Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2009 по 30.06.2009
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В суде. Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки. Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет! Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает. Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите! Вкладчик: Как? Судья: У Вас нет доказательств? Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо? Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии, что Вас можно было идентифицировать. Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего кредит. Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил доказательств, обосновывающих его исковые требования. (Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно, когда тупые юристы попадают в кресла судей.)
На днях показывали повтор передачи "Брачное чтиво". Для тех кто не в курсе. Некое детективная агентство занимается по завкам клиентов ловлей с поличным неверных супругов. Ну там съемка на видео и так далее. И вот такой момент показывают. Свели супругов - они ругаются. Рядом стоят два ведущих и заодно по сюжету детектива. У одного на голове бейсболка с надписью ADIDOS. Спасибо юморному оператору, который дал убедиться, что именно так и было написано.
Я когда-то работал в конторе, которая занималась перевыборами Ельцина на второй срок. Эдакий предвыборный штаб регионального значения. Деятельность в тот момент была интенсивная, по офису снуют туда-сюда всякие люди, персонал на взводе, работает допоздна и почти без выходных. В мои обязанности входило тиражирование и распространение подписных листов. Стою я возле ксерокса, шлепаю эти самые листы. Тут заходит мужичонка откровенно калдырского вида, в шапке-ушанке и облезлой шубе из искусственного меха. Спрашивает, тут ли выдают листы. Я подумал, что это очередной желающий заработать на бутылку и протянул мужику несколько листов. К нам тогда много всякого разного народа приходило, за сбор подписей неплохо платили. Но попадались в большом количестве и откровенные придурки. Мужик взял листы и стал их внимательно изучать. Потом говорит: - Так ведь это же за Ельцина листы! Я отвечаю: - Разумеется, а тебе кто нужен? - Вы ведь партия? - Ну да. - Подписи собираете? - Собираем. - Ну так дайте мне листы на мое имя, это я кандидат в президенты!
Все присутствующие сотрудники оторвались от дел и удивленно повернули головы в сторону мужика. Тот продолжал: - Я - кандидат в президенты и вы обязаны мне помочь собирать подписи. Вот моя предвыборная программа. Мужик протянул мне нашу же листовку, на оборотной стороне которой химическим карандашом были написаны какие-то каракули. Все прифигели. Один из сотрудников, Вова, в тот день был явно не в духе: - Мужик, слушай сюда. Вот эта штука называется дверь. Ты сейчас закроешь ее с той стороны и больше мы тебя тут видеть не должны. Понял? Мужик не понял. Наоборот, стал громко возмущаться и понес какую-то околесицу про права человека. Вова не вытерпел, вскочил со стула, метнулся к мужику, поднял его за воротник шубы, пинком открыл дверь и потащил дядьку к выходу. Я пошел следом. Выйдя на улицу, Вова подошел к огромному сугробу, перевернул мужика и засунул башкой в сугроб. Мужик смешно дрыгал ногами. Вова в очень популярных в народе словах еще раз объяснил тому про дверь, к которой никогда не надо приближаться, и удалился. Вернувшись в комнату, эмоциональный Вова обратился к главбушке: - Марина! Давай выпишем резиновые дубинки! А еще лучше газовые пистолеты! А то нас вконец скоро эти мудаки заебут!!! Народ ржал до слез. Об инциденте дошло до шефа. Шеф собрал нас в кабинете: - Мужики, я все понимаю... Мне самому порой ох как тяжело бывает удержаться... Но Володя, прошу тебя, пожалуйста, больше не засовывай избирателей головой в сугроб!
Как Владимир Николаевич двух сисадминов прокормил.
Жили да были два сисадмина, и так как оба были легкомысленны, то в скором времени, по щучьему велению, по моему хотению, очутились при нашей Префектуре в кризисное время.
Служили сисадмины всю жизнь в какой-то говноконторке; там родились, воспитались и состарились, следовательно, ничего не понимали. Даже слов никаких не знали, кроме: "TCP протокол".
И тут внезапно, что преждевременные месячные, грянул Кризис. Бурления. Сокращения. Увольнения.
И стали друг друга ощупывать сисадмины, точно ли не во сне, а наяву с ними случилась такая оказия. Однако, как ни старались уверить себя, что все это не больше как сновидение, пришлось убедиться в печальной действительности.
Перед ними с одной стороны расстилался страшный реал в виде расчета без выходного пособия, прощание с текилой, маздой, Турцыей, сушей и трупосолярием, с другой стороны лежал шанс придти к Владимиру Николаевичу и пасть в ножки.
Заплакали сисадмины, засморкались, задергались и увидели, что они в долгах ужаснейших перед Банкомъ, а на шеях у них висит не "Анна" а вызовы в Судъ.
- Теперь бы в Префектуре остаться хорошо! - молвил один сисадмин, но вспомнил, какая с ним неслыханная штука случилась, и во второй раз заплакал.
- Что же мы будем, однако, делать? - продолжал он сквозь слезы, - ежели теперича на биржу Труда пойти - какая польза из этого выйдет?
- Вот что, - отвечал другой сисадмин, - подите вы, коллега, к Владимиру Николаевичу, а я тоже пойду, а к вечеру опять на этом месте сойдемся.
