Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2011 по 31.10.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дочке было 4,5 года. Она простыла, мы пошли с ней в поликлинику. Стоим в очереди. Дочка носом похрюкала, потом хлюпнула и... сопли висят до подбородка! Я ойкнула, засуетилась в поисках платка, вытираю это безобразие. А рядом женщина смотрит на нас и говорит: "Как вы хорошо сморкаетесь!" Мне так неудобно стало - думаю, издевается. А женщина продолжает серьезно так: "А мой сморкаться не умеет, все в себя тянет, уже и гайморит заработал". Оказывается ей и правда понравилось.
Сегодня и из личного. Прихожу на работу=работаю в столярной мастерской. Через полчаса появляется мой друг Серёжа-лицо помятое. мол на свадьбе гулял. не выспался совсем. Кое как приготовил кофе и стал за вторую пилу. А пилы стоят друг за дружкой но с небольшим сдвигом по осям. ну как-бы пара самолетов. И сам сюжет-я запиливаю профилированую алюминиевую ручку для двери на кухню-50 см. длинной. Концы заостренные. Если проводить против движения пилы. то обычно ничего не случается. Но если по ходу вращения пилы-то может и вырвать из рук. Что и происходит. Ручка как стрела из арбалета со свистом проносится рядом с Серегой и втыкается в стену. Глаза у Серёги за долю секунды становятся больше чем у лемура! Минуты через полторы слова=Я уже проснулся и теперь точно знаю откуда у человека адреналин ВЫХОДИТ=
Я страстный поклонник бокса, то бишь смотрю по телеку все бои профессионалов. С недавнего времени и наследник мой в возрасте 3 лет стал проявлять к ним интерес и задавать вопрросы типа - за что один дядя бьет другого? Ну я ребенку объясняю доступными выражениями. - Вот этот дядя русский, он хороший... А вон тот дядя - НИГЕР... он плохой... И сейчас русский будет этого нигера бить... и даже вообще его убьет! Ну и так далее с комментариами в процессе боя. Ребенок залезает ко мне на колени и с интересом смотрит :) Намедни еду с сыном в метро. На одной из остановок двери открываются и в вагон входит негр. Ребенок, впервые увидивший живого негра, начинает показывать на него пальцем и орать на весь вагон: - Папа, смотри, НИГЕР! Папа, НИГЕР!!! Народ начинает ржать. Я пытаюсь сынулю вразумить: - Так вести себя нехорошо! Понятно? - Понятно, - отвечает сын,.. и после паузы вадает: А КОГДА НИГЕРА БУДУТ БИТЬ? :))))))))
Спешу поделиться, а то уж в нетерпеж. Пару часов назад едим домой с мужем с "закупочного дня". По пути попался "Интим" - магазинчик. Решили обновить какие-нибудь игрушки или бельишко для меня, т. к. фигура позволяет. Зашли, смотрим, обсуждаем (вслух). Нам не 12-15 лет. Мне за 40 годков, а мужу на 10 лет поболее. Продавец девушка лет 20-ти (неказистая и прыщавая) встретила нас как мамонтов. И с наездами. И с ухмылками. И ведет себя вообще не адекватно. На мою просьбу подать разовые перчатки для осмотра интересующего меня фаллоса, она мнется, жмется… и вообще всем своим видом показывает, что шли бы отсюдова. Старпёры! И тут на маленькую частичку её задействованного мозга супруг надавил: - И будьте любезны, к нему презерватив, плиз. Мало ли что... И добавил авторитетно: - Надо предохраняться! - Правда!?!?!?! (клянусь, что это было искреннее её удивление - вопрос).
Ушли, короче, без покупок. Но, с надеждой, что такие как она – размножаться не будут.
Ведь искусственный фаллоимитатор + презерватив = контрацепция на все 200%.
8
Повез жену за грибами на "своё место" за сотню км от города. Съехал с трассы чуток, закамуфлировались и пошли. Я зная, что близко нет ни... чего, сказал -Догоняй. И быстро, не оглядываясь двинул вглубь. Иду, не оглядываясь, а когда дошел к полянке заветной наклонился и давай косить маслята да подберезовики. Изредка кричал "А-у!", в ответ слышал: -Я здесь! Потом подул ветер и тучки погнал по небу, да так погнал, что и солнца не стало видать. И ветер, шумя листвой, видимо, сдувал ее голос. Набрал ведро, пакет и, приготовив второй, пошел обратно, надеясь набрать еще и жену заодно забрать. Шел так, что вышел не туда, т. е. в ста метрах левее. Когда подошел к машине - смеркалось. Супруги не было и я стал кричать, потом сигналить, а еще и аварийку всеми голосами включал орать. Нет!!! Вошел опять в лес, побегал, как заяц кругами - Нет!!! Стало темнеть. Выехал на трассу и полчаса до полной темени ездил по ней сигналя. Так как там " мертвая зона" для мобилы, поехал поближе к городу и позвонил в МЧС. А те и говорят: -Возвращайтесь, мол, завтра будет день - будут и поиски. Еду, а у самого не то что кошки, а медведи когтями по душе скребут, которые, кстати из Красноярского края от пожаров тогда к нам бежали сотнями. А то еще думаю, подумают завел в дебри и бросил. Подъезжая к городу звоню брату, племянникам - поднять чтобы на поиски! и нажимаю на "Дом", домашний номер. -Алло! Это кто? - услышал её голос и чуть с трассы не слетел на скорости 120-ть. Дальше неинтересно... .
Только, что на НТВ один грузинский "звезд" показывал чудеса грузинской кухни. Практически дословно: "Так, где мой хрен? А вот он! Сейчас будем пробовать. Добавляем немного специй, открывайте рот. Ну как?" Женщина грузинка отвечает - просто восхитительно. Ведущий - неземное удовольствие!
Девочка одиннадцати лет пришла на первый урок старшего хора. Началась распевка "Лё - малё - ма - лё". Девочка не поняла "сего юмора" и пела "Ё - моё - мо - ё"!!!
