Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2002 по 30.09.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня восхитился очередной раз емкостью великого русского языка. Какие яркие картины можно нарисовать в нескольких словах! Водитель трамвая нехилой комплекции вышел, чтобы ласково по-отечески сделать замечание женщине, которая стояла рядом с рельсами, когда трамвай подъезджал к остановке :) - НУ ЧТО ТЫ КАК КОРОВА ВСТАЛА!! Ну ты еще на рельс ляг как Анна Каренина, бл@дь, и спи стой!!!
Раз уж заговорили про "Что? Где? Когда?", вот вам моя история. Ведущий: "На заре развития космонавтики в СССР была популярна частушка: До чего дошла наука По небу летает сука Прославляет на весь свет Мать твою, СССР Какому событию была посвящена эта частушка?" Представитель одной из команд, согнувшись попалам от смеха, доползает до ведущего с запиской, где содержится ответ... догадайтесь, какой? Правильно: "Полету Терешковой".
Никогда не соглашайтесь на собеседование, предварительно не посмотрев резюме. У меня была открыта вакансия менеджер по рекламе. Однажды позвонил молодой человек, и сказал, что хотел бы записаться на собеседование. Я попросила его прислать резюме, но он сказал, у нет, и повторил просьбу о записи на собеседование. Он был очень настойчив (если честно, мне нравиться в людях некоторая настойчивость) и я согласилась. Когда он ко мне пришел, я была в шоке. Он был в вязанной шапочке, и это в июле (на улице в тени 29)! Я подумала, что он ее снимет, но он даже не собирался этого делать, а скорее всего вообще забыл о ней. Резюме, естественно, у него не было. Собеседование начал вести он, я даже не успела рта открыть: - Так! И какие у вас требования ко мне? (К Вам, чтобы Вы для начала свою шапку сняли – подумала я) Я перечислила (размещение рекламы, «сувенирка», планирование бюджета) - То есть, вы за такие деньги, хотите, что я все это делал. – Тон его голоса резко пошел вверх. (Могу сказать, что деньги были нормальные, во всяком случае, сейчас за такие деньги у нас работает очень профессиональный менеджер по рекламе). - Д-д-да, таковы требования нашего руководства. - Я не буду все это делать, и вообще, да вы, что с ума сошли, никто этого делать не будет, очень много обязанностей, не буду я у вас работать, у Вас, наверное, и медицинского обслуживания нет…. – орал он все громче и громче. Я не могла вставить ни слова и прервать его. Дальше случилось непредвиденное, он начала медленно подниматься со стула, не переставая орать. Огромные глаза вылезали из орбит, волосы всклочились из под шапочки, все поза его была какая-то неестественная. Я не знала, что делать. Я думала, что если, что-то ему скажу, он ведь может меня и ударить. Мне хотелось убежать. Обычно ко мне кто-нибудь приходит. Но тут, как назло - никого. Когда образовалась минутная пауза. Я успела вставить тихо-тихо: - Извините, мы, наверное, Вам не подойдем!!!!!!! О, чудо! Он согласился со мной и пулей вылетел из кабинета. Наш сисадмин, узнав эту историю, пошутил, что можем предоставить ему бесплатное медицинское обслуживание в психиатрической лечебнице. Наш офис находится рядом с таким лечебным заведением. Наверное, у них в тот день был день открытых дверей.
Не знаю, на сколько это покажеться вам смешным, но я, прочитав последний абзац подавился будербродом. Может дело в конце рабочего дня...
__________________________________
Центральный рынок Бишкека. Барахолка. Кроме привычных ржавых велосипедов и ламп для советских телевизоров, в последнее время здесь можно дешево купить удобные и практичные вещи с пометкой "Сделано в США". Выбор большой: лестницы-стремянки, электродрели, части армейской походной амуниции. Покупатели - в восторге.
"Все говорят, что американцы - дурачки. А оказывается все по-другому. Взять, к примеру, эту раскладушку. Наши - здоровенные, никуда их не засунуть. А американские - компактные. И недорого", - радуется покупатель, назвавшийся Сергеем.
Торговля заокеанским товаром достигла таких масштабов, что заволновались правоохранительные органы. Расследование не составило для них большого труда. Оказалось, что тащили не таясь.
"Трое несовершеннолетних воспитанников Белобеловской специальной школы залезли через забор на территорию антитеррористической коалиции", - утверждает начальник пресс-службы МВД Киргизии Жолдошбек Бузурманкулов.
Схема чрезвычайно проста: непривыкшие к жаре американцы днем доверчиво покидают вышки и отправляются отдыхать. Злоумышленники беспрепятственно проникают на территорию базы и забирают все, до чего им удается дотянуться. А киргизская милиция не имеет доступа на большинство объектов, относящихся к американским военным базам.
Американское военное командование пока, похоже, не придает всему этому большого значения. По крайней мере, на полуденную сиесту охранники удаляются исправно.
Возможно, американцы ждут происшествия посерьезнее. Но им еще не известно, каким был последний трофей белобеловских подростков. Мальчишки пытались сдать в качестве цветного лома открученные алюминиевые детали боевых самолетов. __________________________________
По воскресеньям мы играем в футбол. Так ничего особенного, не премъерлига, в свое удовольствие. Собираются все свои. Ребята с нашего двора. Представте картину маслом: мужики лет под 30, бегают в шорах и футболках с благим матом по полю, периодически прикладываясь к бутылкам с пивом. Матч обычно длится часа 3, плюс послематчевое распитие более крепких напитков с обсуждением прошедшей игры. В одно из таких воскресений все шло как обычно, народ человек так 15 из самых крепких и пьющих сидели около поля обсуждая игру вратаря. Духота страшная, градусов 30, а в башках 40. Мимо трусцой с опаской озираясь на нас, пробегали люди из близ лежащих домов на остановку и обратно. И тут начинается сильный ливень, бежеть как Вы сами понимаете нам "в лом". Тут кто-то говорит:"видел в каком-то фильме, такую картину. Казаки в дождь махали над головой шашками и остались сухими.". Шашек, и даже шахмат у нас не было, бутылками то-же не помахаеш, враз по морде получеш. Остались только трусы. Теперь вкючите фантазию. Вы приехали на свою остановку и собираетесь быстро добежать до дома через футбольное поле (дождь очень сильный). И тут картина маслом:15 пьяных мужиков в костюмах от Адама, размахивая над головами трусами, орут по казацки что-то типа И-еееехааа. Поговорка"для бешеной сабаки 10км не крюк"Вам в тот момент очень подошла. Наигравшись в казаков разбойников, мы обнаружили что водка после дождя кончается намного быстрее чем до. Пришлось посылать гонцов.5 человек поддерживая друг друга двинулись в сторону "зверемаркета", который находился(угадай-те где?)около остановки автобуса. Мирные пассажиры споконо обсуждали толь-ко что увиденное футбольно-казацкое шоу. Картина следующая:5 казаков-футболистов в тех-же нарядах выходят из-за остановки и становятся "дельфинами-футболистами" то есть, ложатся перед остановкой в сильный поток воды и плывут царапая асфальт в сторону магазина, в одной руке одежда в другой деньги. Сорвали аплодисменты.
