Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2011 по 31.10.2011
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из студенческой жизни. В советское время все студенты осенью отправлялись на сельхозработы. В Таджикистане нас ежегодно отправляли на месяц – полтора на уборку хлопка. Быт был обустроен с максимальной экономией и минимальными удобствами. Бараки с земляными стенами без полов, кухня под навесом, котлы над кострами и т. д. Но самым оригинальным был туалет! Вырытая экскаватором канава длинной 8–10 метров, через каждый метр брошены бруски, а сверху настелены две длинные доски с широкой щелью между ними. Все это сооружение обтянуто по периметру мешковиной на столбах. Чтобы справить большую нужду, нужно было садиться вдоль канавы, ноги на разных досках. Теперь представьте картину. Утро. Подъем. Большинство студентов идут оправляться. У туалета очередь. В туалете 10-12 человек сидят со снятыми штанами ровно друг за другом в затылок и напрягаются!!! Уважаемые читатели, предлагаю вам самим представить, как там студенты прикалывались друг над другом и какие коменты выдавали впереди сидящим.
1
В преддверии выборов в госдуму местное руководство решило выпендриться. Теперь в общественную нагрузку работников бюджетной сферы входит не только контроль за санитарным состоянием улиц (читай: собрать бычки и бумажки), но еще и пропаганда сами знаете какой партии. В общем грузанули нам до 4 декабря обойти закрепленные за нами дома 3 раза. При этом нужно вести себя вежливо (даже если тебя посылают в и на и отмахиваются грязным веником) и быть КРАСИВО одетым (наконец-то мне есть куда надеть вечернее платье!). Ну вот. В 1 раз нужно зайти рассказать, как стране важно, чтобы данный товарищ обязательно посетил выборы и проголосовал (понятно, в общем, за кого). 2 раз: разнести заразу... эээ... буклеты с информацией о кандитатах (тоже в принципе все понятно). 3 раз: практически перед днем выборов раздать каждому приглашение (!) на избирательный участок. На этом мое терпение кончилось: - Если я на работе пашу как негр с 8 утра до 8 вечера, потом несусь в какой-нибудь магаз за едой, прихожу домой часов в 10 вечера, и естественно, мне не достается это приглашение, хотя я ОЧЕНЬ (ха-ха три раза) хочу проголосовать (и пофигу, за кого), меня что, не пустят на избирательный участок? Наш координатор почесала тыкву, репу, свеклу и ответила: - Ну... Мы так поняли, что нет. Ну разве не прелесть наша открытая избирательная система?
Есть в Киеве торговый центр "Дрим таун", а в нем продуктовый супермаркет "Космос". Вот гуляю я его рядами, слышу таком манерный голосок: - аа-а-а, приве-е-ет.. смотрю, в соседнем ряду стоит гламурная блонда и громко, чуть в нос, разговаривает по мобильному: - да-а-а, я в "Космосе" пауза, что-то внимательно слушает, потом: - да нет, я в "Космосе" снова пауза, а потом возмущенно: - блин, ты что, тупая?! я в "Космосе"! я начинаю потихоньку давиться от хохота. Видимо, до блонды что-то доходит, и она выпаливает: - ты совсем дура! я в "Космосе", в СУПЕРМАРКЕТЕ! все,... отползаю, рыдая, в сторону касс.
Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода" Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец) мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по корейски) Эту хрень надо сюда"
У женщин есть женская логика, специфическая, но все же есть. И фантазия у них есть. А вот у мужиков ни ума, ни фантазии. Подруга рассказывала: - Звоню своему: буду поздно, помой кастрюлю, а то готовить не в чем. Прихожу. Стоит помытой ровно одна кастрюля, все грязные тарелки, которые были в ней сложены, и крышка от нее - аккуратной грязной стопочкой сложены на столе. Спрашиваю, какого хрена остальную посуду не помыл??? Ответ: ну ты же сказала помыть только кастрюлю!
Купил Денис телефон мобильный. Телефон со всеми наворотами. Принес на работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги покупку одобрили, улыбаются. - Деня, молоток, ты крут! Труба у тебя в норме! С недели нужно в командировку ехать в район, филиал районный проверить. В среду и выехали, ну и Денис с нами, в дороге и в игры играл на телефоне, и музыку слушал, и в интернете по сайтам прыгал. Не заметил, как приехали. До обеда филиал наш проверили, указали на недостатки. Накрыли нам коллеги полянку. - Ну за встречу, за сотрудничество! Тосты, один, второй, за женщин. Хорошо сидим. Тут захотел Денис в туалет, а туалет на улице, будка деревянная, люди в районе не балованные. Проходит минут 15, возвращается Денис, бледный, лица на нем нет. Мы спрашиваем: - Деня, что случилось? А он глаза отводит: - Телефон упал. Мы: - Куда упал? Он - Куда, куда! В сортире в очко упал! Я его в задний карман джинсов положил, а когда джинсы снял, слышу бульк и всё. Ну блин, как же так? Кто-то его успокаивает, кто-то смеется. Вышли все на улицу, на перекур, подошли к туалету. Тут один коллега говорит: - А давайте позвоним на телефон Денькин, зазвонит или нет. Опять все дружно начали смеяться. - Денис, говори номер. Денис, не долго думая, сказал свой номер. Коллега Мишка набрал номер и говорит: - Мужики, че-то не пойму, гудки идут, вызов идет. И тут в Мишкиной трубке раздался мужской бас: - Алло, да, слушаю. Все полезли со смеху. Как потом оказалось, коллега Мишка в одной цифре ошибся! А телефон себе Денис новый купил, только уже так не афишировал покупку, почему-то.
