Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2002 по 30.11.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не истории, так, зарисовки: 1) Коммерческая клиника, кругом все с мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло (может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу! 2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой: "Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя кресло есть, уже легче) 3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою, разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно встретились два попутчика в лифте.
Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :) Про детские загадки. В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка: "Тараканы". Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю: - Олег, типа отгадай загадку? - Че за загадка? - Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые. Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил: - ібыри чтоли?
..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне доступное решение для пользователя даже со средними доходами".
Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...
Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин: "Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в себя прийти не могла.
История рассказана моим мужем не далее как вчера. Ехали два пьяных в дюпель Друга в троллейбусе. Один сидел и спал и на внешние раздражители не реагировал. Второй стоял рядом. Рядом с этой колоритной компании стояла простуженная Дама. Дама вытащила носовой платок, дабы освободить свои носовые пазухи от трупов лейкоцитов, а проще говоря высморкаться. Сделав свое дело, Дама хотела положить платочек в карман, но промахнулась и платочек упал прямо на место ширинки спящего Друга. Стоящий Друг стал смеяться и будить спящего. Спящий Друг проснулся, одним глазом посмотрел на платок, расстегнул ширинку, затолкал туда платок, застегнул ширинку и заснул.
Пару недель назад от знакомой, коя работает в бухгалтерии лотерей известно стало, что В Тутаеве выиграл один мужик в лотерею 3 лимона рублей (это октябрь 2002 года) взял отпуск на работе, бухал с корешами 2 недели... ЗА ВЫЙГРЫШЕМ ТАК И НЕ ПРИШЕЛ...
Санкт-Петербург, Главпочтамт. Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция" Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей латинские буквы и спрашивает: - "Куда отправляете?" - В Прагу - отвечаю я - А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить, но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня доходит. Я говорю - Прага - это столица Чехии. - А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем. Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА
Дело было перед 8-м марта. Как раз на фирме отмечался этот чудный праздник. Веселья и выпитого было много и координоровать свои действия к концу праздника я мог с трудом. Жил я в то чудное время с девушкой в 12-и этажном доме, лифт в котором выключали в 23.00. Что очень важно дом одноподъездный с одним переходом. Праздник естественно затянулся и возвращялся я к своей любимой гораздо позже 23.00. В машине меня немного укачало и разморило в тепле и у подножия дома я очутился уже с проблемой, как бы добраться до 9-го этажа. Решил идти и считать пролеты. Посчитав до 9-го этажа оказался на 12-ом. Решил что это не конец света. Спустился на 9-й и..... Дверь в переходе не открывается (это единственный способ попасть домой). Я собрал всю силу воли и поднявшись до 12 этажа начал проверять каждую дверь. Все открывалсь вплоть до 8-го этажа, кроме девятого. стоя перед дверью я понял, что единственный способ попасть, это окно, забитое гвоздями в этой двери на уровне грудной клетки. После долгих мучений гвозди поддались и окно оказалось открытым. Теперь задача №2 - Перелезть через оконо в таком состоянии. Решение было принято, и надев на голову шапку поплотнее (решил что она послужит каской, когда буду падать) я полез в окно. Завис я в окне, сложившись пополам между торчащими гвоздями с пониманием того что дальше придется падать. Благо состояние позволяло на это решиться. Упал я с треском. Отряхнувшиь и перематерив все на свете но всеже радостный добрался до дома к обидевшейся окончательно девушке. Упал на диван и заснул. На утро долго рассматривал на себе ссадины и царапины от гвоздей и дырки на пиджаке, но интерес был велик. Все же днем виднее да и на трезвую голову. Короче первое что я сделал, вышел на переход и тут просто упал от хохота..... Дверь на этом этаже была просто рядом, не так как на других, что в принципе технологически допускалось.
В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...
Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):
- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.
- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и пообедать...
Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi. Не сразу дошло, что это украiнський клип...
Вчерась. Сижу смотрю телевизор. Канал RenTV(не реклама, правды для). Рассказ идет о парламентских слушаньях по поводу закона "о рекламе пива на телевидении". Идет нарезка из выступлений отдельных депутатов на эту тему, один из них выступил с гениалной фразой: "... и вот ваш внук, ваш сын, и ВАШ я извиняюсь дочь!!!!!!..." Как говорят здесь, я плакаль...
Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике
Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем... Аудитория падает на пол...
До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к аудитории, - Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...
Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть. Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез? (у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ, НЕ УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
У нас в офисе вошла в обращение игра "Sven", более известная, как овцетрах. Как-то вечером сидит наша секретарша, ебет овечек (кто не знает - в этом смысл игры). Я стою рядом и болею. А время-то еще рабочее, хотя и вечер. Сзади вдруг обнаруживается директор. Прикидываться чайниками уже поздно да и глупо, поэтому секретарша, сделав честные глаза, играет дальше. Директор вежливо не отвлекает, походу вникая в смысл игры, поскольку раньше ее не видел. Секретарша проходит уровень, переводит дух. Директор наконец открывает рот: - А где выложен дистрибутив? Получив ответ, удаляется. Довольная секретарша уже не таясь включает звук и продложает играть.
Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал врача. Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью) Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ" Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его зовут вирусологи) гриппа? На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите первый в Российской психиатрии
Самогонщики...или ответ США на теракт 11 сентября... Решили мы с друзьями попить нормального глент-вейна. НО..для этого нужно хорошее вино...какие проблемы сделаем...и вот накупили мы 10кг киш-миша, выдавили его через соковыжималку,забутылировали, дбавили 2-3 грамма водки (что бы быстрее забродило, действует отлично), вообщем надо же это где-то держать..ну взял я это богатсво к себе домой, разлито вино в 1,5 литровые бутылки от разных мин.вод, одна из под Нарзана от Сятого Источника и от не помню чяго...вообщем два раза в день нужно было аккуратно стравливать газы из бутылок, но где-то через 7 дней таких непрервыных поцедур...я уехал я из Москвы... на три дня и приехал 11 сентября поздно вечером, есенно никто из бутылок ничего не стравливал...(все это богатство стояло у меня в комнате,в секретере) И вот я просыпаюсь по непонятной причине 12 сентября в 06:59 по Москве, верчу головой и не могу понять чяго это я проснулся И тут КАК...іБ"№Т... крышка секрета отлетает на два метра...вся комната в ошметках,притно благоухает и притного цвета..нектотрые книги до сих пор пахнут... вообщем до 12 утра 12 сентября я пидарасил комнату,а мировые агенства мне там что-то про бен Ладена что-то втирали,идиоты, потом поехал в институт "радовать" друзей... Кстати, взорвалась Кстати, взорвалась ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА.. из под святого источника, остальные просто вытянулись и ззменили форму но выдержали, а вод Сятой Источноик подвел.... ПРИВЕТ МИФИ
Перед моим одинадцатым классом я ездила летом в Крым. Жили мы там под Симферополем, а на море хотелось сильно. Вот и мотались почти каждый день на перекладных электричках в Евпаторию. Как правило, в одно и то же время. И попадали очень часто на одну и ту же электричку. И каждый раз в тамбуре я угорала над надписью на щитке. Оригинальная надпись была знакома с детства: "Не открывать при поднятом токоприемнике". Местные стиратели из нее сотворили следующее: " от рывать при п ятом к ри ке". Очень живо представляла себе как мужик в измазанной спецовке отсчитывает пятый крик какого-то бедолаги, угодившего под поезд, а потом с силой начинает отрывать металлическую крышку щитка :)~
Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит, возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине (одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время 15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки. Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти, руки как у алкаша ничего не держат. Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух выпустил? » О как сглючило.
Итак, представьте, господа. Заснеженная Уфа. ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы, еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку... В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной комуналке... Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем ситуация ясна. И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал справить свадьбу. Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до потери пульса оторвацца на его тусоффке. Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно практически круглосуточно генералиссимусом.
Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба. Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы, прогибающиеся от явств и куча веселья. История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же повествует нам о другом. Итак, дело подошло к вечеру. Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать. Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из комнат в доме жениха. В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали, столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за щастье) и лишь утром врубился в произошедшее. Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое, знакомое. Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому в поисках заветного отверстия. Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то закутка, видит, вроде телка лежит и одна! Ни хуя себе! Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую кульминацию событий желаемую сторону.
Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха, гыыыыыыыыы. И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил. А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте, пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))
Вот так то, друзья мои. Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов, даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и не дареный.
