Самые смешные истории за месяц!

Решил меня как-то младший братик побаловать и вывести в кино на ночной
сеанс нон-стоп. Типа, я такая курица домашняя, а он весь из себя крутой
тусовщик. Я оплатила билеты, он пообещал угостить меня пивом. Пошли.
А надо сказать, что я жаворонок, и, действительно, ночная прогулка для
меня - что-то экстраординарное.
И вот мы посидели перед показом в баре, брат купил мне стаканчик пива,
от второго я благоразумно отказалась - еще ж всю ночь кино смотреть.
Братик по этому поводу благодарно заметил:
- Знаешь, ты, как девушка, такая экономичная!
Только устроились в кинозале, погас свет, златоволосый Бред Питт начал
изображать Ахиллеса... Рядом негромкий храпоток. Толкаю брата локтем, он
просыпается и начинает таращится на экран. После пятого тычка меня
сердито попросили оставить в покое несчастного студента и смотреть - епа
мать! - это проституткино кино, раз уж дорвалась. После "Трои" был
"Затоичи" под сонное похрюкивание, потом я растолкала брательника и мы
пошли на улицу. На свежем воздухе он быстро пришел в себя и бодро
заявил:
- Ну, рассказывай, чего там было-то?
И я в пустом воскресном троллейбусе в красках рассказывала про двух
гейш-убийц и белобрысого Такеши Китано...
Культурная программа загула была, так сказать, выполнена.

В школе обязательный предмет - татарский язык. Ну, и английский, само
собой.
Вчера. Дети рассматривают флакон с новым шампунем.
дочь - Как переводится "for mature hair"?
сын - Это же просто - "для красивых волос"!
П. С. англ. mature - зрелый
тат. матур - красивый
Полиглоты, однако.

КАК НАДО БЫТЬ ОСТОРОЖНЫМ С АНЕКДОТАМИ!

«Марксизм – оружие, огнестрельный метод.
Применяемый умеючи метод этот!»
В. Маяковский

Эти строки, которым уже 80, вспомнились прошлым летом на Днепре, когда
мы в старой лодочно-рыболовной компании 80-х выехали на Остров
Нетерпения, что под киевским мостом Патона.

Как положено, стали накрывать поляну, быстро распределили обязанности –
кто костерок налаивает, кто угли раздувает, кто шампуры пристраивает.
Кто салатик нарубает, кто и разливает по рюмкам. А один мужичок в
процессе приготовлений отлынивал, зато для отех самых напитков вместо
обычной рюмки выставил насупротив себя здоровенную эмалированную кружку.

Все слегка офигели. Типа, ну, Витек, ты даёшь – как готовиться, так тя и
видно не было, а как эт самое, дык намылился большой кружкой хлебать. А
Витек, эдакий синячок неопределённого возраста, где-то от 50 до 70,
смутился и грит, нальёте мне как всем, боле не надо, просто мне из
кружки сподобней.

Ладно, пропустили по первой, по второй и т. д. Раззговоры, то да сё, и
кто-то чего-то выдал, пошёл вспоминательный поцесс у других, другие к
слову – как обычно. Слово за слово, байки, анекдоты. И мне прискакал на
ум анек, безотносительно к присутствующим, как алкалоиды готовили
поляну, а один вроде как сачковал. Ему дружбаны:
- Ты б колбаску нарезал!
А он:
– Не могу, руки дрожат.
- Дык хотя б по стаканам разлей!
- Рад бы – да руки дрожат!
- А чёж ты вообще-то могёшь?
- Ну, как – могу посолить!

В нашей честной лодочно-рыболовной компании все заржали. Кроме Витька:
- Чё смешного? Допьётесь до мого – тоже будут руки дрожать!

И тут все заметили, что у него уже был порядочный тремор и кружку в
дрожащей правой руке придерживал тоже дрожащей, но в другие стороны
левой – колебания взаимно гасились, хотя полного гашения не достигали.
Вот и пил из неё, чтобы не расплескать ни одной драгоценной капли.

... А до меня дошло, что применять умеючи надо не только марксизм, но и
осторожно рассказывать анекдоты. Ну, чтоб случайно не задеть ранимые
души уже далеко продвинутых алкалоидов.

© Алик, рассказчик

Утро. Жена красится у зеркала в прихожей, собираясь на работу, я на
диване с дочкой, 4,5 года, смотрю новости. Показывают сюжет с патриархом
всея Руси и много дядек званием пониже, у всех такие шапки с крестами
на лбу. Дочка замечает эти кресты и так уверенно выдает: «Пап, смотри,
КРЕСТОВИКИ!» Я конечно начинаю объяснять кто такие крестовики и что там
показывают батюшек (извините, в церковных санах я не знаток), на что
она так уверенно заявляет: «Нет!!! Это крестовики, они детей крестуют».

Веселое утро было обеспечено.

12 лет.

Просмотр фильма "Гостья из будущего" прошел под мои одинокие
аплодисменты у телевизора. С замиранием сердца ждал следующей серии. И
вот - последняя... Мир спасен, все ок. Я в экстазе лежу посреди комнаты
на ковре и почему то плачу, малой тогда еще, думаю, что хочу быть такой
как Алиса, сделать что нибудь полезное, и вернуться в свое время.. в
будущее!
Затем через несколько дней сажусь писать письмо на Белорусское
телевидение: покажите, мол, фильм еще раз! хороший ведь фильм -
покажите! Где-то через год повторили.

15 лет

Кто -то из друзей во дворе сказал что, оказывается, появилось
продолжение фильма "Гостья из будущего", в котором тоже играет Алиса
Селезнёва, и называется "ЛИЛОВЫЙ ШАР", он есть в программе (!) на
следующей неделе (!!!) Настроение на пару дней выше неба. Даже с сестрой
помирился, на дачу послушно поехал.
Но вдруг оказалось, "Лиловый шар" показывают по выходным, а по выходным
мы на дачу всей семьей - с этим строго! На белорусских болотах поднимать
целину. Потом к бабушке в другой город уехал, там телек не работает...
Ни одной серии так и не посмотрел. Депрессия была.. Ведь не было тогда
видеомагнитофонов.. Помню долго ревел в подушку. Не из-за чего так не
расстраивался. И никогда такого не было раньше. Просто хотелось
посмотреть именно этот фильм. Но за неделю отошел, и забыл.

25 лет.

У кого - что, а я влюблен по уши. У меня дома с подругой отдохнуть
прилегли на диванчик, она пульт к себе подтягивает "на каком канале у
тебя MTV?", кричит мне из зала, а я на кухне сок холодный наливаю в
бокалы.. Захожу в зал, и вижу она смотрит тот самый "Лиловый шар" с
Алисой Селезнёвой! Потом переключила на музыку. Говорю ей: ".. подожди,
может этот фильм посмотрим?". По взгляду догадался, что врядли.
Немного о ней жалею, но через год с ней разбежались, так и не получилось
у нас свадьбу сыграть.

