все-таки реагирует и вылезает со словами "я заслушалась радио", на что я отвечаю "а вот у меня радио нет". Ну ладно, изучаю повреждения - мне-то по фигу, не я же в задницу въехала, да и тавр - в любой момент его можно выбросить. И больше всего мне в этой истории понравились повреждения у авто: у тавра имеется царапина длиной где-то сантиметра 3 на бампере. И это все. У фольксвагена: разбита фара, поворотник, помято крыло. Все просто: у тавра бампер расположен высоко и приходится как раз на фары поганого фашиста. Отсюда вывод: мы с хохлами немцев били и бить будем!
Эта история отстойная, так что смело ставьте минусы. Просто хотелось высказаться. Питер, безусловно, славится белыми ночами, разводными мостами и прочими фенечками, но не следует забывать о дождях. Питерские дожди обладают довольно странным свойством: льют в самый неподходящий момент, причем этот момент часто приходится на выходные. И вот, в одно прекрасное воскресное утро, когда мы с мужиками решали проблемы российского футбола в парке Ленина, осторожно, на цыпочках (или что там у них вместо цыпочек) подкралась туча и принялась беспощадно орошать почву на радость садистам и огородникам. Ясное дело, пора сматываться. Возвращаемся назад. А дождь тем временем... кончился. Выглянуло солнце. Лягушки, птички, рыбки поют. Благодать. Решили вернуться в лесок. Только приблизились к нашим пенькам, - каааак ливанет... да еще с громом и молнией. Тут Колька не выдержал и прокричал на весь парк: - Опять дождь! Заебали!!! Надо было видеть его глаза. В них читалось все: зарплату задерживают, футбольная сборная проигрывает манекенам, судьи - свиньи, пакетные супы - отрава, дети курят и ругаются матом, пивовар Таранов всех достал, Моисеев - пидор, горячую воду отключают, а тут еще ты, Боже, со своим дождем! //Питерский трамвай
Навеяло историей №3 от 05.07. Мой старый друг в начале своей карьеры туриста-водника (конец 70-х годов, тогда студент 1-го курса, 17 лет) решил со товарищи построить первый в жизни катамаран. Кто не знает - это две гондолы из прочной ткани с надувными элементами внутри и привязываемой сверху рамой. Тогда все это можно было сделать только своими руками, ничего не продавалось, материалы приходилось тырить где попало. Так вот: один "опытный" турист дал приятелю совет: лучший материал для герметизации швов надувных элементов - изделие № 2 Баковского завода резино-технических изделий. Ну, презерватив советский, цена 4 коп. Длина катамарана 4,5 м, длина швов раза в 4 больше. Прикинули необходимое количество гондонов, получилось (могу соврать за давностью) штук 400 (четыреста). Как он покупал все это хозяйство в аптеке - отдельная песня. Дальше пошло еще веселей: шесть придурков, включая одну девушку, неделю резали презервативы на более-менее ровные полоски шириной 40 мм ( вы только процесс представьте!). Апофигей наступил при проклейке. Презервативы делались и делаются только из качественного натурального латекса, который не переносит контакта с бензиносодержащими жидкостями, коей, в частности, является резиновый клей. При первом же контакте изувеченного гондона с данной субстанцией произошла характерная реакция: полоска латекса свернулась в сморщенный комочек резины размером с ноготь мизинца и напрочь отказалась разворачиваться обратно. Никакие попытки стабилизировать процесс (растягивание полоски двумя балбесами при третьем мажущем ея клеем, попытка прибить полоску гвоздиками к фанерке с последующим намазыванием клея и т. п.) положительного результата не дали. Все ушло в помойку. Реакцию кораблестроителей предлагаю представить самостоятельно. Кстати, как сей эксперимент сказался на уровне рождаемости по Москве - данных нет.
История такая. Иду я по родному городу Рязани. Улица как улица. Стоят два дома напротив друг друга. На третьем этаже одного дома стоит мужик и курит. Напротив на четвертом этаже - другой мужик. Мужики общаются, благо недалеко, и улица тихая. Беда у них одна: уехали жены на дачу и, чтобы мужья не колобродили, закрыли их по квартирам и ключи забрали. Итак, диалог мужиков: 3-й этаж: "Хорошо тебе, твоя сегодня утром уехала, а моя еще с вечера". 4-й этаж: "А чего хорошего, закрыла как собаку и уехала, стерва. Нет, я не вынесу. Броситься, что ли?" 3-й этаж: "А чего бросаться, ДЕНЕГ-ТО ВСЕ РAВНО НЕТУ."
Компания «Корн и Ко» выпустила две новые марки водки: «Столичный парламент» и «Русские вести». Купил. Опробовал. Название действительно соответсвует содержимому - жутко болит голова и вторые сутки тянет блевать.
Анекдот: Два мужика в поезда собрались выпить. Достали бутылку. Вдруг заходит третий и говорит: - О! Ребята, я буду третьим. А тем двоим делиться неохота, один из них и говорит: - Сходи тогда к проводнику за стаканами. Третий думает: "Ага, пока я буду ходить, они все выпьют. Я лучше выйду, закрою дверь, сразу же открою, скажу, мол, нет проводника". Закрывает он дверь, сразу же открывает, а те двое, вытирая рты рукавами: - Ну тебя только за смертью посылать! И пустая бутылка на столе...
А теперь сама история: 1991 год, Молдавия (тогда еще), строяк, день приезда. Два парня, которые поехали в строяк не за деньгами, а попить вина, позагорать, потрахать баб и пожрать персиков, собрались вечером выпить. Достали бутылку водки, которая по дороге непостижимым образом осталась нетронутой. Только поставили на стол - заходит командир: - Е% ВАШУ МАТЬ!!! Я Ж СКАЗАЛ НЕ ПИТЬ!!! УБЕРИТЕ БУТЫЛКУ!!! Щас пойду девушкам спокойной ночи пожелаю, чтобы бутылки не было! Идет он к девушкам (дверь напротив), желает им спокойной ночи, заходит назад. И пустая бутылка на столе...
