Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2010 по 30.06.2010
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Подольске этими выходными. В местном автобусе беседуют две дамы бальзаковского возраста. Одна говорит: - Вчера Ленка весы купила. Я ей говорю, не надо покупать, все порядочные люди напрокат берут, ну зачем они ей. А у ней денег нет, так она в кредит взяла. - Это какие весы-то? - Да напольные. Я когда родила, так взяла на два месяца. Больше и не надо. А ей просто на диету. Месяц от силы. - Не смеши меня, как будто Ленку не знаешь. Если решила сесть, это все. Так что и кредит успеет выплатить и снова замуж выйти. И еще развестись. И все равно будут нужны, потому как если Ленка решила с килограммами бороться, то еще неизвестно, кто кого.
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта был представлен. ... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше. Что имелось в виду?
Иду по уездному городу Л. Смотрю стоит будка, а на ней здоровая вывеска "Клиника обуви "У Арсена". Да, думаю, клиника. Но на этом не надо останавливаться. Надо еще чтоб было "Больница бытовой техники", "Госпиталь зонтиков", "Процедурная для часов", "Лазарет одежды" и "Лечим квартиры. Равшан и Джумжут"
Братаны отдыхают на природе. Как водится, изрядно перепились. Невдалеке закуковала кукушка. Двое из суперменов, Толян и Колян, считают за ней, сколько им осталось жить. Наконец, одному это занятие надоело. - Ну, хватит уже! Кукует и кукует, люди столько не живут! Его напарник хихикает: - Да не парь мозги, Колян. Она тебя не на тот счетчик поставила… Всем предсказывает годы, а тебе часы… Колян человек вспыльчивый, смертельно обижается и хватается за пистолет. Толян тоже тянет револьвер, но Колян стреляет первым… Увидав, как мучается смертельно раненый дружок, Колян сильно печалится. По его глазам текут слезы. - Вот видишь, дружище – сволочь она, эта кукушка!.. Мой счетчик поставила на часы, а твой вообще на секунды!..
К вопросу о переводчиках и переводах: Русско-Греческий разговорник, издание где-то 60-70 е, переизданный недавно. Диалоги не совсем точно помню, но примерно так: - гражданин, где здесь остановка для базара - ждите - выходите, здесь будет базар
16
Было это в студенческие годы в далёком 1983 году. На уроке теоретической механики преподаватель выбирал одного из студентов и заставлял что-нибудь мастерить или проводить уборку на стеллажах в лаборантской, которая находилась за классной доской. Было это в виде отработки за плохое поведение. И вот в один прекрасный день одному студенту по имени Андрей "посчастливилось" отправиться в эту каморку наводить порядок на полках. Мы сидим, решаем задачу с применением закона Гука и слышим за стенкой грохот. Преподаватель кричит Андрюхе: - Что случилось? Андрюха: - Да это я уебался! Вся группа упала под столы))))
1991 год, второй курс, политология. Так звучала тема семинарского занятия - и мы должны были представить вкратце все политические партии и движения. Я в ту пору даже газет не читала, и искренне не понимала, для чего их печатают вообще, да еще столько всяких разных!
Остальные наши девчонки не слишком от меня отличались. Семинар мы были обязаны сдать - иначе не допускали к экзамену. Сроки приближались... Мы едва знали, какая из партий сейчас у власти. О том, чтобы - хоть и вкратце - озвучить цели и движения в с е х партий, не могло быть и речи. Мы, конечно же, попытались хоть как-то их охватить - нашли, где "живут" несколько их них, взяли брошюры с целями и задачами и добросовестно попытались понять - кто из них чего хочет. Партий и движений было больше, чем пресловутых сортов колбасы в "проклятом капиталистическом супермаркете"! Понять, и хотя бы в нескольких предложениях это озвучить было непростой задачей, и уже после первых же попыток мы поняли, что все это - мартышкин труд.
В растрепанных чувствах мы сидели в морге и гадали, как нам быть. Тут в одну из девичьих голов пришла замечательная идея - послать меня к историку и пусть он быстренько мне все продиктует. Я законспектирую, а они - перепишут. Я возмутилась: - С какой стати - меня?! Вот ты к нему и сходи, я его с того самого экзамена не видела. - Он тебе не откажет, я знаю! Отбивалась я вяло, и кончилось дело тем, что меня и еще одну девицу (для моральной поддержки) снарядили-таки на исторический факультет.
Нашли мы его на кафедре, но он был не один. С ним вместе сидели несколько ребят и все они очень увлеченно обсуждали по-литовски чью-то недавно вышедшую работу. Мы вошли и остановились на пороге, но до нас им не было никакого дела. Несколько минут мы неловко топтались на входе. Потом нам надоело и мы решили попытаться привлечь к себе внимание: - Здравствуйте! Едва кивнув в нашу сторону (и явно даже не узнав нас), он продолжил беседу. Мы нерешительно мялись на пороге. Надо было как-то привлечь к себе его внимание. Я обращаюсь к нему по-литовски: - Уважаемый преподаватель! Блестит очками в нашу сторону: - В чем дело? - У нас к вам просьба, не могли бы вы уделить нам пятнадцать минут? - У меня лекция через полчаса. Проходите. Мы подходим к столу, ребята пододвигаются, освобождая нам место. - Какая просьба? - Видите ли... - я мнусь - меня смущают эти ребята, они смотрят на нас с явным любопытством и совсем не собираются уходить. - Ну? - Понимаете, у нас семинар по политологии у М. - "Политические партии и движения в Литве"... И мы должны охватить все существующие партии... и объяснить, в чем цели и задачи... Мы пытались - но не получается... и вот мы пришли попросить у вас, может, вас не затруднит вкратце нам рассказать, чего они все хотят, а мы бы записали... - с этими словами преданно смотрю ему в глаза. Историк хохочет, за ним - эти двое ребят: - Ха-ха-ха, а что, М. сам продсчитать не может, вас заставляет? - Не знаем... Мы уже просили у него сменить тему, а он отказался... - Ну что, поможем девушкам? - историк весело подмигивает ребятам, они соглашаются и начинают диктовать нам названия различных партий и попутно объяснять, кто их них и чего хочет. "Саюдис", христианские демократы, социал-демократы, "Союз отечества", консерваторы, Демократическая партия труда, Новейший союз, и т. д... Они диктуют, параллельно обсуждая сами партии и их деятелей, а мы записываем. Видно, что сам историк и двое этих ребят получают удовольствие. Наконец все записано - они насчитали 13 партий и движений. Историк спрашивает: - Ну, поняли? И я чистосердечно отвечаю: - Вы знаете, у меня все эти партии слились в одно серо-бурое пятно, и чем они друг от друга отличаются, я не понимаю... Одни "зеленые" - лишь у них понятные мне цели и задачи. - Что вы неравнодушны к зеленому, я помню! - историк смеется.
Сегодня купила китайские «подкладушки» под посуду. Читаю на упаковке (дословно): *Подстилка для обеденного стола, 4 в одной сумке. *Как сесть за стол в комнате или за комнатой, можно применять чего. *Можно вымывать посудомоечной машиной. *Можно отделить количество теплоты для тепловой тарелки. *Износостойчивы и чисты.
Преамбула. В феврале нам на работу привезли новую мебель и мы пару дней выкидывали старую. Напихали целый бортовой камаз. Один дед с работы по фамилии Д. попросил отвезти всю эту байду ему в гараж и разгрузить там. Поехали: нас 7 человек (на своих машинах), Д. и водила камаза. Приехали, Д. говорит: "кидайте сюда" и лихо сваливает в неизвестном направлении. И с концами! А мы-то, наивные, надеялись, что он по-людски проставится или, хотя бы, спасибо скажет. Хрена с 2! Теперь почти полгода с ним не здороваемся.
Амбула. Сёдня стоим с Андрюхой напротив проходной в обеденный перерыв, курим, пьём пиво. Мимо идёт Д., видимо, домой обедать, с другим мужиком (М.) с нашего завода. Андрюха говорит: - Чойта Д. и М. везде вместе - и на работе, и на обед вместе ходят, и после работы я их вижу... Я: - А мож они того-этого? 3.14дары? ... пауза 2 секунды... И вместе: - ОДИН - ТОЧНО!!!
