Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С 26 на 27 октября мы ездили на турбазу спрявлять день рождения у одногрупника. Всю ночь было весело. Мы люди мирные, спокойные ни чего не били и не ломали, только вот на утро у нас оказалось 2 разломаных стула, наволочка от подушки, которую мы приняли за половую тряпку и выдраили ей полы в 2х домиках и напоследок кудато пропала тарелка. Ну мебель мы кое как собрали, наволочку у нас не заметили, а за тарелку взяли штраф 20р. Что штраф 20р. ерунда конечно, но обидно было както.
Выходим мы значит на дорогу, куда должен был подъехать заказной автобус. Ждем гдето минут 10 - его нет (оказывается время в тот день перевели на час и мы торчали еще лишний час на холоде). Ну в конец замерзлые и злющие на время, автобус и эту дибильную турбазу думаем чтобы сделать такого плохого.
Увидели вообщем на дереве прибит указатель на эту базу. Подходит значит к нему один наш паренек и скриком:"Это вам за наш двацарик, ГАДЫ!!!" с ноги сносит эту проклятую табличку и несет ее к нам на расправу. Пока мы над ней издевались нас увидела заведущая, с которой мы рамсились из-зи двацарика. Подходит она к нам:"Вы такие сякие... Больше не пустим ваш институт на нашу базу...", и утащила у нас обплеваную, обосанную и заезженную несчастную табличку.
Ну посмеялись мы и стоим дальше (до автобуса еще пол часа). Вдруг в метрах 200 мы заметили дорожный знак, бежим к нему пятером и сходу выкорчевываем его из земли. Вытащили его и переставили на другую сторону дороги. С собой у нас была камера и всеблагополучно засняли, потом смотрели вместе - смеялись.
Скопировал с гостевой книги http://laguna.holm.ru/cgi-bin/guest/guest.pl г. Ногинска, ни чего не менял. Милашка (Москва) В вышем городе есть такой парень Илюша Шарцев, девчонки держитесь от него подальше, он ужасный лох в плане секса, и у него маленький ч..н!!! НОГИНСК супер город я вас люблю!! Сайт просто класс!! Написано в воскресенье, 10 ноября 2002 года, в 15:23 ИЛЬЯ (НОГИНСК) Милашка, у тебя очень хорошие эротическая фантазия. Тебе следует писать эротические статьи для одаренной публики желтого дома. А все что ты сказала это правда. Только ты забыла что я не мальчик, а девочка. И завут меня не ИЛЬЯ, а МИЛАШКАНаписано в понедельник, 11 ноября 2002 года, в 14:23
зашел по объявлению о продаже книг по компьютерам и увидел в списке предлагаемых книг забавную такую книжуцу вернее книжица была обычная а вот автор! судите сами: 27. Как запоминать англииские слова (наиболее эффективные методы запоминания слов), И. Матюгин, 15 шек :))) как в этой книге изложен материал приходится только догадываться :))))
Я ненавижу врачей. Во всяком случае большинство из них. Эта история произошла со мной лет этак семь назад, в ту пору, когда я еще жил совершенно безалаберной жизнью студента одного из Московских ВУЗов. Сразу после бурного празднования по поводу окончания зимней сессии, а точней будет сказать многодневного пьяного беспредела, судьба привела меня в дом, где как принято считать лечут, в больницу то бишь. С диагнозом - вовсе не "белочка" (как наверное уже некоторые подумали), а с банальным, как в последствии оказалось! , аппендицитом. Сижу я, в общем, в приемном покое. Поздняя ночь, живот болит жутко, спать хочется, но не можется. Скорая, быстро меня сбагрив, поехала за очередной "жертвой". Две медсестры заняты делом, одна сильно увлечена разговором по телефону, другая, совсем еще сопля, тоже разговаривает, но только с ментом, который по идее приставлен к двум личностям, неизвестного возраста и пола, с полностью разукрашенными рожами, в мирном алкогольном забытье валяющимся в углу. Чрезвычайно устав от глупого смеха кокетки-"сопли", спрашиваю: А тут типа врачи бывают? На меня смотрят, как на дурака, и говорят: Че здесь один что ли? Не видишь люди тоже ждут. Я держась от смеха и боли за живот, показываю на два предмета в углу: А им тоже врач нужен? Мент оборачивается, осматривает меня (странно, что документы не попросил) и говорит: Тебя ножом пырнут, тебе тоже врач понадобится. Спасибо, думаю, за пожелания, Вам аналогичной "радости". Где то через полчаса (кстати срок для нашей действительности просто таки минимальный)появляется дежурный врач, паренек лет 25-ти, не больше. Ну че, говорит, что ел - что пил (принюхиваясь). Джин-тоник по студенчески (спрайт и водка 1:1), отвечаю. Ладно, говорит, иди анализы сдай, дальше видно будет, куда тебя - под нож или в трезвеватель. Отправляясь на справление нужды по принуждению, бурчу(в такой компании протрезвеешь сам того не желая)"куда Вам подышать" и меня... чуть не сбивает каталка с какой то "древностью" на борту. Старшая из мед-работниц(м), услышав "кодовое слово" санитара(с) скорой, везущего бабку(б), отрывается от телефонного аппарата и направляется к этой процессии. Далее звучит следующий диалог: м:-На что жалуешься, бабуль ? б:-...(приглушенным шепотом) Што? , не слышу... м:-(диким криком) На что жалуешься, говорю? б:-...(еще тише) Дышать... тяжко... м:- Сколько лет то тебе, бабуль? б:-...(практически беззвучно) Восемьдесят... пять... м:-Когда в последний раз по-большому в туалет ходила? (ну прямо таки социальный опрос населения) б:-...... м:- (не успокаиваясь на достигнутом)Чем болела, бабуль? с:- Да хватит, тебе бабку, дергать. У нас еще два вызова, каталка нужна, перекладывай давай ее. м:-А куда я ее переложу, наша в реанимацию с мужиком уехала.
В это время один из колдырей пытается подняться, со второй попытки у него это с большим трудом получается. Ну и как положено, звучит законный вопрос: а где это я?
м:(менту) Вась, хоть ты этого мудака, успокой! (сопле) Ты документы на бабку оформила? Не видишь уже вся синяя...
И апофеоз всей истории : с:-Блять, вечно у Вас тут бардак. Пиздуйте в морг за каталкой, все равно обратно везти придется!
P.S. А вот как издевались надо мной в течении того злополучного дня, это уже другая история.
Реклама... это что то, особенно интересно иногда получется последовательность видеороликов, сегодня например 2 раза выпадал ваще конкретно.
1. Силит для унитазов. Жудко загаженный сортир, барышня допустившая такой обсер. Мне оттирать? Нет! Есть же силит для толчков и все такое. Типа быстро и чисто. Тут же видеоряд сменяется теткой, отпивающая из стакана, она восклицает: "Как вкусно".... это была урезанная реклама яблочного сока "Любимый сад" ваще то, но зато как это смотрелось. ;))
2. Эм-ти-ви.. Видео ряд смонтированный из кусочков клипов, типа русская 20ка или что то в этом роде, в последний момент появляются кадры с "горящей" задницей Дискотеки Аварии с соответствующим звуковым сопровождением, в следующий момент раздается голос диктора за кажром: "Представляет - Панасоник", на экране как и положено крупный рекламный лозунг фирма Panasonic... Так что там, представляет и пропагандирует панасоник? ;)
".... В пятницу Госдепартамент США заявил, что посланник Ирака в ООН может быть приглашен в Вашингтон на переговоры по поводу оказания помощи в возможной войне США с Ираком, сообщает Ananova. Это станет первым дипломатическим контактом двух стран за почти два десятилетия...." (c) Lenta.ru http://www.lenta.ru/world/2002/11/15/iran/
Пришел с утра на работу. Сел открыл ixbt... сделал умный вид... читаю. Прочитал. Думаю надо бы и за работу... только сел... слышу в соседней комнате звук радио - формула один нарезает круги с соответствующими звуками. Ну хватило меня на минуту - долбает быстро однообразие. Пошел смотреть и мягко говорить что бы выключили Это. Пришел - слышу - точно радио играет - говорю другану - типа, что слушаешь? он в ответ - да спорт... ясно думаю... фиг с ним пусть слушает. Сел за стол... включил winamp одел наушники... Мать - перемать - фонит у меня его радио в наушниках - те же самые "круги в ушах". Выматерился - пошел к другану - говорю радио выключай на. А он - да уже выключил.... точно - не слышно радио. Я снова выматерился - а в голове всплывает компьютерный опыт - была похожая ситуация - радио фонило на выходы звуковухи. Мать перемать думаю - это что я без музыки буду весь день - это же наушники надо будет выключать... И тут взгляд падает на taskbar - там вроде бы все в порядке - висит незакрытая страничка ixbt - закрываю ее - и звук прекращается - это был звуковой банер....