К слову о традициях… И вдогонку истории №7 от 14 июля.
Собственно, история небольшая… В одном маленьком украинском городке стоит «памятник быку», как его народ называет - в общем, бронзовая статуя довольно крупного представителя рогатого скота мужского полу. О том, что именно мужского - догадаться можно с первого взгляда на статую: «причиндалы» у быка выделаны на славу, видать, скульптор здорово старался. Ну, местное население быком вместе со всеми его причиндалами гордится и даже иногда любовно украшает по мере возможности - чтоб приятнее было смотреть на главную городскую достопримечательность.
А украшает, надо сказать, весьма своеобразно. Как-то раз занесло меня в тот городок на Пасху. С родственниками-знакомыми потусоваться, яичек крашеных покушать… Потом - прогулка. Подхожу к быку и вижу ДИВО под бронзовым хвостом!!! Одно яйцо ЖіЛТОЕ, второе ЗЕЛіНОЕ!!! Да еще и куличик скромненько между задних ножек лежит…
Честно говоря, слов просто не было… Но говорят, этот бык почти каждую Пасху с такой красотой «ходит».
Рассказывал мой приятель. Дело было в деревне. Известно ведь как там народ отдыхает, в общем выпили ребята, сидят и балагурят. Темнеет. Вдруг на дороге показывается несколько машин, из которых вываливаются гарные парубки и начинают спрашивать где тут дискотека. Ребята местные естественно говорят, что не знают (нафига им такие гости), на что раздается крик одного из приехавших, что здесь все живущие пидоры и деревня эта полное говно. В общем народ дружно идет стенка на стенку. В ход идут различные тяжелые предметы и вскоре на всю деревню раздается шум драки. А дело ведь происходит в 3 часа ночи. Из ближайшего дома вываливается мужик (явно с бодуна) и громким матом кроет всех дерущихся. Затем, разобравшись, что "НАШИХ БЬЮТ!", он хватает здоровенную палку и бросается в бой за родную деревню. Но! После вчерашних бурных возлияний он плохо стоит на ногах, поэтому один из приезжих быстро выхватывает у него дубину и бьет того по голове. Мужик с копыт. Драка продолжается без него. Минут через 10 он приходит в себя, встает идет в свой дом и... выходит обратно с газовым баллончиком, и с криком "Убью сука!" бросается к обидчику, пытаясь залить тому глаза. Немедленно получает по голове еще раз, лишается баллончика, и глаза заливают ему. Он падает в канаву и неожиданно, блаженно улыбаясь, говорит: "ХОРОШО!" А затем отключается. Похоже, что для него это был способ наконец-то заснуть.
Навеяно историей 28 июня 2000 http://www.anekdot.ru/an/an0206/y020628.html Общага, зима, приходим с девушкой, ночью. Соседа нет, лепота, не зажигая света начинаем общаться, все клево. Небольшое отступление. Схема расположения кроватей в комнате-двушке:
>--|0 | 0|--<
Так и спали. Голова к голове. Тогда я был ВЫСОКИМ, молодым блондином и, увлеченно общаясь с девушкой, естественно вторгся в воздушное пространство кровати соседа, зависая над его подушкой, и в самый кулминационистический момент мне в лицо брызжет что-то мокрое и раздается дикий вопль, сопровождаемый ударом в лоб и топотом. Оказывается, это кореш Веня решил переночевать с перепоя у нас в комнате, а сосед его «вписал». Потом рассказывал: "Сплю, просыпаюсь от горячего дыхания в ухо, открываю глаза, а надо мной зубы оскаленные и глаза горят, ну думал все Белка". А я его и не заметил даже, не до этого было.
Форум: www.avia.ru Тема: А нужны ли нам живые диспетчеры?
14/07/2002 [16:57:45] сказочник:
Расскажу я вам, ребята, сказку-не-сказку, легенду-не-легенду. Говорят, что это было на самом деле.
То ли во время Второй Мировой, то ли вскоре после окончания войны летел самолет из Северной Америки в Европу через Атлантику. Надо ему было сесть в Гренландии на дозаправку. Аэродром в Гренландии (не помню, как назывался) находился в конце одного из фъордов, где часто зависала низкая сплошная облачность. Вот и в тот день аэродром был укутан низкими облаками. Пилоту самолета альтернативы не было, надо было заходить на посадку - топлива больше никуда не хватит. Пилот связался с диспетчером аэродрома, и запросил помощи при заходе на посадку. Ну диспетчер начал давать пилоту разные указания, типа: повернуть туда-то, снизиться до высоты такой-то, держать курс такой-то, довернуть чуть-чуть вправо, снизиться до высоты такой-то, довернуть чуть-чуть влево, еще снизиться. Пилот, выполняя все эти команды думал про себя: "Надеюсь, диспетчер знает, что он делает!" Ведь по обоим сторонам фъорда - высокие скалистые горы. Но вот, после очередной команды диспетчера снизиться, пилот вынырнул из-под облаков и увидел полосу прямо перед собой. После посадки, пилот вышел из самолета и направился искать того диспетчера, чтобы поблагодарить его за отличную работу. Каково же было удивление пилота, когда тот увидел, что диспетчер сидел посредине аэродрома на бочке из-под бензина и по звуку двигателей определял положение самолета. А вы говорите - компьютеры, программы! А теперь, мальчики и девочки, спокойной ночи!
15/07/2002 [00:46:25] Аноним:
а нужны ли нам живые люди? давайте всех перемочим нах и роботы-летчики будут возить роботов-пассажиров и командовать парадом будут роботы-диспетчеры, а в аэропорту всех разводить будут роботы-таксисты! Заебись!