Как-то раз шел с ночной смены в надежде беззаботно выспаться и во дворе встретил собаку соседа. Псина породистая, с виду злая, но в душе добрая, с соседями отношения у меня хорошие, а тут непогода, стало холодать, вот и решил не оставлять ее одну без присмотра (надо заметить сосед часто терял ее, а потом впопыхах мчался на работу, в то время как доберманиха эта прочесывала окрестности в поисках хозяина). Пришли домой. Ну я ей хлеба дал, а сам в кроватку брык. Засыпаю... Она это только заприметила раз к одеялу и давай его носом подымать! Ну, думаю, зараза ж! Только что на улице была и опять ей видно надо. Пошли. Ан не тут-то было. Жмется к двери, не хочет "гулять". Вернулись, я опять в кровать... И снова эта бесстыжая тварь носом одеяло в верх задирает. Ну, думаю, есть просит. Я ей кашу из холодильника прям в кастрюле выдал! Спать-то хочется! Смотрю, ест, значит я опять спать!.. Не успел руку под подушку поудобнее пристроить опять она! И опять носом одеяло треплет! Ну что ж тебе еще-то надо - летит в недрах головы ленивая мысль. Поднимаю одеяло, чтобы встать, а она уличив момент прыг ко мне и улеглась! Вот ни за что бы не подумал, что у моего соседа - нормального я вам скажу мужика, собака такая - под одеялом на кровати спать приученная...
Эту историю рассказал нам препод. Задержался от как-то в инсте допоздна, а жена с детьми на даче. Ну, он позвонил жене, предупредил, что на дачу не успеет, будет в городской квартире. Выехал из инста на машине, а по дороге подумал: "Ну чего мне в квартиру? Один, холодно... А на даче жена... Поеду на дачу, обрадуется..." Доезжает до дачи где-то во втором часу ночи. Все спят. Решил не будить жену, а тихонько открыл дверь своими ключами, тихонько вошёл, тихонько разделся, лёг в кровать к жене, обнял жену... Жена каааак подскочит! АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!! Не ожидавшая мужа, она была уверена, что к ней лёг маньяк.
История эта о маленькой девочке, которую я слышала сама от знакомых. Была девочка, но она была на зимних каникулах у своей бабушки. Наступил Новый год. Ну все такое, праздник, цветы... А вот про Деда Мороза родители девочке никогда не рассказывали. Зачем всякой хренью засорять мозги ребенку? Я в общем-то с ними согласна. Приехали на праздник родители и пошли в магазин вместе с дочкой. А девочка увидела в магазине одну игрушку и захотела ее. Родители не стали ее покупать при дочке, чтобы сделать на праздник сюрприз, потом сами ее купили. Но дело-то не в этом, бабушка настояла на том, чтобы родители рассказали "о существовании" Деда Мороза. Как родители не пытались выкручиваться с нашими бабушками - все бесполезно! Согласились, но сделать договорились это все-таки по-своему. Проснулись родители рано утром и уехали, а бабушка подложила девочке желанную игрушку. "Все!" - подумала бабушка, - "Дело сделано". Примерно в 9 утра из детской раздается страшный визг! Бабушка в недоумении прибегает в комнату и спрашивает рыдающую девочку, что случилось, на что та ей отвечает: - Кто подложил мне игрушку? - Дед Мороз, которой не открывая окон проходит в комнату и дарит детишкам подарки. - Так значит он умеет проходить сквозь окна? - еще пуще заплакала девочка, - Почему он не сказал мне о своем приходе? - Потому что он сделал тебе сюрприз. - А вдруг бы он меня убил? - завыла девочка, укутувшись в одеяло и зарывшись лицом в подушку. Да, нелегко пришлось бабушке. Позвонила родителям, а родители потом дочке. Всей семьей стали говорить, что нет никакого Деда Мороза и что это родители купили игрушку. Девочка никак не могла поверить и только после недельного "убеждения" все-таки поверила.
Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, правдами и не правдами, стремились собрать себе библиотеку. Некоторые, сильно продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам книги в обмен на масло, джинсы, и ещё, чего уже не помню, которое было для них дефицитом. Однажды вечером пришла Алима, отвечающая за советско- монгольскую дружбу и предложила страшный дефицит - "Жизель" Фадеева. Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно - "Жизель" Фадеева. Всю ночь мы не спали изучая творческое наследие коммуниста-классика А. А. Фадеева(партизанский псевдоним — Булыга). На следующий день выяснилось: серия ЖЗЛ "А. А. Фадеев"...
