Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 30.09.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На одном из сайтов (к сожалению, не запомнил адреса) на головной странице размещен звездно-полосатый флаг США и написано: "Зашел на мой сайт - вытри ноги". Младшина Карпов, посетитель сайтов
История настоящая, случилась вчера.... В одной компании, которая притендует на название уважаемой, вчера прошла (теперь внимание) презентация и последующий фуршет в честь открытия новых таалетов. Ген директорр компании решил придать данному событию широкую огласку, обязав сотрудников всем явится на перерезание красной ленточки (такой атрибут также имелся). После торжественной перерезки ленточки, было разлито шампанское по пластиковым стаканчикам, были произнесены тосты за то «Чтобы всем хорошо «ходилось» и «моглось». После желающие могли опробывать новое творение чудо-мастеров в деле.
З. Ы. Считаю, что страна должна знать своих героев. Компания называется «Референт». Страна может такая.... или маразм крепчает
Предупреждаю: в тексте будет нецензурная лексика. Без нее, увы, никак не получится.
Был обычный рабочий день в обычном офисе, заставленном не менее обычными компами. Все заняты своим делом. Шум и цокот клавиш резко обрывается, потому что из соседней комнаты, где уединились художники, дизайнеры и прочая творческая публика, доносится агонизирующий вопль:
- Не трогай хуй!
Все заинтригованы. Встают со своих мест. А из соседней комнаты между тем доносится:
- Верни мой хуй на место!!
И, когда мы уже подбегали к дверям - финальный аккорд. В голосе звучит неподдельное страдание:
- Это НЕ ТОТ хуй!!!
Как вы думаете, уважаемые читатели, чем же там занимались на рабочем месте господа дизайнеры, мужеска полу, традиционной ориентации? Минута на размышление...
Правильный ответ: цвет подбирали. Ибо цвет состоит из двух компонентов: Saturation (насыщенность) и HUE (луч, позиция в спектре). И первый дизайнер считал, что позицию в спектре он подобрал оптимально, и менять ее ни в коем случае не следует. Если кто-то еще не понял - внимательно взгляните, как эта штука называется по-английски...
23,09,03 Только что прочитали в объявлении: "Продается Луаз 1991 г. ,зеленый, пробег 0км, отсутствует: КПП, двиг., передн. и задн. мост, все остальное в сборе; новый в консервации, в упаковке. Цена 1,25 тыс. долл. Торг. Тел ххх-хх-хх
История 1. Фраза из разговора двух компьютерщиков о качествах двух мониторов: "Вот этот по-лучше, но сам по себе хреновей"
История 2. Сам слышал следующий диалог: - Паша! - Что? - Иди скорее, там одного мужика надо сделать временно неработающим! ;) (речь идет об установке соответствующих атрибутов в программе учета рабочего времени)
Взято из http://www.v2003.ru/news/2003/9/26/850.html ("ВЫБОРЫ 2003"):
"Эта мера применяется к ним в соответствии с пунктом 14 статьи 71 федерального закона о выборах депутатов Госдумы за _НЕПОГАШЕНИЕ ДОЛГОВ_ перед СМИ за предоставление _БЕСПЛАТНОГО_ эфирного времени и газетных площадей в ходе выборов 1999 года". Блин, какое-то извращенное понятие халявы... :(((
Собственно история имела место прошлым летом, а то лето было, сами знаете, не чета этому - куда потнее :) Значиться так, трудимся мы небольшим дружным коллективом в 6 сисадминус сапиенсов на одном предприятии. Кто сталкивался с сим подвидом сапиенсов, знает - мирный, незлобивый народец, и вообще - не прочь поприкалываться... В силу специфики трудовой деятельности нам положено иметь в запасе спирт технический, и следовательно каждый месяц нам его запасы пополняют.... хотя, признаться, ума не приложу, для какой надобности он нам - мышки что-ли протирать? Но факт остается фактом - нам его регулярно в бутылки, какие есть, а есть из-под минералки, наливают. И как-то так получилось, что у нас оказалось 2 бутылки со спиртом. Жара стоит страшная, кондишны не спасают, в кабинете постоянно 1,5 л бутылка минералки из буфетовского холодильника... но это ближе к обеду, когда народ изнемогать уже начинает. А действие надо заметить происходит с утра, все только на работу притащились и глазенки продирают. Это так сказать преамбула что-ли была. Забегает в гости к нам девченка одна - потрепаться там, или мимоходом ее занесло, не важно, но она в кабинете. То да се, бла-бла-бла.... в поле ее зрения попадает початая бутылочка спирта... (все уже давно поняли к чему я клоню =). Она: Можно, говорит, минералочки попить? (сушняк у ней что-ль с утра?) Я: Да, конечно, чего спрашиваешь? ... сам виду не подаю и вообще в ту сторону не смотрю - знаю, не хлебнет, ибо испаряется он неплохо, особенно подогретый до уличной температуры. Думаю - как только ко рту поднесет - так этот божественный аромат и унюхает. Коллега в сторонке за всем этим наблюдает с интересом, но вида тоже особенно не подает - страхует :) Дальше все по плану - она подносит бутылку, принюхивается и молвит: А-а-а... э-э-э.. эт вроде... спирт! Я наконец оборачиваюсь и чуть за руку ее не хватаю: Ты что? Ты чуть неправильную минералку не выпила!!!! Вот, говорю, хорошая. (перстом указываю ей на другую бутылку со спиртом....) Опять же отворачиваюсь - ноль внимания. Через пару секунд - кашель, хрипы... со всеми вытекающими последствиями - слезы, слюни и пр. :=) Вот ведь как бывает - думал, история повторится - открыла, понюхала... оказалось, она подумала, что это ей спитром пахнет еще с первой бутылки, ну и хлебнула таки :) Все легли, а я еще неделю как вспомню казус - так самопроизвольная улыбка во всю бородатую физиономию. P.S. Девченку мы потом кофием отпаивали. Отпоили, принесли извинения... но почему-то она теперь реже заходит, а если заходит - ничего не ест и не пьет :) P.P.S. А спирт у нас хоть и технический, но не ядовитый. Мужики электронщики пили - говорят, ничего.
