Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2011 по 31.10.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории от 14.10.2011 от ilyal. Когда я приехала жить в Москву, то встретила коренную москвичку (дама 50 лет из семьи педагога и летчика)полагающую, что Петрозаводск и Петропавловск- это один город. Некоторые из московских коллег искренне удивлялись, что в Сибири есть дома с центральным отоплением и канализацией! Кроме этого, удивлялись связной и грамотной речи, уровню профессиональных знаний и отсутствию алкогольной зависимости(!!!), считая, что в Сибири "все очень пьют". Неудивительно мнение о России иностранцев, если москвичи такого мнения о своих соотечественниках.
Несколько лет назад был я знаком с физруком 648 школы, что в городе Москве. Хороший был мужик, правильный, Царствие Ему Небесное!!!!
Однажды он мне рассказал историю(далее - от первого лица): - Иду я, однажды, через Грачёвку (парк в Москве около станции Ховрино)... Поллитру принял после школы... А знаешь, Димка (это, значиттця - Я!), страшно. Темно, фонари разбиты, дорожки, это... - обо....сраны, того и гляди - подскользнёшься..
И тут мне навстречу выплывают шестеро "подростков", лет эдак под семнадцать. И с ухмылочкой так: "Дед, а не найдётся ли закурить"... Я сжался, думаю: "Вот и 3,14-здец, тебе, Лёва! Никто и не узнает: кто, как, и, главное - ЗАЧЕМ"...
Вдруг РЫК из-за кустов:
- БЛЯ! Это же Лев Сергеич! Сявки!!! Этого - НЕ ТРОГАТЬ!!!
А потом таким "правильным школьным голосом": - Лев Сергеич, идите! Вас больше здесь никто не тронет!!!
И ведь не трогали более.. Лев Сергеич, Царствие Тебе Небесное!!! О тебе до сих пор в 648-й помнят, хотя и не все... А вне школы тебя помнят те, кого бы воспитал и немного "драл" на ФИЗ-РЕ
Утро. Суббота. Распластавшись на диване в изнеможении после рабочей недели, щелкаю пультом по каналам телека. На одном повторяют шедший вчера далеко за полночь эротический фильм для взрослых, на другом в утренней детской передаче два клоуна забавно рассказывают о брачном периоде слонов и особенностях их спаривания. Переключаю. Передача криминал спозаранку о несексуальном маньяке людоеде. Дальше, другой канал. Очаровательная блондинка убедительно объясняет, что она свое место под солнцем на рублевке заработала исключительно своей головой. Смотрю на ее надутые силиконом губы и верю ей. Переключаю обратно на маньяка. В комнату забредает сынишка: - пап, давай поиглаем, ты обессял - ты позавтракал? - да - чесно? - да - ну хорошо, обещал, значит поиграем. Во что? - давай как будто ты теперь будес маленнкий, а я буду папа, как будто я больсой а ты маленький. - нуу…уговорил…поехали - Тааак! – пытается изобразить меня грозного сынишка. – Сто это мы тут смотлим! Елунду всякую с утла смотлим! Ну ка зыво пелеключи мне на новости! Я послушно и безропотно переключаю. Ухоженная модная диктор подобострастно улыбается с экрана: - вчера в кремле прошла встреча президента РФ с председателем правительства РФ. Без тени интереса сынуля пялится в экран секунд десять, затем опять строго хмурит брови: - а сто зе это ты сегодня ницего не ел. Ну ка пойдем я буду тебя колмить! Бредем на кухню. Вдогонку диктор продолжает вещать: - президент сделал критические замечания по деятельности правительства и дал ряд новых распоряжений председателю правительства. На кухонном столе в миске расписанной сюжетами из жизни Винни-Пуха и Пятачка белеет почти не тронутая манка. - Тааак! - Нууу пааапа….
не знаю где как, а на тамбовщине учителя чуть больше чем ничего получают. а работают так, что мужья учительниц могут считать себя некрофилами. пока жена всё к урокам подготовит - она уже немногим от трупа отличается. да ещё их заставили в единую россию вступить. а вчера мне жена сказала, что они, собираясь с подружками - учителями поют "вихри враждебные веют над нами....". до семнадцатого года ещё пять лет. пора соль и спички закупать?
О машинах "праворучках" в Питере. Есть у меня товарищ давний. В 80-х годах работал он на Дальнем Востоке и пристрастился к машинам с правым рулем. Конец 90-х. Мы возвращаемся с ним в Питер откуда-то из далека на его Тойоте "праворучке". Я сижу на переднем пассажирском и дремлю. Едем по Московскому проспекту и, в дреме, я вижу, что нас тормозит знаменитая сотрудница, капитан ГАИ, единственная женщина в этой службе, практически бросившись под колеса. Я окончательно просыпаюсь. Товарищ возвращается довольно быстро. Спрашиваю о причине остановки. Он передает разговор с "гаишницей". Говорит, что вижу - едет машина, а водитель за рулем дремлет и не могу понять, каким образом машина едет аккуратно и ровно. Поэтому так и среагировала, испытала легкий шок.
Жил с нами в одной квартире когда-то мой брательник. Нет, алкашом он не был никогда. Но буянить ох, любил. По любым пустякам. Права качал по каким-то надуманным поводам. Придёт домой с работы и давай буянить. Спать не давал. И вот однажды пришла в наш городок секта. Какая, не скажу, чтобы не рекламировать. Нет, сами мы в неё записываться, разумеется, не стали. А вот брательнику моему про неё всё в ярких красках расписали. Стали говорить, рай просто, а не секта, тебе понравится. Брательник, как человек доверчивый, нас выслушал - да и в секту. Так теперь и живём. Мы на прежнем месте, а брательник - там, в секте, в "общаге", если так можно назвать здание заброшенного завода с выбитыми стёклами, где свободно гуляют кошки. Никаких квартир хозяева секты ни у кого не отбирали. Они на сектантах совершенно не так деньги делают. У кого какой талант - развивают и используют. Например, один адепт - электрик хороший. Как ремонт в магазине каком - они записываются в подрядчики, сектанта этого заставляют по всему магазину проводку чинить, а денежки - себе. Понятно, у них там под гипнозом эрикссоновским все бухать бросили, если кто бухал, и здоровыми быками стали. Ну а у брательника моего они другой талант раскрыли. Он и до секты неплохо картины маслом писал, а теперь и вовсе одну за другой их пишет, как робот прямо. А они у него, только напишет, сразу картину отымают и продают. Вернее, не отымают, а он сам её им с превеликой радостью дарит. Во загипнотизировали-то! Буянить, конечно, перестал, но обратно мы его забирать ни за что не станем. Да и он сам к нам не пойдёт. Вот так и живём. Мы счастливы без брательника. Брательник - без нас. Восемь лет подряд.