Сразу оговорюсь, - в моём ближайшем окружении нет ни одной знакомой Нины. Ничего особенного, сижу дома, юзаю комп. Звонит домашний телефон. - Нину пригласите, пожалуйста! - Здесь нет такой. Вы, наверное, ошиблись номером! Пауза... И гениальный вопрос: - А когда она придёт? Отвечаю вежливо, что, скорее всего, никогда. Часа через два звонок: - Нину пригласите, пожалуйста, она уже должна была придти! Чтоб не наговорить глупостей, молча положил трубку... И пошёл по комнатам посмотреть, - вдруг эта загадочная Нина и впрямь пришла!
Щас было. Захожу на кухню - мать треплется по телефону с кем-то из подруг: - Тут писали - больная Алла Борисовна сидит у Галкина... Не успевает сказать, я подхватываю: - В печёнках!
9
Случай на лекции в РГГУ. Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст. Студенты слышат следующее: - Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох) Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох) Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не записывать...
Говорит ди-джей по местячковому радио: ... бла-бла-бла, а сейчас мы послушаем прогноз погоды на завтра. В эфире звучит рекламная вставка: "Фирма такая-то предсказывает ХОРОШУЮ погоду. Далее, собственно, сам прогноз: "Завтра над всей Эстонией пасмурно, вероятен дождь, высота волн..." Дослушать не смог.
Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.
В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских техникумов.
Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.
Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет дальше.
А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю, увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле сдерживаясь от смеха (какие, а?).
И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"
Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю! Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением, глядя на застывшие позы девчонок.
В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.
Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они съели все вместе.
В субботу едем в машине и у сфетофора по левой полосе подъезжает джип цвета черный металлик с золотым вкраплением. Молдинги и края крыльев окрашены в золотисто-оранжевый цвет. Сын говорит: "Какой необычный цвет. Тебе нравится?". Я ему отвечаю: "Да ну, напоминает пожарную машину. Он бы еще номер написал 01." Джип трогается и сын начинает смеяться: "Мам, ты на номер посмотри!" А у него номер 001.
Кабанчик в городе. Многие иностранцы верят, что по российским городам ходят медведи. Не буднем кривить душой и скажем, что действительно ходят. И медведи и тигры и олени всякие. Про мелких тварей и говорить не стоит. Вот сегодня в г. Хабаровске пришел в гостиницу Интурист дикий кобанчик. Вломился с черного хода и давай барагозить, только вот сказали в новостях, что приплыл с о. Большой Уссурийский, который теперь принадлежит еще и КНР. И не поймешь теперь. То ли это наш кабанчик в ресторан приходил, то ли китайский в гостиницу заселяться. Кабанчика в гостиницу не пустили и он убёг, а доблестным полицейским патрульным выдали фото кабанчика с камер наблюдения для узнавания и поимки преступника. Ибо если наш - то стекло в двери разбил (на 15 суток?), а если китайский, то он государственную границу нарушил (расстрел на месте при побеге!!! и в котёл для пыток). А то медведи ходят... За границей во крокодилы ходят и кенгуру всякие прыгают. Мы же не спрашиваем. Мы знаем что ходят. ;))
Как-то я отправились погостить к своей родственнице, тётушке Алле, живущей в другом городе. Тётя меня приняла радушно и гостеприимно, но пока я не спеша распаковывала вещи да обустраивалась, кто-то позвонил по телефону, и тётя сказала, что ей нужно ненадолго отлучиться по своим делам.
«Не скучай. Я скоро приду!» – сказала она и оставила меня в гордом одиночестве и тишине в своей квартире.
У тёти дома я была в первый раз. Завершив разбор вещей и приведя себя в порядок, я стала рассматривать многочисленные цветы на подоконнике. Очаровательная пестролистая шеффлера, милый цветущий кактус (кажется, маммилярия), роскошное блестящее денежное дерево… Удивительная «компания» и полная гармония. Я стояла, смотря на эту красоту, в полном смысле слова затаив дыхание.
Но вдруг из кухни я услышала отчётливый голос … тёти (да-да, тёти, которая минут десять назад закрыла входную дверь): «Ну что, пора обедать!»
«Глюк? - Подумала я. - Или это тётя ходит, как кошка на мягких лапах…», а затем отправилась на зов - в кухню.
А там на столике стояла клетка с очаровательным красавцем-попугаем, который отчётливо, ничуть не отличающимся от тётиного голосом уверенно повторял: «Пор-ра обедать!»
В наш город часто приезжают разные выставки. Все экспонаты - будь то восковые фигуры президентов и голливудских знаменитостей или коллекцией земноводных и пресмыкающихся, живущих в тропиках, размещают в местном краеведческом музее. Поглазеть на диковинки приходят дети и пенсионеры, потому как работающее населения города слишком занято, чтобы уделять время Бараку Обаме из воска или гигантской черепахе из Австралии.
Я уже не отношусь к категории детей, но и до пенсионеров мне еще далеко. У меня иногда выдается свободное время, чтобы посетить музей, почему бы этим не воспользоваться?
Сегодня я попала на выставку «Живые тропики». В небольшом помещении музея по стенам разместились клетки с резвыми обезьянками, говорливыми попугаями, смешными енотами и равнодушными игуанами, хамелеонами и черепахами. Меня никогда не манили к себе холоднокровные обитатели экваториальных водоемов и лесов, поэтому я сразу направилась к клетке с обезьянками. Резвые ловкие мартышки лазили по лесенкам, кидались своими игрушками и едой. Посетители по другую сторону клетки вели себя также. Кто-то стучал по стекленной перегородке, окружавшей клетку, кто-то строил рожи или размахивал руками.
Парочка старушек шепталась возле террариума с апатичным питоном, малоактивным в дневное время суток. Я услышала обрывки разговора – дамы обсуждали, жива змея или нет?
У вольера с большими ящерицами, больше похожими на миниатюрных доисторических драконов, толпа галдела толпа ребятишек детсадовского возраста. Воспитательница, сама заинтересовавшись экзотическими рептилиями, не видела, как один из малышей, пытался безуспешно просунуть пальцы сквозь частую сетку ограждения.
У клетки с попугаем какой-то школьник свистел, пытаясь расшевелить птицу для того, чтобы получить эффектный кадр на камере своего мобильного телефона.
Наверно, поэтому доведенная до отчаяния администрация мини-зоопарка наклеила на каждую клетку надпись: «Не кричите на животных. Они вам не ответят».