Ну вообщем у нас в городе проходил праздник "День Нефтянника", около 12 ночи закончился коцерт на стадионе, который распологается рядом с автостанцией, весь народ пошел туда(я с другом тоже). Около часу мы ждали нужного автобуса и вот наконец он появился, мы в него сели и ждем когда тронемся, но почему-то этого не происходит, минут через 5 вылазиет водитель и спрашивает - "Какой это маршрут?". Усе... -)
По следам "Брежнева" После 8-го класса писал я сочинение на тему "Что-то о войне". Получил "4" из-за одной-единственной ошибки. Я написал "... Фашистская Германия..." При том, что я претендовал ну, если не на медаль, то на "5" по литературе точно. РОНО не смогло пропустить такой косяк. А если кто не понял, то я не виноват...
Еду я раз в троллейбусе. Проезжаем «остановку по требованию». На остановке стоит пожилой мужичок. Троллейбус остановился, мужичок вошел, троллейбус поехал. Мужичок подходит к девушке-водителю и начинает что-то говорить. - А документы у вас есть? - спрашивает у него девушка-водитель. - Нету, - отвечает мужичок, - Они на сервисе остались. Водитель, ни слова не говоря, останавливает троллейбус и открывает переднюю дверь, недвусмысленно приглашая мужичка на выход. - Пизда ты, и больше ничего, - в сердцах восклицает мужичок и выходит. - Конечно, - невозмутимо отвечает водитель.
Несколько дней назад праздновал в ресторане свое пятидесятелетие. После расчета, дав группе официантов довольно щедрые чаевые (это важно!) попросил дать сверх счета бутылочку «Аква минерале» с официантской стойки. Получив оную, покинул первым заведение, отправившись прогревать машинку. Мой восьмилетний сын, проходя мимо официантской стойки, цапает аж три таких же бутылочки… На недовольный возглас одного из официантов – «За это не заплачено! », следует ответ моего спиногрыза: «Заплачено, заплачено, я видел, папа Вам на чай дал много…» Занавес! Лев Ио.
О "Времечко"... Поистине народная передача. Вчера вечером устроили с супругой просмотр телепередач немного поздним вечером. Переключая каналы наткнулся на эту самую программу, там шел какой-то сюжет про рыбнадзор (это к делу не относится, но для полноты картины...), сюжет соответственно подошел к концу и начали демонстрировать студию с ее несомненно талантливыми ведущими (екс Красная Шапка и еще два каких-то пня).
Ну а теперь собссно говоря, ради чего я это вообще все печатал... Перед сюжетом про рыбу вероятно был какой-то слезливый отрывок про брошенного кем-то ребенка (сама по себе ситуация нифига не смешная, но из песни слов в треш не отправишь...). Ну так вот раздается звонок в студию и начинается обычный диалог "Здрасьте, с чем пожаловали и т. д." И вот звонившая женщина сообщает "Ой! Я так расстрогана, да еще у меня насморк..." Начало нам с женой уже показалось забавным ))) Но то что было дальше... Дальше эта несомненно милая женщина начинает вещать про то, как ей жалко малыша, про то, что у нее уже есть один ребенок, попутно сообщая еще пару своих болячек по причине которых она не хочет сама себе сделать второго ребенка. Потом следует фраза: "Вобщем, мы решили усыновить этого ребенка (бурное одобрение на лицах ведущих), материальных проблемм не имеем..." И вот оно, ради чего мы слушали этот бред сопливой больной барышни "И ВООБЩЕ МЫ С МУЖЕМ ОЧЕНЬ ЛЮБИМ ЖИВОТНЫХ, ЕМУ БУДЕТ У НАС ОЧЕНЬ ХОРОШО!!!" Спальню потряс взрыв хохота, который плавно перешел в истерику, потом просто в превосходное настроение, потом в... Но это уже совсем другая история...
Машинисты-приколисты. Ехали сегодня утром в метро, и на перезде от Таганской до Китай-города поезд остановился в тоннеле. Стоим минут десять... народ в ожидании, и тут машинист выдает фразу от которой у меня даже настроение поднялось:) "Уважаемые пассажиры, по стратегическим причинам, отправление поезда задерживаеться, просьба соблюдать спокойствие!" Мда... интересно, какие в метро стратегические причины? Крысы мутанты пути перегрызли чтоль?Warlock
Есть такое выражение, которое не очень мне нравится "не делай добра - не получишь зла", но в жизни бывает всякое. История подлинная произошла со мной прошлой зимой. Я живу в пятиэтажке на втором этаже, а под лестницей первого этажа поселился у нас бомж без определенного места жительства и без определенного возраста (но где-то около пенсионного)ну и жил себе там спокойненько несколько дней никого не трогал, ни с кем не разговаривал, спал на батарее (у нас в подъезде она очень большая и теплая). И вот в один прекрасный вечер выхожу покурить на лестничный пролет третьего этажа. Стою. Курю. Снизу раздается голос:"Хочу есть, хочу есть". Я, добрая душа, думаю надо выручить мужика, покормить, жалко ведь, умрет еще с голоду. Захожу домой беру одноразовую тарелку накладываю туда "макароны по флотски", пару кусков хлеба, салфетки. Одноразовой вилки к сожалению не нашлось и я подумала: "Ну ничего руками поест, если голодный, салфеткой потом вытрется." Спускаюсь на первый этаж, протягиваю тарелку бомжу со словами:"вот поешьте". А он поднял на меня свои глаза и говорит: " А супа у вас нет? Я суп хочу!!!!" ))))))))))))))))))
Я ему чуть эту тарелку на голову не одела)))
Съел он эти макароны. Голод-то не тетка. Придет не выгонишь.
Разговаривают две китаянки, одна тока приехала в нью-йорк. у нее спрашивают, как ей америка: - да все американцы такие черные, грязные, толстые и ленивые! - ......? 8-( )
Любопытная заметка из сети. Обозрение "в этот день" (19 сентября, мол). И конкурс красоты первый в 19 веке, и всякие встречи политиков, и т.п. Но вот вспомнили про то как
"в Тирольских Альпах на итало-австрийской границе мумию человека, жившего на Земле примерно 5300 лет назад в эпоху неолита. Находку назвали ЭЦТИ по названию Эцтальских гор. Эцти был одет в шерстяную накидку, изготовленную из кусков шкур серны... У него были 14 деревянных стрел, сплетенная из травы сетка и кожаный мешочек. Тщательный спектральный анализ позволил установить, что он был набит серебряными долларами. Но пересекшие за эти века Альпы воины Ганнибала, варвары и суворовские стрелки, по всей видимости, полностью очистили его."
Ни амбулы, ни преамбулы. И ненормативной лексики не будет. Извините... Приходит ко мне дама на собеседование. Ну, трудоустройство. Дама в годах... Трали-вали... Я: Ну а теперь давайте обсудим Ваш ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ... Ой, извините! Ваш ТРУДОВОЙ ПУТЬ за ПОСЛЕДНИЕ годы ! Смеялись вместе. Не обидилась !