31 год.

Сегодня пришел домой, в домашней сети искал програмку одну... и случайно
нашел у кого-то на компьютере "Лиловый Шар"... вот, думаю, наконец-то!
Спустя столько времени посмотрю "Лиловый шар"! Но вдруг почувствовал
буд-то ком в горле застрял.
Скачал. Сел удобно в кресле. Включил просмотр. На первых кадрах фильма
потекли слёзы. Сами! Вроде взрослый уже, не плакал уже лет 10 не меньше.
выключил комп. удалил фильм. потом посмотрю.

За всю свою жизнь я не придумал ни одного анекдота, а вот создателем-
участником одного был. Анекдот получился военным, потому как дело было
на военной кафедре Белорусского университета. Среди качеств, которые
развивает в офицерах армия мирного времени, эрудиция и интеллект не
числятся. И вот один товарищ подполковник читал нам лекцию по оружию
массового поражения. И написал формулу, определяющую дозу радиации,
которую получает личный состав во время посадки в транспортное средство.
Формула выглядела так D=P/K, где D – доза, P - уровень радиации, а K –
коэффициент.
Если кто не помнит, есть в физике правило размерностей, которое говорит,
что в обоих частях уравнения размерности должны быть одинаковы, если
слева например метры, то и справа должны быть метры (миллиметры,
километры), но уж никак не секунды или килограммы.
Поиздеваться над преподавателем для студента дело святое, поднимаю руку
и говорю, что не понимаю формулу.
- А что тут непонятно?
- Товарищ подполковник, тут не выполняется правило размерностей.
- Что?
- Ну, смотрите, доза измеряется в рентгенах, уровень в рентгенах
деленных на час, а коэффициент, как я понимаю, безразмерный.
Ответ уложил всех: "Товарищ студент, коэффициент не безразмерный,
коэффициент постоянный".

Видел в поликлинике стенд с информацией о язве желудка. Симптомы,
причины, лечение, действия самого пациента по преодолению болезни...
Последнее (т. е. что требуется от пациента) изложено в пяти пунктах.
Все не помню, запомнился только один:
"По возможности воздержаться от курения и приема алкоголя".
Стало быть, если возможность есть - не курите и не пейте. Ну а ежели
вдруг нет - хрен с нею, с язвою: дымите, бухайте! Что тут сделаешь -
возможности-то нет! А на нет и суда нет.
Врачебная логика, мля...

"Иваси"
Давно уже о них ничего не слышал, а в конце 80-х, начале 90-х прошлого
века были эти исполнители весьма популярны. Популярны настолько, что
могли собрать в Киеве полный зал дворца "Украина", а мне кажется, что
это самый большой концертный зал в Киеве. Вот нам с женой, достаточно
молодым родителям в то время достались (уж как - не помню) билеты на их
концерт. И не куда-то на галерку, а в первый ряд. Кажется это
единственный раз, когда я сидел на концерте в первом ряду. Хорошо хоть
не по центру. Возникла только маленькая неувязочка, сына, которому было
года 4, не на кого было оставить. Тесть с тещей тоже пошли на этот же
концерт, другие возможные кандидаты присмотра за дитем тоже как-то
отмазались, и пришлось нам взять его с собой. Ну решили, что ладно,
будем приобщать ребенка к культуре... Мда... Ну что делать ребенку 4-х
лет (а может и младше) на концерте Иващенко и Васильева. Правильно, ему
было скучно. Нет, не так, ему было СКУЧНООООООО!!! До начала выступления
он бегал от мамы к бабушке и обратно через весь зал, и делал это отнюдь
не бесшумно. Но вот начались выступления и мы с женой пытаемся его
как-то зафиксировать на руках. Физически ребенок фиксируется, но ему же
скучно. Он начинает заигрывать с двумя молоденькими девушками, сидящими
сзади, с котороми по возрасту скорее впору заигрывать его папе. Но папа
смотрит концерт, а сын пока выдает стандартный набор молодого ловеласа:
"а как вас зовут?", "а что вы делаете после концерта?" и т. д. и т. п.
Но вот девушки за спиной себя исчерпали, и снова становится скучно...
И в этот момент артисты заканчивают очередную песню каким-то звонким
аккордом. И вот в эту паузу, когда артисты уже не звучат, а зал еще не
аплодирует и вклинивается наш сын и детским, звонким, но ужасно
истомившимся голосом на весь зал спрашивает: "Это уже все?!".
P.S. Я искренне надеюсь, что Иващенко и Васильев не услышали этого
вопроса. :)

На днях в новостях показали репортаж о том, как соскочившая крышка
канализационного люка повредила сразу три машины. Интервью с одним из
водителей пострадавшей иномарки (не дословно, но близко): "И тут из-под
идущей впереди машины выскакивает канализационный КОЛОДЕЦ и бьёт мою
машину по правому борту". Сцена из фильма ужасов!
Кир'С

Строил брату гараж.
А два прапорщика неподалёку строили солдатами гараж одному из них.
Кирпич у них, естественно, разнокалиберный, потому что краденый. Как-то
и я заметил, что стопки мои значительно убавились. Поймали мы со
знакомым ментом солдатиков -"строителей", провели допрос с пристрастием
(но без насилия), протокол составили о том, что 200 штук кирпича (он
маркированный был) они украли от нашего гаража по приказу прапоров...
Нужно ли говорить, что никто их судить не собирался, нужна была
документинизированная (конкретная) уверенность, чтобы реально с их
командирами говорить. А времена были лихие, девяностые были времена. А
работал я в Администрации города, был в курсе всякоразных разборок и
наездов (наслышан).
И вот пришёл я к построению, вызвал через дежурного прапорщиков,
объяснил им ситуацию, продемонстрировал свою уверенность и сказал, что к
завтрему, к 16 часам, они должны выгрузить у моего гаража 400 штук
кирпича и сложить его в удобные для подсчёта стопки. Говорю, что деньги
здесь не при чём, не о деньгах речь... речь о том, что моё реноме мне
дороже денег, а случившееся воровство просто превращает меня в лоха,
чего я вытерпеть никак не могу.
Объяснил им также, что если задание они не выполнят, то говорить с ними
будут другие люди.
- Почему 400, а не 200, спросили служивые.
- А это потому, - отвечаю я, - что просто я так сказал - ЧЕТЫРЕСТА!
Нужно ли говорить, что к назначенному времени кирпич был выгружен и
подсчитан...
А на прощание один из прапоров мне и говорит:
- Ну а если не мы этот кирпич украли, тогда - ЧТО?
- Тогда вам просто не повезло, - ответил я.