У нас в армии был один узбек, Федя. А может он был киргиз, я точно не знаю, но это никакого значения не имеет, мы же не националисты. Вот однажды у него обнаружился настоящий феномен.
Мы, когда полк с БД сняли, пристрастились на командном в картишки играть. И однажды нам как-то попала колода карт с голыми бабами. И вдруг мы неожиданно стали замечать, что этот Федя каким-то образом знает, у кого какая карта на руках. Да он особо и не скрывал. Стали пытать. А он по-русски ещё говорит плохо, через пень-колоду, хер поймёшь сразу.
Спрашиваем - как ты карты видишь? Он - я не вижу. - Федя, не пизди! Какая у меня карта сейчас? И карту даже не в руке держишь, а в кармане гимнастёрки. Он - семёрка бубей. Блять, как, сука??? А говоришь - не вижу! Он - я карту не вижу! Я бабу вижу!
Понимаете? Карты же эти все рассматривали по первости. Понятно, что какая баба на какой карте знали назубок. И как-то он этих баб видел, чурка нерусская. Дважды два сука путался, а карты называл влёт с закрытыми глазами. Пробовали с обычными - нет, не вижу, и всё!
Вот такой феномен. Пришлось эту колоду сжечь у Юрика на ЗАСе в специальной этой хуйне, в которой они таблицы свои секретные жгут. Потому что - а как? Играть же невозможно стало. Или колоду сжечь, или Федю. Колоду жалко, Федю нет. Но Федя нам ещё нужен был. Тяжелое носить, потом, урюк ему всякий вкусный из яранги его присылали. Так что пришлось колоду. Хотя может Юрик нам и спиздел, что сжег. Хуй этих засовцев поймёшь, хитрожопые в своей повышенной секретности.
Ну вот. Так и остался этот феномен достоянием нас семерых. Больше-то мы про него никому рассказать не могли, это ж верный дембель в новогоднюю ночь. А потом забылось как-то. Больше-то этот феномен у Феди ни на чего не вставал.
А так может стал бы знаменитым. А щас поди в лучшем случае метлой где нибудь на Ашукинской машет.
Ассоциативное мышление. Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше. Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща. Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!". А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет?".
Я - гражданка России и в настоящее время работаю по контракту в западно-африканской стране под названием Габон. Собственно история. На прошлой неделе я заказала себе через американский интернет магазин нижнее белье: трое трусов и пару лифчиков известной марки Виктория Сикрет. Получила по эл. потвеждение заказа и успокоилась. Пару дней спустя приходит письмо по эл. почте с просьбой выслать Продавцу мои банковские детали и данные о кредитной карте (повторно), мол там какая то проблема и вообще на это письмо не отвечайте, не смотрите что это чей то личный адрес, вообще оно было сгенерировано автоматически, вот позвоните по этому номеру и все такое. В общем, муть какая то. Я достаю телефон этой фирмы Виктория Сикрет из первого имейла (подтверждения заказа) и звоню им - в США. Мол так и так, получила странное письмо - это от вас или нет? Оператор спрашивает номер моего заказа, подтверждает что это от них письмо было и что там действительно проблема и переключает меня на другого оператора. Он,2-ой оператор - снова спрашивает номер заказа, мой домашний телефон. Роется в компьютере. Он: да вижу ваш заказ. ваш домашний номер - это в России? я: да... он: а почему вы звоните из Габона? я: живу я тут, т. е. я тут работаю.(понимаю что надо объяснитьв деталях) - вообще русская и сейчас работаю по контракту в африке... он: так и ваша банковская карточка на российский адрес зарегистрирована... я: да, потому что я там постоянно живу, только сейчас, в настоящий момент я в Африке.. он: но ваш банк американский? я: да, так получилось, счет в американском банке, но пользуюсь я им из России и из Африки, и отвосюду где бываю... Специально завела для межднуродных транзакций. он: хорошо, а куда заказ доставить? я: там же написано, город Брадентон Флорида. он: а Флорида причем? я: а там компания, которая мою почту в США собирает и пересылает ее мне куда я скажу. за деньги естественно. он: и куда она вам наши товары перешлет? я: в Габон он: ой как нехорошо! я: почему? он: но Габон - это же Западная Африка! я: ну да... а что - это проблема для вас? он: ну вы понимаете, Западная Арифка, международный терроризм и мошенничество... я (порядком уставшая от этого разговора): похоже это для вас действительно большая проблема, давайте сделаем так: вы сейчас мой заказ аннулируете, а я куплю себе трусы в другом месте. он: ну что вы, что вы, не сердитесь. давайте я лучше в ваш банк позвоню. (переводит мой звонок в режим ожидания) через пару минут Он: я дозвонился до вашего банка, они подтвердили, что вы их клиент, и что вы действительно много путешествуете, так что я вам сейчас сделаю авторизацию на ваш заказ и все будет хорошо. Только вас попрошу - не покупайте у нас больше ничего! Занавес. что можно сказать в заключение, я так и не поняла как покупка мною трусов и лифчиков связана с поддержкой международного терроризма. Может я тупею с возрастом и поэтому не поняла, а может американский телефонный оператор проявил бдительность на всякий случай: а вдруг я из этих модных лифчиков Лифчик Шахидки сделаю.
Как-то раз мама с папой уехали по работе в другой город, а мы с бабушкой нянчились с мелким по имени Стёпа. Он, я вам скажу, *рёт как конь. И вот, как раз сегодня у нас в доме закончились памперсы. Что делать? Бабушка звонит маме и спрашивает у неё: "Наташ, тут у нас подгузники кончились!" Мама ни фига не удивилась, а только сказала: "Ах, ну да. Вчера же только один остался. Вы мне Настю [меня] позовите." Значит, подхожу к бабушке, всем видом показывая, что они меня уже вконец загоняли, но телефон беру. Дальше надо диалогом. Я: - Ну... М: - Насть, у тебя в копилке деньги есть? Я: - Как бы есть. М:(строго) "Как бы", это как? Я: - Это 20 рублей монетами по 10 копеек. Мама, выдержав паузу: - У тебя же там были сто рублей! Я: - Забыла что ли, я в боулинг на них сходила! М: -... У тебя ещё пятаки и десятку тебе папа дал! Я посмотрела, и правда, пятаки! Я: - Тогда двадцать рублей получается... М: - Вот. Купи N памперсы, две штуки, в смысле, два штука, или как там... Короче, они 8 рублей штука, тебе хватит. Ну, я, значит, пришла, сказала размер, спросила цену. - 11 рублей штука. Я там от возмущения чуть не лопнула! Хотела прямо сейчас позвонить маме, поскандалить, мол, зачем ты тут врёшь, а я позорюсь, но купила одну штуку и ушла с миром. Домой прихожу, всё нормально. Как-то смотрю, мой засранчик опять уже дел наделал. И говорю бабушке об этом. Она хватается за голову: "Памперсов нет! Использовали же!" Паниковала, паниковала, да смирилась. Села за компьютер, сижу понятно где. Тут гляжу, бабушка несёт Стёпу на руках с полотенцем. В этот момент я была всеми мыслями там, во Всемирной Паутине и не заметила, в чём тут подвох. Потом что-то захотела спросить, пришла к ней в комнату, а там на диване какие-то странные полоски бумаги с цветочками. От чего они, я сразу поняла (если кто-то не понял, от женских прокладок). Но их там было пять(!) штук. Зачем бабушке столько? Я так вопросительно на неё взглянула, говорю: "Это... что?" А она мне так спокойно: "Так я это... Стёпе там налепила, а то памперсов-то нету." Вы бы видели, как я упала на пол и покатилась со смеху!!! Вот, какая у меня, оказывается, сообразительная бабуська!
Работаю преподавателем в институте. Читаю латинский язык, дал студентам контрольное задание найти и принести текст на латыни по специальности. Приходи одна блондинка (в прямом и переносном смысле), которая перевелась с другой специальности и латыни у ней не было. Вытаскивает текст и начинает его читать с английским акцентом, извиняясь. Чувствую - что-то не ладно. Смотрю - текст-то немецкий и говорю ей об этом. Она: "А мне никто не сказал /в интернете или где? прим авт./ что это не латинский" =)
Сегодня жаловался по поводу спам-рассылки в службу поддержки мейлру и случайно опечатался (хорошо, что вовремя заметил). Мелочь, конечно. Но улыбнуло. А опечатка была такой - "Прошу разобраться. Заранее СПАМИБО".