Дочка Лиза, 3 года. Кормит попугайчика яблоком. - Попугай ешь. Попугай не хочет есть яблоко. Мама, она нехочет есть! Мама: - А ты ей расскажи что-нибудь. Лиза: - Попугай, ешь яблоко, а то мультик выключу.
Всетаки Молдова страна непуганных идиотов, особенно по части всяких законодательств. Только сейчас прочитал в газете, что маршрутное такси обязывают иметь кассовые аппараты, что бы каждому пассажижу выбивать чек, интересно как это они себе представляют.
Отдыхала я в августе этого года на юге России, в поселке, расположенном недалеко от Анапы. Дорога на пляж проходит через местный рынок, и на этом самом рынке стоят игровые автоматы для страждущих удовлетворить свой азарт. Иду я как-то на пляж через рынок, попутно смотрю по сторонам. Вдруг вижу - стоит некий механизм рядом с игровыми автоматами, а на нем висит табличка. А на табличке большими буквами написано: "РАЗМЭН МАНЭТ". Я долго восхищалась увиденным, попутно содрогаясь в конвульсиях от приступов смеха. Типичный пример "что слышим, то и пишем". Вот так-то!
По поводу студенческих объявлений. В бытность мою студентом видел объявление следующего содержания: "По техническим причинам весна переносится на февраль!" (имелось в виду мероприятие под названием "студенческая весна")
Случай произошел с моим другом…. У корефана день рождения был и затянулся на три дня... а папа его типа очень богатый.. можно сказать олигарх... и подарок ему сделал на день рожденья.. поездка в Токио на три дня на двоих (он и его девушка)... в итоге после трех дней пьянства он с девушкой посорился.. и предлагает мне хочешь в Японию.. а так как мозги уже ничего не соображали (их просто в тот момент не было) я естественно согласился.. рейс чартерный.. в аэропорту подвязки хорошие.. ну и полетели... протрезвел в гостинеце.. ничего не понимаю.. в окно смотрю а там этаж наверно100-й.. смотрю и офигиваю.. явно не Сахалин.... как в фантастическом фильме город до горизонта... ну и все думаю попал.. корефан говорит мне а где девушка.. я говорю какая.. он говорит моя... а я говорю без понятия и вообще что я здесь вообще делаю.. ну тут суета пошла звонки родителям.. типа спасайте в Японии без паспорта в тюрьму могут посадить.. слава тебе господи деньги все решают, даже в Японии
Приятель рассказал, который в Беларуси живет. Он рыбак-любитель. Крупная рыба, по его собственным словам, особым вниманием его не балует, но вот некрупную он таскает очень неплохо. Настолько неплохо, что решил он поучаствовать в рыболовецком соревновании. Не то, чтобы мирового уровня, а пока районного. Два месяца он надоедал местному обществу охотников на рыболовов с вопросом: "Когда соревнования?". И вот однажды ему сказали - в будущую субботу, в шесть утра, на таком-то озере. Он в пятницу перед работой поехал туда тренироваться и вытащил 78 плотвичек, удивив местных результатом и удивившись тому, что тренировался он там один. В субботу в 5.45 он уже был на месте как штык. Как очень одинокий штык. Ни участников, ни судей, кругом тихо и скучно. Через полчасика подъехала машина, и ему сообщили, что соревнование будет проходить на другом озере, неподалеку. Поехали туда. Выяснилось, что и там он тоже единственный участник. Тем не менее, он этим не смутился и два часа исправно удил. Выловил всего десяток плотвичек, после чего его позвали к судейскому столу и спросили, согласен ли он на второе место. Согласен он не был, потому что не понимал, как он в принципе может занять какое-либо иное место, кроме первого. Ему объяснили, что первое место ему дать не могут. Потому что, видимо, есть уже, кому его дать. Просто не хватало еще, чтобы золотой призер вставал в такую рань в субботу. Дураков, мол, нет. Поэтому надо соглашаться на второе место - тоже ничего. Можно сказать, серебряная медаль и все такое. Но единственный участник соревнований оказался на удивление строптивым и высказывал явное нежелание быть серебряным медалистом. Ладно, сказали ему тогда, что ж с тобой делать-то, коли ты такой упрямый. Прямо надоело. Нельзя рыбаку таким нервным быть. В общем, мы тебе дадим грамоту как за первое место, а приз - как за второе. И можешь идти есть свою плотву, скандалист. Моему приятелю надоело к тому времени качать права, и он согласился. Дали ему почетную грамоту за первое место и приз - зимнюю удочку стоимостью в один доллар. Теперь, говорит, поедет на областные соревнования. Как победитель районных.
Успешный американский бизнесмен русского происхождения Peter I. Riaboff на вопрос телеинтервью, чтобы он сделал со 100-миллионным выигрышем в лотерею, ответил: - Отдал бы все деньги в Россию. Детям. И, думаю, на моем месте так же поступил каждый, кто хоть раз слышал о России.
Это не история вообще-то а просто мысль, рожденная при пересечении города на очередной "бешенной маршрутке". Держась за поручень и закрыв глаза представил: Шикарный кинотеатр и афиша - "Премьера отечественного блокбастера "МАРШРУТНОЕ ТАКСИ";о)
История такая, в духе М. Задорнова. Услышенная некогда мимоходом фраза до сих пор заставляет задумываться об источнике разговора и о его продолжении, но воспитание не позволило подслушивать... Так вот, проходя мимо слышем такое(женщина с жаром рассказывает мужчине): ".... и тогда я налила в презерватив шампунь....". :-)
К вопросу памятников. В славном граде Москве, в музее современного искусства, что на Петровке довелось мне увидеть очередное эпохальное творение господина Церетели. Подозреваю, что памятник туда был сослан подальше с глаз Лужкова, чтоб значит не мозолил. Да и обидно однако. Сейчас там уже его нет. Может на переплавку пустили, а может кто на дачу прикупил. Тот же Лужков, например. Не знаю. Собственно говоря памятник - МОСКОВСКОМУ ДВОРНИКУ. Стоит такой дядечка с метлой как положено, в валенках. Но прикол - при этом лицо у него г-на Лужкова! А левая рука как-то непропорционально больше правой. Намного больше. Чем-то напоминает знаменитого "сеятеля". Может кто знает где сейчас этот предмет современного искусства?
