Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2010 по 31.03.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Останавливает ГБДДшник машину, а там молоденькая перепуганная девушка. - Ваши права! Только вчера получили? - Угу, только вчера… - Эх, ну что ж, езжайте, девушка, езжайте.
Уровень дохода: По договоренности Город Воронеж Тип работы Полный рабочий день Место работы Работа на территории работодателя
Условия работы и компенсации - пятидневная рабочая неделя:8.15-17.00 либо 9.00-17.45 - возможности профессионального и карьерного роста - возможно работа в качестве предоставления консультаций по вопросам клининговых услуг
Должностные обязанности - формирование и внедрение офисных стандартов чистоты - организация уборки территории и офисных помещений - взаимодействие с арендаторами по вопросам предоставления услуг по уборке - планирование и контроль деятельности подчиненных (уборщицы)
Требования к Кандидату Возраст от 25 до 35 лет Пол Не имеет значения Образование Высшее
Требования к квалификации - ориентация на современном рынке клининговых технологий, услуг и материалов - навыки управления коллективом - клиентоориентированность, самостоятельность, ответственность, энергичность
Клининг (с англ. "cleaning" - чистка, уборка) - это профессиональная уборка помещений, офисов, торговых комплексов, отелей, коттеджей, уборка квартир и т. д.
Сидит учительница дома. Звонок в дверь. Смотрит в глазок-никого."А ребята балуют"-думает она. Опять звонок."Ну сейчас поймаю". Резко открывает дверь, на пороге муж на четвереньках. Он вползает в дверь, садится на пол и говорит: Теперь я буду называть тебя -Ингрит. Почему, дорогой? А я забыл как тебя зовут.
Употребление сала может вызывать зависимость, - ученые
Жирная пища, такая как сало, пирожные и другие подобные продукты, может вызывать зависимость, схожую с той, что появляется при регулярном употреблении кокаина. Ученые из Scripps Research Institute во Флориде провели исследование на крысах. Животные были разделены на три группы. Крысы из первой ели обычную для них еду, вторая группа подопытных в течение двух часов в день употребляла жирную пищу, а крысам из третьей группы разрешалось есть высококалорийные продукты круглые сутки без ограничений, сообщает РБК. Как и ожидали ученые, грызуны из третьей группы быстро набрали вес. Однако они не только пристрастились к жирной пище, но и продемонстрировали определенные изменения в мозге. Подобно тому, как мозг функционирует при приеме наркотиков, мозг подопытных крыс «привык» к жирной пище и перестал насыщаться обычным ее количеством. Чтобы получить прежнее удовольствие, животные стали поедать больше продуктов. Примечательно, что зависимость от еды у крыс третьей группы была настолько сильной, что им стало очень трудно отвлечься от еды. Даже удары током не заставили крыс перестать есть. Подобный эффект - снижение в мозге количества допамина - ученые обнаружили только у этой группы крыс. Предыдущие эксперименты показали, что данный эффект аналогичен тому, который появлялся у крыс при употреблении кокаина и героина. Автора исследования также подчеркивают, что заявлять о существовании идентичных реакций в организме человека пока рано. Тем не менее, как утверждают исследователи, тяжелые наркотики и высококалорийная пища прошли схожий путь в ходе истории. Так, человечество нашло не только более продвинутые способы очистки кокаина, но и методы избавления жирной пищи от всего лишнего, что сделало ее еще более способной вызывать привыкание.
Еду в прошедшую пятницу в маршрутке, пью пиво, ни кого не трогаю. В салоне вещает радио, если быть точнее "авто радио". Наступает момент, когда ведущий, между песнями начинает читать новости, и среди прочего была такая: "Сегодня в Москве, на Рублевском шоссе образовалась пробка. причиной пробки стал перевернувшийся грузовик с КЛУБНИКОЙ!!!!!!!!! Во истину- в стране кризис, а в Москве пятница!
Мой сын со своим двоюродным братом, моим племянником, поступили в школу музвоспитания в 5-ый класс. Как то я поехал за ними в Уфу, чтобы привезти их на выходные. Едем, разговариваем. Я, как будущим музыкантам, задаю вопрос: -Где родился Штраус? Племянник отвечает: -В Австралии. Смеху было!!! Я объснил: -В Австралии родился страус, а Штраус родился в Австрии.
