Самые смешные истории за месяц!

В продолжение к анализу фамилий на сайте
http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую
украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее,
красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского
президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное,
печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб -
"мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое,
красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое,
подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.

Подвезло супруге. Попала в группу, нахаляву на 10 дней съездить в штаты.
Как бы служебная командировка, даже командировачные выдали. Была в
Сан-Франциско и прилежащих окресностях. Времени свободного действительно
не было. В магазины сводили всего пару раз. Но всем привезла по
сувенирчику, в том числе и себе кофточку. Говорит долго выбирала. По
приезду куча впечатлений, подарков. Рассматриваю хваленую кофточку,
ничего себе... Смотрю лейбл.... "Made in Russia"!!! Не вру ей богу.

Девушки и жаргон.
Кивая в район пояса: -Какой классный у тебя БОЛТ.(оказывается про
перстень).
На работе.
Купила наконец сотрудница-коллега себе телефон сотовый.
Радуется-хвастуется и говорит: -Какая я теперь крутая перец, не,
перчиха.
Тут ее и поправляют: -Нет, ты не перчиха крутая, ты теперь крутая
перечница.

Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по
которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше,
чем журналюги писали.
Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов
налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных...
на улучшение криминальной обстановки...
Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".

Прочитал сегодня рекламу в газете Контакт, выходящей на восточном
берегу. Итак: сверху: "Домашнее медининское оборудование."
в серединке: "Аппарат который можно заказать для измерения сахара в
крови."
Пока все нормально, но вот вам продолжение рекламы:
"Для диабетиков: В этот осенне-зимний период, мы предлагаем только что
полученные ботинки и полуботинки, а также сапожки на натуральном меху!.
С нашей обувью вы забудете про диабет!"
А я, оказывается, не знал, что канадские ботинки, это тоже мединиское
оборудование.

"Терпение и труд - все перетрут!",-сказал дядя Саша (слесарь фекальной
насосной) и кинулся чинить головку принтера паяльником и
штангенциркулем.

Один мой знакомый шел со своей очень культурной подружкой по вокзалу.
Народу ессно - толпа. Подружка ела какой-то пирожок.
Тут он поворачивается к ней и громко так говорит: "Сколько раз тебе
повторять, ну не ешь ты пирожки из мусорки!"
Народ, разумеется, полвернулся к ней и внимательно так посмотрел. А она
не оценила, обиделась:(

Такая вот история…
Еду надысь в университет по Ленинскому проспекту. Со мной в машине пара
друганов, - тоже учиться собрались. Встал на светофоре, жду сигнала. В
соседний ряд встала семера, поначалу даже внимания не обратил…
Прикол в том, что у этой самой машинки в самом начале капота, где
шильдик ВАЗ-а должен быть приделан х*й! С яйками, как положено, головка
гордо в верху торчит, цвета подходящего. Ну посмеялись с корешами, -
везде чудаки бывают! И тут произошло самое интересное, - джигит в семере
просек наше внимание к его скромной персоне и начал давить на что – то
там в салоне. С головки на капоте на лобовое стекло его машины белой
пенистой струей брызнула незамерзайка!
P.s. Когда отсмеялись, девушка, сидевшая в машине, выдала следующее
предложение: поставить на мою старушку такое же чудо техники, с той лишь
разницей, что в омыватель залить кифирчику, а сам инструмент развернуть
в обратную сторону, что бы поливать впереди идущие тачилы…. Я обещал
подумать -:)

Ошибки стенографистки при расшифровке своих записей...

"Приступ чистого разума" (вместо "Критика чистого разума").

"Щель жизни" (вместо "Цель жизни").

Навеяно историей № 4 от 14 февраля - о том, как две одинокие женщины,
мама и дочка, годами терпели грохот холодильника, пока для младшей из
них не нашелся муж и не отодвинул холодильник от стенки, о которую тот
колотился металлической решеткой...
"Женщина без мужчины - зверек непонятливый", делает вывод рассказчик(тот
самый муж :) Ну это как сказать...
У меня не только мать, но и отец есть :) Но холодильник у нас тоже очень
долго грохотал :) И все мы трое годами мирились с этим. Пока не стали
делать на кухне ремонт и не попросили мастеров передвинуть этот самый
холодильник на другое место.
Тут и выяснилось, что его решетка была прикручена болтами,
предназначенными исключительно для ее поддержки при транспортировке. По
прибытии холодильника на "постоянное место жительства" эти болты надо
было отвинтить, но никто этого не знал.
Без них на кухне гораздо тише стало :)

Роскошная фраза Михаила Леонтьева в программе "Однако" (речь идет о
взятках):
-----------------------------
"Все губернаторы делают ЭТО!"
-----------------------------