Я думаю, любой кто услышит фразу "гонки троллейбусов" сразу начнет смеяться, ведь это полный бред. Какие могут быть гонки. Вот и я так раньше думал, пока не увидел собственными глазами. Перекресток с довольно широкими улицами. По три-четыре ряда в каждом направлении, да еще посередине газон с трамвайными путями. Так что ширину улицы можете себе сами представить. Провода для троллейбусов подвешены так, что один маршрут движется по прямой через перекресток, а другой с перпендикулярной улицы поворачивая налево соединяется с первым. Теперь собственно ситуация. Троллейбус движущийся прямо проезжает половину перекрестка и встает поперек трамвайных путей пропуская поток машин. Другой троллебус, которому надо поворачивать, этот поворот начал и становиться почти бок о бок с первым. Отставая метра на три, да еще и не успев полностью повернуть. Поток машин проходит, троллейбусам можно двигаться. Первый начинает неторопливое движение (его водитель считает что раз он на три метра впереди, то так первым и останется), но у водителя второго троллейбуса на этот счет есть свое мнение. Второй троллейбус резко разгоняется и пока пересекают оставщуюся половину улицы и чуть-чуть перед остановкой (где провода еще идут параллельно и не слились) не только настигнуть, но и обогнать первый троллейбус.
История произошла на уроки Истории. (каламбур однако)
Урок подходит к завершению, 45 минута. Все ждут, когда же можно будет бежать на перемену, заниматься своими делами. Учительница объясняет какую-то (уже не помню какую) тему. Остается совсем немного и тут на тебе – звенит звонок. Класс из положения «готов» переходит в положение «почти ушел». Учительница безуспешно старается всех задержать еще на несколько минут и в числе прочих фраз выдает: - Если я не кончу сейчас – вы будете кончать дома сами, по учебнику!!!!
Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и. т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором, задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН! как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все пытался заорать... Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в пасадку поссать пришел.
Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней, как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...
Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет. Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!" Бабушка (в ужасе): "И что???" Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"
Засыпая (глаза закрыты, уши слышат) смотрел по TV футбол, не помню кто играл, комментатор: "N хорошо играет головой, ну конечно, у него рост 87 см." Видимо появился еще один эрзац-футбол, вкупе с минифутболом, карликовый футбол.
Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без границ!
Дело это произошло недели 2 назад. Посоветовался с учатниками и решил поделиться. А история эта о загадочной русской душе. Был у моего друга день рождения и решил он отметить его в одном из местных кабаков (есть такой кабак в Екб, "Гурман" называется). Ну заказали мы столик. Сидим, пьем... нехило надо сказать пьем... Люди приходят, веселье начинает выходить из цивилизованных рамок... провал.... сознанье возвращается уже возле остановки, где мы шофера ловим. И тут осеняет: где же именинничек?! Надо отметить, он тоже изрядно (в кал) накушался и куда-то исчез. Ну мы решаем позвонить ему на мобильник и узнать, жив ли. Звоним. Внезапно, раздается звонок где-то поблизовсти. Галы! Звоним опять. Опять звонок. Идентифицируем направление. Звонок исходит со стороны бомжика, прилегшего отдохнуть на остановочной скамейке. По прошествии реанимационных мероприятий (мат, тормошение) удается привести в чувства именинника удачно мимикрировавшего в бомжа.
Для всех так и осталось загадкой, как он там оказался.
Короче - хорошо повеселились!
ЗЫ а мне с утра от жены еще досталось за то, что во время банкета, в состоянии крайнего изумления, я вскарабкался на стол и там и уснул...
Порой глупость перерастает все рамки... Иногда, я, параллельно обучению в школе, подрабатываю.. типа там сайтик не за дорого написать, железячку купить и т. д... но это не важно... Пришлось мне тут один раз челов с какой-то солидной фирмы обучать, так скзать,"как работает почтовый клиент, под названием THE_BAT!"... Пришел я значит и давай им объяснять че куда нажимать нада и ваще зачем им эта софтинка нужна... они там чет с трудом понимають... када дошли до самого основного и самого легкого у меня уже начали сдавать нервЫшки... я полчаса объяснял что, для того чтобы почту принять они должны нажать на синий конвертик, а чтоб отправить на зеленный... худо бедно они это все поняли и я со спокойной душой, отправился домой, предварительно установив русификатор... на следущий день они мне звонят и грят что мол типа вот нам сто пудов отправили месагу а мы ее получить не получили... попробывал объяснить по телефону-нифига не получилось(они и так то все с трудом понимали, наглядно, а на слух походу ваще нифига не воспринимают), решил я к ним поехать... приезжаю, включаю "мышку", получаю почту и вот оно их письмо... это была так сказать преамбула.. извените за такой объем писанины, но накипело... Амбула: - Вау, ты типа как это сделал? Я: ну мол так и так... показываю им... Они мне:??? а что? еще и к интернету подключаться надо?! Я плакаль...