Позапрошлым летом мы с другом собрались-таки вместе на рыбалку. Года три
собирались, наверное. Так что подготовились серьёзно. Кучу приманки
наготовили, наживку, снасти, палатку, лодку и боевой, закопченный
чугунный котелок. Всё как в книге Сабанеева "Жизнь и ловля пресноводных
рыб". Только червей накопать не получилось. Сушь стояла такая, что небо
лопалось.
Побросали мы всё хозяйство в "Ниву" и подались в супермаркет за водкой.
Ну не шампанское же нам на рыбалке пить. Как раз попали под акцию.
Горiлку з перцем девочка-промоутер нам с какой-то чудовищной скидкой
предложила. Еще смеялись: Написано на этикетке 3 (три) перцем (з
по-украински значит с), нарисовано два перца, а плавает в бутылке один.
Правду говорят: "Дешева рыбка - погана юшка." Как доехали - помню. Как
палатку ставили и лодку надували - помню. Как сосиски на костре жарили -
тоже помню. И всё. Отрезало. Утром затемно поднялись, часа в четыре. По
росе, по прохладе, еще ничего было. Карасей каких-то надёргали с
десяток. и тут, внезапно солнце встало. Как кувалдой в темечко ударило.
Энтузиазм сразу улетучился, разморило нас. Друг мой полез в лодку
дрыхнуть. Привязал её к коряге и разлёгся. Течением его покачивает,
солнечные пятна сквозь ветви по воде бегают, кузнечики трещат. Заснул.
Ноги, руки в воду свесил и дрыхнет. Раз, подорвался. Видно овод в ногу
долбанул.
- Кинь - кричит - наживку! Я донку заброшу.
- Ты ж, ленивец сачковый, ловить сейчас всё равно не будешь.
- Ну кинь, лень из лодки вылазить.
Тут мне медведка под руку подвернулась. Вот мерзкая тварь! Я её удилищем
прибил и протягиваю.
- Вот тебе наживка на царь-рыбу.
Друг чуть лодку не перевернул от неожиданности. Но ничего, насадил
чудище на крючок, забросил и снова отрубился в теньке.
Я тоже кунять начал. Клёв прекратился, от ряби на воде мне аж дурно
сделалось. Ну я и приснул под кустом.
Как подкинуло меня. Просыпаюсь в поту, голова раскалывается, перед
глазами плывёт, в ушах звенит, во рту будто кошка нассала. А лодки возле
коряги нет. И бутылки воды, которая в лодке лежала, тоже, соответственно
нет. Куда его черти понесли? думаю.
А вот он! Выше по течению посреди реки круги на одном месте нарезает. На
якоре значит. Но лихо как-то. Без вёсел. Упёрся ногами в транец,
вцепился в леску, глаза выпучил, орёт сдавленно, будто ему зуб
плоскогубцами выдирают, и катается кормой вперёд.
Ну я тоже по берегу попрыгал, покричал. В воду лезть неохота. Мало ли
кто там так лодку тягает. Привязал грузило к лесе, с восьмого раза попал
в лодку. Друг мой привязал якорную верёвку к лёсе, подтянул я лодку к
берегу и вытянули мы таки красавца. Часа три вываживали. Сом оказался.
Показать - рук не хватит. А сколько весит - врать не буду. Не довезли мы
его по жаре. Протух. Так только, ушицы на месте похлебали с остатками
перцовки и тушением полена в котелке.

Заболел тут почками малек и заставили сдавать анализы. Ну анализы и
ладно. На сайте лаборатории написано: "Требуется суточная моча. В
течение суток больной собирает биоматериал в стеклянную тару...".
Так... а у меня стеклянной тары-то - только два графина для соков.
Пошел в гастроном, купил 3 литровую банку вишневого сока, перелил в
графины. Потом отпросился с работы (как представил беготню по этажу с
банкой "для сбора биоматериала" - кхе... не поймут).
Сижу дома, "собираю".
Вечером пришел приятель в гости, заглядывает в холодильник - "это у тебя
что?"
- сок.
- а в банке?
- моча.
- да... напитками ты запасся... а еда есть?... хотя нет... лучше кофе
попью....

Моему племянику Вовке 2,6 годика. В один вечер его отец пошёл его
подмывать и Вовка нашёл яички, он спросил отца "что это?", но ответа я
не знала... На второй день сидя на горшке он опять нашел яички и
спрашивает мою сестру которая тоже не знала ответа её мужа на вопрос
Вовчика, он её спрашивает "Что это?" на что сестра отвечает "Яички"...
он поднимает жалостно глазки и говорит "Я их есть не буду!!!!"
Мы угорали!!!!!

С полгода назад у нас исчезла кошка. Все бы ничего, но, когда наступила
осень, к нам зачастили мыши, холодно им, видать, стало на улице.
Предпочитали они хлеб, поэтому приходилось прятать его в холодильник или
микроволновку.
Я и до этого просила у благоверного позволения завести хоть какое-нибудь
домашнее животное, но получала категорический отказ: "Не хочу брать на
себя лишнюю ответственность, мне тебя хватает", но после того, как эта
грешная мышь вылезла из моего рюкзачка, муж прислушался к моим гневным
воплям "Доколе" и снизошел со своих божественных высот. Короче, он
одолжил у знакомой девушки кота (впрочем, мне кажется, что хозяйка
была отнюдь непротив избавиться от животного на какое-то время).
Кот оказался совсем не котенком, о котором я мечтала, а здоровенным
котярой, к счастью, в туалетном смысле очень воспитанным (вплоть до
того, что, сделав свое дело, он подходит ко мне и требовательно
трогает лапой: "Убери в ванночке"). С появлением животины мое
настроение улучшилось, во-первых, мыши перестали радовать меня
своими визитами, во-вторых, есть с кем пообщаться. Конечно, имелся
и минус: кот постоянно мявкает.
Т. к. он у нас меньше недели, во всех оттенках его мявов я еще не
разобралась (адаптируемся пока). Время от времени его вопли достают
по самое никуда, тем более, что непонятно, что ему надо: еда, вода
есть, ванночка чистая, что орешь-то?
Через пару дней я вспомнила нецензурную лексику и на первое "Мяу" стала
отвечать известным русским словом из трех букв, на второе - "Два" и
т. д. После пятого мява предпринимались какие-либо устрашающие
действия, кот в ужасе куда-нибудь забивался, чтобы через минуту начать
снова.
Последствия этого негативного общения я поняла по прошествии еще пары
дней, когда считала, сколько пачек сигарет у меня осталось:
- Х%%, два, три...