Пять минут до проведения важного заседания. В предбаннике перед кабинетом большого начальника собираются руководители разного уровня - люди умные и важные. В числе прочих присутствует и красивая дама лет 30 - секретарь собрания, ответственная за его подготовку и организацию. Помимо внешней привлекательности Бог одарил ее и интеллектом - закончила экономический институт. Один из приглашенных обращается к ней: "Кворум-то будет?". Ответ разит наповал: "А как у него фамилия?" и начинает лихорадочно искать в списке...
Звонит такой прикольный дядя диспетчер угольной компании "Интауголь" в отдел АСУ и спрашивает: - Отдел золотые ручки? Из трубки приятный женский голос сотрудницы АСУ: - Нет, золотые ножки.
НТВ. "Сегодня". 4 июля 2002 г. "Америка отмечает сегодня самый главный праздник страны - День Независимости. Хотя сейчас в США ночь, но подготовка к торжествам идет полным ходом, а полиция и ФСБ (!!!) принимают все возможные меры безопасности..."
анекдот из жизни: Одна юная особа, закончив педагогическое училище, пошла работать в школу. И досталась ей нелегкая ноша - класс коррекции (дети с отклонениями в развитии). Однажды один ученик не пришел в школу, и добросовестная учительница, обеспокоенная не случилось ли что, решила навестить ученика. Да вот проблема - родители его глухонемые (хотя ребенок в этом плане нормальный). Как же она будет с ними объясняться? Находчивая подружка учительницы дала ей совет: "Если родители дверь откроют, ты пошире рот открывай и по слогам говори, они по губам прочитают."... Молодая учительница решила так и сделать. Позвонила в дверь - никто не открывает, позвонила еще раз - опять тишина, думает - точно глухие. Наконец дверь открывает мужчина. Наша учительница, широко раскрывая рот, по слогам произносит фразу: - ЗДРАВ-СТ-ВУЙ-ТЕ А ВА-ДИ-М ДО-МА ? На что ей мужчина раз в 10 быстрее отвечает: - Нет, он гуляет. (это оказался его дядя - тоже нормальный)
Из доклада Первого Президента Независимого Нейтрального Туркменистана Великого Сапармурата Туркменбаши перед Народным Советом 18 февраля 2001 г.: ... "Только туркмен может сделать туркмена туркменом!"
Кто не верит - этот бред лежит на сайте его же книги "Рухнама" (кстати, сие творение обязательно для изучения, как, к примеру, туркменский язык, в школах) в разделе "Статьи" - "ВЫШЕ ГОЛОВУ, ТУРКМЕН!", см. в конце 1-й части, URL http://www.ruhnama.ru/statya/headup1.htm
Из сайта банка, раздел выдачи кредитов: "....... для получения кредита свыше 5 тыс. долларов США или рублевого эквивалента этой суммы - справка из психоневрологического диспансера или водительское удостоверение (предъявляется). ....." Так что надо думать, не псих ли ты, если берешь кредит....
Отдыхали мы с друзьями на Кубе и в программу отдыха входило посещение острова с игуанами. С нами была переводчица лет сорока, ни разу не бывавшая в России и язык с момента окончания кубинского Филфака подзабыла. Но мы ребята молодые, здоровые (с нами еще были старенькие англичане и немцы, при этом она еще и для них переводила так же коряво, как и по-русски, но главное понимаемо) и с нами ей было интереснее, чем с остальными - она все время вокруг нас крутилась. Начала рассказывать про остров, про то как там появились игуаны, про то, что они "всего один раз в год делают.. это... забыла...", она просит нас подсказать, показывая характерным жестом, что они делают раз в год. Мы в смущении и замешательстве начинаем ей подсказывать глаголы (ну ведь сама попросила!): "Ебутся", нет, "Трахаются", нет, "Пезжатся", нет. Мы предложили еще кучу синонимов, недоумевая какое же слово она имела ввиду? И тут она вспомнила: "Женятся!" и улыбнулась! Мы были очень смущены и надеялись, что она нас не поняла, ведь, наверняка, у них на Филфаке, не учили такие слова. Игорь
Навеяно постоянно сквозящей во многих историях темой о братьях наших меньших.
ПРЕАМБУЛА: Есть у меня один товарищ. Магазинчик у него свой, бизнес значит: телефоны, там, телевизоры, и пр. бытовая и, как принято выражаться, аудио- и видеотехника. Торгует в общем помаленьку-потихоньку. Ну а коль скоро потребитель нынче грамотный пошел, то своего права на получение гарантии на приобретаемую технику он есссно не упустит. Так вот соппсно на эту тему и история. А причем тут братья наши меньшие, спросите вы? Об этом в Амбуле. Итак...
АМБУЛА: В один из тихих и спокойных дней, что нередко бывают в нашем небольшом городке, особливо в те часы, когда потрЕбительский спрос ажиотажем не блещет, а скорее наоборот, происходит буквально следующее: Во временно пустующем торговом помещении раздается ДИКИЙ РЖАЧ, принадлежащий одному из продавцов. На естественный вопрос остального персонала: "А в чем соппссно... ?", протягивается карта, заполненная мастером сервисного центра, о техническом осмотре телефонного аппарата с автоответчиком, который добросовестный покупатель сдал чрез этот магазин по гарантии с претензитей о его (аппарата) неработоспособности. Так вот там, как говорится, черным по белому... цитирую: "КОТ НАССАЛ НА ПЛАТУ АППАРАТА. ВСЕ КОНТАКТЫ РАЗЪЕДЕНЫ. РЕМОНТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ".
Вот так вот, кошачья природа она и тут свое возьмет.
Один житель Китая решил, что писательница Джоан Роулинг слишком долго пишет пятую книгу о "Гарри Поттере", и решил самостоятельно удовлетворить спрос китайцев на это произведение. Он подделал роман и стал продавать его по полтора доллара за книгу. Надо отдать должное мошеннику: роман стал пользоваться популярностью, был написан неплохим языком, хотя специалисты отмечают - в стилистике китайца постоянно клонит в сторону Толкиена. Творение называется "Гарри Поттер и Леопард идут к Дракону". Вполне в китайском стиле.