Случилось недавно...
Поставила на компьютер програмку That new look (для несведущих
компьютерный подбор причесок, очков, бровей носов, грудей и т. п.) И
сразу же с врожденным чувством юмора стала изголяться над фотками друзей
и родственников...
Отрыв в недрах компа фотографию своего мужа в обнимку с мужем его сестры
(о как)! И сотворила из нее что-то вроде парада трансвеститов. Мужу (он
брюнет) "сбрила" роскошные "брежневские" брови, подставив на их место
выщипаные женские "дугой", "одела" стильные очки, "подстригла" а-ля
Ирина Понаровская (кстати, очень похоже на нее получилось=). А свояку
(он тоже брюнет) "одела" длинные кудрявые светлые волосы, голубые глаза,
тоненькие светлые брови, курносый носик, вместо старого,
"национального", а апофеозом стали две арбузные силиконовые груди.
Переходим к самоу главному. Живем мы все вместе, дружною семьею... В
комнату заходит моя свекровь.. Я ей показываю фотографию, смотрите, мол,
как ваш сын развлекается... она долго смотрит и изрекает "И где он отрыл
эту страх***ину?" Я честно объясняю, что это ее "любимый" зять Антон,
результат - 15 минут смеха. Приходит муж. Я, со словами "Ах ты гад, и
жена тебе не помеха" показываю коллаж. Минутная пауза. Фраза "Так, себя
я узнал, а это что за **бище" Объясняю. Полчаса смеха. Прихожит мужнина
сестра. Показываем... Долго смотрит на фотку... Фраза "Это что за чмо
рядом с Вовиком?" Объясняем... Истерика.
Приходит свояк. Показываем. Тупо минут 10 смотрит на экран и произносит
ФРАЗУ "ВОВ, А ЭТО ЧТО ЗА УРОДИНА РЯДОМ С ТОБОЙ" Занавес.
Ди

У подруги ребенку 4 года. Клянчит жвачку. Она:"Я же тебе только что
дала". Сын:"Я проглотил". Она:"Как проглотил?!" Сын:"Ну она же кариес
убивает!"

Эта история приключилась с двумя одноклассниками моего брата. Одного
звали Дима, другого – Рома. На перемене Дима пошел в туалет. Там – три
кабинки. Ну, он заходит в дальнюю от двери, а в среднюю заходит учитель
истории – молодой парень. Третьим заходит Рома. Видит – в средней
кабинке спиной к нему стоит в джинсовой куртке пацан. Ну, он принимает
его за Диму. И так фамильярно с силой кладет руку ему на плечо: «Че,
Диман, ссышь? » (историка зовут Дмитрий Валерьевич) Тот оборачивается…
Без комментариев.
Еще одна история, те же действующие лица и место действия. Пошел Дима в
туалет. Пока он там сидел, входит Рома. Заходит в соседнюю кабинку. Дима
выходит, а на его место садится тот же историк… Рома думает, что Диман
еще не вышел, и решил его напугать. Встает на унитаз, перевешивается
через стенку между кабинками, и, размахивая руками, кричит в соседнюю
кабинку: «У-у-у! » Историк поднимает голову вверх… и как заржет!!!

Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал
очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто.
Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий
какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего
мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского."
Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не
нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете.
Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не
прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей
делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке
голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение
ехать на N-ского, и стал искать сынулю.
Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он
вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка,
обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала.
Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается,
кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.

У нас тут через дорогу один маленький бар.
(маленький городок в сша, штат индиана) Через дорогу - маленький
бар\ресторан...
курю и наблюдаю картину : Выходит муЗЧинка лет 30-35, на ногах его уже
не держит... как то добирается до машины... садится... минуты полторы о
чем то думает... потом со свистом разворачивается, выезжает с парковки
на дорогу... проезжает метров 100-150, до перекрестка, не вписывается в
поАорт и опадает в столб, а потом в какой то припакованый автомобиль....
не успел я отсмеяться.... как подъехала полиция....
ps прям как в кино, чтотогдето и сразу менты :)

В ГОСТЯХ У СКАЗКИ

Паспортный стол. Паспортистка сидит за окошком вроде амбразуры (как
раньше водку продавали, только что решеток нет).
Бабушка прописывает внучку (16-ти лет) в трехкомнатную квартиру. Похоже,
они были и до обеда, т. к. паспортистка встречает их, как хорошо
знакомых, словами:

- Ну что, привели дедушку ?

(т. е. дедушку сразу не брали, а он нужен, подтвердить свое согласие)
Дедушка - колоритный ДЕД с седой бородой, желтой от табака, по виду
воевавший еще с Колчаком (или за него, кто знает).

Итак, за этой группой товарищей в очереди следую я и мужичек лет под 50,
то ли в легком подпитии, то ли опохмеленный, то ли просто веселого
нрава, что выражается в желании поговорить со всеми и обо всем (потерял
паспорт, как выяснилось позже).

Подходим к собственно шутке.

Паспортистка начинает процесс идентификации:
- Так, вы бабушка (стоит возле окошка), это дедушка, - дедушка
показывается в окошко, А ГДЕ ВНУЧКА? - внучка показывается в окошко.

Мужик за мной:
- О, дедка, бабка, ВНУЧКА, ЖУЧКА, где репка у них, интересно ?

Те 2 секунды, в которые отделяли эту фразу от моего смеха и есть отличие
ума от остроумия (а может обостренное восприятие действительности в уже
означенном легком хмеле у мужика).
Тем не менее, было весело всем, в том числе и «сказочным персонажам».

А как они заполняли формы на прописку, как любят здесь говорить, совсем
другая история.

Еще одна армейская история:

Служил в одной части дагестанец. При призыве выяснилось, что по русски
он знает только 2 слова: дэмбел и пыдорасы.

Ну вот во время стодневки подходит к нему дед и спрашивает:
- Ты кто?
Как служащий последнего призыва он соответственно должен был ответить -
ДУХ!
- Дэмбел.
- КТО???!!
- ДЭМБЕЛ!!
- Ну ночью мы узнаем какой ты дембел...