Смотрел тут телепередачу историческую, про барона Штиглица,
известнейшего российского банкира ХIX века (времена Николая I и чуть
позже). Тон передачи - совершенно елейный: "Слову Штиглица полностью
доверял сам император... Штиглиц заложил основы банковской этики в
России".
Честно сказать, я как-то задумался насчет этой фразы, насчет "основ
банковской этики" - что же такое он заложил такого в банковской этике,
что об этом помнят до сих пор?
Все прояснила следующая информация: Штиглиц в Россию приехал практически
нищим, но после смерти (примерно через двадцать лет) "его состояние
равнялось более чем половине бюджета Российской Империи".
Вот тут я и понял насчет этики - тырить себе в карман по 2,5% бюджета
России в год, и делать так, чтобы "Император" тебе при этом полностью
доверял - это что-то до боли знакомое...

Вчера муж неистово перетрясал одеяло в пододеяльнике.
Спрашиваю: "Зачем так сильно трясешь?"
Ответ порадовал: "Чтобы в голове пустоты не было"
А вы всё: дети, дети...

Сыну почти 2 года, Рома зовут. Каждый вечер изучаем книгу с картинками,
там в числе прочего есть страница, где буквы по алфавиту и картинка кого
(чего)-нибудь, кто (что) начинается на эту букву. Идут по алфавиту. Так
мы постепенно изучали что как называется, ну т. е. он пока не говорит, я
называю предмет, например Холодильник, он тычет в него пальцем. Если
предмет ассоциируется у него со мной или с мамой, то комментирует -
"папа" (машина например). иголка, ножницы - значит "мама". Но иногда
получается комментарий после того, как я назвал следующую картинку.
Думаю все знают, что по алфавиту идут буквы Н, а затем О. Где Н
нарисованы ножницы, где О - ослик. В один из дней мы изучили все
картинки, все он уже показывал. И я решил пройтись по порядку, по
алфавиту. Мама в это время в другой комнате читала книжку. И вот что
получилось:
...
Я: машина
Р: "папа" - показывает
Я: ножницы
Р: показывает
Я: ослик
Р: "мама" (коммент на предыдущую картинку с опозданием - на ножницы,
которыми мама ему ногти подстригает)
...
обиженный голос жены из другой комнаты:
- Это почему я ослик???

Историйка в обчем незамысловатая, но вродь прикольная. Случилось это в
конце 80-х в Питере. Я тогда жыл в аспиранской общаге, где помим меня
проживали дети разных народов и цветов кожи, т. к. СССР, ясен пень,
помогал всем своим союзникам. В часности, была одна аспирантка с Кубы
Роса Альварес. И вот однажды, когда она покупала билет на поезд в кассе,
кассирша у неё спросила фамилию. Росу в этот момент переклинило на
родной испанский и она, привыкшая к тогдашнему перманентному хамству
савецких халдеев (таксёров, продавцов, официантов и проч.), сильно
удивилась – с какой стати вдруг чужой человек интересуеца ейной семьёй.
Тем не мень она вежливо ответила – Моя фамилия – хорошо. А как ваша
фамилия? Тут уж реально заколдобилась, в свою очередь, и кассирша. Вот и
всё, што останеца после меня...

«Душеприказчики»

История, поведанная мне моим сотрудником, большим любителем природы, и
всеми вытекающими отсюда последствиями, как то: охота, (горячие жещины
и такие же напитки!), собирание грибов, рыбалка, зимняя рыбалка
и под.. (под рыбу, и подобное..)
Собрались как-то они на зимнюю рыбалку, а его другу, теща перед выходом
все мозги проела, забери кота, достал, жизни никакой нет! Наглый,
вредный и пакостный до ужаса..
Ну что делать, мужики ловят кота (черной масти, с белыми
очками-пятнами вокруг глаз), причем эта зараза как почувствовала, что
что-то замышляется нехорошее, напоследок разбил банку утреннего,
парного молока …
Садят котейку в рыболовный ящик, содержимое, удочки, перекладывают в
ящик приятеля.. Получают благословление на «доброе дело» и поллитра от
«любимой» тещи, за работу и упокой души бедного котика.. Идут на
рыбалку..
Кто не рыбак, у кого нет семьи, детей, тещ, и всего, что из этого
вытекает, тот не поймет всей прелести этого мероприятия… - Остановись
мгновенье, ты прекрасно!
Где главное не количесво пойманной рыбы, а сам процесс, процесс
приобщения к природе (рыбаки меня поймут!) Поэтому небольшая заминка,
потеря времени с котом, настроения не портит!
А бульканье в ящике, даже наоборот, поднимает оное и согревает душу..
Пока шли, по дороге встретили еще несколько приятелей-рыбаков..
Так, весело общаясь, делясь последними «правдивыми» рыбацкими успехами и
наслаждаясь морозным и солнечным утром, не заметили, как пришли к месту
лова, вышли на лед, определились с местом.
И тут каждый активно занялся делом: - бурением лунок, подготовкой
снастей, и ловлей.
А кто и «настройкой» глаза!
Здесь нужно отметить, что сели плотненько, шагах в 3-5 друг от друга..
(Важная деталь!) Тем временем, «душеприказчики» кота, «настроив глаз»,
перевернули ящик и Жертва была предана воде… Ящик полегчал, и через
мгновение, и после «заупокойных» 50 капель, рыбаки стали готовить
снасти..
Когда вдруг, мужик, сидящий напротив (с хорошим, вчерашним перегаром)
в трех шагах, вскакивает, издает звук, что-то напоминающее слово ПИ…
- Белка!!!
С него слетает шапка (показалось, что встала дыбом на волосах! и,
виляя, наш приятель идет к берегу, периодически поднимая и опуская
правую руку.
Да, следует отметить, причиной тому - вылетевший из лунки «несчастного»
наш Герой истории, котик, причем сильно потерявший свой внешний лоск, и
больше похожий на разъяренного черта! (Окрас соответствует!)
Мужика того реанимировали водкой, и предысторией, почему так все
произошло..
Он даже после этого не бросил пить, и не разлюбил зимнюю рыбалку, вот
только Седины добавилось, на затылке..
Ну а касаемо котика, слинял несчастный..

Ехали с мужем в маршрутке мимо ТЦ Щука. Кроме нас в маршрутке только
водитель и его друг. Вечер. У названия ТЦ не горит средняя лампочка в
букве Щ. Разговор водилы и его друга:
- Видишь название? Это теперь ТЦ ЦУКА! Теперь это Цуко-район и едем мы
на Цуко-маршрутке!

На предприятии, где я работал в советское время, в моей лаборатории была
одна сотрудница - мать двоих детей. Она очень любила всяческие льготы и
часто повторяла, что она - многодетная мать.
И вот однажды одному нашему сотруднику - Михе - все это надоело. Осенью
мы стали, как обычно, распределять, кому отдыхать летом, а кому - в
другие времена года. Наша сотрудница в очередной раз заявила, что отпуск
берет в июле, поскольку она - многодетная мать.
- В таком случае прошу считать меня бездетным отцом! Отдыхать буду в
августе! - заявил Миха.