Дело было к вечеру, я - уставшая после напряженного рабочего дня и последовавшего за ним шопинга, вымотанная от жары - возвращалась к машине, вся обвешанная мешками и мешочками, двумя упаковками памперсов, и всё это помимо непременной дамской сумочки, которая у меня довольно объёмистая и увесистая. Машину мне искать не пришлось – стояла, голубушка, там, где я её припарковала, - вдоль бульвара, так, что с водительского места выходишь прямо на травку. Перед ней - сплошной ряд припаркованных авто, в то время как позади неё, от самого перекрёстка, с которого я приближаюсь, остаётся метров 10-12 свободными. На первый взгляд ничего не изменилось, даже удивительно, место ведь оживлённое, обычно стоянку найти не просто. Ну, и вот. Забросив подгузники НА багажник (я знала, что ВНУТРИ него места всё равно нет), я отпираю машину – она отпирается не ключом, а таким электронным устройством, которое висит на связке ключей вместо брелка, - раздаётся правильный звук, … но дверца от заднего сиденья, куда я хочу свалить вещи, не открывается. Да, бэбехи мне явно мешают, подумала я, и скинула на травку часть мешков… затем все оставшиеся… Дверь не открывалась. Проклиная всё на свете, а особенно эту развалюху (которая совсем недавно ещё была "голубушкой") за то, что она без конца требует починки то одного, то другого, теперь вот замок в дверце сломался… я обошла её с другого бока и, стоя практически на проезжей части, начала вламываться заново. Я пыталась открыть теперь уже и переднюю дверцу тоже. В какой-то момент, не помня себя, я схватилась за ручку обеими руками и стала дёргать её, напрягаясь всем телом и тряся в такт головой – в точности как главная героиня "Служебного романа". Эффект нулевой! Не стоит и говорить, что периодически я нажимала на кнопки на "брелке", надеясь, что он сошёл с ума и перепутал "вкл" и "выкл", - и тянула за ручки дверец в разных положениях замка… Но устройство, как оказалось, было вполне в своём уме. Просто не работало. "Погоди, - анализировала я, - но щелчок-то при каждом нажатии на кнопочку звучит!". "Да, звук есть, однако почему тогда чёрненькие пимпочки на дверцах не поднимаются? Я поняла бы, если бы наоборот - поднимались, но беззвучно, но вот так: звук без действия?!" … Я засомневалась, в уме ли я сама. Положение казалось безвыходным. В который раз я стала обходить машину, желая открыть багажник и пролезть через него внутрь… честно говоря, я уже сама не знала, чего желала в тот момент. Скорее всего – оказаться под прохладным душем… … Я не успела сунуть ключ в замок багажника, потому что внезапно боковым зрением заметила, что когда я в очередной раз нажала на кнопку на своём "брелке", то мигнули фары… впереди стоящей машины! Несколько секунд ушли на осмысление, доля секунды на то, что удостовериться, посмотрев на номерной знак – и, наверное, минута шока… Зато выйдя из ступора, я проявила невиданную прыть: мгновенно побросала вещички в своё авто и умчалась с места преступления.
А что?! Попытка взлома чужого автомобиля – разве не явное преступление? Доказывай потом, что у него та же марка, цвет и даже характер повреждений краски в связи с преклонным возрастом – точно такие же, как и у твоей!.. Вот только на сигнализации, видать, хозяева "жертвы" решили сэкономить. Моя бы непрошенным гостям такой вой и фейерверк устроила – мало бы не показалось!
В институте я играл за сборную по шахматам и считался неплохим игроком. Однажды однокурсники решали какой-то кроссворд и спросили меня: - Кубинский гроссмейстер из десяти букв? - Родригес? - стал я вслух вспоминать всех действующих на тот момент кубинских гроссов,- Ногейрас? Эрнандес? - Э-эх, а еще шахматист! Это Капабланка!
Я покупал машину. Машина не новая, и хочется взять машину в отличном состоянии, поэтому необходимо внимательно относиться к выбору. С утра она была чистенькая и свеженькая. Мы вместе с владельцем отлучились для снятия машины с учета. А когда вернулись, гляжу, на капоте машины, на самом видном месте, нагадили птицы. Машина еще не моя, а покупать машину, на которой птицы сделали большое ужасное пятно, как то неприятно. Говорю хозяину: "Уберите вот это (показываю на пятно), а то буду думать, что гавно взял".
Навеяно историей про кота-бойца, наказавшего тетку с собакой.
У меня был кот, который несколько раз поражал меня своим бойцовым, можно сказать мужским характером, причем не только в банальных кошачьих драках.
Итак, кота звали Шустряк (от слова - шустрый), когда попал он ко мне он был маленьким черным комочком. Я тогда был молодым и мы с женой жили в общаге, где были смежные балконы. Так вот, повадился к нам по балконам заходить здоровый соседский кот и жрать шустряковскую еду. Однажды после обеда я прилег отдохнуть и слышу как Шустряк орет, причем с явным призывом о помощи. Встаю, смотрю Шустряк прижался к дальней от кухни стене и орет, а соседский котяра не спеша доедает из Шустряковой миски. Я его шугнул, он побежал к своему балкону, а Шустряк подняв и распушив хвост погнался за ним, запрыгнул на спину и давай ему шерсть драть клочьями. Вот что значит оказать вовремя подержку животному. Причем размеры их тогда были примерно один к десяти. Через пару лет Шустряк стал гонять всех окрестных котов, причем делал он это с наглым видом и очень быстро, так как был большим любителем мяса и сил на драки с бродячими котами всегда хватало... А еще через пару лет (мы жили уже в частном доме) он привел домой одну облезлую кошку (беременную) и всем своим видом показывал - так как я являюсь отцом еще не родившихся котят, то значит они будут жить со мной. Когда я выпнул их обоих из дома он сильно на меня обиделся, пропал на пару дней, но потом заявился (видать та кошка послала). Начал подлизываться, играть как котенок, что с учетом его почти пятикилограмового веса смотрелось внушительно. Все объяснилось когда я вышел в сарай и увидел, что они всей семьей обосновались на сеновале... Потом очевидцы этой истории говорили, что не каждый мужчина так заботится о своей семье, как Шустряк. Ест-но, я разрешил им жить на сеновале. причем надо отметить, что польза от этого была обоюдная, так как та кошка переловила всех мышей в сарае, т. к. Шустряк из-за своей природной лени и отборной еды мышей не ловил, по моему сожрать мыша ему было западло. Вот так значит он устроился, но из-за женщин у мужиков всегда возникают проблемы, так и к Шустряковой кошке регулярно приходили разные коты, он долго и успешно сражался с ними, но возраст брал свое и однажды я увидел, что двое рыжих соседских котов рвут его на части. В тот раз я их отогнал, но уже стало ясно, что ему не долго осталось, так как к этой кошке наведывалось много разных окрестных котяр. С тех пор он прожил еще одну зиму и после очередного марта пропал, видать пал смертью храбрых в битве за свою женщину... P.S. А эта кошка до сих пор живет у меня на сеновале и два раза в год приносит котят, толь уже не черных, а рыжих и т. д.
Еду вечером после работы домой (Стамбул). Автобус комфортабельный, двухэтажный, дорога ровная. Уснула. Снится сон и в конце какой-то персонаж моего сна произносит моцартовское: "Гений и злодейство - две вещи несовместные". А в это время меня будит чей-то телефон с рингтоном симфонии Моцарта же соль-минор. Улыбнуло.
Играем сегодня с Майкой(дочка, 5 лет) в слова. Рядом сидит жена с подругой. Я говорю: абрикос. Майка не надолго задумывается и говорит: "Сучка". Все в недоумении. Спрашиваем: "Чего?!!". Она в ответ, ну маленькую щуку ведь "сучка" называют. Занавес.
11
Смотрю Ролан Гаррос, Петрова-Вильямс. Комментатор притих, а потом говорит задумчиво: "... А у Петровой больше". Он что, слепой? У Венеры намного больше! А у сеструхи ее так вааще...