Вопросы из анкеты для получения тур. визы в США: 1. занимались ли Вы когда-либо проституцией, торговлей наркотиками или сводничеством? 2. Пытались ли Вы въехать на территорию США с целью провоза контробанды, участия в террористических актах или других противозаконных действиях? 3. являетесь Вы членом или представителем террористических организаций? 4. принимали ли Вы участие в геноциде?
P.S. Ага, проститутка и наркоманка желает въехать на территорию США, с целью проведения террористических актов, а также унижения и оскорбления представителей других расс...
Дело было в Венгрии года три назад. Венгерский язык ну очень сложный - не похож на то, что знаем мы под видом английского, немецкого и т. д. Говорят, это финско-угорская группа. Жили в мальненьком городке, проблем с едой никаких - еды полно везде и недорого, но с выбором блюд мы пролетели круто. Вечером завалились в ресторанчик, небольшой такой, уютный, меню там везде принято печатать на венгерском и немецком языках. Ни на одном из них мы не говорим и не читаем соответственно. Наши друзья решили не выпендриваться и заказали по пицце. Ну а мы после долгого и вдумчивого рассматривания меню ткнули своими пальцами в самое дорогое блюдо, вроде как нам показалось, что этом будет мясо и много. Называлось "Бифштекс по татарски". Заказали. Ждем. Слышно, как на кухне вроде как мясо отбивают, а официант смотрит на нас ну очень уважительно. Через полчаса приносят. Прямо скажу - такого мы не ожидали. На огромном плоском блюде, посередине лежит кучка, внешне похожая на сырой фарш, а вокруг, по краям тарелки красота: маленькие кучки соли, перца, горцицы и еще бог знает чего. И это в двух экземплярах. Сразу вспомнились магазины "Сделай сам". Сначала было смешно, потом грустно, потом, посоветовавшись, стали сначала тихо, а потом уже громче, возмущаться, типа, котлету забыли пожарить. Народ вокруг в недоумении, официант слегка смущен, но мы твердо стоим на своем и требуем довести блюдо до готовности. Пререкались жестами минут 40, но своего добились: на тех же тарелках через некоторе время к нам вернулось наша еда, вернулась, так, как мы хотели - большой обжаренной котлетой. Но настроение было испорчено, да и народ вокруг смотрел нас с ухмылками. На следующий день знающие люди нам объяснили, что это было блюдо для гурманов - сырое рубленое мясо, говорят очень вкусное, в которое ты сам по своему вкусу добавляешь различные приправы.
Я буржуям ничего не должен, а потому могу говорить про них правду прямо в лицо. Я думаю, все же возврат к советским ценностям возможен. Для этого надо, чтобы народ, народно-патриотические силы взяли в свои руки телевидение, газеты. И надо вести активную работу за восстановление СССР, или Советской Империи.
О мобильных телефонах
У Василия Ивановича нет "мобильника", не говоря уже о счетах в заграничных банках, особняках, роскошных машинах и пакетах акций. "Все жду, когда кто-нибудь подарит мобильник", - с ехидцей говорит Шандыбин, намекая, что других членов Комитета по энергетике, транспорту и связи заинтересованные компании в поисках благосклонности уже давно завалили презентами. Мобильные телефоны Шандыбин запретил бы обязательно. "У нас бандитское государство, и у нормального русского мужика нет денег на "мобильник", поэтому пользуются ими либо чиновники, либо богатые, - считает Василий Иванович. Штрафы бесполезны - владелец телефона даже не заметит потери этой суммы. Надо придумать другое наказание".
"Правые" пусть убирают снег
Я как рабочий-депутат предлагаю за саботаж и уклонение от своих депутатских обязанностей дать им, правым депутатам, а вернее, разрушителям Советского Союза и России, которые саботируют работу Государственной Думы, по лопате и метле и направить дворниками на улицы Москвы убирать снег.
О режиме Ельцина
Ельцин был ставленником Запада. Был такой царь Ирод, его дочь танцевала и попросила за танец голову Иоанна Крестителя. Тот не отказал, конечно, своей дочери. Ельцин как Ирод - царствовал. И его дочь Татьяна попросила у него голову русского народа, чтобы вручить ее Западу, и он ей тоже не отказал.
О гимне
Когда вернули советский гимн, я голосовал за него, но без слов. А от слов Михалкова, которые сейчас, меня тошнит. Это рабские слова - они ни к чему не призывают народ. Что такое: "Славься, Россия!"? Страна разворована, оплевана, а мы прославляем измену, предательство и воровство... К тому же герб и флаг-то не советские...
О так называемых патриотах
Сегодня многие кричат, что они патриоты, но раньше патриотами становились, пройдя через тюрьмы и ссылки, а теперь - пройдя через коммерческие банки...
О Думе текущего созыва
Большинство депутатов не отстаивает интересы народа. Это касается продажи земли, пенсионной реформы, коммунальной сферы, когда квартплата полностью перекладывается на плечи гражданина. И поправку в Гражданский кодекс о земле приняли подавляющим большинством. Но, конечно, в Думе есть и личности. Очень яркие. Жорес Иванович Алферов - лауреат Нобелевской премии. Гениальный человек! Я горжусь, что с ним в одной фракции состою. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О капиталистах
Я капитализм в любом виде осуждаю. Праведного капитала не бывает. Так русский народ всегда считал. Но то, что некоторые в этой дикой обстановке создают рабочие места и заботятся об условиях труда, социальных гарантиях, нельзя не приветствовать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
О "критической" прессе
Я думаю так: если враг меня хулит, значит, я на правильном пути. Критикуют - значит, чего-то стою. Сижу у них в мозгах. Они спать ложатся и встают с мыслью о Шандыбине. В Брянске тоже дана команда меня и замалчивать, и поливать. Источник: Комсомольская Правда, 15 мая 2001 года
Значит так. Однажды у моего одногрупника (И) был День Рождения. Все поехали на базу, где было арендовано 2 домика (один маленький а другой двухэтажный). В одном должны были спать "холостые", а в другом соответственно те, кто с девушками. После большой дозы выпитого я с одним из гостей пошел по базе шататься и петь песни под гитару с первыми встречными. Вернувшись через энное время мы нашли что: именинник поссорился с дамой сердца и где-то бродит, а где она тоже не известно. Мой друг пошел спать, а в маленьком домике сидит еще один чел (А) и пьет, ясно, что я к нему присоединился. Через некоторое время прибегает дама сердца именинника (Л), подвыпившая, и падает на одну из кроватей (прямо на сетку) и накрывается матрасом (с воплями, что все мужики типа козлы и т. п.). Дело ее, а мы продолжаем пить и беседовать. Еще через некоторое время вбегает (И) с криком: "Бля, вы (Л) не видели?" (А) обрисовывает ему всю ситуацию. (И) ломится в комнату, силком хватает (Л) за шею и выводит из домика типа поговорить. (А) кричит ему вслед: "Ну ты, МАВР ху@в, смотри не задуши наглухо...". Сидим пьем дальше, за дверью мат, признания в любви и т. п. Вскоре все стихает, мы настораживаемся. Минут через пять мы выходим посмотреть в чем же дело. Видим (И), сидящего на берегу в скупых мужских слезах. Успокаеваем (около 50 минут). Оказывается, что (Л) его отвергла и шатаясь пошла спать на второй этаж в их лучшую комнату в доме с видом на озеро (это важно!!!), она была очень пьяна (это тоже важно!!!). Успокоившись (И) решает совершить романтический поступок, влезть в окно к любимой и поцеловать ее на ночь. Сказано - сделано. И он полез. Но удача отвернулась от него. В тот момент, когда он уже подтягивался на карнизе на второй этаж, открылось окно, выглянула (Л) и... ... ей стало ПЛОХО. Ее рыцарь от неожиданности естественно рухнул вниз и начал материться. (Л) испугалась и по-быстрому доделав свое грязное дело засунула голову обратно и закрыла окно. От громкого мата (И) вышла на улицу половина гостей, робко похохатывая. И тут (А) громко изрек: "Ну вот и пизданулся наш РОМЕО!!!"
