Самые смешные истории за месяц!

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.
Это так называемый "идиотентест". Я перевела несколько вопросов.

20. Есть ли в Англии 1 мая?
21. У крестьянина 10 овец. Все умирают кроме 9. сколько у него овец?
22. У тебя одна спичка и ты заходишь в комнату, где стоит керосинка,
камин и плита на газу. Что ты будешь зажигать?
23. Сколько раз можно от 20 отнять 1?
24. на лугу стоят мама-бык, папа-бык и младенец-бык. Куда пойдёт
младенец, если ему хочется пить?
25. На сельской площади лежит камень весом в 20 центнеров. Каждое утро,
когда петух кричит, камень поворачивается. Это возможно?
26. Что тяжелее, центнер пуха или центнер олова?
27. Получит ли ночной сторож, умерший днём, пенсию?
28. Клаус упал с семиметровой лестницы. Почему он не ушибся?
29. Пять плюс семь это сразу 13 или 5 + 7 равно 13?
30. из шести свечей задуты 4. сколько свечей останутся?
31. Сколько лестниц надо от земли до луны?
32. Где был муж вдовы Больте во время кражи курицы?
33. У мужчины в сумке всё и одновременно там ничего нет. Как так может
быть?
34. Где растёт самое лучшее вино?

Моя сестра и ее молодой человек (скажем Сережа) любители maxi-скутеров.
У обоих по здоровому чюду японского мотостроения. Но если у Сережи есть
профессиональные права и скутер зарегестрирован в ГИБДД то сестра не
особо напрягается по поводу бюракратических проволочек, из доков только
ПТС и все! Итак история:

Поехала сестра к подруге за 150 км от Москвы (а что? Всего то час десять
по трассе) в город Шаховская. В это время Сережа закончил свои дела в
москве и решил не отставать от своей подружки, прыг на железного коня и
тоже на трассу. Договорились встретиться у сепермаркета. Сережа приехал,
сидит ждет. Сестра отвезла подругу по ее (подруги) делам и чтобы не
заставлять себя долго ждать несется на встречу к любимому. По городу. Со
скоростью километров 120 в час. А тут доблесные служители закона машут
своим инструментом. Вот незадача то.
Дальше цитирую Сергея: Стою возле супермаркета, смотрю на перекресток
несется Вика на полной скорости, через перекресток, на красный, за ней
гайцы с сиреной и с люстрой как положено. Я дождался зеленого и за ними.
Долго ли коротко петляля вся эта процессия по улицам города, но сестра
решила сделать финт ушами а именно оторваться от преследователей по
тропинку в доль железной дороге, а там речка-говнотечка и мостик
узенький. Как Вы наверно догодались в мостик то Вика и не вписалась.
Сережа:
- Подьезжаю, картина маслом, стоят гайцы, ржут как кони и Вика в канаве
со своим трехсоткилограмовым конем, и жалобно так молвит человеческим
голосом: ребята ну чтовы ржоте? Ну помогите пожааалуйста. (Тут надо
описать внешность сестры, рост 185, не 90-60-90 но что-то около того и
волосы русые до второго 90) Вобщем закончилось все хорошо. Гайцы
отсмеявшись сказали мол мы думали что ты подросток пьяный (под шлемом не
видно) а ты, и ухали.

В фамилии предводителя чикагских гангстеров Аль Капоне вроде бы нет
ничего ироничного.

Если не знать, что на сицилийском диалекте Capone - это петух.

Захожу к подруге в комнату - она смотрит что-то по телику. Раздражённо
переключает каналы и обращается ко мне:
- Блин, хотела тут фильмец один посмотреть, а эта долбанная реклама -
каждые пять минут! Может, скачаешь? Называется "Западня".
Пришлось переспрашивать. Первый раз послышалось: "Жопа дня"))

Может быть, излишне философское… Надеюсь, понравится.
Что-то последнее время стали все чаще и чаще вспоминать Команданте Че
Гевару.
Помню, еще будучи октябренком, прочитала я, что Че – не его имя. Это
примерно тоже, что «хохол», «москаль», «макаронник», только
применительно к аргентинцам. Почему аргентинцев называют в Латинской
Америке «Че»? Я этим вопросом не задавалась.
Сразу оговорюсь, я не только не профессиональный филолог, даже, не
лингвист-любитель. Однако меня всегда интересовало, как по-разному люди
интерпретируют те или иные звуки. Впрочем, о коллекциях звукопередачи
мяуканья или кукареканья в разных языках знают, наверное, все. Но одно
дело животные, а другое дело – человеческая речь. Как должен звучать
оригинал, чтобы русские услышали в нем «чай», а англичане – tee? А
почему мы услышали «Пекин», а англичане Beijing?
Пару лет назад я ходила на курсы испанского языка. Надо сказать, что для
«вульгарного» использования этот язык легок. Через полгода уже можешь
вполне объясняться и даже примерно понимаешь, о чем там поется в
популярных песнях.
Поэтому однажды я очень удивилась, когда услышала, как перед занятиями
моя преподавательница беседует с кем-то на испанском. Было ощущение, что
ее собеседник говорил на другом языке.
«А, это мой приятель из Аргентины. У них специфическое произношение» - и
она попросила друга произнести для нас несколько характерных фраз.
Может быть, были и другие отличия. Но я уловила одно. Если слово
начинается с yo (читается как «йо»), то аргентинцы произносят что-то
типа «жо»)
«Жо»- я это четко слышала. Другие слушатели в моей группе – тоже. И тут…
мне вспомнился кадр из фильма о Че Геваре «Дневники мотоциклиста».
Будучи еще студентом, Гевара со своим кузеном пересек на мотоцикле
Америку. И там есть момент: два голодных путешественника знакомятся в
кафе с девушками, которые сразу ставят им диагноз:
- Вы из Аргентины!
- Почему из Аргентины?
- Так вы же говорите «че»!
То есть, получается, прозвище «че» - от очень специфического
произношения.
Но… почему там, где латиносы слышат «че», мы слышим «ж»?
Есть над чем задуматься… Кто скажет, что Ж – это не главная буква в
русской культуре?