Ночью койку это дагестанца окружило пяток дедов и начало его мутузить со
словами:
- Вот тебе раз дэмбел, вот тебе два....
А оттуда только и слыщится:
- Пыдорасы, пыдорасы...

Трезетт

Девушка как то праздновала свое 16ое день рождение. Хорошо так уже
напразновалась. Уже где то под утро звонит ее телефон. Она берет трубку:
" О мама..... я в гавно, пошла ты на х...! "
После этого девушка нажимает на красную кнопочку на телефоне и спокойно
продолжает танцевать.

В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы
Легализация проституции, выдала гениальную фразу:
- Проститутки занятые в этом бизнесе.
Все.

Все это чистая правда!!

Подслушанные диалоги: (про школу и похудание)

- Ой, девочки!!!... а что только раньше не делала чтобы в школу не
ходить..

Сколько всяких таблеток глотала пачками, и ничего!.. Помню две пачки
Ношпы съела, и хоть бы проблеваться! Нифига же ничего небыло!

- А я, сколько таблеток то съела… хоть бы хны, помню съела три пачки
……….. от глистов, нифига ведь! А у меня еще три пачки, осталось, дак я
думаю не пропадать добру! Вот пью их потихонечку, 2 выпила еще пачка
осталась. (показывает пачку)

- Помню, как то болела, у меня температура 40 – мне врач таблетки дает,
я ведь нифига не пила их! , все втихаря выплевывала! Дак у меня
температура целую неделю держалась, слушайте, как классно! Я тогда на
несколько килограмм похудела! Вот бы еще так..

- А помнишь? (говорят 2 сестры) Помнишь? Ты меня как то головой об стену
ударила? У меня тогда температура поднялась.. Помнишь, сколько я потом
за тобой бегала, чтобы ты меня еще раз об стенку долбанула..

- ага, в прошлом году я ногу короче повредила, мне ее перевязали, дак я
чтобы в школу не ходить развязала повязку и давай пинать стенку, чтобы
она снова заболела.. (смеется)

Да уж.. и таблетки то мы пили, и че только не делали.. И на морозе
голыми стояли..

- На морозе голыми?

- Да, вышла как то на мороз в одних трусах, специально дышу, дышу
холодным воздухом чтобы горло простудить, и ведь нифига!!

.. Еще тогда девки советовали, подмышками горчицей натереть, а горло
уксусом намазать – чтобы оно покраснело внутри..

- Да ты че? Уксус же пахнет!
- Ну дак я тогда и вылила на себя весь бутыль духов..


Ps Мужики, зомби среди нас!!

Storm (In-sys)

Вчера в новостях по 1 каналу. Беседуют Владимир Владимирович Путин (ВВП)
и кто-то из боссов Министерства по налогам и сборам. Комментарий
диктора: бла-бла-бла.... планируют ежегодно уменьшать налоговое бремя на
1 % ВВП. Меня развесилило, муж просек не сразу.

Угораздило меня во время учебы устроится в одну контору, которая целиком
состояла из теток в возрасте, и с компом непосредственно работала только
бухгалтер, да и то записывала каждое действие (например: щелкнуть два
раза быстро левой кнопкой мыши на картинке с компьютером…). В общем,
уровень их знаний в области высоких технологий сводился к…, хотя они
конечно были специалистами в своей.
День первый: состояние шока!!!! Что они тут делали с компами… Первый
рефлекс – Format C:\ Первое автоматическое действие – 150 файлов
доковских с Рабочего стола были перенесены в папку Мои документы.
Вечер, домой звонок с диким воплем: КУДА ТЫ ДЕЛА ФАЙЛЫ!!!! ВЕДЬ ТАМ
ОТЧЕТЫ, ВАЖНЫЕ ДОКУМЕНТЫ!!! УВОЛЮ!!!!
Ну типа объясняю, что все цело, и лежит в папке такой-то… Тишина с той
стороны.
Через полчаса: ТАМ НЕТ НИКАКИХ ДОКУМЕНТОВ!!! ГДЕ???
Утром в ужасе открываю папку МД, все на месте… Подвожу начальницу,
показываю – вот они драгоценные, и никуда не делись. Оказалось что они
себе СОЗДАЛИ еще 2 папки МД, на Рабочем столе, для того чтобы
посмотреть, а нет ли там тех файлов:/
Борьба продолжается, Рабочий Стол снова захламляется…. А мы, говорят, на
черном фоне лучше видим файлы. Причем имена у файлов неизменно были:
Отчет по технологическим показателям разработки чего-нить там такого-то
года, такого-то предприятия… итд, и т. п….1, Ну и далее с цифирками 2,
3,4, … Попытки научить их давать более информативные названия документам
встретили сопротивление.
Потом появилась сеть. С дискетами они ходить не перестали и понять, что
принтер теперь общий не могли. Верхом совершенства была то, что они
выучили, что есть папка Exchange, скопировав куда что-то, можно взять
это на другом компе, и для печати документа на несчастном принтере, они
копировали что-нить в эксчендж компа с принтером и бежали туда, и уже
оттуда печатали. :D
ИНТЕРНЕТ и почта - это вообще что-то с чем-то, когда им надо было срочно
отправить письмо кому-то, я потребовала узнать адрес, ну и далее по
данной им инструкции действовать. Они мне твердят, что ниче не работает,
прошу показать че да как: пишут в строке эксплорера: 625000, ул.
Республики… ну и полный адрес.
Однажды, мне позвонили ночью и кричат, что типа везде вирусы, все плохо,
ворд не работает.
Утром выпытываю, что такое? Да вот включаем ворд, а там панелька с
дискеткой исчезла, а вместо нее какие-то три строки. Гыгыгы… Видать
махали руками и удалили панельку, зато включили отправку письма. И ведь
не могли они без панельки сохранить документы… бедные…Много еще чего
было… Всего не упомнишь. И уж не знаю, научились ли они чему-нить, но я
точно научилась – буддистскому терпению и выдержке… И удачи всем, кто
работает в таких конторах. Я не выдержала:-D