Занавес.
P.S. Со всех взяли слово о неразглашении. (Л) ничего не поняла и не знает по сей день.
Вчера во время матча наших с ирландцами услышал очередной перл "пресс-секретаря" нашей сборной:"... и вот мы с вами имеем, то что имеем, а Сенников в это время ИМЕЕТ мяч". Ни дать ни взять молодой Озеров е. т. м.
Необходимое вступление: проживая в загранице и несмотря на официальное англо-французское двуязычие, имеем неслабую популяцию китайцев и индусов. Несмотря на то, что эти братья наши меньшие по разуму порядком надоели, при ребеночке это никогда не обсуждается. Был послан женою в магазин за овощами и купил, в том числе, корень имбиря. Ребеночек (4.5 года) заинтересовался этой хренью. Ему было сказано, что это едят. Думал он долго, несколько часов. Вот уже возвращаемся из гостей и мое чудо, видимо, окончательно переварив все факты и предпосылки, спращивает: едят ли это индусы? На что получил ответ, что да, мол, едят. Следующий вопрос: едят ли это китайцы? Опять же, получил утвердительный ответ. Подумав, спрашивает: - А ЛЮДИ ЭТО ЕДЯТ?
Что такое аська все знают. :) Дома когда комп включаем, всегда автоматом загружается аська жены. Контактов в аське у нее совсем мало - пара-тройка знакомых и все. По аське общаемся только с друзьями, новых знакомств никто не зваводит. Жена за своей же аськой вообще не следит. Когда сажусь за комп после нее, то первым делом убиваю все пришедшие на аську сообщения от "ухажеров" желающих "познакомится" (а их не мало, девушки меня поймут). Иногда убивая эти сообщения прикалываюсь над самыми извращенными и подшучиваю над женой - мол вот опять тебя очередной колумбиец, турок, голландец и т. д. хочет. :)) Но уж и прикалываться надоело, слишком много этого мусора. Так вот, сижу на кухне, жена за компом работает. Прибегает жена: "Ты думай что при ребенке говоришь!!!" Я: "А что?" Она: "Он подходит ко мне и говорит - "Мама, покажи, как тебя в компьютере хотят" :))) Ребенку 6 лет.
Еще одна история в копилку идиотских вопросов, которые задают малограмотные пользователи службе поддержки. Звонит на "тетенька" и сообщает - у нас тут эта (длинная пауза) лампочка потухла - расскажите подробнее какая лампочка, где она, какого цвета - ну эта... на кнопочке после небольшой дискуссии выясняется, что речь шла про индикатор NumLock на клавиатуре.
Волею судеб, я был знаком с одной девушкой... Нет, мы не встречались, мы играли в одной команде КВН. Пришлось нам как-то подбирать музыку для выступления и поехали мы в интернет-кафе в центре Москвы. Сидим, я - у руля, двигая мышкой со средоточенным лицом, и она - смотрит на компьютер как на что-то неизведанное, доселе не изучанное и странное. Я смотрю: той песни, которую мы ищем в силу своей новизны на сайте еще нет. Говорю: - Слушай, здесь этой песни нет. Она: - (Расстороенно) Блин, ее уже кто-то до нас скачал...
Мы вышли из подъезда. Как всегда спешили. Последние теплые дни, очень хотелось искупаться до того, как скроется солнце. Сбегая по ступенькам за Олегом, вдруг я заметила Его. Он сидел на ступеньках лестницы и казался таким одиноким и несчастным. Я поймала его взгляд и поняла что попала. В тот момент мне уже ничего так не хотелось как его. За долю секунды в воображении я нарисовала себе жизнь рядом с ним. Как он будит меня по утрам, как он целует и ласкает меня. Я уже знала, что будь он рядом со мной, он никогда бы не покинул меня ночью, или когда мне грустно, что он смотрел бы со мной телевизор, читал, спал, ужинал и завтракал вместе со мной и радуясь мне… Не один мужчина на свете не смог бы любить меня больше и быть более преданным чем он. Но нужно было ехать, и я ушла. «А вдруг на обратном пути я встречу его снова» крутилось в моей голове…, но этого не произошло… Недели две я доставала своих подруг рассказывая о нем. Хотя я никогда не верила в то, что мы сможем быть вместе, с каждым днем мне хотелось этого все больше… но решилась бы я тогда подойти к нему и позвать с собой? В пятницу я возвращалась измученная с новой работы. Неделя нервяка, безденежья, жуткого физического напряга и личной неудовлетворенности подошла к концу. На ступеньках сидел Он. Я узнала его сразу, хотя ничем о других он вроде и не отличался. Я посмотрела на него, и от чего не знаю сама сказала «Пойдем со мной». Он встал и пошел следом. Не буду рассказывать о том, как я объяснялась с соседями и своим другом. Просто поставила людей перед фактом, что «он будет здесь жить»… Позже выяснилось, что у него растройство желудка, глисты, ушной клещ и блохи… пришлось лечить… Ничего, главное, что мы любим друг друга, что он меня ждет, и что одним несчастным котом на земле стало меньше.