Стою недалеко от ст. м. "Партизанская", подходят ко мне две нарядные расфуфыренные девицы, у одной в руке карта, у другой GPS-навигатор; интересуются: - Скажите, а где у вас тут в Измайлове усадьба или палаты измайловские какие-то, тут не очень понятно написано. - Простите, - говорю, - вам нужна измайловская усадьба или измайловский кремль? - А что у вас, в Москве, ЕЩЕ ОДИН кремль есть? - Ну да, - отвечаю, - вон там за гостиницей. Деревянный. - Что, старше основного? - Почти, - вообще, он построен в 1990х годах, - В нем вернисаж и музей водки. - Оль, давай пошли быстро.
История о летнем отдыхе. Сначала о себе: мелкая деваха типажа «инженю», в мои 20 лет мне давали от силы 16-17, и то хорошо подумав. Не блондинка, честно. Шатенка… светлая. Теперь история. Прошлым летом решила я, прельстившись рекламой, съездить в славный город Свердловск (ныне Екатеринбург) на оздоровительные курсы – зрение улучшать. Оплатила и курсы, и дорогу, а на проживании решила сэкономить. План был такой: т. к. у меня имеется определённый походный опыт (родители с 3-х лет по всем лесам таскают), решено было найти в районе часа-полутора пути от города (ессно, на электричке) какой-нить водоём, где народу поменьше, и поставить там палатку. Приехала. К вечеру нашла. Есть в направлении на Шалю (может, кто знает), такая станция – Бойцы. А возле неё речка-переплюйка. Поставила. А на след. день – первой электричкой, в 5 утра в город. Нашла улицу, здание, хожу вокруг – ни намёка на эти самые курсы. Пытаюсь позвонить – «недостаточно средств». Пошла класть деньги. Положила. Тут обнаружилось, что я посеяла где-то бумажку с их номером. Пошла искать интернет-кафе. Часам к 12-ти нашла, узнала номер, дозвонилась – всё нормально, начало в шесть. Прошла я в тот день в общей сложности не меньше 20 км. Сами курсы – отдельная история. В первый же день обнаружилась одна проблемка: последняя электричка уходит в 8 вечера, а курсы заканчиваются в 9-9.30. Но мы ж туристы. Покупается билет до ст. бойцы – всё, можно ночевать на вокзале. На первой электричке «домой», досыпать уже лёжа. А днём, в 4 часа, опять в город. Так вот, теперь самое смешное. Приезжаю я как-то, и обнаруживаю, что какие-то «бойцы» свистнули мою палатку. Хорошо хоть, оставили тент и одежду, которая на верёвке сохла. Судя по следам от колёс, байкеры погуляли. Дальнейшие мои действия: была прочёсана речка на предмет «может, поплавать пустили», был отслежен путь до ближайшего посёлка, и в конце обнаружено аж несколько мотоциклов. Палатка, однако, не нашлась. Далее, все оставшиеся вещи были собраны, перенесены на другую сторону реки и уложены под тент. Так вот, самое смешное то, что вместе с палаткой пропал купальник. Закрытый, в радужную полосочку. Так вот, подключите воображение и представьте себе… байкера… на мотоцикле… в женском купальнике, сзади палатка болтается, из палатки торчат ноги пьяных товарищей. В общем, всё закончилось хорошо. Палатку я новую купила, зрение так и не вылечила, а станцию Бойцы всем рекомендую: места удивительные. Только вот палатки надо ставить на другом берегу реки, её можно вброд перейти. Привет всем моим свердловским знакомым и ведущей курсов Светлане.
Грустная история про аллергию. "Аллергии нет!" Г. Сукчев forever
В лохматых 80х отправили нас из хлебного Ташкета в не менее хлопковый Джизак, на помощчь местным дехканам. А надо то было всего-вставать в 6 утра, похлебав пустого чайку из самовара выходить в поле, повязать удобным образом фартук специального образца, вставать раком и со скоростью пулемета собирать хлопок. Причем нас искренне заверили, что норма для хорошего советского студента составляет жалкие 80 кг. а мы стремясь к самосовершенствованию, легко ее перевыполним! Трезвый расчОт показал все глубину и порочность данного утверждения- 80кг. разделить на 5 гр. = 16000!!! Шешнадцать тысяч раз нуно стоя раком схватить пятиграммовую коробочку хлопка и отправить в повязанный на пузе фартук! Правда были и оч способные товариСчи, которые собирали и по 180 кг. в день! Но они и правда были профи-выросли практически на полях и с 1 класса давали Родине урожай! Для хлипких городских парней и девчонок это было просто нереально собрать 16000 коробочек хлопка в день. Труд был просто каторжный, но все находили Варианты(именно с большой буквы! мож еще расскажу о хлопке-если Вам пондравится). А здесь у нас история о тяжелой собачьей жизни!.. вот.. Стоим мы как то в раком в поле, а над нами кукурузник подозрительно вошкается в голубом небе. Ну нам до него параллельно-хоть и октябрь, но жара за 30С, мы горбатимся с 6 утра... Маленькое лирическое отступление... Кто не видел как растет хлопок-это кустарник, разные сорта от 70см до 120см. Как и на любом кусте там и палки и листья. А чтоб комбайном собрать сами коробочки хлопка-листья удаляют. Легко так! Засыпают просто с воздуха дефолиантом и ждут. Листья высыхают и падают. Америкосы таким дефолиантом поливали во Вьетнаме джунгли-последствия всем известны... Вот и нас залили с небушка этой херней, слегка так. Накрыло облаком, бежать некуда, жжет везде! Добежали до ирригационного лотка с водой, обмылись, перья почистили, а препод всех снова пинками загнал в поле. Никто уже конечно не работал, а в основном откашливались, отплевывались и т. д. Вечерком уже, после ужина, выхожу я на крыльцо-почесать себе яйцо. Буквально! Потому как покрылся весь красными пятнами, которые чешутся, аж разодрать охота! В бараке у нас был Эскулап(дальний-дальний родственник). Такой же студент, только старшекурсник медик. Типа, если кто будет помирать-с ним быстрее и не мучаясь наверно. Я к нему-"Эскулап! Беда! Чешусь! Пятна красно-багровые в паху, на животе!" Он глазенками морг-морг:"ВИнерический!!!" - я: "Сдурел! Недели две без баб! С какого перепугу! От кого?" Вопчем он меня попер в райцентр, в больничку. А там такой же джизакский пингвин, родственник Эскулапа и потомок осла-"Вай дод! Сифились!" Не долго думая, прыгнул я от них на автобус и домой. Дорога дальняя, верст 300, я поспал сладко, с автостанции домой добрался, мыться пошел, и... Ба, нету-ть пятен-то! Ахренеть! Прошла зараза-то!! Поужинали мы с батей, да и по 100 коньячку за приезд приняли... Тут такое началось! Я как леопард красно-белый стал, да и задышал так часто-часто, жалобно-как рыбка на берегу... Скорая сволокла меня в аллергоЦентр! Да-да. Эт не сифак, а аллергия на этот нехороший дефолиант оказалась(потом узнал, что пол барака ночью также помирали, а им цинковой мазью Эскулап яйца и животы мазал). Но это все присказка. Сказка дальше.. В аллергоцентре лежали в одной со мной палате два парня корейца. Что мне показалось странным-кроме всяких уколов и капельниц, им еще и раны промывали, повязки меняли, а через пару дней сняли какие-то швы. Ну не врублюсь я - вроде аллергию не оперируют?! Спрашиваю их-молчат! Причем напрягаются.. и молчат!! Пришлось отстать. На любые другие темы общаются-нормальные парни. А как про швы и раны спрошу-клинит обоих намертво. Только потом сестра одного из них рассказала. В районе Паркентского рынка, в частном секторе они жили. А у соседей в одном из дворов была Псина. Бальшая и добрая. Ну а парни решили ее сожрать.