Еду тут как-то в электричке, а рядом мужики разгадывают кроссворд в
газете "За решеткой".
- Так, Колобок тюремного масштаба?
- Жопа!!!
- Не, букв больше.
- Тогда задница...
- Все равно не подходит.

Ну а уж варианты, которые они пробовали на "усатый щелевик" я пожалуй
тут приводить не буду.

Вдогонку истории про кексики с бумажками.

В 94 первый раз купил сосиски в упаковке вакуумной. На закуску.
Показались жестковатыми. Оказалось, с оболочкой сожрал (которая каждую
сосиску непосредственно покрывала). Ниче, переварились :)

В одном из театров торжественно и помпезно праздновали юбилей актрисы
совсем уже пожилого возраста. Растроганная виновница торжества, смахнув
набежавшую от умиления слезинку, оглядела сцену, заваленную букетами
цветов, и спросила у главрежа - молодого человека, годящегося ей во
внуки.
- Ну что, господин режиссёр, на заслуженный отдых меня, небось,
намериваешься спровадить?
- Да пора уже, голубушка вы наша, пора и на покой. Натрудились вы
достаточно на своём веку.
- Теперь понятно, юноша. То-то вы мне уже целый год всякие аппетитные
эпизодические рольки стали предлагать - на убой откармливали!

история из студенческой юности

Длиннющий коридор общежития, я стою где-то посередине. На одном конце
коридора разговаривают два парня... На другом конце коридора выходит
из комнаты вся из себя нежная и культурная девушка Таня и кричит изо
всех сил: "Ребята, у вас пары яиц не найдется!"....
Я дико ржу, девушка сначала не понимает, потом понимает....

Про технику безопасности.
Было это в начале 90-х. Мой тогда еще муж работал в то время в одном
исследовательском институте программистом. Система молча умирала, на
исследования денег ни у кого нет, посему-сотрудников активно сокращают.
Начальнику службы пожарной безопасности (дядька пенсионного возраста,
причем начальствовать он может только над собой, поскольку он в этом
отделе один) сокращаться категорически не хотелось, следовательно,
надо доказать свою необходимость. И пошел мужик по институту с
инспекцией, нужно ведь проверить, все ли в порядке на вверенной ему
территории. Заходит в комнату, где работал мой муж, видит на полу
кабель, воткнутый сам в себя. Указывая начальственным пальцем,
важно изрекает:
- Обесточить.
Все-таки уволили, несмотря на проявленную бдительность.

Складской учет - дело скучное и монотонное. До поры до времени...
Только что забиваю очередную накладную. Товар "Наконечник левый в сборе"
Учетная группа - ... "Средства защиты /Наколенник "
Как хочешь, так и понимай...

Анонс передачи "И снова здравствуйте!"
- Пианист-виртуоз заворачивает рыбу с Винокуром.
В печатном виде все выглядит нормально, правда, непонятно, куда они эту
рыбу заворачивали (плыла, может, бедная рыбка спокойно на нерест, а ее
взяли и завернули, не дали выполнить долг перед обществом).
А теперь попытайтесь воспринять эту фразу на слух.
Я долго думала, что же это за экзотическое произведение современных
генетиков - свинокуры, зачем им рыбу надо заворачивать, но когда я
представила, как эти химеры ее клюют, похрюкивая от удовольствия...
Да, тут и добавить-то нечего.

Украина. Грипп. Ну, вы в курсе.
Так вот. То, что мне раньше очень не нравилось в барах, а именно, едва
уловимый (не всегда, а от случая к случаю, очень редко) запах моющего
средства, исходящий от вновь привнесенного бокала пива, сейчас внушает
уважение к заведению и спокойствие за свое здоровье.

пролог: Нашему сыну 10 лет, и когда он задает вопросы "Про ЭТО" отвечаем
насколько это можно близко к истине, но так, чтобы не травмировать
детскую психику подробностями. Услышал он где-то новое слово
"презерватив", стал интересоваться, зачем он нужен. Ну мы и ответили,
что он необходим для того чтобы не было детей.
лог: Так получилось, что почти у всех наших друзей в этом году уже
родилось по второму ребенку, или они, также как и мы, находятся в
ожидании. За ужином произошёл такой диалог:
сын: вот у всех уже есть или будет братик или сестричка, только
крестному осталось завести Никитке (сын крестного) кого-нибудь.
Мама: Они вроде не собираются, тётя Света не хочет.
сын: она что презерватив выпила?
мама: нет, сын, презерватив сделан из резины.
сын: значит пожевала?

Многим знакома популярная в 80-х годах песня "Смерека" в исполнении
Николая Гнатюка (напомню припев: Ой, смэрэко, чом ты так ростэш далеко,
чом ты так ростэш далеко, чаривна моя смэрэко). Идем мы как-то с
шестилетней дочкой, гуляем значит, а я напеваю себе под нос эту песенку.
Дочь спрашивает: "Мама, а что такое смерека?" Я говорю: "Ну, это дерево,
растет на Западной Украине, ёлка большая, в общем". Молчание. А потом
следует вопрос: "Мама, а почему дядя с елкой разговаривает?" :)))

Первый курс богат различными событиями.
На днях у двух соседей по комнате был семинар по английскому.
Один из них (1) спрашивает у преподши (П) слово корзина.
(П) - Bin
Очнулся (2) сосед:
(2) - а разве не basket?
(П) - basket - плетёная корзина, а bin - корзина для мусора.
(2)(после секунды раздумий) - а в плетёную корзину мусор разве
нельзя выбрасывать?
Хохотали ребята весь день.

Читала историю о джинсах с формулами... Было нечто подобное.

Светил нам с подругой, просто маньячил на горизонте нам с подругой как
ученицам физико-математического профиля нашей родной школы экзамен по
физики... Если я еще что-то пыталась выучить (за несдачу светил не
перевод в следующий класс, т. к. параллель собирались изрядно
подсократить), то моя подруженция с хитрым видом побежала за день перед
часом Х на наращивание ногтей.
Ее планы раскрылись передо мной на следующий день. В школу она явилась с
нереально длинными ногтями. Вместо обычного дизайна, они были красиво
исписаны... физическими формулами. Голубой фон, черненький лак,
умопомрачительная длина... Красотень. Физичка поняла планы подруги,
разъярилась, но... Выгнать ученицу с экзамена из-за ногтей ей не
позволила завуч. Тип "не парься, если она ни х.. не знает, формулы не
помогут, и вообще, не сдирать ж ей ногти." Подруга, сияя, полетела
тянуть билет...
Ногти действительно не помогли) В билете не оказалось ни одной из
написанных на ногтях формул) Еле наскребла моя подрунька на 3)))) Завуча
мы с тех пор уважаем, а физичка обещала валить всех, кто к ней явится на
экзамен с ЛЮБЫМ неординарным маникюром))) Больше никто не рисковал))))

Дочка Сонечка, 4 года, приболела. По дороге из детского садика, говорю
ей, что придёт доктор её послушать. Она говорит, что не хочет к доктору.
Я отвечаю:
- Сонь, ну ты же последний раз нормально общалась с доктором!
- Папа, а это будет один и тот же доктор, как в тот раз?
- Тот раз была женщина-доктор, поэтому не "один и тот же", а одна и та
же.
- Пап, ну что это за доктор такой ОДНОЭТАЖНЫЙ!!!