Случилась как-то такая история. Стояли на балконе я и мой друг - Мишка, курили и вспоминали ночную попойку, произошедшую накануне. Было раннее утро, и мы с удовольствием втягивали свежий воздух в свой прокуренный и пропитый за ночь организм. На мне была какая-то старая футболка с логотипом группы «Ария», а на нем древняя борцовка «привет от социализма». Ну, стоим мы, курим, и тут видим, как на машине уезжает девушка, в которую он был влюблен ну просто по самое «не балуйся». Она смеялась, глядя на нас. Тут мне в голову взбрела нехорошая мысль и, не успев взбрести обратно, вырвалась на свободу. Я спросил, куда она поехала. Вот с этого-то все и началось... Оказалось, что поехала Алена к себе на дачу. Тут же я вспомнил, что ее дача где-то рядом с моей. Недолго думая, мы решили ощутить себя не только путешественниками, но и героями и, накупив печенья, вина и прочих благородных напитков, пустились в путь. Сели в электричку, доехали до станции «Донховка». Там мы прошли через деревню, и тут Мишка неожиданно понял, что забыл название поселка, до которого нам, собственно, и надо было дойти. Я приблизительно помнил, как по шоссе идти до поворота, но дальше полагался только на пустую голову своего приятеля. Поверни мы тогда налево, я бы сейчас не писал эту историю здесь (слева километрах в пяти была моя дача). Короче, идем мы по шоссе и ломаем голову над названием. Мишка долго пытался что-то вспомнить и в результате изрек, что у поселения было какое-то «коммуннистическое» название, но почему-то ни капельки не смешное. Мы шли и долго вспоминали слова из давно забытого прошлого. Жесткому обсуждению подверглись следующие мыслеизлияния: ударник, колхозник, порфозник, социалистический, ильич, серпник, молотник и прочие. После бурного обсуждения мы поняли, что лучше всего будет спросить названия ближайших дач у местных. Когда нам назвали поселок «Олимпийский», Мишка вдруг отчаянно нахмурил лоб, собирая последние остатки мыслей, и родил из себя фразу: «А может и Олимпийский. Скорее всего - да». Окрыленные этим приятным известием, мы, рассыпаясь в благодарностях бабульке, пророчившей нам дальний путь и всевозможные тяготы на пути к желанной цели, пошли дальше бодрой трусцой. 3 часа спустя мы дошли до какого-то поворота налево. Там рабочие чинили автомагистраль. Тут я увидел момент истины, который отразился на хмурой Мишкиной физиономии. С громким выкриком: «Ремонтник, мать твою, Ремонтник!!!! », Мишка носился по окрестностям. Строители очень многообещающе посмотрели в его сторону, после чего я встряхнул немного своего товарища и мы, окрыленные неожиданным выздоровлением от амнезии, двинулись по отходящей дороге, на которой прилежно трудились ремонтники. 2 деревни спустя. Я думал, эта изнуряющая жара доконает нас. Пить хотелось просто невыносимо, от одного только вида спиртного хотелось вешаться. Решили попытать счастья у местных, уже зная свою цель, хоть и не ознакомленные с путем к ней. Примерно через 15 прохожих нам повезло: мы узнали, что дачный поселок «Ремонтник» находится всего в каких-то «километрах эдак в четырех», и заворачивать к этому святому месту надо чуть-чуть не доходя до пансионата «Энергетик». У нас словно открылось второе дыхание. Темп прибавился и через каких-то полчаса мы смогли лицезреть ржавый указатель, который казался нам воплощением всех архитектурных мечтаний. Надпись «Ремонтник 3,5» придала нам сил, и наш ненормальный дуэт продолжил странствие. К вечеру мы были там. Некая добрая душа в сторожке дала нам воды, после чего и я, и Мишка ощутили новый прилив сил. Участок назывался Г-44, но в этом безобидном названии крылось нечто очень и очень коварное. Оглядевшись немного, мы поняли, что поселочек, в котором обитает цель нашего похода, размером приблизительно с 2 микрорайона. Также мы были безумно обрадованы тем фактом, что на половине домов не был указан номер, хотя поселок и разделялся на 4 сектора, что должно было помочь нам в этом путешествии. Проплутав еще около 3 часов, мы выяснили, что в поселке существуют только приезжие и помочь нам никто не может. Собрав остатки мужества, наша дружная команда пошла на поиски карты. В результате мы нашли творение чьего-то воспаленного воображения, напечатанное на бумаге и висевшее на одном из домов. Больная фантазия рисовавшего карту очевидно не могла даже и представить, что кто-то, кроме этой злополучной личности станет искать в вышеупомянутом поселении сектор «Г». Мы нахмурили брови и стояли минут пять, пытаясь разобраться в этих каракулях. За это время я помянул несчастного человека всеми ругательствами, которые знал, а кроме того придумал несколько новых. Скитания продолжились, но уже практически в полной темноте. Через полчаса блужданий мы, наконец, поняли, что дачу нам сегодня не найти. Ноги едва держали нас (по общим подсчетам мы протопали около 60 километров за тот день), и, переглянувшись, мы решили заночевать в лесу, благо тот был всего метрах в ста ходьбы. Дрова мы «одолжили» у мужика, который явно хотел их пустить на такое неблагородное дело, как строительство беседки, но нам удалось исправить эту ошибку невежественного дачника, в результате чего уже через 20 минут мы грелись у костра в ближнем лесу, а, кроме того, имели запас дров до утра. Расположились возле бревна, на котором можно было сидеть, расстелили плащ-дождевик рядом с костром и положили сверху рюкзак, чтоб плащ не улетел. Тут нам в голову пришла одна и та же мысль: кто же будет спать на маленьком плаще из нас двоих? Вопрос решили дипломатично: слопали печенье, которое у нас было, а после достали колоду карт и решили поиграть в «очко» на время, проведенное на плаще (1 партия – 15 минут). Я проиграл Мишке 45 минут, после чего он улегся на плащ, положив под голову