(корейцы очень неплохо их готовят кстати). Влезли на забор, накинули на шею петлю из проволки и стали тащить наверх. Псина упиралась, да вот еще и силенок не хватало парням-никак не втащат наверх.. Картина: Псина, килов так под 50, стоит на задних лапах у глинобитного забора, проволка на шее толщиной миллиметров 5-6, второй конец надежно примотан к дереву. И эти два гурмана спокойно слезают во двор и пытаются поднять и перебросить собаку через забор. Псина хоть и добрая, но наверно у парней уже все специи были в карманах или по глазам их недобрый замысел она прочла-стала решительно отказываться от лазанья по забору! а именно-спокойно мотнув головой выскользнула из петли и так же спокойно, а главное быстро, располосовала обоим Чингачгукам тощие жопы! Плавно и слегка так погрызла верхние конечности, которые из энтих жоп росли и снова взялась за филей! Парни стали ее уверять в своей святости и непогрешмости замыслов-аж нимбы выросли, включили первую космическую и слегка капая кровью преодолели забор без Псины! Так как укусов было много(кровищи тоже)-решили сдаться в трампункт. Обработали им там раны, перевязали, вкололи от столбняка вакцину... На закусь предложили еще и по укольчику в пузо. Парни не то чтобы отказались-от обилия впечатлений они бы и в жопу дали, но из последних сил поинтересовались, что за херь подозрительная в пузо то? "От бешенства, милые! От бешенства прививочки нуно будет вам колоть!" заверещала докторша."40 уколов в живот, и вы как новенькие! И не стать вам тогда вурдалаками и собаками!" - "Постойте милая!"-заверещали они."Собака и не бешенная совсем! Хорошая такая собака! Мы ее даже есть собирались! да!" - "Дрянь вопрос тады!"- им докторша."Дайте справки о прививках собаки!" Общаться с хозяином Псины их не вдохновило. Почесали репу.."Да нет у нее справок то, доктор! Во дворе живет." - "Тащите тогда на исследование собаку! проверим! Если не бешенная-не будем на вас дураков лекарство тратить!" Легко сказать! А как тащить? Все одно к хозяину идти прийдется! Но у парней видать уже столбнячная вакцина забурлила в мозгу-не хмурясь, просто взяли тросик(вместо проволки)и вновь рванули за Псииной! Несложно представить степень охуевания Псины, когда эти два Чингачгука закинули на нее лассо из тросика и потащили во второй раз! Так же долго и натужно тащили ее к забору-а вот опять незадача. Не стали парни сильнее от укусов и уколов-вот и не смогли перетащить через забор! Опять те же грабли? НЕТ! Они ее вытащили с помощью ветки дерева, используя ее как плечо! Но Псина была очень против и прийдя в себя на другой стороне забора, принялась яростно возражать! Яростно, это даже мягко сказано! Она рвала этих Чингачгуков, летала как молния! Это был дух мщения, вырвавшийся на волю! Причем похоже у нее в башке спрыгнули все катушки-увидев прозжающий Зил130 она и на него кинулась! Мчалась за ним метров 150, да и попала под встречную.. Чингачгуки привезли останки в трампункт придерживая располосованные вновь жопы! Посмотреть на героев собрался весь медперсонал. "Да.."-сказал пожилой Айболит-"по этим останкам ничего не поймешь!" - "Готовьте жопы!" На следующий день после первого укола Чингачгуки попали в аллергоцентр... Спрашивать судьбу собачьей вырезки я не стал...
Преамбула в этой зарисовке едва ли не больше, чем сама «амбула», но лишь потому, что без необходимых технических пояснений сложно будет понять весь смак произошедшей ситуации.
Итак, если посмотреть на нашу планету с высоты в 300000 км одновременно в красном и инфракрасном диапазоне, а потом результаты обработать – мы выясним одну забавную деталь: чем больше буйство зеленой растительности, тем отчетливее она будет проявляться на подобных космоснимках. Ну например, вечно-зеленые экваториальные леса – всегда легко определяются ярким «лаймовым» цветом, и озимая пшеница на только что освободившемся от снега русском поле, будет хорошо различима «зленным пятнышком» на фоне соседних полей, на которых еще яровые не взошли.
Короче говоря, моя задача состояла в том, чтобы по космоснимку определить насколько брешут наши «аграрии» заявляя в ГосКомСтат данные о своих посевах (а брешут они безбожно), ибо имеют с этого свой профит. Соответственно надо выработать методику соотнесения цвета на космоснимке – определенной культуре, ну типа: светло-зеленый – это озимая пшеница, чуть темнее – свекла, хаки – поле заросло бурьяном и проч.
И вот мне попадается недалеко от Курска пятно, которое не могу соотнести ни с чем – темно-зеленое, насыщенное, ну прямо джунгли, я бы может и не обратил внимание на него, если бы снимок был летним – ну может колхозники разбили делянку конопли – мало ли… Но снимок был датирован 15 апреля… недавно сошел снег… чахлая зелень озимой пшеницы нервно сосала рядом с этим сочно-зеленым полем. Что 15 апреля могло так фотосинтезировать?
Тут начинается «амбула». Позвав двух коллег, быстренько снарядили мини-экспедицию на собственном жигуленке. Коллеги как на подбор – вес по 100 -120 кг и ростом один 190 см, а второй 160 см – но смотрится тоже солидно.
Забили в gps данные на эту точку и едем ориентируясь на ее координаты. Вроде приехали.. вышли из машины.. лепота… погода чудная, солнышко припекает, жпс пищит, что до указанной точки надо идти через свекольно поле. Идем, свеклу топчем ногами, головой вертим в поисках того, что может в апреле так фотосинтезировать. Прошли поле – жпс говорит, что указанная точка где-то в километре, но через овраг. Постояли на краю оврага – на той стороне вообще пар. Чистое поле – вспаханное.
Стали выдвигать гипотезы, типа склон оврага в апреле зазеленел. Сами себя убеждаем в это и сами не верим. Идем вдоль оврага. Ничего не можем подходящего на апрельские джунгли найти. Глядь, идет к нам навстречу мужичок из местных. Нас он тоже заметил и сразу видно насторожился – люди чужие на свекольном поле возле оврага – это завсегда подозрительно! Мы так обрадовались, типа вот щас у местного все расспросим – пошли таким бодрым шагом. Местный (по лицу было видно) не разделял нашей радости и стал оглядываться по сторонам. Прикидывая пути к отступлению. Причем, судя по тому, что он дважды заглянул в овраг – можно было предположить его план.
Я как-то даже сконфузился, что напугали мы аборигена, и коллеги мои видя его замешательство тоже слегка опешили. Стоим мы значит друг против друга (трое на одного) и молчим. У мужика глаза округлились – он ожидает уже всего. И надо сказать дождался… коллега (тот что «высокий вширь»), видимо от осознания неловкости момента не нашел ничего лучшего как таким нагловатым тоном хулигана-задиры спросить: «Слышь, мужик, что это у вас тут зеленело в апреле? »
Вообще мужик ожидал, что мы начнем со стандартного «закурить не найдется? » и поэтому вопрос его поставил в ступор (хотя это мягко сказано). Он уже смирился, что бить его будут, и прикидывал лишь, как долго.
Коллега повторил вопрос – «я спрашиваю, что тут могло зеленеть в апреле-то? Ельник есть поблизости? » Мужик (сам уже зеленый) пролепетал: нет ельника нету (судорожно соображая, зачем нам елки). И тут последовал просто перл – «Мужик. Я тебя спрашиваю не просто так! У нас на КОСМОСНИМКАХ показано, что здесь в апреле что-то зеленело!!! Ну-ка вспомни что это было! » Запахло навозом. Наверное с фермы потянуло.
Фраза про космоснимки мужику все прояснила. Что именно он не понял, но это было еще страшнее, чем его просто бы хотели избить. Тут дело пахло чем-то вселенским. Возможно даже государственной изменой. Он тоже почувствовал запах навоза, но в отличие от нас знал, что фермы рядом нет, и поэтому покраснел.
Так как убегать он больше не мог, ему пришлось соображать и из всего того, что он лепетал мы отчетливо услышали сово «РОЖЬ! ». - Мужик, а где рожь то? - Да вот на том поле была, на той неделе скосили и перепахали - АААААА! Это рожь! Рожь была! Это не пар! *прыгать, *обниматься
Еще сильнее запахло навозом.
Мы уже дошли до машины, пометили, что такой оттенок дает озимая рожь, завелись и поехали, а фигура одиноко стоявшего на краю оврага мужика, еще долго виднелась в зеркало заднего вида на фоне свекольных полей.