Еду давеча в метро, рядом стоят двое служителя правопорядка, и беседуют о чем-то своем: - Эх, господин полицейский, тудыть вас растак! Что ж вы бумажку-то не прописали? Вот теперь с голыми попами едем! - Ой, господин, да уж помолчали бы вы!
В своей первой школе я была такой как все. Разве что конкурсы по рисованию выигрывала и олимпиады всякие. Переход в другую школу в восьмом классе не задался с первого же дня. Местный «типо самый гопник» треснул меня по голове своим чемоданом, за что получил перелом руки и сотрясение мозгов (в последнем не уверена – чего там трясти?!) в результате дивного слёта с лестницы, а я – серьезный втык от директорши. Отношения с одноклассницами после этого тоже не заладились, уже потому, мальчики моментально прониклись уважением. С учителями тоже было не гуд. С теми из них, кто НОРМАЛЬНЫЕ люди – отношения были превосходными. А с теми, у кого на основе немалого педагогического стажа «крыша прохудилась» была война самая настоящая. Взаимоненависть: я-то тоже у долгу не оставалась. С биологом чуть не подралась, потому что он дебил и даже что в учебнике написано не знает, не говоря уж о каких-то дополнительных материалах. Информатик, в целях сохранения рассудка, начал шарахаться от меня после первого же урока. Я ухитрилась пусть и на самом примитивном уровне соорудить «машину Тьюринга» и доказать, что эта хрень работает – далее оценки я получала за ОТСУТСТВИЕ на уроке. В смысле – не пришла совсем – 5. Показалась на глаза – 4. Пришла и осталась – пьём валерьянку. Литературу вела директриса, редкостная дура, имевшая мужа-алкаша и ходившая по школе в красных носках и дырявых домашних тапочках. Сочинения писались так – берется одно из многочисленных пособий, ну, готовых сочинений и чуть-чуть переколбашивается. Это было правильно. От МОИХ сочинений она была в невообразимом шоке – я писала САМА. То, что думаю на заданную тему. Она перестала замечать меня, после попытки загнать «в колхоз» - было такое мероприятие. И так как я «отстала от группы» было позвонено родителям, мол, привезите немедленно. Меня повез отец. Заценив условия содержания, и в довольно нецензурной форме высказав, что думает об этом гадюшнике, сказал, что возьмет с собой в город столько подростков, сколько в машину влезет. Желающие есть? Директриса возмутилась, а он ей кое-что нашептал на ушко. На тему чем занят её муж, пока она тут херней страдает. (Знал со всеми интимными подробностями - они с директрисиным мужем на одном заводе работали) Лагерь был свёрнут в считанные часы. Но хуже всего было с математичкой. Эта была сексуально неудовлетворенной климактерической сволочью. Вдобавок – с больной щитовидкой. В каждом классе она выбирала себе «объект для травли». И угораздило её выбрать меня. Методы травли оскорблениями и занижением оценок не ограничивались. Ведь можно подкорректировать оценки по другим предметам, выбросить медсправку о болезни и заявить, что прогуляла… и даже сказать, что сумка у меня отстой… Я от подобного отношения была в растерянности пару недель. Потом началась коррида. Кто кого. Например, комиссия на уроке – требовательно вызываюсь к доске, быстренько справляюсь с заданием, получаю «вынужденную» пятерку, и на реплику Дуры, что мол, вот, можешь, когда захочешь, заявляю: «Ну, что вы, Х. Х, ну как я могу, я же тупая совсем! Вы всегда так говорите!» (Комиссия в ахуе) И каждый раз в таком репертуаре. Вторая по рейтингу месть была красивой. Ржала вся школа. Дело шло к выпускному и надо было сшить платье. Я заказывала в ателье. И как-то обратила внимание на то, что шелк очень тонкий и… план созрел. Провозилась всю ночь. Но оно того стоило. Урок. Дура, объясняя какую-то фигню, идет мимо меня и замечает, что из кармашка моей сумки торчит белый клочок с рваными краями и сочным красным отпечатком губ. Дура не думает. Дура реагирует. Она, с воплем, «это что такое» ХВАТАЕТ И ТАЩИТ!!! А там восемь метров разноцветных шелковых клочков, сшитых в единую ленту!!! (в ателье накануне выпросила и сшила) А Дура тащит, тащит, тащит… Класс сперва в замешательстве, потом – «пацталом». Дура, запутанная «гирляндой», поволокла меня к директрисе. - Вот!!! – вопит, выпучив глаза. – У неё губы из сумки торчали!!! Ко мне вопросов не возникло. Кроме просьбы привести врача. После этого она предпочитала со мною не связываться. Но самой изощрённой местью был выпускной экзамен. После проверки результатов математичку трясло. Директрису тоже. ВСЕ работы были ИДЕАЛЬНЫМИ. Придраться практически не к чему. Подвох они даже своими куриными мозгами учуяли, но КАААК? Понятно, что все списали, но ОТКУУУДА??? ВЕСЬ класс получил 5. Внезапно, да? Фиг там. Это была спланированная акция. Экзамен проводится одновременно во всех школах, так? А у меня подруга, старше меня на 10 лет и она – учитель математики в другой школе. Она в темпе всё решила (на всяк пожарный оба варианта), другая подруга конским галопом привезла, в оговоренное время я вышла в туалет…
На выпускном директриса так спешила вручить мне аттестат, что споткнулась и упала. Остальные смотрели на меня и радостно улыбались. Даже математичка высказалась: «Эээ… мы рады! Э… За тебя!»
Только что посмотрел телик - ухохотался. Спешу поделиться наблюдениями. Страна паталогической лжи или за что я люблю ОРТ...
Сюжет № 1. Про то, как в мособласти дают квартиры сиротам. Одна из двух девушек сирота, которой дали квартиру. Эксклюзивный визаж на лице. Прическа от люксового модельера и дизайнерские серьги в ушах... Как-то сразу верится, что она сиротка...
Ладно, тут могу ошибаться. Мало ли как их там в детском доме московской области обслуживают. Хорошо, если действительно так гламурно.