Я люблю нашу страну... И это преамбула, история и эпилог...
Еду давеча в трамвае... И вместе со мной едут только две женщины оч-чень средних лет... Знаете, иногда у людей рождается ненависть друг к другу... С первого раза... НЕНАВИСТЬ с большой буквы... и именно она родилась у этих женщин...
Так вот, смотрели они друг на друга, смотрели. Одна из них собралась выходить и встала на площадке. Вторая подошла, встала за ней (прошу помнить, что трамвай АБСОЛЮТНО пустой), и с нажимом, и надрывом спрашивает: - Слазите вы на Соломенной Сторожке?
Вторая, видимо получив то, что хотела, подбоченившись и с не меньшим надрывом говорит:
- И не такая я дура, чтобы слазить на Соломенной Сторожке!!!
жена по sms прислсла только что: ты!!... опять после тебя боря не по человечески общается!!!.. и т. п. ребенок (2,5 года) сегодня выдал: сел на диван подозрительно и искоса так посмотрел на маму и сделал заявление:"тему просеки!" Anth from samara
У нас на отдыхе случай был ;)Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти происходит все в одном из баров рядом с которым бассейн. Все танцуют... зажигают… мы в легком подпитии ну вот, пришла нам идея сделать российский флаг.... купили три платка больших и связали их ;) ну вот и мы всей толпой давай носится с ним вокруг бассейна... а половина из нас это девушки и причем хорошенькие ;)))) ну дык вот это прелюдия.... все радуются кричат, нам хлопают... даже парочку русских еще нашлось через какое-то время мин 5-10, пока мы рядом допивали n-ую бутылку вискаря.... обнаруживаем в бассейне бутылки из под шампанского... ну думаем какая сука их туда кинула, так как мы около и в этом бассейне уже 2-й день тусуем и считаем его практически своей собственностью ;)... купались в нем прям в одежде .... короче видим чела который на барной стойке держит такую-же бутылку и льет ее на местных девок... решаем что он нехорошо поступил и думаем надо его за это купнуть в бассейне мы в троем подходим к нему и грим мол иди че скажем.... хватаем его, он сопротивляется и кидаем его в бассейн.... ну вроде и порадовались и успокившись пошли пить дальше вискарь... он в слух ниче не сказал, но было видно как хочется ему этого и по губам читалось, но это не приняли за оскорбление ;) а он давай вещи раскладывать и сушить их... очень из-за мобилы переживал... Вроде все все вокруг местные, кроме него, были очень рады.... Его товарищ нас даже водкой угостил, а вот на то, что шампанское было MOET CHANDON никто кроме наших девушек не обратил внимание.... она кстати потом выяснилось стоит около 100 уе бутылка а выкинул он их 5 штук. Ну вроде бы и вся история еслибы потом не выяснились некоторые обстоятельства..... а выяснилось вот что...... что чел которого мы скинули в бассейн.......... греческий миллионер.... и ему можно на острове все..... у него еще там яхточка такая лимона на 1,5 стояла.... вообщем как нам рассказали после этого нам был огромный респект от всего работающего персонала :), тк слегка он их достал, а мы удивлялись че нам на халяву алкоголь вечно дают ;)))а больше всего всех местных удивляло почему у нас потом проблемм не было ;)))) их и правда не было ;)) а когда мы этого человека встретили в городе, еще не зная кто он…он почему-то обошел нас с опаской озираясь ;))) вот так вот отдыхают русские ;)
Анекдоты рассказанные представителям бравых национальностей... (навеяно основной №7 от 6.9.2).
В разношерстной компании рассказывается анекдот: как англичанин, француз и хохол добывали себе землицу. В финале хохол бросает шапку с криком: "А це под помидоры!" Анекдот бородатый, но всем уже и так хорошо. Однако пробило нас, когда после небольшой паузы прозвучал вопрос: "И шо, далеко кинул?"
Товарищ работал в лаборатории, где проводили опыты над крысами. Система издевательств над белыми крысятами заключалась в следующем: на cпециальную мини беговую дорожку хвостатых спортменов выпускали до и после инъекций, фиксируя время на трассе. Зверушки, не выдержавшие темпа, откатившись назад, получали ласковый удар электрическим током. Соответственно взбодрившись, они увеличили темп. Естественно "маменькиных сынков" надолго не хватало. Рекорды на трассе укладывались в 15 минут. Однажды, для прилива свежей струи, в подвале был пойман крысак-"король помойки". Эксперимент начался по накатанной схеме. На беговую дорожку и вперед, получив через некоторое время легкий "электровздрючок", "кролик", удивленно оглянувшись, прибавил шагу. Импровизированная букмекерская контора едва успевала фиксировать ставки до следующего "поджопника". 10 минут - легко. Скорость тренажера была увеличена до максимальной. 1 час. Зверушка старалась держаться ближе к началу беговой дорожки, исключив случайности с филейной частью. Близился конец рабочего дня, он заканчивлся примерно через 4 часа после начала старта. Марафонец тем не менее решил закончить рабочий день позже всех, его стабильному ритму мог позавидовать любой рекордсмен. Поскольку конец рабочего дня - это святое, а результаты данного эксперемента, обломавшись об вершину графика, у любого близнаучного человека вызывали бы недоумение, эксперимент был завершен подтягиванием оптимиста за хвост и выпусканием в подвал с пожеланиями успехов в нелегкой свободной жизни.
Заранее извеняюсь за свой русский, он у меня генетически плохой.
На анекдот.ру куча историй про блондимнок и автомобили, но согласитесь что есть явление значительно более жуткое: "Власть имущие на дорогах"
В питере где я имею честь жить всех членов и им подобных можно определить по номеру, если первая буква "о", то это либо менты всех мастей, либо налоговая, либо всякие администрации от районной, до городской включительно. И собственно говоря у них вообще отсутствует такое понятие езда по правилам, или хотя бы по понятиям, двойная сплошная это фигня, а парковаться можно как в голову взбредет, собственно три истории-размышления.