Касательно Московского вентиляторного завода:) Была такая знаменитая - на тот момент (начало 90-х)- реклама... И сразу появились народные доработки:) Я хорошо запомнил две. Чтоб царицу и приплод быстро кинуть в бездну вод - обращайся на Московский вентиляторный завод! И вторая: Если ты упал прической прямо в мусоропровод -.... ну и далее по тексту:)
Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000 руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.
Поскольку большинство историй произошли со мной, дабы избежать вопросов, пару слов о себе: киевлянка, только закончила институт, очень даже симпатичная, естественно, блондинка (натуральная). Засиделась я как-то за учебниками допоздна (было и такое) при свете настольной лампы. Захотелось водички пойти на кухню попить. Выключаю лампу, но зная, что дверь в комнату открыта (дверь открывается на меня), а глаза к темноте не привыкли, я, вытягивая руки прямо перед собой (ну чтоб на эту самую дверь не навернуться), направляюсь в коридор. Что бы Вы думали, косяком двери я-таки получила по лбу! P.S. Теперь, зная, что дверь открыта, я держу руки перед собой сцепленными в замок.
Я, наверное, отношусь именно к тому типу людей, которые учат английский язык всю жизнь. К такому же типу относилась и Лена, с которой я попала в одну группу на очередных курсах. Она была на пару лет меня старше, высокая темная шатенка, прическа - каре с челкой, огромные глаза с густыми ресницами…Ну, если честно, то как говорят: с лица воду можно пить и картины рисовать. С фигурой тоже полный порядок - профессионально занималась степ-аэробикой. При этом за несколько месяцев учебы ее ни разу не видели при макияже. Однажды я поинтересовалась: - Ленка, я ты вообще косметикой пользуешься? - Конечно! Зимой помадой гигиенической. victoriya7
Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники. Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.." Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в соседнем вагоне. Жизнь наша - грустная комедия.
Молодой человек купил машину. На радостях решил заодно соблазнить девушку, и предложил ей вечером встретится: - ну ладно, а чего делать-то будем? - ну, там, на машине покатаемся... - чо я блядь, дикая что-ли? машин не видела?
Забыл у нас сегодня человек в конторе пароль на почту и логин. Ну логин рассказал, а пароль надо менять. Поменял на uristpederast. Сказали что это нехорошо, попросили написать объяснительную записку. Привожу ее текст. Все имена изменены, остальное как и было :)
В отдел персонала от системного администратора ЗАО «Рога и копыта» Сидорова В. П.
Объяснительная записка
Сегодня, 06.11.2002 года ко мне обратился с просьбой системный администратор офиса «Рога и копыта» подсказать ему техническую информацию касающуюся имении пользователя и пароля нашего сотрудника - юриста Петренко А. А Я объяснил, что не имею технической возможности сказать пароль, так как он зашифрован и хранится в этом виде. Дешифрации он не подлежит. Соответственно я сказал, что пароль сказать не могу, могу лишь его поменять. На что был получен утвердительный ответ. Так как по правилам безопасности пароль не может быть в длину меньше восьми символов, я сделал его длинным. Также пароль должен легко запоминаться пользователем, чтобы тот не забыл его и мог при случае вспомнить. Соответственно, первым словом в пароле является urist – калька слова юрист английскими буквам. Но к сожалению в этом слове всего лишь 5 букв, чего недостаточно. Я долго думал, что дописать. Были мысли дописать цифры или какие-либо знаки, но пароль бы был снова забыт. Тогда я подумал, что можно написать какой-либо факт из жизни уважаемого Петренко А. А, известный только ему или ограниченному кругу людей, дабы пароль невозможно было подобрать. Вспомнив разговоры о отверстиях промеж ягодиц моего напарника Иванова Г. Г, которыми Петренко А. А так наслаждался, я решил добавить к паролю слово pederast – калька с русского педераст. Ибо только явный педераст может восторгаться и так живо и с буйной фантазией говорить об очке моего напарника.