Стали искать, где Владимир Николаевич. Вспомнили, как начальник однажды говорил: "Если хочешь сыскать Владимира Николаевича, то приди к нему с п р е д л о ж е н и е м
Сказано - сделано.
Пошел один сисадмин к вашему подкорному, как щас помню где-то посреди недели в двадцать ебут десятого и в ножки пал.
А мы, добрая душа, дело-то скоро порешили. Потому как приятствие себе и окружающим зело производить любим.
И образовалась комбинацыя спасительная. Премногомудрая и достохвальная.
Следует поведать, что в Префектуре нашей работал весьма прилежный дворник. Не из чухонцев, кстати, что редкость, а басурманин с Бухарского уезду.
Человек хоть неграмотный и наивный, но исполнительный да работящий.
Призвал его к себе Владимир Николаевич и молвил ласково: - Быть тебе, Махмутка, сисадмином. Не возражаешь? Махмутка согласился.
А и призвал к себе затем Владимир Николаевич двух сисадминов и молвил еще слаще: - Быть вам, мудаки-сисадмины, не безработными, а дворниками. Не возражаете? Зашипели по началу сисадмины, жабрами заклокотали, клювами затрясли, хвостами забили, но тут пизданул Владимир Николаевич кулаком абстол и закричал грозно: - Волчий билет захотели, суки? Увольнение по статье? С запейсью в трудовой?
Теперь дела в Префектуре нашей обстоят воистину роскошно: сисадмины получают жалованье Махмутки, истово метут двор и косят травку у нас в имении :)
В обеденный перерыв допущены к умным мошынам, где жмут какие-то мутныя кнопки и ловят каких-то "траянов" (сии субстанцыи нам неведомы, но сисадмины божатся, что дело праведное), Махмутка оформлен на четверть ставки сисадмином, научился очень хорошо протирать коврики мышей спиртом и нажимать на кнопочку "павер".
Однако и о бывших сисадминах он не забывает: высылает им регулярно в дворницкую чорного кофейочку, да водички из поильничка.
Учитесь, коллеги! Как с Кризисом бороться и людям Добро делать.
Приходит мой 8-летний сын из школы и рассказывает.. - Мама, а сегодня Маша (надо заметить, одноклассница: девица-красавица, коса до пояса) предлагала мне посмотреть, как она на физкультуру переодевается.. Дальше диалог матери и сына: - Ну, а ты? Посмотрел? - Посмотрел.. - Сама предложила или ты попросил? - Сама.. взяла за руку и пригласила.. "Какая оригинальная девочка" - думаю про себя. Сын продолжает: - А потом я ей дал 10 рублей.. Я в шоке!! То ли смеяться, то ли плакать.. ))) Спрашиваю: - Это Машенька придумала про 10 рублей иль ты сам догадался? - Нет, мам, это не Машка, я сам ей денег дал.. Ведь за все в этой жизни надо платить... !!! Вот так мой сын первый раз в жизни, можно сказать, посетил стриптиз, инициированный очаровательной одноклассницей. Поведение девочки оставляю без комментариев. А вот про сына могу сказать так: позиция неплохая для мужчины - стремиться как-то материально женщине помогать :))) но главное - уважительно к ней относиться.. Всем удачи!
Лет много тому назад, работала я секретарем. И вот однажды, ко мне подошел наш менеджер, со стандартным, казалось бы, поручением, но... как оно прозвучало!!! Он протянул мне бумажку с номером телефона, и сказал: "Вот по этому телефону надо ПОСЛАТЬ. И схему проезда." ........ Ахтунг. Прошло много лет, но я до сих пор не могу себе представить, как же должна была выглядеть ТАКАЯ СХЕМА...
Еще о женской логике. Приходим с матерью на вещевой рынок. Мне - 25 (девушка, на вид больше 18 не дашь). Ищем мне блузку. Подошли к палатке, мать спрашивает: - Есть у вас блузки малых размеров? На что продавщица отвечает: - Ой, что вы!!! У меня только ЖЕНСКОЕ!
Автоматы контекстной рекламы творят чудеса. Сегодня полдня сидел на форуме лингвистов, где в числе прочих есть раздел "Происхождение фамилий". Во второй половине дня знакомая попросила поискать в интернете цены на стиральные машинки (собралась покупать новую). Теперь вот сижу и любуюсь баннером "Всё о фамилии Стирку!".
Разговор двух болельщиков. Люблю подколоть девушек. Буквально на днях разговаривал с девушкой по аське. Речь зашла о футболе.
Она: а наши финнам наваляли
Я: мне кажется, без Хиддинка они бы не справились!
Она: если честно, я не очень слежу за составом команд. когда идет большая игра, смотрю и болею за наших.
Я: если вы правду матку режете, то я и как на духу скажу: я небольшой футбольный фанат хотя игру сборной стараюсь смотреть мне самому рассказали про этого Хиддинка.... посмотрел, ничо не понял: немолодой, полноватый дядька... он в глубоком запасе, наверное в тот раз, по крайней мере, его на поле не выпускали... стоит себе сбоку - учит футболистов жизни, вспоминаете прошедшие деньки - я так тоже могу!!!