Тогда другой сюжет. Спасатели сняли с островка в белом море потерпевшего крушение рыбака. Показывают, как они его нашли случайно. Показывают, как ему помогают подняться на вертолет. Говорят что он 17 дней провел на островке 50*100 метров. Показывают этот островок. Показывают, как отпаивают бедолагу чаем. Всё правдиво с виду. Пока не показали крупным планом потерпевшего. Он дает интервью прямо на борту вертолета. Сразу вопрос: спасатели всегда с собой съемочную группу ОРТ таскают? Или только когда планируют "случайно" обнаружить кого-то на скале в белом море? Типа, искали пропавших монахов, один из которых найден мертвым, другой не найден. Ну да дело не в этом. У чудесно спасенного ТЩАТЕЛЬНО выбритая модельная бородка и усики как у футболиста московского Динамо, миллионера по жизни Кевина Кураньи. А так же чисто подбритые аккуратные височки. Это где же этот счастливчик на скале в белом море парикмахерскую нашел???? Да за 17 дней любой мужик щетиной зарастет как бомж. А этот свежеспасенный и только что поднятый на вертолет до синевы выбрит - ни одного не аккуратного волоска не торчит, ни одной щетинки... Любите ОРТ! ;)
Вчера вечером сижу, никого не трогаю. Вдруг звонят по телефону: - Здравствуйте, это вас с Домодедовского кладбища беспокоят. Мне бы женщину вашу. Делать нечего, пришлось звать жену.
Как-то раз мама попросила десятилетнюю дочку сходить в аптеку за мазью "Вулкан Дао". А теперь представьте глаза аптекаря, у которого спрашивают: - У Вас есть мазь "Волкодав"?
Музыкальная школа. Урок сольфеджио. Учительница спрашивает: - Как называется три звука лада, взятые через ступень? Девочка одиннадцати лет вскакивает и с уверенностью отвечает: - Тонический трезвон!
Снимала я гостинку с любимым в одном из отдаленных районов Киева. Любви уже нет, а история осталась:) Так вот... обычное утро, любимый уходит на работу. Я на кухне сижу спиной к двери и навожу марафет на работу. Думаю, сейчас докрашу второй глаз и закрою дверь. Тут нараспашку открывается входная дверь и вваливается тело. Тело лежит молча и не шевелится. Я к нему, а меня как заспиртовали. И тут я вспоминаю, что вчера день милиции был. Вот, думаю, явно милиция наша не закусывает. Надо бы проверить кондицию и попытаться помочь синей птице счастья. Спрашиваю: - кто вы, что вы.... что вы, кто вы) В ответ тишина, я его за рукав дергаю и ору в ухо: вставай, ошибся квартирой. Тут у тела открываются стеклянные глаза и первое что видят эти глаза это кровать. Немного покряхтя и собравшись с силами оно начинает ползти на кровать. Я ему мешать не стала, пусть, думаю, завалится, явно ж уснет, а я пока подумаю как его отправить восвояси. Тело уже угнездилось и мирно окунулось в объятия Морфея. У любимого работа ответственная, дергать не буду, думаю, сама все решу. Звонить в милицию не стала, как-то жалко мне его стало, со всеми же бывает... кто знает как они с ним обращаться будут. Вспомнила про молодых ребят - соседей... ребята они крепкие и хрупкой девушке не откажут. Конечно же они вытащили моего пьяненького гостя за дверь... он еще пошкребся в дверь немного и ушел. Самое сложное в этой ситуации был разговор с любимым, он меня здорово наругал за незакрытую дверь, я промурчала какую-то женскую глупость и казалось бы все, ан нет.... складывая постель в стирку после случайного гостя я нахожу вставную челюсть. Любимый зло усмехаясь смотрит на меня и на челюсть: - Хороший ты мне предновогодний подарок сделала, может на елку повесим))) Теперь я дверь закрываю всегда :)
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
Первый раз в жизни я приобщился к кинолюбительству ещё в 1970-е годы, в первом или втором классе. Как-то однажды отец моей одноклассницы на дне её рождения достал из шкафа кинопроектор и показал любительский кинофильм, снятый 1 сентября. А потом мы смотрели мультфильм «Шпионские страсти».
Именно тогда я понял, что я тоже очень-очень хочу иметь кинокамеру и кинопроектор. Много-много раз я заходил в магазин «Радий» и подолгу стоял у витрины отдела кино-фототоваров. Кинокамера «Аврора-215» стоила 144 рубля, кинопроектор «Русь» — 109. Я даже купил прессик для склейки киноплёнки — вещь абсолютно бесполезную в отсутствие кинопроектора, но с её помощью я мог склеивать найденные во дворе обрывки киноплёнки и чувствовать хоть какую-то причастность к кинолюбительству.
Долго и безуспешно я пытался уговорить родителей купить мою мечту. И не удивительно — каждая «половинка» моей мечты стоила их месячной зарплаты. Даже бабушка, которая нередко баловала меня дорогими подарками, сказала, что это слишком дорого. Вот так в девять лет детские мечты разбиваются о жестокую реальность.
Я очень обиделся на отца, на мать, на бабушку с дедушкой, и твёрдо решил, что кинокамеру я всё равно куплю, назло им всем! Пришлось начать копить деньги. В начале каждого месяца мне выдавались деньги на школьные завтраки и обеды. Но учительнице я говорил, что завтракать в школе не буду и родители дали денег только за талоны на обед. Иногда мне перепадали какие-то деньги на карманные расходы от родителей. На день рождения бабушка присылала нам с братом немного денег. Она работала в сберкассе, и потому её подарок состоял из новеньких хрустящих рублёвых или трёхрублёвых купюр.
Сэкономленные деньги надо было хранить где-нибудь в надёжном месте, чтобы их раньше времени не нашли родители. Как ни странно, в обычной двухкомнатной квартире не так много мест, куда гарантированно не заглянет мама. Но я его нашёл! Если у обычного полумягкого деревянного стула чуть-чуть оторвать приклеенный снизу край обивки сиденья, можно будет просунуть ладонь между фанеркой основания и поролоном подушки. И не просто просунуть, но и что-нибудь туда положить… И если это «что-то» — не очень толстая пачка купюр (ну откуда у меня толстая пачка в то время!) — она даже не будет прощупываться через подушку. Видимо, просмотр недавно вышедшего многосерийного телефильма «12 стульев» с Андреем Мироновым в главной роли не прошёл для меня даром.