Не смогла поучаствовать в обсуждении своей истории про выезд за грибами.
Работала сутки. Пришла, почитала комменты. Адекватным спасибо, особо
стих понравился.
Наш Академгородок был построен под Новосибирском посреди тайги. В
детстве мы собирали грибы прямо во дворах под неохватными соснами.
Застройка шла максимально сберегая лес. Сейчас, конечно уже не то,
повытоптали, повырубили, на территории Ботсада пытались таунхаусы
строить, суки мля. А во времена детства и юности было достаточно зайти в
лес, окружающий микрорайон и вот они-грибы. На территории Ботсада
традиционно "охотились" на грузди, белых и опята.
Шёл 1982 год. Я уже была замужем и глубоко беременна. Поясню сразу-в
первый раз замужем и не по залёту! А потому, что оба были уже
самостоятельными и неплохо зарабатывали.(чтобы не открывать в
обсуждалках дискуссию о количестве мужей-сейчас я замужем в третий раз).
Продолжаю историю. Наступил сентябрь, пора за грибами. Собрались мы и
пошли втроём-муж Серёжа, жена Люба и сынок Андрюша у мамы в пузике.
Забрались мы в самую глубь Ботсадовской территории и начали искать.
Серёга любил ходить примерно метрах в 50ти чтоб под ногами не путаться
или чтоб я не путалась. Надо сказать что ботсад это фиг знает сколько
гектаров тайги, речка с озерком, теплицы, поля ит. д. ,проложены
гравийные тропинки, заблудиться сложно т. к. бродили там с детства. В
тайге местами попадаются вырубленные поляны, на которых посажены
различные породы растений. Эти поляны бывали просто усеяны грибами. И
вот выхожу я на такую поляну и ХРУП! Нет не груздь-партизан, а малыш
белячок! Нагибаюсь посмотреть, а этих белячков видимо невидимо. и все
примерно 10 см ростом. Такую картину забыть трудно. Ну я упала на
карачки(с животиком трудно внаклонку-то)и давай грибочки пластать. Надо
думаю мужа позвать на подмогу, крикнула-Сергей, сюда иди!-он откликнулся
и через минуту слышу сзади подошёл. Я ему-смотри сколько белых! Не
потопчи,-а он молчит. Оборачиваюсь-а это две бабки шустро так грибочки
мои режут. Ну что тут сделаешь? Лес не купленый.
Всё равно два ведра беленьких набрали. Серёга то откликнулся, но не
пошёл, подумал нашла гриб и зовёт похвастаться. Надо мол было конкретно
звать. Ага, говорю чтобы грибники со всего леса прибежали. Вчера звонил
бухой. Говорю, помнишь как ходили за грибами? Нет, говорит, не помню.
Помню, что любил тебя очень. А я потом сижу и думаю, как же так? Я про
грибы помню, а чтоб он меня сильно любил нет.
Всё.

Друзья мои, товарищи! Есть же такие кексики, которые продаются в такой
продолговатой коробочке. Так вот если взять этот кексик в руку, то можно
увидеть, что в него, снизу, как бы приделана бумажка прямо под форму
кекса....., а можно и не увидеть!)) Так вот, купил я недавно такие вот
кексики.. стали их на работе кушать... Кушали кушали! И вот я спрашиваю
напарника: - Ну как, вкусные? А он: - Вкусные! Только вот что-то
жестковатые, не разжуешь! Так выяснилось, что он их вместе с бумажкой
жевал, и таки съел с бумажкой штуки две! Просто не заметил!))))))
Вот ведь история какая!))))

Часто общаюсь по работе с одной приятной во всех отношениях девушкой.
Дело близится к каким-то отношениям. У меня номер мегафоновский, у нее
МТС-овской. Она из-за меня завела себе вторую, мегафонскую трубу,
позвонила с нее и попросила записать номер. Я весь в умилении начинаю
записывать, сам весь в мыслях "Закрутить, не закрутить, даст, не даст.."
В поле "Имя" - пишу ее имя, в поле фамилия начинаю набирать "Мегафон".
Телефон у меня очень умный (SE P1i), начинает подсказывать, что я могу
набрать: "М" (Можно), я задумался... Вот он! Знак судьбы! набираю
дальше: "Ме" (МЕня). ВСЕ!! Сомнения отпали :) Спасибо технике! Не
обманула ;)

Только что.
Сижу с ноутом, через наушники слушаю музыку и читаю анек.ру. Рядом жена
чего-то шьет и смотрит телик, дочь 9 лет чем-то своим важным занимается.
Краем глаза замечаю, что ребенок выходит из комнаты. Жена меня толкает,
чтоб наушники снял и говорит:
- Кого мы растим?
- ???
- Идет ребенок, хлоп! "Прикинь! я комара замочила!"
Я смеюсь, выслушиваю, типа, "ну она же девочка!" киваю, слушаю дальше...
Возвращается ребенок и хвастается:
- Я только что хорошее дело сделала!
- Молодец, а какое?
- Убила комара, он теперь не будет нас ночью кусать, особенно меня...
- Круто, молодец...
Жена:
- Убила или замочила?
- (пауза).... замочила! Убила - это когда просто прихлопнула, а до
крови, когда размазано - замочила...
Жена (мне, облегченно-обрадованно):
- Фух, все-таки девочка!

В воскресенье спускались с женой и дочкой на прогулку и на первом этаже
обнаружили книги, которые выкладывают иногда жильцы, авось кому
пригодится. В этот раз там оказался клад для книголюба и коллекционера
редких изданий. А именно, книжка американского издания о еврейской жизни
в США, начала 20 века, Тора с комментариями на иврите и русском, пособие
по изучению древнееврейского языка. И почему-то книжка по
древнегреческому. Кому-то из соседей прислали вызов из Израиля, решил я.
Такие раритетные книги обычно выбрасывают либо репатрианты, либо
потомки, получившие в наследство квартиру и избавляющиеся от хлама
старой бабушки...
И тут я вспомнил, как в 90-х наскоро уезжающий на ПМЖ в Германию Беня
Фукс подарил мне свою прекрасную научную библиотеку, благодаря которой и
не только ей я вступил на научный путь, за что я всегда вспоминаю его
добрым словом! А библиотека уникальна еще тем, что Беня Фукс в свое
время работал в закрытом НИИ и судя по найденным между страницами книг
фотографий секретных приборов и статей, ко всему всему прочему являлся
шпионом, но история об этом умолчит...