Еще прикол по НТВ. В Липецкой области, город не запомнил, выход из
монастыря пересекается со скоростной трассой. Настоятель говорит, что
уже три поломницы за последнюю неделю погибли под колесами автомобилей.
Я вот думаю, поломницам лучше меньше ломиться через трассу, а нужно
изучать правила дорожного движения.

сегодня перед работой забежал в магазин прикупить шоколадку и кофе в
офис. сделав покупки отхожу от прилавка и слышу тонкий детский голосок:
- мне пожалуйста чудо за 16 рублей, девочка просила какой то молочный
продукт, то ли йогурт, то ли творожок. улыбнуло, мы в свое время чуда
ждали, ну или просили на Новый год у Деда мороза, а нынешнее поколение
чудо запросто может купить и совсем недорого..

Мужская логика
Снится мне надвно сон, тревожный такой. Как будто я беременная.
И весь ужас в том, что я забыла про свою якобы беременность,
а вспомнила. когда роды вот-вот должны начаться. Живот уже большой,
ребенок там вовсю шевелиться. А я во сне паникую: на УЗИ ни разу не
была, к врачу не показывалась, да как же могла забыть про такое дело, ни
пеленок не приготовила, ничего...
Рассказываю весь этот бред мужу. Он с самым серьезным видом слушает и
потом без тени улыбки, озабоченно так интересуется: - Это ты что же
такое на ночь съела?

В детстве я начал играть в серьезных шахматных турнирах, с контролем
времени и записью партий. Однажды играл с таким же, как и сам, новичком.
После нескольких сделанных ходов соперник вдруг меня спросил:
- А можно, я напишу на бланке "Защита Каро-Канн"?
- Нельзя.
- Почему же? - удивился партнер.
- Потому что это Французская.

Только что на почту пришло письмо от туроператора "Продаем Новый год", и
главное не дорого!

Был сосед у меня. Он же друг, земляк и коллега "по перу". Не по
гусиному, а по плакатному перу были коллегами мы, работая в крупной
нефтяной конторе оформителями. Продали как-то акции своего родного
предприятия, и я купил жене "Вятку-автомат", а он ребенка своей -
детыныша зеленой макаки. То, что творила в его квартире эта макака по
имени Богдашка три года, нельзя ни пером описать, ни..., долго
рассказывать. Я об одном случае лишь расскажу. Занялся как-то друг
самогоноварением. Так просто, для собственных нужд. И каждый раз звал
меня на сеансы дегустации. Но все как-то получался у него продукт на
выходе - то брага в скороварке пригорала, то резиной отдавало из-за
трубки, что шла к лабораторному стеклянному змеевику, а то, отшибая
сивушный запах - перекапает апельсиновой эссенции, а то и градусов
попросту не хватало. А однажды позвал и на кухне уселись мы, чтобы
испытать все прелести нашего национального напитка. Богдашка сидела на
кухонном столе и после того, как изгрызла яблоко, половину из которого
осталось на столе, принялась за окурки, ловко зубами и ноготками
разлохмачивая фильтры. -Сегодня настойка, - сказал друг и
налил с трехлитрой банки, стоящей на тумбе, по рюмкам небольшим красного
самогона, -Клюквинка! -Вот это класс!!!, - помню сказал я и
погрыз яблоко, но не как макака, -Давай еще! Он переставил банку на
стол и поручил Богдашке открыть полиэтиленовую крышку, зная, что она
умеет вскрывать не только такие, но жестяные своими желтоватыми зубами.
Богдашка справилась быстро - вскрыла, но перевернула и банка, упав со
стола, разбросала клюкву по полу. Она потом переехала на историческую
родину друга - в село на Полтавщину, где ее очень любили собаки и даже
некоторые люди. Говорил он мне по телефону, что какой-то киевский канал
ТВ снял и показывал ролик о ней, как о самой старой украинской "мавпе",
живущей не в неволе.

К одной девушке жена любовника зашла на страничку в соцсети и поставила
двойки за все ее прекрасные фотографии. Представляете, какая жестокость?
Ведь на страничку заходят люди, смотрят, а у нее там сплошные неуды за
снимки из Турции и Египта, где она на пляже в бикини. Мрак. Говорят,
несчастной потом пришлось убирать эти двойки за отдельную плату — есть
там такая функция. Это ж сколько денег ушло, чтобы восстановить
репутацию красавицы!

взято из http://www.regnum.ru/news/polit/1460377.html
.
Глава Белоруссии в преддверии парламентских выборов пожелал россиянам
успешно пройти выборный этап: "Будет нормально, стабильно у этого
"медведя российского" - и нам будет нормально.