10
Скромный терминатор. Ехал в поезде, в соседнем купе ехали двое молодых ребят. Обычные такие, единственное отличие о типичного жд путешественника - трезвые. Разговорился с одним из них, он рассказывав что-то, упомянул о том, что работает тренером бокса. Я тут же воспользовался этим, чтоб он написал записку моему сыну, как профессиональный спортсмен. Содержание: Саня, прошу тебя отжиматься ежедневно не менее 40 раз. И подписался: Абдуллин Дмитрий, чемпион мира 2009, вице чемпион 2010, 2011 гг. по Муайтай. Подобрав челюсть с пола, я увидел всё: и ширину плеч, и гипертрофированные предплечья, и необъятную шею. Хорошо, что мы так познакомились. А ведь бывает "Э-э! Закурить найдется?". А потом выключают свет.
когда-то служил еще в СА (для молодых - Советская армия). Попали в учебку под Подольском. Каждый взвод должен был выбрать песню, с которой будет маршировать и орать оную песню перед сном. Первое, что приходил на ум у новобранцев - это "У солдата выходной", но замполит запретил эту песню, так как "для солдата главное - это Родину защищать, а не чтоб его любимая ждала!" (это реальная цитата). Кто-то с нашего взвода и предложил, чтобы нашей взводной песней была песня "Аквариума"... ЧТО И БЫЛО ОДОБРЕНО!!! И маршировал наш взвод старательно выводя: "Хочу я стать совсем слепым Чтоб торговаться ночью с пылью..."
Байка от ныне покойного Анара Мамедханова, капитана клуба "Парни из Баку", чемпионов КВН 20-го века:
"Мой один хороший знакомый приезжает в Москву в гостиницу Россия. Дело происходит в советские времена. Он подходит к администраторше гостиницы и у них завязывается диалог. - Здраствуйте, а где я могу найти Татьяну Степановну, главного администратора гостиницы - Здраствуйте. А в чём дело? - А мне должна была забронировать номер. - А как ваша фамилия? - Низами Рзаев - Сейчас минутку. Она поднимает трубку и звонит к Татьяне Степановне. - Алло, Татьяна Степановна, тут к вам Незамерзаев приехал! Занавес!"
8
К истории про выборы от 15.10
Как раз перед выборами в Госдуму одна моя знакомая работала в управе. И вот за пару недель до выборов всех сотрудников управы собрали и известили, что: 1. За едросов в этом году собираются голосовать гораздо меньше народу. И следовательно: 2. На этих выборах придётся выбрасывать гораздо больше бюллетеней...
Так вот, прихожу на выборы президента, получаю свой бюллетень, а с ним и вопрос: - А ваши родственники почему не пришли? В ответ рассказываю историю о выброшенных на прошлых выборах бюллетенях. На что получаю замечательную фразу: - А, так это же на прошлых... Вот вам и демократия! :)
Папа сломал ребра, упал во дворе своего частного дома, 13 февраля в пятницу, год не помню, 2005-2007 где-то. Сам себе вызвал "скорую", так как все были на работе, ему оказали помощь, сделали назначение лекарств и т. д. В субботу мы с мамой работали, сестра моя младшая была дома, купила в аптеке все необходимое, я с работы по телефону папе посочувствовала, ну в общем папа лечится. В воскресенье, в 6-30 утра!!! (я живу отдельно от родителей) папа позвонил мне домой с претензиями: "Я болею, а эта дура (моя сестра) лекарство мне не купила. Помираю". Отвечаю: "Хорошо, папа, иду в аптеку, скажи название лекарства." - "Декалют или декалит, название не разборчиво." Одеваюсь, зима, как никак, иду в аптеку. Нет такого лекарства. Одна аптека, другая, десятая.... нет такого лекарства. В помещении "Зеленого базара"(кто живет в Алматы знает) в аптеке татешка (женщина в возрасте, тетя, по-казахски) провизор говорит - "Позвоните домой по городскому телефону, пусть ваш папа мне по буквам название лекарства продиктует". Звоню, папа читает, читает, читает, потом говорит: "Купи бинт и больше ничего не надо." "Папа, какое лекарство, что написано?" "Деликатный массаж"!!!!.....