Сюжет нового романа совершенно не похож на все то, что было написано в предыдущих книгах о Поттере. Здесь, как сообщает BBC, он превращается в толстого волосатого карлика и, лишенный всей магической силы, вынужден сражаться с силами зла в виде дракона.
Все, кроме текста, подделано в этой книге с точностью до миллиметра. Имена и фамилии переводчиков, фотография Роулинг на первой странице, данные об издателе и авторских правах... Увы, все эти факты делают произведение неизвестного китайского автора незаконным и предписывают изъять его из продажи.
На сайте ЦСКА.ру появилась информация: “Хряпа и Моня переходят в ЦСКА” Оказалось... “Лидеры молодежной сборной и кандидаты в национальную команду форварды саратовского "Автодора" Виктор Хряпа и Сергей Моня вчера встречались с руководством ЦСКА на предмет условий своих личных контрактов в московском клубе. Хряпа и Моня в субботу вечером прилетели из Турции... и т.д.” Ну не повезло ребятам с фамилиями!
Сидим мы с подругой в субботу на кухне, пьем кофе, болтаем. Из комнаты приходит ее муж с газетой сканвордов в руках. - Девочки, вы у меня такие умницы! Что такое, "выше колена, ниже пупа"? и буква "х" есть". Надо было нас видеть!!! Очень давно мы так не смеялись. Отсмеявшись, подруга говорит: - А ты что, сам не знаешь? В ответ: - Так "х"-то в конце слова. Оказалось "пах". Был полный отпад - это слово также было в этом сканворде.
1 января 2001 года. Позднее утро. Полное отсутствие снега и мартовская или ноябрьская (как кому ближе) погода не оставляют никаких шансов новогоднему настроению. Кучки незлобно-угрюмых сограждан расползаются по домам, некоторые уже спешат (насколько позволяет состояние) за опохмелом. Мимо медленно проезжает маршрутка с такими же персонажами внутри - те же угрюмые физиономии и пустые "постпраздничные" взгляды, явно читаются безуспешные попытки собрать остатки мыслей воедино. Опускаю глаза - на замызганном боку маршрутки пальцем крупно выведено: "С Новым годом, КОЗЛЫ!". Гармония. Улыбаюсь. Жизнь прекрасна. :)
Всем известно, что озеро Байкал находится недалеко от Иркутска и многие мечтают там побывать. Некий гражданин Сидоров тоже не отличался оригинальностью и, находясь в командировке в Иркутске, мечтал побывать на Байкале. Однако свободного времени он не имел, и мечта бы его никогда не осуществилась, если бы не отменили рейс самолета, на котором он был должен улетать обратно домой. Рейс отложили на 3 часа, и счастливый гр. Сидоров кинулся к водиле, чтобы тот его отвез на Байкал (заметим, что была глубокая ночь). Таксист соглашается, но парень не дурак, ночью переться на Байкал, и пропетляв км 20 по просторам г. Иркутска, привозит гр. Сидорова на местное водохранилище. Для того, чтобы добраться до воды, нужно прочапать по довольно болотистой местности. Гр. Сидоров, засучив брючки, чапает по болотцу, добирается до воды "чистейшего Ангарского водохранилища", зачерпывает воду, омывает водой лицо и со счастливой улыбкой на лице произносит: "ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА БАЙКАЛ!!!" Таксист, умирая от смеха, заползает к себе в машину. Вернувшись обратно в аэропорт, гр. Сидоров отвалил кучу денег водиле, за осуществление своей мечты. Таксист был очень доволен и приглашал еще посетить их славный город Иркутск и прекраснейшее озеро Байкал.
Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем номере "КП"):
1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню".
2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской стене".
3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"
Дело было месяца три назад. Учусь я в Финке (проще - в Финансовой Академии) в здании, что на Водном Стадионе. Здание сие отличается малостью размеров, а посему все хохмы и их участники становятся известны всем и достаточно быстро, короче, живем, как в деревне: лица все знакомые, и, когда что-нить случается, над виновником потешается потом все здание в течении нескольких дней. Так вот однажды потешались и надо мной. И вот, что было причиной этой потехе... Внизу у нас есть буфет, который является местом всеобщих тусовок как между, так и во время занятий, а славится он тем, что там почти всегда можно разменять крупные купюры, типа 500, а иногда даже могут и 1000. Так вот, на одной из перемен, я и зашел туда, дабы разменять пятихатку, отстоял очередь и, разговаривая со своим одногруппником, извлек из кармана кошелек, а из него... Тут маленькое лирическое отступление: дело в том, что, как всякий уважающий себя человек (а тем более - студент;)) у меня всегда с собой в кошельке есть средство личной защиты, проще говоря, - презерватив, лежит он во ВНУТРЕННЕМ ОТДЕЛЕНИИ КОШЕЛЬКА, во внутреннем же отделении, только с противоположной стороны, лежала та злосчастная купюра... А теперь представьте себе ситуацию: на глазах у без малого двадцати (!) человек я твердым жестом, даже не глядя на буфетчицу, дабы не отвлекаться от беседы с товарищем, извлекаю из кошелька и протягиваю ей _презерватив_ со словами: "Разменяйте, пожалуйста, по сто!". Через пару секунд, оглянувшись на уже слегка пунцовое лицо продавщицы и услышав вокруг себя взрыв хохота, аплодисменты и крики "Браво!", я понял, что на несколько дней обрел положенную за такие выступления известность.
Старая институтская история. Был в МАИ в свое время преподаватель по фамилии Сайбель. Сдача экзамена у него называлась - танец с Сайбелем (почти по Хачатуряну).
На этом же сайте, в разделе афоризмов прочел такое: "К сожалению, выражение "привести голову в порядок" для многих женщин означает лишь причесаться..."
Рассказываю моей подруге. Ее реакция: "Ну конечно же, что тут удивительного! Одними волосами не обойтись. Надо следить и за фигурой, надо хорошо одеваться, маникюр, и многое другое..."