С уважением, Сидоров В. В. Сисадмин
Юрист сказал, что понесет записку директору. Вот сижу и жду результатов ;)
Здравствуй, All! Прочитал историю про ошибки при наборе номера... Навеяло... Когда мне было лет 9-10, решили мы с мамой сходить в кинотеатр "Варшава", благо живем недалеко. Но вот что так показывают - не знаем. Получил ценный совет от мамы позвонить и узнать, делов, мол, семечки. Звоню.. первый раз в жизни.. не в курсе, что там такое достижение цивилизации используется, как автоответчик. На том конце провода снимается трубка, кто-то (М) произносит: (М)- Алло! (Я)- Здравствуйте, не подскажите, что сейчас идет в кинотетре "Варшава"? (Детским, восторженным таким голосочком) 2-3 секундная пауза (обрабатываются данные о фильме :) ) (М)- В кинотеатре "Варшава" идет "Несчастная мать, обосранные дети!" (Голос явно выдает следы пьянства) Долго я допытовался у мамы, что это за фильм :)))
Сегодня, 6 ноября по НТВ в утреннем канале ведущая сказал замечательную фразу (звучит приблизительно так) - Нет, все-таки Америка по сравнению с нами отсталая страна. Мы в 67 году уже 50-летнюю годовщину Октябрьской революции отмечали, а у них только сексуальная революция начиналась!
Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было! Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!! Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают! ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!
Сегодня смотрел "Квартирный вопрос" по НТВ. ТАм, в начале передачи, показывали, как вставляют новые пластиковые окна. Этим делом занимались специальные люди в робах, на спинах гордое КВЕ. Вставили они окно, просверлили в раме дырочки, задули какую-то пену в щели, а потом в эти дырочки забили, не маленьким молотком, шурупы. До этого я думал, что такое только в анекдотах бывает.
Вспомнилось, читая истории. Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы. Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь? Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья Муромец 30 лет на печи сидел. Slasla
Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!
История об изысканном чувстве юмора. Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:
Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на хуй. Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с первыми словами "привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,
icq- XXXXXXXX mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx
это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего не сможете с этим сделать. Поробуйте робот работает очень хорошо.
История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре" и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем - от презервативов до самолетов. Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством. На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО "Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам. Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма. Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так корежит от хохота на его ответ. Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...
Разъехались с мужем, решив пожить какое-то время отдельно, однако, в силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо. Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем. Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права. Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит: "Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые." Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако, разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом. Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли, понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса назад проверяли... сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали? Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))
Абсолютно правдивая история. Рассказанная со слов моего друга.
Представьте себе мэрию некоего города: "N". Денег у этой мэрии много, соответственно, здание довольно красивое. Далее, предcтавьте конференц - зал. Модерновый зал начала XXI века c pоскошнoи мебелью. Посреди стоит стол для конференции. Сделан он в виде кольца. Вокруг этого кольца сидят "совещающиеся", а в центре кольца стоит тумба, на которую пристроили прожектор. Прожектор может проектировать изображения, фильмы, презентации на экран поверх голов "совещающихся".
Идея такая: перед каждым из участников стоит notebook (переносной компьютер), с которого сигнал подается через провод на прожектор, то есть этот самый участник управляет прожектором и может вести презентацию, показывать фильм и так далее. Затем этот участнк должен передать конец провода следующему "лектору", тот подключится к прожектору и начнет управлять им... И так по кругу.
Все хорошо, за исключением одного: у этих башковитых мужиков провод... короткий. То есть провод не дотягивается до участников совещания. Разумным было бы пойти в магазин и купить новый, более длинный провод, но...
Вообщем, они подумали так: справимся и с тем, что есть: они поставили единственный notebook на тумбу, где стоит прожектор. Теперь, каждый новый "чтец" лезет через стол в центр к тумбе (при этом проявляя чудеса гимнастики - эквилибристики) и там читает свою лекцию. :)
Мой друг сжалился над ними, отыскал более длинный провод и подарил его им. Эти умницы мельком поблагодарили его типа ( нам и так было хорошо).