Вы не верите, что чисто человеческим вниманием и заботой можно довести человека до состояния аффекта? Тогда слушайте. Было мне лет двадцать, работала в банке. Ну и однажды заболел зуб, который леченый-перелеченый. Только удалять. Вечером отправилась к врачу. Хирург берет свои пассатижи, мило улыбается, цепляет зуб… а тот говорит «кряк!» и разваливается в труху. Потом они втроем копались в моей пасти, выгребая обломки и выковыривая корни. Челюсть разворотили качественно, но мне-то пофиг, анестетик хороший. К тому же на вечер у меня ещё куча дел намечалась, поэтому их встревоженные лица и советы по дальнейшей обработке я как-то оставила без внимания. Зря. Утро. Проснулась. Поводила туда-сюда челюстью. Не болит. Но явно что-то не то. Подошла к зеркалу и… чуть не заорала!!! Правая щека вдвое больше левой! Что делать? На работу надо. Сооружаю прическу, чтобы волосы хоть как-то это великолепие закрывали и иду. Работа в кассе для юридических лиц. Все клиенты постоянные и лично симпатичные. Оооох. До этого момента я думала, что это хорошо. За день прошло около сотни человек. Раздутую щеку заметили все до единого. Каждый счел своим долгом выразить своё участие, правда по разному. Одни жалостливо интересовались: «Зубик болит?», другие давали советы, как с этим справиться «прям щас», некоторые даже порывались позвонить личным стоматологам, но больше всего в этой ситуации доставали истории о том, как и что у кого болело… Девять часов этой пытки. Всё. Закрылись. Вдох-выдох. Вдох-выдох. Иду деньги сдавать. Слав те Господи, кошмар кончился… Ага, щас. Принимает зам. управляющего. Смотрит на меня и заботливо выговаривает: - Что, зуб болит? Хочешь, к врачу отвезу? И тут со мной приключилась истерика. Я шваркнула мешок с деньгами и папку с отчетом, и со всей дури заорала: - НЕЕЕЕТ! СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ! ЗУБ УДАЛИЛИ ВЧЕРА!!! И ХВАТИТ МЕНЯ ДОСТАВАТЬ!!! Сказать, что зам остолбенел – не сказать ничего. Потом, подумав, вызвал секретаршу (по совместительству заведовавшую корпоративной аптечкой) и просто ткнул на меня пальцем, стараясь ближе не подходить… Когда я попила водички, успокоилась и объяснила этот срыв… …бля! Опять посочувствовали!
Случилось это в 2003 году. Сам видел. В новостях передавали сюжет о том, как девушка запустила в Чубайса банкой с майонезом. Затем - перерыв на рекламу, и первым оказался, как ни странно, ролик РАО ЕЭС. Начинался этот ролик так: "Профессия энергетика - это напряженная и ответственная работа". :)))
Дело было в легендарные 90-е. Я, как и прочая молодежь, в то время занимался восточными единоборствами. Был у нас в группе один чувачок восточного происхождения. Как-то раз после тренировки, когда весь пипл уже устало сидел на лавочках, этот кекс вышел на середину зала и в отражении зеркал начал выделывать разные трюки, типа ура-маваши в прыжке (вертушка, по-нашему), "хвост дракона" (нижняя подсечка) ну и прочая, и прочая. Все тупо созерцали этот процесс, пока чувак не спросил: "Ну, что, похож я на Брюса Ли?" На что один флегматичный тип из нашей команды ответил: "Ну, разве, только рожей..."
Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в носу, пока никто не видит"...
Понедельник. Пришли на работу, а в офисе холодрыга. Вчера у одного из сотрудников был день рождения. Один из находящихся в комнате - "как холодно!" Проходит несколько минут молчания... Другой - "очень холодно!" Опять тишина... Эксименинник - "а мне нормально" Оба "замерзших" в один голос - "Андрей, не жмоться"
Сейчас в связи с глобальным финансовым кризисом, ведущие державы заламывают руки – что делать? Потуже подтянуть пояса, как считают европейцы? Или наоборот, «разбрасывать деньги с вертолета» (Бернанке), как предлагают Штаты? А теперь небольшой экскурс в историю. К 1943 году англичане поняли, что они проигрывают войну – у них фунты заканчивались. И американцы ничем им не могли помочь – баксы тоже были на исходе. А деньги – кровеносная система войны. И что делать? Не печатать же "незаконные" деньги на самом деле? Генуэзская валютная система не позволяет - тогда рухнет вся финансовая мировая система. А это хуже мировой войны! В общем, в пору было англичанам и американцам сливать воду. Но к счастью для них, в Рейхе тоже не лаптем щи хлебали и проблемы противников были им неведомы. И задумали немцы подорвать финансы и англичашек, и америкосов. Собрали в Заксенхаузене евреев кого поумнее, и те как пошли баксы и стерлинги штамповать – сама королева Елизавета вместе с ФРС не отличит! Немцы тут же задарма («с вертолета»)выкинули их на мировой рынок. И что же - появилась ликвидность, стали заключаться на Западе многомиллиардные сделки, и понеслись груженые эшелоны в сторону Германии. Вот так фюрер из-за того, что слишком хорошо разбирался в экономической теории, проиграл войну. А что же мы? – встает вопрос. Мы тут вообще ни при чем - у нас инвалюты отродясь не бывало.
5
Отдыхал я с приятелем и с нашими женами в одном доме отдыха (мы там в первый раз). Идем после ресторана довольные, сытые. На улице встречаем коллегу по работе, мужик в возрасте украинец по национальности. Нас увидел, заулыбался, спрашивает: -Ну что хлопцы с дИвчинами здесь отдыхаете? Я иду, махнул так рукой, отвечаю: - Да нет с женами. Полчаса потом перед своей оправдывался.