Постепенно моя копилка наполнялась. Если, отправляя меня в магазин, родители давали червонец, у меня появлялась возможность поменять мои рубли и трёшки на бумажку покрупнее.
Так прошло четыре года. За это время копилка исправно работала, как «система ниппель»: всё входит и ничего не выходит обратно. Ни одного рубля я не потратил из неё на всякую ерунду и сиюминутное «хочу», ведь у меня была Цель, с большой буквы. Когда я оставался дома один, я мог себе позволить достать деньги из тайника и только лишь пересчитать их.
Когда сумма моих сокровищ достигла 252 рублей, я снова пошёл к родителям и попросил купить мне кинокамеру. И, как всегда, получил отказ — «денег на это у нас нет». Но в этот раз я уже мог радостно воскликнуть: «Есть!» Сбегав в свою комнату, я принёс ворох купюр. Естественно, пришлось рассказать родителям, как я смог накопить столько денег, показать им свой тайник — стул, сидя на котором, мы с братом в течение многих лет делали уроки. У родителей не оставалось другого выхода, как добавить мне недостающий рублик и купить то, что я просил много лет подряд.
Так я стал обладателем своей первой (и последней) кинокамеры, имевшей автоматический экспонометр и объектив с переменным фокусным расстоянием и кинопроектора, на котором можно было крутить и обычную 8-миллиметровую киноплёнку, и формата Super-8.
прихожу на работу, смотрю начальник стоит под кондиционером, включенным на полную мощность, с нотбуком на вытянытых руках - выяснилось, что комп охлаждает, он у него медленно работает
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на «птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в первый же день.
Бродим как-то с товарищем по Питеру в районе Витебского вокзала. А там мелкие улицы сплошь названы в честь подмосковной географии: Можайская, Серпуховская, Подольская... Дык вот, идем по улице Рузской, глядим - стоит... Еврейский Культурный Центр! Товарищ возмущается: самое ему блин место здесь, на Рузской (произносится-то "русской") улице! Ладно, идем дальше, на соседнюю улицу. Товарищ читает название, охреневает, выдает: "Вот ему где место!". Читаю табличку: улица Верейская...
9
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30 лет. Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает: - Где тут у вас шампанское?! - Только что мимо прошел, - отвечает кассир. - Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А, вон они! Взяв одну, становится в очередь. Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает. - Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность! У студентки не хватает 50 рублей. - Володя! Давай я заплачу! Студентка: - Я вам через полчаса занесу. - Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет! Весь магазин давно хихикает. - Ладно, занесете попозже. Студентка уходит. Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал, принял". Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке): - А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там почистите! - Нет, не видела. - Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!
Включил я в пятницу вечером телевизор, а там сюжет о том, что американский проповедник обещал сегодня вечером в 6 часов очередной конец света. Причём, согласно его словам, конец наступит не одновременно, а в каждом часовом поясе в 6 вечера. Он же, кстати, ранее обещал конец света 21 мая и ещё несколько раз до этого. Не свершилось, думаю, ибо времени было уже часов 8.
Переключил канал на "Россия 24". Там, кто не знает, внизу экрана есть строка, где появляются и чередуются новости в кратком виде, раз в 5 секунд где-то. В общем, смотрю новости и краем глаза на строку поглядываю. Там появляется такое сообщение: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца света". Первая мысль: "У нас-то уже 6 вечера наступило, а в Америке ещё нет. Волнуются...". Вторая мысль: "А президент-то, похоже, поверил". Третья мысль: "Что, серьёзно?". Тем временем, новость уже сменилась на следующую. Я отвлёкся от картинки, всё внимание только на текстовую строку. Жду повторения той новости. Ну и дождался. Всё-таки меня проглючило. На самом деле там было следующее: "Барак Обама: Американские войска покинут Ирак до конца ГОДА".
По инерции прочитал, блин.
3
Дело было в 1985 году. Повадились в наш посёлок воры ходить. У кого самовар стащат, у кого телевизор, у кого ещё что. И стал я придумывать, как их проучить. И придумал. На выходные я в город ездил. И в этот раз прихватил с собой фотоаппарат и рулетку. Зашёл в комиссионку и попросил разрешения сфотографировать со всех сторон и измерить рулеткой магнитолу Sharp GF-777. Это тогда считалось... В общем, даже круче видеомагнитофона считалось. Круче "Жигулей", даже, наверное. Только слова такого - "круче" - не было ещё. Кто не верит, наберите в поисковике название магнитолы этой. В посёлок вернулся, и за проявочный бачок и увеличитель. Только фотографии напечатал - за ножовку. Сделал из фанеры макет "Шарпа" в натуральную величину. Лампочками украсил, динамики внутрь вставил. Покрасил. Издалека от настоящего не отличишь. Подключил динамики к хитро спрятанной советской радиоле. И дня два без перерыва ритмы зарубежной эстрады на нём гонял, чтобы правдоподобнее было. На следующие выходные опять в город поехал, а "Шарп" бутафорский прямо на столе во дворе оставил. Когда приехал, "Шарп" на участке всё ещё был. Только в трёх метрах от стола, и с оторванным кабелем. Схватили его, наверное, воры, а потом спохватились и оставили. Видимо, обиделись - ничего не взяли. Даже ту радиолу, к которой он подключён был. Даже гвоздя не взяли! И ходить в наш посёлок перестали. Потом до меня дошёл слух, что они в соседнем посёлке орудовать начали. А макет "Шарпа" тот до сих пор у меня на чердаке стоит.
Давно это было, еще до того как изобрели маршрутки. Стоим на конечной автобусной остановке. Час пик, автобусы переполненные, поэтому их управление решило выделить дополнительный автобус. Обычные городские автобусы были все задействованы, поэтому в помощь направили рейсовый. Подъехал тот, и остановился неподалеку, ожидая инструкций. Судя по-всему, водителю велели ехать по 14-му маршруту. У того уже все было в запасе - бумага, ножницы, клей. Водитель взял лист бумаги, аккуратно вырезал цифры "1" и "4", и приклеил их на стекло. Одного не учел, бедняга - то, что видит он из кабины вовсе необязательно является тем, что видят пассажиры на остановке. Число "14" он приклеил так, чтобы ему было видно, что это "14". Для нас же, простых смертных, это выглядело как "41", да еще и с четверкой, вывернутой наизнанку.