Ценник в магазине: «Теща муксуна» надо бы попробовать тещу на вкус:D

(видимо имелась ввиду теша)

Купил вчера зубную щетку Oral-B. Читаю инструкцию (привожу дословный
текст):
"Индикатор Indicator(tm) - Голубые щетинки Индикатор Indicator
обесцвечивается напоповину, напоминая обесцвечиваются напоповину,
напоминая. Клиническое испедование показывает, что новая зубная щетка
может удалять на 30% больше зубного налета, чем щетка, которой вы
пользуетесь уже три месяца* *Данные исследования."
О чем напоминают щетинки я так и не понял, наверное о том, что плохую
щетку я купил?..

Был у меня один корешь - так он всегда, когда знакомился с девушками,
говорил:
- Володя, кстати мастер спорта.
Девушки:
- Даааа? А по какому виду спорта?
- По настольному плаванию!!!!!

из любимых всеми stihi.ru

В лесу родилась елочка.
В лесу она росла.
На пень уселась дашенька
Малышка не могла

Мертвый котенок: давайте колбаситься!!
Evenga: Давайте колбаситься.
*** Мертвый котенок бьется в конвульсиях
*** Мертвый котенок бьется в истерике
*** Мертвый котенок бьется головой о стену
*** Юта испугалась и переживает за Мертвого котенка....
*** Мертвый котенок говорит Юте не переживай.... побьется и перестанет..
Мертвый котенок: Evenga, ну ты и жопа
*** БИсСЕКтриСа поддерживает юбочку котенка
*** Мертвый котенок ради БИсСЕКтриСы может ее вообще снять - не
проблема!
*** Юта все равно переживает... принесла валерьянки.... может
водки/драпа?)))
*** Мертвый котенок громко требует ВОДКИ!!!
Мертвый котенок: День рождения не был на праздник похож, был без вкуса
без цвета без запаха, пока мы не узнали ВОДКУ!!!
*** Юта залейся: ))))))))))
*** Мертвый котенок заливается!!!
*** Юта спрашивает Мертвого котенка: уже лучше? и чего это ты юбку
сняла? ничего себе?!? я и не знала, что... что ты... ты....
Kruizer: Мертвый котенок, быстро одевай юбку, у нас здесь не порно чат.
Постыдилась бы!
Evenga: Kruizer, пусть без юбки ходит. Мне нравится.
*** Мертвый котенок демонстративно снимает еще и коготки
*** Мертвый котенок говорит - жарко что-то..
Evengaкотенок,
аааааааааааааааа
*** **БЕС** Дает Крузеру денег... Для него танцуют, пусть он и сует...
*** Мертвый котенок думает снимать трусы или нет. Холодно все-таки..
*** Мертвый котенок сейчас ебанет водки и наверное все же снимет..
*** Kruizer демонстративно подходит к Мертвому котенку и начинает
гладить ее пышные и красивые формы......
*** Мертвый котенок громко орет - Засуньте свои деньги себе в зад!!!
*** Мертвый котенок делает ЭТО по доброте душевной
dimka: Kruizer, Мертвый котенок, товарищи, это же не порно чат....
а... хотя.... продолжайте!!!
*** Мертвый котенок спрашивает - не мешает ли Круизеру перегар?
(все-таки водка)
*** Kruizer наливает Мертвому котенку стакан водки и смотрит, что будет
дальше, а в это время расстегивает верхние пуговицы на своей рубашке.
dimka: Мертвый котенок, это..... э....
*** Мертвый котенок чуть не подавилась водкой и не померла!! Кто ж
предлагает без запивки!!
*** Kruizer сам выпил для усиления ощущений
*** Kruizer бегом подносит стакан апельсинового сока и бутерброд с
красной икрой для закуски котенку
*** Мертвый котенок испытывает некие ощущения не может понять....
**БЕС**: Мертвый котенок, Не мерзни)))))))))Шлепни еще водочки
стакашку!)))))
*** dimka отбирает сок и бутерброд у Круизера, мол сама справится
*** Мертвый котенок говорит шепотом: извините, поплохело, отползаю в
сортир...
*** Kruizer пинает ногами Димку, потому как он третий лишний и наливает
еще один стакан котенку. А тем временем, рубашка уже снята...
*** dimka кричит ЗАНЯТО из сортира!!
Мертвый котенок: А вибратор - это хорошо или плохо?
*** Kruizer берет на руки котенка и относит его в сортир, потому что
боится отпускать ее одну
*** Мертвый котенок пинает Димку дабы не занимал сортир!
*** dimka выходит из сортира мстить Круизеру....
*** dimka пинает и котенка, и Круизера, дабы не ломились в сортир, и
отнимает сок у Круизера!
*** Kruizer наливает Димке стакан, что он его не обижал и не обламывал в
самый не подходящий момент
*** Мертвый котенок с упоением смотрит как это они будут друг другу
мстить...
*** Kruizer поддерживает котенка над очком и нежно целует ее в
темечко...
*** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки вибратор и окунает в кисочку Мертвый
котенок: фу.. я уж испугалась... подумала вдруг - нежно целует в зад...