7
Дело было пару месяцев назад. Встречался я уже две недели с девушкой, которая мне упорно не давала. Отправляет она меня в магазин, я надеваю куртку, и говорю: - Хорошо, сейчас одену я куртку, которая называется "Поебусь" и пойду! Она говорит: - Это что за куртка такая? Я ей выворачиваю куртку наизнанку, а там написано: PHOEBUS Секс у нас был через пять минут! И с тех пор кажый день.
Сегодня я понял, что поймал вирус, который взломал мой ящик электронной почты. Интересно, понравиться ли начальнику и его заму моё предложение увеличить член? Ёпт...
В начале 2000-х на радио «Европа+», в будние дни, шло утреннее шоу, не помню уже как называлось. Ведущие два молодых человека и девушка, в их числе — популярный Пётр Фадеев. Этот самый Пётр Фадеев рассказывает, однажды, как после эфира другой соведущий уговаривал его что-то такое предпринять. Ведущая-девушка спрашивает его жизнерадостным, таким, голосом: «И ты согласился на это?». На это Пётр ещё более жизнерадостным голосом отвечает: «Согласился! ХУЛИ делать?!». Тут послышалось сдавленное хихиканье и поставили музыку...
Шесть часов утра меня разбудил телефонный звонок, мне звонит друг и говорит:"я сегодня в школу не приду у меня понос" А я ещё не совсем проснулся, на автомате спрашиваю:"а понос это кто"
7
Тут на днях где-то услыхал историю, про то как парень зашел в магазин за пивом, а вместо пива купил вина, потому что оно называлось как-то типа Linux Torrentos. У меня сегодня была такая же история. Я пришел в магазин, который ничем крепче пива и коктейлей не торгует, а надо сказать, что сам я уже давно пива не пью. Так вот, я увидел коктейль, и просто не мог пройти мимо. Он назывался: VinCode! Я, как программист под Windows (Visual Basic, если кому интересно), не мог пройти мимо такого названия!
Блондинки все таки неисправимы. Сидим вчера с детенышем своим на УЗИ, ждём свою очередь. По воскресеньям принимает какой-то супер спец, который тут подрабатывает. У каждого талон с номером кабинета 22 (важно, ибо кабинет УЗИ один на всю поликлинику) и временем прибытия. Приходит блондинко со своим микроскопическим мальчишечкой месяца от роду и мамой. Причем по лицу сразу понятно - ща чЁ нить отожжёт. Спрашивает: - А вы все на УЗИ? - Да, все. - А вы все в 22? - Да все. - А что, сегодня УЗИ в 21 кабинете? (это напротив которого лавочки, где вся очередь сидит) Пипец, ага, мля, тут, в кабинете на котором большими буквами написано "ПРИВИВОЧНЫЙ", именно сегодня в него протянули кабели и переставили все оборудование. Как они живут на свете с такими мозгами?
У меня, в армии, тоже замполит веселый был. Если вдруг возникали какие-нибудь разногласия в толковании того или иного документа, в части того как там должно быть написано-у него всегда был железный аргумент:"У меня на сарае х@й написано, а там дрова лежат!"И все. И возразить нечего... Спору конец.
Отчаиваться ни когда не стоит, если даже вам по каким то причинам в детстве отрезали яйки и жизнь кажется конченой, не отчаивайтесь, ведь у вас все еще есть шанс стать одним из величайших певцов. Не отчаивался и Вася из Яицеголовска. Которому в связи с врачебной ошибкой оттяпали яица. Конечно Вася был далеко не мальчик и поэтому певческая карьера ему не светила. Но во время операции случилось не предвиденное. Ему повредили, часть мозга отвечающую за потенцию. Он чуть не умер, но все же как то выкарабкался. Врачи назвали этот феномен констпотенцильгия. Если перевести на русский, то у него постоянно стоял! Врачи были настолько удивлены феноменом, что говорили о нем постоянно, от чего об этом узнал весь Яицеголовск. И народ попер на диковинку, вначале старые девы, потом замужние, а потом и молодежь потянулась, короче времени у Васи на отдых не было. Можно сказать сбылись все его тайные желания с лихвой. Чему он не сказанно сейчас рад, бесконечно снимаясь, в небезысвесных и шедевральных порно - нетленках. "Все что не делается все к лучшему!"
5 ноября 2009 года в Форте Худ, военный психиатр армии США Нидал Малик Хасан (естественно муслим, с таким-то именем) открыл огонь по сослуживцам, собравшимся для медицинского освидетельствования перед отправкой в Афганистан и Ирак. Было убито 13 человек.
Содержание Афганско-иракского контингента обходится Америке в 93 млрд долларов в год.