Сидим на кухне, скоро ужинать.
Я на ноутбуке читаю анекдоты на этом сайте.
Рядом жена вышивает мелким крестиком. Картинка крутая достаточно, я про
вышивку. Уточнил, выяснил, что 180 на 230, 63 цвета. И иголочкой туда
сюда, туда сюда.
Спрашиваю, а у тебя экран сенсорный?
Отвечает - был бы сенсорный я бы вместо иголки стилус держала.

Еду в полном автобусе, стою, рядом со мной сидит девушка, даже скорее
девочка, возраста между 15 и 20 годами. Такой не столько ангелочек,
сколько божий одуванчик, если так можно говорить о юных. Читает
электронную книгу. Я сам думаю ридер купить и люблю смотреть на ридеры у
других - взглянул и на этот экран. Там на экране текст и схема какая-то.
Хотя она и вверх ногами, но узнаю рисунок.... То, что сам двадцать лет
назад видел в книжках, в разделе "Мужские половые органы". Вот тебе и
девочка! Божий одуванчик, блин! (Напоминаю - автобус хоть и не битком,
но полон народа.)

Меня как-то раз один чудик упрекнул в том, что мелодии моих бардовских
песен однообразны. Я возразил: «А что Вы хотите!? Нот-то ведь всего
семь!»

Прочитал историю от 10.10.11, и вспомнил сразу две похожие истории.
1. Мой приятиль в далекие 90–е годы, когда даже слово «мобилка» в
нашей местности было неизвестно, вел все записи телефонов знакомых в
блокноте, как и большинство людей в то время. Правда, в его блокноте
хранилось примерно 150–200 телефонных номеров. Отдыхали мы раз на
даче, и так случилось, что он уронил свой блокнот в туалет. В обычной
жизни он спокойный, но по этому поводу закатил форменную истерику, и
успокоился только когда ему подарили новый блокнот и помогли вытащить
старый из туалета. Это надо было видеть выражение его лица, когда он
двумя спичками перелистывал страницы «утопленика» и переписывал в новый
блокнот номера телефонов. А до этого случая он был ОЧЕНЬ брезгливый.

2. Решил еще один мой приятель поздравить куму с 8 марта. Далее с его
слов.
Позвонил жене, узнал номер телефона кумы и сбросил ей СМС. Через пару
минут звонит мобилка, я посмотрел – номер кумы. Поднимаю трубку и
сержитый мужской голос спрашивает:
- Это ты мне СМСку сбросил?
- Да, - говорю.
- А почему ты решил именно меня с 8 марта поздравить?
- А я думал что куме звоню.
- Да? Ты смотри, хоть и не меня поздравляли, а все равно приятно, - и
положил трубку. Я тогда еще подумал, почему это ему приятно???
Вот что значит ошибиться в одной цифре.

Собака по кличке «Колбаса»

Дворовая собака по кличке Колбаса лежала на лужайке и наслаждалась
прекрасным, солнечным, осенним днем. Колбаса расположилась на травке не
далеко от продуктового магазина и лениво наблюдала за шастающими мимо
людьми.

Она лежала на лужайке уже не первый час и начала ощущать, что некоторую
скуку, однако чем себя занять мыслей у нее не было. В это время на край
лужайки села ворона, Колбаса решила, что это хамство, так как была
уверена, что именно она – Колбаса хозяйка лужайки.

Преодолевая лень, Колбаса встала и прогнала ворону. Однако, ворона в
свою очередь решила, что это хамство со стороны собаки и улетев на
ближайшее дерево села и подождала пока собака снова ляжет. Как только
Колбаса улеглась на свое любимое место, ворона снова прилетала и села на
край лужайки.

Колбасе ничего не оставалось, как снова встать и прогнать ворону. Ворона
снова улетела на дерево и подождала пока собака уляжется, затем снова
прилетела и села на край лужайки.

Так повторилось еще пару раз. После очередного раза Колбаса «плюнула» на
ворону и лежала, не обращая на нее внимания, а ворона с гордым видом
победителя ходила по лужайке в паре метров от собаки.

У группы БИС раньше была песня "Катя возьми телефон", а меня так и зовут.
И вот моя племянница слушает эту песню и спрашивает: "мама, а откуда они
нашу тетю Катю знают?"

Вытащил белье из стиралки в ведро, отнес к балкону, загрузил следующую
порцию, пошел к компу. Мы только переехали, поэтому комп стоит на полу.
Читаю anekdot.ru, вдруг понимаю, что опираюсь на что-то влажное:) Все
понятно: пропущена операция "развешивание белья на сушилке"...

привет! отдыхал я на юге в одном пансионате. и вот в столовой со мной за
столиком сидели муж с женой. муж такой эксцентричный постоянно
комментировал ихннюю знакомую-там же и познакомились сидим обедаем.
мужик говорит-О Ольга пришла! как прикольно она сегодня плавала!
вдруг Ольга встала, отошла. толи чтото комуто передать или переговорить.
мужык захлебнулся комментариями: О! оЛЬГА ОТОШла! куда это она!? уже так
быстро пообедала!? О_о не может быть! О_о где она?!
Ольга вернулась. ,села-обедает мужык охуевает_-О! вернулась! а гдеж она
была?! О_о куда уходила?!
всех заебал жена ему говорит-ну подойди к ней. спроси куда она отходила
а мужык отвечает-, тебе это интересно? мне например нисколько

Рассмотрим популярные фразы, гуляющие сейчас по контакту:

1. Куртка была настолько дорогой, что Ваня носил её под свитером.
2. Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Смотрим дальше: перед смертью Ваня не мог носить эту куртку под
свитером, иначе бы она в качестве изолирующего материала от
электрического тока не дала бы ему, Ване, умереть. То есть, Ваня,
наученный опытом, носил её уже после своей смерти. Поэтому в данном
случае речь идёт о возможном нарушении причинно-следственных связей в
поступках Вани.
Так как ношение куртки говорит о том, что объект, то есть Ваня, всё ещё
может быть жив (с вероятностью 50%), но в то же самое время и мёртв
(также с вероятностью 50 %), то речь судя по всему идёт о гипотетическом
Ване профессора Шредингера. Ваня в данном эксперименте находится в
состоянии квантовой суперпозиции - он и жив и мёртв одновременно.