Все помнят как в славные застойные времена, перед всеми любимым праздником Новый год, наши улицы, магазины и дома наполнялись непередаваемым ароматом мандаринов. Это была не заокеанская полузрелая экзотика, которая сейчас наполняет прилавки магазинов и рынков круглый год, а настоящая отечественная продукция лучших плантаций Кавказа. В каждом новогоднем подарке помимо всеми любимых "Белочки" и "Гулливера" обязательно находился сочный и удивительно вкусный оранжевый цитрус. "Конфетти, мишура, суета, Пахнет мандаринами - красота!" Не многие знают каким образом этот атрибут Нового года застойных времен попадал на наш стол. Так вот история о мандариновых рейсах... Декабрь. Большую часть территории СССР покрывает белый снег, а в горах Кавказа созревают мандарины в неимоверных количествах. Славные труженики «кавказской национальности» начинают набивать ими все мало-мальски пригодные для передвижения транспортные средства, и растекаются мандариновые ручейки по городам и весям. Легковушки до того набивались этими фруктами, что из-за руля можно было увидеть только нос и козырек кепки водителя - все остальное пространство было заполнено мандаринами. Естественно, что кроме мандаринов у водителей ничего не было, а до места назначения находилось столько постов ГАИ, что груз солидно уменьшался, пока прибывал в конечный пункт назначения. «Золотое время» для стражей порядка на автомагистралях. Каждый водитель предварительно готовился к встрече с милицией, поэтому рядом с ним находились мандарины… в расфасовке: 1-2 килограмма в запаянных полиэтиленовых пакетах. В пути мороки меньше - остановили, достал из-за спины пакетик, 3 минуты, поехал дальше, все довольны. Но аппетит, как говорится, приходит во время еды, поэтому мелочиться с 1-2 килограммами милиции тоже не очень хотелось, а хотелось много и сразу. Ведь славные сотрудники ГАИ даже свиней в декабре кормили мандаринами. А чтобы много получить, приходилось проявлять изобретательность. Тут «гаишникам» выдали новые комплекты индивидуальной противохимической защиты (кажется КЗП назывались). Положено их было иметь на каждом посту на весь наряд (ведь времена холодной войны). Каждый, кто хоть раз видел эту штуку, должен знать с какими любовью и качеством был сделан сей продукт отечественной оборонной промышленности. Но дело не в самом комплекте, а… в его упаковке! Чехол (в виде мешка) был сделан из тончайшей плащевой ткани. Объемов он был неимоверных (влазило ведер 20 картошки) и отличался удивительной прочностью, зато в сложенном виде он спокойно умещался в ладони и напоминал простой полиэтиленовый пакет! Едет водила с Кавказа, везет мандарины детишкам на новый год. Очередной пост ГАИ, остановка. Привычным движением достается расфасовка, но видимо у стражей порядка нет настроения, начинается проверка документов: на автомобиль, на груз и т.д. Естественно, что придраться можно и к фонарному столбу. Начинают водилу «разводить». Он уже почти на все согласен. - Насыплешь пару мешочков и свободен, - при этом гордому горцу показывают сложенный в ладони чехол от КЗП. - Канэчно, камандыр, - обрадовался водила. - За слова отвечаешь? - берут на национальную гордость менты. - Обыжаешь, камандыр! - Ну, давай, насыпай! А темно, что там развернул с тихим шуршанием гаишник - не видно. Полетела одна горсть, вторая, пятая, десятая, двадцатая… А за базар надо отвечать! И хоть большая машина «Волга» - пришлось несолоно хлебавши поворачивать… «У них карманы брюк, как лузы на бильярде, И я вгоняю в них нажитый капитал! »
Не так давно это было. На заводе "Сапфир" работал по обслуживанию лифтов один мужик. Долго работал, лет двадцать. Ежедневно с утра был он уже выпивши, а к вечеру не каждый раз мог самостоятельно до проходной добраться. При этом дело свое он делал исправно, лифты ездили, и никто его особенно не трогал. И надо же было такому случиться, однажды в состоянии средней степени тяжести столкнулся он в коридоре с самим директором завода. По причине такого своего состояния избежать физического столкновения ему не удалось. Подержался он некоторое время руками за лацканы директорского пиджака и отпустил. Директор никакого морального и физического ущерба не понес, но для порядка отечески пожурил мужика: "Что же ты в таком виде по заводу ходишь? Дождешься увольнения по статье, дурак пьяный". И все бы обошлось, но мужик оскорбился и ответил: "А пошел ты... меня в другом виде на заводе еще никто не видел". А тут рядом свита директорская с подпевалами... В общем, уволили мужика на пенсию. Взяли на работу двух молодых механиков по лифтам, практически непьющих. Только лифты этого не поняли и начали бастовать. Дня не проходило, чтобы они не вставали. И по сегодняшний день более половины из них одновременно никогда не работает. Вот только ничего уже не исправишь, мужик тот от горя заболел, бросил пить и вскоре умер.
Дело было под Новый год, этой зимою. Ехали мы втроем из гостей, засиделись поздно (было часа 4 утра). Ессесно были остановлены гаишником. Водитель-то наш был абсолютно трезв, с этой стороны вроде не придерешься, но вот ближний свет не работал... Останавливаемся мы, мент подходит и, как у них принято, не очень внятно представляется: "Сержант Корочев, полк такой-то, ваши документы..." А друг-то мой, что за рулем сидел, неспешно доставая свои документы, и выдает, сначала себе под нос: "Хэ, короче...", потом оторопевшему менту: "Да куда уж короче!... Представляться вообще-то надо!" (Это потом он нам объяснил, что ему послышалось что-то вроде "короче, ваши документы" и он решил качнуть права, а тогда мы вдвоем просто о*уели). А гаишник-то ваще обалдел, у него аж руки опустились. Он забормотал как-то обиженно: "Так я и представился... сержант Корочев... полк такой-то... ваши документы..." Водила наш глянул на него сурово, пробормотал что-то вроде "Ну хрен с тобой, короче так короче..." (опять не услышал!) Потом гаишник как-то робко попытался пожурить его за фары, выслушал в ответ "ну надо же, только 10 минут назад проверял, все работало" ... и отпустил нас, даже денег не взял! Когда мы все втроем наконец поняли, что произошло, то ржали как припадочные. Вот ведь захочешь, а специально так не сделаешь.