Встречаю как-то вечером соседа у магазина. Стоит с бутылочкой "Хэйнекена" и задумчиво пьет, держа связку удочек и садок с мелочевкой. Я взял себе поскромнее и пока шли к дому рассказал анекдот: "-Ты, говорят, женился? Счастлив? -Еще бы! -Красавица наверное? -Нет, не очень... , страшненькая вобщем. -Наследство есть? -Домишко у пруда и двое ребятишек. -Умна, наверное? -Тупее самосвала с дровами. -А что же ты клюнул на такую? -Так у нее глисты. А на них карась хорошо ловится!". Сосед ухмыльнулся - вижу знал он этот анекдот. А когда у подъезда расставались, сказал задумчиво: - А ты, знаешь, стоит попробовать, а то что я им только не давал!
Привычка. В середине 90-х, по долгу службы удачно начав осваивать просторы инета, я наткнулась на этот сайт. Утренняя чашка кофе + сигарета и НЕ ужасающие новости по ТВ или радио, А позитивное и смешное на этом сайте – самое оно для начала дня.
Прошли годы...
Моя утренняя привычка не изменилась, а появился новый муж, а так же мой ультиматум к совместной жизни в виде проводки интернета в его квартиру.
Ну, не зря говорят, что привычка – вторая натура. Чашка кофе + сигарета и данный сайт оказались вне всякой конкуренции с какой-то яичницей с ветчиной, тем более которую надо еще жарить.
Поначалу мое откровенное утреннее ржание (вместо жарки пресловутой яичницы) над очередной историей нового, о-о-о-чень далекого от компьютеризации, в силу солидности возраста, мужа приводило в бешенство. Потом он стал интересоваться как эта "ШТУКА-ноут-как-его-там" работает. Следующий этап – это его приобщение к энтой штуке. Как открыть, как искать и т. п. Далее открыла ему сайт с, пардон, порно. Его удивлению не было предела, хотя он слышал, что в энтом интернете можно смотреть что хошь. Короче, стимуляция мозговой деятельности была произведена.
А две недели назад, проснувшись утром от непривычных шумовых эффектов вышла из спальни и ОХ...ела. Его гогот на всю квартиру и открытый сайт из МОИХ закладок - Анекдоты из России.
У меня есть подруга, которая уже несколько лет совсем не отмечает своего дня рождения. Алина, так ее зовут, вообще не очень любит праздники и, в связи со спецификой своей профессии (она – врач), часто даже Новый год проводит на рабочем месте.
А все началось с того, что мы, еще будучи студентами медицинской академии, задумали с размахом отметить День Ивана Купалы. В этот же день, 7 июля, свой день рождения отмечала и Алина, поэтому предполагалось масштабное празднование по двум поводам в одном флаконе.
Наша дружная группа договорилась об аренде уютного летнего коттеджа с банькой на берегу озера. Было закуплено неимоверное количество мяса для шашлыков, а в качестве подарка для именинницы Алины задуман cюрприз.
Наступил долгожданный день. Большая часть нашей группы сначала тряслась в автобусе, а потом шла проселочной дорогой до турбазы, где и располагался арендованный домик, место для проведения праздника. Мы с Алиной были в числе немногих счастливчиков, доехавших до коттеджа на машине.
Когда все были в сборе, на Алину посыпался шквал поздравлений и букетов. Затем женская половина гостей занялась салатами и закусками, а мужская – шашлыками.
Наконец, все расположились за большим столом во дворе. Послышались хлопки открывающихся бутылок с шампанским, застучали ложки и вилки. Вдруг со стороны озера послышалась тихая музыка. Затем во двор вошел… Морской царь – зеленоватый, бородатый, опутанный водорослями и с трезубцем в руке. За ним, пританцовывая, шагали русалки. Думаю, только одна Алина не сразу узнала в пришельцах своих одногруппников, загримированных под представителей подводного царства. Это и была первая часть нашего сюрприза для именинницы.
После смеха и поздравлений все присутствующие последовали на борт небольшого парусного судна, украшенного разноцветными флагами. Прогулка по озеру на плавучем средстве стала второй частью сюрприза для Алины.
С середины озера открывалась живописный панорамный вид на берег. Мы с Алиной стояли рядом, любуясь зеленеющим берегом и кувшинками на глади озера. В воде прямо под нами неожиданно плеснула рыба. Алина наклонилась, чтобы посмотреть, что случилось и неожиданно оказалась за бортом. Это уже не было сюрпризом! Я подняла переполох. В воду полетели спасательные круги, кто-то прыгнул в озеро на помощь…
Алину долго не могли найти, но в конце концов подняли на борт. Хорошо, что среди нас, будущих врачей, все знали, как оказать первую помощь, и что делать дальше.
С того самого дня моя подруга перестала праздновать свой день рождения в середине лета. Теперь каждый год она проводит этот день на дежурстве в больнице. Она считает, что если ей был дан шанс на жизнь - значит, она должна принести пользу другим людям. И я с ней полностью согласна!