Она: так и я смогу. Хоть я и не старый толстый голландский!!!! дядька.
Резюме: теперь сижу и пытаюсь понять, кто кого подье…колол???
Знакомый музыкант (Шурик, шалом!) рассказал историю (даже две), скажу честно - плакал под столом. Друг мой играет классический рок-н-ролл и пишет довольно приятные песни, соответственно является фронтменом своей группы, вот он давеча поведал мне две истории. Едут они стало быть на репетиционную базу, такие базы частенько устраивают в помещениях старых предприятий за МКАДом. С утра пораньше тусуются ребята на Курском вокзале с инструментами, разбираются в хитросплетениях веток Горьковского направления, к ним, привлеченный обилием гитар, волос и сережек, подваливает пьянююющий мужик и резонно задает вопрос: Музыканты, шоль? Ребята: Ну, да, мол... Мужик: А давайте, збацайте чё нить? (кивком головы показывает на гитары), ребята чуть не хором и разочарованно: Неее, мужик, не можем... Мужик: А чё так? (то же, обииидным таким голосом) Ответ был гениальный: А у нас гитары ДЕРЕВЯННЫЕ как же мы на них играть-то будем? Мужик (еще более расстроившись): А я думал - настоящие... И ушел! Ребята как стояли, так и сползли на пол... Вторая история произошла уже с гитаристом этого замечательного коллектива. Возвращался он как-то с концерта уже очень поздним вечером. Живет человек на окраине окраины Москвы (а из нашего окна - кольцевая, мля, видна), на улице никого, тишина, снег хрутит под ногами, луна и т. д... Гений гитары с головой ушел в мечты о славе Джимми Пэйджа и не заметил, что навстречу ему идет, неизвестно откуда материлизовавшейся, очччень пьяный и ООООчень большой дядя! Дядя остановился и мутно поглядев на нашего Блэкмора, на волосы, гитарный чехол, высшее образование в глазах, изрек: Артист, шоль? Нну, типа, извините... да! - не растерялся наш герой. Перекувырнись!! - неожиданно радостно гаркнул дядя и так и не понял, почему его вполне резонная просьба вызвала такой взрыв гомерического хохота... Тяжела и неказиста жизнь... ну дальше вы знаете!
Приехали два чувака из провинциив Питер, на пару дней, по делам. Закончив дела направились во Всероссийский музей А. С. Пушкина. А там последнюю экскурсию запускают в 17-00 и выпускают в 18-00. Они на 10 минут опоздали. Бдительная и культурная бабулька наотрез отказалась их пустить, мотивируя тем, что за 1800р. в месяц она тут ни на секунду задерживаться не собирается. На обещания догнать последнюю экскурсию и выйти с ней в 18-00 не реагирует. Парни в общем-то при деньгах и предлагают ей 1500р. за вход. (Последний день в Питере, приехать еще раз в десятки раз дороже, так что дело не в понтах, а в простом рассчете.) Получают отказ. Сумма плавно поднимается до 3000р. На этой сумме бабушка гордо заявляет "Искусство не продается!" Питерцы, гордитесь своими бабушками! Провинциалы не пройдут!
С человеком, только что приехавшим на ПМЖ в другую страну, случаются самые невероятные и удивительные истории... Итак, компания из 4 человек (две супружеские пары в полном расцвете сил), недавно прибывшая в страну Х, захотела посетить знакомых в другом городе. На вокзале при помощи ломаного языка и красноречивых жестов были куплены билеты. Посадка в поезд прошла на ура и... поехали. Другой город располагался не то чтобы далеко (20 км), но путешественники после 3 часов так и не смогли прочитать долгожданное название на вывесках чужих вокзалов. После 5 часов пути поезд встал окончательно и дальше не ехал. Пришлось идти на вокзал, где были взяты билеты на следуюший день на обратный путь. Это преамбула. Далее около 20:00 вокзал был закрыт и 4 человека оказались на улице. Все бы хорошо, но дело было зимой. Наши люди не растерялись и дружно запихнулись все вместе в одну телефонную будку. Тут в дело пошла припасенная в качестве подарка водка и колбаса. У одной из женщин на почве расстройства случился понос. Она то и дело выбегала на улицу. Под утро вся компания вышла наружу и застыла от удивления: сияло солнце, искрился белый и пушистый снежок... а на нем чернело... чернело...
Есть у меня двое знакомых. Нет, знакомых много, но это – человеки чуднЫе. Ибо любят чудить. Или на статую «уродины матери» полезут, или с иностранца пошутят, что эта самая статУя ровно в полночь лупит мечом по щиту своему… Вышеупомянутый афроевропеец до утра тусовался на днепровских кручах – ждал.
Сама история. Смеркалось… У Игорька (все имена изменены из нравственных соображений). Так вот У Игорька пустовала квартира. Раз пустует, следует заполнить! Ибо место пусто не бывает. Игорек телефонирует Андрюхе, последний обещает объявиться и не один. Приехал он действительно не один. Девчат взял, винчика, водовки и так далее по списку.
Пока я с Иркой (сестра Игоря) предавался плотским утехам, в соседней комнате происходила форменная вакханалия. Потом все утихло. Спать полягали, наверное. Вышел покурить на балкон.