ЗЫ Встретишь сержанта Корочева, не обижай его - он мой. ;)
Все любители бокса наверняка знают и болеют за братьев Кличко. Недавно во время тренировки Виталий получил серьезную травму, и на днях ему была сделана операция. Вот, что сказал Виталий в послеоперационной беседе с анестезиологом:
"Мы с вами коллеги. И вы, и я делаем анестезию. Только вы иногда делаете местную, а я всегда полную". :))))
Не далее как два дня назад, на даче: Утро. Девушка (не блондинка:) рассматривает пачку сока J7 и эмблему фирмы - маленького мышонка на ней и надпись Вимм-Билль-Данн. Задает вопрос окружающим: - А _Виммбильдонский_ турнир... это где-то в Англии??? И они что, спонсоры?... Общий аут:)...
Это было… Да какая разница, когда. В один из обычных январских будних дней. Будильник, душ, фен, кофе… Суматошный поиск кошелька и расчески, любимой кассеты, которую украла кошка… Чистка пальто и ботинок… Все. Ушла. Вот мой 19-й автобус. Распахнулись двери, открыв плотную стену из дубленки, пуховика и пальто с длинношерстным воротником. Я на секунду задумалась, лезть, или подождать следующего автобуса, но толчок в спину от женщины средних лет поставил меня перед новым выбором: соскользнуть под автобус, либо прыгнуть в него. Рефлекторно выбралось второе. Рывок вперед с одновременным захватом поручня, и я в автобусе. Почти полностью. За бортом осталась часть пальто и ремень от сумки. На следующей остановке могучее плечо строителя затолкало меня вглубь, щедро накормив при этом вышеупомянутым длинношерстным воротником. Поворот, еще поворот, подскок на ухабе, и вот я уже могу опустить прижатые к груди руки, а после 3-х торможений и взяться за поручень, правда, стукнув по носу, в общем-то, симпатичного молодого человека, который не делал ничего плохого, а только уверенно стоял на моей ноге. Ну вот и 40-й универсам. Вышло 2 женщины и один мужчина. Стало немного легче. Вошли трое мужчин и бабушка, статус-кво восстановился. "Следующая остановка - 9-й микрорайон", - прощебетала девушка, минуту назад предлагавшая приобрести сотовые телефоны, а чуть раньше - пластиковые окна. Откуда ни возьмись, появилась старушка с тележкой и деловито двинулась к выходу. Вообще, старушки с тележками - это настолько особый класс пассажиров, что про них можно писать отдельную научную работу. Как правило, их появление сопровождается сильным ударом острым углом телеги по ногам с разрывам колгот или проездом по свежевыстиранным светлым джинсам. Затем они доверительно сообщают всему автобусу о том, что молодежь нынче не та, а потом, раздвигая тщедушным плечиком эту самую молодежь, следуют к выходу. Никто никогда не видел, как они попадают в автобус. Возможно, на конечных остановках существуют специальные генераторы старушек, или они случайным образом появляются прямо в автобусах с заранее запрограммированной укоризной во взоре. Но я отвлеклась. Вскоре началось самое интересное. От двери, навстречу старушке, протискивался мужчина. Это был не просто мужчина, а очень большой, очень сердитый и очень утомленный всем в этой жизни мужчина. Для того, чтобы окончательно возненавидеть этот мир, ему нужна была только старушка с тележкой. И они встретились. Для них двоих и целого мира мало, что говорить о проходе между сиденьями. Как всегда, победил сильнейший. Старушка вышла на своей остановке и мирно продолжила путь, а мужчина еще долго что-то кричал вслед уходящему автобусу и нервно размахивал руками. Но вот и моя остановка. Незадолго до нее нас обогнал наглый "11-й". Задняя дверь автобуса, из которой мне довелось выходить, не доехала до остановки буквально какой-то метр, зато оказалась аккурат перед кучей снега, заботливо сметенного дворником на дорогу. На работу я пришла с 15-минутным опозданием, в давно нечищеных ботинках, грязном пальто и третьим сломанным за сезон супинатором. Я чувствовала себя усталой и разбитой, а впереди был восьмичасовой рабочий день и, главное, дорога домой.
Было это год назад. Лето. Москва. Жарко. Жены нет дома. У меня подружка "в гостях" (Явно не в шахматы играем) Опасаясь "последствий", она просит "закончить" процесс в устной форме, что и происходит. Спустя пару секунд после сего наблюдаю следующую сцену: Вскакивает в чем была, вынимает из под креслы весы (напольные, антикварные), встает на них. Некоторое время с огромным интересом взирает на стрелку, после чего задумчиво выдает: - Вроде бы ничего не ела, а поправилась на полкило... У меня истерика... Макс
О нестандартном мышлении водителей машин с правым рулем.
Вызвали мы на днях в нашу контору машину для перевозки нескольких столиков и коробок. Сказали, что будет какая-то там тайота. Ждем. Нету никакой тайоты. Звоним опять перевозчику. "Водитель звонил - говорит, что неправильный адрес ему дали - едет обратно." Один из нас отправляется в путь, чтобы лично сопроводить автомобиль до конторы. Возвращается в состоянии, близком к шоковому. Передает рассказ водителя. "Ну, я приехал по адресу, как в заказе - ул. ... дом 1/21. Третий подъезд. Ищу желтую дверь - там дверь серая... Ну я поездил по району, нашел желтую дверь в доме ул. ... 16/4. Оказалось - это не ваша контора... Ну, я и уехал..." На вопрос "Почему ты решил, что "подъезд №3, жел. дверь" означает ЖЕЛТАЯ, а не ЖЕЛЕЗНАЯ?" он, задумавшись на секунду, ответил - "Так ведь на ЖЕЛТОЙ бумаге написано!". Больше вопросов к нему не было. Логика водителей праворульных тайот не поддается осмыслению обычными смертными...