В догонку истории про бабку. Или подъездная война 2. Дом у нас новый, и лестничные клетки очень большие. Есть технический этаж. Вот я по обыкновению курил на своей площадке (10ый этаж), вдруг слышу грохот и шум. Тащать железяки, и всем бабка верховодит. Она решила площадку, которая уходит вверх с 10ого этажа ( и далее на тех этаж) отгородить. Когда они закончили, туда бабки натаскали цветом, и каждый раз когда я курил на своей площадке, бабки на меня наезжали "опять надымил и тп" и что "от дыма цветы дохнут" :) Я купил жидкую сварку (рублей 40 в местном гипермаркете) и вечером беспалева замазал замочную скважину их навесного замка, потом еще и петли на этой "калитке". Я был вознагражден! потом 2 дня бабки паниковали (цветы то поливать надо! а никак!) на 3ий день местный мужик - ботан (ну у всех наверно такие есть в подъезде, "охраняют порядок" и шестерят бабкам))) пытался растворителем удалить мою жидкую сварку, безрезультатно. Я в это время ходил вокруг с невинным видом и следил за ходом работ) потом они вызвали тех, кто ставил эту железную загородку, и те спили замок.. тогда бабки смогли полить цветы) а потом они неделю там в цветах сидели по очереди и караулили хулигана) Вот так я за 40 рублей дал бабкам 4 дня развлечений. Мораль: нехрен мешать жить людям, я ведь не мусорю и курю в окно открытое...
Колян Матроскин.. прозвище у него такое (ходит всегда в тельнике)а в миру Чернышёв выдал сегодня на работе: Кругом обман! Зашёл к слесарям чайку попить гля пряники... читаю, сделано хохлами.. откусил.. наёбка!! САЛА-ТО НЕТ!!
Решил я рассказать вам одну историю про моего котэ. Дома этот крендель был рыцарь без страха и упрека ссал и спал где хотел, и не боясь никаких физических воздействий в знак протеста после получения оных гадил ищо сильнее. Но рассказ не про это. Котэ до ужаса боялсо улицы. И вот раз, я вынес его на руках и скинул на землю возле подьезда. Продолжая следить за ним одним глазом, стал разговаривать по мобиле. И вдруг из близлежащих кустов на котэ выпрыгивает нехилая такая дворняга и несется на него. Моя дрожащая тварь в первый раз увидев такую зверину, МОЛЧА вжимается в землю и по пластунски крадется в сторону подьезда. Дворняга аж остановилась и заглохла от удивления. Я тоже прервал беседу и смотрел как котэ плавно переливаясь через ступеньки ползет к подьездной двери. Плакал я дома.
3
Разбирал старую прессу. "РР"4(2007) стр.37. Либерия. В 1997 году Тейлор получил на выборах 75% голосов. При этом один из его предвыборных лозунгов гласил: "Он убил мою маму, он убил моего папу, но я буду голосовать за него". Слава богу, что мы живем еще в России.
ПРОТИВ АПАРТЕИДА. Взяли меня в августе двое педагогов Трудовик и Биолог "на сплав" по Оби. Путь в 200 км рассчитывали пройти не более, как за две недели. Откопали на строящейся набережной дюральку "Воронеж", насушили сухарей, купили тушонки и... всего, что надо. Полведра червей накопали в подвале под кафе - нежирных, правда. Для ускорения хода Трудовик сделал веслы, как лопаты, а я сшил парус из подушечного тика, как и положено машинкой с "зигзагом". Ну, короче, отплыли мы..., то есть отошли, точнее, отчалили мы в полдень. Вечером того же дня срубили две осины - одну для мачты, другую для гика. Прорубили дыру в капоте и я натянул парус, а перед этим написал "зеленкой" (другой краски под рукой не оказалось) "СВОБОДУ НЭЛЬСОНУ МАНДЕЛЕ!". "Пузо" у паруса было хорошим и мы быстро пошли утром. Под "бейдевинд" приходилось галсами "голосовать" от берега до берега. В это время крик рулевого "Гик!" предупреждал о том, что "по репе" возможно получить осинкой, так привыкли нагибаться, что и на суше подкалывали еще дру-друга потом. А от "фордевинда" корыто бежало. Не в том смысле, что протекало, хотя и не без этого. Прошли полдороги, ловя по-ночам и язей и стерлядей. Маленькую стерлядь Биолог вначале ел живую, слегка присолив и поперчив, а потом, что-то с животом у него приключилось и он, как мы начал ловить по принципу или системе... , неважно, "поймал-отпусти". И язей больших отпускали, куда, блин, брать! Костлявые, суки. На ведро ухи бывало одного кинешь, а утром недоеденная - студень. Так как тушонка оказалась соевой, все дни у нас было "рыбные". Да так наелись ею и содержащихся в ней кальция и фосфора, что ногти к середине пути в темноте начали светиться, а в конце потом и зубы. А у Трудовика, постригшегося перед этим "под ноль" волосы росли, как на дрожжах. Много чего лежит на берегах реки: Биолог нашел блок от буя или бакена, но тут же выкинул, когда Трудовик сказал, что там изотопный блок питания, кинулся в прохладную холодную всегда воду мыться, и веник березовый даже взял, радиацию выгонять. Нашли бочоночек фанерный литров "на тридцать" и туда складывали калиброванную стерлядь - более 40 сантиметров, пересыпая солью. Не по-людски это, а что делать!
Когда подплывали к деревне Локосово, что ровно на полпути в цели, где на берегу стоит хорошая "зона", не в смысле содержания, а красивая облицованная красным кирпичом... , красивая, вобщем, "зона"... , бочонок на треть был заполнен. Затарились солью и пряниками глазурированными (хлеб разобрали с утра), развернул я парус и пошли. Небыстро поплыли. Биолог, нанес макияж березовым дегтем, стал похож на "командос" и сливал, как положено по-ветру, с носка посудины, держась за растяжку, я и Трудовик - эмульсией "Дэта", вобщем, молчали все. И слышим позади гул мотора. Прикрытый фуфайкой бочонок сдвинули, а что толку - виден как и был, так и остался. Догнал нас беленький катер и двое в нем, как потом оказалось, были двое в белых рубашонках. -Попали!- я подумал, и не только я, - За голову стерляжью 250 рэ штрафа. А там уже несчитано!. А они, проверив паспорта, и не требуя других бумаг-документов, уплыли, т. е взяли обратный курс. Биолог облачился в одежду Адама, бросился в воду и схватив руками конец, не свой конечно, а веревку, плыл сзади лодки, аки щуренок на кукане. И тут опять или снова, точно не знаю... - обратно нас эти нагоняют! -Поделимся уловом, не ссыте, - Трудовик молвил сквозь зубы. Мудрый, бля, был!!! Тьфу-тьфу-тьфу! Есть и сейчас где-то.