Середина 80-х. Я в старших классах, живем в панельном новеньком доме от ВГСЧ. Руководство части сделало жильцам подарок - построило погреб. Длинное такое бомбоубежище. Каждой квартире по отдельной кладовке или стайке, не знаю как назвать... под самоотделку. Ну не суть в этом, осень накопали картошки (в то время все садили картошку на поле, организованно)ну и вот таскаем мы мешки с картофаном каждый до своего погребка, а у нас погреб в самом конце этого сооружения. Тут надо заметить, чтобы грунтовые воды не затопили этот погреб, посередине выкопали дренажную канаву, через неё положили доски... И вот мешке на пятом наблюдаю такую картину: Несет на плече мешок батя моего друга (а ростом он метра полтора)ему на встречу наш сосед дядь Витя. Говорит ему- Санек, ты там по доскам осторожнее, канава глубокая! Тот ему - да не такая она и глубокая... и с этими словами благополучно соскальзывает с досок! По шею! Да ещё мешок с картошкой с верху! Я эту картину как счас помню - одна голова торчит и мешок рядом...! Вытащили конечно совместно с соседом и мешок и дядю Сашу, но эта фраза - да не такая она и глубокая - до сих пор заставляет меня смеяться, я ведь тогда не мог заржать, крепился изо всех сил... все таки отец моего друга!
Везу своего любовника к себе домой. У него в тот день хватило ума надеть на себя такую кислую физиономию, что я, конечно же, спросила: "Что с тобой, милый?" Он: "Вот. Преступление совершаю. Жене изменяю." Я: "Ты что, с ума сошёл? Это даже не АДМИНИСТРАТИВНОЕ ПРАВОНАРУШЕНИЕ!!!" :-))
Мы уже не первый год ездим в лес, примерно одной и той же большой (ну, ОЧЕНЬ большой) компанией. Это скорее не одна компания а много групп связанных общими интересами. И так, в течении некоторого срока, завязывались отношения между людьми, не всегда исключительно платонические. Ну, и меня естественно. С девушками. С тремя - в разное время. И так сложилось, что всех моих девушек звали Нинами - ну, получилось так.
Сидим как-то у костра, напитки кушаем, песни поем, треплемся - отдыхаем в общем. Я наотдыхался чуть больше обычного и начал приударять за новой девушкой, раньше ее не видал. Звали ее Лена, но после очередной(-ых) стопки(-ок) я все пытался назвать ее Ниной - ну, привычка у меня! Как лес - так Нина (кстати - две из трех моих прежних Нин сидели у того же костра).
Девушке Лене это не очень нравилось, но терпела и только поправляла. После очередного неудачного захода - и, естественно, его обмывания, я устало сказал: "Хорошая ты девушка, Лена. Тебе бы еще имя на Нину поменять..."
.. народ лег. Особенно громко смеялись обе Нины...
Только что мое чудо выдало! Дочке 5 лет и 8 месяцев. Искупалась и завернувшись в полотенце бежит одевать пижаму так, чтобы ее папа голой не увидел, и спрашивает меня: "А почему нельзя чтоб папа меня видел голой?" Я ей отвечаю что это стыдно, так как она уже большая. На это мой ангелочек заявлят: " А мне один мальчик в садике показал свою голость, это Азамат. И знаешь, у него стыд больше чем у Сармата!" Мы с мужем до сих пор не можем отсмеяться.
Как сообщает сайт sedmitza.ru (http://sedmitza.ru/news/2370233.htm), немецкие археологи обнаружили в Бамберге (Верхняя Франкония) первые в Германии наскальные ритуальные рисунки каменного века. Pечь идет о самых древних в Центральной Европе изображениях каменного века. Рисункам примерно 10-12 тысяч лет. На них изображены многочисленные детородные органы и женские фигуры. Изображения нацарапаны на извести на стенах грота. Пролетели тысячелетия, но по-прежнему некоторые представители вида Homo sapiens продолжают оставлять подобные рисунки на стенах общественных туалетов.
Прошлым летом сотрудники одной государственной организации приезжали в качестве гостей в летние лагеря и проводили с детьми развивающую игру. Суть: что-то типа социологического опроса. Нужно придумать значимые для общества вопросы и задать их другим ребятам в лагере.
Мне довелось видеть эти листочки. Один мальчик придумал такой, по его мнению, важный для общества, вопрос: "Как зовут президента России?"
И все дети до единого ответили: "Медведев Дмитрий ВЛАДИМИРОВИЧ"!