Либо же вышеуказанное, отбросив заумные научные теории, говорит нам о
прогрессирующем дебилизме и петросянстве Вконтакте.

В школе было дело в 80-х годах. Проходили у нас в школе дискотеки,
проходили в классе, сдвигали парты, стулья и пошло, поехало. Первый
белый танец, первый поцелуй. Но суть не в этом, был у нас в классе свой
лидер, звали его Андрей, учился не очень, но зато был физически неплохо
развит, смел и решителен. И вот как-то после одной из дискотек, на
следующее утро в школе, собрал он ребят и говорит:
- Есть предложение такое, купить в класс светомузыку, чтоб наша классная
дискотека была лучшей в школе, будет круто и по взрослому.
Ну ребята подумали и согласились. По троячке все сбросились и купили эту
светомузыку. Начались дискотеки с новой силой, огни мигают, блеск! Но
тут подошел конец учебного года и классный руководитель сказал, что в
классе будет делаться ремонт. На перемене наши ребята собрались и начали
обсуждать эту новость. Учился в нашем классе мальчик Саша, худенький,
тощенький, но учился хорошо и сообразительный. И вот он спрашивает:
- Ребята, а у кого светомузыка летом стоять будет? В классе же ремонт.
Андрюха, лидер класса, быстро подскочил к Саше, взял его за шкирки,
пронзил сверлящим взглядом и спросил:
- Ну хочешь у тебя будет стоять? Хочешь?
- Не, не, не хочу!
На лето Андрюха светомузыку взял себе.

Газета.ру (06.10.2011 07:49): Основатель социальной сети Facebook Марк
Цукерберг поблагодарил Стива Джобса, который скончался в среду.
«Стив, спасибо тебе... ».
http://www.gazeta.ru/news/blogs/2011/10/06/n_2039778.shtml

Я лично услышал от врача (!) специалиста: это лекарство тебе не может не
помочь, поскольку произведено известной британской фирмой.

С утра пробегаюсь глазами по торрент-трекеру - смотрю, что новенького.
Улыбнуло. Идут подряд два фильма - Таксист и Имя ему Смерть.

Потек аварийный вентиль, со стороны стояка. (хорошо ХВС, а то бы
вареного слесаря покушали) вызвали слесаря из дэза.
Пришли посмотреть, не перекрывая стояк – и оторвали нахрен вентиль. Пока
один слесарь бегал искал водомерный узел, второй натягивал на трубу
тапочек. Видать подводник. Залило –ванную, коридор. (соседи снизу еще не
вкурсе – они раз в месяц приезжают проверить хату).
Теперь – разорванную муфту устанавливали ребята, которые занимаются
счетчиками, и за подключение холодной воды требуют плату за
техобслуживание за два года, хотя в пр. году мы оплачивали а с этого
года Собянин назвал эту оплату незаконной.

http://www.mzhi.ru/mzi.nsf/faq/9A72E82658A1F0DFC32576CC0036FFB7

Первый запорный вентиль от стояка относится к общему имуществу
собственников помещений в многоквартирном доме, и его замена
производится в счет платы за техническое обслуживание (без
дополнительной оплаты). Состав общего имущества определен в
постановлении Правительства Российской Федерации от 13 августа 2006 г. N
491 «Об утверждении Правил содержания общего имущества в многоквартирном
доме». Согласно этому документу в состав общего имущества включаются
внутридомовые инженерные системы холодного и горячего водоснабжения и
газоснабжения, состоящие из стояков, ответвлений от стояков до первого
отключающего устройства, расположенного на ответвлениях от стояков,
указанных отключающих устройств, коллективных (общедомовых) приборов
учета холодной и горячей воды, первых запорно-регулировочных кранов на
отводах внутриквартирной разводки от стояков, а также механического,
электрического, санитарно-технического и иного оборудования,
расположенного на этих сетях.

Самый прикол – дэз выполняет аварийные работы – по контракту с
управляющей компанией, которая обьявила себя банкротом.

Так что видимо нужно стравить дэз (по закону они несут отвественность за
состояние инженерных сетей общего пользования) и компанию по установке и
обслуживанию водосчетчиков – так как они установили бракованную
арматуру. А так как я не мог воспрепятствовать причинению ущерба третьим
лицам (прорвало до крана аварийного закрытия) и сам являюсь пострадавщим
– залитый паркет, и отсутствие водоснабжения.
Ждем страховщиков от соседей.


В общем Мне было скучно, а Написал в управу – не ответили, уроды Написал
в мосжилинспекцию Ответили Напиши в управу Хорошо Нашел сайт мэрии
Написал (правда сумбурно) собянину Типа – че за фигня, кто за что
отвечает.
Пока не ответили ищу политическое убежище


Позвонил Кирилу, он посоветовал : Обратится в МОЭСК –
Далее – приходят слесари (из ДЭЗа), ребята с водосчетчиков, составляется
акт о сорванном аварийном кране, далее они выясняют кто какую херню
прикрутил, кто сорвал, почему у меня нет воды, если слушаю приседания на
уши – то МОЭСК обязан предоставить мне воду.
Холодное и горячее водоснабжение.