Они не стали приставать, т. е. причаливать к нашему плавсредству а, застопорив ход и немного подгазовывая, один проорал: -Слушай, А КТО ТАКОЙ МАНДЕЛА?
Существует тайное общество, оппаснее, всяких там иллюминатов Они тихо по примеру пдедушки Ульянова уже захватили поликлиники, банки и магазины. Заглядываешь к примеру в поликлинику: ко врачу попасть нельзя -ко всем врачам очередь из пенсионеров. В магазине - те же лица. Лирическое отступлнние№ 2 Все ругают Сбербанк и есть за что, такоой дурдом можно найти наверное только в армии. НО если вместо ругани присмотреться тщательнее к действиям сотрудников, то можно получить смехотерапию не хоже чем на концерте Задорнова. А ели вы ещё сотрудник, то смех будет ещё более глубокийПоскольку0Я сотрудник больше 10 лет каждое посещение филиала мне дарит смех и радость. А теперь представьте таку минипьесу : Филиал Сбербнка ( банк ужу 45 минут должен какак работать) Толпа злых пенсионеров(пенсов по сберовской терминологии) у крыльца. Обычнооткрывать "доверяют" молодым сотрудникам. что бы старослужащие могли спокойно выспаться. Две молодые девки успешно проспали( видать перетусили накануне) девки: проропустите нас! Пожалуйста! злобные пенсионеры: в очередь! мы уже час стоим! Совсем у молодёжи нет совести ! девки: мы сотрудницы ! пенсы: какнешнаааа, все тут сотруднцы! девки: у нас ключи! мы должны банк открыть ! пенсы: канечнаааа, тут у всех ключи! сильно умные, да ?
Так размышления. Все анекдот помнят: Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год? - А зачем? Интернет ведь есть... - Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить будете? Так вот анедот уже не актуален. У 60 процентов есть ноуты и т. п. Процентов 40 ходят туда с ноутами. Процентов 10 сейчас сидят там и читают это. 3 процента щас насрут в коментах.
Англия. Пляж. Берег океана. Взрослые нежатся на солнышке, а дети строят песчаные замки. Все чинно, мирно и неторопливо. Через какое-то время одна группа детей достроила свой песчаный замок и ушла с родителями домой.
Немного погодя, к этому же месту подходит маленький мальчик с папой. Маленький мальчик, увидев песчаный замок, тут же хочет начать строить свой и подбегает к маленькой ямке, из которой до этого другие дети брали мокрый песок.
Папа его одергивает и говорит: «Подожди!»
После чего папа с солидным видом начинает подходить к каждому из лежащих вокруг ямки и спрашивать: «Это ваша ямка?» (Is it your hole?) и только получив от всех, лежащих вокруг ответ, что это не их ямка (No. It is not mine). Он разрешает сыну начать копать ямку.
1
Ирина .
скучно да? :-П :-П 18:42 Эдуард Л.
хи! неее нескучно... кончик смотрю, а он подвисает :-(приходится зсать.... как сама? 18:43
Первыми партнёрами по бизнесу в США (2001) у меня оказались настоящие, кондовые бандиты из Владика – от него до Сан-Франциска через Тихий океан 5 часов лёта. Правильныя пацаны, в чёрных свитерах, в золотом цепняке, все дела. Заходили и в гости ко мне, для укрепления, доверия, что ли – дрожа за свои нехилые бабки и пугливо озираясь, попервах никому не доверяли.
А у 80-летней соседки по этажу, еврейки из Одессы, из всех прежних качеств сохранилось только любопытство. И у неё сразу кончается соль, как только она каким-то восьмым чувством интуирует, что у меня бизнес-гости. И трусит ко мне за солью. И в этот раз ей срочно снадобилась чего-то посолить, она высмотрела моих визитёров и потом высказала «ФЭ!» по поводу с кем имею.
Я ляпнул на свою голову, что других в СНГ нет, и с тех пор она упорно считает, будто имею дело только с бандитами, хотя публика пошла чистая, бандиты быстро перевоспитались в респектабельные члены партии «Единая Россия», Регионов - если они с Украины, и профсоюзов – если с Беларуси: партия власти Бацьке нафиг не нужна, только лишняя морока, а вот на профсоюзы он обращает достаточно внимания, отводя им большую роль, по сути – правящей партии.
... 10 лет спустя - 2011 год. Бабуле уже 90. Вестимо, в эти 10 лет бабуля не стала менять первичные взгляды и представления. И попрежнему считает, что все мои партнёры - бандюки. А мой последний (по свежести) партнёр, когда узнал, что я – профессор, признался, что его родители - тоже. Я поделился со старушкой, вот, дескать, мой партнёр, профессорский сын, какой же он бандит?
На что бабуля возразила: - Ну вот, ТАМ дожились: в бандиты идут уже и профессорские дети!
На Западе большой популярностью пользуются "органические" продукты - выращенные по "зеленой" технологии, без химии, овощи фрукты и проч. Но только у нас я встретил "органическую" водку! цитирую ее рекламу (из журнала "За рулем"): В дрова - с водкой "Дрова"! ЧК
У нас тут обувной бутик открыли. Carlo Pazolini. Зашёл как-то раз. Ну, что сказать - цены соответствующие, а вот качество... Ежу понятно, что эти кривобокие лапти с потёками клея наваяли три хитрожопых китайца: Кар Ло, Па Зо и Ли Ни )))
2
У нас этажом выше находится то ли офис, то ли представительство летуаль (или какойто подобной гламурной фирмы). И переодически пользуясь вмести с ними лифтом, я пришел к выводу, что офигенное бабло может заработать тот, кто придумает не нейтрализатор неприятных запахов, а просто нейтрализатор любых благоуханий. Так как надушеные духами девочки в количестве более трех штук вместе издают запах сортирного освежителя воздуха из привокзального туалета. И находиться с ними в одном помещении просто невозможно. Надо обязать такие компании вводить дресс код по духам. P.S. Кстати, а кто нибудь обращал внимание, что у операционисток сбера одинаковые бюстгалтеры.)))