1. Жду свою девушку на, проспект забит, запарковаться можно только на соседних улицах, все как обычно в час пик, тут рисуется белая Волга, и без всяких возражений паркуется в ближайшей переулок - ПОПЕРЕК, а из волгаря выходит кекс в комуфляжке с гордым шильдиком "Налоговая служба"и преспокойно уходит, я тусавался еще пол час, и за это время в переулке скопилось 3 трамвая, им не объехать, и пара маршруток
2. Есть на петроградской стороне улочка с односторонним движением, и там любил гиббон стоять и ловить тех кто ездил под знак, ну очень удобный выезд. В один из дней иду и вижу прямо против движения прется пятерка бумер, с тремя "о" в номере, это менты, а гиббон вытянулся, и разве что под козырек не взял
и наконец третья история, самая грустная. Иду в в восьмом часу утра, в воскресенье, на работу, бывает и такое :), а идти надо по одной из маленьких улочек и пересекать Большой проспект ПС, иду, тишина, благодать, лето, и вдруг сзади рев не кислый, я в стенку вжался, тратуар то меньше метра шириной, и оглядываюсь, несется километров 70 в час делая гаишная машина, и вырливает на Большой, под КРАСНЫЙ свет, сам видел, и хорошо так бъет маленькую япошку в правое переднее крыло, скрежет, мат... из гаишной машины вываливаются мусора, не буду врать, водителя на трезвость не проверял, а вот пасажиры его, то же менты, были явно навеселе, и чешут репу, к тому моменту когда я прошел 50 метров до перекрестка, у гаишников почему то вдруг врубилась светомузыка с звуковым сопровождением. Смотрю я на это и думаю, сейчас протокол будут писать, меня в свидетили явно запрягут, это час минимум, ан нет, подошел я к водиле японца, узнать, помощь не нужна ли, а мусорки подскочили и орут "Иди куда шел, нехрен типо глазеть и толпу создавать", и стало жалко мне мужика, ведь впаяют ему "не уступил дорогу машине со спец сигналами", а то что они лыко не вяжут, и сигналы то после появились, они благородно умолчат :(
2 сентября... начало нового учебного года.. по дороге на работу прохожу мимо школы, замечаю стайку девочек (класс может быть 9-10-й), смотрю на них чувствуя внутреннее умиление что ли...(лица радостные, букеты цветов, праздничная какая то одежда, чуть ли не с бантиками одним словом).. Одна из них доставая сигарету из-за спины роняет фразу: "бля.. ну не знаю как вы девки, а я на линейке-- за минералкой"... Такая вот вечная молодость.. (С.)Flegma
Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...
Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые партнеры). Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии. Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из румынских немцев). Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в переводе). Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана). Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец). Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка. Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то) занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только" бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он унаследовал от своих жен. У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил, подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ. Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский дедушка).
Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия - Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется таким именем подписывать.
Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.
Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах Хассберге (Ненавистные горы). А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).
Мыльница мне понадобилась для поездки на турбазу. Покупая в соседней галантерее голубую коробочку за 27 коп. , не подозреваю еше, сколько удовольствий можно получить за такие деньги! До поездки, почти, неделя. Мыльница стоит на угловой полочке в ванной. Однажды ночью, в полной темноте, отправляюсь на кухню за холодным пивом. И вдруг, застываю в ужасе... Где-то в глубине ванной комнаты в воздухе висит небольшой продолговатый предмет и светится нежно-голубым светом. В Бабу-Ягу и Деда Мороза не верю давно, но не отрывая глаз от предмета дрожашей рукой нашариваю выключатель. С невинным видом на полочке стоит - мыльница! Выключаю свет и опять, в воздухе парит маленькое НЛО! В голове сразу куча вопросов. Кому, когда и зачем пришла в голову мысль сделать ее светяшейся в темноте? С тех пор, не только на турбазе, но и когда на ночь оставались друзья, мы развлекались разглядыванием светяшейся мыльницы! О! Какое было шоу! Голубое сияние, не похожее на фосфорное, было настолько сильным, что можно было рассмотреть газетный текст. Все люди взрослые, но когда первый раз видели- не могли удержаться от восхишенных восклицаний. Какой-то мистический ужас, пусть самый крошечный, но заползал в душу. Правда, когда укладывались спать, все, без исключения, просили убрать ее по-дальше.
Рассказал мне эту историю один мой друг-подводник. Был у них на подлодке капитан, большой любитель охоты, он даже на подлодку с собой ружье брал. И вот как-то они были в Баренцевом море, всплывают и практически весь экипаж выходит на верх (позагорать вообщем вышли). Капитан смотрит в даль, видит берег, скалу, а на скале олень стоит, ну просто красавец. Капитан кричит что бы ему дали ружъе, сейчас мол охота начнется. Команда делает ставки. Приносят ружье, чесно сказать попасть в оленя было практически невозможно, но наш капитан как истинный охотник попал. Олень рухнул со скалы, за ним нарты, а в нартах сидел чукча. Объявили экстренное погружение. Что стало с чукчей неизвестно. Вот так. Marius
Супруга в школе работает. Учит недорослей "алгебре т началам анализа". Сегодня принесла домой проверять контрольные 9-го класса. Там проходят квадратные уравнения и есть теорема Виета (о корнях этих уравнений - кто помнит).
Треть класса в контрольной написала, что применяют теорему Минета… Жаль, что практических занятий по этой теореме не предусмотрено - я бы записался лаборантом.
Вообще супруга их первый год как учит - может раньше им основы Фрейдистского анализа преподавали…
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Абсолютно реальная история (рассказала жена кореша про другого кореша): 3 часа ночи, муж и жена спокойно дрыхнут. Звонок в дверь, муж, страшно матерясь, плетется открывать. На пороге стоит кореш, задумчиво спрашивает: "а чего это вы не спите?". Занавес. PS Оказывается, кореш "заглянул на огонек", при этом, свет в одной комнате супруги не гасят никогда, ибо у них куча аквариумов со срыбками.
Смотрим сейчас по ТВ-7 какие-то автогонки. Диктор: "Борьба на трассе идет очень напряженно. Спортсмены идут буквально очко в очко..." Эх, комментаторы ;-))) Рыболов
Как вы знаете, утром в будние дни по различным телеканалам идут утренние развлекательные передачи в прямом эфире. Так было и сегодня. Включил я ОРТ. Ларису Долину поздравляют с днем рождения, беседуют, и т. п. Переключаю на НТВ. Новоженов говорит, что сегодня день рождения у нашей замечательной певицы Ларисы Долиной. Что дальше? Правильно! Выходит Долина. Переключаю на ОРТ. Там она же. Передачи разные. Обе в прямом эфире. Теперь я верю, что в рекламе их 7 штук и все настоящие.