Будущее. Я бы даже сказал высокотехнологическое будущее. Так вот. Цитата из статьи в журнале о мобилной связи за 2052 год: "Наконец-то свершилось то, чего все так долго ждали: появился мобильный телефон нового G13 поколения. Теперь ваш телефон может плавать и даже(!) - летать. Реализация новых функциональных возможностей поразит не только рядового человека, но и бизнесмена, а ведь именно на них делался упор в маркетинговых исследованиях проводимых последние годы. Вам не нужно даже обращатся к своему телефону, когда поступает звонок, ваш мобильный отныне сможет сам соединится, побщатся и обговорить все дела с телефоном вашего виртуального собеседника (правда, если такая же функция поддерживается и на другом конце линии). Наличие лингвистической базы нецензурной брани 12 самых распостраненных языков мира позволит без труда послать собеседника, особенно тем, кто мучился этим, на три цифровых буквы; довертесь своему телефону. К сожалению, о массовом производстве телефонов G13 поколения объявили лишь корпорации POKIA и PEDERIKKSON.
На www.vesti.ru при открытии ссылки "Бушу подарили игры - "стрелялки", появляется репортаж под названием "Финал российского первенства по футболу пройдет 22 ноября"... Да, пострелять бы их...
Сегодня на заглавной странице Rambler реклама: Быть первым, что-то еще, картина Адам и Ева (в стиле а-ля Рубенс) и форд МОНДЕО (для несведущих америкосов и подставивших их русских ХУ@ был раньше МОНД@).
"Ник Бойон, представитель компании RoperASW, которая проводила исследование по заказу NGS, комментируя полученные результаты отметил, что приходится утешаться тем, что 90 процентов американских юношей и девушек смогли найти на карте мира свою собственную страну. "Это утешает, правда не совсем ясно, как быть с оставшимися 10 процентами", - сказал господин Бой" "Коммерсант"
Есть такой сайт http://www.tmpress.gov.tm. Там пресс-служба туркмен-баши успешно промывает мозги Туркменскому народу о том как хорошо в стране Туркменской жить. Высокий слог газеты "Правда" конца 70-х годов полностью полностью воспроизведен с учетом национального колорита. Долго смеялся над началом одной из статей больше всего похожей на вступление к какому-нибудь фэнтезийному роману про ханов, эмиров, джинов и дервишей: "Прекрасны наши будни, полные творческого труда и вдохновения. Счастливы наши дни, из которых сложились одиннадцать лет независимости. Радостна наша жизнь, озаренная гением Сердара, негасимым светом священной Рухнама. " Но это все ерунда. Решил потестить их поисковую систему. По словам "мракобесие", "средневековье", "лицемерие", "ханжество" не было найдено вообще ничего (ну ествественнно); по критерию поиска "свобода" была найдена всего одна (!!!) статья (и это на официальном сайте президента (или все-таки хана?) демократического (как говорится на сайте)) государства (двусмысленно откашливаюсь думая обрамлять ли кавычками это слово)... Решив подурить ввел в поле поиска слово ЖОПА.... Только на первой странице мне выдало 10 ссылок и предложило перейти на следующую, а там и дальше... (похрюкиваю от смеха).. Это что? Правда между строк? А вы говорите искусственный интеллект еще не изобретен. Да просто надо знать, что спрашивать. :)
Навеяно историей про "Запар" со 130 км в час. Собственно ехали на дачу: грузовая газель и запор. Ну водила газели прикалывался - светофор - аккуратно толкнуть запор в зад. Без обид, обогнать на трассе, но... Все алкогольное кончилось, и вот мы с друганом отправились за догонкой. И видать вспомнил он об "унижении" и гнал как... Купили, едем обратно, я прикрыв глаза ощущаю отрыв от земли... Мораль: Водителю показались достигнутые пределы не внятными и он решил пойти на рекорд, но забыл поворот на гл. шоссе. Результат: ремней нет - я весь в швах (не было ремней), водила - хоть бы хны (за руль держался), а запор там так и лежит в канаве (газелью не смогли вытащить). И мне кажется, что запор может и более 130 делать :)
РБК опять отличился: В аналитической статье "Америка начинает новую игру" содержится следующий пассаж: "Отделение ФРС в Филадельфии сообщило, что деловой климат в ЦЕНТРАЛЬНОЙ АТЛАНТИКЕ улучшился." Вот так посреди бескрайних вод улучшился деловой климат, во всех остальных местах не изменился.