Иногда сложно детям объяснить что, зачем и почему. Приехал к нам в гости на пару дней брат жены. Вечером сидит за компом. я дочке (3,3 года) чищу гранат. Она клюет по-тихоньку зернышки. Почистив, говорю ей, мол, пойди угости дядю. Она не идетю Спрашмает зачем. Я ей пытаюсь объснить, что так принято гостей угощать, так правильно и тп. А она все почему да зачем. И тут мне приходит в голову фраза ни с того ни с сего - а чтоб гости не воровали. Ей не сказал, а начал сам над собой ржать. Потом все вместе смеялись, когда рассказал.
В этот день мне везло на необычные джипы. Были на кладбище и вот идем мимо здания администрации кладбища, а там стоит джип черного цвета с аэрографией на дверцах. Пейзаж на черном фоне выполнен в серо-голубых тонах. Я говорю сыну: "Он что, решил сразу себе надгробную плиту сделать?". Недалеко стоял охранник и с гордостью мне говорит: "Это автомобиль директора кладбища!" Я ему отвечаю: "Тогда в чувстве юмора вашему директору не откажешь."
11
Бообще-то, на мне 4 машины, но в эксплуатации 2. Одну рулит сын, но живет за тыщу верст, не в счет. Другая - летняя - Renault Alliance GTA 1987гр - редкая машинка, но уже 3 года в гараже пыль собирает и никому на фиг не нужна. Я рулю Тойоту Кэмри, жена - Субару-Импризу зеленого цвета, которых (зеленых) на дорогах много. Частенько друг другу попадаемся навстречу, когда она из дома (с собаками, например, в парк погулять), а я - домой с дружеской попойки. шучу, с работы :). Так вот, бывает, что иногда, по каким-нибудь причинам, мы меняемся машинами. А теперь сам прикол: выезжаю я как-то из дома, сворачиваю на большую дорогу, разгоняюсь, еду. Дальше вижу, навстречу мне едет жена на Субаре, пролетает мимо и, не сворачивая домой (слежу в зеркало), едет дальше... "Хмм, что за хрень"- думаю, "куда это она поехала?" Звонить ей на сэлл лень, да и не горит. Дома спрошу, если не забуду... Короче, еду дальше и... тут, наконец, до меня доходит, что на Субарухе-то я сам еду... :) Такого идиотского ощущения собственного тупизма я не испытывал никогда!!!
Сегодня на одном из центральных украинских каналов в утреннем эфире рассказывают про классный вид спорта - Дзю-до. Я и сам пару лет ходил в детстве, но речь не о том. Оказывается, со слов диктора, что основная цель этой борьбы "КИНУТИ ТОВАРИША" (КИНУТЬ ТОВАРИЩА). а МНЕ ТРЕНЕР ВСЕГДА ГОВОРИЛ, ЧТО ЭТО БЛАГОРОДНЫЙ ВИД СПОРТА
История Антонио Бандераса: Когда Бандерас в первый раз приехал в Голливуд, он уже был известен на родине в Испании, но в США его почти никто не знал. И поэтому не получил он сразу лимузина, шофера, секретаря и пр., а вынужден был в первый день сам ехать к воротам студии. Подьехал к киностудии и на очень плохом английском стал спрашивать у охранника у ворот как и куда ему пройти. Охранник отвечал ему неохотно и поглядывал снисходительно-раздраженно - дескать "надоели вы все мне". Когда Бандерас уже отходил от него, охранник вслух даже проворчал то, что по-нашему можно перевести как "понаехали сюда все эти брюнеты не знающие даже русского (тьфу - английского языка), со своего Кавказа (тьфу - с Мексики)". Теперь неожиданный конец анекдота. Сам ворчливый "коренной лос-анджелесец и калифорниец" охранник был чёрным как смола негром.
Двое сотрудников ГИБДД отправились на службу. Так получилось, что машина товарища, который собирался довезти их до КПМ на выезде из города, сломалась по дороге. - Ничего, - не огорчились сослуживцы, - на попутном транспорте доберемся. - Вы же без формы. Вряд ли кто остановится. Действительно, прошли больше километра, а машины проносились мимо, словно их и не было. Правда, остановился один частник с пассажиркой на переднем сиденье. Но он запросил деньги, словно таксист в городе. - Ах, так! – обиделся Василий. Едва связь по рации с КПМ стала возможной, Василий связался со своими ребятами на посту. В это время они были уже на колесах. Их подобрал какой-то сердобольный пенсионер, ехавший на дачу на машине раннего советского автопрома. На КПМ, когда подъехали ребята и попрощались с дедулькой, веселье было в самом разгаре. - Молодец! - улыбался остановленному им водителю Ахнаф, (именно ему позвонил Василий со своей жалобой), - я прямо-таки завидую тебе. Каждый раз у тебя в машине новая баба. - Это моя жена! – горячо возразил человек за рулем, не догадываясь, что попал в беду. - В прошлый раз красивая блондинка тоже женой была. Понимаю… Сколько их у тебя в гареме? Стоявший в стороне Василий даже залюбовался виртуозной работой коллеги. А тот уже рылся в бардачке. Вытащил упаковку презервативов, которую сам же туда и подсунул. Незаметно. А вытащил прилюдно. - Да! СПИД тебе не грозит. Ладно, езжай – развлекайся. Водитель уехал. Василий остался доволен местью, представляя, какой разнос устроит жена по дороге мужу, который не подобрал его с приятелем.
Сегодня сфотографировал на Новодевичьем кладбище в Москве забавное надгробие: "Изобретатель первого Советского тормоза Казанцев Флорентий Пименович". На Ваганьковском кладбище есть другой памятник с надписью: "директор Московского абразивного завода такой-то". Чины, ученые степени, звания и род занятий на памятнике - это нормально, а вот такие перлы - перебор.