В продолжение истории про пьянку на охоте от 27.10.2011г. Работал я охотоведом в Обществе охотников, и вот как-то хорошие знакомые упросили свозить их на охоту на уток на непуганую птицу. Долго уговаривали, наконец, договорились в первые дни открытия осенней охоты поехать. Поехали на трёх машинах — на уазике и двух жигулях. Было нас человек семь или восемь. По дороге купили в деревне барана (вдруг утятина приестся), которого хозяин нам быстро зарезал и разделал. Приехали на место около четырёх дня в пятницу, открытие охоты в субботу утром. Ну, приехали, отметить — святое дело! Поставили вариться баранину, пока не испортилась. Коньяка и водки — море! Сели, выпили. Когда пошла третья бутылка, я попробовал напомнить, что на утреннюю зорьку я их разбужу рано, до рассвета. Ну, куда там! Да мы!.. Что мы, не встанем что-ли? Сам я больше пить не стал, и часов в десять улёгся спать. Утром встаю, пытаюсь их разбудить — невменяемые. Что забавно — все у себя на работе большие начальники и не пьют до такой степени ни дома, ни на работе. Плюнул, перекусил и отправился на озеро. Хорошо пострелял и часам к девяти приехал с битыми утками. Двое-трое встали, еле ползают, остальные спят. Натеребил уток, сварил, остальные встали, умылись, сели завтракать. Ну, опохмелиться наутро — святое дело! Попробовал уговорить отказаться от пьянки — вечерняя зорька и т. д. Куда там! Да мы до вечера проспимся, будем нормальными! Продолжалось это и на другой день. Вечером воскресенья я привёз им егеря, чтобы присмотрел, а сам уехал в город. Они пили там ещё два дня после моего отъезда, а на охоту выбрались только утром в среду перед выездом домой. С помощью егеря настреляли по три утки на нос и счастливые вернулись. Потом я пытался добиться от них, в чём смысл поездки именно на охоту, да ещё в хорошие угодья — можно так пить и на любом пикнике. Оказывается, именно здесь было ощущение мужской свободы и себя, как мужиков.
Недавно один товарищ пригласил в ТЮЗ. Спектакль "За двумя зайцами". Люди из союза помнят, хотя недавно был римейк с Галкиным и Пугачевой. Перед Спектаклем, чтоб не скучно было, взяли на грудь по два литра пива. Смотрим. Конечно мы ржали (к спектаклю не относится) - Веселились от души. В зале деток не было. И вот, когда Прокоповна (Пугачева) предложила своиму отцу покурить, - а он ей ответил "Я лучше понюхаю" Взорвался весь зал. Хохот стоял минут сорок. Кажется, это мы только пиво выпили.
Преамбула После обновления грандсметы (программа для составления смет) не обновились лицензии. Работать невозможно. Звоним в техподдержку, объясняем ситуацию. В ответ девочка задаёт вопрос: "А что у вас после обновления не стоит?!" Как мог сдерживался, ответил: "Вы знаете, пока вроде бы не с чего..." До неё доходит комизм ситуации, минут пять просто ржали... После чего вопрос был решен положительно... (Это про грандсмету))))
Когда был маленьким и слушал прогнозы погоды - не знал ещё, что такое "атмосферное давление". И мне слышалось:"ОтМоскверное давление" - как симбиоз Москвы и скверны. Недоумевал: Что же таково скверного может давить от Москвы? ! Потом, в школе, узнал много об атмосфере и понял, что ошибался. И только теперь знаю - ошибки НЕ БЫЛО...
1. Уголовники ненавидят власть и полицейских. Интеллигенты ненавидят власть и полицейских.
2. Уголовники ценят силу духа больше физической силы. Интеллигенты ценят силу духа больше физической силы.
3. Уголовники считают доблестью отсидеть в тюрьме и пострадать от рук полицейских. Интеллигенты считают доблестью отсидеть в тюрьме и пострадать от рук полицейских.
4. Уголовникам западло служить в армии. Интеллигентам западло служить в армии.
8. Уголовники считают «нерукопожатными» определённые категории лиц. Интеллигенты считают «нерукопожатными» определённые категории лиц.
9. Уголовники во время спора в качестве главного аргумента используют своё знакомство с авторитетами. Интеллигенты во время спора в качестве главного аргумента используют своё знакомство с авторитетами.
10. Уголовники любят тоскливые задушевные песни под гитару. Интеллигенты любят тоскливые задушевные песни под гитару.
Не мой день: 1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее заправлять бумагу для принтера. 2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти бланки в туалет? В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?
СТАТИСТИЧЕСКИЙ ЭКСПЕРИМЕНТ На многих сайтах, адреса которых я приводить не буду, висит надоедливая рекламная картинка: на фоне разноцветных кружков или других геометрических фигур явно различымы цифры, например число 18. Снизу текст: "у 80 процентов людей, которые видят на картинке 78, со зрением всё в порядке. Если Вы видите 18 - у вас катаракта, глаукома, дальтонизм, и вобще скоро совсем ослепните. Чтобы узнать как это вылечить, отправьте СМС на номер 1234."
В институте, где я работаю, есть большая аудитория, человек на 150. В ней обычно проводятся общеобразовательные занятия типа истории, культурологии, философии и т. п. То есть то, что в технических ВУЗах для общего развития преподают на младших курсах и физикам и электронщикам и программистам. Так что собирается в этой аудитории на лекцию неполных шесть групп. Оставшиеся места занимают те, кому нечего делать и надо где-то провести время. Ведь за партой разгадывать кроссворд значительно удобней, чем на коленке. Конечный смысл в том, что как минимум сотня человек в помещении присутствует.