Живу в Америке. Кое-что интересное о местной жизни. Батя пришел с работы и рассказал. У них недавно в отпуск ушла начальница отдела (поехала к себе на Родину в Египет), и в это время на нее кто-то написал анонимку и подбросил начальству. Оно стало разбираться (здесь к этому относятся серьезно). Буквально через день по рукам на сбор подписей было написано другое письмо, но уже в защиту этой тетки. Теперь этим делом будет заниматься самый главный начальник. Вам это ничего не напоминает?
Интервью, что я прочитал в одной юмористической газете, коррепондент клялся, что все так и было:
Интервью С РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКОЙ ПАРТИЕЙ. Вопросы задает газета одинраз.нет, отвечает Вася Труженик.
Газета "одинраз": Ну че, когда хлеб нормальный будет?
Вася Труженик: Когда масло будет мазаться. И мы, наша партия, не допустим того, чтобы всем в этой нашей стране руководили только те, кто не видел как хлеб растет, как он, буквально, с деревьев падает. Вы когда-нибудь пробовали?
Газета "одинраз": Хлеб я каждый день пробую, а с деревьев только яблоки падают и бананы. Так хлеб для Вас - это то же самое, что и водка. Вы пьете?
Вася Труженик: Нет, я не про ту водку, что Вам наш председатель за интервью обещал. Я про ту, что не у нас выращивается. Мне же обидно, что я хлеб покупаю, а не продаю. Ведь везде такая ситуация. Вы что? Уснули что ли? Что за храп. Ей проснитесь я с Вами говорю.
Газета "одинраз": хххрап… Да, что, где я? Извините, я тут немножко прикорнул, ответьте на первый вопрос еще раз по-нормальному.
Вася Труженик: Ты его по-нормальному задай. А то ходют тут всякие. Ни хлева, ни зрелищ, ни грамот почетных из "центра", ни снотворного нормального.
Газета "одинраз": Да там в самом центре ничего и нет, уже какой год живем, работаем так, что грамот не дают. Что дальше будет, не знаю.
Вася Труженик: А я и говорю, что будет. Что же вы там думаете о себе? Может, что Василий ничего уже сделать с этим не может? А? Ну вот. Опять заснул. Так тебя через так. Эй! Але! Вставай, проспишь обед.
Газета "одинраз": Не буду смотреть сегодня "Спокойной ночи, малыши", все, удачи во сне.
Вася Труженик: До свидания, и последнее пожелание - давайте журналистам высыпаться.
Вопросы задает ОДИН, отвечает ЭХО (РАЗ). Газета ОдинРаз? нет: И что же все-таки сделать? Чтобы читателей прибавить да рекламу? Эххх. Кто подскажет? Эхо: кто, кто скажет? Я не скажу, я повторю. Газета ОдинРаз? нет: хорошо, повторяй. Мама, чтобы прямо, папа, чтобы лапой. Брат, чтобы в обхват, сестра, чтоб не мимо нутра. Бабушка – дедушка, а девушка на чеснок. Эхо: мама – реклама, папа – Анапа, брат – акробат, сестра – очень быстра, бабушка как оладушка, а дед передает привет. Газета ОдинРаз? нет: разве я так сказал? Неет. Я про политическую обстановку ничего. Только про это. Как его, ну все время слово забываю, рифмуется с … Эхо: Да, рифмуется, еще как рифмуется, не рифмуется, а повторяется. Газета ОдинРаз? нет: И это эхо? Эхо: Нет, танки приехали. Эхо-хо. Газета ОдинРаз? нет: Эхо, а где твой дельфин? Эхо: Мы с ним распрощались.
Очередное Интервью, что мы откопали в нашей подшивке...
Интервью: С ЭХОМ. Вопросы задает газета одинраз. нет, отвечает ЭХО
Газета ОдинРаз? нет: И что же все-таки сделать? Чтобы читателей прибавить да рекламу? Эххх. Кто подскажет?
Эхо: кто, кто скажет? Я не скажу, я повторю.
Газета ОдинРаз? нет: хорошо, повторяй. Мама, чтобы прямо, папа, чтобы лапой. Брат, чтобы в обхват, сестра, чтоб не мимо нутра. Бабушка - дедушка, а девушка на чеснок.