Экзамен. (из моей жизни) Учился я в Ярославском педагогическом, по специальности "Реклама". Был у нас предмет медиапланирование, который вел забавный препод. Мужичок годов 30, не высокий, по лицу напоминавший панду) В целом умный, с юмором. Как и многие студенты я предпочитал не писать лекции, ведь много еще более интересных занятий: поиграть на PSP, почитать книгу, кино посмотреть на плеере... и компания моя была такая же. Пришло время экзамена, лекций сами понимаете, нету. Мы взяли чужие шпоры, даже прочитать не удосужились) Берем билеты, списываем идем сдавать. Дальше интересно... Рассказывалось про изобретение какого-то предмета для исследования рейтингов. Я отвечаю: он был в 192.. году изобретен в Читинском университете. У препода глаза на лоб: "в каком университете????" Я, с уверенностью - "В университете г. Чита" Он: "хм... ну ладно, 4 ставлю.." Следующая отвечает моя подруга, тот же билет (с той же шпоры) и снова "В читинском университете!" Препод: "странно... ладно, 4, идите" Потом он долго сидел в прострации и не сразу догадался, что шпоры то у нас рукописные, а подчерк у автора плохой и фразу "В Чигагском университете" мы прочли как "в Читинском".. мораль, если не готов к экзамену, то хоть шпоры проверь))
Почитал на РБК: Бизнесменов обяжут оплатить думскую кампанию "Единой России".... http://top.rbc.ru/politics/03/10/2011/618344.shtml Вспомнил старый анекдот: Немец, американец и русский хвалятся, что заставят собаку съесть горчицу. Немец хватает собаку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует американец. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и собака съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей собаке под хвостом, и она с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский , - добровольно и с песней.
Везем новобранцев в общественном транспорте. Проезжаем мимо очистных сооружений. Соответственно автобус заполняется "прекрасным духманом". Кто-то из новобранцев не выдерживает и на весь автобус высказывается: "Мудаки! Кто из вас набздел, что дышать нечем?" имея в виду своих товарищей. Автобус до конечной качался от хохота. Какая-то старушка со слезами на глазах от смеха объяснила будущему бойцу, что проехали очистные сооружения и к этому запаху причастны все жители города.
Дню спецназа посвящается. Несколько лет назад довелось мне познакомиться с двумя кренделями, служившими там в свое время. Весёлые ребята, ничего не скажешь. Я и сама «с приветом», но когда сходятся подобные, дурость не суммируется. Она в степень возводится. Веселого было много, как-нибудь ещё напишу. А сейчас про «околокриминальные» разборки. Еще за пару лет до встречи с Ромкой и Пашкой, мне затребовалась одна программка. Где её надыбать я представляла, но там же, конспираторы хреновы, кому зря не продадут. «Там» - это всем известная в городе точка, где идет купля-продажа тыренных мобилок и пиратских дисков. На эту тему там можно найти всё. Даже фильмы до их выхода. Если приходишь «от кого-то», проблем нет. Я же - «с улицы». Каких усилий мне стоило втереться в доверие тем чувакам, описывать не буду, скажу лишь – дооолго и нудно. Я их несколько часов доставала, пока не достала желаемый диск. Потом и телефон у них покупала, правда, не тыренный – с документами, и другие диски.
И вот так вышло, что у Ромки спёрли телефон. Прямо из дома. Подозреваемые имелись, доказательства… надо добыть. Я вооружилась фотографиями «подозреваемых» и сказала – ща выясню, кто телефон сдавал. Они поинтересовались, куда это я. Сказала. Точка всем известная. И они… категорически отказались отпускать меня одну! Я сильно удивилась – а чего мне сделается, я ж этих чуваков знаю, но сильно спорить не стала, черт с вами, вместе веселее. Только будете делать вид, что «вас тут нету». Все оказалось несколько сложнее, чем мне представлялось ранее. То что там торгуют ворованными телефонами вроде как и общеизвестно, но негласно. И когда Я, к которой и так относились с некоторой опаской в силу моей настырности, заявилась с просьбой помочь даже не с розыском телефона, а с опознанием того, кто его принес… э-э-э… растерялись. Долго думали, что делать. Выразили готовность за небольшую денежку вернуть телефон. Но нас-то больше интересовала личность вора. И тут подруливает один укурок, который опасения в мой адрес всегда выказывал тем, что называют сексуальным домогательством. Проще – начал хватать за сиськи. Я продолжаю разговор, отмахиваясь от него, как от мухи, а он не отстает. И в какой-то момент мне это надоедает совсем. Хватаю его за руку и тушу об нее сигарету. Он сперва визжит, а потом шлепает меня по голове.
Блииин…
Через несколько секунд вся братия лежала «мордами в тротуарную плитку». Половина – описавшись. «Ну всё, контакт потерян» - с горечью думаю я, и набрав побольше воздуха, ору так, что всех оставшихся стоять сносит звуковой волной: - ВЫ КАКОГО ХРЕНА БЕЗ КОМАНДЫ ВЫЛЕЗЛИ? Я ВАС, ДОЛБОЕБОВ, СПРАШИВАЮ! Вид у спецназовцев делается очень растерянный, и прям таки беззащитный. Как у детей, застигнутых за просмотром порнографии. - А… он тебя по голове ударил… - И ЧТОООО? ПРИЧЕСКУ ИСПОРТИЛ??? Сказано было, сама разберусь. - Э… ну прости… (хором)
Лежачие, слыша всё это великолепие, страстно желали ВПИТАТЬСЯ в то, на чем лежали. А «главный», успевший спрятаться в киоске и там закрыться, молча высунул руку с Ромкиным телефоном… Я взяла и со вздохом сказала негромко: – Пошли отсюда. И мы пошли. Кто из троих «подозреваемых» его спер, мы так и не узнали. Но та компания видимо приняла мои последние слова на свой счет – даже много лет спустя, стоило мне появиться в поле ИХ зрения, как они быстро исчезали из моего…
И смех и грех... В новостях на 1-ом сюжет об отключении Вечного огня где-то на Дальнем Востоке за неуплату за газ. И почему-то следом нет рекламного ролика "Газпром-национальное достояние". Или он здесь необязателен?