В среднем за год гибло 650 военнослужащих.
Таким образом, те, кто позволил Хасану служить в армии США, сэкономили для бюджета 93 000 000 000 / 650*13 = 1 860 млн долларов.
Очередной прикол из телевизора. Реклама некой фирмы, продающей автомобильные страховки (название нарочно говорить не буду). Было сказано: У нас 300-летний опыт работы! То есть они автомобили страхуют еще со времен Петра Первого! Когда не только до изобретения автомобиля больше 150 лет оставалось, а даже понятия такого - "страховка" не существовало.
Живу в Вашингтоне. На днях по e-mail получил сообщение:
"Российский культурный центр хочет пригласить нижегородцев на встречу с Губернатором Нижнего Новгорода В. Шанцевым в Вашингтоне."
И вот теперь думаю, а зачем, собственно, В. Шанцевым назначил встречу со своими избирателями именно в Вашингтоне? Может, он просто не очень хочет их видеть? Или дело было примерно так:
Шанцев поехал на встречу с избирателями в Нижний Новгород, был посажен друзьями не в тот самолет и прилетел в Вашингтон. И ему тут так понравилось, что вместо того, чтобы вернуться домой, он решил, что пусть нижегородцы сами сюда приезжают, раз уж им так надо с ним встретиться.
Или может, В. Шанцевым хочет произвести впечатление на губернатора Вашингтона Адриана Фенти, с тем чтобы он прилетел в Нижний Новгород и пригласил туда на встречу всех жителей столицы США?
Повторяю, это не выдумка, такая e-mail рассылка действительно была! Получивший ее народ гадает, сколько же человек придет на встречу.
3
"Словечка в простоте не скажут, всё с ужимкой!" (Грибоедов) Пишут о строительстве парковок в одном из округов столицы: "Это даст округу 8,418 тысячи новых машиномест". Вовсе не имеют в виду, что построят более 8 миллионов машиномест, эта запятая действительно после тысяч. Не понятно только, зачем 8 418 штук выражать в тысячах с тысячными долями...
Села батарейка. Бывает. Вместо 2,4V выдает 1,7V. Сервер отказывается запускаться. Сервер хороший. HP. Но это же батарейка. Хоть она и НР, но имеет же право потерять емкость. И потеряла. Хоть батарейка стоИт всего лишь в RAID-контроллере сервера, он все равно отказывается работать. И правильно. Дайте свежую батарейку.
Звоню в сервис HP. Называю тип (для тех кто в курсе - P/N) батарейки. Обещают в ближайшее время позвонить и сообщить цену и сроки поставки. Наступило завтра. Опять звоню в тот же сервис НР (достаточно крупная компьютерная фирма в городе). Та же девушка говорит: - Да, у меня Ваш заказ записан, но у меня компьютер сломался (!). Как только починят - я Вам перезвоню. Наступило завтра. У девушки компьютер видимо не починили. Не звонит. Тогда я звоню менеджеру повыше и прошу помочь. В ответ слышу: - Отправьте Ваш заказ по электронной почте. Мы с Вами свяжемся. Отправляю по электронке P/N батарейки. После обеда приходит ответ: >>> дайте модель NetRaid (контроллера в котором должна стоять эта батарейка) >>> не могу по коду найти Отправляю по электронке P/N NetRaid. ТОЧНО, ПО БУКОВКАМ ПЕРЕПИСАННЫЕ ДАННЫЕ С КОНТРОЛЛЕРА ! Получаю ответ: >>> не могу по коду найти >>> нужен партномер сервера
Интересно, что они попросят в следующий раз? Может им будут нужны анализы сисадмина, или кардиограмма какого-нибудь пользователя сети? ...
Молодцы все таки депутаты, запретили ксенон. Я б на их месте еще и галоген вместе с лампами накаливания запретил, свечками в фарах и нас пешеходов всякие козлы не ослепляли бы.