Эхо: мама - реклама, папа - Анапа, брат - акробат, сестра - очень быстра, бабушка как оладушка, а дед передает привет.
Газета ОдинРаз? нет: разве я так сказал? Неет. Я про политическую обстановку ничего. Только про это. Как его, ну все время слово забываю, рифмуется с …
Эхо: Да, рифмуется, еще как рифмуется, не рифмуется, а повторяется.
Газета ОдинРаз? нет: И это эхо?
Эхо: Нет, танки приехали. Эхо-хо.
Газета ОдинРаз? нет: Эхо, а где твой дельфин?
Эхо: Мы с ним распрощались.
Шестой номер газеты только что вышел и уже ждет Вашего прочтения www.odinraz.net газета юмора
История только пять минут назад: Сижу на приеме у доктора. Она ему говорит (докторша доктору): Виктор Викторович, вы почему неправильно посчитали количество визитов? Вчера у нас за месяц было 310 визитов, а сегодня только 300. Он ей (в ответ): А, там надо было прибавить визиты за вчера, да? А я отнял.
Звать меня Евгений. Ну уж не знаю, может быть конечно просто совпадение, но... Не важно где я работаю, но бывает администрация устраивает хорошие вечеринки для работников. С живой музыкой и бесплатной выпивкой + закусь. Просто улет. День нефтяника не стал исключением. Весело, настроение приподнято, разговор так и льется. Выбпал я себе объектом общения ессно девушку и мирно так беседуем в неком отдалении от общей массы народу. общаемся продолжительное время, пару танцев станцевали. И тут мне приходит на пагер сообщение такого вот содержания: "Станислав, прекращай совращать несовершенно старших, если что подходи к Артуру. Подпись: Томат." Вот блин. И что самое инересное - хрен кто признался. :)
DarkLord [TDS systems] CoMa BlaCk Group г. Нижневартовск icq: 118378207
Все читаю чужие истории, решил внести и свою лепту. Хотите верьте, хотите - нет, но я сам видел это подтверждение того, что анекдоты рождаются из жизни. На днях спускаюсь вечером в метро на Таймс Сквере (для тех, кто в танке - это в центре Нью Йорка). Обычно там каждый вечер сидит китаец и на свирели играет всякую муру, в том числе пытаясь наигрывать и "Катюшу" (наверное специально для русских выучил). А теперь самое главное. На этот раз там сидел какой-то черный, пел что-то и бренчал на гитаре. Так когда я подошел, то оказалось, что он вовсю распевал "Хаву Нагилу". А еще как-то в том же метро я видел негритянку, читающую книгу на иврите. А теперь скажите, что наша жизнь - не анекдот.
Сидим как-то с братом слегка под хмельцом и спорим о прелестях "той" и "этой" жизни. Надо сказать, что в этой жизни мой "младшенький" банкир (не сотрудник банка, а именно банкир...:))), а в "той" был комсомольцем (не членом ВЛКСМ, а... ну, в общем, вы поняли)... И брат мой (ну что с него бестолкового:)) возьмешь!) утверждал, что комсомольская должность обязывала на любом предприятии, организации и т.д. вносить эдакий элемент романтики, рвения в светлому и т.д. в производственный процесс... Я, в силу специфики и "той" и "этой" программерской своей профессии никак не мог понять... нафик мне нужен сторонний "задор" в момент когда я, к примеру, ошибку ищу... А нужно сказать, что брат мой человек настойчивый, умеет убеждать! Короче... близился момент моего "просветления", я уже практически "проникся", мы хряпнули по маленькой, я вспомнил о том, что мне в классе 9м красивый комсомольский значек (крутой такой был, типа медали) вручили за хорошую учебу (грешен был, каюсь)... И чет я вдруг спросил... в тему - "Брат!Слышь, брат! А это, того... А ведь были же в СССР гандонные фабрики?" "Ну да... были" - слегка заторможенно отвечал мой "младшенький"... "А как тогда должность эта называлась... Комсорг гандонной фабрики?" ... Чес слово, спросил без задней мысли... А мог бы и по харе схлопотать - брат хоть и младшенький, а весит раза в полтора больше меня...:))) З.Ы. Блин! Только что дошло... Тогда ведь при предприятиях и другие интересные службы были...:))) З.Ы.З.Ы. А вообще-то комсомольцы (по-крайней мере те, к-х я знаю) обалденные ребята, конкретные... Не то, что эти "новые" пиздоболы...:))
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.