Едем мы с женой на машине из Уфы в Елабугу вчера. Проезжаем в Башкирии
посёлок "ЛАЯШТЫ", знак на белом фоне, значит, сбросить скорость надо.
Она за рулём, достаёт сигарету, спрашивает меня, как посёлок называется,
говорю - ЛАЯШТЫ, она: Кто лает? Я ей, мол, так называется село. Она
по-дамски закуривает, и про себя говорит: ЛАЯШЬ ТЫ, ЛАЮ Я, ЛАЕТ ВСЯ МОЯ
СЕМЬЯ. Вот как развивается женская логика.

- Как ты можешь одновременно музыку крутить и фильм смотреть?!
- Разными плеерами...

Знакомые рассказывали. Они, когда тусили в Хорватии, ходили смотреть
сохранившиеся развалины какого-то храма нулевого века (т. е. на рубеже
двух эр). Там такие белые массивные камни, какие-то колонны. Табличка
присобачена, что это архитекрутный памятник и охраняется государством и
т. п. И там был большой белый камень, на котором в самом центре, чтобы
было лучше видно, ну ооооочень старательно и аккуратно было высечено
одно слово, но какое!!!
Лаконичное и четкое: METALLICA...
Мораль: вечные ценности поистине вечны:)))

Сегодня на досуге решил почитать новости.
Впечатал в адресную строку www.newsru.com
Ну, или подумал, что впечатал.
Пропустил букву "W".
Получилось www.nesru.com
Открылась страница, предлагающая купить домен "nesru",
ну и рекламка, конечно:
"Очистка организма от паразитов и токсинов... "
"Факты заражений жителей России и других стран паразитами."

Спрашивает одна сотрудница у другого (у мужчины), как переставить
принтер "по умолчанию"? на что получила ответ: - "Надо меньше болтать
когда посылаешь файлы на печать".

Однажды жарким летним днем года эдак 2000, в подвальчик студии
звукозаписи Навигатор в Запорожье, забежал Анатолий Сердюк - в рубашке,
шортах и кроссовках. С крайне довольным лицом начал всех спрашивать -
ничего-ль не замечаете?
Не замечали ничего, кроме того самого крайне довольного лица и
странного болтания шортами. Он аж обидился немного - "Ну вот же,
тут.. ", указывая куда-то на штатину шортов-бермудов. Отвлеклись от
работы и таки сфокусировали взгляды на нужной точке...
Там была она - Медаль. Серебрянная. "Заслуженный работник культуры
Украины".
"Молодец! Поздравляем! Наконец-то!", раздалось вокруг, и естественно
главное - "А обмыть?".
Виновник решительно изрек - "Щаз будет, собирайтесь на кухне" - и убежал
с соседний магазин.
Собрались на кухоньке - помещение студии и редакции газеты было
переделано из нескольких квартир, поэтому и кухня была
микроскопически-хрущевская. Особенный шарм и тесноту в ней создавал
невесть откуда взявшийся древний деревянный буфет, хранящий
чашки-вилки-ложки и возвышающийся почти под невысокий потолок.
Прибежал наш Толик с позвякивающим пакетом. "Вот - открывайте!". На
столе появились несколько бутылок теплого "Розового Игристого"
шампанского. Некоторые вздрогнули в нехорошем предчувствии..
В этот же момент, заскочил по-моему Станислав Зайченко и ехидно
поддел - "Медаль мол и на рынке купить можно. ДокУмент где?".
Отвлекшись от бутылок, виновник торжества гордо извлек "корочку" -
"Вот, мол! Все выправленно честь по-чести!".
"Угу, хорошо, убедил" - ответил Стас, документ пошел по рукам, всем
интересно было посмотреть.
Процесс открывания "игристого" уже был начат и тут Толик спохватился -
"Только документ мне не забрызгайте!!", забрал из рук "корочку" и начал
искать куда же его спрятать. Естественно взгляд уперся в буфет.
"О, наверху ей точно ничего не будет!", и положил сверху на буфет, под
самый потолок.
"Открывай!", "Осторожно!!", "%%%%лляяя!!".
Естественно почти вся первая же бутылка фонтаном вылетела на потолок и
окружающих. Кто был умнее, успели выскочить в коридор.
После разлива и распития остатков, я, задумчиво глядя на стекающие с
потолка на стены и пол розовые потеки заметил:
"А документ-то еще на буфете??"..
Ой, шо тут началось...
Конечно, отразившись от потолка, "игристое" залило и верх буфета,
чудно покрасив документ в нежно-розовый цвет и отмываться
совершенно не хотело.
Думаю, оно и сейчас в том же виде, как собственно и потолок.
Мораль - не экономьте на "обмыве". :-)

Место действия и участвующие лица оставлены без изменений.

Сегодня увидел следующее
Кондуктор была в маске, ну в этой в мареловой.
Трамвай подъехал к остановке. Кондуктор сняла маску. Достала помаду
из сумочки. Накрасила ей губы... и... одела маску обратно.
Я никогда не пойму женщин

По спирали.
(Практическое подтверждение известного философского постулата).