Возле подъезда нездоровая суета намечается. Мужики с фонарями прожектороподобными бегают, орут что-то вроде «держи его!». Ну, мало ли что, может квартирника поймали, или того хуже – рогоставца. А, массаракш с ними!
Только спать, влетает запыхавшийся Игорь. На вопрос, чего стряслось, поведал:
- Выпили вино (кто бы сомневался), водкой догнались. Пошли проводить девушек на метро. На обратном пути взяли пива. И тут Андрея понесло. Он диггер, недавно пробрел карбидку, как у шахтеров. Решил похвастаться, блин. Меня тоже зацепило. Говорю, значит, «давай куда-то залезем». - Других мест, как наш подвал не нашли! Ты знаешь, я всегда галоген свой с собой ношу, так что темно не было. Хотел напомнить, что подвал на протяжении последнего месяца дважды обносили, да из головы вылетело… А там же погреба всех жильцов.. - Ну и? – спросил я. - Что и? Залезли, пошастали. Слышим, - кто-то идет. Андрюху клемонуло, он побежал прятаться. По кольцевому коридору! Выскакивает на сторожа, говорит «здрасте», и бежит в другую сторону! Я уже возле лаза был, кое-как выковырялся. А этот чудик карбидный, все носится взад-вперед. Я подождал, пока мимо пробегать бедет, ухватил за шмотку. Показал оконце. Он не в то полез! Застрял подобно вини-пуху. - Слышу, менты едут, народ собирается (во втором часу ночи!), начал тянуть, да еще больше застопорил. Он спросил «а как?» я ответил «ты там будешь жить!». И сразу домой.
С матами и переругиваниями оделся. Пошли смотреть на это чудо природы. А че – честные люди идут выручать из беды своего товарища! Картина репина «застряли» часть непонятная, продолжение следует: решетка, между прутьев, в позе молодого египтянина, висит Андрей. Ноги просунул в одни межпрутовины, туловище и голову ухитрился пропихнуть в совсем небольшую щель между решеткой и бетоном. На вопросы милиции, зачем он туда полез, отвечает «я тут буду жить». Ах, да чуть не забыл – на лбу его, подобно маяку, сияет карбидка. Представили? Это еще не все!
Со стороны подвала сторож выпустил своего любимого хомячка. Почему хомячка? Дык, енто жЫвотное даже толком допрыгнуть не может до места, за которое кусают! Но гавкает отменно: любой доберман, услышав такие звуки должен всенеприменнейше отрастить копыта и стать травоядным!
Так вот. Народ орет, народ мыслИт. Оставить человека в таком интересном положении – как-то неприлично, выковырять не получается ибо: А) сторож пошел лечить здоровье; Б) крепления решетки со стороны, где бегает хомячок-мутант.
Господа, как бы Вы поступили на нашем месте?
Ввиду того, что и Игорьку, Андрюхе и тем более мне дико хотелось баиньки, было решение архи простое. Обосцать все что можно там, а главное собаку. Народ плакаль. Собака смылась (не в прямом смысле слова). Опосля, открыли подвал, и частями постепенно таки выковыряли «пленника решетки».
Когда Андрюху отмыли, он сидя в комнате повторял «Я ЗДЕСЬ БУДУ ЖИТЬ!!!»
Мой дядя, самых честных правил... По молодости стал МС по альпинизму, "снежным барсом" (покорил все "семитысячники" СССР). Решили они сотоварищи (всем за 50) сходить на Эльбрус. Ну и молодежь привлечь с собой. Дочек/затей. Меня тоже позвали. Вечером обсудили это с женой. Мне честно говоря лень идти. Вчера жена, допуская, что я все же хотел бы "сходить в поход", смотря в компьютер задумчиво произносит: "Ты все-таки наверное хочешь сходить на этот ЭВЕРЕСТ, да?". Ну, что поделать, всю жизнь человек на равнине жил...
В общем кризис - маму его так. По ряду причин остался без работы - поиск мучительный, кривые взгляды жены и тп., в общем как обычно. К слову - я логист, транспортный, а в последнее время к этой специальности стали относиться очень смешно - высшее образование, желательно профильное, опыт от 5-ти лет, устойчивые связи и тп., при этом зп в Мск предлагают от 25 тыс. руб., со знанием языков - от 30 тыс. руб., но это отступление. В общем пришел в одну контору - все как обычно - заказ транспорта, ВЭД, таможня, минимизация расходов и тп - зп на испытательный срок - 35 тыс. руб, на вопрос куда девался предыдущий логист - ответ - "зарывался он". На компе просматриваю в хистори - чем занимался предыдущий логист перед "расстрелом" - файл "прочти меня.txt" :-))) В общем приводить его целиком не буду - много, по профессиональному - не всем интересно - но некоторую часть процитирую: "ООО "***" (Ставрополь) - ходят - Пятигорск, Ростов на Дону, Ставрополь -тел. ХХХХХ, звать ХХХХХХХ - 20% от суммы заказа - могут - USD, Rr - нал/ на карточку - Ш. Энтузиастов раз в месяц ООО "***" (Набережные Челны) - ходят Татария, Башкирия или за деньги куда угодно - тел. ХХХХХ, звать ХХХХХ - 25 % суммы заказа - могут только Rr - только нал - стоянка Октябрьский за каждый рейс и тп - всего порядка 250 записей" :-))) Порадовала профессиональная солидарность. В первый месяц получилось около 150 тыс. руб. Уважаемые работодатели - может быть сразу стоит предлагать нормальную зп???