А ещё в этой аудитории есть телевизоры, развешанные на стенах таким образом, чтобы всем было видно происходящее на экране. По ним иногда со старого видеомагнитофона показывают образовательные фильмы. Я прихожу в начале лекции, аудитория заполнена, преподавателя нет, он как всегда опоздает на 15 минут - или в пробке или кофе пьёт. Подключаю к видеосистеме ноут. Имею ключик от шкафа и полное право распоряжаться оборудованием, ибо сам это хозяйство поддерживаю в работоспособном состоянии. Заодно и ребят отвлеку от разрисовывания парт и запускания бумажных самолётиков. Оживление в "зале": - А-а-а! Ща будет кино-о-о! - Тихо. Кина не будет. Небольшой тест. Хотите? - Дааа!
Транслирую на экраны ту самую рекламную интернетовскую картинку, о которой писал в начале. Напоминаю: в аудитории больше ста человек. Те 20 процентов, которые видят на картинке "18" вместо "78", согласно рекламе, являются неполноценными людьми и обязаны отправить СМС чтобы получить волшебное лекарство и вернуть утраченое зрение.
- Какое число на экране видите? - (хором) Васе-е-емнацццать! - А никому не кажется что 78? - Отвечу восемнадцать! - Стопудова! - Слыш посмотри, дядька издевается, наверное наркош среди нас ищет, ведь 18 точно на экране, бл# буду. - (я) А мне всё-таки кажется 78, вглядитесь внимательней. - Да 18 там, 18! Тупой тест! Включите лучше порнуху! А-у-а!!! (в воздух отправляется чья-то шапка)
78 не назвал никто. Вот и очередное кидалово на тему "отправьте СМС". А может это статистика не работает, и вобще это были неправильные сто студентов.
РБК: Напомним, 62-летний экс-глава МВФ был арестован в мае 2011г. в аэропорту Нью-Йорка по обвинению в попытке изнасилования 34-летней горничной отеля Sofitel"
"Коммерсант": Перед началом слушаний сотрудники прокуратуры Южного округа Нью-Йорка раздали всем желающим увесистые пачки бумаг со штампом "Улики обвинения N1002-Т". В них на 164 листах была изложена полная расшифровка переговоров, которые господин Бут провел с тайными агентами американских спецслужб в гостинице Sofitel в Бангкоке.
Не знаю как вы, а я в этот Sofitel ни ногой.
4
Вхожу сегодня в метро и вижу мужчина читает газету. В ней огромный заголовок: ГЛАВНЫЙ ДЕНЬ ГОДА. А поскольку мне с утра уже напомнили о дне рождении премьера, я сразу офигела. Ничего себе, думаю, культ личности какой. Это что же делается?! Потом пригляделась - газета спортивная. Ай, думаю, муж говорил, что у наших сегодня какая-то важная игра с кем-то. Наверно, это про футболистов пишут.
Когда моя была в роддоме, там утешали тех, у кого родились девочки, вот какой поговоркой:
"ЛУЧШЕ ПОТОМ БЕГАТЬ С ПАЛКОЙ ПО КУСТАМ, ЧЕМ С ПЕРЕДАЧКАМИ ПО ТЮРЬМАМ..."
4
Из личного опыта. Небольшая предистория: Есть у меня в подъезде бабка одна (типа старосты что ли) и у меня с ней конфликты регулярные: я курю в подъезде, а она если заметит, начинает выебываться - говорит у нее дома воняет! (я живу и курю на 10м этаже, она живет на 3ем... маразм, ну как может вонять???) И думал я как отомстить, коллег на работе спросил... Придумал: написал объявление и распечатал, повесил снизу на доске информации для жильцов. Текс (с сокращениями): Ув. жильцы! 20 числа этого месяца в такое то время на территории строящегося напротив дома будут проводится взрывные работы, просьба заклеить окна крест накрест скотчем, во избежание повреждения вашего имущества. Приносим извинения за неудобства. ООО "Застройщик" Я знал что бабка не оставит это просто так. В назначенный день я пошел на улицу и стал разглядывать окна! и, о чудо!!! 6 квартир заклеили!!!! я был счастлив)) И потом от мамы я узнал подробности про бабку -врага Бабка обзвонила и обходила все застройщиков района. Разумеется ее послали нафиг отовсюду. Почувствовав себя обманутой, она обратилась в милицию! и даже провела стихийный митинг во дворе с призывами покарать хулиганов! Мне потом очень польстило что я смог обмануть 6 квартир, и выставить дурой бабку))
Дорогие друзья! Все мы не раз сталкивались с проблемой нехватки времени на игры. Коварный внешний мир так и наровит затянуть нас в свои сети. И не важно, что заставляет Вас отрываться от игры: слабый мочевой пузырь, ненавистная работа или зов желудка - все эти проблемы можно свести на нет. В этом Вам поможет этот гайд.
1) "WC"
Кому-то это проблема может показаться незначительной. Подумаешь, отошел на пару минут справить малую нужду. Но, друзья, задумайтесь! Сколько раз вы так отходите за день? А за месяц? А за год? Довольно внушительные цифры получаются, не так ли? А ведь все это время Вы могли фармить с любимой констой или гонять нубов на згд! Институтом Статистических Исследований было выявлено, что среднестатический игрок тратит примерно 108 часов в год на походы в отхожее место. Но не переживайте! У любой проблемы есть решение. Вот несколько интересных вариантов:
- Минимализируйте количество потребляемой влаги. В идеале постарайтесь пить только кофе с энергетиком в пропорции 1\3.
- Закройте все окна и форточки, включите обогреватель на полную. постарайтесь добиться такого эффекта, чтобы ваш дом или квартира напоминали баню. Это просушит ваш организм и поможет значительно дольше сдерживать позывы.
- Если предыдущие два варианта Вас не устраивают, то у меня есть отличное решение! Зачем каждый раз ходить к туалету, если можно ВСЕ ВРЕМЯ навходится в нем? Все гениальное просто, друзья мои. Для этого потребуется несколько гвоздей широкая полка и ноутбук с безпроводным интернетом. Полку прибиваем на уровне груди в сидячем положении на двери туалета, ставим на нее ноутбук и наслаждаемся игрой без так утомляющих реплик в чат "афк пару мин". К слову говоря, данную конструкцию можно значительно усовершенствовать, но об этом позже.