Не так давно на пачках сигарет стали печатать надписи, типа: "Вредит здоровью дыхательных путей", "Противопоказано при беременности" и т. д. Сидит брат курит. Подхожу к нему, а на столе лежит пачка сигарет. Я собиралась подействовать брательнику на нервы рассказом про вред курения, но тут мне на глаза попадается эта пачка. Взяла её в руки, рассматриваю. Табачная компания проводит какую-то акцию, результат, что называется, на лицо. Надпись на пачке: "Подарки от любимой марки. КУРЕНИЕ - МЕДЛЕННАЯ И МУЧИТЕЛЬНАЯ СМЕРТЬ". Честно, все слова застряли в горле. Ну что тут ещё можно добавить, всё за меня сказали!)))
Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица… Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада, который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж, а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника. Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы теперь брюки и рубашку утилизировать.
Про дитё Приехала забирать детей от бабушки. Они как раз баловались хлебушком с шоколадной пастой (ну любят они это дело:)). Старшая (4,5) предлагает мне кусочек вкусняшки. Я ей говорю: "я не буду, спасибо, а то у меня попа слипнется". Она подумала и выдаёт: "Ну возьми кусочек, я хочу посмотреть как у тебя слипнется":)
Мне, как впрочем и многим, периодически наскучивают рингтоны на мобильном девайсе. Скачал прикольно-юморную мелодию где гнусавым голосом переводчика времен 90-х вещают фразу из допотопного фильма"Господи, кто- нибудь позвоните кому-нибудь..." Установил на СМС-оповещение. Теперь диспозиция: сидим дружным коллективом в офисе, а работаю я в торговле, офис находится непосредственно в магазине, так сказать чтоб процесс управления с торговым процессом шли рука об руку, обсуждаем текущие вопросы... вдруг вбегает охранник с глазами по 6 копеек и сходу: там в зале бабке плохо что аж пипец наверное... и именно в этот момент мне приходит смс.... Естественно телефон выдал горестно-испуганным голосом в повисшую тишину закономерное "Господи, кто-нибудь позвоните кому-нибудь...". Не ржала только упомянутая бабушка....
Приобрёл намедни холодильник, а сегодня решил повнимательней почитать инструкцию. И был вознаграждён за усердие. Вот выдержка из главы "Перед использованием": /Если этот холодильник предназначен для замены старого холодильника с замком, сломайте или демонтируйте замок как меру предосторожности прежде чем отправить холодильник на хранение, чтобы предотвратить запирание детей внутри в процессе игры./ Это ведь кому-то миллионный иск когда-то предъявили за выкинутого из кладовки вместе с холодильником ребёнка, глубоко погружённого в этот самый процесс игры.
Сейчас все столько говорят про воздействие компьютера и интернета на человека, но что это такое я лично поняла недавно. Сижу за компьютером, мама ходит по дому и упорно что-то ищет. Через некоторое время спрашивает: - Дочь, ты моих очков не видела? Меня поразил даже не мой ответ на автомате, а реакция мамы: Я: - Не-а... В интернете посмотри! Мама: - Ты за компьютером, ты и посмотри! После этого мы переглядываемся и до нас медленно начинает что-то доходить!
Поселили ко мне нового соседа. - Ты что это делаешь?- спросил он, забегая на кухню. - Брюки глажу. - Так разве гладят брюки? Вот как надо брюки гладить! И мои брюки превратились в отлично выглаженные спортивные трусы. - Что ты делаешь? - закричал он через пять минут. - Чиню холодильник. - Разве так чинят холодильники?! Вот так надо чинить! И у меня в холодильнике установилась нормальная температура - 36.6 по Цельсию. Когда пришла Маша, мы с ней никуда не пошли. Мы остались дома. - Ты что делаешь! - спросил он, вдетая в комнату. - С девушкой целуюсь . - Разве так целуются? Жизнь стала невыносимой. Я решил наконец покончить с собой. - Ты что делаешь? - спросил он, когда я влезал на табурет. - Вешаться собираюсь. - Разве так вешаются? Вот так вешаются!.. С той поры я живу спокойно.
Я живу в Забайкальске. Это город в Забайкальском крае. Город на границе с Китаем. Таможенный городок. Здесь как нигде видна дикая разница между Китаем и нашей несчастной страной. Разница в цене на электроэнергию, бензин и жилье в разы меньше в Маньчжурии - городе который видно из окна через границу. Слышал что в Благовещенске пенсионеры сдают квартиры, а сами уезжают на ту сторону Амура в Китай - выжить легче. Но это я так вспомнил. Но последний случай меня просто убил. Тут в Маньчжурии степь и у нас в Забайкальске степь, ветра постоянные. И Китай продает ветряки для выработки электроэнергии, сами китайцы на той стороне тыкают их везде эти ветряки. Так вот и наш городок потихоньку помаленьку начал обрастать, как раньше спутниковыми тарелками, теперь - ветряками. И что вы думаете? Через некоторое время всех заставили штрафами и угрозами чиновники их убрать - потому что нет ни у кого лицензии на выработку электрической энергии. Ветер это природный ресурс и чтобы его добывать и использовать нужна лицензия - официальная претензия власти. Как вам это? Сколько же можно терпеть такое издевательство? Когда же бунт наконец грянет. Сил нет терпеть.