Сан Саныч был гуру. Нет, не так - он был ГУРУ по части форекса. На его лекциях в дилинговом центре яблоку некуда было упасть. Рассказывал, нет, вещал, он очень интересно и часто выдавал пардоксальные вещи. При этом он часто заявлял, что книги по форексу читать стоит только в первые несколько месяцев знакомства с форексом. Вся остальная информация должна быть набрана в процессе торговли. Тем не менее с терминологической базой у него было все в порядке - он так и сыпал терминами. Когда однажды ученики спросили его как лучше освоить трудную науку форекса он сказал, что для этого нужен хороший наставник. Лично Сан Саныч брал уроки мастерства у некоего киевлянина Леонида. В тот день Сан Саныч давал лекцию по способам уменьшения рисков, в том числе и рисков, возникающим в результате интервенций. В особую категорию Сан Саныч выделил оральные интервенции. При этом по аудитории прокатился легкий смешок. "В чем дело? - нахмурился Сан Саныч. "Вербальная, а не оральная" - поправили слушатели. Убью - подумал Саныч - ну, Леша, погоди. И продолжил - И вот индикатор возбуждается, возбуждается и... залезает на цену...
Однажды, довольно давно, когда моей дочери было около 5-лет, она вышла на середину комнаты, выбросила вперед и вверх вытянутую руку и торжественно сказала: ты не думай, что я тебе просто игрушка, поиграл и выбросил, я - люди!
Писал тут мужик, как его жена лихо отбрила на дороге другую овцу за рулем. Так вот, рассказывал мне один знакомый про свой случай. Он когда в Торонто приехал, купил себе для начала какую-то старенькую машину (кажется, крайслер) и на ней рассекал. Раз отъезжал он от тротуара и проходящую машину не пропустил, в общем, создал аварийную ситуацию. Из той машины вышел пожилой дядька и говорит ему, мол, что ж ты так опасно ездишь, внимательнее надо. А этот мой друг ему в ответ типа: сам лучше смотри. Ну и поехал себе с чувством гордости и удовлетворенного самолюбия. А тот мужик догнал его на красном светофоре и с ходу вогнал ему багажник в салон – своей машины не пожалел. Приятель говорит: - Вышел я из машины, смотрю, он курит, а руки у него ходуном ходят. И думаю: «А ведь это я его до такого состояния довел». Машину я потерял; формально вина его была, но компенсация оказалась мизерная – ничего приличного не купишь. И с тех пор я стараюсь на дороге и свои, и чужие нервы беречь.
Преамбула. Мама моя и моя тётушка живут в деревне, на берегу реки. У тётушки есть муж, Егорыч - заядлый рыбак. А у него, в свою очередь есть хороший друг и напарник по рыбной ловле по прозвищу Губа. Амбула. Приехал на днях к родственикам, помочь "похоронить" картофель на поле. Мама моя ушла на работу, мы с тётушкой поехали на машине на поле, а Егорыч следом на велосипеде. По приезду звонит матушка тётушке и говорит: "Мне тут сказали (деревня, блин, сарафанное радио), что Губа утонул." У тётушки интерес, как же, лепший кореш её мужа, нужно уточнить. Прикатил Егорыч. Угрюмо подкурил сигарету, взял лопату и принялся копать. Тётушка: "Егорыч, ты не слышал, говорят, Губа утонул?" Егорыч остановился, поднял голову, выдохнул дым от "Примы", пробурчал: "Всё-таки утонул" и продолжил работу. Вот она, суровая мужская дружба:)
Футбол - это вам не просто беспрерывное пинание терпеливого мяча, а ещё и страсти, кипящие вокруг игры. Несколько моментов закулисной стороны чемпионата мира, которые выхватывала телевизионная камера во время коротких пауз в матчах. Крепенький бутуз лет около десяти самозабвенно дует в чёрную пластмассовую вувузелу, чуть ли не полметра длинной. Щёки раздулись, как у хомяка, а глаза от натуги уже почти на лоб вылезли. Рядом сидит несчастная мать со страдающим видом видом человека, измученного зубной болью, и крепко зажимает уши ладонями - ей уже не до футбола. Купила дудочку ребёнку - ведь он обещал дуть тихонько. Стадион вувузузит, верещит и свистит. Назначен штрафной вблизи ворот, игроки остервенело пихаются во вратарской площадке. В углу, на сетке ворот сидит суровый африканский голубь. Чёрный, весь даже какой-то мохнатый. Дремлет вполглаза и флегматично посматривает на суетящихся футболистов.
Работаю я в организации. Нужно было взять из одного банка справочку о том, что нету у них наших расчетных счетов. А банк-то приличный... ну это я так думала на тот момент... По телефону мне толком ничего не сказали, пришлось идти... благо - не далеко. Прошедши весь путь роспосылторга в виде охрана-секретарь-менеджер 1- менеджер 2 - начальник какого-то отдела, остановилась на менеджер 1. Выяснила текст запроса. Спрошаю - а скоко будет стоить? 150 денег... Замечательно... Наличкой можно внести? - Можно. Радует. Через дня три звоню: Готова справочка? - Конечно! Иду. Дубль2 серия про роспосылторг. Менеджер 1 счастливо сообщает мне, что справочка готова, посылает в кассу и озвучивает сумму... 300 денег! Ступор... 3 дня назад же было 150? Ой... у нас недавно тарифы повысились. Ладно, думаю, хрен с вами... заплачу. Только отхожу в кассу... - Ой, а Вы знаете, я Вам не тот тариф назвала - 300 это за другую справку, а с Вас 350! - Девушка, а если бы я завтра пришла - сколько бы я заплатила? С каждой минутой становится все дороже... - Ну... вот так.... (даже не извинилась...) Ладно... топаю к менеджеру 3, которая и будет выписавать доки на оплату. Менеджер 3 - а это не к нам, это Вам по юр лицам - справка же выдана на юр лицо! - Девушка... меня только что отправили оттуда к ВАМ! М3 - да???? сейчас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - Да, это к нам, сейчас выпишу документы...(какое щастье!) Подаю ей квиточек с названием услуги и суммой.. М3 - а откуда Вы это взяли? Я - дали в отделе, который выписал справку. М3 - ДА????!!! Щас пойду узнаю... 5 минут отсутствия... Вернувшись... - да, все правильно... Минут 15 было потрачено на сверку моей личности с моим паспортом, вбиванием данных в кампутер, на допрос с пристастием о месте рождения, месте жительства, месте работы, номеров телефонов (слава богу сдержалась упомянуть про персональные данные и про их ненужность им, окромя паспорта, а то бы зависла еще бы минут на 20). Документы выписаны.... М3 - ой, а я забыла НДС включить на эту сумму! (а это + 18 % к сумме!) дубль2 процесс выписки документов... Документы выписаны... М3 - подождите пожалста, я на проверку отнесу... 10 минут отсутствия... Вернувшись... - Ой, а Вы же как физлицо, значит будет комиссия за перечисление браться! Я - Девушка, я уже уверена, что каждая минута пребывания в Вашем банке стоит денег! Давайте представим, что меня здесь нет и процесс вымогания денег закончиться прям щас!!!! М3 - ну зачем Вы так, мы приличный банк.. Я - три дня назад в Вашем приличном банке эта услуга стоила всего 150 рублей, а сегодня мне уже насчитали более 500! Дубль3 процесс выписки документов... Документы выписаны... Великое щастье состоялось - оплатила. Получаю вожделенную справку. и тут сакраментальный вопрос от М1 - В вы в каком банке обслуживаетесь? не хотите-ли к нам перейти? Я - Слава богу, что не в Вашем!
Пришёл в одну бардзо файну компанию с опозданием. Все уже были на хорошем взводе. На меня, как новенького, что ли, положила глаз одна разбитная блондинка с окладистой филейной частью. Я поинтересовался, заодно сделав комплимент: - Вы - душа компании? В ответ она развернулась ко мне упомянутой частью тела пышного тела: - Нет, я её жопа!