2) "Food" Еда. Если на туалет мы тратим от силы 40 минут в день, то на разного рода трапезы уходит гораздо больше времени. Ну чтож, я здесь, чтобы помочь:
- Разумеется, в первую очередь придется отказаться от походов в рестораны, кафе, забегаловки и любые другие места, до которых вы не можете дотянуться рукой.
- Собравшись идти в магазин, хорошенько обдумайте список покупок. Постарайтесь составить его таким образом, чтобы продуктов хватило хотя бы на месяц.
- Ешьте пищу, которую не нужно готовить. Максимально допустимое время приготовления еды - 2 минуты разогрева в микроволновке.
- Если у Вас все таки кончились запасы, и желудок таки нетерпиливо напоминает о своем присутствии, то не стоит отчаиваться! Ведь именно для таких ситуаций была придумана доставка пиццы на дом! Просто наберите номер и ждите звонка в дверь (не забывайте держать телефон в пределах досягаемости рук)
- А теперь утопический вариант для игроков, настроенных серьезно. Вы наверняка уже соорудили конструкцию, описанную мной в 3ем подпункте части про туалет. Пришло время раздвигать границы! Выйдите и посмотрите, смежна ли одна из стен туалета с кухней? Да? Отилчно, теперь вы сможете сэкономить еще несколько драгоценных минут. Продолбите отверстие шириной и длиной примерно 50 см в нужной стене также на уровне груди в сидячем положении. С другой стороны поставте холодильник. Поздравляю. теперь вы можете удовлетворять естественные потребности, практически не отрываясь от игры!
Заинтересовала тема? Еще больше практичных советов Вы получите в ближайшее время!
Из истории болезни: "чесоточный клещ так полюбил нижнюю треть фаланги моего указательного пальца, что наведывался полакомиться периодически, каждые 1-2 месяца"
Два дня в нашем районе можно было наблюдать золотую осень. Золотые листья на деревьях, золотой ковёр из листвы на земле. Нет, московская власть не одумалась, и не перестала проводить эксперимент на природе, просто кончились полиэтиленовые мешки для вывоза "мусора" в виде опавших листьев. У нас ведь всё для удобства чиновников. Стрижка газонов и уборка листьев - удобная, легко контролируемая работа. Не то, что содержать в чистоте подъезды или чинить дороги. Можно проверить, не выходя из машины. Их не волнует то, что красота вида для проезжающих в машине и проходящих пешком - вещи разные. И то, что трава под деревьями после экспериментов не растёт, двор голый, тоже не волнует. И то, что площадь Москвы для издевательства над природой великовата - тоже. Зато сколько иноработников занято на бесконечной работе - ведь мести надо кругом, а не только дороги и тротуары. Потом надо паковать всё в мешки, а ведь их ещё и сделать надо! И вывести на полигон, и утрамбовать! Сколько денег идёт в сопредельные республики (а сколько оседает у руководителей этих работ!)! Жителей, естественно, никто не спрашивает, нужны ли эти работы! Вдруг скажут, что не нужны. Опять-таки траву особенную посеяли, которая от листьев портится (опять денежки!), значит, надо убирать. Скоро для детей - и не только для них - ботаника будет наукой абстрактной!
Когда-то давно, когда сын был еще маленький, купили мы ему такую хреновину, чтобы смотреть стерео-слайды. Называлась игрушка "стереоскоп". Но написано на коробке это слово было очень оригинальным образом, в две строчки: Стере оскоп
Как будто ещё никто этот анекдот не рассказывал. Анекдот - в историческом смысле этого слова. В 21 веке уже никого не удивишь достаточно высоким положением в европейских парламентах партий Зелёных. А начиналось всё оно естественно скандально. Представьте себе «зелёных» леваков, профессионалов чуть ли не в терроризме, а уж 100%-но в приковывании себя к рельсам ведущим от атомных электростанций - на пути транспортов с отходами, массовых демонстраций с всеми необходимыми истериками и эксцессами... Короче говоря, это были в начале эдакие зелёноволосые панки, радикальные до мозга костей. И тут... - выбирают их в Бундестаг!!! И вот приходит туда эдакий Йошка Фишер, в кроссовках!!! Зал Бундестага увешан лозунгами, степенные депутаты рвут и мечут, но сделать ничего не могут. Да ладно бы ещё, Бог с ними - с грязными кросачами. Но одну фразу теперь уже окончательно остепенившийся Йошка Фишер, бывший многолетний и уважаемый во всём мире министр иностранных дел, наверно вспоминает и сегодня с холодным потом на заслуженном челе. Дёрнула же его нелёгкая один раз без особого повода ляпнуть (на всю Германию!): «С вашего позволения, господин президент, вы - Жопа!» ("Mit Verlaub, Herr Praesident, Sie sind ein Arschloch.") - По отношению к президенту Бундестага! Не верите? А вот: http://de.wikiquote.org/wiki/Joschka_Fischer
Радио Эхо Москвы. http://www.echo.msk.ru/programs/48minut/820096-echo/ Н. АСАДОВА: 21:06 в Москве. Это передача 48 минут у микрофона Наргиз Асадова. Сегодня мой со-ведущий Алексей Венедиктов. Он присоединится к нам совсем скоро. А рассказывать мы сегодня будем об удивительной стране и чудесной женщине, которую зовут Эллен Джонсон-Серлиф, президенте Либерии. Она первая женщина-президент на АМЕРИКАНСКОМ континенте, но не этим только она замечательна. Мда. Что поделаешь, это ведь радио.
Проспорил моему "другу". спор заключался в следующем: я вышел в середину супермаркета полного народу и крикнул:"внимание!! отныне этот супермаркет является моей собственностью!!. на что работники попросили у меня прибавки:D
Вице-губернатор Петербурга Сергея Козырев посетовал на неточность нынешних прогнозов, даваемых синоптиками и объявил о приобретении метеостанции, которая будет обеспечивать коммунальные службы точным прогнозом погоды. Конечно же, метеостанции прогнозы погоды составляют, это их основное занятие... Не иначе, как сам господин Фурсенко выучил этих чиновников с квалификацией Ляписа Трубецкого: "волны перебегали через мол и падали вниз стремительным домкратом".