По моему у блондинок помимо собственных достоинств еще и карма специфическая. Вчера, стоим возле лифта, вызвали, ждем... Долго не едет, но внизу какая то возня слышна, лифт на разных этажах останавливается, минуты 2 проходит, начинаю злиться, тут двери открываются, внутри ОНИ, ДВЕ ШТУКИ, мамаша с дочкой, одинаковой окраски (угадайте какой). На нас вытаращились "Ой! Это не 6 этаж?!", с остервенением давят кнопку 6 этажа и отчаливают... на 9-й :( После чего еще 2 минуты катаются по всему дому. Ни до ни после них за лифтом подобных приколов не замечалось. Тяжело им в жизни наверное... Тот же вечер, иду домой, сплю на ходу. Обгоняю 2-х барышень (обыкновенных), какое то время иду рядом и успеваю услышать душераздирающую историю. Одна из них решила подразнить своего бойфренда, и для этого как бы случайно устроила его встречу со своим бывшим другом. Итог, парни друг с другом общий язык нашли быстро (не в прямом смысле слова), и уже 2 недели где то вместе бухают, а неудавшейся Дездемоне ни один из них даже не позвонил... Вот такие все мужики сволочи, а она на них так надеялась... ANDR
Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную пору . Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время начали набирать популярность всяческие детективы, написанные отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка. Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде. Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок "штатского" друга и шепотом ему говорит: "Спроси, сколько вот та книга стоит?" "Какая?" "Ну, про нас". ВСЕ. Птица
после празднования Дня всея Москвы стоим с другом на балконе 12 этажа. Тяжко... , курить хочется да нечего!!! Смотрим в низ - БА!!! на 11 этаже на парапете балкона лежит пачка сигарет. Возник законный вопрос - как достать? Ради шутки решили спустить веревку с двумя прищепками - вдруг зацепим! ;))) Только забросили "удочку" как на балкон выползает мужик. Судя по виду тоже наотмечался... Дрожащей рукой начинает прикуривать! А нам то тоже хочется!!!!! Пишем записку - "Пожалуйста пожертвуйте две сигареты на нужды вышеживуших!!!", цепляем к прещепкам и спускаем на веревочке вниз! ТИШИНА! Через минуту поднимаем - 2 сигареты! Вот мне что интересно - о чем подумал человече? ЗЫ. Способ добычи не запатентован - пользуйтесь!!! ;)))))))))
“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”
У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с! Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен, дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно, тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже… “Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть… А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало, ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду отлеживаться в горячуюю ванну. На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор — дед кряхтя пытается отчистить лобовое…
Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней... Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...
Было это совсем недавно... Еду я в метро, как сейчас помню, "Кольцевая", рядом со мной стоят две девушки и оживленно беседуют о представителях мужского пола. Разговор был примерно такой: - Дорогая, я тут такого мальчика встретила, такой хороший ухоженый, аккуратненький, просто чудо... На что вторая изрекает перл: - А я считаю, что мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат!!! Причем надо заметить, что голосок у этой девушки был чуть тише чем у Монсерат Кабалье в ее лучшие годы и эта фраза была сказана на остановке... С крайнего сиденья поднимается типичный представитель Черкизовского рынка и с хорактерным акцентом спрашивает: - Девушка, а я Вам подойду?
Девушка в шоке, вагон метро в полном ауте... Далее происходит нижеследуюющее: вагон трогается, а инерцию преодалеть слишком сложно, и не удержавшийся от хохота парень пролетев добрую половину вагона, подмяв под себя пару старушек и еще нескольких пасажиров пикирует прямо на эту девушку. Из вагона на следующей остановке девушка с подругой вылетели пулей, но зато все остальные пасажиры просто выползали.
04.09.02, Санкт-Петербург, перекресток Суворовского и Невского (Староневского).
Автомобильная пробка... все в напряжении, все хотят "вырваться"... Начинает моргать зеленый, тут же зажигается желтый... проскакивает мерс, за ним "семерка бимер", но тут... ну передумал на красный ехать (похвальное решение) - по тормозам. За семеркой двигался глазастый мерс - он тоже в тормоза... юз.. свист резины... успел оттормозиться. К сожалению, тормозная система у автомобилей, произведенных в России, значительно хуже, что и было наглядно показано семеркой (но уже ВАЗовской)... рано радовался (как потом оказалось радовалась) владелец мерса - из его багажника уже торчал ВАЗ.
Из мерса вылезла женщина лет 30... симпатичная, стильная... То, что она говорила, осматривая свои поврежденья, выглядело следующим образом:
- Бля... пидоры, мудак е%ый, это ж надо так, козел... кто же таким распи;%: ям права дает и т. д.
После осмотра своего автомобиля выдает фразу (из-за которой и решил поделится всем этим с Вами)уже в сторону водителя - неудачника:
- Ну ты, мудило, я же за этот мерседес 3 года изо рта не вынимала...
музыкой навеяло. к вопросу о единстве менталитетов. есть у меня знакомец - Г*... нехай будет Ганс, хотя, умные люди сразу просект, что в exUUSR с таким богатым именем жить было трудно... ну, нехай, будет ГАНС! уехал уж лет 10 тому взад на ПМЖ в страну Ерманию. дак вот, у него там есть напарник Марек (сокращение обратно-ж чисто условное и в рАсейских изложениях), чистокровный немец, по-русски ни$#я не понимает. Сидят они в соседних кабинетах, буквально дверь в дверь между кабинетами. и наш упомянутый Ганс Марека научил всей нашей ненормативной лексике с основами грамматики (вставляет оный Марек русский мат в нужные места в немецких фразах, что удивительно уже само по себе, не портя слаженность мысли). Приехали как-то в прошлом году к Гансу мужики из московского представительства некоей нехилой фирмы, где ранее упомянутый отрок денег себе зарабатывал нещадно... Сидят болтают, кофий пьют. А Марек в соседнем кабинете по телефону по немецки трещит. Вдруг в середине марекувого бульканья за стеной, вставляется громко фраза "Нам пришел пиздец" на чистом русском языке. Ганс в деталях объяснял, как москвичи со стульев попадали...
соотношение интеллекта и красоты у женщин обратно пропорционально, это факт.. очередное подтверждение: обалденная, сексуальная, правда брюнетка. Пишет в анкете в графе увлечения: тренажорный зал.