Сижу в сети. В комнате работает телевизор. Внезапно из телевизора: - Девченки, я заебу феном! Только при следующем показе ролика понял что это реклама медпреперата: - Девченки, я за Ибуфеном! А я уж думал на ТВ полный беспредел.
Буквально на днях в одном из столичных супермаркетов наблюдал магический поединок... А дело было так: Бродя по магазину и собирая по списку оооочень нужные именно сегодня товары вижу некое оживление у касс и слышу приглушённые, но явно воинственные вскрики. Подхожу поближе, а там разворачивается нешуточная магическая битва. Итак диспозиция: Ближе к кассе милая на вид старушка с полупустой тележкой, назовём её "белый маг первого уровня" (обороняющийся), а за ней неприятного вида и неопределённого возраста, но явно воинственно настроенная дама, её назовём "начинающий тёмный маг" (атакующий). Видимо приветствие, взаимные оскорбления, перчаткой по лицу, ответные плевки в лицо и остальную преамбулу я пропустил. Зато попал на самый разгар схватки. Атака, тёмный маг кричит на пол магазина: - Соль в глаза! - при этом имитирует данный процесс взмахом руки. Оборона, белый маг ставя блок, громко, но сдержанно: - Обратно! Некоторое время продолжается одно и то же, но мы-то играли в RPG, знаем, что это всего лишь накопление экспы... Вдруг у тёмной стороны повысился уровень. Снова атака: - От меня пошло, к тебе пришло! (Сопровождается движением из стрип-пластики, показывающим накапливающуюся в районе головы энергию, которая плавно стекая по телу конденсируется на ладони после чего резко срывается и наносит сокрушительный удар по противнику) Ха! Но белый маг-то, тоже уровень повысил! - Ко мне пришло, обратно ушло! (Тут уже движение из бейсбола, типа поймал мяч и тут же бросил обратно)... Досматривать не стал, побоялся, что и мне достанется кусок магии :)
Звоню сейчас коллеге по работе, и у нас происходит примерно такой диалог: - Привет, Лен. - Привет. - Слушай, я хотел спросить, у тебя стул был? - ??? - Я имею в виду в заказе №... Ну, в общем, фирма у нас занимается поставками мебели.
Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше от первого лица... Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого... И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот что значит прогуливать уроки*)
сейчас читаю на одном из психологических сайтов: "Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации."(с) Это что же, получается все равно женщины виноваты?
"Сразу хвастану у меня три сына и проблемы нет. Но с мужиками сто раз об этом терли. Как я заметил внешние данные в этом деле пустой звук. Вот у меня два друга: один КМС по боксу 90 кг весом, охотник, автолюбитель, бизнесмен и три дочки... Другой с виду ботаник весом 50 кг и метр с кепкой и у него два сына. Вобщем много я советов слышал и сам давал, типа надо ее класть справого боку или с левого и т. п. Но как то сам особо не напрягался, у меня то растут наследники мужики, чего мне напрягаться. А тут я на охоте познакомился с одним мужиком, сдружились мы, охотник он с детства и в лошадях и собаках сечет будь здоров! У него тоже пацаны. И вот в кампании после третьей мы пришли путем логического анализа к такому выводу: Сына надо так делать: Приходишь с охоты (желательно удачной, но не обязательно), голодный, злой ( или гордый если удача), в крови ( или перьях), потный, грязный, пропавший порохом, мясом, рыбой, водкой ( ну тут сильно то все таки не увлекайтесь), бензином, болотом, лесом, дымом костра и прямо такой с пылу с жару хватаешь ее и делаешь сына. Причем ( очень важно)при этом деле переодеваться или раздеваться ннизя! Прямо как был так и трахай, не снимая патронташа, фуфайки и сапог, а в одной руке чтобы ружье держал, а в другой поводок с лайкой или гончей! Если собака ишо рычит вобще класс! И БУДЕТ ТЕБЕ СЫН! Без обиды? Я дочек тоже люблю!"
Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая, повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка? -спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... , достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет, насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая, он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли поработаем еще.
Ну, попробуем... Вчера был у нас в организации кулинарный конкурс, посвященный чему-то там... Сотрудники, кому не лень было, понаготовили блюд и выставили их на оценку честнОму народу и строгому жюри. Все чин-чином - каждое блюдо пронумеровано и именем собственным подписано. Суть в том, что названия блюд напечатаны на белой бумаге разноцветными буквами, и буквы желтого цвета практически не видны. Замечательно смотрелся коричневого цвета и непонятной формы тортик "Женское частье" (в оригинале "Женское счастье"), интересной и замысловатой формы печеньки "Сладкий онарик" ("Сладкий фонарик"). Но особым шедевром мне показался торт из бело-розового зефира, украшеный красными ягодами, клюквы по-моему, "Бабье ето"! (конечно же "Бабье лето").