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик. - Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель. - Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот ебут. - А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец. - А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк. – Эхо войны, хуле.
У нас в Архангельске народ тоже мэра выбрал. Но не того, блин! Как!? Всполошились, засуетились, забегали. Голоса стали пересчитывать. И, о чудо! Люди из избирательной комиссии, год из года считавшие голоса, "вдруг" ошиблись.
Некоторое время назад сбылась мечта идиота: переехали жить за город, вроде и город, вроде и деревня, сажай себе цветочки, ягодки, сколько хочешь, и до работы не очень далеко. Как в любом событии, в этом так же нашлись плюсы и минусы; плюс, например, горячая вода, которой у нас на предместожительстве уже год, как не было; минус, опять же например, канализационные удобства на улице (и в этом домике неизвестного архитектора обычно обитает немаленьких размеров собака). Одна из неприятностей обнаружилась практически сразу: входная дверь не совсем влезает в дверную коробку. Немножко подтесали, вроде нормально; входит и выходит. На следующий день после переезда, говорю любимому мужу(стоим у дверей): - Ну, открывай. Открыл замок, но дверь намертво застряла, никак не хочет расставаться с тем местом, которое ей предназначено. А домой-то хочется. Дверь дергаем все сильнее. В один прекрасный момент слышу треск, в следующее мгновение лежу на земле, на мне валяется мой муж с дверной ручкой и спрашивает: - Где топор? Это был один из немногих вариантов открытия двери. Ситуация осложнялась тем, что было около 11 часов вечера. В это время в деревне уже все спят. Топор, к сожалению, находится в доме, фонарик, который мог бы помочь найти хоть что-нибудь подходящее для взлома двери, тоже внутри. Нас спасло чудо: рядом находился гараж, и там, конечно, была монтировка. И в дом мы, конечно, попали.
Чего-то мало стало историй про перлы комментаторов. Рассказываю про перл финского режиссера трансляции матча Россия-Финляндия из Финляндии. 62-я минута встречи. Камера опускается на голубоватый фон видеоограждения поля. Ясно читается надпись: "МАНДЫ! УСПЕХ ЛЮБИМОЙ....". Протираю глаза, смотрю еще раз, через десять минут это же самое, только вид уже сверху, а это - "Успех любимой команды!" Ну наконец-то... Можно допивать фирменное пиво... Хоть кто-то не слил Фарерам футбол...
16
Вчера. Иду по улице. На встречу шагает пацанчик лет восьми. Что-то напевает себе под нос. Подхожу ближе, слышу: '... и вот она нарядная на праздник к нам пришла, и много много много много мно гомно гомно гомно... '
На стоянке собак зовут Изя и Палыч. Недавно узнала, на самом деле - Изверг и Палач!
1
Со слов жены. Вчера вечером выезжала из двора. Перед ней девка на нексии очень долго тупила с разворотом. ессно собралась очередь. На самом выезде на дорогу она подсаживает капотом на жопу дядьку. Дядька охуев, встает и подходит к водительской двери с целью сатисфакции. Бабища понятно закрылась и пучится на мужика. Тот озверев начал хуячить по стеклу кулаками. Баба ваще ушла в себя. Тут сзади начали бибикать особо нервные и девка в полном ахуе давит по газам и сшибает чувака. А, забыл вся эта херня происходила на пешеходном переходе. Чувак перелетает через машину. встает и идет ваще в другую сторону. а девка поехала дальше и все. уехала. моя пытаясь запомнить номер (пионерка, блин) чуть не уебалась об трамвай. короче все разошлись и разъехались. Люблю тебя Екатеринбург.
Было на днях... ... ЖАРА.. Еду в автобусе на работу, автобус Богдан, сижу рядом с водителем. Водитель в меру симпатичный мужчина 40-45 лет, уже 10 часов дня, он жутко измученный от температуры "за бортом", весь такой хмурый и злой, вцепился в руль, уставился на дорогу вобщем-не подходи-убью! И вдруг! его лицо светлеет, он мило, и даже где-то как-то плотоядно заулыбался, морщинки разгладились и лицо приобрело другое, совершенно другое выражение-человека не узнать. Я в непонятках слежу за его взлядом и понимаю-О боги! сила женской красоты спасет мир! по тротуару, вдоль дороги идет девушка, как минимум с 4 размером груди, свежая как персик, и с ВО-О-О-Т таким декольте на этой самой роскошной груди. Водила от счастья нам музон включил какой-то веселенький и даже не шансон. Улыбнуло так, а вроде своя грудь-первый максимум, с натяжкой, а так горда стала за женскую половину, и такая уверенность-все вы мужики-у нас на крючке!