что это за зал такой.. столовая чтоль... да и если исправить за нее ошибки, то увлечения довольно таки.. эээ.. примитивны :)
Произошла эта история этим летом. Возвращаясь с природы увидали такую картину. Переезд. Шлагбаум закрыт, перед шлагмаумом стоит черный мерседес 500 или 600 модели. Вдруг с ревом по встречной полосе проезжает наша 99 лада, вся такая тонированная, с кучей антенн, литые диски, короче вся такая блатная. И встает перед мерином, впритык к шлагбауму. Наверное ребятам сидящим в мерине это не понравилось. Наблюдаем такую картину. Открываются первые двери мерина, оттудава выходят двое стриженных бугая, подходят с разных сторон к 99, и ударами ноги сшибают два боковых зеркала. Молча разворачиваются и садятся к себе в машину. Проходит секунд 10. В 99 открываются 4 двери, и из машины выходят...........4 ОМОНовцев, в масках, с автоматами. Молча подходят к мерину, и начинают ногами, автоматами, кулаками дубасить по мерину. Потом также все разворачиваются и садятся в машину. К этому времени шлагбаум поднялся, и 99 также быстро укатила. Мерин стоял долго, и из него долго никто не выходил. Уж мы не стали ждать продолжения, насмеялись и так.
Снова про сынулю, родившегося в Москве, но проживающего уже десять лет вместе с нами в Германии. Распечатала я истории из анекдот.ру - хотела в поездке почитать. И отставила манускрипт на столе на кухне.
Через полчаса входит мой сынулик, в руках листочки и глаза внимательные такие, и спрашивает: "Мама, Was ist das заебали? " (Мама, Что такое заебали?)
Хорошо, у нас в гостях никого небыло.
Отнимать не стала, и так по-русски читать не заставишь.
Живу я в штатах. Езтил тут недавно навестить кое кого в другом штате, на обратной дороге, ехали мимо полей. А там как раз косили, ну и жуков, мух вспугнули. Проехал словно через дождь, за исключением все окна были в размазаных жуках, так что и не видно. Остановился я на заправку, а там один молодец подходит чтобы стекла помыть, заправить бензином, посмотрел на окна в машине спрашивает: "А у тебя чего, окна микрософт делал?"
Навеяно рассказом про то, как русские в америке письма на шару посылают (спасибо, кстати, за идейку :).
А вот как один русский знакомый моего знакомого в штатах классную машину за бесценок купил (рассказано мне вчера на вечеринке).
В общем парень без комплексов. Ходил он по автосалону, где подержанные машины продаются, ходил, ходил... И вот попадается ему на глаза серебристый красавчик "Форд-Мустанг" 99 года. Всем хорош, кроме цены - денег у парня в обрез, тысячи три наскребется. Он репу почесал и пошел за другом - тоже пройдохой еще тем. Сообщник ему нужен был, чтобы отвлечь дилера, который машины показывает, своим ключом открывает, соловьем заливается - в общем, мешает только. И вот приходят они в автосалон. Паренек этот прямым ходом бежит в туалет, а когда отуда выходит, они вдвоем зовут дилера - покажи, мол, Мустанг, авось понравится. Ну тот и рад: открыл салон (куда наш аферист тут-же залез и начал руль крутить - приценивается, типа), побежал открывать багажник, капот поднял, даже под машину вместе с "сообщником" полез. А наш герой все внутри сидит и сидит. Ну - набегались те вдвоем вокруг машины, у дилера голос сел, язык вывалился - устал. А "покупатель" из машины вылезает, дверь захлопывает и говорит: "Да-а, машина оно конечно того, да только цена не того. Если согласитесь за три тыщи - вот мой телефон." Дилер глаза выпучил: ты что родной, какие три тыщи, да за такую тачку десяти мало! Но он был очень воспитанный и ничего не сказал, и даже визитку взял, изобразив на лице подобие улыбки. Пошли наши друзья восвояси, а с машиной стала с тех пор чертовщина какая-то творится. Происходило все так: завидев "красотульку", покупатели вскачь неслись ее смотреть, плясали вокруг, трясли своими толстыми задами - в общем всячески выражали одобрение на радость диллеру. Потом просили посидеть за рулем. Дилер открывает машину, покупатель сует вовнутрь голову.... и вылетает оттуда как будто сунул ее в улей с пчелами. Нет, говорит, цвет не мой... да и машина-то мне не очень нужна... да и нехорошо мне что-то, пойду блевану, что-ли... И бочком-бочком на выход. Дилер и так и этак, и торговался - не берут машину. А план поджимает. В общем уценили ее через месяц до разряда: "предлагайте цену - мы на все согласные". И тут вспомнил дилер про давнего покупателя с русским акцентом. Позвонил, тот примчался, ударили по рукам - продано!!! .... Но сразу ездить он на ней не стал, а недели две отмывал салон от собственного дерьма, произведенного им в туалете и намазанного украдкой под сиденьями. Духан в машине стоял - как в сельском нужнике пятнадцатилетней давности. А ему ничего, он нюх еще в армии потерял - танковым орудием по башке съездило.
- только что, реклама сотового оператора на радио: "М@С продлевает бесплатное предоставление детализированных счетов своим клиентам. Лицом к абонентам!" Господа, :) разрешите поинтересоваться, какой частью тела Вы были обращены к абонентам раньше? :) ГЫ! кто сталкивался с ними раньше - поймет. гы-гы!
- не только что, по радио, чья реклама - так и не въехал - переваривал услышанное. рекламировали, похоже, дорожный набор "шнурок+мыло": трагический голос: "Жизнь! Бизнес, долги, конкуренты, работа!.. НАДОЕЛО!!!" дальше слушать сил не было.
- маленький магазинчик на Серпуховском Валу. Продают плетеные кресла - качалки. Магазинчик у дороги, остановки все далеко, т. е. место не проходное, но проездное. Чтоб народ не просто мимо проезжал, но и останавливался, покупал и вносил свой скромный вклад в дело укрупления малого бизнеса в России, на улице, для поднятия заинтересованности у вышеупомянутых простых россейских автолюбителей, выставлены образцы товара, т. е. ...! Прально, плетеные кресла-качалки! А штоб разные асоциальные элементы данные, не ими положенные, образцы не п@#$%^и, к каждому креслу прелемлена бамажка с нижеприведенным текстом: "Внимание! Все образцы на витрине БРАКОВАННЫЕ!!!"
Учусь я в КЕМТе. Человек я свободный, поэтому часто посещаю местное общежитие. Есть у нас в общижитии один кадр по кличке "Зверь". Имя он это получил не за буйный характер (скорее на оборот), а просто его уникальное поведение заставило нас так его называть. Собрались мы однажды на пиво и решили его с собой позвать. А он нам и говорит - "У меня в комнате лампочка перегорела, я буду ждать воспитателя(на каждый итаж у нас назначается воспитатель чтобы следить за студентами - необходимость). Дело было зимой и темнело рано. Сходили мы на пиво, вернулись в общежитие сидим разговариваем. Тут к нам в комнату вбегает воспитатель (глаза как у бешеной селедки) и говорит заякаясь ребята что-то с Сережей(Зверь) не то! Мы сидим в непонятке, спрашиваем Вера Петровна(приблизительно 50 лет) что случилось? В. П. "Захожу я к Сереже в комнату, а он сидит там в полной темноте и молчит. Я его спрашиваю Сережа что ты тут сам в темноте делаеш? А он отвечает - Вас жду! После этих слов все(кроме В. П.)начали задыхатся от смеха.