Стоим мы с дружбаном в Ашане, при тележках. Подруги наши мечутся меж
стеллажей, снискивая снедь насущную, которую мы аккуратно складываем и
охраняем в ашановских тачках. Надобно отметить, что на грудях у нас уже
было, и находились мы при складывательно-охранных делах, а вокруг все
бегут, хватают, щупают, нюхают, тащат, в общем, суета вселенская. От
всего этого в душах наших царили мир и благоволение, умы наши склонялись
к философии, глаза источали сочувственный сарказм.
Дружбан-то мой, водила, причем не какой-нибудь водила-фантик, а
настоящий профессионал, типа пожизненный. Еще его покойная матушка
глаголила, что мол первые его слова в младенчстве были «ту-ту» и
«би-би». И вот, этот столп отечественного извоза предается
воспоминаниям.
«1980 год. Злостный социализм, кухонно-ропчущие массы, дефицит колбасы,
туалетной бумаги, конгломерата из оных и полное отсутствие всего того,
что сейчас вокруг нас. Работаю я в школе водителем автобуса, тогда в
Москве лишь несколько школ имели собственные. Работа не пыльная,
спиноедов вожу 2-3 раза в неделю, в остальном имитирую постоянную
починку агрегата.
Решил я подработать, а как на автобусе? Это сейчас голоснул, договорился
о цене, поехал. Что остановилось – ока, мерс, БТР не имеет значения. А
чтоб раньше советский человек для поездки в гадючник (пивной зал)
отдельный автобус снял, это не могло прийти в голову даже самому
закоренелому диссиденту. Определил я свой сегмент и фокус-группу извоза.
Помнишь, тогда из окрестных областей в столицу за колбасой приезжали
группы теток одетых в грязно-серые, пуховые платки, такие же валенки и
цигейковые полушубки-зипуны, времен построения Шевердинского редута. Это
явление называлось «Плюшевым десантом». Одни группы десантировались в
магазины из своих областных автобусов, другие на привокзальные площади
из электричек. Ясный пень, выбрал я последних, завел свой дилижанс,
доехал до вокзала и встал в сторонке.
Кстати, к поездке я основательно подготовился, на случай встречи с
товарищем милиционером, в разных карманах у меня было: рваный (1р.)- за
светофор, трояк – за встречку, синенькая (5р.) – за путевку, красненькая
(10р.) – за запах и 25р. – это когда пьяного в жопу вынимают из
автомобиля и бережно относят в сторонку. Между прочим, раньше были
только уважаемые товарищи милиционеры, не то, что сечас: менты, гайцы,
гиббоны… – дорожный блин Хеллуин.
Быстро нашел я взвод теток, сказал, чтоб сгоношились по трояку с носа, с
гарантией посещения 3-х магазинов, где всегда колбаса, погрузил их и …
тут к машине подходит товарищ милиционер. Прободение грыжи и опущение
матки случились одновременно. (Использование служебного транспорта в
целях личного обогащения – до 5 лет, тут и Серый Ильич (100р.) не
поможет).
- Кто там у тебя? - вальяжно осведомился монстр.
- Это мои родственники, - смущенно-дрожащим голосом ответствовал я.
- Ща, посмотрим, - сказал он и вступил в автобус.
Взору милиционера открываются 20 зипунов с платками, 40 валенок и
обладательницы этих прикидов с лицами 50-летних испуганных деревенских
нимф.
- Ну, бл…, у тебя бл…, и родственники бл…, езжай на ху… отсюдова, - с
трудом контролируя свои чувства, сочувственно сказал ассимилированный
милиционер-лимитчик.
Ну, значит стоим мы посреди Ашана, смеемся, вдруг видим, чу…!
Две провинциальные, колоритно-кондовые тетки (правда не в зипунах) везут
полные тележки отнюдь не самых дешевых продуктов и одна кричит на весь
магазин:
- Параша (перевожу – Прасковья), может к праздничку вареной колбаски
возьмем?
Весь Ашан-улей на секунду замер. Затем на 30 секунд у посетителей было
атрофировано все, кроме смеха. Кстати, здание не вошло в резонанс и не
разрушилось благодаря различной реакции (тормознутости) посетителей.
Когда все успокоилось, я значимо заметил:
- Наверное, это дщери того самого плюшевого взвода.
- Не искоренят Ашаны русского духа! - пафосно констатировал дружбан.

Во время одной из встреч с друзьями. Разговор зашел о сдаче эгзамена на
вождение. Один из рассказов оказался довольно смешным. Но не о здаче, а
о подготовке. Далее со слов рассказчика.
Едем мы значит на зилке, препод обьясняет что-то, я рулю. Говорит:
- Куда так гонишь, 80 км/час?! Смотри везде лужи, вдруг там ямы!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й ямы!
- Куда подрезаешь, врежешься ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й машины!
- Куда в грязь полез, завязнешь ведь!
- Дэк мы же на зилке! По ху..й грязь!
- Ты тормозить-то умеешь?
- Конечно! - говорю и торможу в грязи, лужах на скорости 80км/час.
Естественно не прерывисто, а со всего маху, нажал и все! Естественно
машину занесло, она закрутилась и завязла в грязи. Инструктор даже
глазом не моргнул. А чево вы хотите, в пту много таких, как я было.
Привык!
Достает откуда-то лопату и говорит:
- Вот. А говорил, что умеешь. Прирывисто нужно тормозить, а не
постоянно. А то за дурака примут и в дурдом положат! На вот возьми,
достойный тебя инструмент, откапывай нас!
- Дэк тут же целый зилок!
- А по ху.. й в грязи, теперь зилок! Копай! Ума набирайся, зилок, блин!
На права конечно я потом сдал, да и ума набрался. С учителем бывает
встречаемся, за рюмкой чая. Случай тот вспоминаем. Помог он мне тогда
конечно откапываться, за что ему благодарен очень.
:-)

Выехали мы как-то на природу. Привёз нас мой брат Олежек. Пообещал
забрать ближе к вечеру и преспокойненько уехал. Расположились в тени
огромной старой орешины. Шикарно так... Весело было очень. Но одно
обстоятельство удручило нас очень скоро. Было обнаружено, что водки у
нас мало. И причиной тому урод Витёк, который забыл вытащить свою сумку
с водярой из олежкиного авто. А до ближайшего магазина пешком не дойти.
Витёк от постоянных упрёков решил на орешине спрятаться. А в тот
момент, когда мы последнюю водку по пластиковым стаканчикам разлили,
Витька, наглая морда, набрался смелости и начал с дерева значит слазить.
Ну и видать спешил он очень. И чувствуя, что может не успеть, решил
ускорить спуск. С криком «подождите меня, я к вам спускаюсь!!!» наш
Витяня полетел вниз. Я поднял голову и увидел, что этот нехороший
человек летит прямо на меня. У меня вся жизнь перед глазами
промелькнула. Ну конечно и то обстоятельство, что водки больше нет и
из-за этого урода я могу лишиться и этой последней порции. Я почти
увернулся, резко переворачиваюсь через голову, виртуозно выкручивая свою
руку, в которой держал стакан с водкой, но всё же получил мощный удар по
шее Витькиной ногой. Но в тоже время был рад, что сумел сохранить
драгоценнейшую жидкость. А Витёк - зараза эдакая, свалившийся
приблизительно с трёхметровой высоты, встал и потирая ушибленные места,
взял из моих рук стакан и залпом выпил мою водку.
Надеюсь нет необходимости объяснять, почему его ушибы, полученные после
падения с орешины, были ничем по сравнению с ушибами, полученными от
меня.

Случай в автобусе. Напротив меня ехала женщина средних лет, а за ней
следом сидел поддатый мужичок со следами бывшей интеллигентности на
испитом лице. Женщина позвонила по мобильному и стала рассказывать
знакомой что да как, а мужичок язвить на весь салон. Вышло примерно так:
Она: - Я сейчас все документы собрала, выезжаю к себе в офис.
Он: - Ага, в офис. В контору свою обшарпанную.
- С менеджером поговорила, он дал согласие, думаю как приеду, все
подпишет.
- Ага, с менеджером. С управляющем своей конторы обшарпанной поговорила.
- Да, я как раз из консалтинговой фирмы "Фемина" еду.
Мужичок почесал затылок. И снова на весь салон:
- Это в смысле из женской консультации, что ли?