Один загранаэробус по погоде был посажен в наш аэропорт. Вышел из него итальянец и интересуется, как город называется. - Чита. - Я вижу, что чита, а как называется? Оказалось, что по итальянски чита - это город.
В одном православном храме по понедельникам читают акафист за страдающих алкоголизмом. Говорю своему приятелю: - Хочешь я за тебя акафист закажу? - Не вздумай. Я алкоголизмом не страдаю, я им наслаждаюсь.
Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т. е. впереди тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая - налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее). Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров). Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой машине едет женщина. Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда включается правый поворотник и… машина поворачивает налево. Берегитесь розовых машин 8)))
Есть у нас в городе Екатеринбурге сеть магазинов с красным логотипом, куда я отправился за мелкими покупками из серии покушать (ну не ехать же в Ашан по такой жаре). Ходя меж прилавков и набивая корзину, добрался до отдела с колбасами. В нём не самообслуживание, а деревенские женщины пытаются учтиво предложить товар, взвешивают его и упаковывают красиво. Подойдя к прилавку и выбрав сорт колбасы учтиво прошу: - Такого-то сорта батончик. Продавщица пересправшивает: - Вам палочку? - И не дожидаясь ответа уходит кромсать требуемый продукт. Моя тирада оказалась пущенной в спину: - Это Вам палочку, а мне батончик! Лишь по падению тел сзади (очередь-таки) я понял, что сморозил что-то не то...
НАВЕЯЛО, ТЫК СКЫТЬ, ИСТОРИЕЙ, ПРАВДА, 2005 ГОДА О ЖЕНЩИНЕ, ЕХАВШЕЙ В МАРШРУТКЕ И ДУМАВШЕЙ О ТОМ, ЧТО ЖЕ ЕЙ СЕГОДНЯ ПРИГОТОВИТЬ НА УЖИН И, КОГДА НАДО БЫЛО СООБЩИТЬ ВОДИТЕЛЮ ОСТАНОВКУ НА ВЫХОД, ОНА КРИКНУЛА «ГРЕЧНЕВАЯ КАША». ПО МОЛОДОСТИ Я РАБОТАЛА НА ПРЕДПРИЯТИИ В КАЧЕСТВЕ ОПЕРАТОРА НА ТЕЛЕФОНЕ. ЗВОНКОВ ПОСТУПАЛО МОРЕ, ПРОСТО ПОМОЛЧАТЬ – МЕЧТА НЕСБЫТОЧНАЯ И ЗАРАПОРТОВАТЬСЯ ЛЕГКО. ОДНАЖДЫ К НАМ В ОТДЕЛ РЕШИЛ ЗАГЛЯНУТЬ ГЕНЕРАЛЬНЫЙ. В ЭТОТ МОМЕНТ Я ЗАКОНЧИЛА ОБЩАТЬСЯ ПО ТЕЛЕФОНУ И ПОСЧИТАЛА НЕОБХОДИМЫМ ПОПРИВЕТСТВОВАТЬ ЕГО. МИЛАЯ УЛЫБОЧКА И ЗАДОРНЫМ ГОЛОСКОМ …….. АЛЛЛЛО!!! ………СЕКУНДНОЕ ЗАМЕШАТЕЛЬСТВО……….. ШЕФ ВМИГ ЗАБЫВАЕТ ЗАЧЕМ ПРИШЕЛ, НА ЕГО ЛИЦЕ БУРЯ ЭМОЦИЙ РАЗНОГО ХАРАКТЕРА, ОН ПОТИХОНЬКУ РАЗВОРАЧИВАЕТСЯ, ТИХО ВЫХОДИТ. ЧЕРЕЗ МИНУТУ ЗАХОДИТ НАША НАЧАЛЬНИЦА, ЗАГЛЯДЫВАЕТ МНЕ В ГЛАЗА, КАК СМОТРЯТ НА НЕСОВСЕМ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ, БЕРЕТ ПОД ЛОКОТОК И В КОМНАТУ ОТДЫХА, ПОПЕЙ ЧАЙКУ, МОЛ, ОТДОХНИ. СПАСИБО ШЕФУ!
Познакомился с девушкой. Она на тот момент официально была в браке, но семейная жизнь у них не заладилась, и уже больше года они не жили с мужем. Погуляли по городу, посидели в кафе и поехали к ней. Все получилось автоматически – даже уламывать ее особо не пришлось. Вот уж правду говорят: если женщина тебя выбрала – ее уже ничто не остановит! Через полчаса она кончила, а потом я осчастливил ее еще пару раз. Так меня благодарила – обцеловала с ног до головы, называла любимым и просила не уходить. Я еще удивился: чего такого-то, ну кончила и кончила. Не скрою, моя мужская самооценка взлетела в тот раз практически под самый потолок. Загадка раскрылась чуть позже. Она мне выдала нечто такое, что меня вообще шокировало. За четыре года замужней жизни она ни разу не испытывала оргазм и ни разу не делала мужу минет. Ничего себе отношения, да! Пришлось мне ее потом обучать этому искусству. А мораль, пожалуй, будет такая. Мужья, любите своих жен, а жены – мужей! От хорошего мужика хорошая баба не побежит. Равно как, впрочем, и наоборот!