*** dimka выпивает стакан Круизера и идет на подвиги!!!
*** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки искусственный фаллос, пристегивает
игрушку к талии и сношает мертвого котенка
*** dimka о у меня напарник биссектриса!!! вместе мы сладим...
*** Мертвый котенок да хоть убейте друг друга - думает - а мне все по
фиг
*** Kruizer наливает еще один стакан Димке и подмешивает туда
слабительное и снотворное Evenga: Мертвый котенок, Конечно, по фиг -
есть ведь еще БИсСЕКтриСа с вибратором.
*** dimka влетает в сортир и видит картину БИсСЕКтриСа трахает Мертвого
котенка, а Круизер пьет водку...
*** dimka принимает стакан Круизера..... и выпивает....
Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, на фига его трахать то? Мертвого котенка?
*** Kruizer нежно спрашивает Котенка закончила ли она справлять свои
естественные надобности, а то тяжело очень держать ее на руках, в
особенности когда вокруг бегают Димка и БИсСЕКтриСа с привязанным
фаллосом Evenga: Котенок на вибраторе порвется, как грелка.
БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, так ведь осень хосится Evenga: dimka, Не
повезло тебе сегодня.
dimka: Evenga, не я отомщу!!!
Evenga: dimka, Ты же не педик, как ты отомстишь?
*** БИсСЕКтриСа дарит фаллос котенку, а тот в свою очередь окунает его в
попки димки и крузера
*** Kruizer наблюдает как мгновенно засыпает Димка и немедленно начинает
жутко дристать в штаны и не по-детски портить воздух около туалета, где
Круизер продолжает держать над очком Мертвого котенка...
*** Мертвый котенок нежно-пьяным голосом отвечает - да, дорогой, я уже
посцала.
БИсСЕКтриСа: добро пожаловать в шведскую семейку
*** dimka срывает фаллос и швыряет в Круизера, но че то в сортир
захотелось!!! видать водка с пургеном была!!!
Evenga: БИсСЕКтриСа, :) Класс. Я пойду посмотрю на это.
*** Мертвый котенок спрашивает: как вам фаллос?
Evenga: dimka, Крузер и не скрывал этого. Но вот почему снотворное не
подействовало?
*** dimka просыпается и обнаруживает на себе чьи-то обдристанные
штаны.....
Evenga: dimka, Фу. Воняешь.
БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, отдайте мой фаллос, я хочу побаловать свою
киску (мертвую)
*** Мертвый котенок по томным вздохам понимает, что фаллос - хорошо.
*** dimka Мертвый котенок, фаллос ничего, только жопа болит...
*** Kruizer уварачивается от летящих в него фаллосов, надевает трусы
котенку и бежит с ним подальше от этих двух неформалов, в лице
обдриставшегося Димки и безфаллосной БисСЕКтриСы Мертвый котенок:
Разврат и Хаос Evenga: Жопа болит только первое время.
БИсСЕКтриСа: мда, повеселились и ладно, народ, верните мне мой анальный
вибратор!
БИсСЕКтриСа: а то я без него опорожнюсь маленько
Evenga: БИсСЕКтриСа, У него жопа сократилась - не выходит.
*** dimka хватает в охапку БИсСЕКтриСу и вместе преследуют пьяного
Круизера и обблеванную кошечку
*** Kruizer укладывает таки уже поссавшего Мертвого котенка на кровать и
расстегивает свой ремень...
dimka: БИсСЕКтриСа, помоему я его в Круизера запускал!!!
Мертвый котенок: ха-ха-ха-ха Мертвый котенок: бить что ли будет?
БИсСЕКтриСа: Evenga, Мертвый котенок, Kruizer, dimka, верните мой фаллос
Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, да возьми другой. этот занят Круизером.
dimka: Мертвый котенок, Kruizer, Evenga, БИсСЕКтриСа, славно
повесилились!!!
Мертвый котенок: dimka, а зачем мне фаллос? у меня и нормальный, живой
есть БИсСЕКтриСа: dimka, повеселился и ладно, а теперь верни мне фаллос
Мертвый котенок: Kruizer, ремень то застегнул?
*** Kruizer медленно охуевает, после заявления Мертвого котенка о живом
фаллосе и идет искать Димку, чтобы выпить водки.....
*** Мертвый котенок думает, что после всего Круизер, как порядочный
человек, должен на М. Кысе жениться
*** dimka следит чего Мертвый котенок и Круизер сделают, но если он не
согласится то может жениться…
*** Kruizer решает покончить жизнь самоубийством.....
*** Мертвый котенок согласна помочь Круизеру покончить жизнь
самоубийством.
*** dimka тоже решает уйти в другой мир, через задрачивание до смерти!!!
Evenga: Мертвый котенок, И я ему помогу. Чтобы он тебя у меня не
отбирал. Падкий на стриптиз, обычный стриптиз парниша
*** Kruizer думает. что получиться не плохая пара обоссавшийся котенок с
живым фаллосом и постоянно спящий и дристающий Димка с двумя фаллосами
(своим и биссектрисиным) Мертвый котенок: Evenga, иди уже. не мешай.
*** Мертвый котенок думает, что Круизеру скоро уже не придется думать...