ИЗ ЖИЗНИ ДАМЫ ПОСТБАЛЬЗАКОВСКОГО ВОЗРАСТА. (почти не придуманная история)
Я самая обаятельная и привлекательная... Нет... Я красива, умна, успешна... Нет, ни фига я уже не красива... Огурцы купила, майонез, кефир. На правой руке указательный палец совсем онемел. В этой сумке не меньше семи килограммов. И зачем я взяла сразу столько муки? Иду домой через лесопосадку. Так ближе. Лимон, баклажаны, укроп... Кажется, ничего не забыла. Муж, подлец, забыл вчера мобильник дома. Утром ему прилетела смска от Петра Ивановича с благодарностью за прекрасный вечер и восторгами по поводу сногсшибенного секса. Интересно, какого размера бюст у "Петра Ивановича"? Наверно, молоденькая блондинка? Хотя, ему всегда шатенки нравились. Сволочь. Только бы не отключили воду. Столько гостей сегодня. Ну вот, еще полкилометра - и я дома. Из-за деревьев на тропинку выходит странная фигура. Где-то я это уже видела? На кого он похож? Точно! На Кузьмича из "Особенностей национальной охоты". Ну, надо же! Кузьмич распахивает перед моим носом свой длиннющий плащ. Под плащом ни-че-го-шень-ки! Ну, то есть, что-то там несомненно есть, но у меня возрастной плюс и приходится на шаг отступить. Несколько секунд смотрю на его гордо висящие причиндалы и кричу - "Блин, я же яйца забыла купить!". Теперь в ступор впадает Кузьмич, потом крякает в сердцах, обиженно запахивает плащ и исчезает за деревьями. Я опускаюсь со своими авоськами прямо на землю и горько плачу. Неужели в пятьдесят лет жизнь заканчивается? Или только начинается?
Очень маленькая, лет двух, девочка, пытается кормить голубей. Бегает за ними, зажав в ручке семечки. Вот одного почти догнала. Упорхнул. Другого... Через некоторое время срабатывает уже женская логика (хоть и крохотная, но женщина же!), и девочка решает - не хотят как лучше, пусть сами разбираются. Подходит к бордюру тротуара и выкладывает то, что поместилось в её кулачке - 3 подсолнечных семечка.
Городок у нас маленький, все у всех на виду. Событий мало, да и те, что есть, большей частью скучны и обыденны. Один – женился, другая - родила, этот – умер. Так и живем, от свадеб – к похоронам. Приезд Танцовщицы в наш городок взбудоражил все население. В каждом доме только и разговоров было, что о ней. Говорили всякое. Говорили, будто был у нее богатый женатый покровитель, но он оставил ее, узнав, что она беременна. Говорили, что она из богатой семьи, но родные отвернулись от нее, когда она избрала ремесло бродячей танцорки. Говорили, что у нее несколько внебрачных детей от разных отцов, которые воспитываются по разным приютам. Словом, болтали всякое, и эти слухи только подогревали интерес к ней.
* * *
На сцене - маленькая хрупкая женщина. Вот она грациозно изгибает спину и наклоняется. Руки, словно две птицы, взмывают вверх. Глаза полуприкрыты, словно она танцует в забытьи, отрешившись сознательно от реального мира, и в том числе от нас, ее зрителей. Она танцует так же естественно и легко, как дышит, словно играющий ребенок, которому безразлично, что все эти взрослые, собравшиеся вокруг него, умиленно-восторженно наблюдают за ним – «Ну надо же, только посмотрите, какой он! Во дает!»
В ее танце была причудливая смесь балета, пантомимы, классики и рока. Критики наперебой кричали о новаторстве жанра, о смещении стилей, а она – она просто изливалась в танце, открывая – и отдавая всю душу...
+ * * *
В ту пору я еще не уехал в столицу, а был начинающим журналистом в местной газетке. Вместе с редактором, нас было всего четверо человек сотрудников, и неудивительно, что брать у нее интервью снарядили меня. До того, как говорить с ней, я смотрел ее танец несколько раз.
Свой номер она танцевала в паре с «партнером»-манекеном. ... Завершающая сцена танца была очень сильной: она разбивала манекен, «убивала». Разбитый манекен лежал в глубине сцены, в полумраке, повернутый к залу и самой танцовщице спиной. Свет и музыка медленно затухали, пока наконец не воцарялся полумрак. Музыку сменяло сердцебиение – сначала частые удары сердца, под конец номера и они угасали вовсе. Это угасание и затухание сопровождалось танцем – она танцевала в кругу света посреди сцены, в развевающихся одеждах. В момент, когда медленная музыка сменялась ударами сердца и начинал гаснуть свет, танцовщица «разрывала» одежды на груди и вынимала одной рукой – сердце, в другой же был огонь. Она поджигала сердце, и пока оно сгорало, корчась и отбрасывая на стены в темноте причудливые отсветы, женщина продолжала танцевать с горящим пламенем в руках. Под конец свет угасал, затихали удары сердца, и танцовщица, погасив пламя в руках, медленно, словно умирая, распластывалась на сцене в ногах у «мужчины»-манекена. Наступала темнота и тишина.
Эту тишину неизменно взрывал гул аплодисментов – зал вставал, аплодировал, свистел, зрители требовали еще – «на бис»!
«На бис» танцовщица обычно не выходила, вежливо поклонивщись, легкой походкой она убегала со сцены. Рабочие уносили вслед за ней разбитый манекен.
* * *
Ее танец произвел на меня очень глубокое впечатление – такая сильная, всепрощающая любовь, и столь эмоционально выраженная! Это могло идти только из глубины души, несомненно, у самой танцовщицы есть в прошлом нечто подобное, откуда иначе могла бы взяться столь подлинная страсть и эмоциональность ее номера?... Я пытался в воображении нарисовать себе историю несчастной любви танцовщицы, но получалась сплошная банальность – вот она его полюбила, вот он ее отверг и бросил.
* * *
Еще сцена из ее номера, глубоко потрясшая меня: Под звуки простенькой детской песенки она (танцовщица) ходит «хороводом» рядом с манекеном. Отчетливо виден ее округлившийся живот. Мужчина же стоит вполоборота, неподвижный и безучастный ко всему происходящему. Когда же она пытается прильнуть к нему, он замахивается рукой, словно с намерением ударить. Она отскакивает от него, раздается металлический скрежет, гаснет свет. Где-то за сценой раздается детский плач, после все стихает.
* * *
Брать у нее интервью я шел со смешанными чувствами. Я тогда был очень молод, неопытен, и стеснялся этого. Танцовщица же мне казалась женщиной зрелой и многое пережившей. Я тщательно подготовился, составил список вопросов, подобающим образом оделся, словом, сделал все, чтобы не ударить лицом в грязь и произвести впечатление мужчины, а не зеленого юнца.
Встретиться мы договорились в фойе гостиницы. Она запаздывала, и от нечего делать я принялся вышагивать по вестибюлю, разглядывая картины на стенах. Я так загляделся, что, когда она окликнула меня, вздрогнул от неожиданности. - Вот и я! - Здравствуйте! - У меня двадцать минут. Давайте присядем вот здесь и сразу начнем, - с этими словами Танцовщица направилась к диванам в углу фойе. Я рассчитывал повести ее в гостиничное кафе, меня разочаровала эта спешка, но – делать было нечего и я покорно поплелся сзади. Мы уселись друг против друга, я вынул из сумки диктофон и уже было начал приготовленную заранее фразу, как внезапно я поглядел на нее внимательно вблизи и... застыл. Я увидел – ведь она старая! Морщинистое лицо, седые корни волос, сморщенная шея, узловатые руки... Она была почти старухой! На сцене же она выглядела почти девочкой... Как же так – старуха – и такой танец, полный страсти и нерастраченной любви?.. Наверное, мое недоумение было написано у меня на лице, потому что она, поглядев на меня, заливисто рассмеялась. - Да, да, молодой человек, я совсем не та девчонка, которой кажусь со сцены. Вы разочарованы? - Нет, - промямлил я, хотя на моей физиономии явно было написано обратное. - Не имеет значения, хотя вы и разочарованы. Итак, я слушаю.