История про психиатра напомнила. У нас так же психиатр требует военный билет. Старый охотник уже 80 лет с лишним. Собирается на открытие охоты. Заявил, что последний раз съездит. Может стрелять не будет, но посмотрит, как другие охотятся. Ружье берет с собой. Только на беду срок разрешения на оружие заканчивается. Нужно продлить. Для этого нужна справка от психиатра. Пошел на прием к психиатру. Психиатр посмотрел на него и говорит: «Дедушка, а где у тебя военный билет». А дедушка уже больше 30 лет как снят с воинского учета.
7
Новый ролик "Любимого" чая на ТВ: "Чёрный ЧАЙ и ЧАЙ зелёный вышли замуж за ЛИМОНОВ. А их БРАТ женился на ПЕРСИКЕ". Никого не удивляет, что все "брачующиеся" - мужского пола? :)
вот, сегодня утром случилось поставила варить яйца, пошла тем временем в душ, после душа прохожу на балкон за чистыми личными вещами, на обратном пути заглядываю в кастрюлю с яйцами, нет, вода не выкипела, яйца не обуглились в хорошо бурлящей воде яиц не было! добавила яйца ... мужа у меня нет, ржать надо мной, блондинкой, некому ну уж хоть вы
В Омске есть остановка, называется "Дом Печати", всем привычная. Друг, оставшийся временно без авто, решается проехать в автобусе, так что эта остановка для него незнакома. Гнусавый голосок пробубнил название - "Дом Печати". Друг начинает хихикать: ему послышалось "Ж*па в чате". Так теперь и зовем эту остановку.
Когда я учился в школе, физику нам преподавал директор. И он часто отлучался по каким-то административным делам, тогда его замещали другие учителя. Однажды "шефа" (так мы его называли за глаза) не было очень уж долго. И вот начинается урок физики, директор вызывает меня к доске. Ну, получил я задание - пишу что-то там мелом. А между тем "шеф" начинает свою речь: - Мы с вами не виделись больше месяца... Здесь он сделал паузу... - Тем приятнее встреча,- вдруг вырвалось у меня. Класс упал. Мое сердце ушло в пятки. Я обернулся. Обернулся на меня и "шеф". Он строго погрозил мне пальцем, однако дальнейших оргвыводов не последовало.
Много тут было про психдиспансеры. Хочу рассказать свою. историю. Несколько лет назад мою подругу бросил муж. Переживала она страшно. И как-то, только я пришла на работу, она, вся зареванная, отвела меня в курилку и продолжая рыдать, сказала: Мне очень плохо, я все время плачу! Вчера чуть под автобус не попали с Дениской (сыном). Отведи меня в "двадцатку"! "Двадцатка" - это психбольница г. Долгопрудного, где мы работали. Видя ее состояние я тоже разволновалась. Мы отпросились и пошли в психбольницу. Нашли деревянный домик с регистратурой. Говорить предстояло мне. Путано я объяснила, что сама-то совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Сзади на меня напирал народ, видимо психи, подруга тихо плакала в уголке, и было мне очень не комфортно! Тетка в регистратуре выслушала, высунув голову из окошечка, посмотрела на подругу, спросила где та прописана и, узнав, что в Москве, обрадовано выпалила: Вам надо в поликлинику по месту жительства! Мы поехали по месту жительства. Отсидели очередь к невропатологу. Подруга тихо плакала в уголке, и идти в кабинет пришлось мне. Чувствуя себя дура-дурой, я опять путано (по другому не получалось!) объяснила, что сама-то я совершенно здорова, а вот подруге плохо. Муж бросил и т. д. Врач с подозрением выслушала меня и спросила, где эта несчастная подруга? Я сказала: в коридоре. Врач открыла дверь, посмотрела на плачущую подругу, и сказала, что нам вообще-то не к ней, а в психдиспансер. И дала адрес. Внизу, пока мы одевались, подруга вспомнила, что у нее в кармане есть валерианка. Отойдя в сторонку мы вытряхнули на трясущиеся ладони по несколько таблеток и положили в рот. Народ стал обходить нас стороной. Время шло к вечеру, и в психдиспансер мы поехали на такси. Шофер, узнав куда нам надо, испуганно замолк и ехал очень быстро. В диспансере подругу не хотели принимать без паспорта, пришлось немного пошуметь. Короче, когда мы оказались около кабинета, у меня тряслись руки, горели щеки, и бегали глаза. И когда я вошла в кабинет и привычно сообщила, что я-то сама совершенно здорова, а вот подруге плохо, врач с медсестрой выразительно переглянулись. И потом, когда я путано расказала про подругу, они поверили в ее существование, пригласили в кабинет и беседовали с ней, врач все посматривал на меня и явно хотел заняться и мной тоже. Но подруге помог, выписав очень хорошую микстуру. И больше она не плачет.
Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над кронами деревьев медленно летит лошадь... Обожаю эту страну. Решил что надо запить такое дело...
Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на машине и уж точно комфортнее, чем на метро. Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п. Пристегнул на замок – и в офис. Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал на велике без спидометра. Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю. А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже мусорные урны привязывают на цепь.