Не будет пре не будет морали. Просто зарисовка из детского юмора. Детенышу три года. Сидим давеча на кухне, мелкий крутится на коленях у жены, берет ее за волосы и в этот момент в них чихает. Мы с женой обсуждаем, ну вот теперь придется мыть голову итд. Спустя минут пять киндер сидя на коленях громко пукает и говорит: " ну вот, мамуля, теперь и ноги придется мыть"
6
Итак, лето. Москва. Парень мой приехал в отпуск с флота. Не один а с другом. Который дембельнулся и в Москве хочет купить мотоцЫкл.(конец 80-х)В их деревне было круто- мотоцЫкл. Ну, как водится- я достаю Подругу- не гулять же мне с двумя мужуками одной! И мы идем гулять. По Химкам. Мужуки такие... одетые в парадное, вежливые... друг моего парня стеснительный еще... Он нас с подругой еще не встречал просто... а ночью был дождь. И лужи. Мы все такие идем по тротуару а мимо- тачка. В лужу. Мальчики шли с краю. Когда обрызгало друга он... ну короче вся стеснительность пропала.... даже Подруга таких слов не слышала... Они потом поженились- Подруга и друг парня.
Как-то в студенческие годы, иду по одному из многочисленных коридоров учебного заведения и из пакета, а раньше было модно ходить именно с пакетом "Нивея", выпал карандаш. Я этого не заметил, а вот идущая на встречу девушка заметила и : - У вас карандаш упал! Я резко кидаю взор на ширинку. - Как упал? Вот так, под общие гугуканья, я познакомился со своей первой студенческой любовью Любой.
Была у меня девушка, культурная, образованная и "увлекающаяся" кулинарией. Встречали мы вместе Новый год и решила эта повариха приготовить курицу с медом (она видела, как это готовят). Купили курочку, банку меда и другие ингридиенты. Мне досталось порубить и обжарить эту курочку, а моя бывшая готовила соус: 300 грамм меда, сок лимона, много чеснока, специй. Когда курочка была обжарена подруга залила её этим сиропом (другого названия я не знаю)и поставила тушить. Я ей говорю: Леночка, а не много меда на эту курочку? Она отвечает: Так надо! В итоге курочку доедала собака, благо она не превередлива.
генеральному директору "Организации" от дежурных "Подразделения" Ивановой Л. Н. и Петровой Г. П. Докладная записка 12 марта 2010 г. техник Сидоров угрожал физической расправой мне, т. е. Ивановой Л. Н., т. к. я позвонила начальнику "Подразделения" Алешину. и сказала, что дежурный техник Сидоров ушел в 19.00 без объяснений, хотя он должен был ехать на объекты.... и..... Так же обещал позвонить начальнику ФСБ и меня уволят с работы, сказал, что он больной, т. к. 5 лет был в .....стане и может меня убить и ему ничего не будет. 13.01.10
генеральному директору "Организации" от техника Сидоров Н. В. Объяснительная По данному факту могу объяснить следующее. Кто такая оператор Иванова Л. около месяца тому назад я не знал ни сном ни духом. Примерно это время тому назад я зашел к операторам и был немало озадачен (подчеркиваю-я ее не знал!), услышав в свой адрес критику моей работы как технического специалиста. Дословно мне было сказано, что ни коллега Соколов, ни я свои обязанности не выполняют, а именно - на объектах как были проблемы, так и остаются после вашего визита. А мы делаем вид что чем-то там занимаемся. Я бы мог, конечно на это промолчать, но был очень раздражен тем, что меня с кем то сравнивают, и вообще берутся рассуждать о том, в чем не компетентны. Обращаю внимане, что я был вежлив и довольно корректен, когда заметил ей, что лучше было бы если б она занималась качественнее своим делом (а именно операторским). Услышав в свой адрес массу эпитетов, неприятных слуху, я на пороге операторской (пытался уйти), послан на...! (по этическим причинам указать куда не могу). Через некоторое время я забыл о данном конфликте. Но, видимо рано. Потому, что от начальника все чаще и чаще стал получать замечания. А именно о том, что не сообщаю операторам о своем прибытии на объект и убытии с объекта. Своей вины я не умоляю, но ни в одной инструкции для технической службы таких жестких требований нет. Возможно я и не делал этого, хотя по хорошему это надо, т. к. либо увлекался работой, либо по рассеяности. Делал я это не со зла и не думал что это приобретет такие последствия. Все вышеизложенное я написал для того что бы объяснить, что конфликт с данной особой продолжался некоторое время и еще одна пречина изложена в следующем абзаце. В пятницу,12 марта, будучи дежурным техником, я покинул рабочее место в районе 7 часов вечера. Дело в том, что я договорился о встрече и мое 10 минутное отсутствие не скажется на работе. Разумеется я собирался вернуться назад. Не