P.S. Что-от подобное случалось со Зверем не однократно.
Еще к историям про автоответчики. Подруга рассказала, что как-то раз ее теят купила себе такой вот телефон с автоответчиком. И как-то раз придя домой начала проверять его на предмет звоноков в свле отсутствие. Включает кассету и слышит голос своей подруги: "Товарищ Автоответчик, предайте пожалуйста..."
Короче дело было так... У меня есть приятель, который работает в прокуратуре. Недавно приходит ко мне с видеокассетой и говорит посмотри... Чтож включил и наблюдаю картину.... идет осмотр места происшествия Время часов 11 или 12 вечера короче - темно. Место действия Где-то в лесу у дороги. Начало картины: Дорога, на обочине стоит ментовской УАЗ с включеными мигалками, фарами, прожектором и прочей иллюминацией. Место действия 2 метров 30 от дороги на берегу какой-то реки. Но ето не главное что камера ловит какой-то приближающийся шум. Шум переходит в рев двигателя.... Потом резко так и громко КРИК "Ой бля!!!!!" сразу за ним глухой такой удар будто ктото в дерево въехал и тишина как на кладбище. Секунд через 30 Начинается чья-то речь из сполшного мата этажей в 50. Камера движется к дороге. На дороге картина.... Стоит НИВА Без "морды", метрах в 20 на дереве висит УАЗ с мигалкой и всеми делами (как положено)причем тоже почти без морды и на высоте где-то 1,5 метра над землей.(а в УАЗе были люди: водила, свидетели и мент допрашивающий их). Вдруг из нивы выпадает чувак и говорит: Не понял что ето было и где я, и как сюда менты попали...(его состояние опьянения не подлежит идентификации) Самое интересное что Нива шла на скорости около 80км. ч. а перед УАЗом стоял мент и курил Увидя НИВУ он хотел ее тормознуть (мужик-то без фар ехал), но увидя что Нива не собирается останавливаться, да и вообще скорость сбрасывать, тот с криком ОЙ бля, прям из-под Нивы отпрыгивает в кусты. А УАЗ потом еще часа два пытались с дерева снять, но после сей процедуры он ремонту не подлежал. В етой стори все выжили отделались толь легким испугом.... Вот такие чудеса бывают на дорогах...
Дети цветы жизни… Утро перед садиком. Сын сидит на маме верхом, ни как не может проснуться. Жена его пытается будить поцелуями. Целует пяточки, приговаривая что, мол, за ночь выросли? Сыну понравилось, он показывает на живот и говорит: животик тоже вырос, мама, конечно, целует и животик. Дальше, больше. Сын выдает: Еще пися выросла...... У мамы - немая сцена, и дикий хохот. Ребенку 2 года и 3 месяца. Вот и думай что хочешь...?!?!
Прогресс и темнота №2. Колхозницы, говорите вы?.. Хе-хе.
Надысь посетили с подружкой торговый центр во Франкфурте, перед отлетом домой. Она плотно засела в косметическом отделе, я - в салоне мобильной связи. Встречаемся, довольные, на заданном месте в заданное время.
Я: - А давай я тя щелкну! - достаю свежеприобретенный навороченный комп- телефон, р800, если кто знает, он с цифровой камерой. Чи-и-и-ииз. И тут коммуникатор издает неслабо аранжированную "Лунную сонату". Поговорив, я кладу агрегат в карман и ловлю настороженный взгляд подружки: ОНА: - Эй, ты кажется, разговаривал по фотоаппарату?... Я осклабился и, подхватив сумку, мы пошли на стоянку такси. В машине я достал стилус и начал пририсовывать к фотке подружки усы, когда чудо-юдо техники снова зазвонило...
Подруга впала в тяжелую задумчивость и не реагировала на раздражители в лице меня и окружающего мира до самой гостиницы, где я, наконец, объяснил ей, что такое коммуникатор и почему я мечтал о нем три последних года...
Рассказано со слов моей «бывшей», которой иногда верить можно. Говорит, что сама наблюдала. Метро. Мизансцена: Молодая мамаша стервозной наружности, ее постоянно вертящееся чадо с шилом в заднице, пожилая опрятно одетая дама. Напротив этой троицы стоит приличный парень не бедной наружности, златая цепь на парне том. Действие. Юный дебил явно скучает и выписывает невероятные пируэты своими ногами постоянно задевая опрятно одетую женщину, оставляя на ее платье грязные полосы. Вагон сочувствует даме. Наконец, пожилая дама не выдерживает, и просит мамашу успокоить свое произведение. На что мамаша с пафосом речет, мол, я не собираюсь ни в чем ограничивать свободу своего ребенка. Окружающие слегка офигели. Вагон подходит к станции. И тут приличный парень не бедной наружности достает изо рта жвачку и, со словами: - Мне вот тоже мама в детстве все позволяла! ,- прилепляет эту жвачку на лоб стервозной мамаше и медленно выходит. Пунцовая мамаша еле дотерпела до следующей станции, а настроение у народа явно приподнялось. kok
Дочь (14 лет) притащила игру, которая составляет кроссворды, а игрок их разгадывает. Через некоторое время я слышу смех и крик – «пап, иди посмотри». Подхожу и читаю: - Знаменитый итальянский путешественник, именем которого назван материк. И ответ (дочь не смогла вспомнить никого полностью соответствующего заданию и нажала кнопку подсказки): - Колумб.
Сотрудникам отделов АСУ посвящается. Крупное предприятие, съезд передовиков. На трибуну поднимается скромная хрупкая девушка (сотрудница отдела АСУ). Ведущий спрашивает: "Девушка, как Вас зовут, Вы откуда?". Ответ: "Ме-ня зовут Лена, я САСУ..... Зал лежал.
Недавно утром зашел приятель и попросил меня попользоваться моим компом, пока я на работе. Оставил я его и, убегая, не выключил инет и icq:(( Приятель с компьютером на Вы, про icq не слышал, но парень вредный. То есть, когда на экране выскочило сообщение от моей знакомой, он не растерялся: нашел шаловливыми ручонками кнопки reply и send и ими воспользовался. Все это я выяснил потом, когда искал что-то в message history и обнаружил следующий диалог:
знакомая (З)>Олег, ты дома? Дай телефон X? приятель (П)>иди нахуй З> и тебя туда же. Кстати, на хуй раздельно пишется П> неебет в древнерусской письменности все писалось слитно З> жаль П> ты древних не жалей ты себя пожалей нихуя не знаешь
Конец общения. Надо бы ему люлей навалять при встрече. Интеллектуал, бля!