Забыл сказать.
В общем интернет сила – я законно не виноват Жалко не записал на видео
как перекошенный чувак в сапогах просит тапочки (трубу затыкал) – К-19
напомнило (на ходу фонтан заткнуть) – чей-то подвиг – систематическое
распиздяйство.
Хорошее. В подвале где теплораспредилительный пункт – арендаторы, с
видеокамерами, дали случайно сфоткать кто к ним вчера прибегал, и это не
я.
Тоже хорошее – носить в ведре холодную воду в ванную с кухни легче чем
летом горячую (ждать не надо) Плохое. Мосжилинспекция отписались – есть
проблемы – обращайтесь в письменном виде, наймите юристов – ага

Вчера днем на канале "Россия-24" днем идут новости. Ведущая анонсирует
сюжет о вынесении приговора Юлии Тимошенко: "Из Киева наш корреспондент
Кирилл Вышинский". Позабавило.
Для тех, кто не в курсе: Вышинский Андрей Януарьевич - генеральный
прокурор СССР, государственный обвинитель на политических процессах
1920-1930 годов.

История из конца, не того "конца", а что из конца восьмидесятых годов из
города "Нефтяного Приобья". Жена была в отпуске и никто не мешал нам
вести мужские ночные беседы. Не подумайте плохого - о геях тогда мало
кто знал не то что у наc в городе, а в стране. Пидоры, те были... .
Сидели мы, как и полагается втроем, летом за бутылочкой-другой,
естесственно, не винца после полуночи. Шестой этаж, куда и комар не
долетит - потому окна были настежь. А за ними старая часть города, где в
то время часто горели балки-домишки, а бывало и двухэтажка какая-то
вспыхивала. То ли сами возгоралось, а может и жильцам хотелось
переселиться в более комфортные условия. Я похвастался своей "Сонькой",
аналоговой видеокамерой с 12-кратным "зумом". Поснимались и тут же
онлайн в телеке смотрим на себя, любуемся видео. И слышим характерный
звук пожара - треск горящих бревен, лопающихся стекол и шифера. В этот
раз горела двухэтажная общага! -Снимай скорей! -сказал один. -Утром
в "Сферу" повезем репортаж, на бухалово заработаем, -молвил другой. (для
справки: "Сфера" - первая телекомпания города) Я снимал с балкона минуты
три, а т. к. "зума" не хватало, с-с-сказал: -А побежали туда. Работу
пожарных снимем. Когда "добежали" - догорало. Стоял "Жигуль" с
надпиcью на боку "Сфера", оператор держал 5-ти килограммовый аппарат на
плече и делал "панораму", безучастно толпа наблюдала за происходящим.
Когда послышался вой сирены один сказал: -Пожарников хоть поснимай. Я
глядь... , а не выключал "Соню" после балконной съемки! Аккумулятор
30-ти минутный кончился, потому не успел заснять пар идущий от гасимого
пожарища. Зато вернувшись, два раза просмотрели клип "А хорошо, бля,
горит!"

Реклама на маршрутке: "Научим разговаривать с соседями!"

Думаю: "Неужели...? Нет, ну не может быть, чтобы ЭТОМУ и прямо так уж.."

Действительно, не может: курсы скандинавских языков, имеются в виду
соседние с Питером Финляндия и Швеция.

Но первая фраза почему-то воспринимается по Фрейду, даже второго смысла
не ощущаешь...

Вчера утром смотрю последнего Гарри Поттера. В разгар воспоминаний
Снейпа о Дамблдорфе заходит жена и всматриваясь в экран говорит:
"Он же умер.... Гендальф!"

Служил у нас один капитан. Ну очень он любил кошек. На этой любви к
зверству жена с ним разошлась. Так и жил он со своими 12-ю котами и
кошками. Дежурили мы тогда по неделям. С пятницы по пятницу. И вот он
перед заступлением на дежурство заходит к соседу и просит его. Ты мол
во вторник или в среду зайди ко мне. Открой рыбных консерв для моих
кошечек. Я им несколько банок открыл, а рядом закрытые стоят. Его сосед
тоже у нас служил. С неохотой, но сосед согласился. И вот в среду сидим
в курилке, подходит Степаныч, сосед. Начинает рассказывать."Мужики,
Виталя по-моему со своими кошаками совсем чокнулся. Захожу к нему в
квартиру его котов покормить, мало того что духман стоит конкретный, так
еще его коты меня чуть не сожрали. Этот любитель кошаков когда уходил на
дежурство, для своего зоопарка поставил шесть консервных банок с рыбой,
и не одну не открыл. Я там чуть не блевал от смрада". Тут подходит Витя,
Степаныч поворачивается к нему протягивает ему ключи от квартиры
и..."Витя пошел ты на х..й со своими котами, да чтоб я еще
согласился... любитель х..ев... ты даже консервы не отрыл для них, или
они у тебя сами научены открывать банки, тогда зачем меня просил?"
Отматюкав Витю Степаныч ушел. Так вот, когда Витя уволился и со своими
кошаками уехал, в его квартире пришлось домоуправлению капитальный
ремонт делать, с заменой полов. Т. к. доски пропитались кошачьим запахом.