Реклама подкормки для домашних животных в известной передаче: Красивая
девушка с улыбкой на лице: Применяйте "рябушку" и будете всегда с
яйцами!

Вот оно как оказывается!!!

Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил
отдыхать в Якутию.
В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить
себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю.
Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто
здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени
выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали
наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти
чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда
уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось
то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов.
Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть
скромен в быту.

На преферансном сервере увидел такой диалог, много смеялся.

"Кого разбил Донской или "Звонок другу" из "Как стать миллионером"
...
Sky: народ, подскажите, кого разбил Дмитрий Донской???
Гаврилыч: наших
Olgunchik: финов....
Margot: Мамая
Страх: финов
Владимир2003: америкосов?
О_Бендер: Саддама
DMB1: это звонок другу- хан МАМАЙ
Гаврилыч: да наших говорю
Vladbrclub: Он ваще всех подряд мочил!
Kwom: негров!))
Mongrov: Ирак?
О_Бендер: на Китай наехал
О_Бендер: еле от толпы убежал
Страх: большинство за финов
BELKA: итальянов он бил !!!
Margot: на Куликовом Поле
Vla: татаро-монголов
Гаврилыч: на курской дуге
АлексейМ: как будто Вы не знаете, что Д.Донской лично Гитлера расстрелял
BELKA: и литовцев с рязанцами !
Страх: литовцев тогда еще не было
Страх: он разбил финов и они стали литовцами
Kwom: он разбил негров и они стали индейцами!))
Vladbrclub: Он разбил литовцев и они стали НЕГРАМИ!
Гаврилыч: негров а они стали финнами
BELKA: а Ягайла чтоли негр ???
Vladbrclub: А то!
Страх: негров разбил Петр первый и одного пленил лично - вы путаете
Vladbrclub: Эт он прикидывался белым просто!
О_Бендер: Донской был главный монах Шаолиня
О_Бендер: он был братом Брюса Ли
Страх: младшим
О_Бендер: и они вмести тренировали Джеки Чана
DMB1: КТО ЗА ГАД ЗАДАЛ ВОПРОС ПРО ДОНСКОГО И БРЮСА
BELKA: а Мамай - брат ВанДама !
О_Бендер: ну и мочилово у них тогда было
О_Бендер: а Сигал им кем приходился всем?
Kwom: Дядей...
Страх: бабушкой
О_Бендер: кому из них
Страх: всем сразу
BELKA: мортал, я бы сказал, комбат !!!
Владимир2003: А разве не французов? Помните "Забил заряд я в пушку
туго ..."
Olgunchik: Они все большая мексиканская семья!!!! Что спорить!!!
ТОПЛЕС: в тушку Пуго ?
Страх: французов бил Пьер Безухов
Владимир2003: Ага, ушами
ТОПЛЕС: ох бил...
О_Бендер: А Пьера кто тренировал
ТОПЛЕС: Наташа Ростова
DMB1: дайте поиграть историки:
Страх: вы будете смеяться- Ржевский его тренировал
BELKA: с Левой Толстым !
ТОПЛЕС: не ... Лева затихарился....
ТОПЛЕС: в Ясной поляне...
Olgunchik: Он боец сумо у него Пузо большое
Olgunchik: а еще были такие Викинги...... у них измена была самой
популярной игрой... все с рогами ходили
Vladbrclub: ЕДИНОБОРЦЫ!!! НЕТ НИ У КОГО желания написать пулю???

Вот смотрел scandisk.log И вот, что увидел:

ВНИМАНИЕ. При просмотре файла с помощью программы для MS-DOS некоторые
символы будут отображаться неправильно. Воспользуйтесь программой для
Windows, например Блокнотом.

Причем это, что самое интересное, написано в кодировке Windows (cp1251).
Интересно, как бы я мог это прочитать в кодировке DOS (866)?

Приколисты эти ребятя из Мелкософта. :)

А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если
кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов.
Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по
фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели
увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги
принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))

Danger

Опять на тему иностранной рекламы. Все наверное видели тупую рекламу
Рексоны, когда молодой человек рисует формулу на теле рексоной, потом
его долго пытают люди восточной национальности и наконец леди босс
сажает его на велотренажер и он долго крутит педали что бы на вспотевшем
теле проявилась заветная сложная формула. Прикол в том что всей формулы
там квадратный корень и три множителя - запомнить по моему можно на раз
и зачем такие сложные испытания проходить. Так и правда поверишь
Задорнову - ТУПЫЕ они

К истории о характеристике для мастера цеха.

Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота.
Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не
бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он
грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не
может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а
нехорошо мимо проходить.
Он меня увидел, и говорит:
- Помоги, еб твою мать!
Как будто я к нему так, постоять рядом иду.
Подошел, поднял его. Он:
- Спасибо, ох, блядь, охуеть можно!
Я не удержался, говорю:
- Что ж вы на меня матом-то ругаетесь?
Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился.
Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя):
- Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини!
.....
Сам чуть не упал.