свой свитер и начал с довольной физиономией любоваться на языки пламени. Мне страшно хотелось спать, поэтому я растянулся на узком неудобном бревне, вытащил из рюкзака всю выпивку, положил его под голову и закрыл глаза. После пятиминутного лежания я понял, что измученный организм просит есть, все-таки горстки печенья недостаточно, чтобы пополнить силы после стольких километров пути. В результате я изрек такую фразу: «Че я, Карлсон, что ли, печеньем питаться? », на что Мишка ответил, что Карлсон, вообще-то ел варенье с конфетами. После минутного молчания, уже в полудреме я произнес следующее: «А ты с него деньги за это взял? » Мишка оторопел, потом начал валяться в приступе дикого хохота по плащу. Мне и самому стало смешно, мы здорово веселились в течение пяти минут, а потом я прилег на плащ, отделавшись обещанием, что это всего на пять минут, чтобы больше дурь не нести, и сразу же заснул. Утро началось для меня с попытки сориентироваться на местности. Через полминуты я вспомнил, где я и что здесь делаю. Проследив за местоположением, я вдруг понял, что Мишки рядом нет, хотя костер горит. Светало. На часах было 5 утра, когда пришел мой заспанный друг и сказал, что нашел Аленкину дачу, после чего завалился на плащ, еще хранивший мое тепло, и уснул. Я продолжил сидеть на бревне, курил и думал о том, что мы сотворили вчера. Я уже знал, что через недельку-другую мы будем со смехом пересказывать эту историю друзьям, но реальность на тот момент меня не радовала. Я побродил возле нашей стоянки, собрал много хворосту, а потом сидел и думал до 9:30. Примерно в это время я растолкал тюфяк по имени Мишка, который заявил, что он вообще не спал и чувствует себя как огурчик. Ага. Если только как маринованный. Мы быстро собрали вещи и этот путеводитель гордо прошагал метров 50 до участка, который он окрестил домом своей возлюбленной. Это была дача по соседству с орущим не очень благим матом мужиком, который возмущался по поводу того, что кто-то ночью умыкнул у него все чурбачки, что он старательно выпиливал днем. Мы с Мишкой немного задержались возле его участка, чтобы пополнить словарный запас. Скажу честно, такое пополнение украсило бы коллекцию любого филолога. Долго слушать нам не удалось, потому что распахнулась дверь соседней дачи, и оттуда, озаренная лучами утреннего солнца, вышла наша единственная, ненаглядная Аленка. Надо было видеть изменения, произошедшие на ее лице, при виде нас. Никогда еще в жизни я не видел ТАК низко отвисшей челюсти и НАСТОЛЬКО выпученных глаз. Мы рассказывали ей историю наших странствий уже за горячим… Вот такая вот история!
Слышал на днях по радио в машине в выпуске новостей (за дословность не ручаюсь, однако смысл передан точно):
... За последние 2 года бюджет организации "Аль-Кайеда" уменьшился в несколько раз. Как сообщил представитель Федеральной резервной системы США... (далее следуют цифры)
Было это летом на нашей даче. Ближе к вечеру все двинулись спать, а отца бессоница замучила. И он, открыв настеж входную дверь, включив свет, присел покурить, оперевшись на вторую дверь, ведущую на кухню. Расстояние между двумя дверьми около 3 метров. Сидит, значит, курит. Унюхав запах еды, и, увидев "свет в конце тоннеля", с огромной скоростью на какую только способна, за порог, как к себе домой, влетает ЖИРНЮЩАЯ крысятина и от неожиданности садится на свою безразмерную жопу(в прямом смысле садится на нее, благо размеры позволяют). Офигевают оба, и папа, который сидел, курил, думал о своем, и крыса, которая ну НИКАК не ожидала его здесь увидеть. "Минута молчания" глаза в глаза проходит и крыса вылетает во входную дверь с еще большей скоростью, чем влетела. Занавес.
Хорошо отдохнули на Селигере. Два УАЗика, Нива и я на Оке. Общий пробег 1200 км. Из них часть по бездорожью, тяжелому даже для Нивы. Вобщем я от души оттянулся. Теперь собственно история. На другой день после возвращения в Москву Ока не завелась и была позорно на буксире оттащена в сервис. В Оке заменили (вниманее!!!): передние и задние тормозные колодки, тормозные диски, главный тормозной цилиндр, тросик и трещотку ручника, аккумулятор, стартер, звуковой сигнал, трехрычажный переключатель, генератор, бобину, свечи, шесть перегоревших лампочек и три предохранителя. Были переложены три провода, в цепях которых имелись короткие замыкания, и отремонтирована подводка к противотуманной фаре. Ни одна из этих неисправностей не возникла во время поездки – все были до нее. Непосредственной причиной визита в сервис оказался обрыв одного провода в “прикуривателе” (в том, который сделан из двух толстых проводов со щипцами на концах). Когда в очередной раз сел аккумулятор (напоминаю, генератор - мертвый), я привычными движениями достал из багажника запасной и обнаружил, что стартер все равно не работает. Такими же привычными движениями подключил аккумулятор к соседской машине на зарядку, подключил через тот самый злосчастный “прикуриватель”. Выждал положенные 10 минут и обнаружил, что стартер продолжает не работать. После этого был сделан ошибочный вывод, что стартер окончательно “сдох”, хотя на деле умерли запасной аккумулятор и “прикуриватель”. Если бы не этот дурацкий провод, Ока еще ездила бы и ездила. В таком состоянии Ока безпроблемно прошла 1200 км., из них около 100 км. по экстремальному бездорожью. Ругать отечественный автопром после такого не поворачивается язык – любая иномарка с четвертью вышеперечисленных неисправностей встала бы насмерть.
Те, кто подписан на news.citycat, могли прочесть сегодня анонс:
Официальная Рассылка Военного Отдела Русской Православной Церкви. Поминовение всех погибших при исполнении воинского и служебного долга. Воины-мученики за Христа в Чечне. Исторические и армейские анекдоты.