Каждый год в Сан-Франциско в один из октябрьских уикэндов проходят
показательные выступления знаменитой американской эскадрильи воздушных
асов "Голубые ангелы". В этом году прилетели на второй уикэнд - 8-9
октября. Выступления - во второй половине дня, но готовились целый день
в пятницу и с утречка пораньше - в остальные дни.

Увы, парами беспощадно барражируют над городом на низкой высоте, грохот
- неимоверный, жить невозможно, а вот оглохнуть - вполне. И не понимают,
что ле, этого, суки? Голубые, однако!... ПИДАРАСЫ!!

Какие бывают должности, или записки модератора

Модератор СЕЙКС занимается, в частности, тем, что разбирает то, что
загружают пользователи и что не поддается автоматической обработке.
Работа модератора довольно утомительна, зато позволяет оценить во всей
полноте глубину знаний наших пользователей о структуре российской
экономики, механизмах управления предприятиями, ну и, разумеется,
русской орфографии.

Порой думаешь, а может, все это так и устроено на самом деле? Ну,
например, "Начальник по взысканию денежных средств со счетов клиентов
банка", - какой лаконизм, Твиттер отдыхает! Или загадочное -
"Руководитель группы теплового отопления отдела маркетинга".

Многие переживают за точность формулировок, например "Менеджер данного
филиала", "Сотрудник компании см. название" - а куда, спрашивается, еще
смотреть? Озабочены национальным вопросом - "Руководит. русского
административног отдела", хотя с русским языком как раз много проблем,
чего стоят "Презедент-генеральный директор", "Гениральный директор" или
"Начальник документа оборота"? Ну и, пожалуйста, будьте аккуратнее, а
то, прочитав "Заи директора", вполне можно подумать о сотрудницах
компании много лишнего.

- Вы же знаете Гафта?
- Конечно, товарищ майор. Кто ж не знает Гафта. Последняя дворняга и та
знает, а я как-никак прапорщик. Он эти, как их там, некрологи пишет. И
морда у него такая знакомая, видел я его где-то.
- Какие некрологи?! Эпиграммы.
- Ну да, точно. Напутал я малёха. Правда, я не знаю чем некрологи от
эпиграмм отличаются.
- Нуу… это, по-моему, разновидность заупокойных молитв. Точно, вспомнил!
Как-то на поминках хохотали.
- Только странный какой-то у него псевдоним, товарищ майор. «Гафт».
Чтобы это значило? На лай похоже. Собак, наверное, любит.
- Василий! Ну, Вы, блин, даёте! Не солидно для прапорщика. Это ж его
настоящее имя. А фамилия у него Валентинов.

Дело было с моим коллегой бывшим - юристом. Крутил он роман с нашей
бухгалтершой и в жизни он человек был веселый и общительный, а со
временем еще и говнистым оказался. Но история о том, как водка людей
меняет и выворачивает нутро человеческое наружу.
Собрался у нас коллектив в ресторан отметить событие (не помню какое).
Ну веселятся, общаются все... выпивают. Как-то мимо меня прошла ссора
бухгалтерши и юриста, но я его уже застала темнее тучи хлестающего
водку. Тут один сотрудник предлагает отправиться к нему домой и
продолжить банкет. И мы все шумной компанией с радостью отозвались на
его приглашение, кроме бухгалтерши, а юрист пошел. Когда мы пришли к
сотруднику, юрист уже был попугаем не говорящим, но он не пошел спать..
неет, он начал рассказывать трагическую историю его любви с бухгалтершой
и настолько углубился в свое горе, что захотел свести счеты с жизнью
путем резания рук пластмасовой линзой от очков. После того, как у него
ничего не вышло он захотел покинуть нас и уйти в неизвестном
направлении. Соответственно его не пускали никуда в таком состоянии. Мы
сняли с него штаны, чтобы не убежал и закрыли дверь на ключ. Проводили
его в комнату с уговорами о том, что ему пора в люлю. Но наш юрист уже
без штанов успокаиваться никак не хотел, сказал... сделал. Мы опомниться
не успели как он влетел на кухню, схватил самый большой нож, открыв окно
разрезал маскитную сетку и махнул из окна. Благо был второй этаж, но он
приземлился на козырек подъезда. Тут откуда не возьмись набежала свора
бродячих собак и увидела пытающегося слезть пьяного юриста без штанов с
большим ножом. Может он кричал или пугал их, но они с веселым лаем
кинулись к козырьку в ожидании покусать пьянчужку. Юрист посидев на
козырьке понял, что далеко не убежит без штанов и дождавшись пока псы
убегут, плюхнулся с козырька и вернулся в квартиру. В квартире, лохматый
и грязный он вернул нож и сказал, что уходит спать. Мы обрадовались, что
наконец разум вернулся к нашему горе-юристу. Но он свистнул шатны у
хозяина квартиры, которые ему оказались по росту на два размера больше и
выпрыгнул опять в окно и был таков. Не было бы так смешно, если не
оказалось все грустно. У юриста оказался суд на следующий день и он не
пришел, штаны он порвал в лохмотья после ночных метаний, но с
бухгалтершой помирился. Через недельку он уже пришел свеженький, бритый
и веселый. Мы долго удивлялись насколько алкоголь меняет человека

Послеобеденная фиеста. Сижу в жару в офисе душном. Вентилятор жужжит, а
толку... . Слышу в открытые настеж двери с соседнего кабинета, где
трудятся молодые девчонки - бухгалтера голос главбуха Лидии Ильнычны:
-Кто отрицателььно относится к гомосексуалии прошу поднять поднять руки!
Мышка ускользнула из рук, глаза чувствую округляться начали. Выхожу,
заглядываю в их открытую дверь и вижу, смотрят они фильм онлайн какой -
то, а главной-то и нет! Вот кто богатым будет.