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Ворона, - сказала Лиса, - что вчера было помнишь? Ворона покрепче сжала клюв. - Я очень виновата перед тобой, - призналась Лиса, смахнув слезу. - Я солгала тебе. В корыстных целях. Ты вовсе не так хороша. У тебя совершенно заурядные перья. Hос каких тысячи. Глаза, честно говоря, глуповатые. А уж голос твой... даже не знаю... не стоит, право... Лиса замолчала. - Hет уж, договаривай! - хрипло каркнула Ворона.
Глава 2.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Ворона сидела на дереве и ждала Лису. Та опаздывала. "Пусть только появится, - думала Ворона, злорадно потирая крылья. - Пусть только рот откроет. Я ей: Hе-е-ет, не сразу. Пусть сперва поговорит. Пусть из кожи вон вылезет. А я потом сыр вот на этот сучок наколю и ка-ак скажу". Лисы все не было. "Hу где же она, - беспокоилась Ворона. - Hюх, что ли, потеряла? Эй, Лиса, - телепатически покричала она, - смотри какой сыр! Кис-кис-кис: или как там: Тебя не съели часом?" Лиса не показывалась. "Подруга называется! Как сыр жрать так тут как тут, а как поговорить - Ворона расстроилась. - Hикто меня не любит. Hикого я не интересую. Одна Лиса была - и та бросила. Hе иначе, Сороке бог камамбер послал. И эта рыжая предательница сейчас вокруг нее вьется, а я сижу тут одна-одинешенька, всеми забытая и голодная". Орошенный слезами сыр был солон как сулугуни. Пришла Лиса. - Кгхм-рм-х, - обрадованно прочавкала Ворона, - Явилась! Так и быть, присоединяйся, тут еще осталось. - Кушай-кушай, - отмахнулась Лиса. - Я к Сороке.
Глава 3.
Ворона, взгромоздясь на ель, ждала, когда бог пошлет ей очередной кусочек сыра. Прибежала Лиса. - Я не опоздала? - поинтересовалась она. Ворона помотала головой. Лиса присела под деревом. - Совсем обнаглели, - заметила она. Ворона кивнула. - Объявлений никаких не было? - спросила Лиса. - Может, сегодня уже не будет? Ворона пожала плечами. - Ладно. - Лиса встала. - Ты жди, а я пока пойду. Каркнешь, если что? - Дык, - заверила ее Ворона.
Глава 4.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Услышав шорох - "Лиса!" - Ворона, не жуя, проглотила сыр, поперхнулась, закашлялась, ударилась головой о ствол, потеряла сознание и рухнула вниз. Придя в себя, Ворона обнаружила, что валяется, глубоко воткнувшись клювом, на маленькой Луне. Луна была сплющена и пахла хлебом. - Это рай? - удивилась Ворона. - Я от дедушки ушел, - ответили ей, - я от бабушки ушел. Очнувшись во второй раз, Ворона поняла, что лежит в тенечке, а рядом сидит Лиса и обмахивает ее хвостом. - Hе бережешь ты себя, - заметила Лиса. - Хоть бы обо мне подумала. - Оказывается, умирая, мы попадаем на Луну, - поделилась опытом клинической смерти Ворона. - Тебе померещилось, - Лиса потерла масляно блестевший нос. - Честное слово.
Глава 5.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней - пять хорошеньких лисят. - Вот, дети, - обратилась к ним Лиса, - это - та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону. - Какой мудрый у нее взгляд, - заметил лисенок постарше. - И гордый профиль, - добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться. - Фея, - тихо произнесла огненно-рыжая лисичка. Ворона делала вид, что не понимает, о ком речь. Лисята не отводили от нее восхищенных глаз. - Hе такая уж она и красивая, - вдруг сказала самая маленькая лисичка. - Hельзя судить по внешности! - укорила ее сестра. - Внутренняя красота важнее. - Вспомни, сколько она для нас сделала, - добавил старший лисенок. - Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты? - И благородства? - Hимба не видишь? Если бы вороны краснели, эта полыхала бы как Жар-Птица. - Дети, - прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче - Дорогие мои!
Глава 6.
Вороне как-то бог послал два кусочка сыра. Один из них был завернут в хрустящую бумагу с яркой трафаретной надписью ДЛЯ ЛИСЫ. "Странно, - подумала Ворона, - а для кого второй?"
Глава 7.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Сыр был порезан на аккуратные ломтики, переложенные чистыми полупрозрачными бумажками, и упакован в веселый разноцветный пластик. Ворона с Лисой долго молча разглядывали все это великолепие. - Ошиблись, наверное, - вздохнула наконец Ворона. - Вот оно как, оказывается, бывает, - мечтательно произнесла Лиса. В глазах ее стояли слезы. - Возьми, - предложила Ворона, - детям покажешь. Пусть знают. - Что ты, - испугалась Лиса, - им же тут жить.
Глава 8.
Вороне как-то бог послал еще один кусочек сыра. Внезапно рядом с ней на ветку опустился упитанный Ворон. Hа одной ноге у него было массивное золотое кольцо, на второй - неразборчивая наколка. - Что, подруга, достала тебя Лиса? - весело спросил он. - Hе боись, кончились твои мучения. Будешь теперь мне сыр отдавать, а с Лисой я сам потолкую. Ворона отодвинулась от него. Подошедшая Лиса некоторое время разглядывала выпяченную грудь Ворона. - Твой? - презрительно спросила она у Вороны. Та замотала головой. - Проходи давай, - гаркнул Ворон. - Тут теперь моя точка. Ворон ворону глаз не выклюет, а хвостатых мы скоро всех к когтю прижмем. - Идейный, - Лиса вдруг сунула Ворону под клюв красную книжечку. - Читать умеешь, рыцарь? Ворона успела разглядеть только золотую надпись на обложке. - Что такое "Hевермор"? - не выдержала она. Ворон пытался прикинуться колибри. Лиса спрятала книжечку, подобрала сыр и погрозила Вороне: - Тебя что, ни на минуту оставить нельзя? То с дуба рухнешь, то с отморозками свяжешься: Ладно, до завтра. Будут наезжать - скажи. Птицы старались друг на друга не смотреть. - Hу ты даешь! - бросил Ворон, улетая. - Hе могла предупредить, что у тебя такая крыша? - Она не крыша! - гордо прокаркала ему вслед Ворона. - Она - друг!
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!