Уважаемый Дмитрий - ваш сайт со мной уже не меньше пяти лет. В связи с этим - моя вам эксклюзивная история:
История эта произошла со мной около пяти лет назад. Довелось мне учавствовать в программе “по обмену” (Camp Counsellors USA) и поехал я из моего родного города Минска поработать в летнем лагере в Нью-Джерси. Где-то в середине лета нам дали три выходных дня, ну и, как можно было ожидать, я с двумя приятелями поехал в Нью-Йорк: посмотреть а что собственно за город такой. Там мы разделились и я пошел гулять по Манхэттэну в гордом одиночестве. Попадались нищие. Давал им по 25 центов. Дохожу по центрального автовокзала. Иду себе, никого не трогаю и тут очередной нищий (довольно высокий негр) подруливает и, нагло этак, рукa в кармане, мне заявляет "Гив ми кэш!"(Давай наличные, мол). Ну я конечно подивился наглости в его тоне, но думаю - пес с ним, нищий все же - выудил из кармана руку с банкнотами и монетами и дал ему 50 центов. Он не уходит - смотрит - и снова еще более нагло повторяет ту же самую фразу про деньги. Ну тут уж меня наглость американских нищих достала и я, сказав ему что больше не дам, пошел себе куда шел до того. Оглянувшись через секунду назад я уже нищего не увидел... Запала мне такая оборзелость местных нищих в память и тем же вечером, вернувшись в свой лагерь в Нью-Джерси, я спрашиваю своих коллег-ньюйоркцев о причине такой наглости. Смотрю - валяются по полу, говорить бедненькие не могут. Что такое? - спрашиваю. Оказывается это я мало того что ходил по очень криминальному району один, так еще и подвергся попытке ограбления со стороны вышеупомянутого нищего :) - оказывается что это такая стратегия ограбления - правая рука с ножом в кармане чтобы чтобы внимания лишнего не привлекать. Самое смешное то что я ему 50 центов дал... И что еще более смешно - он взял. ЗЫ: Рассказал друзьям дома когда приехал - реакция была, прямо скажем, несильная. Потом где-то через годик повторил им свою историю - у них глаза на лоб полезли от удивления а потом и смеха - тогда, год назад, они подумали что это я байку сочинил. Вот так - недоскональное знание языка от ограбления спасти может :), а вообще, в жизни хохмы посмешнее чем в кино бывают.
Рассказал (и показал фото!) человек, которому не верить нельзя. Итак, город Курск. Кинотеатр имени Щепкина (вообще-то уже смешно: Щепкин - ТЕАТРАЛЬНЫЙ актер, умерший в 1863 году - т. е. когда киноискусством еще и не пахло). Над главным входом кинотеатра висит кумачовый транспарант: "Ретроспектива фильмов, посвященных битве на Курской дуге". И с двух сторон от здания афиши с анонсами фильмов. Первый: "Тупой, и еще тупее тупого". Второй: "Дежурный папа" (с Э. Мерфи). Остальные не влезли в кадр, но по рассказам очевидца, из 6 анонсируемых фильмов не было НИ ОДНОГО российского. Вот тебе и Курская дуга. Просто слов нет.
Дело было на зачете по анатомии на ветеринарном факультете в сельхозинституте. Преподаватель задает вопрос туповатому студенту: - Расскажите нам историческое развитие дыхательной системы. Студент упорно молчит, доцент начинает подсказывать: - Смотрите, например амебы дышат всей поверхностью тела, у червей существуют специальные клетки, рыбы дышат жабрами, а чем дышат млекопитающие? Студент подумал как следует и выдал: - Воздухом. И кто скажет, что он не прав?
Вам надо кататься по шарику без проблем и под другой фамилией? Бывает. Открыть счета в Швейцарии не на свое имя? На сегодня Вы можете заказать себе паспорта двадцати стран с доставкой как по странам СНГ, так и по всему миру. Качество изготовления большинства паспортов максимально близкое к оригиналам, включая все необходимые элементы защиты, имеющиеся на оригинальных паспортах конкретных стран. Доставка любым удобным для Вас способом в любую страну мира. Не знаете, какой именно паспорт Вам нужен для конкретной ситуации? Пишите - посоветуем.
Водительские права Дипломы и аттестаты Дампы кредитных карт Документы оперативного прикрытия Оборудование для работы с реальным пластиком
Самое печальное в этой ситуации, что это - реальный спам
Вот она, женская непосредственность! Подруга из Штатов пишет письмо подруге из Украины, обращаясь к совершенно незнакомому хуманоиду: Здравствуйте! С адреса е-соколенкова вместо еЕ письма мне пришла контрольная работа по экономике какого-то Александра Чумакова, а туда куда должна была пойти его контольная работа, наверное, пошло Ленкино письмо. Возьмите назад вашу контрольную, отдайте Ленкино письмо! Спасибо!
Вобщем, читала я тут истории про женщин-водителей и, допускаю, смеялась тоже. Потому, что я сама водитель, вожу давно и довольно таки неплохо. В аварии никогда не была. Лавировать среди машин и говорить по телефону - просто. Но недавно мне было стыдно! Обещаю больше над коллегами по вождению не смеяться! А дело было так: поехала я куда-то, уже не помню куда, и по пути решила помыть машину. Заруливаю я на знакомую мойку, а там система такая: надо им сказать что надо помыть, потом вылезти из машины и ждать. В это время они чистят машину внутри, а потом пропускают ее через автоматическую мойку, всякие щетки и брызгалки. В прошлый раз этими щетками снесло мне дворник на заднем стекле, и пришлось им этот дворник менять. В этот раз я им сказала: надо дворник закрепить и все такое. Стою, смотрю на свою машинку через специальные окна. Дворник вроде держится. Наконец выезжает. Начинают они ее протирать и колеса чистить. Двери пооткрывали, стекла внутри протирают. Не дождалась я, подхожу, залезаю в машину, говорю спасибо и отчаливаю. Отъехала на несколько километров, пытаюсь включить радио. Не работает. Глянула через стекло: Ба! антенны нет! откручена нафиг! Меня такая злость обуяла, разворачиваюсь я на всем скаку и несусь обратно. И по дороге еще себя накручиваю. Въехала на мойку, опустила окно с пассажирской стороны, и кричу так вежливо через это самое окно: - ЭЙ! ГДЕ МОЯ АНТЕННА?!!! Один посмотрел в мою сторону. А я продолжаю в том же духе: - ЧТО ВЫ СДЕЛАЛИ С МОЕЙ АНТЕННОЙ? КУДА ПОДЕВАЛИ??? Это я могла себе позволить, испортили они меня своим хорошим обслуживанием, когда дворник на новый меняли за просто так. Тут уже остальные на меня смотрят, а первый неуверенно задвигался в мою сторону. Ну а я его подбадриваю: - давай поторапливайся! я не плачу свои кровные за то, что бы у меня антенны п**дили! Он наконец подошел, засунул свою башку в окно и говорит: - какие проблемы, девушка? Я так и взвилась: - Какие проблемы? , говорю, Смотри, как бы у тебя проблем не было! Ты что, лох, думал я не замечу, что у меня антенны нет? Ты за кого меня принимаешь? Тут случилось невообразимое. Он молча запустил руку в окно и взял АНТЕННУ с пассажирского сиденья. Она там все время и была. Так же молча раздвинул ее и прикрутил на место. А потом говорит: "Не забудьте пристегнуться". Это ж надо! Не забудьте пристегнуться!