История может и не смешная, но отображает степень жополизства некоторых наших чиновников (что грустно молодых людей). Объявили мы конкурс "Лучший молодой государственный служащий". Первым этапом конкурса является написание эссе на тему 20 летия Независимости. Один из участников из района в свое 4-х страничном опусе 9 раз упомянул главу района. В общем сложилось впечатление, что все достижения независимости в нашей стране осуществились благодаря личному труду и прозорливости уважаемого Главы района. Больше всего порадовали членов жюри конкурса слова "КСТАТИ о Президенте. Благодаря стараниям уважаемого ИМЯРЕК, с нашим районом познакомился и наш Президент." Вот такое вот у нас племя молодое чиновничье растет
Комментатору Гусеву посвящяется... Матч Россия-Армения: 1) Главный арбитр из Израиля, и его помощники, таки-да, тоже из Израиля. 2) Пужоль, или Пухоль, или Пуйоль, чтобы страшнее было. Пусть земля ему будет пухом, искусственная трава... Господи, о чем я! 3) В Андорре, если кто-то пробьет, мальчик побежит за мячом, а мяч уже во Франции... А там там вино, женщины...
Решили однажды Лиса и Волк заняться земледелием, дабы организовать свой бизнес. Поскольку ни Лиса, ни Волк отродясь этим не занимались и понимали в земледелии примерно столько же, сколько их очень далекий родственник Свинья разбирался в апельсинах, то они решили привлечь к этому делу Зайца. Зайцу, который всецело зависел от Волка и Лисы, и радовался каждому прожитому дню (потому что его не съели!) деваться было особенно некуда и потому он был абсолютно добровольно и по собственной инициативе назначен на безвозмездных условиях ответственным. В свою очередь, у Зайца были очень весомые аргументы и рычаги давления на Мышь с ее выводком, которые довольно давно и совершенно без всякого согласия имели наглость выкопать свою норку рядом с его жилищем. Заяц очень быстро это дело смекнул и огласил Мышке свое предложение, после чего она точно так же — абсолютно добровольно и безвозмездно — согласилась заниматься бизнесом Лисы и Волка... Бедной Мышке не было на кого скинуть эту проблему и поэтому все что она смогла — это горько плакать — ведь перепахать большое поле ей было просто не под силу. Когда Мышка вышла со своей маленькой мотыгой и принялась за работу, ее слезы и стенания услышали три пролетающих мимо энцефалитных клеща. Недолго думая, они решили избавить маленькое несчастное животное от произвола и диктатуры со стороны Волка, Лисы и Зайца. Через 12 дней Волк, Лиса и Заяц благополучно скончались от энцефалита в ближайшей лесной больнице и Мышке больше не пришлось ничего мотыжить.
Сериалам, сука, посвящается. Жена у мну после работы иногда смотрит сериалы. Ну там слезоточивая хрень всякая, ну и мне приходится под предлогом того, что мы мало общаемся, тоже пялиться. Это собстнно, преамбула. Амбула. Решили мы с женой поиграть в ролевые игры, типа я такой познакомился с ней в кабаке и коварно заманил домой. И я уже распаленный раздеваю ее, а она мне грит: тебя звать-то хоть как? я на автомате хохмить - Василий Теркин я. Она недолго думая отвечает - А я Серафима Прекрасная. Ничаво с сексом у нас не срослось в ту ночь...
4
Будучи уже тяжелобольным, Джобс в 2004 году выбрал своим личным биографом Айзексона, известного документальными книгами о Бенджамине Франклине и Альберте Эйнштейне. В основу книги легло около 40 интервью как с самим "гуру Кремниевой долины", так и с его близкими. Биография раскрывает многие новые стороны личности основателя Apple, в частности, его взгляды на свободу и цензуру в интернет-пространстве.
"Ага, нужна свобода для программ, которые воруют личные данные. Свобода от программ, которые разрушают твои батареи. И свобода от порно. Да, свобода. В нынешние времена она меняется", - приводит автор слова Джобса.
Автор отмечает и непримиримую позицию Джобса в отношении защиты интеллектуальной собственности, в частности иски компании по поводу мобильной платформы Google Android, которая, по мнению Джобса, копирует технологии Apple. "Я собираюсь уничтожить Android, потому что это краденый продукт. Я готов пойти на него термоядерной войной", - говорил изобретатель.
Стивен Джобс. Биографическая справка
Стив с детства проявлял интерес к технике. В 12 лет Стивен Джобс позвонил главе компании Hewlett-Packard Уильяму Хьюлетту и попросил у него детали, необходимые ему для сборки какого-то прибора. Пообщавшись с мальчиком, Уильям выслал ему все необходимое и пригласил в свою фирму поработать на каникулах.
5
ШОКОВАЯ ТЕРАПИЯ (ноГтюрн)
Отдел в институте, где пахал после вуза, возглавлял начальник-садюга. Одна из его мазохистских фишек - каждое производственное утро он начинал с вызова кого-нибудь из подчиненных. Сначала ничего не говорил, а методично ухаживал за и так ухоженными ногтями.
Но все знали: вызывал для какой там начальской гадости. Ну, премию срезать или вообще лишить, послать в колхоз... И так, скажет слово – молчит, чистит, подпиливает или полирует ногти. Наказание же объявлял в самом конце вызова, измочалив все нервы наказумому: ожидание кары всегда страшнее самой кары.
Угнетаемый народ в долгу не оставался. И когда во время очередной пьянки он заснул, как говорится, мордой в салате, вытянув руки перед собой, благодарные сотруднички щедро закапали ему ногти зелёнкой из аптечки.
Несмотря на все усилия вымыть зелёнку, пару дней походил.. в перчатках. Но экзекуции прекратил. Да и карать стал поменьше. Видать, пережил сильное потрясение. Кто-то сказал: шоковую терапию.
Когда же после развала Союза этот термин стал часто употребляем припижженными «реформаторами», для нас это звучало как закапать зелёнки в ногти всему народу.
Правда, итог этого всенародного наказания оказался куда хуже, чем экзекуции нашего бывшего шефа, которому на похоронах простили всё, а одна дама даже всплакнула: и кто же теперь будет ухаживать за его ногтями?
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.