успел я выйти за ворота, как мне позвонил начальник Алешин, и стал выговаривать по поводу моей отлучки. Я объяснил ему ситуацию. Не нужен большой ум, что бы догадаться кто позвонил моему руководителю. Вернувшись в операторскую я попытался выяснить зачем данная особа это сделала (позвонила) и, вообще, какие претензии ко мне как к человеку и специалисту она имеет. В ответ я услышал примерно следующее, что она меня научит как работать, вплоть до того, что выработает рефлекс отзваниваться операторам, по поводу и без, с изложением как она это сделает, а именно пришлет на объект охранников и скажет им чтобы они меня положили лицом в пол и подержали так (кстати, чем не угроза физической расправы). Обращаю внимание, что оскорбления велись в одностороннем порядке, а именно в мой адрес. Мне был вспомнен мой физический изъян, то, что я могу уснуть и храпеть. Мне бы не хотелось обсуждать тему своего физического здоровья, но это действительно имеет место и я чрезвычайно морально страдаю по этому поводу. (в скором времени пройду лечение). Мне же это было преподнесено в унижающей меня форме, этой особой. Угрозы, оскорбления в мой адрес не могли пройти так бесследно, я, разумеется начал психовать. Сейчас то я понял, что данной особе только этого и надо было. Первое, что она поможет мне уволиться, упомянула она. Мне нужно было что то ответить. В порыве гнева я не нашел ничего лучше, как вспомнить про ФСБ ( у моих родственников там действительно есть знакомые), о чем жалею (что вспомнил). По поводу своего психического состояния могу добавить, что я действительно 5 лет служил в .....стане. Бесследно наверно, это пройти не смогло, но в моей психической нормальности сомневаться не стоит. Я действительно стал более вспыльчив, с чем всячески пытаюсь бороться. После того, как я услышал в ответ на .....стан от данной особы, что она тоже по " .......ским горам бегала", я наверное понял, что человек неуравновешен и попытался скорей прекратить конфликт, понял с кем имею дело. Данный факт, помоему, мог произойти по причине личной неприязни ко мне, по непонятным или надуманным причинам. Обращаю внимание, что я старался сдерживаться и не оскорблять данную особу, а лишь пытался защищаться. 15.03.10
До открытия олимпиады по новостям проходил сюжет о новой виртуальной студии наших журналистов на этой олимпиаде. И все ее так расхваливали, говорили что эта новейшая технология применяется впервые. Что зритель вместе с ведущим сможет мгновенно переноситься на разные соревнования! То, что это очень круто и современно! А потом показали небольшую комнатку с небрежно натянутой зелененькой тканью и табуретом посередине. И чего в этом нового, столько лет эту технологию используют все - от видеолюбителей до журналистов.
Зуб болел. Пришёл к стоматологу. -Вырви! -500 рублей. Да что б я платил 500 рубл. за то, от чего и без того-никакого удоволдьствия! Пришёл домой. Глотнул водки. Вспомнил Чубайса. Сам вырвал!!
Задали нам в 4 классе "У лукоморья дуб зелёный" выучить наизусть. Одноклассник у нас был, очень плохо учился, а стих этот вдруг выучил (даааа, велúк Пушкuн!). Весь стих хорошо рассказал, а в конце ошибочка вышла:
"Там царь Кащей над златом чихает... Там русский дух... и задумался..."
"... там Русью воняет!" - добавил кто-то под общий хохот.
Как-то раз на лекции по Политологии один из наших преподавателей, очень увлеченно раскрывал очередную тему и по ходу рассказа надо было ему произнести такой коварный термин как - "иерархический". Видимо в этот момент мысли его были заняты чем-то еще, но в результате термин получил следующее озвучание - "ИЕРАРХИХ... ЧИХ... ПЫХ"
Всем поклонникам мирового заговора посвящается. Секретная информация.
Группой европейских ученых обнаружена позможность перемещать в параллельное измерение материальные предметы, уже был послан миниробот(1кг) с видеокамерой, который обнаружил благоприятные условия для жизни человека в новом мире. Перемещение же более крупных предметов требует экспотенциально более мощных энергий. С этой целью был построен БАК (Большой Адронный Коллайдер). Научные исследования являются только прикрытием, если подумать логически, то бешеные деньги вложенные в проект, должны принести рельную пользу инвесторам. А теперь самое интересное, та схема БАК, которую показывают прессе, является неполной, под основным тоннелем, есть еще секретные сооружения, уходящие вглубь на 100 - 150 метров. Члены мирового правительства нашли возможность для себя и своих семей переместиться в экологически чистый, нетронуй мир. После этого, БАК будет взорван.