Вчера мой банк порадовал. Звонит менеджер и радостным голосом предлагает
купить еще финансовых инструментов, типа акций-облигаций, ибо они сильно
подешевели. Отказался. Вот думаю, как он отреагирует на идею о том, что
их цены уже близки к нижней границе котировок, после чего придется
фиксировать убыток.

История про юриста о том как водка меняет человеческое нутро 2.

Как-то коллективом мы решили поехать в Крым на дня 4. Ехали мы на 3
машинах. Минивэн и 2 легковушки. Приехали на место, нашли жилье у татар.
Последние были счастливы, что мы арендовали практически все номера у
них. Днем конечно же на пляж, а вечерком решили отметить приезд на
веранде дома. Дело было так, одна сотрудница взяла с собой подружку,
которая не отличалась строгостью нравов. Один из коллег это просек и
начал ухаживания за ней, но другой забрал ее в номера и первый все это
застал. В номерах поговорили и обиженный сотрудник изъявил желание спать
в минивэне, ему дали ключи и он ушел. Но сотруднику не спалось он нашел
компанию в виде юриста для излияния горем пропитанной души...
соответствнно за напитками. Все уже легли спать. Далее идет уже рассказ
очевидцев. После крепкого принятия на грудь юрист пошел спать. А
обиженный обнаружил, что ключей от минивэна нету. Он пришел к юристу в
номер, где спала также бухгалтерша, включил свет и до сих пор осталось
загадкой о чем они там говорили, но речь шла о пропавших ключах. Большим
секретом осталось то, что сбило планку нашему юристу, но он вышел из
номера, взяв ключи от своей машины. Машины были припаркованы в узкой
кишке между забором и домом, где жили татары. Машина юриста была
посередине между минивэном и еще одной машиной. Юрист садится в свою
машину, заводится и жмет педаль газа... благо был ручной тормоз. Хозяин
минивэна в шоке. Юриста из машины вытащили, ключи забрали и пригрозили,
что получит люлей если попытается учудить что-то с машинами. Юрист берет
самую большую доску и хача в стекло водительское своей машины. Потом
щучкой ныряет в машину и сидит, держится за руль. Дальше я уже не помню
подробности, но пришел татарин-хазяин и показал весь свой гнев юристу и
всем очевидцам из нашей компании. Заварушки не было, но всем он показал
на дверь. Меня разбудили и я застала картину, того, что уехать то мы
никак не можем без ключей минивэна, их ведь так и не нашли и все, в том
числе хазяин дома искали их по всей територии. Я поняла, что выезжать мы
никуда не будем, вряд ли они найдут ключи ночью. Наутро ключи нашлись за
тумбочкой у хазяина минивэна. Как они там оказались не понятно. Зато
юристу с бухгалтершой было очень весело возвращаться домой с ветерком.

Британский журнал узнал новые подробности о задеприводном купе Subaru

http://www.autolider.info/news/main.php?id=5060&id_rub=3

Я сдавал отчёт о практике в ООО "Электрокабел'". Отчёт, в итоге, успешно
сдал, но не об этом реч. Надо было дат' характеристику отросли. Я её
дал, но заметил, что, если в попавшем мне в руки тексте заменят'
кабел'но-проводниковую продукцыю (КПП) на презервативы, то получится
очен' забавно. Переделанный вариант и предлагаю вашему вниманию.

***

"Мы высоко ценим наши отношения с партнёрами и отвечаем за всё, что эти
отношения укрепляет." Генерал'ный директор ОАО ""Электропрезерватив"
Кол'чугинский завод" В. П. Сит'ко. Мы рады сотрудничеству с Вами!

Взгляд предприятия на проблему качества.