PeaceDeath

Решил поискать в Сети книгу Стогоффа "mASIAfucker"( на халяву).
Ввел в Рамблере название, нажал поиск. И тут вываливается Книжный
магазин books.shop.by: Стогоff И. mASIAfucker
... Серии Издательства Авторы Стогоff И. mASIAfucker 319 стр. , Эксмо
2002 Цена: 5230 руб....
тихо выпадаю в осадок… Пять тысяч рублей за книгу! Не за собрание
сочинений!
Иду по ссылке на страницу (думал ошибка какая-то). Там то же самое.
Лезу на главную страницу:

ЦЕНЫ УКАЗАНЫ В БЕЛОРУССКИХ РУБЛЯХ!!!

Смеялся долго…

Мой брат занимается установкой пластковых окон. Работал он со своей
командой как-то на объекте, где основной ремонт делали толи казахи, толи
узбеки. Напомню, что самое простое пластиковое окно стоит далеко не
дешево, а там клиент пожелал поставить что-то жутко навороченное и
доргое.
Работа шла своим чередом и вдруг один из строителей из ближнего
зарубежья, долго следивший за процессом заявляет:
- Плохой окно. Очен плохой окно.
Братец и его команда напрягается и с вопросом смотрит на него.
- Плохой окно, - продолжает работяга свою мысль, - Форточка нэт,
шпингалэта нэт. Што за окно?

Место действия: гипермаркет Ашан в Теплом стане, очередь за салатами За
прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из
него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает:
Вам поострее или не очень ?
Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я
задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из
одного ведра

Расшифровать ее ответ я не смог...

Помнится, в житие мое в Латвии, эдак лет 7-8 назад, крутили по телеку
рекламу продукции местной птицефермы. Не смешно? А реклама была такого
характера (все это было в мультяшном стиле): по двору гуляет курица,
вдруг выбегает петух, курица начинает убегать, петух ее все-таки
настигает. Всгромождается на бедную куру этот петух, делает свое дело, и
кура квохча то ли от удивления, то ли от восторга, сносит яйцо (не
петуху!). В конце этой рекламы появлялась фраза: "Vira speka - in olas!",
что в буквальном переводе с латышского на русский (и те кто создал
эту рекламу, прекрасно это знали), значит "Мужская сила - в яйцах!" а
теперь можно смеятся.

"Проверкой установлено, что книга ведется в электронном виде,
пронумерована, прошнурована и опечатана."
... из акта проверки МРФ АКБ "..........."

Если кто из наших читает непинайти ногами не удержался

В предверии Дня Святого Валентина!
Я довольного долго встречаюсь с любимым (около 3-х лет) и вот в который
раз он делает мне предложение. И вот в который раз я ему отказываю. У
нас долгий и тяжелый разговор:( И на мой вопрос зачем я ему нужна? он
мне отвечает: мне без тебя хуже, чем с тобой.
Вот так вот! :)) Любит он меня что-ли? А?

С работы вернулся довольно поздно, около половины одиннадцатого. Сижу
тихо, хлебаю вечерний супчик, жена сидит, прихлебывая пиво, книжки
медицинские читает, гинеколог, уровень профессиональный повышает. Кошка
бегает, дети спят.
По радио -- заявки радиослушателей, поздравления, пожелания, в том числе
признания и изъяснения в связи с наступающим непонятным праздником
валентина.
Иногда кого-нить из слушателей выводят в прямой эфир. И вот очередная
жертва, то ли еще школьница, то ли первокурсница -- не знаю, весь этот
радиопиздеж отфильтровывается сознанием, но тут следует такой
фрагментик: ведущий - ну типа завтра вот валентинов день, что будет кого
поздравлять?
деечка -- да нет, пока не обзавелась как-то...
ведущий -- ну и хорошо, вот и правильно, ЦЕЛЕЕ БУДЕШЬ, сейчас главное
учеба.
меня удивила абсолютно индифферентная реакция интервьюироемой на такую
декларацию. а ведущий, кажется, и сам не понял, че это он.
Маладца...

Едем сейчас с коллегами в машине с обеда, а на приборной панели со
стороны водителя на некоторых кнопочках выступы зачем-то сделаны.
Коллега на переднем сидении касается выступов и задумчиво спрашивает
водителя: "А зачем они Брайлем-то все написали?" Вот такие коллеги...

Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов,
в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина:
- Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда...
- Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда!
Сказано было так, что вопросов больше не было...
В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене,
инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем"
- "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая
банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично
запихивается туда... Слезы из глаз...
- Вот теперь - давай!
Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо
"дать"...

Никита Алексеевич Толстой, светлая ему память, преподавав на физфаке ЛГУ
(термодинамику читал, как щас помню) любил вводить в шок/истерику
аудиторию вопросом - "А знаете ли вы, какой запах на свете самый
неприятный?" - и ответом - "Запах давно немытого женского полового
органа".
Во были люди, блин, титаны. До сих пор мучаюсь вопросом, шо это было -
развлекался человек, или опыты на студентах ставил.

Zема

Маленькая зарисовка на тему того, как инет влияет на неокрепшую детскую
психику.