Маме - семьдесят лет. Год назад отдал ей свой старый ноутбук, научил нажимать на кнопочки. Теперь часами раскладывает пасьянсы и печатает стихи в Ворде. Подключил к интернету и настроил Скайп со всеми родственниками. Но когда у её внука случилась свадьба в Питере она пошла отправлять ему поздравительную ТЕЛЕГРАММУ!
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк), Международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением "ООХ" (Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, "ничейная зона" - участок материка Антарктида... Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и создало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летать в Швейцарские Эмираты. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Наблюдатели и функционеры лиги "Политкоректность без границ" обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом "розово-апельсиновом еврейском раю" пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, не холодно, но жарко! А еврейские девушки специально оголяют ноги, плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! - Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия в кормушках. Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: - Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! - взывалит свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено "убираться в свой Израиль", то есть обратно на территорию бывшей Палестины. - Но там же арабы! - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: - Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды - в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, а сами собрали свои еврейские "бебихи" и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, "мумхе"-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюсселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги "Политкорректность без границ" д-р Джон Сулейман Дрисстуун: - Зверства израильской военщины уже никого не удивляют. И птичек жалко".
Пришел с работы уставший, прилёг и вырубился. И приснился мне сон, будто я с двумя лайками и ружьем гоняюсь по тайге за статьёй 19.2 Кодекса об административных правонарушениях (смутно помню внешность - нечто мерзкое и в перьях). Только догнал, загнал на дерево, поднял ружьё, чтоб пристрелить - разбудила жена. Поднял голову от подушки, в двух словах объяснил, что мне приснилось (хорошо запомнилось обалделое выражение её лица), и что я должен довершить начатое, и вырубился обратно. Однако за время моего во сне отсутствия кто-то подменил ружьё шваброй - кинул швабру в статью, конечно, но не попал, ушла.
Очнулся, побежал к компьютеру посмотреть - что же это за статья-то такая?
"Статья 19.2. Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы)
Умышленное повреждение или срыв печати (пломбы), наложенной правомочным должностным лицом..."
Никогда в жизни с этим не сталкивался! Вот с чего оно, спрашивается, и какой сонник может предусмотреть неисповедимые извилины сонного мозга человеческого?!
Объявление в газете " Экспресс газета в Канаде" от 17 июня 2009. В Торонто продается машина 1998 г. очень надежная, не подводит. Chevrolet Malibu, ездит хорошо, на автомате, малинового цвета, красивый внешний вид. 995$. Документы помогу оформить за 2 часа. Не битая, не мятая, не ломается. Если вам не лень, можете проверить, у диллеров такая стоит в несколько раз дороже. Некому ездить, пожалуйста соглашайтесь или утоплю ее. Тел. 510 хх хх. Света вrrrr@fffff.mail.ru
Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во время следующей рекламы помою" :( Нет слов...
Как то раз в прекрасный летний вечер, совратил я одну прекрасную нимфу, на минет. Сие действие происходит в моей машине, я сижу расслабляюсь, она же увлечена процессом и вдруг она отрываеться от этого преарасного занятия и начинает пристально смотреть на мой член, меня это начинает волновать, так как ничего необычного я там раньше не замечал. Спрашиваю ее "Что такое солнце?" она отвечает мне, "А что будет если я в негно дуну?" я на некоторое время подзавис, так как раньше у меня этого не спрашивали, но потом ответил ей "Солнце ели ты туда дунешь, у меня яйца лопнут!" P.S Мне показалось, что когда она вернулась к прерванному процессу, она всетаки немного поддувала туда!!
Стою на остановке. жду газельку. Рядом Универ, поэтому и симпотных студенток уйма. Останавливается "десятка" с двумя мажорами и начинаю клеить-снимать девченок. Процесс происходит как обычно у Мажоров - Мы супер, вам лучше Нас не найти, вы вообще Нам ноги должны целовать за то, что Мы на вас внимание обратили...... После 10 минут безрезультатных уговоров "десятка" с пробуксовкой, ревом и визгом срывается с места (Формула-1 отдыхает)и через 100-150 метров раздается скежет лязг и визг + дым из под-капота.... Народ на остановке апплодировал!!!!
До чего может довести ребенка нежелание учиться! Сыну 10 лет. Звонит мне на работу, говорит, что сломал палец, мол бежал по лестнице в школе, упал, очнулся..., не не гипс, болит сильно. Палец разумеется на правой руке, что исключает всякую возможность письменных работ. Прихожу домой, смотрю, палец в порядке, следов перелома не наблюдается. На всякий случай сделала йодовую сетку. Но ребенок настаивает, что болиииит. В школу пришел с несделанными уроками. Реакция учительницы была предсказуемой: либо пиши, либо давай справку о недееспособности. Мой 10-ти летний ребенок пошел в приемный покой САМ(!), попросил сделать рентген, и со спокойной совестью пошел в школу со справкой, где был диагноз: "Сильный ушиб большого пальца". Целую неделю бездельничал на законных основаниях. Из уважения к проделанной им работе, за симуляцию не ругала.
2
Вдогонку к "еврейскому" мороженому и белорусско-русским сладостям.
Недавно ела очень вкусное эскимо. Сделано оно в Белоруссии. Называется "Ленинградское". А купила его я в Израиле.