В настоящее время, Россию захлестнула волна некачественной
презервативной продукцыи. Это, во многом, спровоцыровано самими
Потребителями. Значител'ная част' из них, при выборе данново вида
продукцыи, руководствуется единственным критерием - ценой, считая, что,
если продукцыя стандартизирована и сертифицырована, то, соответственно,
у всех производителей она одинакова, по своим потребител'ским свойствам.
Действител'но, на развитых рынках, со сложившейся системой контроля, как
государственново, так и внутреотрослевово, где чётко выстроена система
ответственности Производителей, монтажников, пол'зователей, влияние
конкретново Производителя на качество менее заметно, хотя и не исключено
до конца. Однако, это не работает в условиях современной России. При
средней доле основных материалов в составе себестоимости около 80%,
многие Производители решают проблему снижения цены, за счёт умен'шения
расхода материалов (облегчение конструкцыи), испол'зования материалов,
не отвечающих требованиям, пред'являемым к презервативным изделиям,
сокращения затрат, обеспечивающих стабил'ност' технологии.
Презервативная продукцыя является высокотехнологичной. Соблюдение
множества параметров на стадии производства определяют потребител'ские
свойства готовой продукцыи, в том числе их стабил'ност' по всей длине
изделия и по времени ево эксплуатацыи. Осуществляя покупку, Потребител'
не в состоянии визуал'но оценит' качество презерватива. К сожалению, оно
проявляется, в бол'шинстве случаев, по истечении времени. Поэтому, при
выборе данных изделий, важнейшую рол' должны играт' торговая марка
Производителя и то, какие приоритеты он ставит в своей деятел'ности.
Идеологией ОАО ""Электропрезерватив" Кол'чугинский завод" является
выпуск продукцыи высочайшево качества. Мы не считаем допустимым для себя
испол'зование способов удешевления продукцыи, ведущих к снижению её
качества. Мы считаем, что нашим Потребителем являются юридические и
физические лица, которые, прежде всево, ценят НАДЁЖНОСТ' и СТАБИЛ'НОСТ',
и именно для них мы предлагаем своё КАЧЕСТВО. Основные принцыпы политики
ОАО "Электропрезерватив Кол'чугинский завод" в области качества.
Качество, как удовлетворение поребностей всех заинтересованных сторон.
Завод оптимизирует все свои производственные процессы таким образом,
чтобы полност'ю исключит' все нерацыонал'ные траты. Мы не позволяем
себе, под лозунгом бор'бы за качество, перекладыват' на потребителя свою
неэффективност'. Качество, как следствие построенново технологическово
процесса. За последние 5 лет почти на 80% обновлён парк оборудования.
Приобретено современное высокотехнологичное оборудование ведущих мировых
фирм презервативново машиностроения, таких, как: "Rosendahl",
"Troester", "Nokia-Maillefer", "Caballe". Оборудование second hand не
приобреталос'. Оставшееся оборудование модернизировано коренным образом.
Разработана полная технологическая документацыя на 15 000 макроразмеров
выпускаемой продукцыи, определяющая не тол'ко нормы расхода всех
потребляемых материалов, но и технологические параметры производства,
такие, как: скорост' прохождения технологической операцыи, температура
по всем зонам экструдера и ево головки и многие другие. Всё основное
технологическое оборудование работает в единой комп'ютерной сети
предприятия. Информацыя о ево работе хранится на спецыал'ном сервере.
Оборудование постоянно поддерживается в исправном техническом состоянии.
Строго соблюдаются графики планово-предупредител'ных ремонтов. Их
планирование осуществляется на 3 месяца вперёд. На период проведения
плановых ремонтов, заказы в производство на данное оборудование не
принимаются. Предприятие имеет такой уровен' оборудования, такой уровен'
технологической подготовки и такую квалификацыю персонала, что, в
случае, если Потребителю потребуется особо ответственный презерватив или
презервативное изделие спецыал'ной конструкцыи, а другие производители
не смогли ево изготовит', то, обратившис' к нам, он практически всегда
найдёт решение поставленной задачи. Об этом свидетел'ствует практика
последних лет. Качество, как следствие построенной системы контроля.
Материалы, поступающие на завод, проходят жёсткий входной контрол'.
Предприятие не покупает материалы у перепродавцов и производителей с
сомнител'ной репутацыей. С рядом производителей имеются договорённости о
выпуске ими продукцыи, с характеристиками, превышающими НТД. Установлен
тотал'ный контрол' над всеми параметрами производственново процесса, при
помощи измерител'ной техники. Данные измерений заносятся в заводскую
комп'ютерную базу данных. Имеется внутренняя ярлыковая система на
передачу материалов, полуфабрикатов и готовой продукцыи между
подразделениями завода и ево службами. Информацыя записывается в
комп'ютерную базу данных и хранится на спецыал'ном сервере предприятия.
Обеспечивается полная прослеживаемост' изготовления любово изделия: кто,
когда, на каком оборудовании изготовил данное изделие или ево
составляющие, какие, при этом, испол'зовалис' материалы: производител',
номер партии, как протекал производственный процесс и т. п. Налажена
система анализа плановых и фактических расходов материалов по каждой
единице оборудования. Перенос затрат на перерасход материалов на лиц,
ево допустивших. Качество, как благожелател'ный человеческий фактор.
Оплата труда работников на основном технологическом оборудовании
повременная. Заработная плата начисляется за время работы, в строгом
соответствии с установленными технологическими параметрами, на основании
данных комп'ютерной сети предприятия. На предприятии реализуется
грамотная кадровая политика, в том числе:
- подготовка новых спецыалистов со среднетехническим презервативным
образованием, на базе Политехническово колледжа в г. Кол'чугино;
- спецыалистов с высшим презервативным образованием, на базе
Политехническово университета в г. Перм'.
Также, силами предприятия производится обучение работников, не имеющих
спецыал'ново образования, при их приёме на завод или переводе с одново
оборудования на другое. Предприятие имеет высокий соцыал'ный статус в
городе, позволяющий привлекат' лучших работников из жителей округа.
Имеются трудовые династии. Труд гастарбайтеров не испол'зуется. На
предприятии реализуются различные соцыал'ные программы для работников и
членов их семей. Качество, как конструктивное обеспечение безопасности
продукцыи. Предприятие не применяет "облегчённые конструкцыи"
("недовложение" основных материалов) или "пограничные конструкцыи",
когда, вследствие естественных колебаний в технологии (в пределах
установленных допусков), не гарантируется обеспечение нормативных
параметров продукцыи. Комплекс вышеуказанных и других мер направлен на
системный подход к решению поставленных задач и позволяет нам НЕ ТОЛ'КО
ДЕКЛАРИРОВАТ' КАЧЕСТВО производимой продукцыи, НО И ГАРАНТИРОВАТ' ЕВО на
каждом сантиметре презерватива!!!

ПеTRUEшка