Сотрудник ищет дачу, посему сидит на работе, обложившись разобранной
газетой "Авизо", и поминутно звонит по интересующим объявлениям. В
какой-то момент у него возникает вопрос:
- Ребята, а Барышевка - это где?
Народ, уткнувшись в мониторы, молча пожимает плечами... и только
секретарша Аллочка приходит ему на помощь:
- Это по полтавской трассе, за Борисполем, не доезжая Иванкова...
Сотрудник светлеет лицом - как же, источник информации найден!
- А ты, - вопрошает он с надеждой в голосе, - сама бывала там?
Аллочка, уже отвлекшись, позевывая:
- Да нет... ССЫЛКУ с трассы видала просто...

Поехали мы в Австрию. Кроме всех других заказов, получили заказ от
знакомого, купить ему для пылесоса угольный фильтр. В магазине нам
заявили, что покупать ничего не надо, надо просто помыть тот, который
вставлен уже в пылесос, о чем мы ему (другу) в мэйле написали и получили
вот такой ответ:
"За что я люблю Австрию и австрийцев это за их генетический тупизм.
Наиболее генетически чистые австрийцы идут работать продавцами....
Интересно бы посмотреть на то как они будут мыть УГОЛЬ!
Мы (и вы) просили у них угольный!!! фильтр. Это квадратная пластинка
сделанная из цилюлозы и угля размером приблизительно 12 х 12 см и
толщиной 1 см. На ощупь она как пористый уголь, мнешь, начинает
крошиться. Эта пластинка вставляется перед мотором в тот же отсек, где
расположен и мешок для сбора пыли. На этом месте у других пылесосов
располагается кусочек ткани, который называется моторным фильтром. Наш
угольный фильтр называется E 28. В нашем пылесосе, конечно есть фильтр,
который можно мыть и его конечно покупать не надо. Он называется HEPA
E26 и расположен в моторном отсеке ПОСЛЕ мотора. А HEPA это High
Efficiency Particle Absorption (это для вас, а не для австрийцев! им не
говорить, а то свихнуться!). Надеюсь, это можно попробовать объяснить
продавцам. Открыть пылесос ткнуть пальцем, ключевые слова Filter fur
Motor (повторить 10 раз, тыкая пальцем в отсек, где распологается мешок
для сбора пыли) и Kohle (повторить 20 раз делая в сторону продавца
страшные глаза) и наконец Modell E28 (повторять продавцу непрерывно
делая большие глаза и показывая сначала 2 пальца, потом 8). Понимаю, что
не просто! А кому сейчас легко?! Требует около часа целенаправленной
работы с продавцом, потом может быть результат! Так что жду от вас
УГОЛЬНОГО ФИЛЬТРА E28!"

Читал и плакал... :)))

Навеяно гонками на самосвале от 17.02.98
В начале перестройки работал я у одного ушлого мужика из
"Сургутнефтегаза". Он придумал know хау - собирать в тундре пробившиеся
кабели от буровых. Кто в курсе, тот знает, что там три жилы меди 999
толщиной 4 мм, длина этого кабеля ограничена глубиной бурения. Так вот,
я ездил экспедитором на самосвалах, перевозящих эти катушки с ж/д
станции в цех по разделке.

Нормальные КамАЗы, КрАЗы..Все чин чинарем. Ездим по городу, возим товар,
накладные, путевые листы, охрана на воротах завода. Все это делаю я, а
водила знай себе крутит, причем крутит лихо. Профи блестящий, бывший
дальнобойщик. СпрОсите - почему бывший? Щас доложу. Приезжаем вечером в
ГАТП, я с ним в кабине, привез наличные для их шефа. Он на КамАзе
заезжает в крытый ангар, крутит между столбами, паркует самосвал на
месте (скорость по ангару - около 20 км/ч). Открывает дверь, вылезает и
падает. Я, в ужасе, бегу в курилку к слесарям:"Мужики, там человеку
плохо!" ..пауза.. "Это Леха что-ли? Да он нажрался просто..Ходить не
может, спит, пойди посмотри." Подхожу, принюхиваюсь. Бля, так я и знал,
запах мускатного ореха, я же с ним в кабине сидел!
Вот это любовь к своему делу!

Сыну четыре года. Пытаюсь подготовить из него хоккеиста для родного
"Салавата Юлаева". Купил клюшку, защиту, коньки, вожу на игры во дворец
спорта, в общем погружаю в атмосферу. Иногда дома одеваем форму, клюшку
в руки и бьем теннисным мячиком по импровизированным воротам (стул).
Когда старается попадает. Однажды расшалился, бьет куда попало, не
слушется, на призывы попадать не реагирует. Я обозлился и со свирепым
видом, со словами не хочешь быть хоккеистом- не надо, начинаю снимать с
него форму, расшнуровывать коньки. От неожиданости сын впадает в ступор,
молча, в задумчивости наблюдает за происходящим. Минуты через две
выдает: "Пап, ну че ты? ЭТИ УРОДЫ тоже не попадают в ворота, а коньки с
них никто не снимает!"
А ведь действительно, чего это я...

Идем на днях с матерью по улице, я ее спрашиваю, не собирается ли она
весной в какое-нибудь паломничество на выходные (она верующая). Она меня
спрашивает, на кой это мне, я ей говорю, что, если помнишь, день
рожденья у меня весной, хочу отметить нормально...
Она задумалась где-то на пол-минуты, а потом говорит:"А КАКОГО У ТЕБЯ?"
Я в ауте...