Наши соседи сверху - настоящие ценители хорошей музыки. Любят они это дело. Особенно в пол-второго ночи. И погромче. Как говорится, о вкусах не спорят и я, мягко говоря, не любитель слушать дешевую современную отечественную попсу, тем более за полночь посреди недели, когда наутро вставать на работу.
Так вот, как-то раз у нас снова случилось шоу под названием «Привет соседям!». Видимо отмечалось последнее воскресенье на текущей неделе. Первые полчаса окрестности оглушало блеяние (пением это не назовешь) какой-то современной эстрадной овцы (возможно - это был баран - я не разобрал :-) ). Для пущего кайфа к аудиосистеме был присоединен микрофон, в который кто-то постоянно орал дурниной. Люстра покачивалясь в такт и в шкафу звенела посуда. О сне можно было забыть. Следущие полчаса эти звуки плавно переходили в русские народные песни, соседи пустились в пляс, долбя ногами по полу уже от души. В микрофон уже не пели. В него, судя по звукам из колонок, тошнило какого-то пьяного борова. У меня даже почему-то возникла стойкая ассоциация с фонтаном, который Козьма Прутков советовал заткнуть, если он у тебя есть. В шкафу уже не звенело, а подпрыгивало...
И вот в этот момент кто-то поменял диск (или пленку?). Дальше был апофеоз... (внимание, меломаны!) Вы когда-нибудь видели компанию пьяных дебилов, которая лихо ПЛЯШЕТ ВПРИСЯДКУ ПОД «БАРСЕЛОНУ» группы «QUEEN»? При этом каждый из них старается изо всех сил бить каблуками по полу, сопровождая это присвистыванием, прихлопыванием в ладоши и выкрикиванием при этом ЧАСТУШЕК?...
Надругательство продолжалось еще минут эдак 20..30, пока они не устали совсем. Менялись диски. Я узнал, что сплясать вприсядку можно еще под «Битлов» («Yellow Submarine», «Girl»), под «ABBA» («Thank you for the music»), под «Pink Floyd» («The wall» - частично) и под некоторые другие известные произведения (откуда у них только такая музыка-то взялась?). Больше всего, правда, запомнилась «Барселона» - прямо-таки русская народная песня...
P.S. Хорошо что мои соседи не любят классику, это для них наверное слишком сложно. А то думаю, что они и под «Лунную сонату» Бетховена бы сплясали.... Извращенцы...
Есть у меня подруга Татьяна. Каждый год в конце лета, приезжют к ней сестры. Живут они в разных городах, причем очень далеко друг от друга. Есть у них такая традиция, что как только они собираются вместе, то женской компанией оправляются в какой-нибудь ресторан, причем едут в другой город, потому что в нашем провинциальном городе и отдохнуть- то практически негде. Уселись они вшестером кое-как в машину и поехали. подъезжая к городу они увидели ГАИ, которое перекрыло дорогу на мост, по которому они должны были въехать в город. Милиционер вежливо говорит им, чтобы они ехали в город в объезд, так как идет ремонт моста. А это огромный крюк. Выходит одна из сестер, зовут ее Наташа. Она очень полная, но привлекательная женщина. Так вот она выставляет грудь вперед и начинает усердно спорить с гаишником, что им очень нужно проехать. Они начинают спорить, как вдруг мент наклоняясь к машине, обнаруживает, что на заднем сиденьи четыре человека. - Ах, вас еще и шестеро. Так, предъявите документы. - говорит он. Тут Наташка не выдерживает и говорит: - Слушай, командир мне некогда. Я тут девочек везу вашему начальнику. Пока у него жена улетела в Турцию отдыхать, он решил поразвлечься. Когда сестры услышали, что про них говорит Наташка, они пришли в ужас. Запрятали свои головы в колени и сидят не шелохнувшись. Похоже, что гаишник был в курсе про жену, но в недоумении про начальника. Но все же козырнув им, он их пропускает. Все ее спрашивают, почему гаишник ей поверил, она отвечает, что оказывается она дружит с женой того начальника. Доехав до конца моста их останавливает другая патрульная машина, видя, что в ней 6 человек. Но они все проезжают мимо, делая вид, что не видят их. Тогда ГАИ сообщает по рации третьей машине и где-то в черте города, та их перехватывает. Тогда уже вконец разгневанная Наташка, говорит своей сестре, которая сидит за рулем: короче, выйди, дай им денег и поехали. Сестра подходит к гаишнику перебрасывается с ним парой слов и быстро возвращается в машину. Отъехав, все спрашивают, почему их так быстро отпустили, она отвечает. - Я сказала ему, что мы ехали впятером, а тут на дороге голосует племянница вашего начальника....... Короче так они поимели нашу милицию.
Познакомился как-то я с девушкой в чате. И сразу воспылали мы друг к другу такой ненавистью взаимной, “что ни в сказке сказать, ни пером описать”. Беспричинной, но очень сильной. Сейчас уже трудно сказать, почему так вышло, но виртуальное общение у нас не задалось. Хотя интересы у нас, вроде как, общие - Каzантип и все вытекающие. На Каzантипе`01 встретились мы совершенно случайно. Как она мне потом призналась - видела меня еще до нашего реального знакомства, но, памятуя о непримиримой виртуальной вражде - даже побоялась подойти. Узнав друг друга, пообщавшись - испытали мы такую взаимную приязнь, что потянуло нас в объятия. Неслабо, надо сказать, потянуло. Валяясь ночью на песке, предложил ей заняться любовью. Возражений по существу не последовало, но дама возжелала более уединенного места. По мне место было более чем уединенным - за всеми танцполами и барами, неподалеку от моря; собственно, большая часть людей его (место) в этом ключе и пользовало. Таким образом, за беседой, перемежающейся поцелуями, ушла ночь, пришел рассвет. Напряжение нарастало… Надо признаться - трудно искать укромные места в совершенно незнакомой местности. Решено было идти по побережью и в первом же подходящем месте сделать остановку. Найдя таковое - остановились. Место не было абсолютно безлюдным, но взошедшее довольно высоко солнце (было около 7 утра) и пейзаж вокруг прямо указывал на то, что лучше уже не будет. Прихваченный тент (в прошлой жизни - парашют тормозной от военного истребителя, вернее - половина оного) никак не хотел устанавливаться на металлические колышки, и, повозившись с ним, решено было просто в него замотаться и немедля приступить к разнузданному сексу. Что и было сделано. Внутри нашего кокона было немыслимо душно, поэтому время от времени мы высовывались глотнуть воздуха. Приближаемся к самому интересному. Через некоторое время (обе наши головы были внутри кокона) услышали мы следующее - “МОЛОДЫЕ ЛЮДИ!!! ”. Голос - явно Мусорской, явно - в паре метров от нас. Натягивая шорты, вспоминая количество денег в карманах, выпутываюсь из кокона. Над нами стоят 3 мусора, ухмыляются. Форма - не привычная какzантипская беркутня - обычные, сухопутные. Далее - цитата: Вы знаете, где находитесь ? Ну… Ребята! Вы находитесь на территории пионерского лагеря такого-то, через полчаса на этом самом месте будет линейка! Собирайтесь и уходите отсюда ПОЖАЛУЙСТА! Аминь.