В последнем номере русскоязычной торонтской “Нашей газеты” большая статья посвящена валькирии революции Александре Коллонтай. Первая в мире женщина-посол, выдающаяся сексуальная революционерка, автор пресловутой теории стакана воды (для комсомольца и комсомолки совокупиться все равно, что стакан воды выпить), активно атаковавшая институт семьи (свободная любовь освобождает пролетариат от буржуазных условностей супружеской верности, семейного долга и заботы о детях), любовница самого... Впрочем, неважно. Существенно, что один из разделов статьи неизбито озаглавлен “Мандона революции”.
Приключилась эта история с моим другом Игорем в веселые студенческие годы. Он тогда (как и я) состоял в почетном ордене Синее Братство Украины (СБУ). Прикол названия в том, что инициалы соответствуют службе безопасности типа российской ФСБ. Так вот, как-то решил он с приятелем уничтожить несколько бутылочек, сели у приятеля дома, пропустили по первой и тут мать в дверь звонит. Кстати сказать, мать нашего Игорька на нюх не переносит. Ну приятель говорит: „Ты вали под стол, она ненадолго, похавает и через 15 мин свалит!” и бутылку ему туда всунул, чтоб не скучал. Тут важно сообщить, что бухали они на кухне, а он его под стол соответственно в зале заныкал под телевизором. Ну мать заходит, мол обедаешь, умница дочка. Тут телефон зазвонил, мать подняла, а там (ну есессно) мать Игорька, молвит: „Моего Игорчика у вас нету случайно, а то где-то 2 суток дома мол не ночует, у него же серце больное.” - Да что вы, что вы, мой сыночек дома сам сидит за конспектами, умничка! Ну покалякали они, мать приятеля и рассказывает: „Этот Игорь вообще от рук отбился, водку где-то жрет, мать волнуется. Ты с ним, сыночек, не водись, он плохой мальчик.” - Да мам, что ты! Я сижу за конспектами. Наука, мам, прежде всего! - Ну вот и умница. Устала я, включи мне че-ни-ть по телеку. А то с работы нас седня пораньше отпустили. И мать неожиданно быстро проникает в комнату и сама включает телек. То, что приятель, конечно, начинает выдумавать разные поводы, чтобы она куда-ни-ть вышла, не стоит объяснять, но все в пустую. В комнате явно слышно сопение. Приятель включает громче телек. И тут через полчасика просмотра телека из-под стола начинает доноситься сначала неуверенно, но потом все крепчает уверенный мужской храп. Мать подлетает к столу, открывает, а там Сюрпрайз!!! Приятель на немой вопрос матери выдает: - Игорь, а ты че здесь делаешь? Игорек в тон приятелю: - Сплю. (Игорек, пока под столом сидел, пил из бутылки, пока позволял стол, а потом стало скучно, вот и уснул.)
Лет восемь назад он работал музыкальным редактором на украинском радио «Проминь» - втором канале украинского радио или что-то в таком духе… В числе начальников служил там один серьезный мужик с типично хохляцкой физиономией и фамилией Галябарда. Степан Галябарда. На Украине, думаю, еще остались люди, которые его знают. Чувак отличался редкостно заскорузлым мышлением и практически полным отсутствием чувства юмора. Но это так, словесный портрет.
Засобирался он как-то в командировку. Позвонил в пункт назначения, забронировать номер в гостинице. Спрашивают - «Как фамилия? » Отвечает - «Галябарда». «Минуточку…» Через несколько минут: - Двухместный номер с соседкой подойдет? - Як с соседкой?! Шо, уже мужчин прямо с дамами селют?!! - Тю! Так вы ж сами говорите - Галя Барда! Шо ж, к мужикам Галю селить? Вконец охреневший герой свирепым голосом: - Ты вы шо, с глузду зъихалы? (с ума сошли, то есть). Я - ОДНЕ СЛОВО!!! Чуете - ОДНЕ!!!!
…Как он неподдельно злился… Жаль, выражение лица посредством Интернета не передать… И как доказывал, что он - именно Степан, а не Галя…
Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.
Не знаю смешно это или грустно, но история, рассказанная моей женой, имеет место быть, и вам ее обсуждать.
Так получилось, что жена моя попала в больницу, гинекологическое отделение. Обычная советская больница с тараканами и врачами, соответственно тараканам до больных дела больше, чем врачам. И есть в этой больнице палата №15 и лежат в палате тетки, семеро, одна из них Фатима, то ли узбечка, то ли из Таджикистана, в общем из дружественных нам стран. Утро. Обход. Доктор гинеколог, мужчина с волосатыми руками и широкими плечами опрашивает женщин на предмет проблем, болей и т.п. Доходит до Фатимы и неохота ему ей заниматься, и так все отделение переполнено, работы невпроворот и похмелье наверное мучает, далее следует диалог доктор (Д) и Фатима (Ф):
Д: - Ну и как самочувствие? Ф: - Хорошо. Д: - А живете-то вы где? Ф: - Да понимаете, работа такая, приходится ездить туда-сюда, то в Россию, то в Узбекистан (Таджикистан). Вот и живу, то там, то здесь. Д: - Ну а забеременнели-то где, там или здесь? Ф: -... Знаете... мне кажется, что в пути.