На заре рассвета эры сот телефонии.. Даже в наше время, встречая на улице человека, который вроде сам с собой разговаривает, ты не сразу понимаешь, с кем он говорит, тьфу блин на нем наушники или хендс. Перенесемся в 2001 год. г. Пятигорск. В 2001 году купил себе сот. тел. Сименс сл45 один из первых тел с наушниками. В один из осенних дней, проходил чемпионат в контру, наша команда заняла первое место, решили это дело отметить, купили пива, стоим на остановке, пьем, вспоминаем прошедший день, время около часа ночи. Подъезжает бобик, проверяют документы, из всей кучи забирают меня и в зюзю пьяного малолетку (на третьего места в машине не хватило). Отъехали метров на 50 останавливаемся, звучит вопрос, что будем делать (намекая на деньги) я им отвечаю денег не дам, верните нас обратно (в этих делах я принципиален) на что они отвечают раз так тогда в отдел. Едим в отдел, меня в ментовку, второго в медвытр. Пишут быстро протокол не шмоная заводят в камеру. Сижу, пару минут изучаю наскальные надписи, в открытую дверь наблюдаю за ментовским планктоном. Все мы помним первые тел. в чехле и на ремне. Я в кож. куртке и шапке, воротник от куртки поднят, провод от наушников пропущен под курткой и под шапкой, руки от холода засунул в рукава, нога на ногу закинута, сижу смотрю на стену. Становится скучно, набираю другу которому повезло с местом и в таком положении разговариваю с ним. Боковым зрением вижу что кто-то к двери подходит, поворачиваюсь, стоит мент звания не помню (вроде капитан).
МЕНТ: за что тебя? Я: регистрации нет. МЕНТ: понятно.
Мент поворачивается собирается уходить, друг на тел не понимая с кем я говорю, спрашивает меня: с кем ты говоришь, я ему отвечаю что заходил ко мне один тут........
МЕНТ: останавливается, резко поворачивается смотрит на меня обводит взглядом камеру а в камере я один и задает мне вопрос ты с кем это говоришь? Я: это я не Вам МЕНТ: а кому? Я: другу Мент: немного приседая разводя руки в стороны чаще мигая и краснея обводит еще раз камеру взглядом, убедившись что я все таки один спрашивает с каким таким другом? Я: отвечаю со своим. Мент: спрашивает протяжно каааак ты с ним разговариваешь? Я: отвечаю по телефону. МЕНТ: смотрит мне на руки а они у меня в рукавах еще сильнее приседает разводит шире руки краснеет сильнее и мигает еще чаще и уже начинает не членораздельно сам с собой говорить. Я: понимая обстановку, начинаю его жалеть. вынимаю руки поднимаю шапку и показываю ему на наушники. МЕНТ: не понимает, хлопает глазами и анализирует информацию. Я: понимая что он еще не понял расстегиваю куртку снимаю тел. с ремня и детально ему показываю как происходит у меня общение с другом МЕНТ: по мере переработки информации начинает реже мигать выпрямляется сводит руки и обретает естественный цвет лица, выдыхает воздух фууууу кивает головой мол понял, разворачиваться собирается уходить. Я: друг на другом конце слыша мой разговор частично понимает что у меня происходит(смеется), пытаюсь с ним заговорить. МЕНТ: поворачивается ко мне и говорит: долго ты еще тут собираешься сидеть? Я: отвечаю что не знаю. МЕНТ: не зло так кричит Я НЕ понял ты не хочешь домой? Я: хочу.. МЕНТ: ну тогда проваливай.. Я: как? МЕНТ: так чтоб я тебя больше не видел. Я: встаю, выхожу рвет на моих глазах протокол и проводит до двери.... По дороге домой жил я рядом проезжал патруль(другой)и заглядывались так на меня я вызывающи смотрел на них(с мыслью заберите меня в отдел, с ума сойдет если увидит, но нет ему повезло они проехали. Долго мы еще с друзьями смеялись.
Когда Диму Билана объявили победителем по использованию плагиата, приз за него вышла получать некая барышня, огорошившая всех заявлением, что Дима, оказывается, официально сменил имя! Но, не успели ведущие предположить, как же теперь его зовут - Петя, Вася или, к примеру, Модест, как барышня раскрыла секрет: теперь Дима и по паспорту Дима. Просто Дима :)))
Выхваченная спросонья фраза из рекламы в телике "... тональный крем неровно ложиться..." способна резко поднять настроение, если не расслышать в ней первую букву Т..