ФФ, НГУ.... Раннее утро... Сижу в лаборатории атомного практикума... Пытаюсь выставить на ноль эдектронный вольтметр. Это, типа, обрубается он от внешнего мира, и ему говорится - "Парень, вот все, что у тебя там внутри творится - это НОЛЬ" Пытаюсь, я, значит, общаться с ним таким образом.... Чтобы потом замерить оч-чень слабый фотоэлектронный ток... В лаборатории еще двое - мой препод и бабушка одуванчик - дежурный по лабе.... Что одивительно - они ОБА - прекрасные физики-экспериментаторы - разбирают вакуумную установку, в которой к тому же куча жидкого азота, и придумывают, куды бы воткнуть еще термопару и нагреватель... Короче, работа идет полным ходом... Специфика их разговора сами понимаете какая... Поэтому я особо не прислушиваюсь...
Тут заходит очень импозантный старичок из соседней лабы, видимо... И начинает общаться со старушкой на тему: "А мы свою картошку выкопали, а вы свою...?" Потом плано перешел на "Может, чайку заварить..." и т. д. Так как это все очень сильно ВЫПАДАЕТ из общего настроения лаборатории, я невольно поднимаю голову и ПРИСЛУШИВАЮСЬ к ним... Разговор перешел на яблоки... Бабушка (повторяю - блестящий практик... Я полчаса маялся с спектрометром - ничего не выходило... она пришла, и тихо ворча себе под нос "... сбили тут все настройки, студенты, ничего не понимают...." выставила все на глаз так, что эксперимент... ладно, это уже другое)... так вот, бабушка говорит: "А я яблоки на четыре части разрезаю, сердцевинку вынимаю и потом делаю это... как его, повидло?" Я умиляюсь - вот оно, вот как должно быть, пирожки-кулички, варенье и повидло... "... повидло..? или варенье?" Старичок предположил: "Может, джем?" Ну вот забыла она, как это называется.... И говорит... : "В общем, методом испарения влаги из яблок добиваемся состояния их повышенной... и т. д." Все, статус кво восстановлен... Все стало на свои места... Она физик, дедок (понимающе закивал) - тоже физик, и даже я - физик, потому что диалог их перестал для меня быть чем-то НЕОБЫЧНЫМ... ТЕМ, ЧТО БРОСАТЕСЯ В ГЛАЗА... а стал просто обычным разговором.... :) Fly Nero
Дело было лет шесть назад. Поехали мы с женой к ее юристам домой – документы отвезти. В машине с нами была и наша 13-летняя дочь.
Жена оставила нас в машине, взяла дамскую сумочку с документами и ушла. Вернулась минут через 5, села в машину. Трогаемся. Намереваюсь выехать из двора на улицу. Не тут-то было! Блокируя мне дорогу, с визгом тормозит милицейский «Форд Краун Виктория». Мигалки мигают! На борту надпись «Патруль города». Страсть! Из «Форда», на ходу передергивая затворы автоматов, выходят два милиционера. Неторопливо, вразвалочку подходят к машине. Надо сказать, что тогда у меня был очень любимый криминальными авторитетами России автомобиль - «Нива». Четырехлетнего возраста.
Окружают машину. Просят открыть двери. На что мы лишь опускаем стекла до половины. - Ваши документы! - А что случилось, друзья мои? - Документы! (Тон все более угрожающий).
Предъявляем. Через стекло. «Моего» борца с криминальным беспределом мои документы удовлетворили. Он успокоился и почти по-дружески посматривает на меня.
В это время у двери жены происходит странный диалог: - Кто это у вас на заднем сиденьи? - Моя дочь! - А у нее паспорт есть? - Нет. Ей всего 13 лет! - А откуда вы знаете, сколько ей лет?
Вот это да!!! Жена на время впадает в ступор. - Вообще-то это МОЯ дочь! - А откуда вы знаете? Вот был бы паспорт, тогда бы все было ясно. - Нет у нее паспорта! - А дайте тогда я вашу сумочку посмотрю. - Не дам! Вдруг вы мне наркотики подбросите? - А почему вы решили, что я что-то подброшу? - А почему я должна думать по-другому, если вы так странно себя ведете? - А я должен досмотреть сумочку! - Не дам. Содержимое покажу сама.
Милиционер нехотя соглашается. На свет извлекается все содержимое сумочки. При появлении пудреницы милиционер аж затрясся, принял охотничью стойку и пустил слюни: - Откройте!
Но и там ничего не оказалось. После осмотра содержимого сумочки милиционер согласился, наконец, объяснить причину остановки. Оказывается, в том же доме, где живут юристы жены, промышляет банда наркоторговцев. Основной причиной повышенного внимания к нашей машине было то, что «вы вошли в подъезд с сумкой, и вышли с сумкой! » На что жена резонно поинтересовалась, а как уважаемый милиционер ходит в гости – приходит в пальто, а уходит без оного?!!
В общем, мужественый экипаж почти уже был согласен оставить нас в покое, когда роли неожиданно поменялись. Жена взяла блокнот и ручку, вышла из машины и направилась к «Форду». Милиционеры забеспокоились. Жена положила блокнот на капот «Форда» и принялась спокойно записывать в него номер машины. Затем попросила сообщить ей номера нагрудных знаков милиционеров. Стремительная метаморфоза! Чуть ли не на коленях эти два милиционера начали умолять не записывать, не сообщать, и т. п. - Нет уж, ребята! Теперь Я буду звонить вашему начальству и расскажу, какие доблестные сотрудники работают в органах!
Стоило только убрать блокнот с записанными номерами с капота «Форда», как тот с проворотом колес сорвался с места, чуть не сбив какую-то бабульку, и умчался вдаль…
* * * * * * * * *
С тех пор я поменял уже две «Нивы». Дочь сделала нас бабушкой и дедушкой. Патруль города больше меня не тормозил. Наркотиков в своей жизни я так и не попробовал, но каждый раз, выезжая из знакомого двора, я жду, что вот-вот появится «Форд» и выйдут из него мои старые знакомые из городского патруля…
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!