Все заранее заготовленные фразы куда-то испарились, и я ляпнул первое, что пришло в голову: - Вы танцуете любовь и страсть, боль и разлуку, в вашем возрасте... и ваш танец – этот мужчина-манекен, который вы разбиваете... вы, наверное, очень несчастная и одинокая женщина? Тут Танцовщица расхохоталась таким заливистым и молодым смехом, что я понял, что сморозил глупость. - Я?! Несчастная? Ну что вы, молодой человек, нет, совсем нет! Наоборот! Я – очень счастливая! Даже не пытаясь скрыть недоумение, я спросил: - И в чем состоит ваше счастье? Ведь у вас, как я понимаю, нет ни семьи, ни – детей, ни даже – мужа?! - Мое счастье - в том, что каждое утро я собираю «Его» снова – и Он только мой! Видя мою оторопь от такого ответа, Танцовщица пригнулась ко мне и продолжила: - Мое «несчастье» же, как вы сказали, в другом, вы еще слишком молоды, чтобы понять. И не дай вам Б-г испытать то, что я пережила. - ??? - Несчастье – это видеть, что любимый тобой человек не достоин тебя, что его душа пуста, а помыслы - низки, видеть, что он не ценит тебя и не в состоянии оценить, настоящее несчастье - видеть все это и продолжать любить. Совершенно ошеломленный, не зная, что сказать, я молча сидел против этой женщины. Заметив мое замешательство, она встала, поправила прическу, и ушла, а я еще долго сидел в вестибюле, пытаясь понять эту женщину...
5 минут назад комментатор матча Португалия-Кот Дэ Ивуар ваял перлы на ура "Хороши португальцы в статике" "Кто то лежит на траве, что-то с коленом. Судя по тому, что колено левое - это видимо Труве"
Футбол. Кубок Мира. Нет спасения презренным. У нас на Лондонщине футбол везде: в барах, ресторанах, на улицах, магазинах и машинах. Каждый пытается урвать для себя кусок денег от фанатов "прекрасной игры". ладно.
Сегодня утром, после того как вчера Англия на честном слове и одном голе не вылетела из турнира, приходит мне на мэйл записочка от компании, которая страхует моё бесценное (впрочем, нет, цену они мне знают) здоровье.
"Как Пережить Кубок Мира по Футболу!". Интересненько, думаю я, и открываю сей экземпляр эпистолярного жанра. Одна из ссылок обещает полезные советы о том, что надо делать чтобы футбол не испортил вам отношения с партнёром. Мой муж последние 2 недели ест, спит и дышит мячиком в чёрный ромбик, мне это особенно не мешает, но интересно, что-же они мне советуют, заботясь о моём здоровье исключительно в своих меркантильных интересах, а?
Открываю: советы просты как мир: 1) Присоединяйтесь (господин барон), 2) Найдите себе альтернативное занятие (он в телевизор, я в спортзал), 3) Согласитесь несоглашаться (вооружённое до зубов перемирие) и, в самом крайнем случае 4) Не Бейте Его По Голове, Это Его Слабое Место.
Не вдохновило. Пока я не прочитала какая добрая душа проспонсировала эту хрень.
Развод-онлайн.сом...... и мне сразу всё стало ясно. Когда (не если, а именно когда) Кубок мира по футболу развалит таки ваш семейный очаг на пенальти - стоит только кликнуть - и мы вас тут-же разведём!
Я чё-т это, может плохо чё-то понимаю....... Приехала к родителям в гости, захожу в сельскую аптеку скажем за аспиринчиком, а там полочки как надо с записочками: от простуды, витамины..... на одной из полок записка: "наружное" и одиноко стоит одеколон "Шипр". Задумчиво почесала череп.
13
Концерт
Мой старший сын живет в Новороссийске. Когда мы с ним созваниваемся, разговоры обычно сводятся к триаде: «Как дела? Что нового? Когда собираешься в Ростов?» Во время одного из таких разговоров, он сообщил, что через пару недель предполагает приехать к нам с товарищами на один вечер на концерт Петра Мамонова. Поскольку эти события происходили лет пять или более того назад, и еще не были сняты фильмы «Остров» и «Царь», - это имя мне не о чем не говорило. Но ситуация заинтриговала: если молодежь едет на концерт за 400 верст, - значит в этом что-то есть. Я вспомнил об этом через две недели, когда вновь зазвонил телефон и сын сообщил, что он уже в Ростове, сейчас идет к филармонии, где через 20 минут должен начаться концерт. Отложив все дела, я тут же уговорил жену, что нужно ехать, и вскоре мы уже сидели в машине, направляясь в другой конец города. Приехали с опозданием, касса уже была закрыта, но сунув билетерше в карман деньги, мы оказались в зрительном зале. Зал был переполнен, вдоль стен также стояли зрители, к которым присоединились и мы. На сцене происходило странное действо. Какой-то небритый, лысый мужик, одетый в серое рубище, выделывал замысловатые и очень странные па, сопровождая их нечленораздельными звуками. Вначале подумалось, что мы не туда попали. Может, нужно было идти в другой зал? Я спросил у соседа по стенке: «Кто это на сцене?» Мне ответили: «Петр Мамонов!» Продолжаем смотреть. Сменяются номера, срывая жидкие аплодисменты. Но я вижу и слышу только невыразительную пантомиму и звероподобное мычание. Хочется уйти. Зачем мне нужен этот бред? Останавливает только мысль, что в зале мой сын, и я должен знать – какие тараканы водятся в его голове? Продолжаем смотреть. Один из номеров, где он изображал муки творчества, – заинтересовал. Подумалось, – он сумасшедший. Талантливый, но сумасшедший. Лучше бы ему выступать в доме для умалишенных. Но вокруг заполненный зрительный зал! И на вид очень не глупые лица! Неужели, они тоже все сумасшедшие? Незаметно проходит время, мы смотрим его композицию о розовом слоне, слушаем подражание загадочному фильму Данелия «Кин-дза-дза», а также несколько очень глубоких стихотворений, и кажется, начинаем понимать суть происходящего. В финале зал устраивает исполнителю овацию. А я чувствую, что сожалею, что концерт уже закончится. Теперь я благодарен сыну, что был и выдержал до конца концерт Петра Мамонова и горжусь, что видел живьем этого замечательного артиста еще до того, как он получил всеобщее признание. А вспомнилась эта история потому, что завтра опять приезжает сын с товарищами из Новороссийска на концерт малоизвестной группы. Обязательно пойду с ними.
Вчера нашли в великом и могучем русском языке ещё один омофон. Сидим в компании, один из парней время от времени трёт ногу в районе щиколотки и морщится. Его спрашивают: "Что, нога болит?" Он: - Угу. АтлАс ногу натёр. Все задумываются. Парень замечает недоумение и уточняет: - Вчера на реке купался, ОТ ЛАСТ ногу натёр.
Двенадцатый час ночи. Болтаем с подружкой о делах сердеШных. Она жалуется: - Представляешь, родители сказанули тут, что, мол, "надо более-менее адекватного мужика найти, появится ребеночек, глядишь, и замуж он тебя возьмет". - А если обрюхатит и не возьмет? - Тогда появятся отходы производства.
Сижу на работе, слушаю радио "Вести FM". Выступает очередной эксперт, который советует, что делать, а что не делать в такую жару: пить больше жидкости, исключить употребление алкоголя и т. п. Все бы ничего, только фамилия у этого эксперта, который советовал не употреблять алкоголь, - БУХАРОВ!
Полез вчера на "плиб.ру", книжку одну искал. Наткнулся на интересное название:-В оригинале"Аризонские трапперы". Кто не знает: траппер-североамериканский зверолов. Капканы ставит. На сайте:-"Аризонские трипперы". Опосля прочтения слегка подвис...
Baryshnya: а прикинь, только что звоню домой, Юрка поднимает трубу, я говорю, как дела? ОН мне - банковская ошибка не в вашу пользу - 2 000 грн. Я хватаюсь за сердце!!! Кошмар - кредит, квартира, где брать деньги -- а это они с Вовой в менеджер рубяться
5
Только, что закончился матч чемпианата мира по футболу между Англией и Алжиром. В начале второго тайма Виктор Гусев выдал в эфир: «-Слева алжирские ворота, они в зеленой форме. »
Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями. И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." Похуй думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе:) Ладно) В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не придал этому значения. Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте. Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сука ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными) И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ебать!!! счастье!! Спасение!!! Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге! Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. бля ладно... Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут). Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ! Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..." Бля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола. Больше мы не общались..
навеяло историей от 27 апреля 2008 года. Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра...!" В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас калоритный военрук. Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями. Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был. - Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят... А вы говорите выжить...