Каждая девочка в своем бложике нет-нет, да и напишет что-нибудь про коэнзим ку-десять или про маску из спермы кашалота, например. А я тоже девочка, что бы вы там себе ни думали, я тоже так хочу. Поэтому сегодня, девочки, мы будем делиться секретами, а мальчики могут заняться своими делами, например, немного пострелять в людей. Итак. Подгребаем к кашалоту, берем немного спермы, говорим: «спасибо, ты хороший, дело не в тебе, дело во мне» и немедленно уплываем, взмахнув на прощание нежным розовым кроллем третьего размера. Спермой мажем рыло. По маскам все. Едем дальше.
Первый секрет красоты. Темная ночь. История из жизни. Собрались мы с Мужчиной за грибами. Но только чтоб выехать пораньше. Что делают мужчины, когда им нужно пораньше выехать? Верно, ложатся спать. А что делают некоторые девочки? Девочки говорят: «ага, щас иду», потом смотрят южнокорейский фильм “Crossing”, потом читают воспоминания северокорейских беженцев, пытаясь отделить клюкву от плевел, потом качают монографии по психологии для статьи, стоящей в сетке на апрель 2012-го, потом читают новости о том, что скорость света превышена, и теперь мы все умрем, и так далее. Спохватываются некоторые девочки в восемь утра и скачут спать прямо галопом. В одиннадцать утра некоторые девочки стоят в смертельном ужасе перед зеркалом в ванной и пытаются загримировать вчерашнюю ночь. Один слой, второй, третий. А потом еще четыре, чтобы было незаметно, что накрасилась, ну, вы знаете, как это бывает. Теперь мы перестанем делать вид, что лирическая героиня не имеет к автору отношения. В двенадцать десять я выбираюсь из машины покурить, становлюсь со стороны водительского сидения, принимаю приветственные позы и думаю: «А я ведь такая трогательная сейчас. В школьных джинсиках сорок второго размера, в бесформенном свитере, с хвостиком». Такая вот небрежная сексуальность, думаю. Ну, и то так стану, то эдак, сами знаете, девочки... А вы, мальчики, если про девочковые секреты до этого момента дочитали, то будьте прокляты. И вот кручусь я, значит, Мужчина смотрит на меня внимательно, я внутренне ликую, и тут он молвит человеческим голосом: «Санечка... отоспаться бы тебе». У меня холодеют конечности. «А что такое?», - спрашиваю. Мужчина молчит, но изображает руками на своем лице бесформенное мессиво, призванное символизировать мой аристократический еблет. Я, испуганно икнув, бросаюсь обратно в машину, хватаюсь за зеркало и осторожно выдыхаю. Дело в том, что зеркала со стороны пассажирского сидения делают крайне щадящими, поскольку суицидально настроенный пассажир очень отвлекает водителя во время движения. «Ну», - отчаянно говорю, - «все не так уже и плохо, м?». «Так ведь я, Санечка», - ласково отвечает Мужчина, - «и не сказал, что тебе нужно сделать пластическую операцию, я сказал, что тебе надо отоспаться».
Первый секрет красоты: Девочки. Высыпайтесь. Высыпайтесь, девочки, а то пиздец.
Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит, убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи пропадает. Сегодня она в очередной раз отожгла. Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе разложила корешки каких-то цветов. Следующий диалог происходит на кухне. Я: - Надо перебрать картошку! Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся! Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков. Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!
Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???
Знакомые, супружеская пара рассказала. Путешествовали сами по Испании, "язЫками не владели" и вот в каком-то аэропорту надо было зарегистрировать билет, долго искали будочки, окошки. Наконец муж нашел что-то похожее, начались какие-то длительные переговоры в основном на пальцах, что-то долго заполняли, затем спросили на кого оформляет, муж бьет себя в грудь, что мол все на него. Апофеоз этого действа - ему выкатили ИНВАЛИДНОЕ КРЕСЛО!!. Оказывается он вместо регистрации оформлял инвалидность, смеялись, а муж недоумевал, ну они же видели, что я на ногах стою!! Но видно достал всех или правила такие....
Анекдоты берутся из жизни? Не знаю... Я все же слегка сомневаюсь насчет новых русских покупающих новые мерседесы потому что в старых пепельница переполнилась. Но вчера моя дорогая блондинка вытащила из сумочки смартфон купленный только неделю назад с жалобой: "Он не звенит когда мне звонят!" И в ультимативной форме потребовала отнести его в магазин на ремонт или купить ей новый телефон. Диагноз поломки: выключенный звук. Лечение: включить его.
Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно исполнилось девяносто. Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и сесть в тюрьму". Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть. Неплохо, конечно. Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму? Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе каких-либо "конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то правительство просто не будет заключать с ним контракт. Для других строй на здоровье, но не для правительства. И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым. Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили, что нужно пересмотреть закон. Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям теперь наконец-то поправят такой нужный закон.
В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня. Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего - "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее, тем и больше. Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию. Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из толстой пищевой фольги, с острыми углами был. Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума, потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через 500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно, как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр. Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"), этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине 5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает, но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , - думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, - говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот, который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал, радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... - МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.