Давно это было, в школьном детстве. Учеником я был примерным, но иногда это меня утомляло и в один из таких моментов я поспорил на пирожок с повидлом, что уйду с урока. Это был урок русской литературы, я с него ушел, пирожок выиграл, но это как-то смешно обнаружилось. Учительницу русского языка и литературы за глаза, не очень образно, называли Коровой, за некоторый перебор веса. И была у нас учительница белорусского которую, называли Жывелой (на белорусском - скотина, правда, без той отрицательной окраски, которую имеет это слово в русском, т. е белорусская скотина тоже тупая но не жестокая). Жывела была безвредной теткой и тоже не худенькой, а кличка к ней прилипла после попытки ругать нас на роднай мове. Где-то в это время Жывела приболела, я рассказал об этом маме, а еще через пару дней мама встретила Корову в бане (в те времена в провинции в баню ходили мыться, а не "отдыхать по-русски", как сейчас) и, перепутав ее с Жывелой, начала осведомляться о ее здоровье. На что Корова отвечает: "Спасибо я в порядке, а вот вашего сына на прошлом уроке не было" Изобретательней надо было быть с кличками учителей.
26.03.10. Газета "Комсомольская правда" в Украине" проводит акцию к 65-летию Победы: люди рассказывают о своих родственниках, сражавшихся за Родину. Певица Настя Приходько: - Мой дедушка, Михаил Никитич Приходько (...) На фронт его забрали (...) вместе с двумя братьями и отцом, моим прадедом Алёшей... (Забавно: ОТЕЦ Михаила НИКИТИЧА звался АЛЕКСЕЕМ! О подробностях такого казуса газета не сообщила ничего).
В ресторане на банкете я сидел недалеко от оркестра. В какой-то момент к скрипачу подошел дядюшка именинника и заказал музыкальный номер в честь виновника торжества. Скрипач сообщил дядюшке, что исполнит "Чардаш" Монти. Дядюшка подошел к микрофону исообщил: - А сейчас в честь дорогого именинника будет исполнено замечательное произведение композитора Чардаша Монти!
Перекличка заголовков: # Ученые расшифровали собачье рычание # Русский язык может стать вторым государственным на Украине
6
Несколько лет назад в городе Саранске были выпущены календарики с надписью "Сарансккабель"(Саранский кабельный, в общем). Всё бы ничего, полно всяких календариков с заводами, магазинами и т. д. Но этот был особенный. Не могу его забыть. На календарике была изображена собака, а внизу была подпись "Сарансккабель". Где ставить ударение, решайте сами.
3
В догонку к хоккейной грусти: Представил такую картинку - полный Уэмбли, матч Англия - Италия. На трибунах здоровенный баннер - Football is an English game!!!
К истории про аспиранта: на экзамене по французскому языку в педе давали статью из газеты на тему: образование. На всю жизнь запомню дословный перевод первого предложения: стареющий баскетболист скользит по плиточному полу тюрьмы Немана.... Далее был адекватный текст об образовании во Франции. Препод ответить адекватно на мои вопросы не смог - всё было в порядке... что это было?
Контрабанда. Во время путешествия по Польше в 1990 году у нас неожиданно возникла проблема. Один из участников обнаружил в потаенном кармане забытую заначку от жены в рублях, которую он нечаянно провез в Польшу. Дело в том, что в то время через границу разрешалось провозить только по 30 рублей на человека. Конечно, у каждого из нас они были. Но как их использовать? Свободного обмена валюты в банках нет, а в магазинах принимают только национальные денежные знаки. Что делать? Признаться и покаяться пред женой – это самой простое. Она, конечно, все поймет и простит. Но везти назад нелегальные рубли через границу? А таможня!.. Контрабанда валюты!.. А вдруг арестуют или на Родину не пустят. Денег всего-то полтинник, выбросить жалко, а хлопот много. Хорошо, что у нас был свой гид, поспособствовавший обмену неофициальным путем рублей на злотые, которые мы с удовольствием отоварили пивом в ближайшем уличном кафе, а затем в соседнем туалете. Волнений много, сухой остаток нулевой, но зато проблема улажена и можно спокойно возвращаться на Родину.
2
Тут в евроновостях показали, что в ходе встречи ван Ромпея с депутатами Европарламента в Брюсселе англичанин, заметим, Фарадж, известный противник европейской интеграции, предпринял оскорбительный выпад по отношению к первому постоянному председателю Европейского Совета. Британский парламентарий заявил, что у ван Ромпея "... вид мелкого служащего банка". По внешности, конечно, судить о человеке трудно, а в публичной политике даже негласно запрещено, но... Я тут вспомнил, что у еврокомиссара от Британии баронессы Кэтрин Эштон вид, пардон, даже не банковского клерка, а банковской уборщицы... так, мне, извините, показалось. Надо это как-то сообщить Фараджу!