Я вот все читаю, читаю, ржу, и ловлю себя на мысли, что только потребляю, ничего не давая взамен, что ИМХО есть не совсем правильно. Посему вот история реально произошедшая на моих глазах, насколько смешная - общественности судить, мы, например, до сих пор иногда поминаем ее в разговорах с друзьями. Назовем ее "спортивно-лингвистическая история". Итак... Дело происходило прошлым летом. Надо сказать, что я страстный поклонник сильно недооцененного у нас вида спорта - бадминтона (не пляжного бадминтона, а спортивного: корт, сетка, счет - все дела...). Но поскольку играю я слабо и ради удовольствия, а не результата, то не брезгую игрой на открытом воздухе на грунтовых кортах (вернее сказать песчаных), чего профи никогда делать не станет. Ходим мы с друзьями в Раздоры, что под Москвой, благо живем рядом. Там подобралась своя тусовка с постоянными посетителями, но бывает, бывает заносит нелегкая самых разных людей. Ну что ж, мы всегда рады. В тот жаркий летний день занесло иностранцев, а точнее - немцев. Бюргеры, как игроки, оказались ничего, но поскольку были они все мужиками дородными, большинство спеклось очень быстро (бадминтон довольно требовательная к физухе игра). Остался только один ((с)Маклауд) и с ним в паре играла переводчица (да, они по нашенски - ни бельмеса), русская. Ну и против этого микста (mixed - мужчина + женщина) выступал наш мужской дуэт: я и друган. Игра была никакая, но худо бедно дошли до баланса. Тут конечно нервы включились у всех, все стали чрезмерно осторожничать - цена каждого очка выросла, ошибаться нельзя. Ну и как часто бывает в несыгранных парах, партнеры предупреждают друг друга о выходе на волан. Крики вроде "я" или "играю" вообще довольно частое явление, т.к. правила на счет того, кто что играет довльно размыты, тут уж как договоришься, ну а тут... Ну так вот. Картина маслом. Отбиваем их смэш (в народе "гас" - сильный удар вниз на сторону соперников), отбрасывая волан на центр их корта. Вообще эта ситуация означает кранты для "вывесесившей" волан на центр команды. Но тут происходит следущее. С жутким воплем "Ich!!!" на волан бросается наш немец и, почти в тот же момент, крича "Я! Я!!", его парнтерша. Все происходит очень быстро: уверенные, что хорошо поняли друг друга, они одновременно прибывают в точку удара, сталкиваются, разлетаются в разные стороны, поднимаются, злые друг на друга, и начинают выяснять, кто же должен был бить. Все это происходит по гогот тех, до кого дошло, т.е. из числа русско-/немецкоговорящих (одновременно) и знающих старый анекдот о "мальчике, который сбил самолет".
Навеяно историей №10 от 22 июля. Шел 1990-й год, разгар кооперативного движения. И был такой кооператив "Меркурий" в славном городе Химки, который занимался тем, что предоставлял возможность владельцам автотранспорта официально "бомбить". Как помните, в старые советские времена заниматься частным извозом не разрешалось. И вот кооператив "Меркурий" предоставлял возможность желающим подработать автолюбителям в качестве "частного такси". Для этого заключался договор с кооперативом на, скажем, 6 месяцев, в течение которых водила мог спокойно бомбить по любым дням, взяв (купив) на эти дни квитанции в нашем кооперативе. Я в этом кооперативе трудилась в качестве диспетчера. Помимо других обязанностей, основная заключалась в том, что я выписывала эти самые квитанции жаждущим побомбить водилам. Мой рабочий день заканчивался в 8 часов вечера, а добираться домой мне надо было в Москву. И вот, конец рабочего дня, я потихоньку собираюсь домой, клиентов нет. И я решаю закрыть контору и выйти пораньше, чтобы успеть на более раннюю электричку. При этом я думаю о том, что, если кто-то из моих водил мне встретится, то я так и быть вернусь, выпишу ему квитанцию, а за это попрошу довезти меня до метро, а если повезет, то и до дома. Многих водил я знала в лицо, но некоторых, из новеньких, еще не очень хорошо помнила. И вот так я себе красочно нарисовала эту картину, что, когда по дороге к станции мне навстречу попался медленно едущий жигуль, водитель которого мне очень приветливо улыбался, я уже ни в чем не сомневалась, а подумала, что наверняка это мой клиент. И давай так же приветливо улыбаться в ответ. Водила воодушивился, притормозил, распахнул дверцу... Я плюхнулась в салон и, продолжая приветливо улыбатся, спрашиваю: "Вам квитанцию выписать?" Мужик фигеет на глазах, а до меня медленно начинает доходить, что я, видимо обозналась. Через пару минут мы все выяснили: он мне улыбался, потому что я ему понДравилась, ну а я просто.... ну, понятно. Хохоталииии. Потом он подвез меня до станции, а в электричке я всю дорогу хрюкала к недоумению других пассажиров.
Привет всем, кто пользовался когда-то услугами кооператива "Меркурий"
Сидит Патрик на работе и мучается с мобильным своим. Что-то там у него сломалось так, что динамик работает, а микрофон временами вырубается. Сидит - типа чинит. Бумажками все протер. Собрал. А у него МТС-СПб и, соответственно, самый дешевый способ тестировать трубу - звонить на другой МТС, который он у меня и одалживает. И вот - картина маслом: сидит он за своим рабочим местом, звонит со своей трубы (в правой руке) на мою трубу (в левой руке). Набрал номер на своей - приложил к правому уху. Зазвонила моя, нажал Yes, приложил к левому. И тут он выдает фразу, от которой всех скрутило: "Ало! Ало! Ты меня слышишь???" Т.е. это он сам с собой поговорил :)
Решил проверить свою кошку на сообразительность. Усадил ее на дверь, что в ванную ведет. Думаю, интересно, как будет выбираться из этой ситуации - сразу на пол прыгнет или еще как-нибудь. На всякий случай стою недалеко, на подстраховке... Так вот, мерзкая тварь перед тем, как спружинить на пол, прыгнула мне грудь! Разумеется, выпустив все 20 когтей. Острых. Длинных. Было очень больно... Потом пришла подруга и, увидев мои живописные царапины, не поверила во всю эту историю... А кошка сейчас в авторитете и я уже не упрекаю ее, как раньше, что, мол, проиграла эволюцию, так ешь, что дают, и сиди молча. Разумные они все-таки :)
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!