Письмо умудоханного менеджера клиентам.... Уважаемы коллеги! Хочу объяснить немного нашу "тормозную" работу. 09.03.2010 на привезли груз, все бы ничего, начали бы его выдавать 10.03.2010, только 10.03.2010 нам привезли груз. который только должен был выйти из Москвы только 09.03.10, московский склад успел "втолкать" груз в пятницу, 05.03.2010, в транспортную. Ну когда мы приняли 2 груза, для нас это было неожиданно, собирать то межгород НЕГДЕ! Сегодня, 11.03.2010 до 14.00 мы до разбираем и начем всех отгружать! Ну и у меня довольно много запросов от ВАС, порой 60-70 клиентов запрашивают ответ, а телефонные ответы сильно откидывают назад по времени.
Сегодня. В очередной раз Петров сошёл с дистанции, подтвердив уже высказанное даже просто логотип ВЕДРОВАЗа на любом автомобиле убивает оный на прочь... Рено дважды наступило на ведрограбли... И не в первый раз, - Быстро, быстро!, то есть то, что из него получилось "БИСТРО" тому яркое подтверждение
Новости(НТВ). У нас вдруг наступила весна. Спасатели уже готовятся. На помощь позвали военных с бомбардировщиками. Может, зима была лучше? Как-то не хочется такого весеннего подарочка-бомбардировки.
Едем с мужчиной в машине. Сижу на переднем сидении справа. Транспортное средство останавливается. Мужчину нервируют разбросанные на земле маленькие стеклянные банки и мусор, о чем он мне и сообщает. Глушит двигатель. Сижу, смотрю по сторонам, замечталась… Недовольным «НУ?!» мужчина резко прерывает мои раздумья и заставляет искоса посмотреть на себя, красивого. Встречаю вопросительно-приказательно-выселительный взгляд и очередное «НУ?!» В ответ на его речевые маневры у меня вылетает только недоуменно-продолжительное «А?» Спрашиваю: «Чего?» В ответ мне: «Выходи, говорю!» Оказалось, своей особой я преградила мужчине доступ в святыню святых всех водителей мужского пола – бардачок. Он терпеливо ждал, пока я освобожу пространство. Выводы, которые я незамедлительно сделала: 1. Женщинам сложно понять мужчин так же, как мужчинам сложно понять женщин. 2. Женщиной быть очень сложно. 3. Мужчины любят женщин за то, что они, женщины – самое сложное и непонятное существо на земле за всю историю ее существования.
такое вот письмо я получил от друга рассерженного работоой его компьютера: короче, я хуею, просто нах, у менья б, сука, ебаный в рот, даже английский алфавит перестал работать, в пизду, вот пишу кирилицей, как курица лапой, на хуй, ебать, я в шоке, блядь. а в етой ебаной Г-Форсе (теперь я понял почему у них впереди буква Г), я сделал Дефолт Факториям 3-Д ускорителю и прочей ебаной хуйне, вообще всей этой поебени лучше бы подошло имя 3-Г, и АЛЛИЛУЯ, блядь, сука Зума заработала, на целых десять бесконечно длинных, казавшихся часами минут - если бы хоть один человек на земле мог представить какое удовольствие я испытал, наслаждаясь четко отлаженной работой моего 3-Д ускорителя 5200-ой модели, и все-то у него получалось: инисотропическая фильтрация - пожалуйста, фильтрация текстур - как по маслу, трехлинеарная оптимизация - без сучка и задоринки, я даже увидел маленьких, розовощеких, толстеньких ангелочков, летающих по эллептичкской траектории вокруг моей видеокарты и дующих в дудки. Известно, что жизнь говно, а все бабы бляди. Еще раз мне пришлось в этом убедиться по истечении этих десяти минут, когда все фильтры, текстуры и оптимизации сказали мне: "Пошел на хуй, долбоеб". Все, в пизду, пойду на кухню злиться, курить и нервничать.
Список использованной литературы: "NVIDIA® Г-Force Technology management " - "Силы говна, и как ими управлять", издательский дом "ГовЪно", заказчик ОАО "Говно", -608 с. ISBN 5-352-00610-г0вн0